Para onde Faina Ranevskaya enviou pioneiros irritantes. “Pioneiros, vão para f...!” e outros incidentes engraçados da vida de Faina Ranevskaya ← Hodor
1. Esta é a quarta vez que assisto a este filme e devo dizer que hoje os atores atuaram como nunca antes
2. Eu te odeio. Onde quer que eu vá, todo mundo olha em volta e diz: “Olha, é a Mulya, não me deixe nervoso, ela está vindo”.
3. Pioneiros, vão para o inferno (quando ela estava cercada por uma multidão de crianças com exclamações alegres: “Mulya! Mulya!”)
4. Existem pessoas nas quais Deus vive; Existem pessoas nas quais vive o diabo; E tem gente que vive só de vermes
5. Estamos acostumados com palavras unicelulares, pensamentos escassos, jogue Ostrovsky depois disso!
6. Na minha velha cabeça existem dois, no máximo três, pensamentos, mas às vezes eles fazem tanto barulho que parece que existem milhares deles.
7. Maldito século XIX, maldita educação: não suporto quando os homens estão sentados
8. Os animais, que são poucos, estão incluídos no Livro Vermelho, e os numerosos estão incluídos no Livro da Alimentação Saborosa e Saudável
9. Um russo não quer fazer ou pensar nada com o estômago vazio, mas com o estômago cheio não consegue.
10. Sou como uma velha palmeira na estação de trem - ninguém precisa dela, mas é uma pena jogá-la fora
11. Falei muito e de forma pouco convincente, como se estivesse falando da amizade dos povos
12. Minha vida... morei por aí, não deu tudo certo. Como uma ruiva no tapete
13. Hoje fui ao médico do ouvido-garganta
14. Pessoas bonitas merda também
15. Se você não beber ou fumar, seus ovos terão vermes.
17. A bunda desta atriz pende e balança como uma bolsa de hussardo
18. Pee-wee no bonde - tudo o que ele fez na arte!
19. Não reconheço a palavra “brincar”. Você pode jogar cartas, corridas de cavalos, damas. Você precisa viver no palco
20. É difícil ser um gênio entre melecas.
21. Nada pode conter a pressão da beleza! (olhando para o buraco na saia)
22. O que eu faço? Fingindo saúde
23. Sinto, mas não estou bem.
24. Se um paciente realmente quer viver, os médicos são impotentes
25. É assustador quando você tem dezoito anos por dentro, quando você admira lindas músicas, poesias, pinturas, mas é hora de você, você não conseguiu fazer nada, mas está apenas começando a viver!
26. Meu Deus, como a vida passou, nunca ouvi rouxinóis cantar
27. Os pensamentos alcançam o início da vida - isso significa que a vida está chegando ao fim.
28. Quando não consigo um papel, me sinto como um pianista cujas mãos foram decepadas
29. Sou uma atriz provinciana. Onde quer que eu servisse! Só na cidade de Vezdesransk ela não serviu...
30. Eu, pelo talento que me foi dado, gritei como um mosquito
31. Convivi com muitos teatros, mas nunca gostei
32. Lesbianismo, homossexualidade, masoquismo, sadismo não são perversões. Na verdade, existem apenas duas perversões: hóquei em campo e balé no gelo
33. Perpetum masculino (sobre o diretor Z.)
34. Recebo cartas: “Ajude-me a ser ator”. Eu respondo: “Deus vai ajudar!”
35. Ele morrerá por expandir sua fantasia
36. Nadei no banheiro estilo borboleta durante toda a minha vida.
37. A companheira da glória é a solidão
38. A família substitui tudo. Portanto, antes de adquirir um, você deve pensar no que é mais importante para você: tudo ou a família
39. Que seja uma pequena fofoca que deve desaparecer entre nós
40. Explicando a alguém porque a camisinha é branca, Ranevskaya disse: “Porque cor branca faz você parecer gordo"
41. Uma criança da primeira série da escola deveria aprender a ciência da solidão
42. Tolstoi disse que não existe morte, mas existe amor e memória do coração. A memória do coração é tão dolorosa, seria melhor se não existisse... Seria melhor matar a memória para sempre
43. Sempre não ficou claro para mim - as pessoas têm vergonha da pobreza e não têm vergonha da riqueza
44. Meu pensamento superficial é claro?
45. Falando sobre uma amiga atriz que acabou de morrer: “Eu gostaria de ter as pernas dela – ela tinha pernas lindas! É uma pena - agora eles vão desaparecer”
46. Sabe, quando vi esse careca em um carro blindado, percebi: grandes problemas nos aguardavam (sobre Lenin)
47. Isto não é um quarto. Este é um verdadeiro poço. Eu me sinto como um balde que caiu ali
48. “Você não vai acreditar, Faina Georgievna, mas ninguém, exceto o noivo, me beijou ainda.” - “Você está se gabando, meu querido, ou está reclamando?”
49. Se uma mulher anda de cabeça baixa, ela tem um amante! Se uma mulher anda de cabeça erguida, ela tem um amante! Se uma mulher mantém a cabeça reta, ela tem um amante! E em geral - se uma mulher tem cabeça, então ela tem um amante!
50. Em Moscou, você pode sair para a rua vestido como Deus quiser e ninguém prestará atenção. Em Odessa, meus vestidos de algodão causam confusão generalizada - isso é discutido em salões de cabeleireiro, clínicas odontológicas, bondes e residências particulares. Todos estão chateados com a minha monstruosa “mesquinharia” - porque ninguém acredita na pobreza
51. A união de um homem estúpido e uma mulher estúpida dá origem a uma mãe heroína. A união de uma mulher estúpida e um homem inteligente dá origem a uma mãe solteira. União mulher inteligente e um homem estúpido dá à luz uma família comum. A união de um homem inteligente e uma mulher inteligente dá origem a flertes leves
52. Agora, quando uma pessoa tem vergonha de dizer que não quer morrer, ela diz o seguinte: ela quer mesmo sobreviver para ver o que acontece a seguir. Como se não fosse por isso, ele estaria imediatamente pronto para deitar em um caixão
53. À pergunta: “Você está doente, Faina Georgievna?” - ela geralmente respondia: “Não, eu só tenho essa aparência”
54. Uma vez perguntaram a Ranevskaya: Por que mulheres bonitas desfrutam de maior sucesso do que pessoas inteligentes? “Isso é óbvio, porque há muito poucos cegos e os estúpidos custam um centavo a dúzia”
55. Quais mulheres você acha que têm maior probabilidade de serem fiéis, morenas ou loiras? Sem hesitar, ela respondeu: “Cabelos grisalhos!”
56. N., funcionária do Comitê de Rádio, constantemente vivenciava dramas por causa dela relacionamento amoroso com uma colega cujo nome era Sima: ou ela chorou por causa de outra briga, depois ele a abandonou, depois ela fez um aborto com ele. Ranevskaya a chamou de “vítima de HeraSima”.
57. As pérolas que usarei no primeiro ato devem ser reais, exige a caprichosa jovem atriz. “Tudo será real”, Ranevskaya a tranquiliza. “Tudo: pérolas no primeiro ato e veneno no último”.
58. A esclerose não tem cura, mas você pode esquecê-la
59. Quem conheceria minha solidão? Maldito seja, esse mesmo talento que me deixou infeliz
60. Um dia Yuri Zavadsky, diretor artístico do Teatro. A Câmara Municipal de Moscou, onde Faina Georgievna Ranevskaya trabalhava (e com quem ela tinha um relacionamento nada otimista), gritou no calor do momento para a atriz: “Faina Georgievna, você devorou todo o meu plano de direção com sua atuação!” “É por isso que sinto que estou cheio de merda!” - Ranevskaya respondeu
61. Um homem empurrou Ranevskaya andando pela rua e a amaldiçoou com palavrões. Faina Georgievna disse a ele:
— Por uma série de razões, não posso agora responder com as palavras que você usa. Mas eu sinceramente espero que quando você voltar para casa, sua mãe pule do portão e morda você direito
62. Numa reunião da trupe, os atores discutem um camarada acusado de homossexualidade: “Isto é corrupção da juventude, isto é um crime”.
“Meu Deus, um país infeliz onde uma pessoa não consegue controlar a bunda”, suspirou Ranevskaya.
63. Não bebo, não fumo mais e nunca traí meu marido porque nunca tive um, disse Ranevskaya, antecipando possíveis perguntas do jornalista.
“Então”, continua o jornalista, “então você não tem nenhuma deficiência?”
“Em geral, não”, respondeu Ranevskaya modestamente, mas com dignidade. E depois de uma breve pausa ela acrescentou:
- É verdade, eu tenho uma bunda grande e às vezes minto um pouco!
64. Quando a Madona Sistina foi trazida a Moscou, todos foram vê-la. Faina Georgievna ouviu uma conversa entre dois funcionários do Ministério da Cultura. Um alegou que a foto não o impressionou. Ranevskaya observou:
“Esta senhora impressionou essas pessoas por tantos séculos que agora ela mesma tem o direito de escolher quem impressiona e quem não impressiona!”
65. — Quantas vezes uma mulher cora na vida?
— Quatro vezes: na noite de núpcias, quando ela trai o marido pela primeira vez, quando recebe dinheiro pela primeira vez, quando dá dinheiro pela primeira vez.
- E o homem?
— Duas vezes: a primeira vez quando o segundo não puder, a segunda vez quando o primeiro não puder
66. Ranevskaya com toda a sua família e bagagem enorme chega à estação.
“É uma pena não termos levado o piano”, diz Faina Georgievna.
“Não é espirituoso”, observa um dos acompanhantes.
“Não é realmente espirituoso”, suspira Ranevskaya, “o fato é que deixei todos os ingressos no piano”.
67. — A campainha não toca, quando você chega bate o pé.
- Por que com os pés?
- Mas você não vai vir de mãos vazias!
68. - Já lhe disseram que você se parece com Brigitte Bardot?
- Não nunca.
- E é certo que eles não disseram
69. - Hoje matei 5 moscas: dois machos e três fêmeas.
- Como você determinou isto?
“Dois sentaram-se em uma garrafa de cerveja e três em um espelho”, explicou Faina Georgievna
70. - Você ainda é jovem e está ótimo.
- Não posso te dar o mesmo elogio!
- E você, assim como eu, mentiria!
71. - Ontem estive visitando N. E cantei para eles durante duas horas...
- Serve bem! Eu também não suporto eles!
72. - Adoro a natureza.
- E isso depois do que ela fez com você?
73. - Faina Georgievna, como você está?
- Você sabe, meu querido, que merda é? Então é como geléia comparado à minha vida
74. - Como vai sua vida, Faina Georgievna?
- Eu te disse ano passado que é uma merda. Mas então era maçapão
75. - Senhora, poderia me trocar cem dólares?
- Infelizmente! Mas obrigado pelo elogio!
76. - Por que as mulheres dedicam tanto tempo e dinheiro aos seus aparência, e não o desenvolvimento da inteligência?
- Porque há muito menos cegos do que inteligentes
77. Quando eu morrer, enterre-me e escreva no monumento: “Morreu de nojo”
78. — Por que você não escreve memórias?
“A vida ocupa tanto do meu tempo que não tenho absolutamente nenhum tempo para escrever sobre ela.”
79. Ranevskaya, quando questionada sobre como ela se sente hoje, respondeu:
- Detalhes nojentos do passaporte. Olhei meu passaporte, vi em que ano nasci e simplesmente engasguei...
80. Ranevskaya declara indignado:
- Oh, esses jornalistas desagradáveis! Metade das mentiras que espalham sobre mim não são verdadeiras
81. Envelhecer é chato, mas é a única maneira de viver muito
82. “A velhice”, disse Ranevskaya, “é o momento em que as velas de um bolo de aniversário custam mais do que o próprio bolo e metade da urina vai para exames”.
83. As memórias são as riquezas da velhice
84. Nasci sem diagnóstico e estou deixando esta vida sem diagnóstico. Eu não...
85. Fui inteligente o suficiente para viver minha vida de maneira estúpida
86. Estrelar um filme ruim é como cuspir na eternidade.
87. Bem, me deparo com rostos, não rostos, mas tristezas pessoais! Entro no teatro como se entrasse numa rampa de lixo: falsidade, crueldade, hipocrisia. Nem uma palavra honesta, nem um olhar honesto! Carreirismo, maldade, velhas gananciosas!
88. Estou farto de teatro. Banheiro rural. É uma pena acabar com sua vida em um banheiro
89. Ontem estive no teatro, os atores atuaram tão mal, principalmente Desdêmona, que quando Otelo a estrangulou, o público aplaudiu por muito tempo
90. Zavadsky recebe prêmios não de acordo com seus méritos, mas de acordo com suas necessidades. A única coisa que ele não tem é o título de “Mãe Heroína”
91. Zavadsky sonha que está enterrado na Praça Vermelha
92. Zavadsky não nasceu com camisa, mas com casaco de guaxinim
93. Um fã pede o número do telefone residencial de Ranevskaya. Ela:
- Querido, como posso conhecê-lo? Eu nunca me ligo
94. O armário de Lyubov Petrovna Orlova está tão cheio de roupas que a mariposa que vive nele não consegue aprender a voar!
95. - Você já ouviu falar do azar do escritor N.? - perguntaram a Ranevskaya.
- Não, o que aconteceu com ele?
— Ele caiu e quebrou a perna direita.
- Realmente, sem sorte. Com o que ele escreverá agora? — Faina Georgievna simpatizou
96. O jornalista pergunta a Ranevskaya:
– Qual você acha que é a diferença entre pessoa inteligente e um tolo?
“A questão é, meu jovem, uma pessoa inteligente sabe qual é a diferença, mas nunca pergunta sobre isso.”
97. — Quem era sua mãe antes do casamento? — perguntou o persistente entrevistador a Ranevskaya.
“Eu não tinha mãe antes do casamento dela”, Faina Georgievna interrompeu mais perguntas.
98. Perguntaram a Ranevskaya se ela amava Richard Strauss e ouviu a resposta:
- Como Richard eu amo Wagner, e como Strauss eu amo Johann
100. No teatro:
- Desculpe, Faina Georgievna, mas você sentou no meu leque! - O que? Pareceu-me que soprava de baixo
101. Ranevskaya estava completamente nua em sua sala de maquiagem. E ela fumou. De repente, o diretor-gerente do Teatro Mossovet, Valentin Shkolnikov, entrou nela sem bater. E ele congelou em estado de choque. Faina Georgievna perguntou calmamente:
"Você não está chocado por eu fumar?"
102. — Por que Deus criou mulheres tão bonitas e tão estúpidas? - perguntaram uma vez a Ranevskaya.
- Linda - para que os homens possam amá-las, e estúpida - para que possam amar os homens
103. - Para onde você gostaria de ir, Faina Georgievna - para o céu ou para o inferno? - perguntaram a Ranevskaya.
“Claro que o céu é preferível por causa do clima, mas eu me divertiria mais no inferno - por causa da companhia”, argumentou Faina Georgievna
104. Ranevskaya foi questionado:
- Como pode consolar-se uma pessoa que sofreu um infortúnio?
- Uma pessoa inteligente se consolará ao perceber a inevitabilidade do que aconteceu. O tolo se consola com o fato de que a mesma coisa acontecerá com os outros.
105. Para ter sucesso na vida, a mulher deve ter duas qualidades. Ela deve ser inteligente o suficiente para agradar homens estúpidos e estúpida o suficiente para agradar homens inteligentes.
106. - Quem você acha que é mais inteligente - homens ou mulheres? - perguntaram a Ranevskaya.
- As mulheres, claro, são mais espertas. Você já ouviu falar de uma mulher que perderia a cabeça só porque um homem Lindas pernas?
107. Ou estou ficando velho e estúpido, ou os jovens de hoje são diferentes de tudo! Anteriormente, eu simplesmente não sabia como responder às suas perguntas, mas agora nem entendo o que estão perguntando.
108. Você tem que viver de tal maneira que até os desgraçados se lembrem de você
109. — Faina Georgievna, você acha que sentar no banheiro é um trabalho mental ou físico?
- Claro, mental. Se fosse um trabalho físico, eu contrataria uma pessoa
110. Ranevskaya explica ao neto como um conto de fadas difere de um conto de fadas:
— O conto de fadas é quando ele se casou com uma rã e ela se tornou uma princesa. Mas a realidade é quando é o contrário
111. Incrível... Quando eu tinha 20 anos, só pensava no amor. Agora eu só gosto de pensar
112. Se uma mulher diz a um homem que ele é o mais inteligente, significa que ela entende que não encontrará outro tolo assim
113. — Quando me aposentar não farei absolutamente nada. Nos primeiros meses, ficarei apenas sentado em uma cadeira de balanço.
- E então?
- E então vou começar a balançar...
114. Minha doença favorita é a sarna: cocei e quero mais. E o mais odiado são as hemorróidas: você não pode ver com seus próprios olhos, não pode mostrar para as pessoas
115. “Faina”, perguntou sua velha amiga, “você acha que a medicina está progredindo?”
- Mas é claro. Quando eu era jovem, tinha que tirar a roupa toda vez que ia ao médico, mas agora basta mostrar a língua
116. A natureza pensou com muito cuidado a estrutura do nosso corpo. Para nos ajudar a ver o quanto estamos comendo demais, nosso estômago está localizado no mesmo lado do corpo que nossos olhos
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que você está descobrindo essa beleza. Obrigado pela inspiração e arrepios.
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local na rede Internet decidi lembrar provérbios espirituosos ótima atriz, o que ao mesmo tempo obrigou os interlocutores a permanecerem em silêncio por um longo tempo.
Citações
- Eu nadei no banheiro estilo borboleta minha vida toda.
- Estamos acostumados com palavras unicelulares, pensamentos escassos, jogue Ostrovsky depois disso!
- A raiz-forte, baseada na opinião dos outros, garante uma vida tranquila e feliz.
- Sob a mais bela cauda de pavão esconde-se o rabo de galinha mais comum. Portanto, menos pathos, senhores.
- Sou como os ovos: participo, mas não entro.
- Por que todas as mulheres são tão tolas?
- Você sabe como é atuar em um filme? Imagine que você está se lavando em um balneário e eles o levam para um passeio por lá.
- A vida é um longo salto do burro ao túmulo.
- Sou como uma velha palmeira na estação de trem - ninguém precisa dela, mas é uma pena jogá-la fora.
- Não há desvantagens para uma atriz se for necessário para o papel.
- Quando começo a escrever as minhas memórias, além da frase: “Nasci na família de um pobre industrial petroleiro...”, não posso fazer nada.
- Para obter reconhecimento é preciso, e até mesmo, morrer.
- Lesbianismo, homossexualidade, masoquismo, sadismo não são perversões. Na verdade, existem apenas duas perversões: o hóquei em campo e o balé no gelo.
- Pessoas bonitas também cagam.
- Não reconheço a palavra "brincar". Você pode jogar cartas, corridas de cavalos, damas. Você precisa viver no palco.
- Tudo o que é agradável neste mundo é prejudicial, imoral ou leva à obesidade.
- Te odeio. Onde quer que eu vá, todo mundo olha em volta e diz: “Olha, é a Mulya, não me deixe nervoso, ela está vindo”.
- Cada um é livre para dispor de sua bunda como quiser. Então eu pego o meu e vou me foder.
- Recebo cartas: “Ajude-me a ser ator”. Eu respondo: “Deus vai ajudar!”
- As mulheres, é claro, são mais inteligentes. Você já ouviu falar de uma mulher que perderia a cabeça só porque um homem tem pernas lindas?
- Pee-wee no bonde foi tudo o que ele fez na arte.
- Talento é dúvida e dolorosa insatisfação consigo mesmo e com suas deficiências, que nunca encontrei na mediocridade.
- Esta é a quarta vez que assisto a este filme e devo dizer que hoje os atores atuaram como nunca antes.
- É melhor ser um bom homem, “xingando” do que uma criatura quieta e bem-educada.
Histórias sobre a atriz
Certa vez, Ranevskaya estava completamente nua em sua sala de maquiagem. E ela fumou. De repente, o diretor e gerente do Teatro Mossovet, Valentin Shkolnikov, entrou nela sem bater. E ele congelou em estado de choque. Faina Georgievna perguntou calmamente: "Você não está chocado por eu fumar?"
Explicando a alguém porque a camisinha é branca, Ranevskaya disse: “Porque o branco faz você parecer gordo.”
Perguntaram a Ranevskaya: “Quais mulheres, na sua opinião, tendem a ser mais fiéis, morenas ou loiras?” Sem hesitar ela respondeu: "Cabelos grisalhos!".
Uma vez no teatro, uma jovem atriz caprichosa disse: “As pérolas que usarei no primeiro ato devem ser reais”. “Tudo será real”, Ranevskaya a tranquiliza, “ “É isso: pérolas no primeiro ato e veneno no último”.
K. Krylov sobre os Ranevskys.
Uma das principais e ainda subestimadas razões para o declínio da autoridade da intelectualidade soviético-russa (que no final dos anos 80 era indiscutível) não é o seu antipatriotismo, a russofobia, a falta de um programa positivo, etc. Ela era assim antes - e nada. Todos rastejaram de bruços na frente de Mikhail Zhvanetsky, Bulat Okudzhava e outros.
No entanto, ela não foi perdoada pelo descumprimento banal de seus deveres profissionais diretos. Isto é, com licença, criativo.
Bem, isso é. A intelectualidade deve criar cultura. Lá eles escrevem livros, fazem filmes e todas essas outras coisas. Você só poderá pastorear os povos na medida em que tiver produzido um produto valioso. Leo Tolstoy primeiro escreveu “Guerra e Paz” e depois começou a ensinar todo tipo de abominações. Se ele não tivesse escrito “Guerra e Paz” primeiro, ninguém teria ouvido o velho canalha. Seria considerado o louco da cidade. E com “Guerra e Paz” - uau, ele abalou tronos.
Sovpis e Sovrezh não tiveram Guerra e Paz, mas pelo menos produziram alguma coisa. Desde livros que poderiam ser mais ou menos lidos, e filmes que poderiam ser mais ou menos assistidos, até alguns esquetes de Zhvanetsky e canções de Vysotsky. O produto era de qualidade nojenta, mas pelo menos estava lá. E dava o direito moral, se não de sacudir tronos, pelo menos de carregar um figo no bolso e peidar indignado com os aspargos.
Contudo, depois de 1991, toda a criatividade intelectual foi interrompida. A produção cultural caiu cerca de noventa e cinco por cento. Ou seja, não havia nada exceto importações. E quando a substituição de importações começou, ela foi assumida por alguns grosseiros que tinham relações mais distantes com os trabalhadores do okudzhav.
Naturalmente, eles tentaram restaurar a situação reunindo com urgência vários gênios locais e aulianos e nomeando-os como escritores, atores e tirânicos. Mas se antes as pessoas estavam morrendo de fome, agora, não importa como você coloque ruas ou bykov nas primeiras prateleiras, elas ainda permanecerão lá por anos. Como o russo comum não os lê, ele prefere levar algo traduzido (a garotinha - Anna Gavalda, o garotinho - “Game of Thrones”), e se ele quiser um pão doce, há ficção científica sobre desajustados e perseguidores. Não estou falando de cinema: assim que surgiu a possibilidade de roubar dinheiro, o cinema russo tornou-se fedorento e obsceno, com exceção das séries para o povo, feitas não pela Intel, mas por criadores baratos sob a supervisão de quem sabe. Permaneçamos tristemente em silêncio sobre canções e danças. Em geral, vazio.
Claro, durante vinte ou trinta anos você pode andar em terreno antigo, vendendo-se como artefato da cultura soviética. “Comandamos nos santos nomes de Ranevskaya, Akhedzhakova e Makarevich - ouça e obedeça!” Mas agora há muitas pessoas para quem Ranevskaya e Akhedzhakova não são santos. Alguns até perceberam que Akhedzhakova era um ator péssimo e uma mulher estúpida. E o mais importante, nem Ranevskaya nem Akhedzhakova tocarão, cantarão ou dançarão mais nada. Apenas Andrei Makarevich ainda leva a culpa na velhice. E não há substituto à vista.
Daí o desrespeito. “Você não tem bens, apenas rostos atrevidos.”
E o sistema baseia-se apenas no facto de as próximas gerações simplesmente não serem permitidas na televisão e nas prateleiras. Caso contrário, todas as vadias suculentas teriam sido levadas para o inferno há muito tempo.
A notável atriz do século 20, Faina Georgievna Ranevskaya, segundo os contemporâneos, além de seu talento de atuação insuperável, também possuía incrível sabedoria e inteligência.
1. Você tem que viver de tal maneira que até os desgraçados se lembrem de você.
2. Faina Georgievna, como você está?
- Você sabe, meu querido, que merda é? Então, comparado à minha vida, é como uma geléia.
-Como vai a vida, Faina Georgievna?
Eu te disse no ano passado que é uma merda. Mas então era maçapão.
3. A vida é um longo salto do burro ao túmulo
4. Um russo não quer fazer ou pensar nada com o estômago vazio, mas com o estômago cheio não pode.
5. Lesbianismo, homossexualidade, masoquismo, sadismo não são perversões. Na verdade, existem apenas duas perversões: o hóquei em campo e o balé no gelo.
6. Se uma mulher anda de cabeça baixa, ela tem um amante! Se uma mulher anda de cabeça erguida, ela tem um amante! Se uma mulher mantém a cabeça reta, ela tem um amante! E em geral - se uma mulher tem cabeça, então ela tem um amante!
7. Esta senhora já pode escolher quem quer impressionar.
8. Deus criou as mulheres bonitas para que os homens pudessem amá-las, e estúpidas para que pudessem amar os homens.
9. As mulheres são, obviamente, mais inteligentes. Você já ouviu falar de uma mulher que perderia a cabeça só porque um homem tem pernas lindas?
10. Olhando para o buraco na sua saia: Nada pode conter a pressão da beleza!
11. À pergunta: “Você está doente, Faina Georgievna?” - ela habitualmente respondia: “Não, eu só tenho essa aparência”.
12. “Nadei no banheiro estilo borboleta durante toda a minha vida”
13. O conto de fadas é quando ele se casou com uma rã e ela se tornou uma princesa. Mas a realidade é quando é o contrário.
14. Se o paciente realmente quer viver, os médicos ficam impotentes.
15. A família substitui tudo. Portanto, antes de adquirir um, você deve pensar no que é mais importante para você: tudo ou a família.
16. Convivi com muitos teatros, mas nunca gostei
17. Recebo cartas: “Ajude-me a ser ator”. Eu respondo: “Deus vai ajudar!”
18. Um homem de verdade- este é um homem que se lembra exatamente do aniversário de uma mulher e nunca sabe quantos anos ela tem. Um homem que nunca se lembra do aniversário de uma mulher, mas sabe exatamente quantos anos ela tem, é seu marido.
19. Sempre não ficou claro para mim se as pessoas têm vergonha da pobreza e não têm vergonha da riqueza.
20. Discutindo sobre uma amiga atriz que acabara de morrer: - Eu queria ter as pernas dela - ela tinha pernas lindas! É uma pena - agora eles vão desaparecer...
21. Durante um passeio em uma casa de repouso, um amigo afirma com sinceridade:
Eu adoro a natureza.
Ranevskaya para, examina-a cuidadosamente e diz:
E isso depois do que ela fez com você?
22. Sabe-se que Ranevskaya se permitiu expressões fortes, e quando lhe comentaram que não existe a palavra “burro” na língua literária russa, ela respondeu - estranho, não existe palavra, mas existe um burro...
23. Um dia, um grupo de crianças de uma escola vizinha veio visitar Faina Georgievna. E ela, coitada, estava com enxaqueca (quem já passou por isso vai entender). Chamar. Tendo chegado com dificuldade à porta, FGR a abre, vê os rostos radiantes dos alunos que gritam alegremente alguns “cantos” e entende que precisa dizer algo às crianças em resposta... mas sua cabeça está tão dividida que depois passando por diversas opções, Ranevskaya para na mais curta e diz: “Pioneiros!... Fodam-se!”... e bate a porta...
24. Certa vez, após a apresentação, já nu para trocar de roupa no camarim, Ranevskaya estava fumando... O diretor entrou ou... bem, em geral, um homem.... Ranevskaya, depois de outra tragada: Não não te incomoda que eu fume?!.
25. Ao mesmo tempo, foi Eisenstein quem deu à debutante tímida e gaga, que acabara de aparecer na Mosfilm, um conselho que teve um impacto significativo em sua vida.
Faina - disse Eisenstein - você morrerá se não aprender a exigir atenção para si mesmo, a forçar as pessoas a obedecer à sua vontade. Você vai morrer e não será atriz!
Logo Ranevskaya demonstrou ao seu mentor que havia aprendido alguma coisa.
Ao saber que não foi aprovada para o papel em “Ivan, o Terrível”, ficou indignada e, respondendo à pergunta de alguém sobre as filmagens deste filme, gritou:
Prefiro queimar a pele da bunda do que filmar com Eisenstein!
26. Ranevskaya e Marlene Dietrich se encontram.
Diga-me, pergunta Ranevskaya, por que vocês são tão magros e esguios e nós somos grandes e gordos?
Só que temos uma dieta especial: cupcake pela manhã, sexo à noite.
Bem, e se isso não ajudar?
Em seguida, exclua a farinha.
27. As pérolas que usarei no primeiro ato devem ser reais, exige a caprichosa jovem atriz.
“Tudo será real”, Ranevskaya a tranquiliza. - É isso: pérolas no primeiro ato e veneno no último.
28. Ranevskaya estava constantemente atrasado para os ensaios. Zavadsky estava cansado disso e perguntou aos atores que, se Ranevskaya se atrasasse novamente, simplesmente não a notassem.
Faina Georgievna fica sem fôlego durante o ensaio:
Olá!
Todo mundo está em silêncio.
Olá!
Ninguém presta atenção. Ela pela terceira vez:
Olá!
A mesma reação novamente.
Ah, não tem ninguém?! Então vou mijar.
29. O jornalista pergunta a Ranevskaya:
Qual você acha que é a diferença entre uma pessoa inteligente e um tolo?
O fato é, meu jovem, que uma pessoa inteligente sabe qual é essa diferença, mas nunca pergunta sobre ela.
30. Rina Zelenaya disse:
No sanatório, Ranevskaya estava sentado à mesa com um chato que criticava constantemente a comida. E a sopa está fria, as costeletas não são salgadas e a compota não é doce. (Talvez ele realmente soubesse.) No café da manhã, ele disse com nojo: “Bem, que tipo de ovos são esses? Quando eu era criança, minha mãe, eu me lembro, comia ovos!”
Você não está confundindo ela com o papai? - Ranevskaya perguntou.
31. Olga Aroseva disse que, já em idade avançada, Faina Georgievna caminhava pela rua, escorregou e caiu. Ele deita na calçada e grita com sua voz inimitável:
Pessoas! Levante-me! Afinal artistas folclóricos Não minta na rua!
32. Não bebo, não fumo mais e nunca traí meu marido - porque tenho ele
nunca aconteceu”, disse Ranevskaya, antecipando as possíveis perguntas do jornalista.
“Então”, continua o jornalista, “então você não tem nenhuma deficiência?”
“Em geral, não”, respondeu Ranevskaya modestamente, mas com dignidade.
E depois de uma breve pausa ela acrescentou:
- É verdade, eu tenho uma bunda grande e às vezes minto um pouco...
33. Para onde você gostaria de ir, Faina Georgievna - para o céu ou para o inferno? - perguntaram a Ranevskaya.
Claro que o céu é preferível por causa do clima, mas eu me divertiria mais no inferno por causa da companhia”, argumentou Faina Georgievna.
