Подходящо образование. или всички проблеми идват от детството
Психологически травми от детството, като липса на внимание, липса на любов от родителите към детето, както и други проблеми малко детев семейството – са основните причини и корени на бъдещи психологически проблеми. Ако в настоящето човек иска да разбере причините, поради които този или онзи психологически проблем съществува в живота му, той ще трябва да се обърне към миналото и да си спомни трудното си детство.
Малцина могат да твърдят, че детството му е било безоблачно и напълно щастливо. Като правило, повечето от нас в ранна възраст са били изправени пред липса на внимание, дадени от възрастни, изпитали липса на любов и отхвърляне на самия факт на съществуването си. Всичко това неминуемо допринесе за появата на определени психологическа травмапри деца, което в последствие е довело до специфични психологически проблеми.
Когато човек се ражда, той има нужда от основните неща – безусловна любов към себе си и безгранично внимание. Малко хора се раждат в изключително проспериращи семейства. И малко, чиито родители показват безусловна любовна техните деца. Напротив, преобладаващата част от семействата (съдейки по опита на Русия, това е около деветдесет процентаот общо според неофициалната статистика) - нефункционален. Проблемите на малко дете в такива семейства са разнообразни: това могат да бъдат семейства с един родител, семейства с проблеми с алкохолизма, деспотично отношение към децата, различни видове конфликти, както и такива, изправени пред загуба на един от родителите си поради към трагични събития или зависимости.
Връзката между психологическите проблеми в настоящето и негативните събития от миналото на човек, скрити, като правило, в детството, е огромна.. Например неприязън към себе си, изразена във външния вид на човек комплекс за малоценност, несигурност и подозрителност; трудни отношения с родителите; финансови проблеми; различни фобии, както и проблеми в други сфери на живота. Корените на подобни проблеми са психологически, тоест причините за възникването им са определени ограничаващи вярвания на човек (за себе си, пари, неговите възможности), наложени фалшиви вярвания, потиснати оплаквания, горчивина, неизразени емоции в резултат на събития, случили се в миналото.
Всякакви трагични събития или вредни навици на възрастни всъщност също водят до изоставяне на деца; пълното безразличие на възрастните към тяхната съдба води до подобни последици.
Дисхармонията в отношенията с първите най-близки хора в живота на детето - родителите - ще се изрази в дисхармония в мирогледа му като възрастен. Тя може да се изрази не само в последващата му неприязън към себе си, но и в проявата на агресия към света, към хората около него. Също така от семейството детето получава много ограничаващи вярвания за парите, любовта и собствените си възможности, които му пречат в бъдеще.
Ако детето имаше трудно детство, тогава подсъзнанието му ще запази всички мисли, вярвания, заключения, нагласи, потиснати оплаквания и емоционални блокове, възникнали в резултат на:
- всякакви негативни събития, случили се на детето,
- всички факти за грубото отношение на възрастните към него,
- всички са груби и обидни думи, хвърлен към него,
- потиснати емоции, неизразени сълзи, оплаквания,
- конкретни примери за липса на внимание и липса на любов, изпитвани от детето.
Всяко събитие, случило се в миналото, се съхранява в подсъзнанието на човек. Натрупаният по този начин умствен материал ще се съхранява в подсъзнанието и ще окаже огромно влияние върху емоционалния баланс, характера на бъдещия възрастен и оценъчното възприятие на заобикалящата го действителност. И проблемите на малкото дете, изпитани в семейството и по този начин съхранени в подсъзнанието под формата на умствен материал, неумолимо ще го следват през целия живот, служейки като основа за неговите филтри за възприемане на реалността.
Добрата новина е, че този ментален материал може да бъде намерен и обработен с помощта на специални инструменти, които ще помогнат преди всичко да се премахне зарядът на този материал. Това е необходимо, за да престане този материал да оказва толкова значително влияние върху характера, емоциите и мислите. Процесът на премахване на важността от умствения материал на подсъзнанието се нарича депрограмиране на подсъзнанието.
Разбира се, това ще даде отличен резултат, ако човек не държи на негативизма, който е изпитал в детството, иска пълна и окончателна свобода от психологическите си травми от детството, който е готов да се промени и да се раздели с бъговете на ума си, генерирани от цялата негативност, дълбоко скрити сълзи и болка от миналото. Кой иска да спре да гледа на света през очите на обидено дете и да живее с минали оплаквания. Който иска да стане свободен човек от всякакъв умствен боклук и да гледа света наоколо без филтри и наложени модели.
Една от техниките, която има в арсенала си ефективни инструменти за работа с подсъзнателен материал, е психотехниката турбо гофер,които могат да депрограмират подсъзнанието. Тази психотехника е предназначена за самостоятелна работа с„заредени” от вашите мисли, вярвания, всички преживявания, изводи, емоции, свързани със събитията от трудно детство, всички факти на липса на внимание и липса на любов. Премахването на заряда от съхраняваните в подсъзнанието епизоди от миналото, техните умствени оценки и емоционални блокове, ще премахне автоматичността на реакциите, ще премахне филтрите на възприятието, които пречат на човек да оцени реалността такава, каквато е, без пресилени значения, предразсъдъци и очевидни връзки и модели.
Работата с целия умствен материал на подсъзнанието, който човек е натрупал през живота си, позволява да се справи с психологическите травми от детството и да направи истински пробив по пътя към свободата и новото, по-отворено възприемане на реалността. Премахването на причините за проблемите ще помогне за премахването на самите проблеми.Комплексите, несигурността, проблемите с парите, както и много други проблеми, като правило изчезват, когато е възможно да ги откриете и компетентно да работите с тях психологически причини. И по този начин психологическата травма, получена в детството, престава да определя живота на човека в настоящето. Разбира се, такъв пробив могат да направят онези, които са готови да се променят, които искат свобода от миналото си.Ако няма такава решимост, тогава няма смисъл да използвате тази техника.
Ако сте готови за упорит труд и искате да получите пълна свобода от всичко, което ви пречи да го разберете, готови сте да се разделите с умствения си боклук, тогава всичко, което трябва да направите, е да изтеглите книгата. И можете да започнете да работите веднага, без да го отлагате дълго време.
негодувание. Как да простим обида
Да простиш обида и да се отървеш от обида е трудно за всеки човек. Наличието на силно негодувание в душата, особено детското негодувание, пречи на човек да живее пълноценно и свободно; всякакви минали оплаквания дърпат човек в миналото и го принуждават да гледа на света през очите на безпомощно дете.
Сега, занимавайки се отблизо с проблемите на психологическата травма в детството и работейки с деца в семеен контекст, и паралелно с възрастни, е трудно да не забележите реалността - повечето от проблемите, изпитвани от възрастните в настоящето, са ехо от незавършени преживявания на детството.
ДЕТЕТО Е В ГЛАВАТА МИ
Във всеки от нас, дори и в най-проспериращия и успешен възрастен, може да живее „ранено дете”: неразбрано, необичано и безпомощно. Онова дете, чийто глас и чувства бихме искали да изтласкаме завинаги от паметта си, но което, независимо от нашите усилия, периодично наднича от скривалището си и упорито моли за грижа, признание и любов.
Това вътрешно дете, което влияе на нашия ток възрастен живот: за чувствата и мислите, за избора на партньори, за взаимоотношенията с нашите деца, за нашите постижения и ниво на стремежи, за нашите цели и самочувствие, за начините за получаване на удоволствие и справяне с кризи и стрес.
И може да не сме наясно с това дете, скрито в нас, докато не забележим, че нещо се случва в живота ни с известна упоритост и цикличност и искаме да разберем невидимите причини, които управляват нашата съдба.
И тези причини наистина са трудни за откриване, защото са далеч в миналото и най-често не могат да бъдат открити от нас сами, без участието и подкрепата на професионален психолог. Те са скрити зад пластове от многобройни одежди на паметта.
В практиката на психолозите, работещи със зависимости, депресия, проблеми във взаимоотношенията и нарушения на самочувствието, темата за психологическата травма в детството често се появява. Но това не се открива на първата консултация, защото хората са склонни да изкривяват положително детството си и да оправдават родителите си.
И ако нашите родители не ни биеха, докато не прокървим с парче тел, а просто „интелигентно“ ни игнорираха за един ден (а понякога и повече) като наказание или, милостиво прощавайки, ни информираха, че „следващия път ще да бъдат предадени за подобно нещо.” в сиропиталище”, тогава вече не виждаме нищо необичайно в поведението им и дори се самообвиняваме, че сме съсипали живота им.
Защото не можем да приемем идеята, че родителите ни са били жестоки към нас. Напротив, ние живеем с убеждението, че възрастните са направили всичко по силите си и по начина, по който е било необходимо. В крайна сметка родителите винаги „знаят“ какво е най-добро за детето им и действат с добри намерения.
ОТ ПРАКТИКАТА
При мен за консултация дойде красива, професионално завършена, неомъжена жена на 34 години, нека я наречем Татяна. В голяма тревога и объркване. Дългогодишна връзка (1,5 години) се разпада и нещата са на път да стигнат до сватба. А „ужасът” за нея е, че това е третият й опит да се омъжи, не разбира какво се случва и кой е виновен?
Взаимоотношенията винаги включват двама души, но ако един и същи сценарий се повтаря редовно, би било добре да започнете, като си отговорите на въпросите за себе си: какви партньори избирам? Какво ме привлича в тях? Какъв съм аз с тях, в тази връзка? какво чувствам? Така ли искам да бъда? и това нещо за усещане ли е? Какво да направя, за да остана сам? и как да направя това?
Започнахме с тези въпроси. Татяна бързо отговори, че се страхува от самотата и не иска да остане в нея, но от време на време се оказва в нея. Проучването на собствения й живот заинтересува жената и тя остана на терапия, защото осъзна, че не само връзките с мъжете не вървят, но и че като цяло цял живот се чувства като жертва във връзките и поставя интересите на другите над нейните и трябва да разберете защо се случва това и как да промените живота си.
След известно време се оказа, че тя избира недостъпни за интимност (контразависими) мъже, които са сдържани към нея, емоционално студени и „си позволяват да бъдат обичани“, и тя се опитва по всякакъв начин да им угоди.До определен момент тези мъже бяха впечатлени от нейната нежност, грижовност и желание да спазва правилата им, но тя не им призна, че самата тя няма топлина, близост и подкрепа от тяхна страна в тази връзка. Жената толерираше „паралелното съществуване“, страхувайки се да изглежда „натрапчива и капризна“ и не настояваше да изясни връзката, надявайки се, че с течение на времето всичко ще се нареди от само себе си - „няма нужда да бързате със ситуацията. ”
И така, в този момент, когато мъжът предложи на Татяна, й се стори, че тя го заслужава. И това за нея беше най-високата степен на признание за нейните заслуги, а не напразни жертви („В края на краищата дори майка й не я омъжи!“). В момент на радостно вълнение и възникващо самочувствие тя стана по-директна и открита с избраниците си и в същото време взискателна. Тя искаше отношения на доверие, и тя започна да говори за своите нужди и преживявания, като поиска повече внимание към себе си... Тук връзката приключи.
ОБРАЗ НА БАЩА
Причините връзката да не върви станаха очевидни за клиента след, както тя се изрази, „ровене в пясъчника“. Като възрастна Татяна несъзнателно избира мъже, подобни на баща си - професионално успешни, дистанцирани и егоистични (баща й напуска семейството, когато момичето е на шест години, без изобщо да влиза в официален бракс майка си).
Тя израсна като нежно и симпатично момиче и постоянно се опитваше да получи подкрепа и признание от баща си, който беше зает през цялото време и възпитанието му се свеждаше само до „четене на лекции и упреци в мания“, докато той беше „много красив , умен и търсен... добър за другите и далечен за мен.“
Когато баща им ги изоставил при майка им, момичето решило, че и тя е виновна. Малко узряла, Таня „се закле“ - когато порасне, тя няма да се отвори напълно към мъжете, показвайки своята уязвимост, но ще ги подкрепя във всичко, обвързвайки ги със своята непретенциозност, необходимост и комфорт на общуването. Но не й беше лесно да поддържа такава връзка през цялото време и тя чакаше подходящия момент, за да се отвори на мъжа си.Вече знаете какво се случи след това.
Така Татяна се обрече на ролята на жертва в отношенията с мъжете, на невъзможността за интимност и в крайна сметка на самотата. И така, в 34-годишна жена беше открито беззащитно момиче, страстно желаещо близка, доверителна и безопасна връзка, от която беше лишена в детството и за която не знаеше практически нищо - как се случва и какво трябва да да се направи, за да възникне.
Историята на Татяна завърши с осъзнаването на нейните „провалени избори“ бивши мъже, тъга за изгубеното време, радост от нови перспективи, гняв към родителите и тяхната прошка, усещане за стойността на собственото ви Аз и началото на нова връзка, която от самото начало не беше като всички предишни.
ИДВА ОТ ДЕТСТВОТО
Често подценяваме липсата на емоционална близост с нашите родители в детството, липсата на разбиране и пренебрежително отношение към чувствата ни, неуважение към нуждите ни, прекомерен натиск да извършваме някакви „полезни“ дейности или контрол върху всяко наше действие.
Станали възрастни, ние не подозираме, че причините за нашите неуспешни връзки, депресия, разводи, всякакви зависимости: любовна, хранителна, алкохолна, никотинова... и дори работо- и пазарохолизъм - произхождат от детството и прерастват в наши дни.
Ние твърде често правим това, което се очаква от нас. Даваме, отстъпваме, мълчим – дори и да разбираме, че това не е наред... Нека се опитаме да променим ситуацията.
Фразата „всички идваме от детството“ не е поетична измислица, а суровата проза на живота. Ето едно гадно странно момче, което се опитва да ви отнеме лъжичката, рита и гребе. Искам да ударя нашественика в главата, но майка ми клати пръст: „Не е добре да си алчен!“ Какво да правиш – трябва да се подчиняваш, въпреки че дълбоко в себе си си убеден, че това е несправедливо. И двадесет години по-късно познат, който е пропилял заплатата си в казино, ще дойде при вас и ще поиска заем. И вие, ядосани на собствените си добри маниери и надеждност, ще свалите последната си риза - защото, както преди, "бързате да правите добро".
АЛЧЕН
Приятелка се обажда: "Слушай, какво да правя? Купих на дъщеря ми карнавална рокля - такава "принцеса", дълга, искряща. Тя не може да я гледа достатъчно, брои дните до празника. И тогава съсед влезе, видя ново нещо и каза: „Моето матине е.“ предния ден - нека да охуля!" Разбира се, не искам да давам. Ако не давате, той ще реши, че ние Алчен съм и ще се обиди... Втори ден не мога да мисля за нищо друго!”
Вероятно и на вас ви се е налагало да избирате повече от веднъж: като сте се подчинили, откажете - или дайте, но също без никаква радост.
Защо отношението „искай и давай“ е толкова здраво вкоренено в нас?
Може би защото родителите наистина не искат сладкото им бебе да расте алчно. В крайна сметка тогава едва ли ще получите фразата от околните: "Ах, какво мило и възпитано дете! Иска ни се да имаме нещо такова!" В името на съкровените думи мнозина могат да бъдат пожертвани.
Никой не спори, че хората трябва да бъдат третирани хуманно. А законите на обществения живот изискват способност за намиране на компромиси. Но на практика това често се свежда до факта, че само желанията на другите хора се вземат на сериозно и никой, включително и вие, не взема предвид вашите. Човек трябва буквално да изтръгне „гласа на майката“ капка по капка, да се научи да разбира себе си и да казва „не“ в отговор на неприятни молби.
КАК ДА ПРОЦЕДИРАМЕ?
Очертайте кръга от неща, които знаете със сигурност: "Това е мое и само мое. Който и да иска, няма да го дам за нищо! И няма да имате фалшиви чувства за вина." В същото време определете с какво можете да се разделите относително безболезнено, ако е необходимо. В същото време, разбира се, трябва да помним, че другите хора също имат право да кажат „не“.
ЯБЕДА-КОРЯБЕДА
Лера, маркетолог: " Един колега стовари цялата работа върху мен за един проект, който трябваше да направим заедно. Разговорите с него не водят до нищо... Да отидеш при властите е някак неудобно, те ще кажат, че клеветя..."
От ранна детска възраст сме убедени: срамно е да се лъже! Но те често забравят да обяснят: изобличаването и справедливата критика съвсем не са едно и също нещо.
Типична картина. Детска градинана разходка. Изведнъж едно от момичетата изтича до учителя:
- А Маша и Серьожа намериха гъби, сготвиха ги и сега ще ги ядат!
Учителят се втурва като хвърчило към младите готвачи, мухоморките прелитат през оградата, всички са спасени. Но в същото време тя обвинява момичето:
- Доносничеството не е добро!
Чудя се как това момиче, като възрастно, ще решава ежедневни дилеми като: трябва ли да каже на приятелката си, че мъжът й е прескочил секретарката си на кафене? Трябва ли да се оплача в жилищната служба, че носещите стени в съседния апартамент се разрушават? Съученикът на сина ми е бил забелязан в лоша компания – трябва ли да каже на родителите си за това или да ги остави да се оправят сами? Изборът е лесен само за убедени борци за истината или закоравели негодници. Останалите мъчително си мислят...
КАК ДА ПРОЦЕДИРАМЕ?
Определете сами ситуации, в които не можете да мълчите - те, като правило, засягат живота и здравето на хората. След това начертайте следващия кръг - ситуационен. Ако смятате, че е необходимо, кажете ми, ако не, мълчете и никой няма да има право да ви упреква. И третият кръг, за който ще си кажете: „Това не ме засяга!“
НЕПОНОСИМ ИНАТ
Елена, танцьорка: "На практика не общувам с родителите си. Те не са доволни от живота, който водя - грешната работа, грешният съпруг, грешните приятели. Това е като продължение на детска приказка: "Не смей да излизаш без шал и да си вкъщи до 9!“ „Глупаво е, нелепо, но още помня този шал...“
Елена оцеля в битката с „шала“ и запази и може би умишлено подчертава своята независимост и свобода от чуждото мнение. Но понякога родителите все пак успяват да затегнат този „шал“ около врата на човек.
Случайността ме доведе до отличен учител. Той каза на децата правилните неща и беше коректен и обективен. Едно „но“: щом се озова лице в лице с директора на училището, той загуби всякаква способност да разсъждава самостоятелно и повтаряше по навик: „Да, съгласен съм, абсолютно си прав...“ Колегите му се смееха. него, децата започнаха да го презират - той трябваше да напусне. Но къде е гаранцията, че старата история няма да се повтори на новото място?
Обикновено тези, чиито родители усърдно са сбъднали мечтите си за „най-послушното дете“, не знаят как да защитят гледната си точка.
Те израстват в послушни работници... Но какво да кажем за творчеството, креативността, новите идеи и себереализацията? За съжаление най-вероятно ще има проблеми с това.
КАК ДА ПРОЦЕДИРАМЕ?
Ако не сте в състояние да настоявате на своето, да принудите някого да ви изслуша, тогава откритата конфронтация не е силната ви страна. Но пътят на най-малкото съпротивление далеч не е най-лесният: компромисите обикновено не се харесват и се смятат за подлизурци. Опитайте се да не говорите, а да пишете. Изпратете всичките си коментари, съображения, предложения в писмен вид или изпратете по имейл електронна поща. Ще можете да усъвършенствате формулировката си, да й придадете правилния вид и да излъскате стила си. И никой няма да види покритото ти с пот чело и зачервените ти бузи.
СЪВЕТ ОТ ВРУНГЕЛ
„Както и да кръстите яхтата, така ще плава!“ - пееше капитан Врунгел. Наистина, наречете човек алчен, доносник и упорит и е малко вероятно да искате да общувате с него. Но опитайте се да погледнете на нещата по различен начин. Не алчен съпруг, а ревностен собственик. Не жена, упорита като магаре, а уважаван човек, който има своя гледна точка. Не е подла свекърва, а просто любител на разговорите, който ви доверява всичките си тайни. Дори непознати. Но вие сте лишени от човешки слабости и това няма да стигне по-далеч от вас, нали?
