නිසි අධ්යාපනය. නැත්නම් හැම ප්‍රශ්නයක්ම එන්නේ පොඩි කාලේ ඉඳන්
ළමා කාලයේ මානසික කම්පන, එනම් අවධානය නොමැතිකම, දෙමාපියන් දරුවාට ලබා දෙන ආදරය නොමැතිකම මෙන්ම වෙනත් ගැටළු කුඩා දරුවාපවුල තුළ - අනාගත මානසික ගැටළු සඳහා ප්රධාන හේතු සහ මූලයන් වේ. වර්තමානයේ පුද්ගලයෙකුට මෙම හෝ එම මනෝවිද්යාත්මක ගැටලුව ඔහුගේ ජීවිතයේ පවතින හේතු තේරුම් ගැනීමට අවශ්ය නම්, ඔහු අතීතයට හැරී ඔහුගේ දුෂ්කර ළමා කාලය සිහිපත් කිරීමට සිදු වනු ඇත.
ඔහුගේ ළමා කාලය වලාකුළු රහිත සහ සම්පූර්ණයෙන්ම සතුටින් ගත කළ බව ස්වල්ප දෙනෙකුට පැවසිය හැකිය. රීතියක් ලෙස, අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් තරුණ වියේදී මුහුණ දුන්හ අවධානය නොමැතිකම, වැඩිහිටියන් විසින් ලබා දෙන ලද, ආදරය නොමැතිකම සහ ඔවුන්ගේ පැවැත්ම පිළිබඳ කාරණය ප්රතික්ෂේප කිරීම අත්විඳින ලදී. මේ සියල්ල අනිවාර්යයෙන්ම මතුවීමට දායක විය මානසික කම්පනයළමුන් තුළ, පසුව නිශ්චිත මානසික ගැටළු ඇති විය.
පුද්ගලයෙකු ඉපදුණු විට, ඔහුට ප්රධාන දේ අවශ්ය වේ - කොන්දේසි විරහිත ස්වයං ආදරය සහ අසීමිත අවධානය. සුවිශේෂී ලෙස සමෘද්ධිමත් පවුල්වල උපත ලබන්නේ ස්වල්ප දෙනෙක් ය. සහ දෙමාපියන් පෙන්වන්නේ ස්වල්ප දෙනෙක් කොන්දේසි විරහිත ආදරයඔවුන්ගේ දරුවන්ට. ඊට පටහැනිව, පවුල්වල පවතින කොටස (රුසියාවේ අත්දැකීම් අනුව විනිශ්චය කිරීම, මෙයයි සියයට අනූවක් පමණනිල නොවන සංඛ්‍යාලේඛනවලට අනුව මුළු එකතුවෙන්) - අවාසි සහගතයි. එවැනි පවුල්වල කුඩා දරුවෙකුගේ ගැටළු විවිධාකාර වේ: මේවා තනි මාපිය පවුල්, මත්පැන් පිළිබඳ ගැටළු ඇති පවුල්, දරුවන් කෙරෙහි ඒකාධිපති ආකල්ප, විවිධ ආකාරයේ ගැටුම් මෙන්ම ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගෙන් කෙනෙකු අහිමි වීමට මුහුණ දෙන අය විය හැකිය. ඛේදජනක සිදුවීම් හෝ ඇබ්බැහිවීම් වලට.
පුද්ගලයෙකුගේ අතීතයේ, සැඟවුණු, නීතියක් ලෙස, ළමා කාලය තුළ වර්තමාන සහ සෘණාත්මක සිදුවීම්වල මානසික ගැටළු අතර සම්බන්ධය අතිමහත් ය.. නිදසුනක් වශයෙන්, පුද්ගලයෙකුගේ පෙනුමෙන් ප්රකාශිත ස්වයං-අකමැත්ත හීනමානය, අවිනිශ්චිතභාවය සහ සැකය; දෙමාපියන් සමඟ දුෂ්කර සබඳතා; මූල්ය ගැටළු; විවිධ භීතිකාවන්, මෙන්ම ජීවිතයේ වෙනත් අංශවල ගැටළු. එවැනි ගැටළු වල මූලයන් වේ මනෝවිද්යාත්මකඑනම්, ඒවා සිදුවීමට හේතු වූයේ පුද්ගලයෙකුගේ (තමා ගැන, මුදල්, ඔහුගේ හැකියාවන්), වැරදි විශ්වාසයන්, යටපත් කළ දුක්ගැනවිලි, තිත්තකම, අතීතයේ සිදු වූ සිදුවීම්වල ප්රතිඵලයක් ලෙස ප්‍රකාශ නොකළ හැඟීම් වැනි සීමිත විශ්වාසයන් ය.
වැඩිහිටියන්ගේ ඕනෑම ඛේදජනක සිදුවීම් හෝ හානිකර පුරුදු, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන්ගේ ඉරණම කෙරෙහි වැඩිහිටියන්ගේ සම්පූර්ණ උදාසීනත්වය සමාන ප්රතිවිපාකවලට තුඩු දෙයි.
දරුවෙකුගේ ජීවිතයේ පළමු සමීපතම පුද්ගලයින් සමඟ සබඳතාවල අසමගිය - දෙමාපියන් - වැඩිහිටියෙකු ලෙස ඔහුගේ ලෝක දෘෂ්ටිය තුළ අසමගියෙන් ප්‍රකාශ වේ. එය තමාට පසුව ඇති අකමැත්තෙන් පමණක් නොව, ලෝකය කෙරෙහි, ඔහු වටා සිටින මිනිසුන් කෙරෙහි ආක්‍රමණශීලී බව ප්‍රකාශ කිරීම තුළ ද ප්‍රකාශ කළ හැකිය. පවුලෙන්, දරුවාට අනාගතයේදී බාධා කරන මුදල්, ආදරය සහ තමාගේම හැකියාවන් පිළිබඳ බොහෝ සීමිත විශ්වාසයන් ලැබේ.
දරුවාට තිබුණා නම් දුෂ්කර ළමා කාලය, එවිට ඔහුගේ යටි සිතේ සියලු සිතුවිලි, විශ්වාසයන්, නිගමන, ආකල්ප, යටපත් කරන ලද දුක්ගැනවිලි සහ චිත්තවේගීය අවහිර කිරීම් රඳවා තබා ගනී:
- දරුවාට සිදු වූ ඕනෑම ආකාරයක සෘණාත්මක සිදුවීම්,
- වැඩිහිටියන් ඔහු කෙරෙහි දක්වන රළු ආකල්පයේ සියලු කරුණු,
- හැමෝම රළු සහ අපහාසාත්මක වචන, ඔහු වෙතට විසි කර,
- යටපත් කළ හැඟීම්, ප්‍රකාශ නොකළ කඳුළු, දුක්ගැනවිලි,
- අවධානය නොමැතිකම සහ දරුවා විසින් අත්විඳින ලද ආදරය නොමැතිකම පිළිබඳ විශේෂිත උදාහරණ.
අතීතයේ සිදු වූ ඕනෑම සිදුවීමක් පුද්ගලයෙකුගේ යටි සිත තුළ ගබඩා කර ඇත. මේ ආකාරයෙන් සමුච්චය කරන ලද මානසික ද්රව්ය යටි සිත තුළ ගබඩා කර ඇති අතර චිත්තවේගීය සමතුලිතතාවය, අනාගත වැඩිහිටියෙකුගේ චරිතය සහ ඔහු වටා ඇති යථාර්ථය පිළිබඳ ඇගයුම් සංජානනය කෙරෙහි විශාල බලපෑමක් ඇති කරනු ඇත. කුඩා දරුවෙකුගේ ගැටළු, පවුල තුළ අත්විඳින ලද සහ මානසික ද්‍රව්‍යවල ස්වරූපයෙන් යටි සිතේ ගබඩා කර ඇති අතර, යථාර්ථය පිළිබඳ ඔහුගේ සංජානනයේ පෙරහන් සඳහා පදනම ලෙස සේවය කරමින්, ජීවිතය හරහා නිර්දය ලෙස ඔහු අනුගමනය කරනු ඇත.
ශුභාරංචිය නම්, මෙම ද්රව්යයේ ආරෝපණය ඉවත් කිරීමට ප්රථමයෙන් උපකාර වන විශේෂ මෙවලම් භාවිතයෙන් මෙම මානසික ද්රව්යය සොයා ගැනීමට සහ සැකසීමට හැකි වීමයි. මෙම ද්රව්යය චරිතය, හැඟීම් සහ සිතුවිලි කෙරෙහි එතරම් සැලකිය යුතු බලපෑමක් ඇති කිරීම නතර කිරීම සඳහා මෙය අවශ්ය වේ. යටි සිතේ මානසික ද්රව්යයෙන් වැදගත්කම ඉවත් කිරීමේ ක්රියාවලිය හැඳින්වේ යටි සිත deprogramming.
ඇත්ත වශයෙන්ම, පුද්ගලයෙකු ළමා වියේදී අත්විඳින ලද නිෂේධාත්මක බව අල්ලා නොගන්නේ නම්, ඔහුගේ ළමා කාලය තුළ ඇති වූ මානසික කම්පනවලින් සම්පූර්ණ හා අවසාන නිදහසක් අවශ්ය නම්, ඔහුගේ මනසෙහි ඇතිවන අවුල් සහගත තත්වයන් වෙනස් කිරීමට සහ වෙන්වීමට සූදානම් නම්, මෙය විශිෂ්ට ප්රතිඵලයක් ලබා දෙනු ඇත. සියලු සෘණාත්මක, ගැඹුරින් සැඟවුණු කඳුළු සහ අතීතයේ වේදනාව. අමනාප වූ දරුවෙකුගේ ඇසින් ලෝකය දෙස බැලීම සහ අතීත දුක්ගැනවිලි සමඟ ජීවත් වීම නතර කිරීමට කවුද කැමති. සියලු මානසික කුණු කසළ වලින් නිදහස් පුද්ගලයෙකු වී පෙරහන් සහ පැනවූ ආකෘති නොමැතිව අවට ලෝකය දෙස බැලීමට කැමති කාටද?
යටි සිතේ ඇති ද්රව්ය සමඟ වැඩ කිරීම සඳහා එහි අවි ගබඩාවේ ඵලදායී මෙවලම් ඇති එක් තාක්‍ෂණයක් වන්නේ මනෝ තාක්‍ෂණයයි turbo gopher,යටි සිත deprogram කරන්න පුළුවන්. මෙම මනෝ තාක්ෂණය අදහස් කෙරේ සමඟ ස්වාධීන වැඩ සඳහාඔබේ සිතුවිලි, විශ්වාසයන්, සියලු අත්දැකීම්, නිගමන, දුෂ්කර ළමා කාලයක සිදුවීම් හා සම්බන්ධ හැඟීම්, අවධානය අඩුවීම සහ ආදරය නොමැතිකම යන සියලු කරුණු මගින් "ආරෝපණය". යටි සිතේ ගබඩා කර ඇති අතීත කථාංග, ඒවායේ මානසික තක්සේරු කිරීම් සහ චිත්තවේගීය අවහිර කිරීම් වලින් ආරෝපණ ඉවත් කිරීම, ප්‍රතික්‍රියා වල ස්වයංක්‍රීය බව ඉවත් කරයි, යථාර්ථය තක්සේරු කිරීම වළක්වන සංජානනයේ පෙරහන් ඉවත් කරයි, දුරස්ථ අර්ථ, අගති සහ පෙනෙන සම්බන්ධතා සහ රටා.
එය ළමා කාලයේ මානසික කම්පන සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට සහ නිදහසේ මාවතේ සැබෑ ඉදිරි ගමනක් සහ යථාර්ථය පිළිබඳ නව, වඩා විවෘත සංජානනයකට ඉඩ සලසන පුද්ගලයෙකු ජීවිත කාලය තුළ රැස් කර ඇති යටි සිතේ සියලු මානසික ද්රව්ය සමඟ ක්රියා කරයි. ගැටළු වලට හේතු ඉවත් කිරීම ගැටළු තමන් විසින්ම ඉවත් කිරීමට උපකාරී වේ.සංකීර්ණ, අවිනිශ්චිතතාවය, මුදල් පිළිබඳ ගැටළු මෙන්ම තවත් බොහෝ ගැටළු, රීතියක් ලෙස, ඒවා හඳුනාගෙන ඒවා හරහා කාර්යක්ෂමව ක්රියා කළ හැකි විට අතුරුදහන් වේ. මානසික හේතු. මේ අනුව, ළමා කාලයේ දී ඇති වූ මානසික කම්පනය වර්තමානයේ පුද්ගලයෙකුගේ ජීවිතය තීරණය කිරීම නතර කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, එවැනි පෙරළියක් කළ හැක්කේ වෙනස් වීමට සූදානම්ව සිටින, ඔවුන්ගේ අතීතයෙන් නිදහස් වීමට කැමති අය විසිනි.එවැනි අධිෂ්ඨානයක් නොමැති නම්, මෙම තාක්ෂණය භාවිතා කිරීමේ තේරුමක් නැත.
ඔබ වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කිරීමට සූදානම් නම් සහ ඔබට එය තේරුම් ගැනීමට බාධා කරන සෑම දෙයකින්ම සම්පූර්ණ නිදහස ලබා ගැනීමට අවශ්ය නම්, ඔබ ඔබේ මානසික කසළ සමඟ හවුල් වීමට සූදානම් නම්, ඔබ කළ යුත්තේ පොත බාගත කිරීම පමණි. තවද ඔබට එය දිගු වේලාවක් කල් නොදමා වහාම වැඩ ආරම්භ කළ හැකිය.
අමනාපය. වරදකට සමාව දෙන ආකාරය
වරදකට සමාව දීම සහ වරදකින් මිදීම ඕනෑම පුද්ගලයෙකුට අපහසුය. ආත්මය තුළ දැඩි අමනාපයක් තිබීම, විශේෂයෙන් දරුවාගේ අමනාපය, අතීත දුක්ගැනවිලි පුද්ගලයෙකු අතීතයට ඇද දමමින් අසරණ දරුවෙකුගේ දෑස් තුළින් ලෝකය දෙස බැලීමට ඔහුට බල කරයි.
දැන් ළමා මානසික කම්පන ගැටළු සමඟ සමීපව කටයුතු කිරීම සහ පවුල් සන්දර්භය තුළ දරුවන් සමඟ වැඩ කිරීම සහ වැඩිහිටියන් සමඟ සමාන්තරව, යථාර්ථය නොදැන සිටීම දුෂ්කර ය - වර්තමානයේ වැඩිහිටියන් අත්විඳින ගැටළු බොහොමයක් නිම නොකළ අත්දැකීම්වල දෝංකාරයකි. ළමා කාලය.
දරුවා මගේ හිසෙහි සිටී
අපගෙන් ඕනෑම අයෙකු තුළ, වඩාත්ම සමෘද්ධිමත් හා සාර්ථක වැඩිහිටියෙකු තුළ පවා, "තුවාල වූ දරුවෙකු" ජීවත් විය හැකිය: වරදවා වටහාගෙන, ආදරය නොකළ සහ අසරණ. එම දරුවා, ඔහුගේ කටහඬ සහ හැඟීම් අපගේ මතකයෙන් සදහටම ඉවතට තල්ලු කිරීමට කැමති නමුත්, අපගේ උත්සාහය නොසලකා, වරින් වර ඔහුගේ සැඟවුණු ස්ථානයෙන් එබී බලන අතර නොකඩවා රැකවරණය, පිළිගැනීම සහ ආදරය ඉල්ලා සිටී.
අපගේ වර්තමානයට බලපාන එම අභ්‍යන්තර දරුවා වැඩිහිටි ජීවිතය: හැඟීම් සහ සිතුවිලි, හවුල්කරුවන් තෝරා ගැනීම, අපගේ දරුවන් සමඟ සබඳතා, අපගේ ජයග්‍රහණ සහ අභිලාෂයන්, අපගේ අරමුණු සහ ආත්ම අභිමානය, සතුට ලබා ගැනීමේ සහ අර්බුද සහ ආතතියට මුහුණ දීමේ මාර්ග මත.
ඒ වගේම අපේ ජීවිතයේ යම්කිසි ස්ථීරභාවයකින් සහ චක්‍රීයභාවයකින් යමක් සිදුවන බව දකින තුරුත්, අපගේ ඉරණම පාලනය කරන අදෘශ්‍යමාන හේතු තේරුම් ගැනීමටත් අවශ්ය වන තුරු අප තුළ සැඟවී ඇති මෙම දරුවා ගැන අපි නොදැන සිටිය හැකිය.
මෙම හේතූන් ඇත්ත වශයෙන්ම හඳුනා ගැනීම දුෂ්කර ය, මන්ද ඒවා අතීතයේ බොහෝ දුරස් වන අතර, බොහෝ විට, වෘත්තීය මනෝ විද්‍යාඥයෙකුගේ සහභාගීත්වය සහ සහාය නොමැතිව අපට තනිවම සොයාගත නොහැක. ඒවා මතකයේ බොහෝ ඇඳුම් ස්ථර පිටුපස සැඟවී ඇත.
ඇබ්බැහිවීම්, මානසික අවපීඩනය, සම්බන්ධතා ගැටළු සහ ආත්ම අභිමානය පිළිබඳ ආබාධ සමඟ වැඩ කරන මනෝවිද්‍යාඥයින්ගේ භාවිතයේදී, ළමා මනෝවිද්යාත්මක කම්පනය යන මාතෘකාව බොහෝ විට මතු වේ. නමුත් මෙය පළමු උපදේශනයේදී සොයාගත නොහැක, මන්ද මිනිසුන් ඔවුන්ගේ ළමා කාලය ධනාත්මකව විකෘති කිරීමට සහ ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් සාධාරණීකරණය කිරීමට නැඹුරු වෙති.
තවද, අප කම්බි කැබැල්ලකින් ලේ ගලන තුරු අපගේ දෙමාපියන් අපට පහර නොදුන්නේ නම්, නමුත් “බුද්ධිමත් ලෙස” අපව දිනක් (සහ සමහර විට ඊට වඩා වැඩි කාලයක්) නොතකා හැරියහොත් දඬුවමක් ලෙස හෝ, දයාවෙන් සමාව දෙමින්, “ඊළඟ වතාවේ, අපි මේ වගේ දෙයකට අනාථ නිවාසයකට භාර දෙන්න.” එවිට ඔවුන්ගේ හැසිරීම් වල අසාමාන්‍ය දෙයක් අපට නොපෙනේ, ඔවුන්ගේ ජීවිත විනාශ කිරීම ගැන අපි අපටම දොස් පවරමු.
මොකද අපේ අම්මලා තාත්තලා අපිට කෲර වුණා කියන අදහස පිළිගන්න බැහැ. ඊට පටහැනිව, වැඩිහිටියන් තමන්ට කළ හැකි සෑම දෙයක්ම කළ බවත්, එය අවශ්ය වූ ආකාරයෙන් බවත් අපි විශ්වාස කරමු. ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමව්පියන් සෑම විටම තම දරුවාට හොඳම දේ "දනී" සහ යහපත් චේතනාවෙන් ක්රියා කරයි.
පුහුණුවීම් වලින්
වයස අවුරුදු 34 ක ලස්සන, වෘත්තීයමය වශයෙන් දක්ෂ, අවිවාහක කාන්තාවක් උපදේශනයක් සඳහා මා වෙත පැමිණියාය, අපි ඇයව ටැටියානා ලෙස හඳුන්වමු. දැඩි කනස්සල්ලෙන් හා ව්යාකූලත්වය තුළ. දිගුකාලීන සම්බන්ධතාවයක් (අවුරුදු 1.5 ක්) බිඳ වැටෙමින් පවතින අතර, දේවල් විවාහය දෙසට ගමන් කිරීමට ආසන්නයි. ඇයට "භීතිය" නම්, මෙය විවාහ වීමට ඇගේ තුන්වන උත්සාහය වන අතර ඇයට සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න සහ දොස් පැවරිය යුත්තේ කාටද?
සබඳතා සෑම විටම පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු සම්බන්ධ කරයි, නමුත් එකම දර්ශනය නිතිපතා පුනරාවර්තනය වන්නේ නම්, ඔබ සඳහාම ප්‍රශ්නවලට පිළිතුරු දීමෙන් ආරම්භ කිරීම හොඳය: මා තෝරා ගන්නේ කුමන ආකාරයේ හවුල්කරුවන්ද? ඔවුන් වෙත මා ආකර්ෂණය කරන්නේ කුමක්ද? මේ සම්බන්ධය තුළ මම ඔවුන් සමඟ මොන වගේද? මට දැනෙන්නේ කුමක්ද? මට මෙහෙම වෙන්න ඕන මෙහෙමද? සහ මෙය දැනිය යුතු දෙයක්ද? තනිව සිටීමට මා කුමක් කළ යුතුද? සහ මම මෙය කරන්නේ කෙසේද?
අපි පටන් ගත්තේ මේ ප්‍රශ්න වලින්. ටැටියානා කඩිමුඩියේ පිළිතුරු දුන්නේ ඇය තනිකමට බිය වන බවත් එහි සිටීමට අකමැති බවත්, නමුත් වරින් වර ඇය එහි සිටින බවත්ය. තම ජීවිතය පිළිබඳ අධ්‍යයනය කාන්තාවට උනන්දු වූ අතර ඇය ප්‍රතිකාර සඳහා රැඳී සිටියේ පිරිමින් සමඟ සබඳතා සාර්ථක නොවන බව පමණක් නොව, පොදුවේ ගත් කල, ඇය තම ජීවිත කාලය පුරාම සබඳතාවල ගොදුරක් ලෙස හැඟෙන බවත් ඇය තේරුම් ගත් බැවිනි. ඇයට වඩා අන් අයගේ අවශ්‍යතා, මෙය සිදුවන්නේ ඇයි සහ ඔබේ ජීවිතය වෙනස් කරන්නේ කෙසේද යන්න ඔබ සොයා බැලිය යුතුය.
ටික වේලාවකට පසු, ඇය ඇය සමඟ වෙන් වූ, චිත්තවේගීය වශයෙන් සීතල සහ “තමන්ටම ආදරය කිරීමට ඉඩ දුන්” සමීප (ප්‍රතිවිරුද්ධ) පිරිමින් සඳහා තෝරා ගත නොහැකි බව පෙනී ගිය අතර, ඇය ඔවුන්ව සතුටු කිරීමට හැකි සෑම ආකාරයකින්ම උත්සාහ කළාය.යම් මොහොතක් දක්වා, මෙම පිරිමින් ඇගේ මෘදු බව, සැලකිල්ල සහ ඔවුන්ගේ නීති රීති අනුගමනය කිරීමට ඇති කැමැත්ත ගැන පැහැදී සිටියද, මෙම සම්බන්ධතාවයේදී ඇයට උණුසුම, සමීපභාවය සහ සහයෝගය නොමැති බව ඇය ඔවුන්ට පිළිගත්තේ නැත. කාන්තාව “සමාන්තර පැවැත්ම” ඉවසා, “ආක්‍රමණශීලී හා චපල” ලෙස පෙනෙන්නට බිය වූ අතර, සම්බන්ධතාවය පැහැදිලි කිරීමට අවධාරනය කළේ නැත, කාලයත් සමඟ සෑම දෙයක්ම තනිවම ක්‍රියාත්මක වනු ඇතැයි බලාපොරොත්තු විය - “තත්වය ඉක්මන් කිරීමට අවශ්ය නැත. ”
ඉතින්, ඒ මොහොතේ මිනිසා ටැටියානාට යෝජනා කළ විට, ඇය එයට සුදුසු බව ඇයට පෙනුනි. මෙය ඇයට ඇගේ කුසලතාවන් පිළිගැනීමේ ඉහළම උපාධිය වූ අතර නිෂ්ඵල කැපකිරීමකින් නොවේ (“සියල්ලට පසු, ඇගේ මව පවා ඇයව විවාහ කර ගත්තේ නැත!”). ප්‍රීතිමත් උද්යෝගය සහ නැගී එන ආත්ම විශ්වාසයේ මොහොතේදී, ඇය තෝරාගත් අය සමඟ වඩාත් සෘජු හා විවෘත වූ අතර ඒ සමඟම ඉල්ලා සිටියාය. ඇයට අවශ්ය විය විශ්වාස සබඳතා, සහ ඇය තම අවශ්‍යතා සහ අත්දැකීම් ගැන කතා කිරීමට පටන් ගත් අතර, තමා ගැන වැඩි අවධානයක් යොමු කරන ලෙස ඉල්ලා සිටියාය ... මේ සම්බන්ධතාවය අවසන් විය.
පියාගේ රූපය
සම්බන්ධතාවය ක්‍රියාත්මක නොවීමට හේතු සේවාදායකයාට පැහැදිලි වූයේ ඇය පැවසූ පරිදි “වැලි පෙට්ටිය කැණීමෙන්” පසුවය. වැඩිහිටියෙකු ලෙස, ටැටියානා නොදැනුවත්වම තම පියාට සමාන පිරිමින් තෝරා ගත්තේය - වෘත්තීයමය වශයෙන් සාර්ථක, දුරස්ථ සහ ආත්මාර්ථකාමී (ඇගේ පියා දැරියගේ වයස අවුරුදු හයේදී, කිසි විටෙකත් ඇතුළු නොවී පවුල හැර ගියේය. නිල විවාහයඇගේ මව සමඟ).
ඇය සෙනෙහස සහ සානුකම්පිත ගැහැණු ළමයෙකු ලෙස හැදී වැඩුණු අතර, සෑම විටම කාර්යබහුල වූ ඇගේ පියාගෙන් සහයෝගය සහ පිළිගැනීම ලබා ගැනීමට නිරන්තරයෙන් උත්සාහ කළ අතර, ඔහුගේ හැදී වැඩීම "දේශන කියවීම සහ උමතුකමේ නින්දා කිරීම්" පමණක් වන අතර ඔහු "ඉතා කඩවසම් විය. , දක්ෂ හා ඉල්ලුමේ... අන් අයට හොඳ සහ මට දුරස්ථ."
තාත්තා ඔවුන්ව මව සමඟ දමා ගිය විට, එය ඇගේ වරදක් බව දැරිය තීරණය කළාය. මඳක් පරිණත වූ ටැන්යා තමාටම “දිවුරුමක්” ලබා ගත්තාය - ඇය වැඩෙන විට, ඇය සම්පූර්ණයෙන්ම පිරිමින්ට විවෘත නොවනු ඇත, ඇගේ අවදානම පෙන්වයි, නමුත් සෑම දෙයකදීම ඔවුන්ට සහාය වනු ඇත, ඇගේ අව්‍යාජ බව, අවශ්‍යතාවය සහ සුවපහසුව සමඟ ඔවුන්ව ඇය සමඟ බැඳ තබයි. සන්නිවේදනයේ. එහෙත් එවන් සබඳතාවක් නිරතුරුව පවත්වාගෙන යාම ඇයට පහසු නොවූ අතර, තම පුරුෂයාට විවෘත වීමට නියම මොහොත එනතුරු ඇය බලා සිටියාය.ඊළඟට සිදු වූ දේ ඔබ දැනටමත් දන්නවා.
මේ අනුව, ටැටියානා පිරිමින් සමඟ ඇති සබඳතාවලදී ගොදුරක් ලෙස කටයුතු කිරීමටත්, සමීප සබඳතාවයේ නොහැකියාවටත්, අවසානයේදී තනිකමටත් පත් විය. ඉතින්, 34 හැවිරිදි කාන්තාවක් තුළ, අනාරක්ෂිත ගැහැණු ළමයෙකු සොයා ගන්නා ලදී, සමීප, විශ්වාසදායක සහ ආරක්ෂිත සම්බන්ධතාවයකට දැඩි ආශාවක් ඇති අතර, එය ළමා කාලයේ දී ඇයට අහිමි වූ අතර, ඇය ප්‍රායෝගිකව කිසිවක් දැන සිටියේ නැත - එය සිදුවන්නේ කෙසේද සහ අවශ්ය දේ එය මතුවීම සඳහා කළ යුතුය.
ටැටියානාගේ කතාව අවසන් වූයේ ඇගේ "අසාර්ථක මැතිවරණ" අවබෝධ කර ගැනීමත් සමඟය. හිටපු මිනිසුන්, නැතිවූ කාලය පිළිබඳ දුක, නව අපේක්ෂාවන් පිළිබඳ ප්රීතිය, ඔබේ දෙමාපියන් කෙරෙහි කෝපය සහ ඔවුන්ගේ සමාව, ඔබේම වටිනාකම පිළිබඳ හැඟීමක් සහ නව සම්බන්ධතාවයක ආරම්භය, ආරම්භයේ සිටම එය පෙර පැවති සියල්ල මෙන් නොවීය.
ළමා කාලයේ සිට එන්න
අපගේ ළමා කාලය තුළ අපගේ දෙමාපියන් සමඟ චිත්තවේගීය සමීපභාවයක් නොමැතිකම, අපගේ හැඟීම් කෙරෙහි අවබෝධයක් නොමැතිකම සහ බැහැර කිරීමේ ආකල්පය, අපගේ අවශ්‍යතාවලට අගෞරව කිරීම, ඕනෑම “ප්‍රයෝජනවත්” ක්‍රියාකාරකම් කිරීමට හෝ අපගේ සෑම ක්‍රියාවක්ම පාලනය කිරීමට ඇති අධික පීඩනය අපි බොහෝ විට අවතක්සේරු කරමු.
වැඩිහිටියන් බවට පත් වූ පසු, අපගේ අසාර්ථක සබඳතා, මානසික අවපීඩනය, දික්කසාද, විවිධ ඇබ්බැහිවීම් සඳහා හේතු: ආදරය, ආහාර, මත්පැන්, නිකොටින් ... සහ රැකියාව සහ සාප්පු යාම පවා - කුඩා කල සිටම ආරම්භ වී අද දක්වා වර්ධනය වන බවට අපි සැක නොකරමු.
අපිත් බොහෝ විට කරන්නේ අපෙන් බලාපොරොත්තු වන දේය. අපි දෙනවා, අපි දෙනවා, අපි නිහඬව ඉන්නවා - මේක වැරදියි කියලා තේරුණත්.. තත්ත්වය වෙනස් කරන්න උත්සාහ කරමු.
"අපි හැමෝම කුඩා කල සිට පැමිණෙමු" යන වාක්‍ය ඛණ්ඩය කාව්‍ය ප්‍රබන්ධයක් නොව ජීවිතයේ කටුක ගද්‍යයකි. මෙන්න නපුරු අමුතු පිරිමි ළමයෙක්, පයින් ගැසීම සහ ඔරු පැදීම ඔබේ ස්කූප් ඉවත් කිරීමට උත්සාහ කරයි. මට ආක්‍රමණිකයාගේ හිසට පහර දීමට අවශ්‍යයි, නමුත් මගේ මව ඇගේ ඇඟිල්ල සොලවයි: “කෑදර වෙන්න හොඳ නැහැ!” කුමක් කළ යුතුද - මෙය අසාධාරණ බව ගැඹුරින් ඔබට ඒත්තු ගියත්, ඔබ කීකරු විය යුතුය. අවුරුදු විස්සකට පසු, කැසිනෝ ශාලාවක වැටුප නාස්ති කළ දන්නා හඳුනන අයෙකු ණයක් ඉල්ලා ඔබ වෙත එනු ඇත. ඔබේම යහපත් හැසිරීම් සහ විශ්වාසනීයත්වය ගැන කෝපයෙන් සිටින ඔබ, ඔබේ අවසන් කමිසය ගලවනු ඇත - මන්ද, පෙර මෙන්, ඔබ “යහපත් කිරීමට ඉක්මන්” වන බැවිනි.
කෑදරයි
මිතුරෙකු අමතයි: "ඇහුම්කන් දෙන්න, මම මගේ දුවට කානිවල් ඇඳුමක් මිලදී ගත්තා" ඇතුලට ඇවිත්, අලුත් දෙයක් දැකලා කිව්වා: "මගේ මැට්නි පෙරේදා" - මට අපහාස කරන්න දෙන්න!" ඇත්තෙන්ම, මට දෙන්න ඕනේ නැහැ, ඔබ නොදුන්නොත්, ඔහු තීරණය කරයි. කෑදරයි, ඔහු අමනාප වේවි... දෙවැනි දවසට මට වෙන කිසිම දෙයක් ගැන හිතන්න බැහැ!”
බොහෝ විට, ඔබටත් කිහිප වතාවක් තෝරා ගැනීමට සිදු වී ඇත: කීකරු වීම, ප්රතික්ෂේප කිරීම හෝ දීම, නමුත් කිසිදු ප්‍රීතියකින් තොරව.
“ඉල්ලන්න දෙන්න” යන ආකල්පය අප තුළ මෙතරම් තදින් කාවැදී ඇත්තේ ඇයි?
සමහර විට දෙමව්පියන් ඇත්තටම තම ආදරණීය දරුවා කෑදර ලෙස වැඩීමට අකමැති නිසා විය හැකිය. සියල්ලට පසු, ඔබ අවට සිටින අයගෙන් ඔබට වාක්‍ය ඛණ්ඩයක් නොලැබෙනු ඇත: "අනේ, මොනතරම් කාරුණික හා යහපත් හැසිරීමක් ඇති දරුවෙක්ද, අපට එවැනි දෙයක් තිබුණා නම්!" ආදරණීය වචන වෙනුවෙන්, බොහෝ දෙනෙක් කැප කළ හැකිය.
මිනිසුන්ට මානුෂීය ලෙස සැලකිය යුතු යැයි කිසිවෙකු තර්ක කරන්නේ නැත. ප්‍රජා ජීවිතයේ නීතිවලට සම්මුතීන් සොයා ගැනීමේ හැකියාව අවශ්ය වේ. නමුත් ප්‍රායෝගිකව, මෙය බොහෝ විට පැමිණෙන්නේ අන් අයගේ ආශාවන් පමණක් බැරෑරුම් ලෙස සලකනු ලබන අතර, ඔබ ඇතුළුව කිසිවෙකු ඔබගේ දේ සැලකිල්ලට නොගනී. පුද්ගලයෙකුට වචනාර්ථයෙන් "මවගේ කටහඬ" බිංදුවෙන් මිරිකා ගත යුතු අතර, තමාව තේරුම් ගැනීමට ඉගෙන ගැනීමට සහ අප්රසන්න ඉල්ලීම් වලට ප්රතිචාර වශයෙන් "නැහැ" කියන්න.
ඉදිරියට යන්නේ කෙසේද?
ඔබ නිසැකවම දන්නා දේවල් වල කවය ගෙනහැර දක්වන්න: "මෙය මගේ ය, කවුරුන් ඉල්ලා සිටියත්, මම එය කිසිවකට ලබා නොදෙනු ඇත." ඒ සමගම, අවශ්ය නම්, ඔබට සාපේක්ෂව වේදනා රහිතව වෙන් කළ හැකි දේ තීරණය කරන්න. ඒ අතරම, ඇත්ත වශයෙන්ම, "නැහැ" යැයි පැවසීමට අනෙක් පුද්ගලයින්ට ද අයිතියක් ඇති බව අප මතක තබා ගත යුතුය.
යාබෙද-කොරියබෙද
ලෙරා, අලෙවිකරු: " අපි එකතුවෙලා කරන්න නියමිතව තිබුණු ව්‍යාපෘතියක් සඳහා මගේ සගයෙක් සියලු වැඩකටයුතු මා පිට දැම්මා. ඔහු සමඟ සංවාද කිසිවක් සිදු නොවේ ... බලධාරීන් වෙත යාම කෙසේ හෝ අපහසු වේ, ඔවුන් කියාවි මට මඩ ගහනවා කියලා..."
ළදරු වියේ සිටම අපට ඒත්තු ගොස් ඇත: බොරු කීම ලැජ්ජාවකි! නමුත් ඔවුන් බොහෝ විට පැහැදිලි කිරීමට අමතක කරති: හෙළා දැකීම සහ සාධාරණ විවේචනය කිසිසේත්ම එකම දෙයක් නොවේ.
සාමාන්ය පින්තූරය. ළදරු පාසලඇවිදීමකදී. හදිසියේම එක් ගැහැණු ළමයෙක් ගුරුවරයා වෙත දිව යයි:
- මාෂා සහ සීරියෝෂා හතු කිහිපයක් සොයාගෙන ඒවා පිසූ අතර දැන් ඔවුන් ඒවා අනුභව කරනු ඇත!
ගුරුවරයා සරුංගලයක් මෙන් තරුණ අරක්කැමියන් දෙසට දිව යයි, මැඩියන් වැටට ඉහළින් පියාසර කරයි, සියල්ලන්ම බේරී ඇත. නමුත් ඒ සමඟම ඇය ගැහැණු ළමයාට දොස් පවරයි:
- උරන්න හොඳ නැහැ!
මෙම දැරිය වැඩිහිටියෙකු ලෙස දෛනික උභතෝකෝටික ගැටලු විසඳන්නේ කෙසේදැයි මම කල්පනා කරමි: තම සැමියා තම ලේකම්වරයා ආපන ශාලාවකට ගිය බව ඇය තම මිතුරියට පැවසිය යුතුද? අසල්වැසි මහල් නිවාසයේ බර උසුලන බිත්ති කඩා දමන බවට මම නිවාස කාර්යාලයට පැමිණිලි කළ යුතුද? මගේ පුතාගේ පන්තියේ මිතුරා නරක සමාගමක සිටිනු දැක තිබේ - ඔහු මේ ගැන තම දෙමාපියන්ට පැවසිය යුතුද නැතහොත් ඔවුන්ට එය විසඳා ගැනීමට ඉඩ දිය යුතුද? තේරීම පහසු වන්නේ සත්‍යය සඳහා ඒත්තු ගැන්වූ සටන්කරුවන්ට හෝ දැඩි නීචයින්ට පමණි. ඉතිරිය වේදනාවෙන් සිතයි...
ඉදිරියට යන්නේ කෙසේද?
ඔබට නිශ්ශබ්දව සිටිය නොහැකි අවස්ථාවන් ඔබම තීරණය කරන්න - ඒවා රීතියක් ලෙස මිනිසුන්ගේ ජීවිතය හා සෞඛ්‍යය ගැන සැලකිලිමත් වේ. ඉන්පසු ඊළඟ කවය අඳින්න - තත්ත්වය. එය අවශ්ය යැයි ඔබ සිතන්නේ නම්, මට කියන්න, එසේ නොවේ නම්, නිශ්ශබ්ද වන්න, එවිට ඔබට නින්දා කිරීමට කිසිවෙකුට අයිතියක් නැත. තුන්වන කවය, ඔබ ඔබටම පවසනු ඇත: "මෙය මට අදාල නොවේ!"
දරාගත නොහැකි මුරණ්ඩුයි
එලේනා, නර්තන ශිල්පිනිය: "මම ප්‍රායෝගිකව මගේ දෙමාපියන් සමඟ සන්නිවේදනය කරන්නේ නැහැ - වැරදි රැකියාව, වැරදි ස්වාමිපුරුෂයා, වැරදි මිතුරන් - එය දරුවන්ගේ කතාවේ අඛණ්ඩ පැවැත්මක් වැනිය ලේන්සුවක් නැතුව 9 වෙද්දි ගෙදර ඉන්න!"
එලේනා "ස්කාෆ්" සමඟ සටනින් දිවි ගලවා ගත් අතර රඳවා තබා ගත් අතර සමහර විට හිතාමතාම අවධාරණය කරයි, ඇගේ ස්වාධීනත්වය සහ අන් අයගේ අදහස් වලින් නිදහස. නමුත් සමහර විට දෙමව්පියන් තවමත් පුද්ගලයෙකුගේ ගෙල වටා මෙම "ස්කාෆ්" තද කිරීමට සමත් වේ.
අවස්ථාවක් මට විශිෂ්ට ගුරුවරයෙකු සමඟ සම්බන්ධ විය. ඔහු දරුවන්ට නිවැරදි දේ කියා දුන් අතර සාධාරණ හා වෛෂයික විය. එක් "නමුත්": ඔහු පාසල් අධ්‍යක්ෂවරයා සමඟ මුහුණට මුහුණ හමු වූ විගසම ඔහුට ස්වාධීනව තර්ක කිරීමේ හැකියාව නැති වූ අතර පුරුද්දක් ලෙස පුනරුච්චාරණය කළේය: “ඔව්, මම එකඟයි, ඔබ හරියටම හරි ...” සගයන් සිනාසුණා. ඔහුව, දරුවන් ඔහුව හෙළා දැකීමට පටන් ගත්හ - ඔහුට ඉවත් වීමට සිදු විය. නමුත් අලුත් තැනේදී පරණ කතාවම නැවත සිදු නොවන බවට සහතිකයක් කොහිද?
සාමාන්‍යයෙන් “වඩාත් කීකරු දරුවා” පිළිබඳ ඔවුන්ගේ සිහින සැබෑ කර ගත් දෙමව්පියන් තම දෘෂ්ටිකෝණය ආරක්ෂා කරන්නේ කෙසේදැයි නොදනී.
ඔවුන් කීකරු සේවකයින් බවට වර්ධනය වේ ... නමුත් නිර්මාණශීලීත්වය, නිර්මාණශීලිත්වය, නව අදහස් සහ ස්වයං අවබෝධය ගැන කුමක් කිව හැකිද? අවාසනාවකට, බොහෝ විට මේ සම්බන්ධයෙන් ගැටළු ඇති වේ.
ඉදිරියට යන්නේ කෙසේද?
ඔබට තනිවම අවධාරනය කිරීමට, යමෙකුට ඔබට ඇහුම්කන් දීමට බල කිරීමට ඔබට නොහැකි නම්, විවෘත ගැටුම ඔබේ ප්‍රබල කරුණ නොවේ. නමුත් අවම ප්‍රතිරෝධයේ මාර්ගය පහසුම දෙයට වඩා බොහෝ දුරස් ය: සම්මුතිවාදීන් සාමාන්‍යයෙන් කැමති නැති අතර ඔවුන් sycophants ලෙස සලකනු ලැබේ. කතා කිරීමට නොව ලිවීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබගේ සියලු අදහස්, සලකා බැලීම්, යෝජනා ලිඛිතව ඉදිරිපත් කරන්න හෝ විද්යුත් තැපෑලෙන් එවන්න විද්යුත් තැපෑල. ඔබේ වචන මුවහත් කිරීමට, එයට නිවැරදි පෙනුම ලබා දීමට සහ ඔබේ ශෛලිය ඔප දැමීමට ඔබට හැකි වනු ඇත. එමෙන්ම ඔබේ දහදියෙන් වැසී ගිය නළල සහ රතු වන කම්මුල් කිසිවකුට නොපෙනේ.
VRUNGEL වෙතින් උපදෙස්
“ඔබ යාත්‍රාවට කුමක් නම් තැබුවත් එය යාත්‍රා කරනු ඇත්තේ එලෙසයි!” - කපිතාන් Vrungel ගායනා කළා. ඇත්ත වශයෙන්ම, පුද්ගලයෙකු කෑදර, මුරණ්ඩු සහ මුරණ්ඩු ලෙස හඳුන්වන්න, ඔබ ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට කැමති නැත. නමුත් දේවල් දෙස වෙනස් ලෙස බැලීමට උත්සාහ කරන්න. කෑදර ස්වාමිපුරුෂයෙක් නොව ජ්වලිත හිමිකරුවෙකි. බූරුවෙකු තරම් හිතුවක්කාර බිරිඳක් නොව, තමාගේම දෘෂ්ටියක් ඇති ගෞරවනීය පුද්ගලයෙකි. හොර නැන්දම්මා නොව, ඇගේ සියලු රහස් සමඟ ඔබව විශ්වාස කරන සංවාදයේ පෙම්වතියකි. නාඳුනන අය පවා. නමුත් ඔබ මිනිස් දුර්වලතා වලින් තොරයි, මෙය ඔබට වඩා ඉදිරියට යන්නේ නැහැ නේද?
