Психологически капани: съжаление към себе си и другите. Самосъжаление

Днес искам да ви говоря за съжалението. По ирония на съдбата това чувство и тази дума предизвикаха дебат. Някои хора вярват, че е невъзможно да се живее без съжаление, защото безмилостният човек е едно от най-ужасните същества на Земята. Има хора, които вярват, че съжалението е зло, то отнема енергията на съжаляващия и унижава съжалявания и като цяло е може би най-лошото чувство от всички.

Всъщност съжалението може да бъде различно и въз основа на това влиянието му върху хората е различно. За простота, нека грубо разделим съжалението на 2 вида: добро и лошо.

Какво е добро съжаление?

На първо място, това е творческа жалост. Действа благоприятно както на съжаляващия, така и на съжаления, подкрепя, успокоява, успокоява, дава чувство на сигурност и комфорт, вдъхва увереност.

Например, когато родителите съжаляват детето си, което е паднало от колело и е ожулило коляното си до кръв, тогава те проявяват грижа, внимание и участие. Бебето усеща, че е необходимо, чувства подкрепа, любов, става по-спокойно.

Ако човек се смили над самотна възрастна жена и й помогна, като свърши домакинска работа или купи храна, това също е творческа жалост. Този, който съжалява, безкористно е помогнал на някой, който наистина се е нуждаел от нея. А възрастната дама получи внимание, което за нея е може би дори по-важно от храната.

Какво е лошо съжаление?

Има съжаление, което е разрушително и лошо. Може да причини сериозни щети на обекта на съжаление. Такова съжаление пречи на човек да се развива и расте, лишава го от стимула да действа и подкопава самочувствието.

Понякога виждате възрастни мъже да просят милостиня. Много хора им дават, без да се замислят защо такъв човек иска пари, вместо да ходи на работа. Той може да бъде портиер, товарач, работник... Като правило не е трудно да се получат такива позиции, но по някаква причина той избира пътя на просията. След като събере необходимата му сума, той най-вероятно просто ще изпие парите. Почувства ли се този човек по-добре, защото го смилиха и му дадоха пари? Не. Всъщност съжалението насърчава неговия алкохолизъм и пречи на развитието му, като му пречи да излезе от порочния кръг. Разбира се, можете да отидете по-дълбоко в разсъжденията, че той сам е избрал този път и т.н., но сега говорим за съжаление. И в конкретния пример съжалението не прави съжаления по-добър, а има точно обратния ефект.

Дори родителите, съжалявайки децата си, понякога им правят лоша услуга. Можете да съжалявате по различни начини. Едно е, ако от състрадание родителите подкрепят детето, а съвсем друго е, ако съжаляват с думите „горкичко, какъв си нещастник, все нещо ти се случва...“.

Случва се родителите, съжалявайки за напълно пораснало дете на около 20 години, да му дадат пари. В края на краищата той няма пари да отиде на нощен клуб с приятели или да си купи модерни дънки. Имаме нужда от помощ. Жал ми е за детето! И детето, виждайки такова съжаление, дори няма да се опита да спечели пари за дънки и нощни клубове. За какво? Родителите така или иначе ще го дадат. Ето още един пример за съжаление, което пречи на човек да върви напред и да се развива.

А сега нещо друго...

И сега е време да преминем към друг „тип съжаление“, който съзнателно не споменах в самото начало. Защото това изобщо не е жалко. Случва се, че под съжаление човек крие съвсем различни чувства, погрешно ги нарича съжаление. Има подмяна на понятията. Като правило, в този случай, като прави нещо „от съжаление“, човек наранява себе си. Често има чувство на дискомфорт, разбира, че не трябва, има нежелание... Но жалко! И той го прави, въпреки факта, че това може да го влоши.

Да съжалявам или да не съжалявам?

Разбира се, чувството на съжаление е необходимо и важно. Просто трябва да го проявите правилно. Съжалението трябва да подкрепя и помага. В положителния вариант не позволява човек да стане безчувствен и безмилостен. Ако причинява вреда, тогава я изоставете. И не забравяйте, че понякога зад съжалението се крият други мотиви, които най-често създават проблеми и ви пречат да живеете щастлив живот, пълноценен живот. Научете се да разбирате тези мотиви и да взаимодействате с тях.

Жалко. Какво всъщност е съжалението?

Това на пръв поглед е много добро и необходимо качество на човек. Това е способността да се отнасяме към другия с разбиране, със съчувствие, желанието да подкрепяме в трудни моменти.

Съжалява и за това, което вече не може да се върне, отминалите години, времена, хора, събития, това, което се помни с удоволствие, с приятна тъга, със съжаление.

Жалост предизвикват хора, изпаднали в различни ежедневни проблеми, бездомници, инвалиди, улични просяци.

Съжаляваме нашите деца, възрастни родители, близки, които са изпаднали в неблагоприятна ситуация.

Има доста причини за проявата на това чувство и много често много хора започват да вярват, че по този начин всъщност оказват реална помощ на такива хора.

Но, както винаги, не всичко е толкова просто.

КАКВО ВСЪЩНОСТ Е СЪЖАЛЕНИЕТО?

Ако дете падне от пързалка и се удари, естествено трябва да го съжалявам. Изразете своето съчувствие и загриженост към него. Това е наше родителско задължение. Но ако от чувство на съжаление вече не го пускате на тази пързалка или стоите до него и постоянно го държите за ръка, тогава най-вероятно детето ви никога няма да се научи да се катери по тази пързалка, и поне малка, но празнина, която ще трябва да бъде запълнена в бъдеще.

Ако от чувство на съжаление вършите ежедневните му задължения за детето си (прибирате играчките, оправяте леглото, миете чиниите), тогава с времето детето ви ще се превърне в пълен егоист, който не знае как и не иска да прави нищо в къщата.

Много съпруги, от съжаление, толерират лудориите на съпрузите си и вместо съвместно да променят ситуацията, тези лудории процъфтяват с годините.

От съжаление можете да дадете милостиня на улицата. И скитникът, който го получи, никога няма да започне да работи и да мисли, а ще седи на улицата с надеждата да получи своята порция съжаление и в допълнение финансова награда.

Чувството на съжаление е много фино и не е просто проявление на човешката душа. Всеки сам трябва да разбере къде е границата между тях бездушиеИ безпощадност, и когато проявата на съжаление нанася вреда на човек, включително механизма за получаване на следващата порция от това съжаление.

Понякога е достатъчно човек да съжалява веднъж и след това той събира сили и намира начин да промени положението си. И понякога трябва да проявяваш това чувство достатъчно дълго, за да може човек да си поеме дъх и да събере сили.

Трябва да се научите да съжалявате детето си по такъв начин, че да не създавате в него ненужни страхове и желание да решава проблемите си с чужди ръце. Когато детето ви падне, то по този начин се научава как да го направи. Трябва да можеш да падаш. Но не по-малко важно научи се ДА СЕ ИЗДИГНЕШсами, без външна помощ. Вие също трябва да можете да направите това, в възрастен животтова ще бъде много полезно.

Единственото нещо, което може да се препоръча тук, е, че във всяка ситуация е необходимо да се намери тази линия, когато съжалението от топло, добро, искрено чувство се трансформира в отровна ваксинация, която убива желанието на човек да се напрегне и да промени хода на неща.

Не е случайно, че думите СЪЖАЛЕНИЕ и СЪЖАЛЕНИЕмного подобни, разликата е само една буква. Това е разликата, която трябва да се научим да виждаме и да не прекаляваме в желанието си да помогнем на човек.

P.S.Можете да получавате информация за нови статии по имейл.

Емили Бронте

Всички сме добре запознати с такова чувство като съжаление, което, от една страна, изглежда много добро и в някои случаи дори необходимо качество за човек, но в същото време често ни предава, принуждавайки ни да чувстваме съжалявам за хората, които абсолютно не заслужават никакво съжаление. Или има още по-лоши ситуации, когато човек се самосъжалява и по този начин угажда на слабостта си, търси извинения за неуспехите си и прехвърля отговорността за тях на други хора. Такова съжаление без съмнение е вредно за човек. И тук възниква въпросът – как всъщност да различим полезното съжаление от вредното и как да потиснем това вредно съжаление в себе си? Така че в тази статия нека отговорим на този и на някои други, също много важни въпроси, свързани с чувството на съжаление, и в същото време да разберем какво е съжаление.

Първо ще дам кратко определениежалко, за да разберем всички прекрасно с какво си имаме работа. Съжалението е чувство на дискомфорт, което се проявява под формата на снизходително състрадание, съболезнования, милост, тъга, съжаление. Можем да изпитаме това чувство както по отношение на себе си, така и по отношение на други хора. Бих казал също, че съжалението е една от формите на зависимост на човек от обществото, това е, когато става дума за съжаление към другите хора. Защото, съжалявайки другите хора, човек отчасти се самосъжалява, защото в този момент той се отнася към другите хора така, както би искал те да се отнасят към него, когато се окаже в същата ситуация като тях. А това, че ние или други хора имаме нужда именно от съжаление в определени ситуации и от нищо друго, не само и не толкова разбираме, колкото чувстваме. В крайна сметка откъде взехме идеята, че хората трябва да бъдат съжалявани? Усещаме го, нали? Ние не само знаем за това, но чувстваме, че хората в дадена ситуация трябва да бъдат съжалявани, тъй като самите ние от време на време изпитваме нужда от самосъжаление. Добре ли е или лошо? Нека да го разберем.

Жалко за другите

Първо, нека разгледаме съжалението към другите хора, за да разберем кога и защо съжаляваме някого и накъде ни води това съжаление. Обикновено изхождаме от определени идеи за добро и зло, добро и лошо, правилно или грешно, когато правим нещо, в този случай съжаляваме за някого. Също така, ние си налагаме ситуацията, в която се намира другият и така, съжалявайки го, ние сякаш съжаляваме себе си. Тоест ние изхождаме от това, че в дадена ситуация човек трябва да бъде съжаляван, именно да бъде съжаляван, не да го развеселявате, да не го игнорирате, да не правите нещо друго с него, а да бъдете съжаляван. Следователно, ако се окажем в абсолютно същата ситуация, очакваме също да бъдем съжалени. И какво се случва в крайна сметка с нас? Това, което се случва е, че в някои ситуации нашето съжаление всъщност е от полза както за нас, така и за хората, които съжаляваме, докато в други вреди на тях, на нас или само на нас. Е, например, съжалихте детето си, което падна, да речем, от люлка и се удари болезнено. Той е наранен, обиден, има нужда от ваша подкрепа, която можете да му дадете под формата на съжаление. Той иска да бъде съжаляван и вие го правите. И когато го съжалявате, вие му показвате своята любов и грижа по този начин, което укрепва доверието му във вас и засажда в него семето на любовта към другите хора, преди всичко към вас. Тоест, когато съжаляваме някого, ние показваме на този човек, че ни е грижа за него, а в някои случаи му даваме да разбере, че го обичаме, че му съчувстваме, че споделяме с него болката, страданието, обидата и т.н. В такива ситуации съжалението е много полезно. Самата доброта е много полезна – тя ни прави хора.

Така че трябва да можем да съжаляваме хората, дори не всички и не винаги, но като цяло трябва да можем да го правим, защото това е много полезно умение. В крайна сметка много хора имат нужда от съжаление, особено децата, които го очакват преди всичко от родителите си. Но много възрастни също обичат, когато хората ги съжаляват. Хората очакват съжаление от другите, често разчитат на него, търсят го. И ако можете да им дадете това съжаление, когато се налага, ще спечелите доверие в тях, което понякога, съгласете се, е много важно за установяване на полезни връзки. Ако сте безмилостен, студен, безразличен човек, който не прави нищо добро за другите хора, тогава едва ли ще можете да привлечете тяхната подкрепа, когато имате нужда от нея. Малко хора са нетърпеливи да помогнат на тези, които сами никога не помагат на никого. Така че съжалението, като една от проявите на доброта, има своята цена на този свят. Въпреки че хората често се възползват от нашето съжаление по най-безмилостен и неморален начин. Те могат да ни манипулират с него или просто да са неблагодарни, че сме се смилили над тях. Каквото, такова. Сигурен съм, че сте срещали хора, които са ви плюли в душата в отговор на вашето съжаление и доброта. Заради такива хора обаче не бива да мислим, че съжалението ни е враг. Това е грешно. Нашето съжаление може да бъде и наш съюзник, като ни помага да установим топли и приятелски отношения с много хора, особено с тези, които обикновено се наричат ​​нормални хора. Ето защо не бива да се тревожите твърде много за проблемите, които възникват поради проявата на това чувство. Просто трябва да започнете да го контролирате, за да разберете кого и в каква ситуация трябва да съжалявате и към кого трябва да се отнасяте студено и безразлично. Сега нека насочим вниманието си към това.

Какво е важно да вземете предвид тук? Важно е винаги да отчитате ползата си, предимно в средносрочен и дългосрочен план, за да разберете докъде в крайна сметка ще ви отведе действието ви, тоест проявата на съжаление в дадена ситуация. Да кажем, че сте се смилили над един човек и сте направили нещо добро за него. И изглежда, че не ви даде нищо. Човекът изчезна от живота ви или продължава да живее както е живял, без да смята за необходимо по някакъв начин да ви благодари за вашата помощ, за вашата доброта. И сега мислите, че сте се смилили над човека, но това няма полза. И може да започнете да съжалявате за действията си. И все пак, какво да кажа, не винаги сме готови да правим всичко напълно безкористно. Но не бързайте със заключенията. Тук всичко не е толкова очевидно. Първо, както знаете, те не търсят добро от доброта и ако сте се смилили над някого и сте помогнали на някого, тогава не бива да мислите, че този човек сега ви е длъжен. Съжалението и добротата не са неща, които трябва да се търгуват, въпреки че хората успяват да направят и това. И второ, ако говорим за придобивки, откъде знаеш кога и под каква форма ще ги получиш? Тоест откъде знаеш под каква форма ще ти се върне добротата?

Разберете, че ефектът от едно или друго наше действие винаги е много по-голям от това, което можем да видим и разберем, и следователно много по-трудно за оценка. Освен това този ефект се удължава във времето и никога не знаете къде в крайна сметка ще ви отведе действието ви в дългосрочен план. Когато съжаляваш за друг човек, дори и неблагодарен, ти се показваш като човек, като човек, не само пред него, но и пред други хора, които формират мнението си за теб въз основа на твоите действия и според техните убеждения и стойности. Тоест с действията си казвате на другите хора какъв човек сте. И когато за вас се формира определено мнение, като правило, положително, защото милите хора се обичат, дори и да не винаги са уважавани и ценени, но са обичани, тогава всички нормални хора знаят, че вие ​​сте човекът, който има смисъл да помогнеш, да предложиш и да съжаляваш, ако имаш нужда. Следователно, дори и да не е човекът, когото сте съжалили и на когото сте помогнали, той ще ви помогне в замяна, но много други хора, знаейки за вашето добро дело, могат да го направят вместо него. Освен това някои хора не благодарят веднага, а след известно време, когато имат такава възможност. Вие, пак казвам, като се смилихте над човека, показахте му себе си, показахте, че можете да бъдете човечни и това, каквото и да говорите, вдъхва доверие. По този начин, като помагате на други хора, включително като ги съжалявате, можете да си спечелите добра репутация - репутация на нормален, отзивчив, любезен човек. Тоест с добрите си дела вие си създавате име, което, както знаете, може да работи за човек през целия му живот.

Разбира се, всяко име, дори най-доброто и най-честното, може да бъде развалено, очернено и дискредитирано. Но знаете ли, приятели, когато познавате добре човек, с когото сте имали работа много пъти и който никога не ви е подвел, измамил или използвал, а напротив, помогнал ви е, никога няма да повярвате на нищо гадно нещо, че недоброжелателите му ще разпространяват неща за него. Ето защо, ако съжалявате за някого, някой, който наистина се нуждаеше от това и го заслужаваше, тогава бъдете сигурни, че той най-вероятно ще започне да мисли много добре за вас и никога няма да повярва на някой, който говори лошо за вас. Така че от тази гледна точка показването на съжаление в онези ситуации, когато трябва да помогнете на човек, да го подкрепите, да възстановите вярата му в най-доброто, вярата в себе си и да не мислите колко е полезно за вас точно сега, може да бъде много благотворно. Миналите ви действия могат да ви служат много добре в бъдеще. Хората, каквито и да са, в по-голямата си част все още се опитват да достигнат до доброто, любезното, нормални хорана когото можете да се доверите и да разчитате.

Но не всичко е толкова просто и красиво, колкото бихме искали. Ако нашата доброта винаги ни се връщаше като бумеранг, всички щяхме да сме много мили и постоянно да си помагаме и да се съжаляваме. Въпреки това, в Истински животДобро дело, добро дело, не само не винаги се възнаграждава, а понякога дори се наказва, но не винаги е добро дело и добро дело. Може да се заблуждавате, като вярвате, че като съжалявате за този или онзи човек, по един или друг начин сте направили добро дело. Нашето съжаление може да се окаже много вредно и затова, както казах в самото начало, трябва да можем да го разграничим от полезното съжаление. Нека дадем още един пример за съжаление. Да предположим, че съжалявате някого, например същото дете, докато се опитвате да го предпазите от болка, не го пускате на същата люлка, от която може да падне, опитвате се да го предпазите от трудности, спасявате го от тежка работа, напр. , по време на учене, предпазвайки го от страх, предпазвайки го от неприятна информация, от страдание, а също така го предпазвайки от среща с лоши хора, от ваша гледна точка и т.н. И така, с всички тези забрани и прекомерни грижи за вашето дете вие ​​му пречите да се развива пълноценно, да трупа полезен житейски опит, пречите му да преодолява трудностите и му пречите да се научи да става след падане. Тоест такова прекомерно, неуместно, погрешно съжаление пречи на човек да стане по-силен. Това, разбира се, вреди на него и е особено вредно за детето, което трябва да се научи да живее в реалния свят, а не да се крие в „оранжерията“, която сте създали за него. Разбирате ли какъв е проблемът тук? Трябва да можем да падаме и трябва да можем да се издигаме, сами, без чужда помощ, за да бъдем максимално адаптирани към живота. И това трябва да се научи. И за да научите това, не можете да избегнете трудностите, не можете да избегнете болката, не можете да се предпазите от всичко, което не ви харесва и от което се страхувате. И още повече, не можете да защитите други хора от това, по-специално деца, особено деца, за които е важно да се научат да бъдат силни. Следователно едно дете и всеки човек като цяло трябва да страда. Виждаш ли, трябва. И ако нечие съжаление му попречи да направи това, то просто му вреди. В крайна сметка, когато свикнем с това съжаление, ние само го търсим навсякъде, вместо да се борим с трудностите, да ги преодоляваме и винаги да разчитаме предимно на собствените си сили.

Освен това нашето съжаление често ни подвежда, както съм сигурен, че знаете много добре. Случва се да съжалявате човек, да му помогнете и тогава той ще ви направи нещо лошо в замяна. Нека не го прави нарочно, а по инерция, например, да се качи на врата ви и постоянно да ви моли да му помогнете. Накрая ще се получи като в притчата за магарето и бика, в която простодушното магаре, като искаше да помогне на бика, започна да върши тежка работа вместо него, тоест пое бремето му, в собствена вреда. Такова съжаление от ваша страна просто ще ви остави на студено. Освен това някои хора, както знаете, възприемат съжалението на другите като слабост и се възползват от това - оказват натиск върху това чувство, за да получат някаква полза. Това е много грозна и дори отвратителна манипулация, която се използва например от същите просяци, които не искат да работят. И ние, изглежда, сме с цялото си сърце за човека, съжаляваме го, искаме да му помогнем, но той се вкопчва в душите ни. Позната ситуация, това е. Ето защо е важно да разберем кой и в какви ситуации заслужава нашето съжаление и кой не. Нека се върнем към този въпрос малко по-късно, по-долу ще ви кажа как да се отървете от чувството на съжаление и там ще го повдигнем отново. Междувременно нека поговорим малко за една също толкова вредна форма на съжаление – самосъжалението.

Самосъжаление

Самосъжалението е много вреден навик за човек, който се развива в резултат на неспособността му да се справя с трудностите, неспособността му да решава проблеми и липсата на самочувствие. Може да се дължи на факта, че в детството човек е бил съжаляван твърде много и твърде често, в резултат на което границата между любовта на родителите към него и тази прекомерна грижа към него, за която писах по-горе, просто се изтри. Тоест, прекомерната грижа за човек е пагубна за него. В такива случаи те казват: "Ако искате да унищожите човек, започнете да го съжалявате." И бих уточнил: ако искате да унищожите човек, ощипете го или го стиснете. Така ще е по-правилно. И в крайна сметка това, което се получава е, че човек е свикнал да съжалява, не възприема слабостта си като нещо нередно, ненормално, ненужно за него, от което трябва да се отърве, а дори може да му се наслади. И така, от привидно благороден акт, съжалението може да се превърне в една от формите на зависимост на човека от външни обстоятелства и други хора, с които човек може да живее целия си живот. В крайна сметка винаги е по-лесно да оправдаеш своята слабост, мързел, глупост, своите грешки, отколкото да ги коригираш. А за да направите това, трябва да се самосъжалявате, да се превърнете в жертва на обстоятелствата в собствените си очи, а по възможност и в очите на другите хора, за да ви погалят по главата и да ви изтрият носа . Всичко това, разбира се, е много трогателно, но не и полезно.

Някои хора обичат да страдат, да плачат, да се оплакват от живота си, да изливат душата си пред някого, за да се успокоят. И знаете, че понякога, подчертавам, понякога, те наистина имат нужда от това, за да се разтоварят, да се пречистят от лошите мисли, да се освободят от болката, да се освободят от този ненужен товар, който се е натрупал в душата им в резултат от неблагоприятно стечение на обстоятелствата и собствени грешки. Но такова прочистване не трябва да се превръща в самоцел. Не можете постоянно да се самосъжалявате, просто за да не правите нищо и да обвинявате за всичко обстоятелствата и другите хора, дори и себе си, само за да, повтарям, не правите нищо. Съжалението - това е като ужилване - ужилва право в сърцето и ние го причиняваме на себе си, съжаляваме се, ние сами потискаме волята си, когато съжаляваме за себе си. Така че трябва да се отървете от вредното съжаление и по-долу ще говорим как да направите това.

Как да се отървем от чувството на съжаление

Е, сега нека разгледаме може би най-важния въпрос за някои от вас - въпросът как да се отървете от чувството на съжаление. От самото съжаление, което ви вреди и ви пречи да постигнете целите си. Аз, разбира се, прекрасно разбирам, че понякога трябва да направим този труден за много от нас избор – между чужди интереси, чуждо благополучие и лична изгода, и то така, че да не се оставен на студено, за да не загуби, така да се каже. В същото време съвестта ви може да ви казва едно, а умът ви друго. От една страна, ще съжалявате за човека, ако не го съжалявате, но от друга страна трябва да се грижите за себе си, да решавате проблемите и задачите си. Така че, понякога, да, трябва да забравите за съжалението, дори когато хората наистина имат нужда от него, и да действате по начин, който ви носи полза. Следователно този избор може да се нарече избор между съвестта и печалбата. Как да го направим?

Приятели, нека използваме логиката и да се замислим дали нашата и в частност вашата помощ за тези хора, които от ваша гледна точка имат нужда от нея, наистина е това, от което наистина се нуждаят? Сега, да предположим, че съжалявате за човек, какво от това? Променил ли се е светът към по-добро? Този човек се промени по-добра страна? Или може би сте станали по-добри? Едва ли. Или по-скоро нашето съжаление не винаги води до нещо добро. И често никой изобщо не се нуждае от нашето съжаление. Знаеш ли защо? Защото хората трябва да са независими, отговорни и силни, а не да разчитат на съжалението на другите. Освен това не забравяйте, че дължите на себе си не по-малко от другите. Говоря за онези случаи, когато съжалявате някого в ущърб на вашите интереси. Разбира се, ние сме научени да бъдем алтруисти, научени сме да помагаме на другите хора, научени сме да бъдем мили и добри, за да бъде животът на всички хора като цяло по-добър. И наистина, без това не може - светът не може и не трябва да се състои само от безсърдечни и безмилостни егоисти, иначе ще бъде невъзможно да живеем в него. Въпреки това никой няма да отрече, че същото зло, независимо как някой го разбира, е било, е и ще бъде, което означава, че такива действия, които, да речем, ще противоречат на нашата съвест, са не само неизбежни, но и трябва да бъдат в нашите животи. С други думи, колкото и да съжалявате другите хора, светът няма да се промени много, защото в него е имало добро и зло, така ще бъдат, защото трябва да бъдат. И вие, като човек, винаги ще останете грешник, както от гледна точка на „ първородния грях”, и от гледна точка здрав разум. Защото не можеш винаги да правиш добро и правилно, винаги и навсякъде прави добро, колкото и да ти се иска. Защото животът не може да се състои само от добро, в него трябва да има и зло, иначе няма да разберем какво е добро. В такъв случай, защо не правиш това, което умът ти казва, вместо да се опитваш да бъдеш това, което мислиш, че трябва да бъдеш? Защо ще съжалявате хората в ситуации, в които няма смисъл? Ако не съжалявате за човек в ситуация, в която това не е от полза за вас, няма да станете по-лоши от това, просто ще направите нещо за себе си, а не за този човек. И вие, както вече казах, дължите на себе си не по-малко, отколкото на другите, а може би дори повече.

Освен това, както вече казах, вашето съжаление, както и вашата помощ, всъщност може да не са необходими на никого в повечето случаи. В някои ситуации ще мислите, че като съжалявате човек, правите добро, но всъщност можете да му навредите, като угаждате на неговата слабост, мързел, глупост, безотговорност и т.н. Знаеш ли какво искам да кажа? Например, едни и същи просяци не винаги трябва да дават, защото с това само им помагате да останат бедни, защото те не трябва да работят, не трябва да правят нещо полезно за обществото или себе си, защото добрите хора пак ще дай хляб. Защо този свят се нуждае от хора, които не искат да правят нищо? Помислете за това, помислете за смисъла на вашето съжаление и прекомерна доброта. В крайна сметка всички ваши решения и действия зависят от нагласите, които са в главата ви, и повярвайте ми, те не винаги са правилни. За да разберете, че съжалението, независимо дали към себе си или към другите, не винаги е подходящо - не се поставяйте пред избор между доброто и злото, поставяйте се пред избор между две или повече злини. Усещате ли разликата? Не винаги нашите добри дела, наистина са мили и коректни. Така че повтарям - избирайте между две или повече злини, а не между доброто и злото, избирайте между различните си правилни действия, а не между правилно и грешно. Така по-лесно пренебрегваш гласа на съвестта, който те кара да съжаляваш другите, включително и в ущърб на себе си, включително и в ущърб на тези, които съжаляваш.

Сега да преминем към по-тежката артилерия в борбата ни с ненужното, излишно и вредно съжаление. А за целта нека си зададем един по-фундаментален въпрос – заслужават ли хората изобщо съжаление? В живота ти какви хора е имало повече, тези, които, ако ги съжаляваш, стават по-добри, по-мили, по-честни, по-порядъчни, или такива, които възприемат съжалението ти като твоя слабост и са ти се качили на врата или други хора, които съжаляват тях? Както виждате, не твърдя нищо, но ви предлагам да помислите за отношението си към другите хора, за мнението си за тях. Съвсем очевидно е, че много или може би само някои хора, които познавате по-добре, за които съжалявате, съжалявате или може да съжалявате в бъдеще, може да не заслужават точно това съжаление. Когато проявявате съжаление към други хора, вие основавате решенията си на разбирането, че тези хора в по-голямата си част са добри, мили, честни и почтени, така че трябва да ги съжалявате, трябва да им помогнете. Но знам, че има хора, които в решенията си изхождат от това, че всички хора са лоши, зли, порочни и не заслужават никакво съжаление. И тези хора, които мислят така, нямат проблеми с чувството на съжаление и съвестта. Ето защо, за вас, приятели, е препоръчително, ако чувството на съжаление наистина ви притеснява, извинете за израза, да изхождате преди всичко от разбирането, че всички, добре, почти всички хора са лоши и зли, и следователно е не просто неизгодно да ги съжалявате, но дори е вредно. Защото не заслужават съжаление. Разбирам, че това може да не звучи съвсем обективно, не съвсем красиво и не съвсем правилно. Но ако постоянно съжалявате всички и го правите в свой собствен ущърб, тогава имате нужда от такова отношение, за да промените отношението си към другите хора към по-лошо на емоционално ниво и тогава ще загубите желанието да съжалявате за тях и им помагайте. Но ви предупреждавам, че при никакви обстоятелства не трябва да се превръщате в безмилостен мизантроп и мизантроп. И дори не е, че просто не е добре - нерентабилно е. Лошите, гневни, жестоки хора, които мразят всички и никога не помагат на никого, често получават същото лошо отношение към себе си. Яростната омраза към хората, както и прекалената любов към тях, е просто другата крайност, която също трябва да се избягва.

Сега нека насочим вниманието ви към друга много важна причина, поради която хората изпитват съжаление към другите. За целта ще ви задам един провокативен въпрос - вашето съжаление към другите не е ли свързано със самосъжалението? Чакайте, не бързайте да отговаряте, помислете малко за това. Трябва да разберете мотива зад действията си. Факт е, че много хора, които изпитват съжаление към другите, подсъзнателно очакват същото съжаление към себе си. И тя също, както разбрахме, е много вредна за хората. И ако искате да ви съжаляват, така че вие ​​сами съжалявате за другите, тогава трябва да разрешите проблема със своята слабост, тъй като самосъжалението е свързано с него. Трябва да мразите тази слабост, грубо казано, за да искате да се отървете от нея. На силен мъжчуждото съжаление не е необходимо, освен това за него е много подозрително, тъй като го кара да мисли, че някой се опитва да спечели доверието му по този начин. Слабите хора, напротив, искат съжаление за себе си и за това могат да съжаляват другите. Тоест проблемът със съжалението в този случай е до голяма степен свързан със слабостта на човек, от която той трябва да се отърве. Освен това, ако изхождаме от идеята, която посочих по-горе, че много хора са зли, лоши, порочни, тогава можете да сте сигурни, че повечето от тези, които сте съжалявали, няма да ви съжаляват. Помисли за това. В крайна сметка, колкото по-малко започнете да виждате добро в другите хора, толкова по-малко ще разчитате на тях и толкова по-малко ще ги съжалявате. Така че не очаквайте съжаление от хората, дори ако някои от тях могат да ви го дадат и без никакъв личен интерес, все пак не го очаквайте, защото много от тях няма да ви съжалят.

И разбира се, трябва да се научите да разчитате повече на себе си, за да не търсите утеха в съжалението, а в силата, собствената си сила, в собствените си възможности. Имате нужда от самочувствие, а не от съжаление. Когато сте достатъчно уверени в себе си, ще започнете да разчитате по-малко на другите хора и следователно необходимостта да им помогнете, подсъзнателно или съзнателно разчитайки на реципрочност, тоест, че и те ще ви помогнат, когато имате нужда от тяхната помощ, няма да ви липсва вече да съм там. И ако също така започнете ясно да разбирате, че вашата помощ и вашето съжаление към друг човек ще доведат не само до загуба на някаква полза за вас, но и до определени проблеми, тогава вече няма да имате нито желание, нито причина да съжалявате помогне на някого и някого. Така че, за да не разчитате на други хора - на тяхното съжаление и помощ, просто вкарайте в главата си идеята, че всички хора, с редки изключения, са зли и лоши и че те не само не се нуждаят от вашата помощ, но също е вредно, както за вас, така и за тях. Няма да кажа, че това е напълно правилно отношение, това да съжаляваш другите хора и да разчиташ на тяхното съжаление, както и да вярваш, че всички хора са лоши и зли е правилно, но повтарям, в случаите, когато чувството на съжаление ви пречи да живеете и вие Ако не можете съзнателно да го контролирате, можете да се борите с него по този начин.

Като цяло имаме нужда от съжаление. Без него животът в нашето общество ще стане много по-труден. Вярвам, че хората трябва да се съжаляват един друг, но само в специални случаи, когато наистина е необходимо. Съжалението помага да се отървете от душевната болка и с негова помощ можете да осигурите необходимата подкрепа на човек в беда. Това чувство само по себе си хуманизира хората, помага им да се доверяват повече един на друг, помага им да преминат през трудни времена и им позволява да показват любов един към друг. Но не бива да забравяме, че винаги трябва да гледаме на живота от различни страни, включително и от тази, която ни го показва тъмна страна, в която всякакви, дори и най-свещените чувства, се използват от някои хора по много циничен, неморален и безпощаден начин. Следователно съжалението може да бъде едновременно свято и в същото време жестоко чувство, причиняващо вреда на този, който съжалява някого, този, който е съжален, и този, който се самосъжалява. Не рисувайте това чувство с една четка, не мислете, че винаги може да бъде само вредно или само полезно, или да е само проява на слабост. Вашата задача е да се освободите от крайностите, до които можете да изпаднете поради това чувство, за да не бъдете прекалено добри или прекалено зли. Тогава можете да използвате съжалението за своя собствена полза, вместо да бъдете водени от него.

За съжалението казват: „съжалението е лошо чувство“, „не пестете силата си“ или, обратно, „съжалявайте ме“, „няма да се самосъжалявате, никой няма“. Как да тълкуваме правилно чувството на съжаление? За да направим това, трябва да разберем мотивацията, природата и начините за изразяване на това чувство. Всъщност в действителност често се оказва, че самосъжалението е неизбежно, така работи защитният механизъм на тялото срещу стреса.

Психология на емоциите

В основата на всяка емоция стои потребност. Човекът, за разлика от животните, е надарен освен с биологичните потребности от храна, топлина и движение и със социални потребности. В процеса на развитие емоциите се диференцират и формират различни видове висши емоционални процеси: интелектуални, естетически, социално-биологични, които представляват смесена емоционално състояниеи духовното съдържание на човешкия живот. Висшите потребности са автономни; те се определят не от инстинктите, а от социалните изисквания.

Според теорията на А. Маслоу човешките нужди и потребности имат своя строга йерархия. Първоначално Ние ние трябва да задоволим физиологичните нужди, по-нататък в списъка: нуждите от безопасност; в принадлежност и любов; в знак на признание; в себеактуализацията; в знанието и разбирането и накрая в задоволяването на естетическите потребности. Незадоволяването на някоя от тези нужди предизвиква различни емоции, една от които е самосъжалението.

Обръщайки се директно към човешкия опит, можем да различим две форми на чувства: удоволствие или неудоволствие. С други думи, вълнение и спокойствие, напрежение и решение, радост и скръб. Най-високата степен на спокойствие е депресията. За да предпази човек от ненужни шокове и депресия, съзнанието измисля различни механизми за защита на тялото.

Механизми за защита на съзнанието от депресия и шок

Сублимация- пренасочване на сексуална или агресивна енергия към други цели, творчески, интелектуални или културни.

Репресия- потискане на тревожността, за да се избегне избухване на конфликт. Но изтласканият елемент остава неосъзната част от душата, проблемът не се решава, а се избутва настрана.

Реактивни образувания- замяна на едно чувство с друго, диаметрално противоположно. Това обикновено е несъзнателна инверсия на потребност.

Проекция- защитен механизъм, дължащ се на приписването на друго създание на качества и чувства, които произтичат от субекта на ситуацията.

Изолация- отделяне от душата на тази част от нея, която предизвиква безпокойство, лишавайки я от емоционална реакция.

Регресия- връщане към предишното ниво на възприятие или към детския начин на изразяване на чувствата.

Рационализация- начин, по който човек оправдава поведението си, като търси приемливи обяснения за неприемливи мисли или действия.

Човешките емоции са дълготрайни състояния, причинени или от ситуацията, или от очакване на ситуацията (идейни). Често събитието все още не се е случило, но хората вече имат представа за резултата и започват да се тревожат. Емоционалното преживяване на човек е много по-широко от неговите собствени преживявания, тъй като се основава на културния опит на предците и се предава чрез съпричастност към други хора и произведения на изкуството.

Лошо чувство ли е самосъжалението?

Чувството на съжаление е емоционална реакция към събитие. Не е лошо чувство само по себе си. Самосъжалението е отражение или на страха от смъртта, или на чувството за собствена значимост. Следователно отчасти се приписва на биологични нужди. Ако се самосъжалявам, ще се предпазя от страха да не задоволя жизнените си нужди. Въпреки това, имайки биологичен произход, чувството на съжаление е трансформирано в обществото в нещо повече от инстинкта за самосъхранение. Животно, което бяга от хищник в опит да спаси живота си, няма да се самозакара до смърт. Страхът от смъртта в този случай може да не го спаси, а да го убие, така че животното пада на земята и си прави почивка, за да се възстанови, без никакво чувство на съжаление. Но източникът на психическо преживяване произлиза именно оттук - умореното животно спира да реагира на опасност и се потапя в друго състояние. Задействат се защитните механизми.

IN социален свят Хомо сапиенс колективизира чувството на жалост и го изпълни с ново съдържание. Това се обяснява със способността на хората да предвиждат и да правят изводи. В обществото никога не свършват конфликтите, заплахите, конкуренцията, посегателствата и принудата, чието разрешаване е подобно на борбата за оцеляване. Човекът също така е научил, че рано или късно ще дойде ден, когато никой метод няма да помогне в тази борба. Затова хитрият мозък измисли такъв метод на защита като съжаление. Винаги ще има някой, към когото е насочено съжаление, и някой, който изпитва съжаление.

Подсъзнанието не познава никакво самосъжаление, но в обществото е станало обичайно да се играят роли, да се носят маски и гордо да се носи „образа на себе си“, оттук и разцепването на психологическия субект. В съзнанието на един човек има въображаем наблюдател и въображаем наблюдаван. Единият съжалява другия, но всъщност субектът съжалява себе си.Всъщност в самосъжалението няма нищо срамно и унизително. Това е нормална част от пълноценната биологична и колективна личност; необходимо е за индивида като предупреждение за предстоящи проблеми. Самосъжалението като защитен механизъм срещу загубата на чувство за собствена значимост работи по подобен начин. Това е сигнал за неудовлетвореност в нуждата от признание, принадлежност и любов. Човешкото несъзнавано, подобно на животинското, разпознава „опасността“, а атаката срещу човек изисква защита и потвърждава същото поведение: атака-защита, добро-лошо, удоволствие-не-удоволствие. За някои хора самосъжалението се превръща в начин на живот, начин да се закрепят в социалния свят и да привлекат внимание.

Почти всички сме научени от детството, че да се самосъжаляваме е лошо и срамно, но да съжаляваме другите е хубаво, това е проява на алтруизъм. Следователно съзнанието блокира процеса на самосъжаление, превръщайки го в чувство на съжаление към другите. Хората често са лицемерни към обществото, така че същото чувство има напълно противоположен вид. Приспособявайки се към законите на глутницата, индивидите се научиха да използват чувството на самосъжаление и да го изразяват чрез защитни механизми като реактивни формации или рационализация. Човек може да се държи по диаметрално противоположен начин, да бъде безмилостен към ближния си и дори жесток, старателно прикривайки самосъжалението си, само защото някога е научил урок от родителите си: „не можеш да се самосъжаляваш“ и душата иска съжаление. Безпощадността се поражда от липсата на внимание и любов в ранно детство. Като причинява морална вреда на съсед и след това го съжалява, човек играе неуспешния сценарий на проявяване на съжаление в отношенията си „възрастен-дете“.

Рационализацияработи така: човек намира приемливо обяснение за своите неразумни действия, които не са похвални и имат друга мотивация. Например „Правя това за твое добро“, което означава: „Правя това с теб, за да не го направи никой с мен, дори нямам нищо против, ако бъдеш наранен“. Такъв защитен механизъм е просто начин да се приеме натиск от „супер-егото“, той пречи на развитието на личността, тъй като не позволява на рационализатора да работи с истински, макар и не съвсем прилични мотиви. Ако в животинския свят екстремният метод за оцеляване се използва само при явна опасност, в човешкия свят той се е превърнал в усещане на заден план. Колективната личност създава агресивен свят първо около себе си, а после и в себе си. Разумът, призован да помогне на човека, търси хитри начини за защита срещу изкуствено създадена заплаха. Всяко посегателство върху територия, непотвърждаване на статус или йерархия, подмяна на ценности, непоследователност на мнения и вярвания със сигурност ще доведе до пристъп на съжаление за задоволяване на по-високи нужди.

Другата страна на жалостта

Един от видовете съжаление е състрадание. От състрадание хората вършат добри дела с абсолютна искреност. Но няма как да бъде иначе, защото самосъжалението също е искрено чувство. Жалостта под формата на жалост има в съдържанието си сълюбов, съчувствие, проникване в най-дълбоките сфери на душата на другия. Това е отговорът на една душа към болката на друга, с надеждата, че душата ви ще намери покой. Самосъжаление и съжаление към другите по странен начинмаси хора се редуват в живота си, но източникът на енергия е един и същ - чувството за самосъхранение и инстинктът за продължаване на рода.

Самосъжалението може да бъде прикрито от безчувственост и безразличие.„Никой не се интересува от мен, така че съжалявам за себе си, може би някой ден ще ме съжалявате, но засега не се намесвайте в състояние на безчувствен егоист.“ Съжалението към другите може умело да прикрие гордостта: „Съжалявам за теб, няма да можеш да се справиш сам“. Човекът е устроен по такъв начин, че като успокоява ближния си, той подхранва въображаемо чувство за самоуважение. Съжалението-арогантност прави обекта слаб, зависим и виновен. „Благодетелят“, воден от желанието да се утвърди за сметка на другите, става силен: „Съжалявам, това означава, че ме е грижа за теб, страхотен съм“.

От биологична гледна точка съжалението е проява на грижа за себе си, от социална гледна точка - задоволявайки егото си.Страхът от промяна със сигурност предизвиква самосъжаление, но коренът на този страх е инфантилността и безотговорността. Така се ражда един тип страдащ човек, който е склонен да обвинява другите за неуспехите си. Мързелът, безгръбначността, безволието, нетърпението са само черупка от самосъжаление. Всъщност се оказва, че хората се вкарват в омагьосан кръг, играят ролята на жертви и изключват чувството на любов. Крайната проява на самосъжаление е омразата: „виж до какво ме докарахте и какво ще направя заради вас“.

Не можеш да съжаляваш мъжете

Един от най-често срещаните видове съжаление е съжалението към мъжа. Говорим не само за женското, но и за майчиното съжаление. Животът на мъжа по дефиниция трябва да е труден, с поредица от провали и препятствия, които го стимулират да се развива и да го направят истински мъж. Самочувствието му расте от собствените му победи и постижения и пада от съжаление. В мъжкия екип рядко срещате чувство на съжаление и състрадание един към друг; по-скоро там царят твърди, малко емоционални отношения, които служат като основа за покълването на мъжката сила. Всеки професионалист е безмилостен.

В кръга на жените, напротив, често има чувства на състрадание, съжаление и защита на мъжете от трудностите, които си въобразяват. Майките често безсмислено съжаляват своите вече възрастни синове, които се стремят бързо да избягат от грижите на майка си. Ако една жена, без да осъзнава грешката си, продължава да съжалява съпруга или сина си, се задейства незабележим механизъм на лично самоунищожение. Затова вместо да казвате: „Уморен си, скъпа, легни, почивай, не го прави, аз ще се справя сам“, трябва да насърчиш и да внушиш увереност: „Ще успееш, недей съжалявай се, всичко, което трябва да направиш, е да се напънеш малко.“ Последствията от безкрайното съжаление към мъжа (което по всяка вероятност е скрито самосъжаление или друг начин за защита на егото) могат да бъдат толкова огромни, че впоследствие жената няма да може да разбере източника на неговия произход. Волята на мъжа постепенно се унищожава, самочувствието пада, несигурността нараства, семейните отношения се влошават, непреодолимото чувство на мързел може да доведе до загуба на работа, а безотговорността може да доведе до по-тъжен изход под формата на алкохолизъм и наркотична зависимост. Съжалението унижава и разрушава личността на човека.

Трябва ли да се отърва от чувството на съжаление?

Чувството на съжаление има много лица, така че трябва да се отнасяте към него съзнателно, като разграничавате кога и кого трябва да съжалявате. Невъзможно е да се отървете от него, защото е от биологичен произход. Но е напълно възможно да го замените с такова чувство като любовта, която, както знаем, не винаги е милостива и не търпи привързаности. Вместо да проявявате съжаление, можете да помогнете за решаването на проблема конструктивно. Готовността за безкористна помощ на ближния се свързва с позициите „възрастен-възрастен”, докато гордостта, гневът и омразата, маскирани като съжаление, съответстват на отношенията „дете-дете”. Истинските чувства на съжаление-разбиране, съжаление-приемане предизвикват у човека любов към себе си и към света и му позволяват като преследвано животно да спре навреме, за да разбере истинските мотиви на егоистичните стремежи.