बेटे ने अपनी पत्नी को एक छोटे बच्चे के साथ छोड़ दिया। कुछ पिता अपनी पत्नियों को तलाक देने के बाद अपने बच्चों के जीवन से गायब क्यों हो जाते हैं? उनके घर में ट्रेनिंग बेस क्यों था?

वे शराब से पीड़ित नहीं हैं या मादक पदार्थों की लत, घर पर अत्याचार न करें, ईमानदारी से खुद पर विचार करें अच्छे पति. बात बस इतनी है कि एक दिन वे अपनी पत्नियों को तलाक देकर अपने बच्चों की जिंदगी से गायब हो जाते हैं। ऐसा क्यों होता है और इसमें गलती किसकी है? आइए "पूर्व पिताओं" की स्पष्ट कहानियों के उदाहरण का उपयोग करके इसे समझने का प्रयास करें।

- मेरे साथ लगभग वही हुआ जो सोवियत फिल्म "क्रू" में पायलट नेनारोकोव के साथ हुआ था।- 46 वर्षीय आर्थर, अपनी वयस्क बेटी नास्त्य के पिता, किसके साथ पिछली बारमैंने तुम्हें 10 साल से भी पहले देखा था। इस तथ्य के बावजूद कि उनकी कथा में नायक अनातोली वासिलिव के व्यवहार के साथ स्पष्ट विसंगतियां हैं, जिन्होंने स्क्रीन पर एक प्यार करने वाले, सौम्य, देखभाल करने वाले पिता की छवि बनाई थी और अपनी झगड़ालू पत्नी आर्थर की इच्छा से अपने बेटे से अलग हो गए थे। निश्चित है कि वह अपनी एलेवटीना के साथ भी बदकिस्मत था। - हमने बहुत जल्दी शादी कर ली, जैसे ही हम 18 साल के हुए। प्यार और अन्य बकवास, जिसमें अनियोजित गर्भावस्था भी शामिल है। दोनों तरफ के माता-पिता इस शादी के खिलाफ थे, लेकिन हम पूरी दुनिया को साबित करना चाहते थे... मुझे यह भी नहीं पता कि वास्तव में क्या है। उन्होंने इसे साबित कर दिया: उन्होंने शादी कर ली और एक बच्चे को जन्म दिया। और प्यार काफूर हो गया. झूठ निकालना, घोटाले करना। हम में से प्रत्येक को पहले से ही एहसास हुआ कि हम पारिवारिक जीवन को लेकर जल्दी में थे, और यदि नस्तास्या नहीं होती, तो हम अपने उज्ज्वल पहले प्यार की यादों को संरक्षित करते हुए, चुपचाप और शांति से अलग हो गए होते। लेकिन एक बच्चे को छोड़ना पत्नी को छोड़ने से कहीं अधिक कठिन है। और इसलिए नहीं कि मुझे उस लड़की से किसी प्रकार का गहरा लगाव था, मैं झूठ नहीं बोलूंगा: पैतृक प्रवृत्ति चुप थी, तब भी जब मैं रातों की नींद हराम होने पर उसे अपनी बाहों में झुलाता था, उसे बोतल से खाना खिलाता था, और घुमक्कड़ी के साथ अंदर जाता था पार्क। इसके अलावा, मैंने इस छोटे से जीव में मुख्य कारण देखा कि जीवन एक प्रकार की उबाऊ रोजमर्रा की जिंदगी में बदल गया है।

मैंने अंशकालिक अध्ययन किया और अपने परिवार का समर्थन करने के लिए दो नौकरियां कीं, जबकि मेरे साथी अपनी लापरवाह जवानी का आनंद ले रहे थे: पार्टियाँ, इंटरनेट चैट में डेटिंग, ब्लाइंड डेट्स... जब मैं और मेरी पत्नी डायपर की खरीदारी कर रहे थे, तब उनका जीवन पूरे जोरों पर था। . लेकिन फिर भी, मुझे नस्तास्या के लिए किसी तरह की ज़िम्मेदारी महसूस हुई। और, सामान्य तौर पर, उसने उसके साथ अच्छा व्यवहार किया। समस्या यह है कि मेरे माता-पिता, सास और ससुर ने हमारे जीवन में सक्रिय रूप से हस्तक्षेप किया, बच्चों की शादी को बचाने के प्रयासों में अप्रत्याशित रूप से एकजुट हुए, जो दरक रही थी। हमें लगातार व्याख्यान दिया जाता था कि एक बच्चे को पिता के बिना बड़ा नहीं होना चाहिए, यह हमें पहले सोचना चाहिए था, और अब बोर्जोमी पीने के लिए बहुत देर हो चुकी है... अब, मेरे पचास के दशक में, मैं समझता हूं: इस तरह की बातचीत ने केवल मेरी पत्नी और मुझे, ड्राइविंग को उत्तेजित किया मैं भयानक अवसाद में हूँ। कल्पना कीजिए: हम 20 साल के हैं, और हमारे सभी रिश्तेदार सोचते हैं कि अब हमें केवल बच्चे की खातिर जीना चाहिए।

किसी तरह वे अगले चार साल तक जीवित रहे। घोटालों की गर्मी में आपसी अपमान, झगड़ों, मारपीट के साथ। और फिर पूर्व को एक तरफ से प्यार हो गया। एक धनी व्यक्ति, एक विदेशी, उसका मिन्स्क में किसी प्रकार का व्यवसाय था, लेकिन उसने अपनी मातृभूमि में रहने की योजना बनाई। मैंने अपनी पत्नी को भी वहीं बुला लिया. तभी यह सब शुरू हुआ। मेरी प्रेमिका ने उसे एक तथ्य से अवगत कराया: मैं तलाक ले लूंगी, तुम्हारे बच्चे को तुमसे छीन लूंगी और विदेश में रहने चली जाऊंगी। मैं हिचकिचाया। द्वेष से अधिक: मैं अपनी स्त्रियों को दूसरे पुरुष को क्यों दूं? अदालतें शुरू हुईं, संपत्ति के बंटवारे की प्रक्रिया शुरू हुई - वह अपार्टमेंट जिसे हमारे माता-पिता ने मिलकर बनाया था। नास्त्या तब 7 साल की थी, वह स्कूल जाती थी, और लड़की किसी चाचा के साथ रहने के लिए हमेशा के लिए दूसरे देश में जाने की संभावना से आकर्षित नहीं थी जो उसका "दूसरा पिता" बन जाता। लेकिन मेरी पत्नी, जो उस समय तक पहले से ही एक पूर्व बन गई थी, ने अपना लक्ष्य हासिल कर लिया: अदालत के अनुसार, बच्चा उसके पास छोड़ दिया गया था, मैं अपनी बेटी को केवल सप्ताहांत पर देख सकता था, लेकिन जल्द ही मैंने वह भी खो दिया - नस्तास्या को हजारों ले लिया गया बेलारूस से किलोमीटर की दूरी. इसके अलावा, खुश पूर्व पत्नी ने उदारतापूर्वक बच्चे के समर्थन से इनकार कर दिया: उसने कहा कि लड़की को मेरे जैसे पिता की ज़रूरत नहीं है, उसके पास अपने सौतेले पिता के लिए सब कुछ होगा, इसलिए अब से उसे उसे अपना असली पिता मानने दें। यानी, मैं नस्तास्या के जीवन से बस मिटा दिया गया था।

तब से मैंने अपनी बेटी को केवल दो बार देखा है। पहली बार तब जब वह और उसकी मां प्रवास के आठ महीने बाद अपने दादा-दादी से मिलने आईं, दूसरी बार तब जब वह पहले से ही 16 साल की थीं। सबसे पहले उन्होंने मुझे ई-मेल से पत्र लिखे, जिसमें उन्होंने पहले मुझे पिताजी, फिर चाचा कहा। . और जल्द ही उसने लिखना पूरी तरह बंद कर दिया। मुझे यकीन है कि उसकी माँ की ओर से कुछ दबाव था। हालाँकि, मैं झूठ नहीं बोलूँगा: मैंने भी संचार फिर से शुरू करने का प्रयास नहीं किया। उस समय तक, मेरी दूसरी पत्नी ने एक बेटे को जन्म दिया था, और किसी कारण से यह वह बच्चा था, जिसका जन्म तब हुआ था जब मैं पहले से ही 30 साल से कम उम्र का था, जिससे मुझे सच्चा प्यार और स्नेह महसूस होता है। उसने मेरी खोई हुई बेटी की जगह ले ली, हालाँकि ऐसा कहना अच्छा नहीं है।

अब नस्तास्या 27 साल की है, वह शादीशुदा है, फ्लाइट अटेंडेंट के रूप में काम करती है। मुझे उसके बारे में सारी जानकारी मेरे माता-पिता से मिलती है, और उन्हें मेरे माता-पिता से। पूर्व पत्नी. वास्तव में, यही पूरी कहानी है। मुझे खेद है कि ऐसा हुआ, लेकिन मुझे वर्तमान स्थिति में कुछ भी बदलने की कोशिश करने के लिए कोई पूर्व शर्त नहीं दिख रही है। मुझे ऐसा नहीं लगता कि मुझे अपनी बेटी की ज़रूरत है। और, ईमानदारी से कहूँ तो, मुझे वास्तव में इसकी आवश्यकता भी नहीं है। हम लंबे समय से अजनबी बन गए हैं.

शब्द के पूर्ण अर्थ में पिता बनने के लिए, आपको सबसे पहले बच्चे के पास जाना होगा और उसे अपनी बाहों में लेना होगा। और फिर काम से जितना हो सके खाली समय उसके साथ बिताएं। यह जितनी जल्दी हो उतना अच्छा होगा. और यदि पिता को बच्चे के पास जाने की अनुमति नहीं है (कारणों की परवाह किए बिना), तो एक दुष्चक्र उत्पन्न हो सकता है: जैसे-जैसे बच्चा बढ़ता है, वैसे-वैसे पिता की अजीबता बढ़ती है, जो खुद को उसके साथ अकेला पाता है और नहीं जानता कि कैसे व्यवहार करना है या किस बारे में बात करें। परिणामस्वरूप, ऐसे पुरुष अपने उत्तराधिकारियों के साथ संचार के प्रति कम आकर्षित होते हैं। अपनों के बीच अलगाव की दीवार बढ़ती जा रही है, जिससे पार पाना हर साल मुश्किल होता जा रहा है।

दुर्भाग्य में आर्थर का साथी (हालांकि ऐसे लोग अपने ही बच्चे के साथ सभी संबंधों के विच्छेद को पूर्ण दुर्भाग्य नहीं मानते हैं), 35 वर्षीय इगोर ने चार साल पहले परिवार छोड़ दिया था। पूर्व पत्नीऔर मेरे छोटे बेटे के लिए एक अपार्टमेंट, एक कार और घर का सारा सामान। वह बच्चे को दोबारा नहीं देख सका। सवाल यह है कि इगोर खुद यह कितना चाहते थे?

- मुझे ऐसा लग रहा था कि एक अनुकरणीय विश्वकोश की तरह, मेरी पत्नी और मेरे लिए सब कुछ सही चल रहा है पारिवारिक जीवन: शादी तब हुई जब दोनों 30 साल से कम उम्र के थे, एक साल बाद लंबे समय से प्रतीक्षित बेटे का जन्म हुआ। मैंने अच्छा पैसा कमाया, मेरे परिवार को किसी चीज़ की ज़रूरत नहीं थी। उसने केवल एक ही चीज़ की माँग की: मुझे अकेला छोड़ दिया जाए, ताकि जब मैं घर आऊँ, तो दिन भर की कड़ी मेहनत के बाद आराम कर सकूँ। पहले तो सब कुछ ठीक-ठाक चला, और फिर मेरी पत्नी मातृत्व अवकाश पर रहते हुए ऊब गई: वह पहले एक बड़ी कंपनी में एक सफल प्रबंधक थी, उसका करियर था और वह गृहिणियों से घृणा करती थी। बोर्स्ट पकाना और अपार्टमेंट की सफाई करना उसके लिए नहीं है। और उसने जल्द ही बच्चे की देखभाल में रुचि खो दी। मैं दहलीज पर हूँ - वह मुझे एक बच्चे के साथ एक घुमक्कड़ देती है: टहलने जाओ, तुम दिन में केवल 9 घंटे काम करते हो, और मैं 24 घंटे काम करता हूँ! रात में बच्चा चिल्लाता है तो वह अपना सिर तकिये से ढक लेती है और सोने का नाटक करती है। फिर उसने कहा कि वह तीन साल तक मातृत्व अवकाश पर नहीं बैठेगी, उसे एक नानी नियुक्त करने की जरूरत है, और वह काम पर जाएगी। मैं स्पष्ट रूप से किसी भी नानी के खिलाफ था: कोई भी बच्चे की माँ की जगह नहीं ले सकता। घोटाले शुरू हुए: मुझ पर उसका करियर, उसका भविष्य बर्बाद करने का आरोप लगाया गया।

एक दिन मुझे एक सप्ताह के लिए व्यापारिक यात्रा पर जाना पड़ा, और जब मैं लौटा, तो मैं अपने अपार्टमेंट में नहीं जा सका - ताले बदल दिये गये थे। मेरी पत्नी ने सोशल नेटवर्क पर लिखा: उसने तलाक लेने का फैसला कर लिया है, हमें अब आपकी जरूरत नहीं है, मेरी माँ और पिताजी मेरी मदद करेंगे, नरक में जाओ! नीले रंग से बोल्ट की तरह. मैंने उसे उत्तर दिया: हमारे बच्चे के बारे में क्या? उसने मुझसे कहा: जब मेरा बेटा बड़ा होगा, तो वह मुझे समझेगा। मैंने थूका और चला गया. जैसा था - एक सूट, एक बैग।

फिर उसने उसे कई बार फोन किया, मदद की पेशकश की - पैसे या उसके बेटे की देखभाल करने के लिए। उन्होंने हर बार यही जवाब दिया कि उन्हें मुझसे कुछ नहीं चाहिए. उन्होंने अदालत में तलाक दायर किया, मैंने उसे सारी संपत्ति दे दी, लेकिन उसे गुजारा भत्ता पर भरोसा नहीं करना चाहिए। मुझे पता है कि बच्ची का पालन-पोषण अब उसके माता-पिता कर रहे हैं, और वह दिन-रात काम पर रहती है - वह कंपनी की उप निदेशक बनना चाहती है। पूर्व ससुर और सास पूरी तरह से बेटी के अधीन हैं, वह उनका समर्थन करती है, और इसलिए उन्हें निर्देश देती है कि किसके साथ संवाद करना है और किसके साथ नहीं। उनके दरवाजे मेरे लिए बंद हैं: "क्षमा करें, इगोरेक, यह कुछ भी व्यक्तिगत नहीं है..." मुझे समझ नहीं आता कि मैंने क्या गलत किया, मेरे प्रति इतनी आक्रामकता कहाँ से आती है? एक साल पहले मैंने दूसरे शहर में रहना छोड़ दिया, मैं सोशल नेटवर्क पर अपने पूर्व के जीवन का अनुसरण करता हूं, मैं अपने बेटे की तस्वीर देखता हूं। मुझे उम्मीद है कि जब वह बड़ा हो जाएगा और समझने लगेगा कि क्या है, तो हम दोस्त बन जाएंगे।

कई तलाकशुदा महिलाएँ तलाक क्यों ले लेती हैं? पूर्व पतिबच्चों के जीवन से?

- एक ओर, यह पारिवारिक जीवन के वर्षों में जमा हुई महत्वाकांक्षाओं, आपसी शिकायतों और दावों के कारण होता है, जो तलाक के बाद और भी अधिक गुंजाइश प्राप्त कर लेते हैं, और दूसरी ओर, बातचीत करने में असमर्थता के कारण, -मनोवैज्ञानिक ल्यूडमिला स्टेपानोवा बताती हैं . - अक्सर ऐसी स्थितियों में आस-पास ऐसे प्रियजन होते हैं जो "अच्छी सलाह" के साथ संघर्ष को बढ़ावा दे सकते हैं: "आप यह सब कैसे सहन कर सकते हैं?" उसने आपके लिए बहुत कुछ किया है!” अफ़सोस की बात है कि इस वक़्त कोई भी बच्चे के बारे में नहीं सोच रहा है. और एक मासूम बच्चा झगड़े की जड़, चालाकी और कभी-कभी ब्लैकमेल का जरिया बन जाता है। वास्तव में, यदि पूर्व पति-पत्नी सबसे पहले अपनी बेटी या बेटे के हितों को ध्यान में रखते, तो कोई भी ऐसा युद्ध शुरू नहीं करता और बच्चे को माता-पिता में से किसी एक के लिए असंभव विकल्प के सामने नहीं रखता।

पिता और बच्चों के बीच संबंधों में एक और महत्वपूर्ण बिंदु है: यदि मातृ वृत्ति के अस्तित्व के बारे में बहुत कुछ लिखा गया है, तो पितृत्व वृत्ति के साथ सब कुछ बहुत अधिक जटिल है। अक्सर ऐसा होता है कि बच्चे के जन्म के बाद नए पिता को कुछ खास अनुभव नहीं होता, हालांकि समाज को प्रारंभिक चरण में अपने बच्चे के प्रति वास्तविक देखभाल, भागीदारी और रुचि दिखाने की आवश्यकता होती है। कभी-कभी बच्चे के जीवन के पहले महीनों में एक युवा पिता के साथ आने वाली एकमात्र भावनाएँ भय और भ्रम होती हैं। और पुरुष स्वयं इसे छिपाते नहीं हैं, ईमानदारी से इस तथ्य के बारे में बात करते हैं कि बच्चे के प्रति उनका लगाव धीरे-धीरे, सप्ताह-दर-सप्ताह बनता है। शब्द के पूर्ण अर्थ में पिता बनने के लिए, आपको सबसे पहले बच्चे के पास जाना होगा और उसे अपनी बाहों में लेना होगा। और फिर काम से जितना हो सके खाली समय उसके साथ बिताएं। यह जितनी जल्दी हो उतना अच्छा होगा. और यदि पिता को बच्चे के पास जाने की अनुमति नहीं है (कारणों की परवाह किए बिना), तो एक दुष्चक्र उत्पन्न हो सकता है: जैसे-जैसे बच्चा बढ़ता है, वैसे-वैसे पिता की अजीबता बढ़ती है, जो खुद को उसके साथ अकेला पाता है और नहीं जानता कि कैसे व्यवहार करना है या किस बारे में बात करें। परिणामस्वरूप, ऐसे पुरुष अपने उत्तराधिकारियों के साथ संचार के प्रति कम आकर्षित होते हैं। अपनों के बीच अलगाव की दीवार बढ़ती जा रही है, जिससे पार पाना हर साल मुश्किल होता जा रहा है।

जानकर अच्छा लगा

अपने पूर्व पति के साथ अच्छे संबंध बनाए रखना और अपने आम बच्चे के मानस को नुकसान न पहुँचाना तलाक के बाद मुख्य कार्य है

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि पूर्व पति-पत्नी एक-दूसरे से कितना नाराज हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे एक-दूसरे पर सभी नश्वर पापों का कितना आरोप लगाते हैं, जब परिवार टूटता है तो असली पीड़ित बच्चे होते हैं। बच्चा इस स्थिति को बहुत दर्दनाक रूप से अनुभव करता है, और उसकी मनोवैज्ञानिक भलाई काफी हद तक माता-पिता के बीच संबंधों की प्रकृति और एक-दूसरे के प्रति मैत्रीपूर्ण स्वभाव बनाए रखने की उनकी क्षमता पर निर्भर करती है। इसलिए, अपने बेटे या बेटी को यह स्पष्ट करना महत्वपूर्ण है: इस तथ्य के बावजूद कि माँ और पिताजी अब एक साथ नहीं रहते हैं, उन्होंने प्यार करना बंद नहीं किया है और प्यारे माता-पिता, ल्यूडमिला स्टेपानोवा सलाह देती हैं।

बेशक, तलाक के तुरंत बाद स्थापित करें एक अच्छा संबंधबहुत मुश्किल हो सकता है - अभी भी ताजा तिरस्कार, शिकायतों, आरोपों के कारण जो तलाक की प्रक्रिया को उकसाते हैं या उसके साथ आते हैं। लेकिन अगर आप वाकई चाहते हैं कि आपका बच्चा बिना किसी मनोवैज्ञानिक आघात के इससे गुजरे, तो भी आपको अपनी महत्वाकांक्षाओं से ऊपर उठकर मतभेदों को दूर करना होगा।

और पहली चीज़ जो आपको करने की ज़रूरत है वह है अपने पूर्व-दूसरे आधे से खुलकर बात करना, लेकिन "यह सब आपकी गलती है" के भाव से नहीं, बल्कि संघर्ष की स्थिति को बाहर से देखने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, पूछें कि शादी के दौरान उसे क्या पसंद आया और क्या नापसंद, एक निश्चित समय पर क्या उम्मीदें थीं, कठिन परिस्थितियों में आपने वास्तव में क्या सोचा और महसूस किया। एक दूसरे को समझने की कोशिश करें. आख़िरकार पूर्व पतिया आपका जीवनसाथी आपके जीवन का हिस्सा रहा है और, आपके साझा बच्चों की बदौलत, आगे भी ऐसा ही रहेगा। आप अपने अतीत के प्रति आंखें बंद करके उसे त्याग नहीं सकते। अपने और अपने अतीत के साथ सामंजस्य स्थापित करने का एकमात्र तरीका इसे स्वीकार करना, क्षमा करना और निष्कर्ष निकालना है। रिश्ते तभी अच्छे, मधुर और ईमानदार बन सकते हैं जब माफ़ी का समय आए।

आप जो हासिल करना चाहते हैं उसे तैयार करने का प्रयास करें। केवल विशेष रूप से: उदाहरण के लिए, शांति से बात करना सीखें, बच्चे का पालन-पोषण करें, उसके भविष्य का ख्याल रखें, आदि। याद रखें कि यदि प्यार खत्म हो जाता है और परिवार टूट जाता है, तो भी आप माता-पिता बने रहेंगे!

प्रकाशन के पात्रों के नाम बदल दिये गये हैं।

या ?"। और मैंने कुछ इस तरह उत्तर दिया: “पारिवारिक रिश्तों और स्वास्थ्य के बीच की रेखा कौन खींच सकता है? कौन आश्वस्त है कि पारिवारिक परेशानियों के कारण बच्चे, पत्नी या पति में एनजाइना का विकास नहीं होगा?” यह रेखा कहां है?
नहीं, मेरे प्रियों, मैं अपने कार्य को इस या उस बीमारी के लिए यह या वह नुस्खा प्रस्तुत करने से कहीं अधिक व्यापक देखता हूँ।

चेरेपोवेट्स से नताल्या सर्गेवना का एक पत्र आया (स्पष्ट कारणों से, उसने अपना अंतिम नाम न देने के लिए कहा):

नमस्ते! मैं आपकी साइट पढ़ रहा हूं और उस पत्र के बारे में सोच रहा हूं। मुझे इस युवा महिला, डॉ. खोरोशेव के बारे में आपकी प्रतिक्रिया पसंद आई। हो सकता है आप मेरे भतीजे को प्रभावित कर सकें. या यूँ कहें कि वह मेरे अपने बेटे जैसा है। उनकी मां (मेरी बहन) कई साल पहले अपने बेटे को 8 महीने की उम्र में छोड़कर मर गईं। बेशक, वह हमेशा से जानता था कि वह जन्म माँ- मेरी बहन, लेकिन इसने उसे बिल्कुल भी मुझसे और मेरे पति से दूर नहीं किया। इसके विपरीत, उन्होंने सदैव हमारे साथ अपने पुत्रों से भी अधिक प्रेम और कोमलता से व्यवहार किया। बेटे ने स्कूल से अच्छे से स्नातक किया और पॉलिटेक्निक संस्थान में प्रवेश लिया। मुझे एक फ़ैक्टरी में काम करने के लिए नियुक्त किया गया था मरमंस्क क्षेत्र. वहां उन्होंने शादी कर ली (उस वक्त उनकी उम्र 23 साल थी)।

तमारा - उसकी पत्नी बहुत अच्छी, समझदार, शांत महिला निकली। उसने दो लड़कियों को जन्म दिया - मेरी पोतियाँ। वे पहले से ही काफी वयस्क हैं - सबसे बड़ी लीना 21 साल की है, सबसे छोटी मारिया 18 साल की है। दोनों सेंट पीटर्सबर्ग में पढ़ने वाले छात्र हैं। मेरा बेटा पहले से ही 45 वर्ष का है। वह काफी अमीर आदमी बन गया, उसने एक सुंदर बड़ा अपार्टमेंट खरीदा और एक देश का घर बनाया। और हाल ही में कुछ बुरा हुआ - वह दूसरी महिला के पास चला गया। मेरे पिता और मेरा दिल रो पड़ा. हमने अपने बेटे को बुलाया, उसे आश्वस्त किया कि उसकी हरकत गलत थी, जिस पर वह पहले तो चुप रहा, और हाल ही में काफी तीखे शब्दों में कहा कि वह "पहले से ही एक पूर्ण वयस्क लड़का है और उसे अपने माता-पिता की सलाह की ज़रूरत नहीं है।" वह हमें नहीं, वह बुलाता है चल दूरभाषउत्तर नहीं देता. उन्होंने अपार्टमेंट और घर अपने परिवार - अपनी पत्नी और बेटियों - के लिए छोड़ दिया।

यह उसका है नया जुनून- एक असली पिशाच, यह वह थी जिसने उसे इतना दुष्ट बना दिया। ऐसा लग रहा था मानों कोई बुरी आत्मा उसमें समा गई हो। मेरी पोतियां बहुत चिंतित हैं, मेरी बहू रो रही है. वह अब हमारे साथ रहती है, वह अभी अकेली नहीं हो सकती। हमारी पोतियाँ अक्सर हमसे मिलने की कोशिश करती हैं। वे अपने पिता से संवाद नहीं करते. और वह उन्हें नहीं बुलाता. यह सब कहाँ चला गया - आख़िरकार, पहले, ऐसा लगता था जैसे वह उनके बिना एक दिन भी नहीं रह सकता, उन्होंने उसे कभी कुछ भी मना नहीं किया। और फिर उसे काट दिया गया. और यह सब उसका नया जुनून है... हमारा बेटा बीमार है, यह महिला उसे कुछ नशीला पदार्थ खिला रही है। व्लादिमीर स्टेपानोविच, मैं आपसे पूछता हूं - उसे एक पत्र लिखें। आप ऐसे शब्द ढूंढ पाएंगे जो उसकी आत्मा में उतर जाएंगे और वह सोचेगा कि वह क्या कर रहा है।

- नताल्या सर्गेवना, चेरेपोवेट्स

मैंने आपका पत्र ध्यान से पढ़ा, नताल्या सर्गेवना... फिर बेरेज़्निकी शहर से अन्ना लियोनिदोव्ना, वोरोनिश से मारिया गेनाडीवना के समान पत्र। मैंने उन्हें एक तरफ रख दिया. फिर मैंने इसे दोबारा पढ़ा... अपने बेटों के लिए, जो अपने परिवारों को छोड़ रहे हैं, अपनी परित्यक्त बेटियों के लिए, अपने पोते-पोतियों के लिए, अपने लिए... उन्हें कितना दर्द और डर है...
और आप जानते हैं मैंने क्या सोचा?

बेटे ने परिवार छोड़ दिया. हमें उसके साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए?

मुझे ऐसा लगता है कि आपको अपने बेटे नताल्या सर्गेवना को डांटना नहीं चाहिए। वह पहले से ही एक वयस्क से अधिक है. और अब कोई भी चीज़ उसका मन नहीं बदल सकती। और यह उनका निर्णय था जो आसान नहीं था, आप मुझ पर विश्वास कर सकते हैं। पुरुष, कम से कम बहुसंख्यक, तीव्र पश्चाताप का अनुभव करते हैं।

पुरुषों के जीवन की इस अवधि का अपना नाम है -। 38 से 52 वर्ष की आयु के 87% से अधिक पुरुष इससे गुजरते हैं (सांख्यिकीय रूप से)।

अपने बेटे को समझाने की आपकी सभी कोशिशों का कोई असर नहीं होगा। और बिल्कुल नहीं क्योंकि वह नई औरतउसे जादुई जड़ी-बूटी पीने को दी। ये वैसा नहीं है...

अपनी ऊर्जा उन चीज़ों पर बर्बाद न करें जो अंततः अनुत्पादक होंगी। आपका काम, नताल्या सर्गेवना, अपनी पूरी ताकत से अपनी बहू - अपनी पोतियों की मां का समर्थन करना है, और इसका मतलब है कि बाद में आपकी बहू, पोतियां और... सबसे महत्वपूर्ण, आपका बेटा विक्टर, आपका आभारी रहूंगा.

समय बीत जाएगा, सब कुछ, जैसा कि वे कहते हैं, हल हो जाएगा। और, कौन जानता है, यह आपका बेटा भी हो सकता है... ऐसा अक्सर होता है। लेकिन इसमें समय लगता है. किसी भी हालत में अपने बेटे पर दबाव न डालें. निश्चित तौर पर गिरावट और बढ़ेगी नकारात्मक परिणाम. मैं ऐसे कई उदाहरण जानता हूं कि बेटे के साथ "समझौता" करने और उसकी आंखें "खोलने" के प्रयासों का क्या परिणाम होता है। दबाव की ऐसी स्थितियों में कई पुरुष, अंतरात्मा की फटकार से समर्थित होकर, शराब पीना शुरू कर देते हैं। आपको इसकी आवश्यकता पड़ेगी?

मैं दुखद घटनाक्रम के कई मामलों को जानता हूं... यहां एक ताजा उदाहरण है। एक 46-वर्षीय व्यक्ति ने, जैसा कि वे कहते हैं, बहुत सारा पैसा कमाना सीख लिया है, "पक्ष में" एक चक्कर "शुरू" कर दिया। जब उसने अपने लक्ष्य की घोषणा की, तो वे उसे धिक्कारने लगे कि वह एक बुरा बेटा है, अपने बच्चों के लिए एक बुरा पिता है। जैसा कि वे कहते हैं, सभी ने उसे "गैरकानूनी" घोषित करते हुए उससे मुंह मोड़ लिया।

नतीजा ये हुआ कि 46 साल के इस शख्स ने आत्महत्या कर ली. उन्होंने एक नोट छोड़ा जिसमें उन्होंने अपने बच्चों, अपनी पत्नी और अपने माता-पिता से माफ़ी मांगी। समझिए, मैं आपको डराना नहीं चाहता, लेकिन आपको भाग्य को भी नहीं लुभाना चाहिए...

इससे बेहतर है कि बस एक ब्रेक ले लिया जाए। आपकी व्यवहारकुशलता, आपका उचित व्यवहार - अंततः आपकी पोतियों, आपकी बहू, आपके विक्टर, आपको और आपके पति को ही लाभ पहुँचाता है।

किसी भी परिस्थिति में आपको या आपकी बहू को आपकी पोतियों, नताल्या सर्गेवना की उपस्थिति में आपके बेटे के बारे में बुरा नहीं बोलना चाहिए। मुख्य बात यह है कि अपने बेटे को उसकी बेटियों की नज़र में दुश्मन न बनाएं। क्योंकि इसका विपरीत प्रभाव अवश्य पड़ेगा। भले ही सबसे पहले वह स्वयं उनके प्रति कुछ शीतलता का अनुभव करेगा। ऐसा अक्सर होता है. इस तरह, एक व्यक्ति विवेक की भर्त्सना को शांत करने का प्रयास करता है। कृपया इसे समझें. बहाने मत बनाओ, बल्कि समझो... आपकी पोती भी वयस्क हैं, और वे जल्द ही सब कुछ खुद ही समझ लेंगी।

आपको जीवन की शुभकामनाएँ, नताल्या सर्गेवना। और उचित कार्रवाई.

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