Geflügelte Sprüche von Faina Ranevskaya. Faina Ranevskayas Sprüche über die Liebe

Gesundheit ist, wenn man jeden Tag an einer anderen Stelle Schmerzen hat.

Ranevskaya erklärte jemandem, warum das Kondom weiß ist:
"Weil weiße Farbe lässt dich fett aussehen.

Frauen sind natürlich schlauer. Haben Sie schon einmal von einer Frau gehört, die den Kopf verlieren würde, nur weil ein Mann schöne Beine hat?

(Blick auf das Loch in ihrem Rock) Nichts kann den Druck der Schönheit zurückhalten!
Kritiker sind Amazonen in den Wechseljahren.

Tiere, von denen es nur wenige gibt, werden in das Rote Buch aufgenommen, und diejenigen, die zahlreich sind, werden in das Buch der schmackhaften und gesunden Ernährung aufgenommen.

Faina Georgievna, wie geht es dir?
- Weißt du, meine Liebe, was Scheiße ist? Im Vergleich zu meinem Leben ist es also wie Marmelade.

Dieser Arzt wirkt Wunder! „Er hat buchstäblich alle meine Krankheiten in einer Minute geheilt“, bemerkte Faina Georgievna sarkastisch nach dem Arztbesuch.
- Auf welche Weise?
- Er sagte, dass alle meine Krankheiten keine Krankheiten seien, sondern Symptome des nahenden Alters.

Entweder werde ich alt und dumm, oder die Jugend von heute ist wie nichts anderes! - Ranevskaya beschwerte sich. „Früher wusste ich einfach nicht, wie ich ihre Fragen beantworten sollte, aber jetzt verstehe ich nicht einmal, was sie fragen.“

Faina Georgievna, was ist Liebe?
Ranevskaya dachte und sagte:
- Ich habe vergessen.
Und nach einer Sekunde fügte sie hinzu:
- Aber ich erinnere mich, dass es etwas sehr Angenehmes war.

Es ist beängstigend, wenn man innerlich achtzehn ist, wenn man schöne Musik, Poesie, Malerei bewundert, aber es ist Zeit für dich, du hast es nicht geschafft, etwas zu tun, du fängst gerade erst an zu leben!

Das Leben ist zu kurz, um es mit Diäten, gierigen Männern und schlechter Laune zu verschwenden.

Ich bin ein sozialer Psychopath. Komsomol-Mitglied mit Paddel. Du kannst mich in der U-Bahn anfassen. Ich stehe da, halb gebeugt, mit Badekappe und Kupferhöschen, in das alle Oktoberkinder reinzuschlüpfen versuchen. Ich arbeite in der U-Bahn als Skulptur. Ich wurde von so vielen Pfoten poliert, dass selbst die große Prostituierte Nana mich beneiden konnte.

Wenn eine Frau mit gesenktem Kopf geht, hat sie einen Liebhaber! Wenn eine Frau erhobenen Hauptes geht, hat sie einen Liebhaber! Wenn eine Frau den Kopf gerade hält, hat sie einen Liebhaber! Und im Allgemeinen: Wenn eine Frau einen Kopf hat, dann hat sie einen Liebhaber!

Du wirst es nicht glauben, Faina Georgievna, aber außer meinem Bräutigam hat mich noch nie jemand geküsst.
- Prahlen Sie, meine Liebe, oder beschweren Sie sich?

Manchmal kommt es mir so vor, als wäre ich nur noch am Leben, weil ich wirklich leben möchte. Im Laufe von 53 Jahren habe ich mir angewöhnt, in der Welt zu leben. Mein Herz arbeitet träge und versucht ständig, mir nicht mehr zu dienen, aber ich befehle es: „Kämpfe, Verdammter, und wage es nicht, damit aufzuhören.“

In einem schlechten Film mitzuspielen ist wie in die Ewigkeit zu spucken.

Dies ist das vierte Mal, dass ich diesen Film gesehen habe, und ich muss Ihnen sagen, dass die Schauspieler heute wie nie zuvor gespielt haben!

Ein Mann stieß Ranevskaya auf der Straße an und beschimpfte sie mit Schimpfwörtern. Faina Georgievna sagte ihm:
- Aus mehreren Gründen kann ich Ihnen jetzt nicht mit den von Ihnen verwendeten Worten antworten. Aber ich hoffe aufrichtig, dass deine Mutter, wenn du nach Hause kommst, aus dem Tor springt und dich richtig beißt.

Gott schuf Frauen schön, damit Männer sie lieben konnten, und dumm, damit sie Männer lieben konnten.

Am 27. August 1896 wurde Faechka Feldman in eine der jüdischen Familien von Taganrog hineingeboren, die später eine der größten sowjetischen Schauspielerinnen und die „Königin des Nebendarstellers“ Faina Ranevskaya werden sollte.

Trotz der Tatsache, dass sie in kleinen, oft episodischen Rollen auf der Leinwand auftrat, erregten die Zuschauer sofort Aufmerksamkeit auf sie und schätzten das natürliche Talent der Schauspielerin gebührend. Sie blieb viele Jahre lang ein Publikumsliebling, und ihre prägnanten, klugen und oft bissigen Phrasen wurden zu einem Erfolg Redewendungen, für immer Teil der „Folklore“ zu werden. Diese vor vielen Jahren gesagten Worte sind immer noch relevant und treffend, und es ist so schön, sie immer wieder zu lesen.

Das Gehirn, der Arsch und die Pille haben einen Seelenverwandten. Und ich war zunächst ganz.

Schöne Leute Scheiße auch.

Denken und sagen Sie, was Sie über mich wollen. Wo haben Sie eine Katze gesehen, die sich dafür interessierte, was Mäuse dazu zu sagen hatten?

Wenn der Patient wirklich leben will, sind die Ärzte machtlos.

Es ist besser, so zu sein ein guter Mann, „fluchen“ als ein ruhiges, wohlerzogenes Wesen.

Frauen sind natürlich schlauer. Haben Sie schon einmal von einer Frau gehört, die den Kopf verlieren würde, nur weil ein Mann schöne Beine hat?

Alleine zu essen ist genauso unnatürlich wie zusammen zu scheißen!

Ranevskaya wurde gefragt, ob sie die Gründe für die Scheidung eines ihr bekannten Paares kenne. Faina Georgievna antwortete:
- Sie hatten unterschiedliche Geschmäcker: Sie liebte Männer und er liebte Frauen.

Alles Angenehme auf dieser Welt ist entweder schädlich, unmoralisch oder führt zu Fettleibigkeit.

Selbst der schönste Pfauenschwanz verbirgt den gewöhnlichsten Hühnerarsch. Also weniger Pathos, meine Herren.

Wenn einem Springer die Beine weh tun, springt er im Sitzen.

Die Liebe ist so groß, dass es besser ist, sie sofort durch Hinrichtung zu ersetzen.

Mein Reichtum besteht offensichtlich darin, dass ich ihn nicht brauche.

Meerrettich sorgt, basierend auf den Meinungen anderer, für ein ruhiges und glückliches Leben.

Es gibt Menschen, in denen Gott lebt; Es gibt Menschen, in denen der Teufel lebt; Und es gibt Menschen, die nur von Würmern leben.

Ein richtiger Mann ist ein Mann, der sich genau an den Geburtstag einer Frau erinnert und nie weiß, wie alt sie ist. Ein Mann, der sich nie an den Geburtstag einer Frau erinnert, aber genau weiß, wie alt sie ist, ist ihr Ehemann.

Wenn Sie erwarten, dass jemand Sie „so akzeptiert, wie Sie sind“, dann sind Sie nur ein fauler Idiot. Denn „so wie es ist“ ist in der Regel ein trauriger Anblick. Verwandle dich, du Bastard. Arbeite an dir. Oder alleine sterben.

Die Jugend von heute ist schrecklich. Aber was noch schrecklicher ist, ist, dass wir nicht dazu gehören.

Das Schlimmste ist, wenn der Mensch nicht mehr zu sich selbst gehört, sondern zu seinem eigenen Verfall.

Die Menschen machen ihre eigenen Probleme – niemand zwingt sie, langweilige Berufe zu wählen, die falschen Leute zu heiraten oder unbequeme Schuhe zu kaufen.

Warum widmen Frauen so viel Zeit und Geld ihrer Aussehen, und nicht die Entwicklung der Intelligenz?
- Weil es viel weniger Blinde als Kluge gibt.

Eine Frau muss zwei Eigenschaften haben, um im Leben erfolgreich zu sein. Sie muss klug genug sein, um dummen Männern zu gefallen, und dumm genug, um klugen Männern zu gefallen.

Ich amüsiere mich über die Aufregung der Leute über Kleinigkeiten; ich war selbst genauso dumm. Jetzt, vor der Ziellinie, wird mir klar, dass alles leer ist. Alles, was Sie brauchen, ist Freundlichkeit und Mitgefühl.

Faina Georgievna, wie geht es dir?
- Weißt du, meine Liebe, was Scheiße ist? Im Vergleich zu meinem Leben ist es also wie Marmelade.

Als Faina Georgievna gefragt wurde, welche Frauen ihrer Meinung nach zu größerer Treue neigen – Brünetten oder Blondinen –, antwortete sie ohne zu zögern: „Grauhaarig!“

Ich war klug genug, mein Leben dumm zu leben.

Es ist sehr schwierig, unter allen möglichen Boogern das Niveau eines Genies zu erreichen.

Das Leben ist zu kurz, um es mit Diäten, gierigen Männern und schlechter Laune zu verschwenden.

Viele Menschen beschweren sich über ihr Aussehen, aber niemand beschwert sich über ihr Gehirn.

Die Vereinigung eines dummen Mannes und einer dummen Frau bringt eine Heldin als Mutter zur Welt. Die Vereinigung einer dummen Frau und eines klugen Mannes bringt eine alleinerziehende Mutter zur Welt. Union intelligente Frau und ein dummer Mann bringt eine gewöhnliche Familie zur Welt. Die Vereinigung eines klugen Mannes und einer klugen Frau führt zu leichtem Flirten.

Was für eine Welt umgibt uns? Es gibt so viele verrückte Leute... aber was für ein Spaß es macht, mit ihnen zusammen zu sein!

Frauen sind nicht das schwächere Geschlecht, das schwächere Geschlecht ist ein morsches Brett.

Familie ersetzt alles. Bevor Sie sich also eins zulegen, sollten Sie darüber nachdenken, was Ihnen wichtiger ist: alles oder die Familie.

Ich kenne das Wort „spielen“ nicht. Sie können Karten, Pferderennen und Dame spielen. Du musst auf der Bühne leben.

Warum sind alle Frauen so dumm?

Ich verstand, was mein Unglück war: Eher ein Dichter, ein einheimischer Philosoph, ein „alltäglicher“ Narr – ich komme mit dem Alltag nicht zurecht! Geld stört sowohl, wenn es nicht da ist, als auch wenn es da ist. Ich kaufe Dinge, um sie zu verschenken. Ich trage alte Kleidung, die immer schlecht ist. Ich bin ein Freak.

- berühmte und beliebte sowjetische Theater- und Filmschauspielerin. Heute gilt sie für viele Kritiker und Journalisten als eine der größten russischen Schauspielerinnen des 20. Jahrhunderts. Sie hat rund 30 Filme gedreht und unzählige Auftritte absolviert. 1992 wurde sie von der englischen Enzyklopädie „Who’s Who“ in die Liste der zehn herausragendsten Schauspielerinnen des 20. Jahrhunderts aufgenommen.
Aber da ist noch einer Unterscheidungsmerkmal, durch die sich Millionen an die Schauspielerin erinnerten – das sind Ranevskayas Sprüche, Zitate und Aphorismen. Sie bekamen sofort Flügel und verbreiteten sich im ganzen Land und darüber hinaus. Und auch viele Jahre nach ihrem Tod verlieren diese Worte nicht an Aktualität!

Wir präsentieren Ihnen die besten Sätze und Zitate von Faina Ranevskaya. Es gibt mehr als hundert davon:
1. Ich weiß nicht, wie ich starke Gefühle ausdrücken soll, obwohl ich mich stark ausdrücken kann.
2. Familie ersetzt alles. Bevor Sie sich also eins zulegen, sollten Sie darüber nachdenken, was Ihnen wichtiger ist: alles oder die Familie.
3. Mir ist aufgefallen, dass Ihr Gesicht kleiner, aber trauriger wird, wenn Sie kein Brot, keinen Zucker, kein fettes Fleisch essen oder kein Bier zu Fisch trinken.
4. Meine Lieblingskrankheit ist Krätze: Ich habe sie gekratzt und möchte mehr. Und das, was am meisten gehasst wird, sind Hämorrhoiden: Man kann es nicht selbst sehen, man kann es den Menschen nicht zeigen.
5. Meine Damen, nehmen Sie nicht ab. Brauchst du es? Es ist besser, im Alter ein roter Donut zu sein, als ein ausgetrockneter Affe!
6. Einsamkeit ist, wenn es im Haus ein Telefon gibt und der Wecker klingelt.
7. Mein ganzes Leben lang bin ich im Toilettenschmetterlingsstil geschwommen.
8. Die Seele ist kein Arsch, sie kann keinen Scheiß ertragen.
9. Im Alter kommt es vor allem auf das Gefühl der Würde an, und das wurde mir vorenthalten.
10. Ich war klug genug, mein Leben dumm zu leben. Ich lebe nur alleine – was für eine Selbstbeherrschung.
11. Wir sind an einzellige Wörter und spärliche Gedanken gewöhnt und spielen danach Ostrowski!
12. Ein Russe möchte mit leerem Magen nichts tun oder denken, aber mit vollem Magen kann er nicht.
13. Wenn der Patient wirklich leben will, sind Ärzte machtlos.
14. Es ist sehr schwer, unter Popeln ein Genie zu sein.
15. Meerrettich sorgt, basierend auf den Meinungen anderer, für ein ruhiges und glückliches Leben.

16. 85 Jahre mit Diabetes sind kein Zucker.
17. Ich wünschte, ich hätte ihre Beine – sie hatte schöne Beine! Schade – jetzt werden sie verschwinden.
18. Im Märchen heiratete er einen Frosch, der sich als Prinzessin herausstellte. Aber die Realität ist, wenn es umgekehrt ist.
19. Tolstoi sagte, dass es keinen Tod gibt, aber Liebe und Erinnerung an das Herz. Die Erinnerung an das Herz ist so schmerzhaft, es wäre besser, wenn sie nicht existieren würde ... Es wäre besser, die Erinnerung für immer zu töten.
20. Lass Idioten und Clowns aus deinem Leben. Der Zirkus muss auf Tour gehen.
21. Der Begleiter des Ruhms ist die Einsamkeit.
22. Älter werden ist langweilig, aber nur so kann man lange leben.
23. Nichts als Verzweiflung über die Unfähigkeit, irgendetwas an meinem Schicksal zu ändern.
24. Unter dem schönsten Pfauenschwanz verbirgt sich der gewöhnlichste Hühnerarsch. Also weniger Pathos, meine Herren.
25. Ich hasse es, wenn eine Hure vorgibt, unschuldig zu sein!
26. Ist mein oberflächlicher Gedanke klar?
27. Du musst so leben, dass sich sogar Bastarde an dich erinnern.
28. Wer würde meine Einsamkeit kennen? Verdammt, genau dieses Talent hat mich unglücklich gemacht ...
29. Mein ganzes Leben lang hatte ich schreckliche Angst vor dummen Menschen. Vor allem Frauen. Man weiß nie, wie man mit ihnen spricht, ohne auf ihr Niveau zu sinken.
30. Verstehen Sie ein für alle Mal, dass der Charakter Ihrer Frau Ihre Einstellung zu ihr widerspiegelt. Für diejenigen, die es nicht verstehen: Nicht sie ist eine Schlampe, sondern du bist ein Arschloch.

31. Ich bin wie Eier: Ich mache mit, aber ich trete nicht ein.
32. Ich hasse Zynismus wegen seiner allgemeinen Verbreitung.
33. Warum sind alle Frauen so dumm?
34. Alleine zu essen ist genauso unnatürlich wie zusammen zu scheißen!
35. Damit wir sehen können, wie viel wir zu viel essen, befindet sich unser Magen auf der gleichen Seite wie unsere Augen.
36. Talent ist wie eine Warze – entweder ist es da oder nicht.
37. Was ist das für eine Welt? Es gibt so viele Idioten, wie viel Spaß sie machen!
38. Es war mir immer unklar – Menschen schämen sich für Armut und nicht für Reichtum.
39. Um im Leben erfolgreich zu sein, muss eine Frau zwei Eigenschaften haben. Sie muss klug genug sein, um dummen Männern zu gefallen, und dumm genug, um klugen Männern zu gefallen.
41. Wenn eine Frau einem Mann sagt, dass er der Klügste ist, bedeutet das, dass sie versteht, dass sie keinen anderen solchen Dummkopf finden wird.
42. Gott schuf Frauen schön, damit Männer sie lieben konnten, und dumm, damit sie Männer lieben konnten.
43. Das Leben vergeht, ohne sich zu beugen, wie ein wütender Nachbar.
44. Pioniere, fahrt zur Hölle.
45. Viele Menschen beschweren sich über ihr Aussehen, aber niemand beschwert sich über ihr Gehirn.

46. Mein Leben ist furchtbar traurig ... und du willst, dass ich mir einen Fliederbusch in den Arsch stecke und vor dir einen Striptease mache!
47. Gott scheint diejenigen zu lieben, die leiden. Haben Sie jemals ein glückliches Genie gesehen? Nein, alle wurden vom Leben hin und her geworfen wie ein Grashalm im Wind. Glück ist in jeder Hinsicht ein Konzept für den Durchschnittsbürger, und hier gibt es keine Gerechtigkeit.
48. Einsamkeit als Krankheit kann nicht behandelt werden.
49. Tiere, von denen es nur wenige gibt, sind im Roten Buch aufgeführt, und von denen es viele gibt, im Buch der schmackhaften und gesunden Ernährung.
50. In meinem alten Kopf gibt es zwei, höchstens drei Gedanken, aber manchmal machen sie so viel Aufhebens, dass es scheint, als gäbe es Tausende davon.
51. Man kann nicht lernen, Künstler zu sein. Sie können Ihr Talent entwickeln, sprechen lernen, sich ausdrücken, aber nicht schockieren. Um dies zu erreichen, muss man mit der Natur eines Schauspielers geboren sein.
52. Wissen Sie, was es heißt, in Filmen mitzuspielen? Stellen Sie sich vor, Sie waschen sich in einem Badehaus und sie machen dort eine Führung.
53. Erfolg ist die einzige unverzeihliche Sünde gegenüber Ihrem geliebten Menschen.
54. Das Leben ist ein langer Sprung vom Arsch ins Grab.
55. In einem schlechten Film mitzuspielen ist wie in die Ewigkeit zu spucken!
56. Liebling, wenn du abnehmen willst, iss nackt und vor einem Spiegel.
57. Es gibt eine solche Liebe, dass es besser ist, sie sofort durch Hinrichtung zu ersetzen.
58. Aus mehreren Gründen kann ich Ihnen jetzt nicht mit den von Ihnen verwendeten Worten antworten. Aber ich hoffe aufrichtig, dass deine Mutter, wenn du nach Hause kommst, aus dem Tor springt und dich richtig beißt.
59. Ich bin wie eine alte Palme am Bahnhof – niemand braucht mich, aber es ist eine Schande, sie wegzuwerfen.
60. Niemand außer toten Anführern möchte dulden, dass meine Brüste untätig baumeln.

61. Ich habe lange und wenig überzeugend gesprochen, als würde ich über die Freundschaft der Völker sprechen.
62. Frauen sind nicht das schwächere Geschlecht, das schwächere Geschlecht ist ein morsches Brett.
63. Einer Schauspielerin entstehen keine Nachteile, wenn es für die Rolle notwendig ist.
64. Wenn ich Gioconda oft in die Augen schauen würde, würde ich verrückt werden: Sie weiß alles über mich, aber ich weiß nichts über sie.
65. Ich kann kein Fleisch essen. Es ging, liebte, schaute... Vielleicht bin ich ein Psychopath? Nein, ich halte mich für einen normalen Psychopathen. Aber ich kann kein Fleisch essen. Ich behalte Fleisch für Menschen.
66. Das Gehirn, der Arsch und die Pille haben einen Seelenverwandten. Und ich war zunächst ganz.
67. Einem Kind ab der ersten Schulklasse sollte die Wissenschaft der Einsamkeit beigebracht werden.
68. Einsamkeit ist ein Zustand, von dem Sie niemandem erzählen können.
69. Wenn ich anfange, Memoiren zu schreiben, kann ich außer dem Satz: „Ich wurde in der Familie eines armen Ölindustriellen geboren ...“ nichts tun.
70. Rechtschreibfehler in einem Brief - wie ein Käfer auf einer weißen Bluse.
71. Sklerose kann nicht geheilt werden, aber Sie können es vergessen.
72. Gedanken streben nach dem Anfang des Lebens – das bedeutet, dass das Leben zu Ende geht.
73. Um Anerkennung zu erlangen, muss man, sogar muss man sterben.
74. Lesbentum, Homosexualität, Masochismus, Sadismus sind keine Perversionen. Eigentlich gibt es nur zwei Perversionen: Feldhockey und Eisballett.
75. Schöne Menschen sind auch scheiße.

76. Es gibt Menschen, auf die man einfach zugehen und sie fragen möchte, ob es schwierig ist, ohne Gehirn zu leben.
77. Gerade habe ich mir das Foto lange angesehen – die Augen des Hundes sind überraschend menschlich. Ich liebe sie, sie sind klug und freundlich, aber die Leute machen sie böse.
78. Mein Gott, wie alt ich bin – ich erinnere mich noch an anständige Menschen!
79. Frauen sterben später als Männer, weil sie immer zu spät kommen.
80. Ich kenne das Wort „spielen“ nicht. Sie können Karten, Pferderennen und Dame spielen. Du musst auf der Bühne leben.
81. Ich habe es satt, so zu tun, als wäre ich gesund.
82. Weißt du, meine Liebe, was Scheiße ist? Im Vergleich zu meinem Leben ist es also wie Marmelade.
83. Sie haben mir schon lange nicht mehr gesagt, dass ich eine Hure bin. Ich verliere an Popularität.
84. Alles Angenehme auf dieser Welt ist entweder schädlich, unmoralisch oder führt zu Fettleibigkeit.
85. Das Leben ist zu kurz, um es mit Diäten, gierigen Männern und schlechter Laune zu verschwenden.
86. Die Hauptsache ist, ein lebendiges Leben zu führen und nicht in den Ecken und Winkeln der Erinnerung zu wühlen.
87. Mein Gott, ein unglückliches Land, in dem ein Mensch seinen Arsch nicht im Griff hat.
88. Männer sind vom Beginn ihrer Tage bis zu ihrem Ende auf der Suche nach Brüsten.
89. Ich hasse dich. Wohin ich auch gehe, alle schauen sich um und sagen: „Schau, es ist Mulya, mach mich nicht nervös, sie kommt.“
90. Mit einem traurigen Hintern kann man nicht glücklich furzen.

91. Es steht jedem frei, über seinen Arsch zu verfügen, wie er möchte. Also hebe ich meine auf und verpiss mich.
92. Es gibt keine dicken Frauen, nur kleine Kleider.
93. Wenn ich sterbe, begrabe mich und schreibe auf das Denkmal: „Vor Ekel gestorben.“
94. Entweder werde ich alt und dumm, oder die Jugend von heute ist wie nichts anderes! Früher wusste ich einfach nicht, wie ich ihre Fragen beantworten sollte, aber jetzt verstehe ich nicht einmal, was sie fragen.
95. Ich komme mit dem Alltag nicht zurecht! Geld stört mich, sowohl wenn es nicht da ist, als auch wenn es da ist.
96. Ich bekomme Briefe: „Hilf mir, Schauspieler zu werden.“ Ich antworte: „Gott wird helfen!“
97. Das Kino ist ein Tramp-Etablissement.
98. Wie ich die Hirnlosen beneide!
99. Das Alter ist die Zeit, in der Kerzen auf einer Geburtstagstorte mehr kosten als die Torte selbst und die Hälfte des Urins für Tests verwendet wird.
100. Es gibt eine Million Fans, aber niemand, der in die Apotheke geht.
101. Es gibt Menschen, in denen Gott lebt; Es gibt Menschen, in denen der Teufel lebt; Und es gibt Menschen, die nur von Würmern leben.
102. Wenn einem Springer die Beine weh tun, springt er im Sitzen.
103. Frauen sind natürlich schlauer. Haben Sie schon einmal von einer Frau gehört, die den Kopf verlieren würde, nur weil ein Mann schöne Beine hat?
104. Pipi in der Straßenbahn – alles, was er in der Kunst gemacht hat.
105. Ich fühle mich, aber nicht gut.
106. Gesundheit ist, wenn man jeden Tag an einer anderen Stelle Schmerzen hat.
107. Seine Stimme klingt, als würde er in einen Zinkeimer pissen.
108. Talent ist Selbstzweifel und schmerzhafte Unzufriedenheit mit sich selbst und seinen Mängeln, die mir in der Mittelmäßigkeit noch nie begegnet sind.
109. Ich schaue diesen Film zum vierten Mal und muss Ihnen sagen, dass die Schauspieler heute wie nie zuvor gespielt haben.
110. Ich bin eine Provinzschauspielerin. Wo auch immer ich gedient habe! Nur in der Stadt Vezdesransk hat sie nicht gedient!..
111. Wenn Sie eine Person haben, der Sie Ihre Träume erzählen können, haben Sie kein Recht, sich einsam zu fühlen ...
112. Verdammtes neunzehntes Jahrhundert, verdammte Erziehung: Ich kann es nicht ertragen, wenn Männer sitzen.
113. Oh, diese widerlichen Journalisten! Die Hälfte der Lügen, die sie über mich verbreiten, ist nicht wahr.
114. Menschen sind wie Kerzen: Sie brennen sie entweder an oder ficken sie.
115. Lass dies ein kleiner Klatsch sein, der zwischen uns verschwinden muss.
116. Er wird an der Erweiterung seiner Fantasie sterben.
117. Ich habe mit vielen Theatern zusammengelebt, aber es hat mir nie Spaß gemacht.
118. Das Leben ist ein kurzer Spaziergang vor dem ewigen Schlaf.
119. Alter ist, wenn sich die Menschen nicht darum kümmern schlechte Träume, aber eine schlechte Realität.
120. Es ist besser, ein guter Mensch zu sein, der „flucht“, als ein ruhiges, wohlerzogenes Wesen.

121. Ich bin schon so alt, dass ich angefangen habe, meine eigenen Erinnerungen zu vergessen.
122. Im Theater liebten mich talentierte Leute, untalentierte Leute hassten mich, Mischlinge haben mich gebissen und in Stücke gerissen.
123. Der 8. März ist mein persönliches Desaster. Bei jeder Karte mit Blumen und Schleifen reiße ich mir aus Trauer darüber, dass ich nicht als Mann geboren wurde, eine Haarsträhne aus.
124. Alles wird wahr, du musst nur aufhören zu wollen...
125. Habe keine hundert Rubel, aber zwei Brüste!
126. Das Alter ist einfach ekelhaft. Ich glaube, dass es Unwissenheit gegenüber Gott ist, wenn er den Menschen erlaubt, bis ins hohe Alter zu leben. Herr, alle sind schon gegangen, aber ich lebe noch. Auch Birma ist gestorben, und das hätte ich nie von ihr erwartet. Es ist beängstigend, wenn man innerlich achtzehn ist, wenn man schöne Musik, Poesie, Malerei bewundert, aber es ist Zeit für dich, du hast es nicht geschafft, etwas zu tun, du fängst gerade erst an zu leben!
127. Der Reisepass eines Menschen ist sein Unglück, denn ein Mensch sollte immer achtzehn sein, aber ein Reisepass erinnert Sie nur daran, dass Sie wie ein Achtzehnjähriger leben können.
128. Die Vereinigung eines dummen Mannes und einer dummen Frau bringt eine Heldin als Mutter zur Welt. Die Vereinigung einer dummen Frau und eines klugen Mannes bringt eine alleinerziehende Mutter zur Welt. Aus der Vereinigung einer klugen Frau und eines dummen Mannes entsteht eine gewöhnliche Familie. Die Vereinigung eines klugen Mannes und einer klugen Frau führt zu leichtem Flirten.

Genaue Aussagen von Faina Ranevskaya.

Gott schuf Frauen schön, damit Männer sie lieben konnten, und dumm, damit sie Männer lieben konnten.
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Frauen sind natürlich schlauer. Haben Sie schon einmal von einer Frau gehört, die den Kopf verlieren würde, nur weil ein Mann schöne Beine hat?
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Über den Regisseur Z.: Perpetum männlich.
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Was ich mache? Ich täusche Gesundheit vor.
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- Faina Georgievna, wie geht es dir?
- Weißt du, meine Liebe, was Scheiße ist? Ist das also im Vergleich zu meinem Leben? Marmelade.
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Mit leerem Magen möchte ein Russe nichts tun oder denken, aber mit vollem Magen kann er nichts tun.
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Tiere, von denen es nur wenige gibt, werden in das Rote Buch aufgenommen, und diejenigen, die zahlreich sind, werden in das Buch der schmackhaften und gesunden Ernährung aufgenommen.
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Ich bin wie eine alte Palme am Bahnhof – niemand braucht sie, aber es ist eine Schande, sie wegzuwerfen.
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Auf die Frage: „Bist du krank, Faina Georgievna?“ - Sie antwortete immer: „Nein, ich sehe einfach so aus.“
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„Ich bin mein ganzes Leben lang im Toilettenschmetterlingsstil geschwommen.“
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Mein Leben... Ich habe herumgelebt, alles hat nicht geklappt. Wie die Rothaarige am Teppich.
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Der Begleiter des Ruhms ist die Einsamkeit.
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Er wird an der Erweiterung seiner Fantasie sterben.
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Kritiker sind Amazonen in den Wechseljahren.
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Das Märchen handelt davon, wie er einen Frosch heiratete und sich herausstellte, dass sie eine Prinzessin war. Aber die Realität ist, wenn es umgekehrt ist.
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Ich habe lange und wenig überzeugend gesprochen, als würde ich über die Freundschaft der Völker sprechen.
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Mir geht es gut, aber nicht gut.
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Sklerose kann nicht geheilt, aber vergessen werden.
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Wenn der Patient wirklich leben will, sind die Ärzte machtlos.
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Familie ersetzt alles. Bevor Sie sich also eins zulegen, sollten Sie darüber nachdenken, was Ihnen wichtiger ist: alles oder die Familie.
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Lass dies ein kleiner Klatsch sein, der zwischen uns verschwinden muss.
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Ich sehe keine Gesichter, sondern persönliche Beleidigungen.
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Das Alter ist eine Zeit, in der die Kerzen auf einer Geburtstagstorte mehr kosten als die Torte selbst und die Hälfte des Urins für Tests verwendet wird.
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In einem schlechten Film mitzuspielen ist wie in die Ewigkeit zu spucken.
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Dies ist das vierte Mal, dass ich diesen Film gesehen habe, und ich muss Ihnen sagen, dass die Schauspieler heute wie nie zuvor gespielt haben.
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Erfolg ist die einzige unverzeihliche Sünde gegenüber Ihrem geliebten Menschen.
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Ich habe mit vielen Theatern zusammengelebt, aber es hat mir nie Spaß gemacht
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Ich bekomme Briefe: „Hilf mir, Schauspieler zu werden.“ Ich antworte: „Gott wird helfen!“
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Gesundheit ist, wenn man jeden Tag an einer anderen Stelle Schmerzen hat.
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Im Alter sind es nicht die schlechten Träume, die einen stören, sondern die schlechte Realität.
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Ein richtiger Mann ist ein Mann, der sich genau an den Geburtstag einer Frau erinnert und nie weiß, wie alt sie ist. Ein Mann, der sich nie an den Geburtstag einer Frau erinnert, aber genau weiß, wie alt sie ist, ist ihr Ehemann.
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Es war mir schon immer unklar – Menschen schämen sich für Armut und nicht für Reichtum.
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Du musst so leben, dass sich sogar die Bastarde an dich erinnern.
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Ich war klug genug, mein Leben dumm zu leben.
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Ist mein oberflächlicher Gedanke klar?
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Ranevskaya erklärte jemandem, warum das Kondom weiß ist:
- Weil weiße Farbe dich dick aussehen lässt.
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Die große russische Schauspielerin Alexandra Yablochkina blieb bis ins hohe Alter eine Jungfrau. Einmal fragte sie Ranevskaya, wie sie eigentlich Liebe machen. Nach Ranevskayas ausführlicher Geschichte rief Jablotschkina aus:
- Gott! Und das alles ohne Betäubung!!!
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„Faina“, fragt ihre alte Freundin, „glaubst du, dass die Medizin Fortschritte macht?“
- Aber was ist damit? Als ich jung war, musste ich mich bei jedem Arztbesuch ausziehen, aber jetzt reicht es, meine Zunge zu zeigen.
***
Eines Tages forderte Ranevskaya Tanya Shcheglova, von Beruf Ingenieurin, auf, ihr zu erklären, warum Eisenschiffe nicht sinken. Tanya versuchte, Ranevskaya an das Gesetz des Archimedes zu erinnern.
„Wovon redest du, Liebes, ich habe eine schlechte Note bekommen“, beschwerte sich Faina Georgievna distanziert.
- Warum wird das Wasser beim Sitzen in der Badewanne herausgedrückt und ergießt sich auf den Boden? - Tanya drückte.
„Weil ich einen großen Arsch habe“, antwortete Ranevskaya traurig.
***

Warum, Faina Georgievna, unterschreiben Sie dieses Stück nicht mit Ihrer Unterschrift? Du hättest es fast für den Autor umgeschrieben!
- Und das passt zu mir. Ich spiele die Rolle von Eiern: Ich mache mit, trete aber nicht ein.
***
Der Stoff an Ranevskayas Rock war durch langes Tragen dünner geworden. Faina Georgievna stellt mit Blick auf das Loch eher mit Freude als mit Bedauern fest: „Nichts kann den Druck der Schönheit zurückhalten!“
***
Unsere Mitarbeiter sind äußerst begabt, freundlich und gewissenhaft. Aber fast irgendwie stellt sich heraus, dass wir ständig, zu achtzig Prozent, von Idioten, Betrügern und gruseligen Damen ohne Hunde umgeben sind. Ärger!“ (Aus einem Notizbuch.)
***

Ranevskaya sagte einmal, dass dies nach den Ergebnissen einer Studie unter zweitausend Menschen der Fall sei moderne Frauen, es stellte sich heraus, dass zwanzig Prozent, d.h. Jeder Fünfte trägt kein Höschen.
- Um Himmels willen, Faina Georgievna, wo hätte man das hier abdrucken können?
- Nirgendwo. Die Daten habe ich persönlich von einem Verkäufer in einem Schuhgeschäft erhalten.
***
—Was ist der Unterschied zwischen klug und weise? - fragten sie Ranevskaya.
- Ein kluger Mann weiß, wie er aus einer schwierigen Situation herauskommt, aber ein weiser Mann gerät nie in eine solche.
***

Ranevskaya wurde gefragt:
- Wie kann sich ein Mensch, der ein Unglück erlitten hat, trösten?
-- Schlauer Mann wird getröstet sein, wenn er die Unvermeidlichkeit dessen erkennt, was passiert ist. Der Narr wird durch die Tatsache getröstet, dass anderen dasselbe passieren wird.
***
- Um im Leben erfolgreich zu sein, muss eine Frau zwei Eigenschaften haben. „Sie muss klug genug sein, um dummen Männern zu gefallen, und dumm genug, um klugen Männern zu gefallen“, sagte Ranevskaya.
***

Einmal wurde Ranevskaya gefragt:
-- Warum schöne Frauen sind erfolgreicher als die Schlauen?
- Das ist offensichtlich – schließlich gibt es nur sehr wenige Blinde und dumme gibt es wie Sand am Meer.
***
- Und wissen Sie, ich mag keine Blumen. Bäume sind Denker und Blumen sind Kokotten.
***
Der Junge sagte: „Ich bin wütend auf Puschkin, das Kindermädchen hat ihm Märchen erzählt, aber er hat sie aufgeschrieben und als seine eigenen ausgegeben.“
"Schön!" - Ranevskaya gab weiter, was sie gehört hatte. Nach einem tiefen Seufzer folgte die Fortsetzung:
„Aber ich fürchte, der Junge ist immer noch ein Vollidiot.“
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Es bleibt unklar, ob das ein Ausrutscher oder ein Scherz war:
- Warum sind alle Frauen so dumm?
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Wie oft errötet eine Frau in ihrem Leben?
-- Viermal: in der Hochzeitsnacht, wenn du deinen Mann zum ersten Mal betrügst, wenn du zum ersten Mal Geld nimmst, wenn du zum ersten Mal Geld gibst.
- Und der Mann?
- Zweimal: das erste Mal – wenn das zweite Mal nicht möglich ist, das zweite Mal – wenn das erste Mal nicht möglich ist.
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„Heute habe ich fünf Fliegen getötet“, sagte Ranevskaya. - Zwei Männchen und drei Weibchen.
- Wie haben Sie das festgestellt?
— Zwei saßen auf einer Bierflasche und drei auf einem Spiegel.
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In Anwesenheit von Ranevskaya gab es eines Tages ein Gespräch über die moderne Jugend
„Sie haben Recht“, bemerkte Faina Georgievna, „die Jugend von heute ist schrecklich.“ Aber was noch schrecklicher ist, ist, dass wir nicht dazu gehören.
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„Entweder werde ich alt und dumm, oder die Jugend von heute sieht überhaupt nicht aus!“ - Ranevskaya beschwerte sich. Früher wusste ich einfach nicht, wie ich ihre Fragen beantworten sollte, aber jetzt verstehe ich nicht einmal, was sie fragen.
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„Ein Russe möchte mit leerem Magen nichts tun oder denken, aber mit vollem Magen kann er nicht.“
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Ranevskaya wiederholte gern: Man sollte, wenn möglich, alles aus dem Leben streichen, wofür man Geld braucht. Doch genervt fügte sie Balzacs Aphorismus hinzu: „Man braucht Geld, auch um ohne auszukommen.“
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- Warum spielst du um Geld?
- Sie können in drei Fällen um Geld spielen: wenn Sie die Fähigkeit und das Geld haben, wenn kein Geld vorhanden ist, Sie aber die Fähigkeit haben, und wenn Sie keine Fähigkeit haben, aber Geld haben.
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„Die Natur hat die Struktur unseres Körpers sehr sorgfältig durchdacht“, bemerkte Ranevskaya einmal philosophisch. - Damit wir erkennen können, wie viel wir zu viel essen, befindet sich unser Magen auf der gleichen Körperseite wie unsere Augen.
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— Faina Georgievna, glauben Sie, dass das Sitzen auf der Toilette geistige oder körperliche Arbeit ist?
- Natürlich mental. Wenn es eine körperliche Arbeit wäre, würde ich eine Person einstellen.
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Oleg Dal sagte:
- Die Szene wird vor Ort gedreht. Auf freiem Feld. Ranevskayas Magen ist nicht gut. Sie zieht sich in ein Gewächshaus irgendwo am Horizont zurück. Nein und nein, nein und nein. Sie schicken den Toten mehrmals: Ist etwas passiert? Ranevskaya antwortet, beruhigt, sagt, dass sie lebt, und wieder ist sie nicht da und nicht.
Schließlich erscheint sie und sagt majestätisch: „Herr, wer hätte gedacht, dass so viel Scheiße in einem Menschen steckt!“
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Nach der Abendlesung fragte der Ersatzenkel Ranevskaya:
- Wie hat Rotkäppchen herausgefunden, dass nicht ihre Großmutter auf dem Bett lag, sondern ein grauer Wolf?
- Ja, es ist ganz einfach: Die Enkelin hat die Beine gezählt – der Wolf hat vier Beine und die Großmutter nur zwei. Siehst du, Leshenka, wie wichtig es ist, rechnen zu können!
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Einmal, als Ranevskaya noch mit den Wulfs in derselben Wohnung lebte und die kleine Aljoscha nachts launisch war und nicht einschlafen wollte, schlug Pavel Leontyevna vor:
- Vielleicht sollte ich ihm etwas vorsingen?
„Nun, warum sofort machen“, wandte Ranevskaya ein. - Versuchen wir es noch einmal auf eine gute Art und Weise.
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- Fufa! - Ranevskayas Ersatz-Enkel weckt ihn. - Mir kommt es so vor, als ob irgendwo eine Maus quietscht...
- Nun, was willst du von mir? Damit ich es schmieren kann?
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Ranevskaya erklärt ihrem Enkel, wie sich ein Märchen von einem Märchen unterscheidet:
- Das Märchen handelt davon, wie er einen Frosch heiratete und sie sich als Prinzessin herausstellte. Aber die Realität ist, wenn es umgekehrt ist.
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„Wenn du heiratest, Aljoschenka, dann wirst du verstehen, was Glück ist.“
-Ja?
-- Ja. Aber es wird zu spät sein.
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Der Ersatz-Enkel fragt Fufa:
- Warum trinkst du immer etwas aus einer Flasche und kreischst dann „Pee-pee-pee“?
„Das ist Medizin“, antwortet Ranevskaya. Kannst Du lesen? Dann lesen Sie: „Nach den Mahlzeiten einnehmen.“

Ihr berühmter Humor – bissig, sehr präzise und fast immer zynisch – gilt seit langem als Klassiker. Wir verwenden seine Ausdrücke, ohne überhaupt zu wissen, wer das Urheberrecht daran besitzt.

1. Nervige Fans

Satz: „Pioniere, fährt zur Hölle!“

Faina Georgievna war furchtbar verärgert, als Passanten (insbesondere Kinder) anfingen zu rufen, als sie sie auf der Straße sahen: „Mulya, ärgere mich nicht!“ Eines Tages war sie von einer Gruppe Schulkinder umgeben, die voller Freude den berühmten Satz aus „Das Findelkind“ sangen. Dann sagte Ranevskaya in ihrem Herzen: „Pioniere, fährt zur Hölle!“

Ein ähnliches Schicksal ereilte die Timuroviten, die im Haus der Schauspielerin auftauchten und ihr anboten, bei der Hausarbeit zu helfen. „Pioniere! Händchen halten und zur Hölle fahren!“ - Sie klopfte und schlug die Tür zu.

Übrigens hat sogar Breschnew aus Liebe einmal einen Witz über Mulya gemacht. Er konnte nicht widerstehen und wiederholte es, indem er den Lenin-Orden an Ranevskayas Brust heftete, woraufhin er eine wütende Zurechtweisung erhielt: „Leonid Iljitsch, nennen Sie mich entweder Jungs oder Hooligans!“ „Tut mir leid, aber ich liebe dich sehr“, wurde der Generalsekretär verlegen.

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2. Gegen Pathos

Satz: „Unter jedem Pfauenschwanz verbirgt sich der Arsch eines Huhns“

Dieser Aphorismus ist vielleicht der berühmteste unter Ranevskayas Aussagen: „Unter dem schönsten Pfauenschwanz verbirgt sich der gewöhnlichste Hühnerschwanz.“ Also weniger Pathos, meine Herren!“

Nur wenige Menschen konnten ihre Einstellung zum Leben, zu den Kollegen und zu sich selbst so treffend zum Ausdruck bringen. Übrigens richtete sich dieser Ausdruck kürzlich während eines weiteren Twitter-Skandals an die Fernsehmoderatorin Ksenia Sobtschak, die zuvor gegenüber Journalisten Ranevskayas Aphorismus über die Pionierzeit verwendet hatte. Im Allgemeinen konnte mit Hilfe von Faina Georgievnas Austausch treffender Phrasen eine neue Runde lautstarker Auseinandersetzungen zwischen Sobtschak und den Paparazzi vermieden werden. Zumindest für jetzt.
3. Über die Wahlfreiheit

Satz: „Jeder ist frei, über sein eigenes Tier so zu verfügen, wie er möchte“

Im Allgemeinen war das obszöne Wort aus vier Buchstaben einer von Faina Georgievnas Favoriten. Eines Tages antwortete sie einem gewissenhaften Journalisten: „Ich habe keine Scheu vor meiner Mutter. Und in meinem Wortschatz ist mein Lieblingswort „**pa“, nicht „ausgezeichnet“.

Ranevskaya bewies dies bei einem Parteitreffen im Theater, wo einer der Schauspieler, der homosexueller Beziehungen verdächtigt wurde, wegen seines Verhaltens, das eines sowjetischen Künstlers unwürdig war, scharf gebrandmarkt wurde. „Es steht jedem frei, über seinen Arsch zu verfügen, wie er möchte“, sagte der Künstler. „Deshalb hebe ich meine und verpiss dich!“
4. Mit Kritik im Leben

Satz: „Weißt du, meine Liebe, was Scheiße ist? ... Im Vergleich zu meinem Leben ist es also wie Marmelade.“

So brachte es Ranevskaya auf den Punkt. Bis ins hohe Alter blieb sie im Kino und Theater gefragt; die von ihr geschaffenen Rollen, auch Episodenrollen, wurden vom sowjetischen Publikum zitiert und geliebt. Gleichzeitig führte ihr streitsüchtiger Charakter dazu, dass Faina Georgievna völlig allein lebte – abgesehen von ihrem geliebten Mischling namens Boy und der Siamkatze Tiki.

5. Schwestern im Sinn

Satz: „Warum sind alle Frauen so dumm?“

Sie können versuchen, die Antwort auf diese Frage im gleichnamigen Buch zu finden. Seine Urheberschaft wird Ranevskaya zugeschrieben, was jedoch bei vielen immer noch berechtigte Zweifel aufkommen lässt. Obwohl man die spöttische Einstellung von Faina Georgievna kennt, wäre es durchaus logisch, dies anzunehmen Schlagwort gehört ihr.

Die scharfzüngige Schauspielerin verschonte niemanden, auch nicht das schöne Geschlecht: „Mein ganzes Leben lang hatte ich schreckliche Angst vor dummen Menschen. Vor allem Frauen. Man weiß nie, wie man mit ihnen redet, ohne auf ihr Niveau zu sinken.“
6. Über Formulare...

Satz: „Bei so einem **Gesang sollte man zu Hause bleiben!“

Apropos Kritik, die Ranevskaya an ihren Landsleuten geübt hat. Faina Georgievna zögerte selten, offen über das Aussehen einer Person zu sprechen – sei es ihr eigenes oder das von Passanten.

Als die Schauspielerin einmal eine vorbeikommende Dame beobachtete, sagte sie entweder sarkastisch oder anerkennend: „Diese hier heißt „** pa-igrunya.“

Aber ein anderer Passant bekam das Schlimmste von Ranevskaya. „Und bei so viel Gesang hätte man zu Hause bleiben sollen!“ - schnappte der Künstler.
7. ... und Inhalt

Satz: „Wenn du nur wüsstest, wie viel Mist in einem Menschen steckt!“

Eines Tages, während der Dreharbeiten zu einem anderen Film, der außerhalb der Stadt spielt, litt Ranevskaya unter einer schweren Magenverstimmung.

Müde vom langen Warten ahnten die Mitglieder des Filmteams bereits, dass etwas Unwiederbringliches passiert war, als die Tür der Holztoilette aufschwang und Faina Georgievna herauskam. „Ihr seid meine Brüder! – sagte die Schauspielerin. „Wenn du nur wüsstest, wie viel Mist in einem Menschen steckt …“
8. Ihre Sicht auf offizielle Kunst

Satz: „Das ist eine Art Kühlschrank mit Bart!“

In den 60er Jahren des letzten Jahrhunderts wurde auf dem Teatralnaja-Platz in Moskau ein Denkmal für Karl Marx errichtet. Offensichtlich gefiel Ranevskaya die Nähe der Bronzefigur zum Bolschoi-Theater nicht.

Als die Schauspielerin gefragt wurde, ob sie das Denkmal für den großen Autor des „Kapital“ gesehen habe, hob sie überrascht die Augenbrauen und stellte klar: „Sie meinen diesen Kühlschrank mit Bart, der kürzlich installiert wurde.“ Bolschoi-Theater?»
9. In jeder unangenehmen Situation

Satz: „Sind Sie nicht schockiert, dass ich rauche?“

Eines Tages lief einer der Theaterangestellten wegen einer sehr wichtigen Angelegenheit in Ranevskayas Umkleidekabine. Was er dort sah, machte den eiligen Mann buchstäblich sprachlos: Faina Georgievna stand völlig nackt am Fenster und rauchte. „Meine Liebe, ist es für dich nicht schockierend, dass ich rauche?“ - fragte die Schauspielerin unschuldig, wandte sich an den ungebetenen Gast und machte nicht den geringsten Versuch, sich zu verstecken.
10. Zart, aber weit weg

Satz: „Ich hoffe, deine Mutter beißt dich ins Tor“

Ranevskayas obszöne Äußerungen waren natürlich kein Zeichen mangelnder Kultur. Im Gegenteil, sie waren eine Herausforderung für die Trägheit, man könnte sagen, eine kleine Leistung ihrerseits. Und als Faina Georgievna auf der Straße auf Unhöflichkeit stieß, wusste sie, wie sie ihr Gesicht behält und ihre Worte wählt.

Eines Tages wurde auf einer der Moskauer Straßen eine Schauspielerin mittleren Alters von einem bestimmten jungen Mann geschubst. Er warf Ranevskaya fast um und entschuldigte sich nicht nur nicht, sondern beschimpfte sie auch obszön.

Zuerst war die Künstlerin verblüfft, doch bald fand sie sich wieder und warf dem unhöflichen Mann hinterher: „Aus mehreren Gründen kann ich Ihnen jetzt nicht mit den Worten antworten, die Sie verwenden.“ Aber ich hoffe aufrichtig, dass deine Mutter, wenn du nach Hause kommst, aus dem Tor springt und dich richtig beißt.“

Dmitri Kowaltschuk fluchte

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