Educação adequada. ou todos os problemas vêm desde a infância

Traumas psicológicos da infância, como falta de atenção, falta de amor dos pais ao filho, entre outros problemas criança pequena na família - são as principais causas e raízes de futuros problemas psicológicos. Se no presente uma pessoa quiser compreender as razões pelas quais este ou aquele problema psicológico existe em sua vida, terá que voltar ao passado e relembrar sua infância difícil.

Poucos podem afirmar que sua infância foi tranquila e completamente feliz. Como regra geral, a maioria de nós, em tenra idade, enfrentou falta de atenção, ministradas por adultos, vivenciaram a falta de amor e a rejeição do próprio fato de sua existência. Tudo isso contribuiu inevitavelmente para o surgimento de certos Trauma psicológico em crianças, o que posteriormente resultou em problemas psicológicos específicos.

Quando uma pessoa nasce, ela precisa das coisas principais - amor próprio incondicional e atenção ilimitada. Poucas pessoas nascem em famílias excepcionalmente prósperas. E poucos cujos pais mostram amor incondicional para seus filhos. Pelo contrário, a parte predominante das famílias (a julgar pela experiência da Rússia, esta é cerca de noventa por cento do total de acordo com estatísticas não oficiais) - disfuncional. Os problemas de uma criança pequena nessas famílias são variados: podem ser famílias monoparentais, famílias com problemas de alcoolismo, atitudes despóticas em relação aos filhos, vários tipos de conflitos, bem como aquelas que enfrentam a perda de um dos pais devido a eventos trágicos ou vícios.

A relação entre problemas psicológicos do presente e acontecimentos negativos do passado de uma pessoa, ocultos, via de regra, na infância, é enorme.. Por exemplo, auto-aversão, expressa na aparência de uma pessoa complexo de inferioridade, incerteza e desconfiança; relacionamentos difíceis com os pais; problemas financeiros; várias fobias, bem como problemas em outras áreas da vida. As raízes de tais problemas estão psicológico, ou seja, os motivos de sua ocorrência foram certas crenças limitantes de uma pessoa (sobre si mesma, dinheiro, suas capacidades), falsas crenças impostas, queixas reprimidas, amargura, emoções não expressas em decorrência de acontecimentos ocorridos no passado.

Quaisquer acontecimentos trágicos ou hábitos nocivos dos adultos, de facto, também conduzem ao abandono das crianças; a total indiferença dos adultos ao seu destino conduz a consequências semelhantes;

A desarmonia nos relacionamentos com as primeiras pessoas mais próximas na vida de uma criança - os pais - será expressa na desarmonia em sua visão de mundo quando adulto. Pode ser expresso não apenas na subsequente antipatia por si mesmo, mas também na manifestação de agressão ao mundo, às pessoas ao seu redor. Também da família, a criança recebe muitas crenças limitantes sobre dinheiro, amor e suas próprias capacidades, que a atrapalham no futuro.

Se a criança tivesse infância difícil, então seu subconsciente reterá todos os pensamentos, crenças, conclusões, atitudes, queixas reprimidas e bloqueios emocionais que ocorreram como resultado de:

• qualquer tipo de evento negativo que aconteceu com a criança,
• todos os fatos da atitude rude dos adultos em relação a ele,
• todo mundo é rude e palavras ofensivas, jogado nele,
• emoções reprimidas, lágrimas não expressas, queixas,
• exemplos específicos de falta de atenção e falta de amor vivenciados pela criança.

Qualquer evento que aconteceu no passado fica armazenado no subconsciente de uma pessoa. O material mental assim acumulado ficará armazenado no subconsciente e terá um enorme impacto no equilíbrio emocional, no caráter do futuro adulto e na percepção avaliativa da realidade que o rodeia. E os problemas de uma criança pequena, vivenciados na família, e assim armazenados no subconsciente em forma de material mental, irão acompanhá-la incansavelmente pela vida, servindo de base para seus filtros de percepção da realidade.

A boa notícia é que esse material mental pode ser encontrado e processado por meio de ferramentas especiais que ajudarão, em primeiro lugar, a remover a carga desse material. Isso é necessário para que esse material deixe de ter um impacto tão significativo no caráter, nas emoções e nos pensamentos. O processo de remoção de importância do material mental do subconsciente é denominado desprogramando o subconsciente.

Claro, isso dará um excelente resultado se uma pessoa não se apegar à negatividade que experimentou na infância, deseja a liberdade completa e definitiva de seus traumas psicológicos de infância, está pronta para mudar e se livrar das falhas geradas em sua mente. por toda a negatividade, lágrimas profundamente escondidas e dor do passado. Quem quer parar de olhar o mundo com os olhos de uma criança ofendida e de conviver com as mágoas do passado. Quem quer se tornar uma pessoa livre de todo lixo mental e olhar o mundo ao seu redor sem filtros e modelos impostos.

Uma das técnicas que possui em seu arsenal ferramentas eficazes para trabalhar com o material subconsciente é a psicotécnica. esquilo turbo, que pode desprogramar o subconsciente. Esta psicotécnica destina-se para trabalho independente com“carregado” pelos seus pensamentos, crenças, todas as experiências, conclusões, emoções associadas aos acontecimentos de uma infância difícil, todos os fatos de falta de atenção e falta de amor. Retirar a carga dos episódios do passado armazenados no subconsciente, suas avaliações mentais e bloqueios emocionais, eliminará a automaticidade das reações, removerá os filtros de percepção que impedem avaliar a realidade como ela é, sem significados rebuscados, preconceitos e relacionamentos e padrões aparentes.

É o trabalho com todo o material mental do subconsciente que uma pessoa acumulou ao longo da vida que lhe permite enfrentar os traumas psicológicos da infância e fazer um verdadeiro avanço no caminho da liberdade e de uma percepção nova e mais aberta da realidade. Eliminar as causas dos problemas ajudará a eliminar os próprios problemas. Complexos, incertezas, problemas com dinheiro, assim como muitos outros problemas, desaparecem, via de regra, quando é possível detectá-los e trabalhá-los com competência. razões psicológicas. E assim, o trauma psicológico recebido na infância deixa de determinar a vida de uma pessoa no presente. É claro que tal avanço pode ser feito por aqueles que estão prontos para mudar, que querem libertar-se do seu passado. Se não houver tal determinação, não faz sentido usar esta técnica.

Se você está pronto para o trabalho duro e deseja obter total liberdade de tudo que o impede de entendê-lo, você está pronto para se desfazer de seu lixo mental, então basta baixar o livro. E você pode começar a trabalhar imediatamente, sem adiar por muito tempo.

Ressentimento. Como perdoar uma ofensa

Perdoar uma ofensa e livrar-se dela é difícil para qualquer pessoa. A presença de um forte ressentimento na alma, especialmente o ressentimento de uma criança, impede que alguém viva plena e livremente;

Agora lidando de perto com os problemas dos traumas psicológicos infantis e trabalhando com crianças em contexto familiar, e em paralelo com os adultos, é difícil não perceber a realidade - a maioria dos problemas vividos pelos adultos no presente são um eco de experiências inacabadas da infância.

A CRIANÇA ESTÁ NA MINHA CABEÇA

Em qualquer um de nós, mesmo no adulto mais próspero e bem-sucedido, pode viver uma “criança ferida”: incompreendida, mal amada e indefesa. Aquela criança cuja voz e sentimentos gostaríamos de afastar para sempre da memória, mas que, independentemente dos nossos esforços, periodicamente espreita do seu esconderijo e pede persistentemente cuidado, reconhecimento e amor.

Aquela criança interior que influencia o nosso atual vida adulta: nos sentimentos e pensamentos, na escolha dos parceiros, nas relações com os nossos filhos, nas nossas conquistas e nível de aspirações, nos nossos objetivos e autoestima, nas formas de obter prazer e lidar com crises e stress.

E podemos não ter consciência dessa criança escondida em nós até percebermos que algo está acontecendo em nossas vidas com certa persistência e ciclicidade, e querermos compreender as razões invisíveis que controlam nosso destino.

E essas razões são realmente difíceis de discernir, porque estão no passado distante e, na maioria das vezes, não podem ser descobertas por nós mesmos, sem a participação e o apoio de um psicólogo profissional. Eles estão escondidos atrás de camadas de inúmeras vestimentas de memória.

Na prática de psicólogos que trabalham com vícios, depressão, problemas de relacionamento e distúrbios de autoestima, muitas vezes surge o tema traumas psicológicos infantis. Mas isso não se descobre na primeira consulta, porque as pessoas tendem a distorcer positivamente a infância e a justificar os pais.

E, se nossos pais não nos batessem até sangrarmos com um pedaço de arame, mas simplesmente nos ignorassem “inteligentemente” por um dia (e às vezes mais) como punição, ou, misericordiosamente perdoando, nos informassem que “da próxima vez, iremos ser entregues por algo assim.” a um orfanato”, então não vemos mais nada de anormal em seu comportamento, e até nos culpamos por arruinar suas vidas.

Porque não podemos aceitar a ideia de que nossos pais foram cruéis conosco. Pelo contrário, vivemos na crença de que os adultos fizeram tudo o que puderam e da forma que foi necessário. Afinal, os pais sempre “sabem” o que é melhor para o filho e agem com boas intenções.

DA PRÁTICA

Uma mulher bonita, profissionalmente estabelecida, solteira, de 34 anos, veio me procurar para uma consulta, vamos chamá-la de Tatyana. Em grande ansiedade e confusão. Um relacionamento de longo prazo (1,5 anos) está desmoronando e as coisas estão prestes a levar a um casamento. E o “horror” para ela é que esta é sua terceira tentativa de se casar. Ela não entende o que está acontecendo e quem é o culpado?

Os relacionamentos envolvem sempre duas pessoas, mas se o mesmo cenário se repete regularmente, seria bom começar por responder você mesmo às perguntas: que parceiros devo escolher? O que me atrai neles? Como sou com eles, nesse relacionamento? o que eu sinto? É assim que eu quero ser? e isso é algo para sentir? O que eu faço para ficar sozinho? e como faço isso?

Começamos com essas perguntas. Tatyana respondeu apressadamente que tinha medo da solidão e não queria ficar nela, mas de vez em quando se encontrava nela. O estudo da própria vida interessou à mulher e ela permaneceu em terapia porque percebeu que não é só que as relações com os homens não estão dando certo, mas que ela, em geral, se sente uma vítima nos relacionamentos durante toda a vida, e coloca o interesses dos outros acima dos dela, e você precisa descobrir por que isso acontece e como mudar sua vida.

Depois de algum tempo, descobriu-se que ela escolheu homens indisponíveis para intimidade (contradependentes), que eram reservados com ela, emocionalmente frios e “se permitiam ser amados”, e ela tentava de todas as maneiras agradá-los.Até certo ponto, esses homens ficavam impressionados com sua gentileza, carinho e disposição em seguir suas regras, mas ela não admitia que ela mesma carecia de carinho, intimidade e apoio deles nesse relacionamento. A mulher tolerou a “existência paralela”, temendo parecer “intrusiva e caprichosa”, e não fez questão de esclarecer a relação, esperando que com o tempo tudo se resolvesse por si - “não há necessidade de apressar a situação. ”

E então, naquele momento em que o homem pediu Tatyana em casamento, pareceu-lhe que ela merecia. E este foi para ela o mais alto grau de reconhecimento dos seus méritos e não de sacrifício em vão (“Afinal, nem a mãe dela a casou!”). No momento de alegria e autoconfiança emergente, ela se tornou mais direta e aberta com seus escolhidos e, ao mesmo tempo, exigente. Ela queria relações de confiança, e ela começou a falar sobre suas necessidades e experiências, pedindo mais atenção para si mesma... Foi aí que o relacionamento terminou.

IMAGEM DO PAI

Os motivos para o relacionamento não dar certo tornaram-se óbvios para o cliente depois, como ela disse, de “cavar na caixa de areia”. Já adulta, Tatyana inconscientemente escolheu homens parecidos com seu pai - bem-sucedidos profissionalmente, distantes e egoístas (seu pai deixou a família quando a menina tinha seis anos, sem nunca ter entrado em casamento oficial com a mãe dela).

Ela cresceu como uma menina afetuosa e simpática, e constantemente tentava obter apoio e reconhecimento de seu pai, que estava ocupado o tempo todo, e sua educação consistia apenas em “ler sermões e repreensões de obsessão”, enquanto ele era “muito bonito , inteligente e requisitado... bom para os outros e distante para mim.”

Quando o pai os deixou com a mãe, a menina decidiu que a culpa também era dela. Tendo amadurecido um pouco, Tanya “fez um juramento” a si mesma - quando crescer, não se abrirá totalmente aos homens, mostrando sua vulnerabilidade, mas os apoiará em tudo, amarrando-os a ela com sua despretensão, necessidade e conforto de comunicação. Mas não foi fácil para ela manter esse relacionamento o tempo todo, e ela estava esperando o momento certo para se abrir com seu homem.Você já sabe o que aconteceu a seguir.

Assim, Tatyana condenou-se ao papel de vítima nas relações com os homens, à impossibilidade de intimidade e, em última análise, à solidão. Assim, em uma mulher de 34 anos, foi descoberta uma menina indefesa, desejando apaixonadamente um relacionamento próximo, de confiança e seguro, do qual foi privada na infância e sobre o qual praticamente nada sabia - como acontece e o que precisa ser feito. ser feito para que ele surja.

A história de Tatiana terminou com a concretização de suas “eleições fracassadas” ex-homens, tristeza pelo tempo perdido, alegria pelas novas perspectivas, raiva dos pais e do perdão deles, senso de valor do próprio Eu e início de um novo relacionamento, que desde o início não foi como todos os anteriores.

VEM DA INFÂNCIA

Muitas vezes subestimamos a falta de proximidade emocional com os nossos pais na nossa infância, a falta de compreensão e atitude desdenhosa para com os nossos sentimentos, o desrespeito pelas nossas necessidades, a pressão excessiva para realizar quaisquer atividades “úteis” ou o controlo sobre todas as nossas ações.

Já adultos, não suspeitamos que as razões dos nossos relacionamentos mal sucedidos, depressão, divórcios, todos os tipos de vícios: amor, comida, álcool, nicotina... e até mesmo trabalho - e vício em compras - têm origem na infância e crescem até hoje.

Muitas vezes fazemos o que se espera de nós. Nós cedemos, cedemos, ficamos calados - mesmo entendendo que isso é errado... Vamos tentar mudar a situação.

A frase “todos viemos desde a infância” não é ficção poética, mas a dura prosa da vida. Aqui está um garoto estranho e desagradável tentando tirar sua colher, chutando e remando. Tenho vontade de dar um soco na testa do invasor, mas minha mãe balança o dedo: “Não é bom ser ganancioso!” O que fazer - você tem que obedecer, embora no fundo esteja convencido de que isso é injusto. E vinte anos depois, um conhecido que desperdiçou seu salário em um cassino irá até você pedindo um empréstimo. E você, zangado com suas boas maneiras e confiabilidade, tirará sua última camisa - porque, como antes, você “se apressa em fazer o bem”.

AMBICIOSO

Uma amiga liga: “Escute, o que devo fazer? Comprei um vestido de carnaval para minha filha - tão “princesa”, longo, brilhante Ela não consegue olhar o suficiente, está contando os dias que faltam para o feriado. entrou, viu uma coisa nova e disse: “Minha matinê começou.” no dia anterior - deixe-me difamar!" Claro, eu não quero dar. Se você não der, ele decidirá que nós Se você for ganancioso e ele ficará ofendido... Pelo segundo dia não consigo pensar em mais nada!”
Provavelmente, mais de uma vez você teve que escolher: obedecer, recusar - ou dar, mas também sem alegria.

Por que a atitude de “pedir e dar” está tão firmemente arraigada em nós?

Talvez porque os pais realmente não queiram que seu doce bebê cresça ganancioso. Afinal, dificilmente você ouvirá a frase das pessoas ao seu redor: “Oh, que criança gentil e bem-educada, gostaríamos de ter algo assim!” Por causa de palavras queridas, muitos podem ser sacrificados.

Ninguém argumenta que as pessoas devem ser tratadas com humanidade. E as leis da vida comunitária exigem a capacidade de encontrar compromissos. Mas, na prática, isso muitas vezes se resume ao fato de que apenas os desejos das outras pessoas são levados a sério e ninguém, inclusive você, leva os seus em consideração. A pessoa tem que literalmente espremer a “voz da mãe” gota a gota, aprender a se compreender e dizer “não” em resposta a pedidos desagradáveis.

COMO PROCEDER?

Descreva o círculo de coisas que você tem certeza: “Isso é meu e somente meu, não importa quem exija, não darei isso por nada e você não terá nenhum falso sentimento de culpa”. Ao mesmo tempo, determine o que você pode fazer com relativa facilidade, se necessário. Ao mesmo tempo, é claro, devemos lembrar que outras pessoas também têm o direito de dizer “não”.

YABEDA-KORYABEDA

Lera, profissional de marketing: " Um colega deixou todo o trabalho em mim para um projeto que deveríamos fazer juntos. As conversas com ele não levam a nada... Ir às autoridades é um tanto inconveniente, vão dizer que estou caluniando..."

Desde a infância estamos convencidos: é uma pena contar mentiras! Mas muitas vezes esquecem-se de explicar: denúncia e crítica justa não são a mesma coisa.

Imagem típica. Jardim da infância em uma caminhada. De repente, uma das meninas corre até a professora:
- E Masha e Seryozha encontraram alguns cogumelos, cozinharam e agora vão comê-los!
A professora corre como uma pipa em direção aos jovens cozinheiros, os cogumelos voam por cima da cerca, todos estão salvos. Mas ao mesmo tempo ela culpa a menina:
- Dedurar não é bom!

Eu me pergunto como essa menina, já adulta, vai resolver dilemas diários como: ela deveria contar à amiga que o marido levou a secretária para um café? Devo reclamar com o departamento de habitação que as paredes estruturais do apartamento vizinho estão sendo demolidas? O colega de classe do meu filho foi flagrado em más companhias. Ele deveria contar isso aos pais ou deixá-los resolver o problema sozinhos? A escolha é fácil apenas para lutadores convictos pela verdade ou canalhas endurecidos. O resto está pensando dolorosamente...

COMO PROCEDER?

Determine por si mesmo situações em que você não pode ficar calado - elas, via de regra, dizem respeito à vida e à saúde das pessoas. Em seguida, desenhe o próximo círculo - situacional. Se achar necessário, diga-me, se não, fique calado, e ninguém terá o direito de censurá-lo. E o terceiro círculo, sobre o qual você dirá a si mesmo: “Isso não me diz respeito!”

Insuportável teimoso

Elena, dançarina: “Praticamente não me comunico com meus pais. Eles não estão satisfeitos com a vida que levo – o emprego errado, o marido errado, os amigos errados. É como uma continuação de uma história infantil: “Não ouse sair. sem lenço e estar em casa às 9h!” “É estúpido, ridículo, mas ainda me lembro desse lenço...”

Elena sobreviveu à luta com o “lenço” e manteve, e talvez enfatize deliberadamente, sua independência e liberdade em relação às opiniões de outras pessoas. Mas às vezes os pais ainda conseguem apertar esse “lenço” no pescoço de uma pessoa.

O acaso me colocou em contato com um excelente professor. Ele disse às crianças as coisas certas e foi justo e objetivo. Um “mas”: assim que se viu cara a cara com o diretor da escola, perdeu toda a capacidade de raciocinar de forma independente e repetiu como um hábito: “Sim, concordo, você tem toda razão...” Os colegas riram. ele, as crianças começaram a desprezá-lo - ele teve que desistir. Mas onde está a garantia de que a velha história não se repetirá no novo lugar?

Normalmente aqueles cujos pais realizaram diligentemente seus sonhos de “o filho mais obediente” não sabem como defender seu ponto de vista.

Eles se tornam trabalhadores obedientes... Mas e quanto à criatividade, criatividade, novas ideias e autorrealização? Infelizmente, provavelmente haverá problemas com isso.

COMO PROCEDER?

Se você não consegue insistir sozinho, forçar alguém a ouvi-lo, então o confronto aberto não é o seu ponto forte. Mas o caminho de menor resistência está longe de ser o mais fácil: os transigentes geralmente não são apreciados e são considerados bajuladores. Tente não falar, mas escrever. Envie todos os seus comentários, considerações, sugestões por escrito ou envie por e-mail e-mail. Você será capaz de aprimorar suas palavras, dar-lhes a aparência correta e aprimorar seu estilo. E ninguém verá sua testa coberta de suor e suas bochechas coradas.

CONSELHOS DE VRUNGEL

“Qualquer que seja o nome que você der ao iate, é assim que ele navegará!” - cantou o capitão Vrungel. Na verdade, chame uma pessoa de gananciosa, delatora e teimosa, e é improvável que você queira se comunicar com ela. Mas tente ver as coisas de forma diferente. Não um marido ganancioso, mas um dono zeloso. Não uma esposa teimosa como um burro, mas uma pessoa respeitada que tem seu próprio ponto de vista. Não é uma sogra sorrateira, mas apenas uma amante da conversa que confia a você todos os seus segredos. Até estranhos. Mas você é desprovido de fraquezas humanas, e isso não irá além de você, não é?