আমি ভয় পেয়ে ক্লান্ত যে আমার মা মারা যাবে। প্রিয়জনের মৃত্যুর পর ভয়

পাঠকের প্রশ্ন:

আশীর্বাদ করুন। ভয় মোকাবেলা কিভাবে আমাকে বলুন. আমার মা অসুস্থ। হৃদরোগের কারণে, আক্রমণ ঘটে, তারপর পালমোনারি শোথ বিকাশ হয়। তারা ইতিমধ্যে তার 77 বছর বয়সী তাকে 3 বার বাঁচিয়েছে। আমি এই সব শান্তভাবে সহ্য করতে পারি না, আমি তার কঠিন মৃত্যুর জন্য ভয় পাই, আমি একা থাকতে ভয় পাই, আমি সবকিছু বুঝতে পারি। আমি ঈশ্বরে বিশ্বাস করি, কিন্তু দেখা যাচ্ছে আমি ঈশ্বরে বিশ্বাস করি না। মায়ের রক্তচাপ বা কাশি বেড়ে গেলে আমি কাঁপতে শুরু করি। এমনকি হিস্টেরিয়াল। আমাকে সাহায্য করুন, দয়া করে, আমার কি করা উচিত? আমি শুধু পাগল হতে পারে. আমাকে রক্ষা করো, ঈশ্বর।

Archpriest Andrei Efanov উত্তর:

শুভ অপরাহ্ন কোনো অবস্থাতেই এই ভয়গুলোকে আপনাকে "পাগল হয়ে যাওয়ার" পর্যায়ে নিয়ে যেতে দেওয়া উচিত নয়, না, না, না! এটি এক ধরণের প্রলোভন, অর্থাৎ একটি পরীক্ষা এবং আপনাকে এটি কাটিয়ে উঠতে হবে। একজন ব্যক্তির বিভিন্ন পরীক্ষা হতে পারে, কিন্তু এটি আপনার কাছে আছে।
ঈশ্বরের ইচ্ছার উপর নির্ভর করা কঠিন হলে বিশ্বাসের অভাব যে কোনও ব্যক্তিকে অতিক্রম করতে পারে। এখানে কি করতে হবে? প্রার্থনা করুন, শুধু ভিতরে চিৎকার করুন, ঈশ্বরকে আপনার বিশ্বাস দিতে বলুন, যেমন অসুস্থ যুবকের পিতা বলেছিলেন: "আমি বিশ্বাস করি, প্রভু! আমার অবিশ্বাসকে সাহায্য করুন" (মার্ক 9:24)। আপনার ভয় সম্পর্কে কথা বলতে ভুলবেন না, কি ঘটছে, এবং এটি অনুতপ্ত. আপনি নিজেই বোঝেন যে এই অবস্থা সম্পূর্ণ স্বাভাবিক নয়, তাই না? প্রভু আপনাকে শক্তি দেবেন, তিনি অবশ্যই আপনাকে দেবেন!

আমি দেখতে পাচ্ছি যে আপনার উদ্বেগের দুটি বিষয় রয়েছে: আপনার মায়ের অবস্থা এবং আপনার নিজের। আমি মনে করি, প্রথম পয়েন্টে, আপনি নিজেই আপনার মায়ের সাথে কথা বলতে পারেন - তিনি নিজেই তার আক্রমণ সম্পর্কে কী ভাবেন, সেগুলি সম্পর্কে সে কেমন অনুভব করে, তারা তাকে ভয় দেখায় কি না, কীভাবে এবং কোথায় সে মারা যেতে চায় - বাড়িতে বা ভিতরে হাসপাতাল (এটি আলোচনা করা খুবই গুরুত্বপূর্ণ এবং ব্যবহারিক দৃষ্টিকোণ থেকেও!), তিনি কি পুনরুত্থান ব্যবস্থার বিরুদ্ধে? এই বিষয়গুলো অবশ্যই বলা দরকার। অনুশীলন দেখায়, উদাহরণস্বরূপ, ধর্মশালা কর্মীদের (শুধু এই উদাহরণগুলিকে ভয় পাবেন না! এই লোকেরা মৃত্যুর সাথে মোকাবিলা করে এবং তারা কী নিয়ে কথা বলছে তা বোঝে), সর্বদা সবচেয়ে ভাল বিকল্প- ব্যক্তি নিজেই তার অসুস্থতা সম্পর্কে কী ভাবেন এবং কীভাবে তিনি তার জীবন শেষ করতে চান তা খুঁজে বের করুন পার্থিব জীবন, যেহেতু স্বাস্থ্যের অবস্থা আপনাকে এটি সম্পর্কে প্রায়শই ভাবতে বাধ্য করে, সম্ভবত আপনি চান না। তাহলে বলো. হয়তো মা মিলন, স্বীকারোক্তি এবং যোগাযোগ গ্রহণ করতে চান। জিজ্ঞাসা করুন। এটি চালু হতে পারে যে তিনি নিজেই বুঝতে পারেন যে কী ঘটছে আপনার চেয়ে অনেক বেশি শান্তভাবে এবং ভারসাম্যপূর্ণভাবে। সব পরে, এই তার অবস্থা, তাই তার উপলব্ধি প্রথম আসে.

দ্বিতীয় বিন্দু আমাকে একটু বিভ্রান্ত. যদি আপনার মায়ের বয়স 77 বছর হয়, তাহলে আপনার বয়স কত? এমনকি যদি আপনার মা আপনাকে দেরিতে জন্ম দেন, আপনি সম্ভবত ইতিমধ্যে একজন প্রাপ্তবয়স্ক, আপনার নিজের পেশা আছে, সম্ভবত একটি পরিবার। বড় হওয়া মানে - প্রাথমিকভাবে না হলে - নিজের দুই পায়ে দাঁড়াতে সক্ষম হওয়া। এবং যদি পিতামাতা থাকে, তবে প্রাপ্তবয়স্কদের হয় তাদের সাথে সমান অধিকার রয়েছে বা কোনও ধরণের সহায়তা এমনকি ঘরোয়া সহায়তাও দিতে পারে। তবে এটি অবিকল একজন পিতামাতার প্রয়োজন, একজনের জন্য অত্যাবশ্যক প্রয়োজন, যা একজন প্রাপ্তবয়স্কের নেই, শুধুমাত্র শিশুদের এটি রয়েছে। তুমি কি বুঝতে পেরেছো? আপনার এই মুহূর্তটি সম্পর্কে খুব গুরুত্ব সহকারে ভাবতে হবে - একা থাকার ভয়, এবং বুঝতে হবে যে আপনার মায়ের তার অসুস্থতার প্রতি তার নিজের মনোভাবের অধিকার রয়েছে এবং আপনার দায়িত্ব আপনার নিজের দুই পায়ে দাঁড়ানো এবং বেঁচে থাকা, বেঁচে থাকা এবং বেঁচে থাকা। আপনার মায়ের উপর এতটা নির্ভর না করে নিজের মতো বাঁচুন। অবশ্যই, যখন মা বেঁচে থাকে এবং সেখানে থাকে, তখন সবকিছু আলাদা হওয়ার চেয়ে এটি অনেক ভাল, তবে এটি এমন একটি প্রথা যে বাবা-মা চলে যায় এবং সন্তান থাকে। এবং আপনার কাজটি থাকতে ভয় পান না, কারণ এটিই জীবন এবং আপনি থাকতে পারেন এবং সবকিছুর সাথে মানিয়ে নিতে পারেন, বিশেষত যদি আপনি নিয়মিত আধ্যাত্মিক জীবনযাপন করেন, স্যাক্রামেন্টগুলি অবলম্বন করেন - স্বীকারোক্তি, যোগাযোগ - এবং নিজের সাথে মোকাবিলা করতে ভয় পান না। .

আপনার পরিস্থিতি সম্পর্কে চিন্তা করুন, শান্তভাবে, প্রার্থনা করে, স্বীকারোক্তিতে যান, আপনার মায়ের সাথে কথা বলুন এবং জিনিসগুলি যেমন আছে তেমন গ্রহণ করুন।

যদি আপনার পক্ষে এটি সত্যিই কঠিন হয়, তাহলে একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে যান, অন্তত জেলা থেকে একজন বিনামূল্যের বা একটি চার্চে এটি সন্ধান করুন, যান এবং তার সাথে এই পরিস্থিতিটি সাজান। জিনিসগুলি কেমন তা দেখতে এবং আপনার জীবনের সাথে এগিয়ে যাওয়ার জন্য আপনাকে ভয় পাওয়ার দরকার নেই।

ঈশ্বর তোমার মঙ্গল করুক!

সব প্রশ্নের একটি আর্কাইভ পাওয়া যাবে. আপনি যদি আপনার আগ্রহের প্রশ্নটি খুঁজে না পান তবে আপনি সর্বদা এটি জিজ্ঞাসা করতে পারেন।

প্রিয়জনের মৃত্যু বড় ক্ষতি। একদিকে, আমরা আমাদের সমর্থন, যোগাযোগের সুখী মুহূর্ত এবং একসাথে একটি ভবিষ্যত হারাচ্ছি। অন্যদিকে, অনিবার্যতার মুখে অসহায়ত্বের অনুভূতি আসে, ভয়, অপরাধবোধ, ক্রোধ। শক্তিশালী নেতিবাচক আবেগের এই ধরনের স্কেল আপনাকে আপনার পা থেকে ছিটকে দেয়। আমরা শিশুসুলভ নির্বোধতাকে বিদায় জানাই, নিজেদেরকে প্রান্তে খুঁজে পাই এবং আমাদের আত্মা কেঁপে ওঠে। মৃত্যু অবিলম্বে মূর্ত, বড়, লক্ষণীয় হয়ে ওঠে। একজন মহিলা যিনি তার মাকে কবর দিয়েছিলেন বলে লিখেছিলেন: "মনে হয় যেন আমি—মৃত্যু—তাকে স্পর্শ করেছি।"

ভয়, অবসেসিভ চিন্তাভাবনা এবং চিত্র যা প্রিয়জনের মৃত্যুর পরে উদ্ভূত হয়।

এক বছর আগে আমার ভাইয়ের বউ মারা গেছে। প্রথম চল্লিশ দিন আমি সাধারণত আলো জ্বালিয়েই ঘুমাতাম। আলো নিভানোর সাথে সাথে মনে হয় অন্ধকার আমাকে চেপে ধরছে। এবং আমি এখনও রাতের আলো জ্বলছে তা নিশ্চিত করতে বিছানায় যাই। আমি ক্রুশের উপর রাখি, এবং যত তাড়াতাড়ি আমি আমার চোখ বন্ধ করি, সে সেখানে আছে, তার চোখের সামনে ডাইম সহ মৃত।

আমার মা মারা গেছেন 2 বছর আগে, তিনি হাসপাতালে, নিবিড় পরিচর্যায় মারা যান। আমি এখনো চোখ বন্ধ করতে ভয় পাই। ভয়ঙ্কর চিন্তাভাবনা দেখা দেয়, ভয় হয় যে আমি সন্তানকে হারাবো, যেভাবে আমি আমার মাকে মর্গে দেখেছিলাম সেভাবে আমি আবার দেখতে পাব। আমি 2 বছর ধরে রাতে ঘুমাইনি, সকালে 5 বা 6 টায় ঘুমিয়ে পড়ি।

কেন এবং কার এত শক্তিশালী ভয় আছে?

সেই শক্তিশালী মানসিক প্রতিক্রিয়া, যার উদাহরণ উপরে দেওয়া হয়েছে, প্রত্যেকের বৈশিষ্ট্য নয়। কেউ ক্ষতির বেদনা অনুভব করে, শোক করে, কাঁদে এবং কষ্ট পায়, কিন্তু কোন ভয় নেই:

30 সেপ্টেম্বর, আমার মা মারা যান। ভয় নেই, শুধু চোখের জল। আমি প্রায়ই একটি রিজার্ভেশন করি: "আমাকে আমার মাকে ডাকতে হবে, আমার মায়ের কাছে যেতে হবে।" তখন বুঝলাম, মা চলে গেছে।

ইহা কি জন্য ঘটিতেছে? কেন কেউ কেউ ভয়ের প্যাথলজিকাল অবস্থার মধ্যে না পড়ে তাদের দুঃখের মধ্য দিয়ে বাঁচতে পরিচালনা করে, যখন অন্যরা বছরের পর বছর রাতে ঘুমাতে পারে না? এটি বিভিন্ন কারণের উপর নির্ভর করে। উদাহরণস্বরূপ, একজন ব্যক্তির মধ্যে কোনো উদ্বেগজনিত ব্যাধি উপস্থিতি থেকে। চিকিৎসা উপমা এখানে উপযুক্ত। একটি সুস্থ মানসিকতা একটি আঘাতমূলক ঘটনা মোকাবেলা করতে পারে, যেন কেউ বৃষ্টিতে ধরা পড়ে এবং ঠান্ডা লেগেছে। একটি সুস্থ ইমিউন সিস্টেম তাকে দ্রুত পুনরুদ্ধার করতে সাহায্য করবে। কিন্তু যদি একজন ব্যক্তি ইতিমধ্যে অসুস্থ ছিল, হাইপোথার্মিয়া গুরুতর রোগগত প্রক্রিয়ার কারণ হতে পারে যা অ্যাসপিরিন দিয়ে সংশোধন করা যায় না। একইভাবে, ক্ষতি একটি দুর্বল মানসিকতার উপর কঠিন আঘাত করতে পারে এবং আপনি মনে করেন যে আপনি পাগল হয়ে যাচ্ছেন। একজন বিশেষজ্ঞের সাহায্য প্রয়োজন।

যেদিন থেকে আমার মা মারা গেছেন, সেদিন থেকে আমি ভয়ানক ভয়ে ছিলাম। আমি তাকে বাস্তবে দেখতে ভয় পাই। আমি সবসময় অন্ধকারকে ভয় পাই, শুধু আতঙ্কিত। ছোটবেলায় যখন বাড়িতে একা থাকতাম, লুকিয়ে থাকতাম গভীর গভীরে চরম বিন্দুরুম এবং সব চোখ দিয়ে তাকিয়ে খোলা দরজা. আমি সেখানে একটি "বাবাইকা" দেখে ভয় পেয়েছিলাম। আমি এখন একই ভাবে অনুভব করছি।এক মাসের মধ্যে পরিস্থিতি পাল্টে যায়। এখন আমি দরজায় পিঠ দিয়ে দাঁড়াতে পারি না। আপনি দরজা এবং তার স্থান দেখতে হবে. রাতে, এই কারণে, আমার চোখ বন্ধ করা ভীতিজনক; আমি ক্রমাগত দেখতে চাই যে আমার চারপাশে কী রয়েছে, সেখানে সবকিছু শান্ত এবং কিছুই আমাকে হুমকি দেয় না। আমি শুধু আমার স্বামীর পাশে আলো জ্বালিয়ে ঘুমাই। আত্মীয়দের সাহায্য নেওয়ার পরামর্শ দেওয়া হচ্ছে।

ফোবিয়াসের সংঘটনের আরেকটি কারণ (আবেসিক ভয়): যদি আত্মীয়রা শোকে না থাকতে পারে, তবে তাদের অনুভূতিগুলি বাঁচেনি। মেয়েটি তার মাকে কবর দিয়েছে এবং ঘুমাতে পারে না, সে ভূত দেখে। আর দিদি ঘুমাচ্ছে। তিনি ইতিমধ্যে তার দ্বিতীয় সন্তানকে হারিয়েছেন, কিন্তু তিনি দার্শনিকভাবে যুক্তি দিয়েছেন: "আমরা সবাই সেখানে থাকব!" এই উদাসীনতা সম্পর্কে না. মানুষ আবেগপূর্ণ জীবনকে একপাশে রাখতে পারে যদি এটি তাদের জন্য খুব বেশি হয়, এবং তারপরে তাদের বংশধরদের এটি বাস করতে হবে। দাদী দুটি প্রাপ্তবয়স্ক শিশুকে কবর দিয়েছেন এবং ভালভাবে ধরে রেখেছেন, যখন তার নাতনি কয়েক মাস ধরে ভয় এবং শোকে ভোগে, যেন দ্বিগুণ যন্ত্রণার বোঝা বহন করছে। সেখানেও বাবা তৎক্ষণাৎ অন্য মহিলার কাছে চলে যান।

ক্ষতির পরিস্থিতি সব কিছুর অনুরণন জাগায় জীবনের গল্পএকটি অনুরূপ প্রসঙ্গ সঙ্গে। উদাহরণস্বরূপ, শৈশবে আপনি কাছের কাউকে হারিয়েছেন, কিন্তু মনস্তাত্ত্বিক প্রতিরক্ষা চালু হয়েছে এবং ব্যথা বা ভয় অনুভব করেননি। তারপর পরবর্তী ক্ষতি সেই অনুভূতিগুলির সাথে যোগাযোগ করার সুযোগ দেবে। এটি ব্যাপকভাবে অভিজ্ঞতার তীব্রতা বাড়ায়। সুতরাং, অতীতের সাথে ভারী অনুরণন থাকলে আশঙ্কা প্রবল হবে।

আমার মা যখন মারা যান, তখন আমার বয়স 7 বছর। এই ঘটনা আমার চোখের সামনে ঘটেছে। আমি এখনও খুব বিস্তারিতভাবে সবকিছু মনে আছে। সন্ধ্যা হয়ে গেছে, আমরা একটি কার্টুন দেখছিলাম, আমি আমার মায়ের কোলে বসে ছিলাম। তারপর সে বলে: "কিছু ঠিক মনে হচ্ছে না, আমি সম্ভবত গিয়ে শুয়ে পড়ব।" আমি সোফা থেকে উঠে বেডরুমে গিয়ে পড়ে গেলাম। তারপরে সবকিছু কুয়াশায় ছিল: অ্যাম্বুলেন্স, ডাক্তার, কিছু লোক। কোন ভয় ছিল না: তারা আমাকে অন্ত্যেষ্টিক্রিয়ায় নিয়ে যায় নি। এবং যখন আমার দাদি মারা যান, তখন আমার বয়স ছিল 16 বছর। এখানে ভয় এতটাই প্রবল ছিল যে জানাজার পর প্রথম দিনগুলোতে বাড়িতে ঢুকতে ভয় পেতাম। আমি তার ঘরের দরজার দিকে তাকাতেও ভয় পেয়েছিলাম, মনে হচ্ছিল সে সেখান থেকে বেরিয়ে আসবে। আমি প্রায় প্রতিদিন এটি সম্পর্কে স্বপ্ন দেখতাম। এবং সবসময় কোন না কোন দুঃস্বপ্ন মধ্যে.

শক্তিশালী ভয়ের আরেকটি কারণ হ'ল মৃত ব্যক্তির প্রতি বিরক্তি, ক্রোধ এবং ঘৃণার উপস্থিতি। প্রিয়জনের মধ্যে প্রেমের প্রবাহ থাকলে আমাদের ছেড়ে দেওয়া সহজ। এবং তারপর অনেকেই লেখেন যে তারা শান্ত বোধ করেছে, এখন আছে প্রিয় ব্যক্তিকে যত্ন নেবে। ভালোবাসার আলো অন্ধকারকে গভীর হতে দেয় না।

বাবা আমার অ্যাপার্টমেন্টে মারা গেছেন। তারপর থেকে আমি সেখানে রাত কাটাতে পারিনি। এখন আমি আমার মায়ের সাথে থাকি, বাড়ি ফেরার শক্তি আমার নেই। আমি সেই অ্যাপার্টমেন্টে জেগে ওঠা সম্পর্কে দুঃস্বপ্ন দেখেছি এবং সবচেয়ে ভয়ঙ্কর ভয়ঙ্কর। তার মৃত্যুর পর আমার বাবা টানা ৩ রাত আমার কাছে আসেন, আমি চিৎকার করে জেগে উঠি। আমি উপলব্ধি করেছি. আমি কি তাকে ভালোবাসতাম? এই প্রশ্ন আমার চোখে জল এনে দেয়। আমি উত্তর জানি না. শৈশবে - হ্যাঁ। সম্মানিত ও ভীত। তিনি খুব কঠোর, সামরিক লোক ছিলেন। আমার মায়ের কাছ থেকে আমার বিবাহবিচ্ছেদের পরে, যখন তিনি আমাদেরকে বেশ কয়েক বছর ধরে দুর্বিষহ জীবনে তাড়িয়ে দিয়েছিলেন, আমি তাকে ঘৃণা ও ঘৃণা করতাম। তারপরে আমরা শান্তি করেছি, কিন্তু সম্পর্ক পরিবর্তিত হয়েছে, তিনি আমার অনুগ্রহ, সম্মান অর্জনের চেষ্টা করেছিলেন, যেন তিনি সংশোধন করতে চান। সে প্রায়ই বলত যে সে আমাকে ভালবাসে। কিন্তু এই কথাগুলো তাকে বলতে পারলাম না। আমাদের মাঝে একটা প্রাচীর ছিল।

প্রিয়জনের মৃত্যুর পর ভয় দেখা দিলে কী করবেন

এটি ক্ষতি এবং ব্যথার অভিজ্ঞ অনুভূতির পূর্ণতার প্রকাশ যা প্রায়শই দুঃখকে কাটিয়ে উঠতে সহায়তা করে। অতএব, সঙ্গে একটি ঐতিহ্য ছিল হাজার বছরের ইতিহাস- অন্ত্যেষ্টিক্রিয়ায় শোকাহতদের আমন্ত্রণ জানান। তাদের কাব্যিক বিলাপ আত্মীয়দের চোখের জল ধরে না রাখতে, তাদের শোক বের করতে সাহায্য করেছিল যাতে এটি যন্ত্রণা না দেয় এবং ভিতর থেকে খায়।

বাবা মারা যাওয়ার পর আমি দুঃস্বপ্ন দেখতে শুরু করি। আমি অ্যাপার্টমেন্টে একা ছিলাম; আমার মা হাসপাতালে ভর্তি ছিলেন। তিন সপ্তাহ ধরে প্রতি রাতে আমি স্বপ্নে দেখতাম বাবা একটি কফিনে তার চোখ এবং মুখ রুক্ষ সেলাই দিয়ে সেলাই করা। আমি স্বপ্নে দেখেছিলাম যে তিনি কফিন থেকে উঠে এই থ্রেডগুলি ভাঙার চেষ্টা করছেন। একই স্বপ্ন! আমি প্রতি সন্ধ্যায় সেডেটিভ পান করি এবং ঘুমাতে যাওয়ার আগে "আমাদের পিতা" পড়তাম। এবং সন্ধ্যায়, যখন আমি বিছানায় গেলাম, আমি করিডোরে তার পদক্ষেপের শব্দ শুনলাম! একবার, একটি মোটা ম্যাগাজিন এমনকি রাতে নিজেই নাইটস্ট্যান্ড থেকে পড়ে গিয়েছিল। একদিন, যখন আমি প্রায় ঘুমিয়ে পড়ছিলাম, তখন আমি অনুভব করলাম কেউ আমার পাশের বিছানায় বসে আমার পিঠে হালকা চাপ দিচ্ছে (আমি আমার পাশে শুয়ে ছিলাম)। সেই মুহুর্তে আমি সিদ্ধান্ত নিলাম যে আমি পাগল হয়ে যাচ্ছি। আমি একজন সাইকোথেরাপিস্টের কাছে গেলাম। তিনি আমাকে তার স্বপ্ন, ভয় এবং আমি কাঁদতে পারি না এই সত্য সম্পর্কে বলেছিলেন - কোন অশ্রু ছিল না। চিকিত্সক কেবল আমাকে সিডেটিভ গ্রহণ বন্ধ করার এবং কেবল কাঁদতে নির্দেশ দিয়েছেন। সন্ধ্যায়, আমি একটি চেয়ারে বসলাম, গান চালু করলাম, এবং... ভাল, আমি দু'ঘণ্টা ধরে বেলুগার মতো কান্নাকাটি করেছি। সেই রাতেই আমি প্রথমবারের মতো ঘুমিয়ে পড়ি নিদ্রাহীন এবং দুঃস্বপ্ন ছাড়াই! আমি শুধু আমার দুঃখ চিৎকার করা প্রয়োজন.

অবশ্যই, গুরুতর ক্ষেত্রে, আমি আপনাকে একজন বিশেষজ্ঞের সাথে পরামর্শ করার পরামর্শ দিই। কিন্তু প্রায়ই মানুষ পাগল দেখানোর ভয়ে রহস্যময় অভিজ্ঞতার কথা বলতে নারাজ। এছাড়াও লোক সাইকোথেরাপিউটিক স্ব-সহায়তার পদ্ধতি রয়েছে।

আমার ভাই মারা গেছে খুব ছোট। পাঁচ বছর পেরিয়ে গেছে, তবুও ব্যথা কাটেনি। তারা আমাকে উপদেশ দিয়েছে: আমার ভাইয়ের আত্মা জেগে উঠতে চায়। কাজ করার জন্য কেক, মিষ্টি আনুন এবং সবার সাথে আচরণ করুন, কিন্তু কারণ দেবেন না। এটা যা আমি করি. এটা সহজ হয়ে যায়।

আমার ভাইয়ের মৃত্যুর পর আমি জম্বির মতো ছিলাম। রাতে লাইট জ্বালিয়ে ঘুমালাম। এটি সাহায্য করে, কিছু কারণে আপনি আরও সুরক্ষিত বোধ করেন। ছয় মাস পরে আমি একজন নিরাময়ের কাছে গিয়েছিলাম, তিনি আমাকে জল দিয়ে চিকিত্সা করেছিলেন এবং আমার ভয়কে উপশম করেছিলেন। আমি সংবেদনশীলভাবে চিন্তা করার চেষ্টা করেছি: "আমরা সবাই সেখানে থাকব, আমাদের জীবন নিয়ে এগিয়ে যেতে হবে।" আপনি জানেন, এটা সাহায্য করেছে.

পড়ার সময়: 3 মিনিট

মায়ের মৃত্যু কিভাবে সামলাবেন? প্রিয়জনকে হারানো হল সবচেয়ে চাপের কারণ। একজন মায়ের মৃত্যু যে কাউকে অবাক করে দেয় এবং যে কোনো বয়সেই তা খুব কঠিন হয়ে পড়ে, শিশুর বয়স পাঁচ বছর বা পঞ্চাশ হোক। এই ধরনের ধাক্কা কাটিয়ে উঠতে বেশ কয়েক বছর সময় লাগতে পারে, এবং আপনি যদি দুঃখের পর্যায়গুলি অতিক্রম করার জন্য যথেষ্ট মনোযোগ না দেন, তাহলে পরিণতি আপনার সারাজীবনে একটি অসারিত ক্ষত হয়ে থাকতে পারে।

এটা খুবই স্বাভাবিক যে আপনি আপনার আশেপাশের সকলের সাথে আপনার মায়ের সম্পর্কে কথা বলতে চাইবেন এবং প্রায়শই। সম্ভবত আপনার মায়ের স্মৃতিগুলি অনুপযুক্ত, অদ্ভুত মুহুর্তগুলিতে আবির্ভূত হবে যা আগে তার সাথে যুক্ত ছিল না। যখন আপনি আপনার চিন্তা প্রকাশ করার জন্য এই ধরনের ইচ্ছা অনুভব করেন, তখন এটি নিজের ভিতরে আটকে রাখবেন না। স্বীকার করুন যে আপনি বিরক্ত এবং সমর্থন প্রয়োজন। এটা মনে হতে পারে যে আপনার চারপাশের লোকেরা আপনার ট্র্যাজেডি সম্পর্কে উদাসীন কারণ তারা এই বিষয়টি নিয়ে আলোচনা করতে চায় না। প্রকৃতপক্ষে, একজন ব্যক্তি অনুপযুক্ত মন্তব্যের মাধ্যমে আপনাকে আঘাত করতে বা কিছু প্রশ্ন দিয়ে আপনাকে কাঁদানোর ভয় পেতে পারে। এটি সঠিকভাবে আপনার জন্য উদ্বেগ এবং অন্যদের কান্না এবং কষ্ট সহ্য করার কম ক্ষমতা দ্বারা পরিচালিত হয় যে লোকেরা আপনার ক্ষতির বিষয়ে কথোপকথন সীমিত করার চেষ্টা করে বা আপনাকে আপনার উদ্বেগ থেকে সরিয়ে দেয়।

বাইরের সাহায্যের আশা করা বিপরীত প্রভাব ফেলতে পারে, যার ফলে লোকেরা আন্তরিকভাবে আপনার মঙ্গল কামনা করে। প্রয়োজনীয় ফর্ম চয়ন করার এই ইচ্ছা তাদের সাহায্য করুন. আপনি যখন কিছু বলতে চান, কাছাকাছি থাকতে বলুন এবং শুনতে বলুন, দয়া করে মনে রাখবেন যে এটি ব্যক্তিকে সমস্যার সমাধান করতে বা আপনার আত্মাকে উত্তোলন করতে বাধ্য করে না, তবে কেবল শুনতে। যখন কেউ সাহায্য করার আকাঙ্ক্ষায় অত্যধিক অনুপ্রবেশকারী বা অভদ্র হয়, আপনার অস্বস্তি যোগাযোগ করে, হস্তক্ষেপ না করতে বলুন বা বলুন যে যখন প্রয়োজন হবে তখন আপনি একটি কথোপকথন শুরু করবেন। এই জাতীয় লোকদের সাথে আপনার কাছের ব্যক্তির ক্ষতি নিয়ে আলোচনা না করাই ভাল, যাতে আরও বেশি আঘাত না লাগে; নিজের জন্য নীরবতার মুহূর্তগুলি ব্যবস্থা করাও ভাল।

মায়ের মৃত্যু কিভাবে সামলাবেন? আপনার অভিজ্ঞতার সাথে একা থাকবেন না এবং সেগুলিকে অবমূল্যায়ন করবেন না, এমনকি যদি আপনার আশেপাশে এমন কোনও লোক না থাকে যারা আপনার সাথে পর্যাপ্তভাবে থাকতে পারে বা ব্যবহারিক পরামর্শ দিতে পারে তবে আপনি একজন সাইকোথেরাপিস্ট, একজন পুরোহিত বা আপনার পছন্দের ব্যক্তির কাছে যেতে পারেন। আপনি কীভাবে আপনার অনুভূতিগুলি যাপন করেন তা আপনার সিদ্ধান্ত এবং পছন্দগুলির উপর নির্ভর করে - আপনার আশেপাশের লোকদের তাদের আকাঙ্ক্ষার দিকনির্দেশনা দিয়ে এবং আপনার জন্য উপযুক্ত যে মোকাবেলা করার উপায়গুলি সন্ধান করে নিজেকে আপনার মায়ের মৃত্যু থেকে বাঁচতে সাহায্য করুন।

মায়ের মৃত্যুর মতো একটি শক্তিশালী মানসিক ধাক্কা সবার ক্ষেত্রেই ঘটে, অবশ্যই, আপনি এই সত্যটি ভুলে যেতে এবং স্মৃতিগুলিকে ব্যতিক্রমী আনন্দময় করে তুলতে সক্ষম হবেন, তিক্ত আফটারটেস্ট ছাড়াই, তবে আপনি ধীরে ধীরে আপনার সম্পূর্ণ কার্যকারিতায় ফিরে আসতে পারেন। , এবং হালকা দুঃখের অনুভূতি দিয়ে ব্যথা প্রতিস্থাপন করুন।

আপনার মায়ের মৃত্যুর সাথে কীভাবে মানিয়ে নেওয়া সহজ হবে? আপনার জীবনকে সেই চিত্রটিতে দ্রুত নিয়ে আসার ইচ্ছায় তাড়াহুড়ো করা উচিত নয় যেখানে এটি ট্র্যাজেডির আগে পরিচিত ছিল। প্রথমত, এটি অসম্ভব, যেহেতু আপনার জীবন উল্লেখযোগ্যভাবে পরিবর্তিত হয়েছে এবং এই সত্যটিকে উপেক্ষা করা আপনার দৃষ্টিভঙ্গি লঙ্ঘন করে এবং তাই বাস্তবতার সাথে আপনার মিথস্ক্রিয়া।

দ্বিতীয়ত, আপনাকে শোক করার জন্য, ব্যথা এবং বিষণ্ণতা অনুভব করার জন্য নিজেকে যথেষ্ট সময় দিতে হবে, কে কতক্ষণ এই ধাক্কাটি মোকাবেলা করেছে তার উদাহরণ না দেখে। মানুষের তাদের মায়েদের সাথে বিভিন্ন সম্পর্ক রয়েছে এবং মৃত্যু নিজেই আলাদা হতে পারে, যা দুঃখের হারকেও প্রভাবিত করে।

এমন বন্ধুদের কাছ থেকে সাহায্য নিন যাদের কাছ থেকে আপনি হয় বারান্দায় একটি কম্বল দিয়ে নিজেকে মুড়ে কয়েক ঘন্টা চুপচাপ বসে থাকতে পারেন, অথবা বুঝতে পারেন কীভাবে আপনার মায়ের মৃত্যু এবং শোক থেকে বাঁচবেন যে মিথ্যা আশা থেকে আপনাকে অনুসরণ করতে পারে। স্থির করা কিন্তু মনে রাখবেন যে আপনার সমস্ত বন্ধুরা হয়তো জানেন না যে আপনার কী প্রয়োজন এবং এই সময়কালে আপনার সাথে কীভাবে আচরণ করা উচিত। এমন লোকেদের বেছে নিন যারা এখন আপনাকে সমর্থন করতে পারে, এবং জানুন কীভাবে সাহায্য প্রত্যাখ্যান করতে হয় যা আপনার ক্ষতি করতে পারে বা আপনি প্রতিরোধ অনুভব করেন (একটি ক্লাবে যান, জড়িত হন নতুন উপন্যাস, একটি কঠিন প্রকল্প গ্রহণ করুন - নিজেকে বিভ্রান্ত করতে)।

ক্যানসারে আক্রান্ত হয়ে মায়ের মৃত্যু কীভাবে সামলাবেন?

যেভাবে একজন ব্যক্তি মারা যায় তা তাদের উপর একটি ছাপ ফেলে যারা বেঁচে থাকে। আকস্মিক এবং দ্রুত মৃত্যু আপনাকে অবাক করে দেয়, অন্যায়ের প্রতি বিভ্রান্তি এবং ক্ষোভের অনুভূতির জন্ম দেয়, আপনি একে অপরকে খুব কমই দেখেছিলেন এবং শেষ কথোপকথনে আপনি অভদ্র ছিলেন এই সত্য সম্পর্কে অনেক অবমূল্যায়ন এবং অনুশোচনা রয়েছে। ক্যান্সার থেকে মৃত্যুর ঘটনা, মৃত মহিলার শিশুদের জন্য বেশ কিছু নির্দিষ্ট সমস্যা আছে।

প্রায়শই, এই মৃত্যু আকস্মিক এবং সহজ নয়। রোগী নিজেই এবং তার আত্মীয়দের নিকটবর্তী ফলাফলের অপরিবর্তনীয়তা সম্পর্কে অবহিত করা হয় এবং এই বোঝা নিয়ে অবশিষ্ট দিনগুলি বাঁচতে বাধ্য হয়। অবশ্যই, এই জাতীয় জ্ঞান, আগে থেকে প্রাপ্ত, আপনি যা সাহস করেননি তা জিজ্ঞাসা করা, সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয়গুলি সম্পর্কে কথা বলা এবং ক্ষমা চাওয়া সম্ভব করে তোলে। আপনি একেবারে প্রস্তুত হতে পারবেন না, তবে আপনি কিছু দৈনন্দিন এবং আচারিক বিষয়ে আংশিকভাবে প্রস্তুত হতে পারেন। কিন্তু মা যখন ক্যান্সারে মারা যান, তখন এটি তার আত্মার পরীক্ষা এবং প্রতিনিধিত্ব করে অগ্নিপরীক্ষাতাদের মা জীবিত থাকাকালীন ক্ষতির পর্যায়ে যেতে শুরু করে এমন শিশুদের জন্য।

এটি কি ঘটছে তা অস্বীকার করার ইচ্ছা, ডাক্তার এবং রোগ নির্ণয়ের প্রতি অবিশ্বাস। তিনি জন্মেছেন উচ্চ ক্ষমতার জন্য এটি ঘটতে দেওয়ার জন্য, তার মা অসুস্থ হওয়ার জন্য, নিজের শক্তিহীন হওয়ার জন্য। ভবিষ্যতের সামনে প্রচুর নেতিবাচকতা এবং বিভ্রান্তি, যা সর্বদা সেখানে ছিলেন এবং প্রত্নতাত্ত্বিকভাবে এই সমগ্র বিশ্বের প্রতিনিধিত্বকারীকে পৃথিবী থেকে দূরে সরিয়ে নেওয়ার হুমকি দেয়, মানব মানসিকতার জন্য একটি নিষ্ঠুর পরীক্ষা তৈরি করে। প্রায়শই, এই জাতীয় রোগ নির্ণয়ের সাথে, আপনার মায়ের যত্ন নেওয়ার জন্য আপনাকে আপনার জীবনের গুরুত্বপূর্ণ অংশগুলিকে ত্যাগ করতে হবে, যখন একটি আধা-শক অবস্থায় থাকা অবস্থায় সেই ব্যক্তির নিজের প্রয়োজন। এই সব খুব ক্লান্তিকর এবং একটি আকাঙ্ক্ষা জন্ম হয় "বরং," যার জন্য অনেক তারপর অপরাধবোধ একটি চিরন্তন অনুভূতি সঙ্গে নিজেদের খাওয়া হবে.

এখানে এটা শেয়ার করা মূল্যবান যে আপনি চাননি যে আপনার মা দ্রুত মারা যাক, আপনি তার জন্য এবং আপনার জন্য এবং সম্ভবত আপনার পুরো পরিবারের জন্য কষ্টের অবসান চেয়েছিলেন। ক্যান্সারে মৃত্যু প্রায়শই শোক এবং নিজের কষ্ট থেকে মুক্তির মিশ্রণ। এখানে আপনাকে বুঝতে হবে যে আপনার মায়ের মৃত্যুর সময়টি পরিবর্তন করা আপনার ক্ষমতার মধ্যে ছিল না, আপনি তার যত্ন যতই ভালভাবে নিয়েছেন।

আপনি আপনার নিজের অনকোলজি বিকাশ করতে পারেন বা মৃত ব্যক্তির মতো একই জায়গায় ফ্যান্টম ব্যথা অনুভব করতে পারেন। অবশ্যই, আপনি একটি পরীক্ষা পরিচালনা করতে পারেন এবং এমনকি বছরে একবার এটি করার পরামর্শ দেওয়া হয়, তবে যদি লক্ষণগুলি আপনাকে বিরক্ত করতে থাকে তবে ধ্বংসাত্মক চিত্রটি সনাক্ত করতে আপনার একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে যোগাযোগ করা উচিত।

অন্যান্য সমস্ত সুপারিশ প্রিয়জনের অন্যান্য ক্ষতির মতোই - দুঃখ অনুভব করুন, সমর্থন ব্যবহার করুন, বিজ্ঞতার সাথে আপনার জীবনকে পুনর্গঠন করুন এবং ধীরে ধীরে আপনার স্বাভাবিক রুটিনে ফিরে আসুন, শারীরিক সংস্থানগুলির রক্ষণাবেক্ষণের জন্য যথাযথ মনোযোগ দিন।

কিভাবে একটি শিশু তার মায়ের মৃত্যুর সঙ্গে মানিয়ে নিতে সাহায্য করবেন?

একটি মতামত আছে যে একটি শিশু একটি প্রাপ্তবয়স্কদের তুলনায় আরো সহজে ক্ষতি অনুভব করে, দ্রুত ভুলে যায় এবং এমনকি পিতামাতার মৃত্যুর ঘটনা সম্পর্কে অবগত নাও হতে পারে। একটি মৌলিকভাবে ভুল বিবৃতি যা অনেক শিশুর মানসিকতাকে ভেঙে দেয়, কারণ একজন প্রাপ্তবয়স্ক যদি ইতিমধ্যে কিছু অভিযোজিত ধারণা এবং এই পৃথিবীতে স্বাধীনভাবে বেঁচে থাকার ক্ষমতা তৈরি করে থাকে, তবে একটি শিশুর জন্য তার মায়ের মৃত্যু সর্বনাশের সমতুল্য, যেহেতু তার বেঁচে থাকা। সম্পূর্ণরূপে তার উপর নির্ভরশীল।

শিশুদের মধ্যে দুঃখের অভিজ্ঞতা নির্দিষ্ট দেখায়, প্রাপ্তবয়স্কদের কান্নাকাটি এবং হিস্টেরিক থেকে আলাদা, এবং প্রাপ্তবয়স্কদের বৈশিষ্ট্যের মানদণ্ড অনুসারে তাদের আচরণের মূল্যায়ন করা এই ধারণার দিকে পরিচালিত করতে পারে যে তিনি সহজেই তার মায়ের মৃত্যু সহ্য করেছিলেন, তারপর যখন সময় আসে। ঘণ্টা বাজাও. যখন একটি শিশু কান্নায় ফেটে পড়ে, তখন তারা বুঝতে পারে এবং তার জন্য দুঃখিত হয়, কিন্তু প্রায়শই শিশুটি খুব শান্ত, বাধ্য হয়ে পড়ে এবং তারা এই আচরণটি এই বলে ব্যাখ্যা করতে পছন্দ করে যে এখন তাকে আদর করার মতো কেউ নেই এবং তাই সে স্বাভাবিক আচরণ করতে শুরু করে। . প্রকৃতপক্ষে, শিশুটির ভিতরে একটি জ্বলন্ত মরুভূমি রয়েছে এবং মায়ের সাথে তার আত্মার একটি বড় অংশ (আবেগের প্রকাশ এবং বোঝার জন্য দায়ী) মারা গেছে এবং এখন এমন একজন ব্যক্তির প্রয়োজন যিনি মাকে প্রতিস্থাপন করতে পারেন। সংবেদনশীল বিশ্ব এবং তাদের সাথে মোকাবিলা করার ক্ষমতা শেখা।

শিশুরা প্রাপ্তবয়স্কদের মতো ক্ষতি বুঝতে পারে না, তাই তারা তাদের দুঃখের বিষয়ে সাধারণ কথায় কথা বলতে পারে না, তবে একঘেয়েমি সম্পর্কে অভিযোগ করে (তাদের মা ছাড়া পৃথিবী তাদের কাছে আকর্ষণীয় নয়), নিজেদের মধ্যে প্রত্যাহার করে এবং কোম্পানিকে পছন্দ করে। শিশু, বৃদ্ধ মানুষ এবং পশুদের ক্রোকিং. এই পছন্দটি এই কারণে যে এই জীবিত প্রাণীগুলি স্পর্শকাতর সহায়তা প্রদান করতে পারে এবং একই সাথে তারা ক্রিয়াকলাপ বা জীবনীশক্তির প্রয়োজন হবে না। যদি আপনি একটি শিশুর মধ্যে এই ধরনের বিচ্ছিন্নতা লক্ষ্য করেন, তবে সে সম্পূর্ণরূপে প্রত্যাহার বা কথা বলা বন্ধ করার আগে তাকে তার মায়ের মৃত্যু থেকে বাঁচতে সাহায্য করুন (বিশেষত সংকট পরিস্থিতিতে)।

একটি শোকাহত শিশুর সংস্পর্শে আসার সময়, আপনি লক্ষ্য করবেন কীভাবে ধাক্কার শান্ত পর্যায়টি মৃত মাকে এখানে একা রেখে যাওয়ার জন্য নির্দেশিত রাগের পর্যায় দ্বারা প্রতিস্থাপিত হবে, কিন্তু এই ধরনের রাগ স্বীকার করা। শৈশবমানসিকতার কোন সম্ভাবনা নেই, এবং তাই এটি সমস্ত আশেপাশের মানুষ, বস্তু, আবহাওয়া, ঘটনাগুলির কোনও ঠিকানা ছাড়াই ঢালা শুরু করে। তবে ক্রোধের পরিবর্তে, অন্য প্রতিক্রিয়া দেখা দিতে পারে - আত্মবিশ্বাসের উপর ভিত্তি করে অপরাধবোধের অনুভূতি; যদি সে ভাল আচরণ করত (সময়ে পৌঁছে, আরও সাহায্য করত, তার মায়ের কাছে চা নিয়ে আসত, ইত্যাদি), তবে তার মা তার সাথে থাকতেন। . মায়ের মৃত্যুতে অপরাধবোধ প্রায়শই এবং যে কোনও বয়সে উঠতে পারে, তবে এর ভিত্তিতে একটি শিশু তার অনন্যতায় বিশ্বাস করতে পারে। অসীম ক্ষমতা, যার পরিণতি দুঃখজনক ঘটনা এবং মানসিক রোগ থেকে শুরু করে অপ্রয়োজনীয় হতে পারে, তাদের ভুলের সাথে অন্য কারো মৃত্যুকে প্ররোচিত করার ভয়ে।

যেমনটি আমরা দেখি, দুঃখ অনুভব করার প্রক্রিয়ায় একটি শিশুর অনুভূতি মেরু হতে পারে এবং অপ্রত্যাশিত ফ্রিকোয়েন্সি সহ ওঠানামা করতে পারে। সর্বোপরি, তার একটি মসৃণ, সহায়ক পরিবেশ প্রয়োজন, এমন একজন ব্যক্তি যিনি সন্তানকে ধারণ করতে এবং ব্যাখ্যা করতে সক্ষম হন যে এখন তার সাথে কী ঘটছে এবং এটি স্বাভাবিক এবং যে কোনও অবস্থায় তাকে গ্রহণ করা হয়।

অভিভাবকত্ব গ্রহণ বা নিবন্ধন সংক্রান্ত সমস্ত সামাজিক সমস্যা যত তাড়াতাড়ি সম্ভব এবং সিদ্ধান্ত পরিবর্তন না করে সমাধান করা উচিত, যেহেতু একটি দীর্ঘ স্থগিত অবস্থায়, শিশুর অভিযোজন বিলম্বিত হয়। যত বেশি বিভিন্ন বিকল্প পরিবর্তিত হবে, তত বেশি অভ্যন্তরীণ সংস্থানগুলি নতুন অভিভাবক এবং নতুন বাড়িতে অভ্যস্ত হওয়ার জন্য ব্যয় হবে এবং দুঃখ প্রক্রিয়া করার জন্য কোনও মানসিক এবং মানসিক শক্তি অবশিষ্ট থাকবে না।

কিভাবে একটি শিশু তার মায়ের মৃত্যুর সঙ্গে মানিয়ে নিতে সাহায্য করবেন? আপনি আপনার স্বাভাবিক ক্রিয়াকলাপে ফিরে আসার সাথে সাথে আপনার সন্তানকে নতুন কিছু অফার করুন যা আংশিকভাবে তার দিনগুলি (ক্লাস, শখ, ভ্রমণ) পূরণ করতে পারে। এবং যখন শিশুটি তার অভিযোজনের মধ্য দিয়ে যাচ্ছে এবং দুঃখের মধ্য দিয়ে যাচ্ছে, তখন আপনার একটি খুব মূল্যবান পৃথক কাজ থাকবে - তার মায়ের স্মৃতি সংরক্ষণ করা। ফটো এবং কিছু জিনিস সংগ্রহ করুন, গল্প লিখুন, তার প্রিয় বই, জায়গা, পারফিউম। সম্ভবত কিছু পর্যায়ে শিশুটি আপনাকে এতে সহায়তা করবে, কিছু পর্যায়ে সে সবকিছু ধ্বংস করার চেষ্টা করবে বা উদাসীন হবে - সংগ্রহ চালিয়ে যান, আপনি তার ভবিষ্যতের জন্য এটি করছেন। এবং যখন সন্তানের হৃদয়ে ব্যথা হয় এবং সে তার মা সম্পর্কে কথা বলতে বলে, তখন আপনি তার কাছে যা আছে তা দিয়ে, তার মজার বৈশিষ্ট্য এবং আকাঙ্ক্ষা সম্পর্কে কথা বলে, তার প্রিয় জায়গায় গিয়ে তার যতটা সম্ভব তার স্মৃতি ফিরিয়ে দিতে পারেন।

মেডিকেল ও সাইকোলজিক্যাল সেন্টারের স্পিকার "সাইকোমেড"

নিকোলিনা

বছর খানেক আগে আমার মা মারা গেছেন। সে অপ্রত্যাশিতভাবে মারা গেল! আমি অসুস্থ ছিলাম না! এটা আমার জীবনে আমার স্বজনদের প্রথম মৃত্যু... এখন খুব ভয় পাই! আমি সত্যিই ভয় পাচ্ছি! আমি ভয় পাচ্ছি যে আমার কোন আত্মীয় মারা যেতে পারে! আমার বাচ্চাদের সাথে খারাপ কিছু ঘটতে পারে এই ভেবে আমি আতঙ্কিত। আমি স্বপ্ন দেখছি খারাপ স্বপ্ন, আমি আমার ঘুমের মধ্যে কাঁদছি, আমি সত্যিই ভয় পাচ্ছি :(

নিকোলিনা, শুভ বিকাল। আমি আপনার ক্ষতির জন্য দুঃখিত. অনুগ্রহ করে লিখুন আপনার বয়স কত, আপনি কার সাথে থাকেন, কাজ/পড়াশোনা করেন, কে আপনাকে বাচ্চাদের সাথে সাহায্য করে?
বিশেষজ্ঞ কিছুক্ষণ পরে বিষয়টির উত্তর দেবেন এবং আপনাকে সাহায্য করার চেষ্টা করবেন।

নিকোলিনা

আমি 28 বছর বয়সী এবং আমার স্বামী এবং দুই সন্তানের সাথে থাকি, তার মা আমাদের সাহায্য করেন। আর আমি কাজ করি, পড়াশুনা করি না।

নিকোলিনা, হ্যালো।
আমি আপনার ক্ষতির জন্য দুঃখিত. এটি একটি গুরুতর মনস্তাত্ত্বিক ট্রমা - প্রিয়জনের মৃত্যু। এবং আপনি সঠিকভাবে এটি বাস এবং প্রতিক্রিয়া প্রয়োজন. হোমস এবং রাহে পরীক্ষা থেকে স্ট্রেস স্কেলে, আপনি দেখতে পাবেন যে মৃত্যু প্রথমে আসে।

এবং আপনার ভয়ের একটি কারণ রয়েছে - এটি আপনার জীবনে প্রথমবার যে আপনি এমন একটি ঘটনার সম্মুখীন হয়েছেন। এটি আপনার প্রথম দুঃখজনক অভিজ্ঞতা।
আপনি এটি বাস করতে হবে এবং এটি যেতে দিন. আপনি কি চান যে আমরা একসাথে এটি করি?

নিকোলিনা

হ্যাঁ অবশ্যই

আচ্ছা এর চেষ্টা করা যাক.
এই ট্রমা কাটিয়ে উঠতে আপনাকে বেশ কয়েকটি ধাপ অতিক্রম করতে হবে:

1. শক এবং অস্বীকার. ক্ষতির সাথে মোকাবিলা করার প্রথম পর্যায়টি একজন ব্যক্তি দুঃখ সম্পর্কে শেখার পরপরই ঘটে। সংবাদের প্রথম প্রতিক্রিয়া খুব বৈচিত্র্যময় হতে পারে: চিৎকার, মোটর উত্তেজনা, বা, বিপরীতভাবে, অসাড়তা। তারপরে একটি মনস্তাত্ত্বিক ধাক্কার অবস্থা আসে, যা বাইরের বিশ্বের সাথে এবং নিজের সাথে সম্পূর্ণ যোগাযোগের অভাব দ্বারা চিহ্নিত করা হয়। একজন ব্যক্তি যান্ত্রিকভাবে সবকিছু করে, যেমন একটি অটোমেটন। মাঝে মাঝে তার মনে হয় যে সে এখন তার সাথে যা ঘটছে তার সবকিছুই দুঃস্বপ্নে দেখছে। একই সময়ে, সমস্ত অনুভূতি অদৃশ্যভাবে অদৃশ্য হয়ে যায়, ব্যক্তির একটি হিমায়িত মুখের অভিব্যক্তি, অভিব্যক্তিহীন এবং সামান্য বিলম্বিত বক্তৃতা থাকতে পারে। এই ধরনের "উদাসীনতা" শোকাহত ব্যক্তির কাছে অদ্ভুত বলে মনে হতে পারে এবং প্রায়শই তার চারপাশের লোকেদের বিরক্ত করে এবং স্বার্থপরতা হিসাবে বিবেচিত হয়, তবে বাস্তবে, এই কাল্পনিক মানসিক শীতলতা, একটি নিয়ম হিসাবে, ক্ষতির গভীর শক লুকিয়ে রাখে এবং ব্যক্তিকে রক্ষা করে। অসহ্য মানসিক যন্ত্রণা।

অস্বীকার একটি সহজ উপায়ে প্রকাশ করা যেতে পারে - আবার জিজ্ঞাসা। একজন ব্যক্তি বারবার, যেন সে শুনতে পায়নি বা বুঝতে পারেনি, সেই শব্দ এবং সূত্রগুলিকে স্পষ্ট করতে পারে যেখানে তিনি তিক্ত সংবাদ পেয়েছিলেন। আসলে মধ্যে এই মুহূর্তেতিনি শুনতে কঠিন নন, কিন্তু বিশ্বাস করতে চান না যে ইতিমধ্যে কিছু ঘটেছে। এবং কখনও কখনও, অভিজ্ঞতাটি সম্ভাব্যভাবে এতটাই শক্তিশালী যে একজন ব্যক্তি শারীরিকভাবে "এটি যেতে দিতে পারে না" এবং এটি অনুভব করার জন্য প্রস্তুত না হওয়া পর্যন্ত দুঃখের কথা ভুলে যেতে পারে। তাকে যতই বিস্তারিত ব্যাখ্যা করা হোক না কেন, সে তার উপলব্ধিকে অস্বীকার করে বিকৃত করে। একজন ব্যক্তি বুঝতে পারে যে একটি বিচ্ছেদ ঘটেছে বা তার ক্ষতি হয়েছে - সে মারা গেছে কাছের মানুষকিন্তু ভিতরে ভিতরে তিনি এই সত্য মানতে অস্বীকার করেন। এই ধরনের অভ্যন্তরীণ অমিল অস্বাভাবিক নয়, এবং অস্বীকারের একটি বৈকল্পিক হিসাবে বিবেচনা করা যেতে পারে। এর প্রকাশের বিকল্পগুলি ভিন্ন হতে পারে: লোকেরা অবচেতনভাবে পথচারীদের ভিড়ে তাদের চোখ দিয়ে মৃত ব্যক্তির সন্ধান করে, তার সাথে কথা বলে, তাদের কাছে মনে হয় যে তারা তার কণ্ঠস্বর শুনতে পাচ্ছেন বা তিনি চারপাশ থেকে বেরিয়ে আসতে চলেছেন। কোণ এটি ঘটে যে প্রতিদিনের বিষয়ে, আত্মীয়স্বজন, অভ্যাসের বাইরে, মৃত ব্যক্তিটি কাছাকাছি থাকার বিষয়টি থেকে এগিয়ে যান, উদাহরণস্বরূপ, তারা তার জন্য টেবিলে একটি অতিরিক্ত কাটলারি রাখে। অথবা তার রুম এবং জিনিসপত্র অক্ষত রাখা হয়, যেন সে ফিরে আসতে পারে। এই সমস্ত একটি বেদনাদায়ক ছাপ তৈরি করে, তবে এটি ক্ষতির যন্ত্রণার একটি স্বাভাবিক প্রতিক্রিয়া এবং একটি নিয়ম হিসাবে, সময়ের সাথে সাথে ক্ষয়প্রাপ্ত ব্যক্তি তার বাস্তবতা উপলব্ধি করে এবং এর দ্বারা সৃষ্ট অনুভূতির মুখোমুখি হওয়ার জন্য মানসিক শক্তি খুঁজে পায়। তারপর দুঃখ অনুভব করার পরবর্তী পর্যায় শুরু হয়।

2. দ্বিতীয় পর্যায় হল রাগ এবং বিরক্তি, কিছু লেখক একে আগ্রাসন বলে। ক্ষতির সত্যতা উপলব্ধি করার পরে, মৃত ব্যক্তির অনুপস্থিতি আরও তীব্রভাবে অনুভূত হয়। একজন শোকার্ত ব্যক্তি প্রিয়জনের বিচ্ছেদ বা মৃত্যুর আগে ঘটে যাওয়া ঘটনাগুলি বারবার পুনরাবৃত্তি করে। তিনি কী ঘটেছে তা বোঝার চেষ্টা করেন, কারণ খুঁজে বের করেন এবং চক্র থেকে তার অনেক প্রশ্ন রয়েছে: "কেন?" "কেন (কেন) আমাদের এমন দুর্ভাগ্য হল?", "কেন আমার সাথে এমন হল?" "কেন ঈশ্বর তাকে (তাকে) মরতে দিলেন?", "কেন ডাক্তাররা তাকে বাঁচাতে পারলেন না?"
এই ধরনের "কেন" একটি বিশাল সংখ্যা হতে পারে, এবং সেগুলি অনেকবার মনের মধ্যে পপ আপ হয়। একই সময়ে, একজন শোকার্ত ব্যক্তি এমন উত্তর আশা করেন না; এটি ব্যথা প্রকাশের একটি অনন্য রূপ। এটি নিজেকে বেদনা থেকে রক্ষা করার একটি প্রচেষ্টা, অন্যদের মধ্যে কারণ অনুসন্ধান, দোষী ব্যক্তিদের জন্য একটি অনুসন্ধান।

এ ধরনের প্রশ্নের উত্থানের সাথে সাথে যারা প্রিয়জনের মৃত্যুতে প্রত্যক্ষ বা পরোক্ষভাবে অবদান রাখেন বা প্রতিরোধ করেননি তাদের প্রতি বিরক্তি ও ক্ষোভ দেখা দেয়। অথবা বিদেহী সঙ্গী ও তার প্রিয়জনদের ঠিকানা। এই ক্ষেত্রে, অভিযোগটি ভাগ্যের দিকে, ঈশ্বরের দিকে, মানুষের দিকে নির্দেশিত হতে পারে: ডাক্তার, আত্মীয়স্বজন, বন্ধুবান্ধব, মৃত ব্যক্তির সহকর্মী, সামগ্রিকভাবে সমাজে, খুনিদের (বা প্রিয়জনের মৃত্যুর জন্য সরাসরি দায়ী ব্যক্তি) , একটি উপপত্নী এ, শিশু, আত্মীয়. এই ধরনের একটি "বিচার" যুক্তিসঙ্গত চেয়ে বেশি আবেগপ্রবণ, এবং তাই কখনও কখনও এমন লোকদের বিরুদ্ধে ভিত্তিহীন এবং অন্যায্য তিরস্কারের দিকে পরিচালিত করে যারা কেবল যা ঘটেছে তার জন্য দোষী নয়, এমনকি সাহায্য করার চেষ্টাও করেছে। নেতিবাচক অভিজ্ঞতার এই সম্পূর্ণ জটিলতা - ক্রোধ, ক্ষোভ, ক্ষোভ, হিংসা বা প্রতিশোধের আকাঙ্ক্ষা - খুবই স্বাভাবিক, তবে এটি পরিবার এবং বন্ধুদের সাথে এমনকি কর্মকর্তা বা কর্তৃপক্ষের সাথে শোকাহত ব্যক্তির যোগাযোগকে জটিল করে তুলতে পারে। তদুপরি, এই সময়ের মধ্যে প্রিয়জনদের বিরুদ্ধে এই জাতীয় অনেকগুলি ভিত্তিহীন তিরস্কার করা হতে পারে যা তাদের সম্পর্ক চিরতরে ধ্বংস করবে। এটি গুরুত্বপূর্ণ যে যিনি ক্ষতির সম্মুখীন হয়েছেন এবং তার প্রিয়জনরা বুঝতে পারেন যে এটি এমন সুরক্ষা। বাস্তবতা, অসহায়ত্ব এবং আপনার ব্যথার মুখোমুখি হওয়ার চেয়ে তিরস্কার করা, দোষ দেওয়া, ক্ষুব্ধ হওয়া এবং দোষীদের সন্ধান করা সহজ। কিন্তু ক্রোধের প্রতিক্রিয়া বিদেহী ব্যক্তির প্রতিও নির্দেশিত হতে পারে: চলে যাওয়া এবং কষ্ট দেওয়ার জন্য, মৃত্যুকে প্রতিরোধ না করার জন্য, না শোনার জন্য, বস্তুগত সমস্যা সহ একগুচ্ছ সমস্যা রেখে যাওয়ার জন্য।
3. মঞ্চ হল অপরাধবোধ এবং আবেশের পর্যায়।
এটি বিকল্পগুলির জন্য একটি অনুসন্ধান যে কীভাবে সবকিছু অন্যরকম হতে পারত যদি... অনেকগুলি বিকল্প আমার মাথায় ঘুরছে যে কীভাবে সবকিছু অন্যরকমভাবে পরিণত হতে পারত... একজন ব্যক্তি নিজেকে বোঝাতে পারে যে যদি সে ঘুরে দাঁড়ানোর সুযোগ পেত আগের সময়, সে অবশ্যই অন্যের মত আচরণ করবে, কল্পনায় হারিয়ে যায় তখন সবকিছু কেমন হত... "যদি আমি জানতাম...", "যদি সে...", "যদি..." , "যদি তারা সময়মতো হাসপাতালে চলে যেত ...", "যদি আমি সবকিছু ফিরিয়ে দিতে পারতাম..."। দেখে মনে হবে এই যুক্তিতে নেই সাধারণ বোধ, হঠাৎ করে ব্রেকআপের পূর্বাভাস দেওয়া কি সত্যিই সম্ভব? এটা কি এমনকি পূর্বাভাস করা সম্ভব আকস্মিক মৃত্যু? যাইহোক, মানুষের মানসিকতা এমনভাবে গঠন করা হয়েছে যে জীবনের সবকিছু নিয়ন্ত্রণ করা সম্ভব এই ভ্রমের প্রয়োজন রয়েছে। তাই নাকি? অসম্ভাব্য। অনুশীলন থেকে অনেক উদাহরণ নিশ্চিত করে যে জীবনের উপর নিয়ন্ত্রণ একটি মিথ।
বিচ্ছেদ, অসুস্থতা, মৃত্যু এর স্পষ্ট নিশ্চিতকরণ। উপরন্তু, যা ঘটেছে তার নিজের অপরাধের অনুসন্ধান প্রায়শই সত্য নয় এবং পরিস্থিতির শক্তির জন্য অনুপযুক্ত হতে পারে। ক্ষতির উপর নিয়ন্ত্রণ একটি বিভ্রম। অনেক লোক তাদের জীবদ্দশায় একজন ব্যক্তির প্রতি যথেষ্ট মনোযোগী না হওয়ার জন্য, ভুল হওয়ার জন্য, তার প্রতি তাদের ভালবাসার কথা না বলার জন্য, কিছুর জন্য ক্ষমা না চাওয়ার জন্য নিজেকে দোষ দেয়। অন্যরা বিশ্বাস করে যে তারা মারা যাওয়া ভাল ছিল। এখনও অন্যরা একজন ব্যক্তির মৃত্যুর কারণে স্বস্তির অনুভূতির কারণে অপরাধবোধ অনুভব করে। যদি অপরাধবোধ একটি অপর্যাপ্ত প্রকৃতির হতে শুরু করে, একজন ব্যক্তিকে আঁকড়ে ধরে এবং তাকে স্বাভাবিকভাবে জীবনযাপন করতে বাধা দেয়, তবে আমরা যে একটি গৃহীত অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলছি সে সম্পর্কে চিন্তা করা উচিত।

পর্যায় 4 হতাশা। এটি সর্বাধিক মানসিক ব্যথার সময়কাল, যা এমনকি শারীরিকভাবেও অনুভব করা যায়। ক্ষতির প্রতিক্রিয়া হিসাবে এটি একটি স্বাভাবিক অবস্থা। যাইহোক, যদি এই অবস্থা বছরের পর বছর ধরে চলতে থাকে এবং পরবর্তী পর্যায়ে না ঘটে, তাহলে একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাহায্য প্রয়োজন। একটি হতাশাজনক অবস্থা কান্নার সাথে থাকতে পারে, বিশেষত যখন মৃত ব্যক্তিকে স্মরণ করে, অতীত জীবন এবং তার মৃত্যুর পরিস্থিতি। অথবা এটি গভীর অভ্যন্তরে অনুভব করা যেতে পারে, যখন একজন ব্যক্তি এখনও স্মৃতি নিয়ে বেঁচে থাকে, বুঝতে পারে যে আগেরটি ফিরিয়ে দেওয়া যাবে না। মনে হয় জীবন তার অর্থ হারিয়ে ফেলেছে, শক্তি নেই, উদ্দেশ্য নেই, অর্থ নেই। ক্ষতির পরে, একজন ব্যক্তি মৃত ব্যক্তির সাথে সম্পর্ক বজায় রাখার, তার প্রতি তার ভালবাসা প্রমাণ করার সুযোগ হিসাবে দুর্ভোগকে আঁকড়ে ধরে রাখতে পারেন। এই ক্ষেত্রে অভ্যন্তরীণ যুক্তিটি এইরকম: শোক বন্ধ করার অর্থ শান্ত হওয়া, শান্ত হওয়ার অর্থ ভুলে যাওয়া এবং ভুলে যাওয়া = বিশ্বাসঘাতকতা করা। ফলস্বরূপ, একজন ব্যক্তি মৃত ব্যক্তির প্রতি আনুগত্য বজায় রাখার জন্য এবং তার সাথে আধ্যাত্মিক সংযোগ বজায় রাখার জন্য যন্ত্রণা ভোগ করতে থাকে।

পর্যায় 5 হল ক্ষতির গ্রহণযোগ্যতা। এই পর্যায়টি পূর্ববর্তীগুলির সমাপ্তি হিসাবে আসে এবং ক্ষতির মানসিক স্বীকৃতি দ্বারা চিহ্নিত করা হয়। দুঃখ কমে যায়, মানুষ ফিরে আসে সাধারণ জীবন, পরিকল্পনা করা হয়, লক্ষ্য প্রদর্শিত হয়. চারিত্রিকএই পর্যায়: ক্ষতির কথা মনে রেখে, একজন ব্যক্তি শক্তি এবং ভারসাম্য হারাবেন না, বিপরীতে, তিনি এটি থেকে শক্তি আকর্ষণ করেন।

ক্ষতির গ্রহণযোগ্যতা আসলে কীভাবে ঘটে এবং এটি কি সর্বদা সব পর্যায়ে যেতে পারে এবং গ্রহণের সাথে শেষ হয়? অবশ্যই, পর্যায়গুলির সময়কাল প্রতিটি ব্যক্তির জন্য পৃথক। এবং বিষণ্নতার পর্যায় সবসময় গ্রহণে পরিণত হয় না।
ক্ষতি গ্রহণ কি? গ্রহণযোগ্যতা হল যখন আমি একজন প্রিয়জনের ক্ষতির দিকে শান্তভাবে, ব্যথা ছাড়াই দেখি। অন্যথায়, "বিচ্ছেদ" সম্পূর্ণ হয় না। এটি অবিকল বিচ্ছেদের কাজ - ক্ষতি মেনে নেওয়া। একটি সম্পূর্ণ বিচ্ছেদ একটি চিহ্ন অভ্যন্তরীণ পরিবর্তনযখন একজন ব্যক্তির মধ্যে কিছু পরিবর্তন হয় এবং তার জীবনের একটি নতুন এবং ভিন্ন পর্যায় শুরু হয়।

আমাকে বলুন, নিকোলিনা, আপনি এখন কোন পর্যায়ে আছেন?
আপনার অনুভূতি এবং আবেগ বর্ণনা করুন: আপনার সাথে কী ঘটছে, আপনি কেমন অনুভব করছেন, উপরের পাঠ্যের শব্দগুলি ব্যবহার করে, যাতে আমি বুঝতে পারি আপনি কোথায় আছেন এবং আমাদের কাজের পরবর্তীতে কোথায় যাওয়া উচিত

নিকোলিনা

আমি জানি না এটা কোন স্টেজ। আমি বুঝতে পারি যে আমার মা মারা গেছেন এবং আমি নিজের বা পুরো বিশ্বের উপর রাগ করি না। আমি বাস প্রাত্যহিক জীবন. কিন্তু যখন আমি আমার মায়ের কথা ভাবি, আমি তাকে মিস করি বলে আমি কাঁদি! কিন্তু আমি কিছুই পরিবর্তন করতে পারি না! মাঝে মাঝে কিছু মজার মুহূর্ত মনে পড়লে আমি হাসি, কিন্তু এটা এখনও দুঃখজনক। এবং আমি বুঝতে পারি যে এটি দুঃখিত হওয়া স্বাভাবিক। কিন্তু আমার যেটা চিন্তা করে সেটা হল আমার একটা বড় ভয়! আপনার পরিবারের জন্য! আমি এমনকি মনে করি যে মা ভাগ্যবান যে তাকে তার বাবা-মা বা সন্তানদের মৃত্যুর মধ্য দিয়ে যেতে হয়নি! এবং আমি খুব ভয় পাচ্ছি যে আমাকে এর মধ্য দিয়ে যেতে হবে! আমি চাই না! আমি আর ভয় পাই না যে আমার মা মারা গেছে, কিন্তু অন্য কেউ আমাকে ধুয়ে ফেলবে!

কিন্তু আমার যেটা চিন্তা করে সেটা হল আমার একটা বড় ভয়!

এটিকে এমনভাবে বর্ণনা করুন যেন আপনি একটি বস্তু বা চিত্রের আকারে আপনার ভয় দেখতে পাচ্ছেন...
এটা কি আপনার ভিতরে? নাকি বাইরে?
এটা কিসের মত দেখতে:
-এটা কিসের মতো দেখতে
-রঙ
-আকার
-ফর্ম
আপনি যখন আপনার ভয় সম্পর্কে কথা বলেন তখন আপনি আপনার শরীরে কেমন অনুভব করেন? শরীরের কোন অংশে এটি প্রতিক্রিয়া জানায়: মাথা, বুক, পা... এটি কী ধরনের সংবেদন: ঠান্ডা, তাপ, অসাড়তা...

নিকোলিনা

আমি অন্যদের জন্য ভয়! এবং নিজের জন্য, সম্ভবত যে পরিমাণে আমাকে এটি গ্রহণ করতে হবে এবং এটি অনুভব করতে হবে।

আমি জানি না এটা কোন স্টেজ। আমি বুঝতে পারি যে আমার মা মারা গেছেন এবং আমি নিজের বা পুরো বিশ্বের উপর রাগ করি না। আমি দৈনন্দিন জীবনযাপন করি। কিন্তু যখন আমি আমার মায়ের কথা ভাবি, আমি তাকে মিস করি বলে আমি কাঁদি! কিন্তু আমি কিছুই পরিবর্তন করতে পারি না! মাঝে মাঝে কিছু মজার মুহূর্ত মনে পড়লে আমি হাসি, কিন্তু এটা এখনও দুঃখজনক। এবং আমি বুঝতে পারি যে এটি দুঃখিত হওয়া স্বাভাবিক।

আমি কি সঠিকভাবে বুঝতে পারি যে আপনি তার প্রস্থান মেনে নিয়েছেন?
আপনি কি কেবল শর্তে এসেছেন বা সত্যিই উপলব্ধি করেছেন যে সমস্ত মানুষ শীঘ্রই বা পরে মারা যায় এবং এটি সমস্ত ভীতিকর পরিস্থিতি সত্ত্বেও এটি স্বাভাবিক ...

নিকোলিনা

আমি এটাকে বাস্তব হিসেবে মেনে নিয়েছি। কিন্তু আমি তার সাথে পুরোপুরি চুক্তিতে আসিনি। আমি দুঃখিত এবং এই কারণে, আমি ভয় পাচ্ছি যে আমি এমন দুঃখকে মেনে নিতে পারব না। আমি আমার মাথায় সবকিছু বুঝতে পারি, কিন্তু অবচেতনভাবে কোথাও এই ভয় ধরেছে। এত বাস্তব - যেমন আমি ছোটবেলায় কুকুরকে ভয় পেতাম, এবং আমার গলায় একটি পিণ্ড ছিল এবং শারীরিকভাবে এই ভয়ের অনুভূতি ছিল... তাই এখন আমি আমার আত্মীয়দের মৃত্যুর কথা ভেবে ভয় পাই

নিকোলিনা

আমি যখন আমার মায়ের কথা বলি, আমি কাঁদতে চাই, কিন্তু বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই আমি আমার গলার এই পিণ্ড থেকে, আমার ভিতরে থাকা অশ্রু থেকে চেপে ধরে থাকি। যখন আমি একা থাকি তখন আমি কাঁদি, সম্ভবত দুঃখ থেকে। মায়ের পরে সন্তানের মতো। (এবং এখন আমি কাঁদছি)। মাঝে মাঝে যখন আমি রাস্তায় প্রাপ্তবয়স্ক মহিলাদের দেখি এবং তারা তাদের মায়ের সাথে ফোনে কথা বলছে... বা আমি একজন বৃদ্ধ মহিলাকে দেখি এবং ভাবি যে সে কারও মা, আমি হিংসা করি, আমি সম্ভবত কোথাও রাগও করি... কেন? তারা কি বেঁচে আছে আর আমার মা মারা গেছে!! খুব তারাতারি...

আমি যখন আমার মায়ের কথা বলি, আমি কাঁদতে চাই, কিন্তু বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই আমি আমার গলার এই পিণ্ড থেকে, আমার ভিতরে থাকা অশ্রু থেকে চেপে ধরে থাকি। যখন আমি একা থাকি তখন আমি কাঁদি, সম্ভবত দুঃখ থেকে। মায়ের পরে সন্তানের মতো। (এবং এখন আমি কাঁদছি)। মাঝে মাঝে যখন আমি রাস্তায় প্রাপ্তবয়স্ক মহিলাদের দেখি এবং তারা তাদের মায়ের সাথে ফোনে কথা বলছে... বা আমি একজন বৃদ্ধ মহিলাকে দেখি এবং ভাবি যে সে কারও মা, আমি হিংসা করি, আমি সম্ভবত কোথাও রাগও করি... কেন? তারা কি বেঁচে আছে আর আমার মা মারা গেছে!! খুব তারাতারি...

এর মানে কোন সম্পূর্ণ প্রতিক্রিয়া ছিল না...

বলুন তো, যে শিশুটি এখন মায়ের জন্য কাঁদছে তার বয়স কত? প্রথম নম্বর যা মনে আসে.. না ভেবেই..

নিকোলিনা

7 কিছু কারণে... আমি প্রায়ই লোকেদের বোঝাই যে সবকিছু ঠিক হয়ে যাবে। এবং এখন আমার পরিবারের সাথে সবকিছু ঠিক আছে। এবং এটি ভীতিজনক যে জিনিসগুলি ভিন্ন হতে পারে।

আমাকে বলুন, যদি এই ভয় না থাকত, তবে তার চলে যাওয়া মেনে নেওয়া কি আপনার পক্ষে সহজ হবে? আসুন বিশুদ্ধভাবে তাত্ত্বিকভাবে কল্পনা করি:
এখানে আপনি, যিনি শান্ত, ভয় ছাড়াই, আত্মবিশ্বাসী যে সবকিছু ঠিক হয়ে যাবে। তার সমস্ত আত্মীয়রা নিখুঁত স্বাস্থ্যে রয়েছে, সে কাজ করে এবং স্বাভাবিক জীবনযাপন করে।
আপনি কি নিজেকে এভাবে কল্পনা করেছেন?
আপনি যেমন একটি ছবি দেখতে পরিচালিত? যদি হ্যাঁ, অনুগ্রহ করে আরও বিস্তারিতভাবে বর্ণনা করুন:
-এটা কিসের মতো দেখতে?
-চেহারার অভিব্যক্তি?
-মেজাজ?
- এটা কি ছাপ তৈরি করে?

ঘটেছিলো?

7 কিছু কারণে... আমি প্রায়ই লোকেদের বোঝাই যে সবকিছু ঠিক হয়ে যাবে। এবং এখন আমার পরিবারের সাথে সবকিছু ঠিক আছে। এবং এটি ভীতিজনক যে জিনিসগুলি ভিন্ন হতে পারে।

ঠিক আছে, এটি আপনার অভ্যন্তরীণ শিশু যে আপনার ভিতরে বাস করে।
আমাদের অভ্যন্তরীণ মানসিক স্থান তিনটি ভাগে বিভক্ত: পিতামাতা - শিশু - প্রাপ্তবয়স্ক।
ই. বার্ন তার বই "গেমস পিপল প্লে" এ এটি সম্পর্কে খুব স্পষ্টভাবে লিখেছেন

ইগো স্টেটস
লেনদেন বিশ্লেষণ তিনটি অহং অবস্থার ধারণার উপর ভিত্তি করে যেখানে একজন ব্যক্তি হতে পারে: প্রাপ্তবয়স্ক, শিশু এবং পিতামাতা।

একজন প্রাপ্তবয়স্ক একজন ব্যক্তির যুক্তিবাদী নীতি। কী আমাদের পরিবেশকে উদ্দেশ্যমূলকভাবে মূল্যায়ন করতে, একটি কর্ম পরিকল্পনা তৈরি করতে এবং সিদ্ধান্ত নিতে দেয়। এটি মোটামুটি ফ্রয়েডীয় অহংকার সাথে মিলে যায়।

শিশু - স্বাভাবিক এবং স্বতঃস্ফূর্ত প্রতিক্রিয়া, মানসিক আবেগপ্রবণ আচরণ। একই সময়ে, এই অহং রাষ্ট্রটি শৈশবে শেখা কিছু আচরণের ধরণও অন্তর্ভুক্ত করে - বশ্যতা এবং অসহায়ত্ব বা বিদ্রোহ। ফ্রয়েডের আইডির সাথে সামঞ্জস্যপূর্ণ মানসিক গঠন।

পিতামাতা ব্যক্তিত্বের একটি শক্তিশালী-ইচ্ছা নির্দেশক উপাদান। কখনও সে সান্ত্বনা দেয় এবং যত্ন করে, এবং কখনও কখনও সে দাবি করে, হুমকি দেয় এবং নিষেধ করে। একজন ব্যক্তি পিতামাতার আচরণের মডেল উল্লেখযোগ্য অন্যদের কাছ থেকে ধার করেন যাদের সাথে তার শৈশবে ঘনিষ্ঠ যোগাযোগ ছিল। পিতামাতা ফ্রয়েডের সুপারগোর সাথে মিল রাখে।

এক ডিগ্রী বা অন্য, এই অহং রাষ্ট্র আমাদের সকলের জন্য সাধারণ. তাদের প্রতিটি নির্দিষ্ট পরিস্থিতিতে উপযুক্ত এবং প্রয়োজনীয়। একজন প্রাপ্তবয়স্ক আমাদের কার্যকরভাবে বিশ্লেষণ করতে এবং জীবনের চাপের সমস্যাগুলি সমাধান করতে দেয়। অভ্যন্তরীণ সন্তান ব্যতীত, জীবন ভীতিকর এবং নিস্তেজ হবে, এবং পিতামাতা জীবনের নৈতিক দিক নিয়ন্ত্রণ করে। কিন্তু যখন এই অহং অবস্থাগুলি নিজেদেরকে অনুপযুক্তভাবে প্রকাশ করে বা গুরুতরভাবে ভারসাম্যহীন হয়, তখন এটি জীবনের গুরুতর সমস্যার দিকে পরিচালিত করে।

হ্যাঁ, এবং 7 বছর বয়সে আপনার শিশুটি এখনও তার মাকে ছাড়া কীভাবে বাঁচবে তা কল্পনা করতে পারে না এবং সে অবশ্যই ভয় পাচ্ছে।
আপনি এখন 7 বছর বয়সে নিজেকে কল্পনা করতে পারেন (বা বরং, ধনুক সহ মেয়েটিকে মনে রাখবেন...)।
আপনার কাছাকাছি কোথাও তার ছবি দেখুন... এটা কি কাজ করেছে?
এবং এখন আপনি তার পুরোনো বন্ধু, এমনকি তার মা হতে পারেন:
তাকে আশ্বস্ত করা দরকার এবং বলা দরকার যে আপনি কাছাকাছি আছেন এবং এখন আপনি সর্বদা সেখানে থাকবেন এবং তার যত্ন নেবেন! তার সাথে বন্ধুত্ব করুন এবং তাকে কান্না থামাতে, চিরন্তন বন্ধুত্ব এবং ভালবাসায় সম্মত হন
এটি আপনার অভ্যন্তরীণ সন্তানকে গ্রহণ করার জন্য একটি সামান্য অস্বাভাবিক, কিন্তু খুব কার্যকর কৌশল)
এটি চেষ্টা করুন এবং সদস্যতা ত্যাগ করুন

এবং আরও একটি কাজ: আপনাকে আপনার মাকে একটি চিঠি লিখতে হবে
চিঠির বিষয়: অসমাপ্ত কথোপকথন।
একটি চিঠি যেখানে আপনি সমস্ত শব্দ প্রকাশ করেছেন যা আপনি চেয়েছিলেন, কিন্তু তার জীবনে বলতে পারেননি বা বলতে পারেননি, আপনি আপনার সমস্ত অভিযোগ এবং অভিযোগও প্রকাশ করতে পারেন। আপনাকে সবকিছুর জন্য শেষে তাকে ধন্যবাদ জানাতে হবে এবং কল্পনা করুন যে তিনি আপনার লেখা সবকিছু পড়তে সক্ষম হবেন।

নিচের মডেল অনুযায়ী কাগজের টুকরো নিন এবং তাতে আপনার মাকে একটি চিঠি লিখুন:
প্রিয় (নাম) আমি আপনার দ্বারা ক্ষুব্ধ কারণ (সব পরিস্থিতির তালিকা করুন, এমনকি ছোট ছোট অভিযোগও) আমি রাগান্বিত কারণ (লিখুন যতক্ষণ না আপনি অনুভব করেন যে এই অনুভূতিটি শুকিয়ে যায়নি) আমি দুঃখিত কারণ ... আমি ভয় পাচ্ছি যে ... আমি দুঃখিত যে... আমি তোমার কাছে কৃতজ্ঞ... আমি তোমাকে ভালোবাসি...

সর্বাধিক 15 মিনিটের মধ্যে, আপনার সমস্ত চিন্তা কাগজে রাখুন। চিঠির শেষে, যোগ করুন যে আপনি আপনার মাকে ভালবাসা এবং কৃতজ্ঞতার সাথে যেতে দিচ্ছেন। চিঠি লেখার পর নিয়ে যাও নতুন পাতাকাগজ এবং নিজেকে এই চিঠির একটি প্রতিক্রিয়া লিখুন. এবং এটি আপনার মনে হতে দিন যে এটি সম্পূর্ণ বাজে কথা। কোন ব্যাপার না! আপনি যা শুনতে চান তা লিখুন, আপনি এটি সম্পর্কে কী ভাবছেন তা নির্বিশেষে লিখুন। আপনি কীভাবে এটি লিখবেন তা নির্ভর করে আপনি আপনার আবেগে বেঁচে ছিলেন কিনা। সুখী হওয়ার জন্য, আপনাকে নিজেকে সম্পূর্ণরূপে পরিষ্কার করতে হবে, অর্থাৎ, আপনাকে হস্তক্ষেপ করে এমন সমস্ত কিছু ছেড়ে দিতে হবে। আপনি এটি করার পরে, উভয় অক্ষর ধ্বংস করুন। এটি অবশ্যই, নির্দেশিত সমস্যাগুলি থেকে আপনাকে সম্পূর্ণরূপে মুক্তি দেবে না, তবে এটি লক্ষণীয়ভাবে উপসর্গগুলিকে উপশম করবে।

একজন মনোবিজ্ঞানীর জন্য প্রশ্ন:

হ্যালো, আমার নাম ওলগা. আমি 24 বছর বয়সী, আমি রাশিয়া থেকে এসেছি, কিন্তু আমি গত 3 বছর ধরে অন্য দেশে বাস করছি, আমি নিজেকে এখানে খুঁজে পেয়েছি এবং ফিরে যেতে চাই না। আমার বয়স যখন 15 বছর, আমার মা ক্যান্সারে মারা যান (জরায়ু সারকোমা)। বাবার সাথে থাকতাম। আমাদের মধ্যে বয়সের বড় পার্থক্য, তার বয়স এখন ৮৩ বছর। তিনি কাজ চালিয়ে যাচ্ছেন, ব্যবসায়িক ভ্রমণে যান এবং একজন মহিলা আছেন। কিন্তু যেদিন থেকে আমার মা মারা গেছেন, সেদিন থেকে আমি ক্রমাগত ভয় পাচ্ছি যে খুব শীঘ্রই তার কিছু হবে।

আমি আমার নিজের উপর যথেষ্ট সুখি মানুষ, ভারসাম্যপূর্ণ, আশাবাদী। কিন্তু খুব প্রায়ই (মাসে বেশ কয়েকবার থেকে সপ্তাহে বেশ কয়েকবার) আমি ঘুমাতে পারি না এবং কাঁদতে শুরু করি। তারপরে এটি নিজেই চলে যায়, আমি লেবু বাম এবং ভ্যালেরিয়ান পান করি। এটা এমন পর্যায়ে পৌঁছেছে যে আমি পরিবারের কথা বলতে পারি না।

এছাড়াও, আমার সত্ত্বেও একটি ভাল সম্পর্কআমার বাবার সাথে, আমি রাশিয়ায় ফিরে যেতে পছন্দ করি না, যদিও আমি খুব কমই যাই। এই ধরনের প্রতিটি সফর আমার জন্য একটি পরীক্ষা. আমার বাবার সাথে কথোপকথন ক্রমশ কঠিন হয়ে যায় - বিশেষ করে যখন তিনি তার স্বাস্থ্যের অবস্থা সম্পর্কে কথা বলতে শুরু করেন (তার উচ্চ রক্তচাপ রয়েছে)। আমি নিজেও বলি যে আমার বাবা হয়তো একাকী কারণ আমি অন্য দেশে থাকি। যদিও এটি মূলত তার ধারণা ছিল, এবং তিনি পরিস্থিতি মেনে নেন। আমি ছাড়াও, তার প্রথম বিয়ে থেকে তার আরও দুটি প্রাপ্তবয়স্ক ছেলে রয়েছে, দুটি নাতি এবং একটি নাতি, সবাই আমার চেয়ে বড়।

আমি সন্দেহ করি যে আমার এখনও শৈশব ট্রমা আছে: আমি যখন 4-5 বছর বয়সী ছিলাম, আমার মা জিজ্ঞাসা করেছিলেন যে তিনি মারা গেলে আমি কী করব। আমি তখন উত্তর দিলাম যে আমি বাবার সাথে থাকব। তিনি বলেছিলেন যে বাবাও শীঘ্রই মারা যাবেন। আমি তখন কেঁদেছিলাম যে না, এটিই কথোপকথনের শেষ ছিল। পরে এই প্রসঙ্গটি আর উত্থাপিত হয়নি, তবে আমার শৈশব জুড়ে আমি ভয় পেয়েছি যে আমার বাবা-মা মারা যাবে।

অনিবার্য সম্পর্কে চিন্তা বন্ধ কিভাবে আমাকে বলুন? এটি জীবনকে বিষাক্ত করে এবং আপনাকে কাজ করতে বাধা দেয়। এটা কি শুধু একা থাকার ভয় হতে পারে? যুবকআমার নেই। আমি আমার বন্ধুদের কাছে অভিযোগ করতে চাই না।

আমার খালা (আমার বাবার চাচাতো ভাইয়ের বিধবা) ছাড়া আমার আর কোন আত্মীয় নেই যার সাথে আমি সম্পর্ক বজায় রাখব। তিনি মারা যাবেন এই সত্যটি আমাকে কম ভয় করে না। তার বয়স ৭৭।

মনোবিজ্ঞানী Yulia Vladimirovna Vasilyeva প্রশ্নের উত্তর দেন।

হ্যালো ওলগা!

আপনার চিঠিটি যত্ন সহকারে পর্যালোচনা করার পরে, আমি আপনাকে দুটি প্রশ্নের প্রতিফলন করার জন্য আমন্ত্রণ জানাতে চাই:

একটি ঘটনা হিসাবে মৃত্যু;

প্রিয়জন হারানোর কারণ হিসাবে একাকীত্ব।

মৃত্যুর ভয় মানুষের সবচেয়ে সাধারণ ভয়ের মধ্যে একটি। এর জনপ্রিয়তার কারণ কী? এটি আত্ম-সংরক্ষণের সহজাত প্রবৃত্তির সাথে সম্পর্কিত যা আমাদের প্রত্যেকেরই রয়েছে। ভয়কে পুরোপুরি কাটিয়ে ওঠার প্রয়োজন নেই, এবং এটি বিপজ্জনক, কারণ এই ভয়টি এক ধরণের সুরক্ষা যা আমাদেরকে প্রতিদিন এমন বিপজ্জনক পরিস্থিতিতে ফেলতে বাধা দেয় যেখানে আমরা মারা যেতে পারি। মৃত্যুর ভয় প্রায়শই মৃত্যুর পরে আমাদের কী হবে তা বোঝার অভাবের সাথে জড়িত। যা আমাদের ভয় করে তা হল অজানা যা মৃত্যুর পরে আমাদের জন্য অপেক্ষা করছে, মৃত্যু নয়। অজানা আমাদের আর ভয় না করে তা নিশ্চিত করার জন্য আমরা কী করতে পারি? এটিকে পরিচিত কিছুতে পরিণত করুন, উদাহরণস্বরূপ, পরকালের অস্তিত্ব সম্পর্কে আপনার মতামতের উপর সিদ্ধান্ত নিন। আপনি যদি বিশ্বাস করেন যে একটি পরকাল আছে, তাহলে মৃত্যু আমাদের অস্তিত্বের চূড়ান্ত বিন্দু নয়, এটি শুধুমাত্র একটি ব্যবধান, কারণ আত্মা অমর। এর মানে হল মৃত্যু আপনার জন্য একটি জটিল ঘটনা হবে না। এই ক্ষেত্রে, বিশ্বাসীদের জন্য এটি অনেক সহজ; তারা বিশ্বাস করে যে শারীরিক মৃত্যুর পরে তারা প্রবেশ করবে অনন্ত জীবন, তাদের প্রিয়জনের কাছাকাছি হবে, তাদের জীবন চলতে থাকবে অন্য জগতে, ঈশ্বরের পাশে। তাদের জন্য মৃত্যু হল এক জীবন থেকে অন্য জীবনে পরিবর্তন। সম্ভবত আপনার প্রার্থনায় ঈশ্বরের দিকে ফিরে যাওয়া উচিত এবং তাঁর কাছে আপনার উদ্বেগ এবং যন্ত্রণাগুলি উন্মুক্ত করা উচিত। প্রার্থনা হল সর্বশক্তিমানের সাথে একটি কথোপকথন, যার পরে স্বস্তি অবশ্যই পাস হবে।

ভয় কাটিয়ে ওঠার আরেকটি উপায়।

ভয় থেকে মুক্তি পাওয়ার জন্য আমি আপনাকে একটি সার্বজনীন কৌশল অফার করতে চাই। এর সারমর্ম নিম্নরূপ।

প্রথমে আপনার ভয় আঁকুন। এইভাবে আপনি আপনার ভিতরে জমে থাকা নেতিবাচকতা দূর করবেন। পরবর্তী, ভয়ের সাথে কথা বলুন। আপনি যা চান তাকে বলুন, একবার এবং সর্বদা তাকে বিদায় বলুন, অনুভব করুন যে আপনি তার উপপত্নী, আপনি শক্তিশালী এবং তার উপর ক্ষমতা রয়েছে। তারপরে আপনাকে অঙ্কনটি ধ্বংস করতে হবে: এটি ছিঁড়ে ফেলুন, এটিকে পুড়িয়ে ফেলুন, এটিকে চূর্ণবিচূর্ণ করুন এবং আপনার পছন্দ মতো এটি ফেলে দিন।

সুতরাং, আপনি প্রথমে আপনার ভয়কে বাইরের সমতলে নিয়ে এসেছিলেন এবং তারপরে তা থেকে মুক্তি পেয়েছেন।

এখন দ্বিতীয় প্রশ্নে যাওয়া যাক।

একটি নিয়ম হিসাবে, পরিবারের একজন সদস্যের মৃত্যুর পরে আত্মীয়দের জীবনের জন্য ধ্রুবক ভয় দেখা দেয়। এইভাবে, সাইকি একটি শক্তিশালী নেতিবাচক মানসিক শক মোকাবেলা করার চেষ্টা করে। অর্থাৎ, কঠিন আবেগের একটি "উৎপাদনশীল" বিস্ফোরণের জন্য অনুসন্ধান করা হচ্ছে - জীবিতদের জন্য উদ্বেগ দেখানোর জন্য। এইভাবে, ব্যক্তি ক্ষতির অনুভূতি মোকাবেলা করার চেষ্টা করে। এবং শৈশবকালের সেই ঘটনাটি যেটি আপনি আপনার চিঠিতে উল্লেখ করেছেন তা সম্ভবত অবচেতন স্তরে আপনার উপর অঙ্কিত। নেতিবাচক আবেগএবং অল্প বয়সে আপনি যে হতাশার অনুভূতি অনুভব করেছিলেন তা এখন আপনাকে তাড়িত করে। একাকীত্ব আপনাকে ভয় পায়, আপনি প্রিয়জনের সমর্থন এবং সাহায্য ছাড়া একা থাকতে ভয় পান। এটি একটি সম্পূর্ণ স্বাভাবিক অভিজ্ঞতা যা সমস্ত মানুষ অনুভব করে। একজন ব্যক্তির পক্ষে তাকে সমর্থন করার জন্য কাছাকাছি কেউ থাকা অত্যাবশ্যক। কিন্তু মৃত্যু অনিবার্য, নিজেকে বোঝান যে এটি একটি প্রাকৃতিক ঘটনা যা আপনি সহ্য করতে পারেন। আমি আপনাকে এই অনুশীলনটি করার পরামর্শ দিচ্ছি: রেটিং 4.33 (21 ভোট)