Wohin Faina Ranevskaya die nervigen Pioniere schickte. „Pioniere, geht zu f...!“ und andere lustige Begebenheiten aus dem Leben von Faina Ranevskaya ← Hodor

1. Dies ist das vierte Mal, dass ich diesen Film gesehen habe, und ich muss Ihnen sagen, dass die Schauspieler heute wie nie zuvor gespielt haben

2. Ich hasse dich. Wohin ich auch gehe, alle schauen sich um und sagen: „Schau, es ist Mulya, mach mich nicht nervös, sie kommt.“

3. Pioniere, fahr zur Hölle (als sie von einer Menge Kinder mit freudigen Ausrufen umgeben war: „Mulya! Mulya!“)

4. Es gibt Menschen, in denen Gott lebt; Es gibt Menschen, in denen der Teufel lebt; Und es gibt Menschen, die nur von Würmern leben

5. Wir sind an einzellige Wörter und spärliche Gedanken gewöhnt und spielen danach Ostrowski!

6. In meinem alten Kopf gibt es zwei, höchstens drei Gedanken, aber manchmal machen sie so viel Aufhebens, dass es scheint, als gäbe es Tausende davon.

7. Verdammtes neunzehntes Jahrhundert, verdammte Erziehung: Ich kann es nicht ertragen, wenn Männer sitzen

8. Tiere, von denen es nur wenige gibt, werden in das Rote Buch aufgenommen, und diejenigen, die zahlreich sind, werden in das Buch der schmackhaften und gesunden Nahrung aufgenommen

9. Ein Russe möchte mit leerem Magen nichts tun oder denken, aber mit vollem Magen kann er nicht.

10. Ich bin wie eine alte Palme am Bahnhof – niemand braucht sie, aber es ist eine Schande, sie wegzuwerfen

11. Ich habe lange und wenig überzeugend gesprochen, als würde ich über die Freundschaft der Völker sprechen

12. Mein Leben... Ich habe herumgelebt, alles hat nicht geklappt. Wie eine Rothaarige am Teppich

13. Heute war ich beim Hals-Nasen-Arzt

14. Schöne Leute Scheiße auch

15. Wenn Sie nicht trinken oder rauchen, werden sich Würmer in Ihren Eiern befinden.

17. Der Arsch dieser Schauspielerin hängt und baumelt wie die Tasche eines Husaren

18. Pipi in der Straßenbahn – alles, was er in der Kunst gemacht hat!

19. Ich kenne das Wort „spielen“ nicht. Sie können Karten, Pferderennen und Dame spielen. Du musst auf der Bühne leben

20. Es ist schwer, unter Popeln ein Genie zu sein.

21. Nichts kann den Druck der Schönheit aufhalten! (schaut auf das Loch in ihrem Rock)

22. Was mache ich? Gesundheit vortäuschen

23. Ich fühle mich, aber nicht gut.

24. Wenn ein Patient wirklich leben will, sind Ärzte machtlos

25. Es ist beängstigend, wenn man innerlich achtzehn ist, wenn man schöne Musik, Poesie, Malerei bewundert, aber es ist Zeit für Sie, Sie haben es nicht geschafft, etwas zu tun, sondern fangen gerade erst an zu leben!

26. Mein Gott, wie ist das Leben vergangen, ich habe noch nie Nachtigallen singen gehört

27. Gedanken werden zum Anfang des Lebens gezogen – das bedeutet, dass das Leben zu Ende geht.

28. Wenn ich keine Rolle bekomme, fühle ich mich wie ein Pianist, dem die Hände abgehackt wurden

29. Ich bin eine Provinzschauspielerin. Wo auch immer ich gedient habe! Nur in der Stadt Vezdesransk diente sie nicht...

30. Aufgrund des mir gegebenen Talents quietschte ich wie eine Mücke

31. Ich habe mit vielen Theatern zusammengelebt, aber es hat mir nie Spaß gemacht

32. Lesbentum, Homosexualität, Masochismus, Sadismus sind keine Perversionen. Eigentlich gibt es nur zwei Perversionen: Feldhockey und Eisballett

33. Perpetum männlich (über Regisseur Z.)

34. Ich bekomme Briefe: „Hilf mir, Schauspieler zu werden.“ Ich antworte: „Gott wird helfen!“

35. Er wird daran sterben, seine Fantasie zu erweitern

36. Ich bin mein ganzes Leben lang im Toilettenschmetterlingsstil geschwommen.

37. Der Begleiter des Ruhms ist die Einsamkeit

38. Familie ersetzt alles. Bevor Sie sich also eins zulegen, sollten Sie darüber nachdenken, was Ihnen wichtiger ist: alles oder die Familie

39. Lass dies ein kleiner Klatsch sein, der zwischen uns verschwinden muss

40. Ranevskaya erklärte jemandem, warum das Kondom weiß ist, und sagte: „Weil weiße Farbe lässt dich dick aussehen“

41. Einem Kind ab der ersten Schulklasse sollte die Wissenschaft der Einsamkeit beigebracht werden

42. Tolstoi sagte, dass es keinen Tod gibt, aber Liebe und Erinnerung an das Herz. Die Erinnerung an das Herz ist so schmerzhaft, es wäre besser, wenn sie nicht existieren würde ... Es wäre besser, die Erinnerung für immer zu töten

43. Es war mir immer unklar – Menschen schämen sich für Armut und nicht für Reichtum

44. Ist mein oberflächlicher Gedanke klar?

45. Über eine Freundin einer Schauspielerin, die gerade gestorben ist: „Ich wünschte, ich hätte ihre Beine – sie hatte schöne Beine!“ Schade, jetzt werden sie verschwinden“

46. ​​​​Wissen Sie, als ich diesen kahlköpfigen Mann in einem Panzerwagen sah, wurde mir klar: Große Probleme erwarteten uns (über Lenin)

47. Das ist kein Raum. Das ist ein echter Brunnen. Ich fühle mich wie ein Eimer, der dort hineingeworfen wurde

48. „Du wirst es nicht glauben, Faina Georgievna, aber niemand außer dem Bräutigam hat mich bisher geküsst.“ - „Prahlst du, meine Liebe, oder beschwerst du dich?“

49. Wenn eine Frau mit gesenktem Kopf geht, hat sie einen Liebhaber! Wenn eine Frau erhobenen Hauptes geht, hat sie einen Liebhaber! Wenn eine Frau den Kopf gerade hält, hat sie einen Liebhaber! Und im Allgemeinen: Wenn eine Frau einen Kopf hat, dann hat sie einen Liebhaber!

50. In Moskau kann man so gekleidet auf die Straße gehen, wie Gott es will, und niemand wird darauf achten. In Odessa sorgen meine Baumwollkleider für große Verwirrung – darüber wird in Friseursalons, Zahnkliniken, Straßenbahnen und Privathäusern diskutiert. Alle sind verärgert über meine monströse „Geizigkeit“ – denn niemand glaubt an Armut

51. Die Vereinigung eines dummen Mannes und einer dummen Frau bringt eine Heldin als Mutter zur Welt. Die Vereinigung einer dummen Frau und eines klugen Mannes bringt eine alleinerziehende Mutter zur Welt. Union intelligente Frau und ein dummer Mann bringt eine gewöhnliche Familie zur Welt. Die Vereinigung eines klugen Mannes und einer klugen Frau führt zu leichtem Flirten

52. Wenn es einem Menschen peinlich ist zu sagen, dass er nicht sterben möchte, sagt er Folgendes: Er möchte wirklich überleben, um zu sehen, was als nächstes passiert. Ohne dies wäre er sofort bereit, sich in einen Sarg zu legen

53. Auf die Frage: „Bist du krank, Faina Georgievna?“ - Sie antwortete normalerweise: „Nein, ich sehe einfach so aus“

54. Einmal wurde Ranevskaya gefragt: Warum schöne Frauen mehr Erfolg haben als kluge Leute? „Das ist offensichtlich, denn es gibt nur sehr wenige Blinde und dumme Männer gibt es wie Sand am Meer.“

55. Welche Frauen sind Ihrer Meinung nach eher treu, brünett oder blond?“ Ohne zu zögern antwortete sie: „Graue Haare!“

56. Die Mitarbeiterin des Rundfunkausschusses, N., erlebte wegen ihr ständig Dramen Liebesbeziehung mit einer Kollegin namens Sima: Entweder weinte sie wegen eines weiteren Streits, dann verließ er sie, dann ließ sie eine Abtreibung von ihm durchführen. Ranevskaya nannte sie „HeraSimas Opfer“

57. Die Perlen, die ich im ersten Akt tragen werde, müssen echt sein, fordert die kapriziöse junge Schauspielerin. „Alles wird echt sein“, versichert Ranevskaya ihr. „Alles: Perlen im ersten Akt und Gift im letzten.“

58. Sklerose kann nicht geheilt werden, aber Sie können es vergessen

59. Wer würde meine Einsamkeit kennen? Verdammt, genau dieses Talent hat mich unglücklich gemacht

60. Eines Tages Yuri Zavadsky, künstlerischer Leiter des Theaters. Der Moskauer Stadtrat, in dem Faina Georgievna Ranevskaya arbeitete (und zu dem sie keine rosige Beziehung hatte), rief der Schauspielerin im Eifer des Gefechts zu: „Faina Georgievna, Sie haben mit Ihrer Schauspielerei meinen gesamten Regieplan verschlungen!“ „Deshalb kommt es mir so vor, als hätte ich Scheiße gegessen!“ — Ranevskaya erwiderte

61. Ein Mann stieß Ranevskaya auf der Straße an und beschimpfte sie mit Schimpfwörtern. Faina Georgievna sagte ihm:
— Aus mehreren Gründen kann ich Ihnen jetzt nicht mit den von Ihnen verwendeten Worten antworten. Aber ich hoffe aufrichtig, dass deine Mutter, wenn du nach Hause kommst, aus dem Tor springt und dich richtig beißt

62. Bei einem Truppentreffen diskutieren Schauspieler über einen Kameraden, dem Homosexualität vorgeworfen wird: „Das ist Jugendverderbnis, das ist ein Verbrechen.“
„Mein Gott, ein unglückliches Land, in dem ein Mensch seinen Arsch nicht kontrollieren kann“, seufzte Ranevskaya.

63. „Ich trinke nicht, ich rauche nicht mehr und ich habe meinen Mann nie betrogen, weil ich nie einen hatte“, sagte Ranevskaya und nahm mögliche Fragen des Journalisten vorweg.
„Also“, fährt der Journalist fort, „Sie haben also überhaupt keine Mängel?“
„Im Allgemeinen nein“, antwortete Ranevskaya bescheiden, aber würdevoll. Und nach einer kurzen Pause fügte sie hinzu:
- Stimmt, ich habe einen großen Arsch und manchmal lüge ich ein wenig!

64. Als die Sixtinische Madonna nach Moskau gebracht wurde, schauten sich alle alle an. Faina Georgievna hörte ein Gespräch zwischen zwei Beamten des Kulturministeriums. Einer behauptete, das Bild habe bei ihm keinen Eindruck hinterlassen. Ranevskaya bemerkte:
„Diese Dame beeindruckt solche Menschen seit so vielen Jahrhunderten, dass sie nun selbst das Recht hat zu entscheiden, wen sie beeindruckt und wen nicht!“

65. — Wie oft errötet eine Frau in ihrem Leben?
— Viermal: in der Hochzeitsnacht, als sie ihren Mann zum ersten Mal betrügt, als sie zum ersten Mal Geld nimmt, als sie zum ersten Mal Geld gibt.
- Und der Mann?
— Zweimal: das erste Mal, wenn das zweite Mal nicht möglich ist, das zweite Mal, wenn das erste Mal nicht möglich ist

66. Ranevskaya kommt mit ihrem ganzen Haushalt und riesigem Gepäck am Bahnhof an.
„Schade, dass wir das Klavier nicht mitgenommen haben“, sagt Faina Georgievna.
„Das ist nicht witzig“, bemerkt eine der Begleitpersonen.
„Das ist wirklich nicht witzig“, seufzt Ranevskaya, „Tatsache ist, dass ich alle Karten auf dem Klavier gelassen habe.“

67. — Die Klingel funktioniert nicht, wenn Sie ankommen, klopfen Sie mit den Füßen.
- Warum mit deinen Füßen?
- Aber Sie werden nicht mit leeren Händen kommen!

68. - Wurde Ihnen jemals gesagt, dass Sie wie Brigitte Bardot aussehen?
- Nein, niemals.
- Und es ist richtig, dass sie es nicht gesagt haben

69. - Heute habe ich 5 Fliegen getötet: zwei Männchen und drei Weibchen.
- Wie haben Sie das festgestellt?
„Zwei saßen auf einer Bierflasche und drei auf einem Spiegel“, erklärte Faina Georgievna

70. - Du bist noch jung und siehst großartig aus.
- Ich kann dir nicht das gleiche Kompliment machen!
- Und du würdest, wie ich, lügen!

71. - Gestern war ich zu Besuch bei N. Und ich habe zwei Stunden lang für sie gesungen...
- Geschieht ihnen recht! Ich kann sie auch nicht ausstehen!

72. - Ich liebe die Natur.
- Und das nach dem, was sie dir angetan hat?

73. - Faina Georgievna, wie geht es dir?
- Weißt du, meine Liebe, was Scheiße ist? Im Vergleich zu meinem Leben ist es also wie Marmelade

74. - Wie ist dein Leben, Faina Georgievna?
- Ich habe dir letztes Jahr gesagt, dass es Scheiße ist. Aber dann war es Marzipan

75. - Frau, könnten Sie mir hundert Dollar wechseln?
- Leider! Aber danke für das Kompliment!

76. - Warum widmen Frauen so viel Zeit und Geld ihrer Aussehen, und nicht die Entwicklung der Intelligenz?
- Weil es viel weniger Blinde als Kluge gibt

77. Wenn ich sterbe, begrabe mich und schreibe auf das Denkmal: „Vor Ekel gestorben“

78. — Warum schreibst du keine Memoiren?
„Das Leben nimmt so viel Zeit in Anspruch, dass ich überhaupt keine Zeit habe, darüber zu schreiben.“

79. Auf die Frage, wie sie sich heute fühlt, antwortete Ranevskaya:
- Ekelhafte Passdaten. Ich schaute auf meinen Reisepass, sah, in welchem ​​Jahr ich geboren wurde, und schnappte nach Luft ...

80. Ranevskaya erklärt empört:
- Oh, diese widerlichen Journalisten! Die Hälfte der Lügen, die sie über mich verbreiten, ist nicht wahr

81. Älter werden ist langweilig, aber nur so kann man lange leben

82. „Das Alter“, sagte Ranevskaya, „ist die Zeit, in der Kerzen auf einer Geburtstagstorte mehr kosten als die Torte selbst und die Hälfte des Urins für Tests verwendet wird.“

83. Erinnerungen sind der Reichtum des Alters

84. Ich wurde ohne Diagnose geboren und verlasse dieses Leben ohne Diagnose. Ich tu nicht...

85. Ich war klug genug, mein Leben dumm zu leben

86. In einem schlechten Film mitzuspielen ist wie in die Ewigkeit zu spucken.

87. Nun, ich stoße auf Gesichter, nicht auf Gesichter, sondern auf persönliche Trauer! Ich betrete das Theater wie einen Müllschlucker: Lüge, Grausamkeit, Heuchelei. Kein ehrliches Wort, kein ehrliches Auge! Karrierismus, Gemeinheit, gierige alte Frauen!

88. Ich habe das Theater satt. Landtoilette. Es ist eine Schande, sein Leben auf einer Toilette zu beenden

89. Ich war gestern im Theater, die Schauspieler spielten so schlecht, besonders Desdemona, dass das Publikum sehr lange applaudierte, als Othello sie erwürgte

90. Zavadsky erhält Auszeichnungen nicht nach seinen Verdiensten, sondern nach seinen Bedürfnissen. Das Einzige, was ihm fehlt, ist der Titel „Heroine Mother“

91. Zavadsky träumt davon, dass er auf dem Roten Platz begraben liegt

92. Zavadsky wurde nicht in einem Hemd, sondern in einem Waschbärenmantel geboren

93. Ein Fan fragt nach Ranevskayas privater Telefonnummer. Sie:
- Schatz, woher kenne ich ihn? Ich nenne mich nie selbst

94. Der Kleiderschrank von Lyubov Petrovna Orlova ist so voller Outfits, dass die darin lebende Motte nicht fliegen lernen kann!

95. - Haben Sie gehört, wie viel Pech der Schriftsteller N. hatte? - fragten sie Ranevskaya.
- Nein, was ist mit ihm passiert?
„Er ist gestürzt und hat sich das rechte Bein gebrochen.
- Wirklich, kein Glück. Womit wird er jetzt schreiben? - Faina Georgievna sympathisierte

96. Der Journalist fragt Ranevskaya:
— Was ist Ihrer Meinung nach der Unterschied zwischen kluge Person und ein Narr?
„Die Sache ist, junger Mann, ein kluger Mensch weiß, was der Unterschied ist, fragt aber nie danach.“

97. — Wer war Ihre Mutter vor ihrer Heirat? — fragte der hartnäckige Interviewer Ranevskaya.
„Ich hatte vor ihrer Heirat keine Mutter“, unterbrach Faina Georgievna weitere Fragen.

98. Ranevskaya wurde gefragt, ob sie Richard Strauss liebe, und hörte die Antwort:
— Wie Richard liebe ich Wagner, und wie Strauss liebe ich Johann

100. Im Theater:
- Entschuldigung, Faina Georgievna, aber du hast auf meinem Fächer gesessen! - Was? Es schien mir, als ob es von unten wehte

101. Ranevskaya stand völlig nackt in ihrem Make-up-Raum. Und sie hat geraucht. Plötzlich trat der Geschäftsführer des Mossovet-Theaters, Valentin Shkolnikov, ohne anzuklopfen in sie ein. Und er erstarrte vor Schock. Faina Georgievna fragte ruhig:
„Bist du nicht schockiert, dass ich rauche?“

102. — Warum hat Gott Frauen so schön und so dumm erschaffen? – fragten sie einmal Ranevskaya.
- Schön – damit Männer sie lieben können, und dumm – damit sie Männer lieben können

103. - Wohin möchtest du gehen, Faina Georgievna – Himmel oder Hölle? - fragten sie Ranevskaya.
„Natürlich ist der Himmel wegen des Klimas vorzuziehen, aber in der Hölle hätte ich mehr Spaß – wegen der Gesellschaft“, begründete Faina Georgievna

104. Ranevskaya wurde gefragt:
- Wie kann sich ein Mensch, der ein Unglück erlitten hat, trösten?
- Ein intelligenter Mensch wird getröstet sein, wenn er die Unvermeidlichkeit dessen erkennt, was passiert ist. Der Narr tröstet sich damit, dass anderen dasselbe passieren wird.

105. Um im Leben erfolgreich zu sein, muss eine Frau zwei Eigenschaften haben. Sie muss klug genug sein, um dummen Männern zu gefallen, und dumm genug, um klugen Männern zu gefallen.

106. - Wer ist Ihrer Meinung nach schlauer – Männer oder Frauen? - fragten sie Ranevskaya.
- Frauen sind natürlich schlauer. Haben Sie jemals von einer Frau gehört, die den Kopf verlieren würde, nur weil ein Mann ihn verloren hat? Schöne Beine?

107. Entweder werde ich alt und dumm, oder die Jugend von heute ist wie nichts anderes! Früher wusste ich einfach nicht, wie ich ihre Fragen beantworten sollte, aber jetzt verstehe ich nicht einmal, was sie fragen.

108. Du musst so leben, dass sich sogar die Bastarde an dich erinnern

109. — Faina Georgievna, glauben Sie, dass das Sitzen auf der Toilette geistige oder körperliche Arbeit ist?
- Natürlich mental. Wenn es eine körperliche Arbeit wäre, würde ich eine Person einstellen

110. Ranevskaya erklärt ihrem Enkel, wie sich ein Märchen von einem Märchen unterscheidet:
— Im Märchen heiratete er einen Frosch, und es stellte sich heraus, dass sie eine Prinzessin war. Aber die Realität ist, wenn es umgekehrt ist

111. Erstaunlich... Als ich 20 Jahre alt war, dachte ich nur an Liebe. Jetzt denke ich nur noch gern

112. Wenn eine Frau einem Mann sagt, dass er der Klügste ist, bedeutet das, dass sie versteht, dass sie keinen anderen solchen Dummkopf finden wird

113. — Wenn ich in Rente gehe, werde ich absolut nichts tun. Die ersten Monate werde ich einfach in einem Schaukelstuhl sitzen.
- Und dann?
- Und dann fange ich an zu schwingen...

114. Meine Lieblingskrankheit ist Krätze: Ich habe sie gekratzt und will mehr. Und das, was am meisten gehasst wird, sind Hämorrhoiden: Man kann es nicht selbst sehen, man kann es den Menschen nicht zeigen

115. „Faina“, fragte ihre alte Freundin, „glaubst du, dass die Medizin Fortschritte macht?“
- Aber natürlich. Als ich jung war, musste ich mich bei jedem Arztbesuch ausziehen, aber jetzt reicht es, meine Zunge zu zeigen

116. Die Natur hat die Struktur unseres Körpers sehr sorgfältig durchdacht. Damit wir erkennen können, wie viel wir zu viel essen, befindet sich unser Magen auf derselben Körperseite wie unsere Augen

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Zitate

• Ich bin mein ganzes Leben lang im Toilettenschmetterlingsstil geschwommen.
• Wir sind an einzellige Wörter und spärliche Gedanken gewöhnt und spielen danach Ostrowski!
• Meerrettich sorgt, basierend auf den Meinungen anderer, für ein ruhiges und glückliches Leben.
• Unter dem schönsten Pfauenschwanz verbirgt sich der gewöhnlichste Hühnerarsch. Also weniger Pathos, meine Herren.
• Ich bin wie Eier: Ich mache mit, aber ich trete nicht ein.
• Warum sind alle Frauen so dumm?
• Wissen Sie, wie es ist, in einem Film mitzuspielen? Stellen Sie sich vor, Sie waschen sich in einem Badehaus und man nimmt Sie mit auf eine Führung dorthin.
• Das Leben ist ein langer Sprung vom Arsch ins Grab.
• Ich bin wie eine alte Palme am Bahnhof – niemand braucht sie, aber es ist eine Schande, sie wegzuwerfen.
• Für eine Schauspielerin entstehen keine Nachteile, wenn es für die Rolle notwendig ist.
• Wenn ich anfange, meine Memoiren zu schreiben, kann ich außer dem Satz: „Ich wurde in die Familie eines armen Ölindustriellen hineingeboren …“ nichts tun.
• Um Anerkennung zu erlangen, muss man, sogar muss man sterben.
• Lesbentum, Homosexualität, Masochismus, Sadismus sind keine Perversionen. Eigentlich gibt es nur zwei Perversionen: Feldhockey und Eisballett.
• Auch schöne Menschen sind scheiße.
• Ich kenne das Wort „spielen“ nicht. Sie können Karten, Pferderennen und Dame spielen. Du musst auf der Bühne leben.
• Alles Angenehme auf dieser Welt ist entweder schädlich, unmoralisch oder führt zu Fettleibigkeit.
• Ich hasse dich. Wohin ich auch gehe, alle schauen sich um und sagen: „Schau, es ist Mulya, mach mich nicht nervös, sie kommt.“
• Es steht jedem frei, über seinen Arsch zu verfügen, wie er möchte. Also hebe ich meine auf und verpiss mich.
• Ich bekomme Briefe: „Hilf mir, Schauspieler zu werden.“ Ich antworte: „Gott wird helfen!“
• Frauen sind natürlich schlauer. Haben Sie schon einmal von einer Frau gehört, die den Kopf verlieren würde, nur weil ein Mann schöne Beine hat?
• Pipi in der Straßenbahn ist alles, was er in der Kunst gemacht hat.
• Talent ist Selbstzweifel und schmerzhafte Unzufriedenheit mit sich selbst und seinen Mängeln, die mir in der Mittelmäßigkeit noch nie begegnet sind.
• Dies ist das vierte Mal, dass ich diesen Film gesehen habe, und ich muss Ihnen sagen, dass die Schauspieler heute wie nie zuvor gespielt haben.
• Es ist besser, so zu sein ein guter Mann, „fluchen“ als ein ruhiges, wohlerzogenes Wesen.

Geschichten über die Schauspielerin

Einmal stand Ranevskaya völlig nackt in ihrem Make-up-Raum. Und sie hat geraucht. Plötzlich trat der Direktor und Intendant des Mossovet-Theaters, Valentin Schkolnikow, ohne anzuklopfen in sie ein. Und er erstarrte vor Schock. Faina Georgievna fragte ruhig: „Bist du nicht schockiert, dass ich rauche?“

Ranevskaya erklärte jemandem, warum das Kondom weiß ist: „Weil Weiß dich dick aussehen lässt.“

Ranevskaya wurde gefragt: „Welche Frauen neigen Ihrer Meinung nach dazu, treuer zu sein, Brünetten oder Blondinen?“ Ohne zu zögern antwortete sie: „Grauhaarig!“.

Im Theater sagte eine junge, launische Schauspielerin: „Die Perlen, die ich im ersten Akt tragen werde, müssen echt sein.“ „Alles wird real sein“, versichert Ranevskaya ihr, „ „Das ist es: Perlen im ersten Akt und Gift im letzten“.

K. Krylov über die Ranevskys.

Einer der wichtigsten und immer noch unterschätzten Gründe für den Autoritätsverlust der sowjetisch-russischen Intelligenz (der Ende der 80er Jahre unbestreitbar war) ist nicht ihr Antipatriotismus, ihre Russophobie, das Fehlen eines positiven Programms usw. So war sie schon einmal – und nichts. Alle krochen auf dem Bauch vor Mikhail Zhvanetsky, Bulat Okudzhava und anderen.

Die banale Nichterfüllung ihrer unmittelbaren beruflichen Pflichten wurde ihr jedoch nicht verziehen. Das ist, entschuldigen Sie, kreativ.

Nun ja, das ist. Die Intelligenz muss Kultur schaffen. Dort schreiben sie Bücher, machen Filme und so weiter. Sie können Menschen nur in dem Maße behüten, wie Sie ein wertvolles Produkt hervorgebracht haben. Leo Tolstoi schrieb zunächst „Krieg und Frieden“ und begann dann, alle möglichen Abscheulichkeiten zu lehren. Hätte er nicht zuerst „Krieg und Frieden“ geschrieben, hätte niemand auf den alten Schurken gehört. Würde als der Verrückte der Stadt gelten. Und mit „Krieg und Frieden“ – wow, er ließ Throne erschüttern.

Sovpis und Sovrezh hatten keinen Krieg und Frieden, aber sie haben zumindest etwas hervorgebracht. Von Büchern, die man mehr oder weniger lesen konnte, und Filmen, die man mehr oder weniger anschauen konnte, bis hin zu einigen Sketchen von Zhvanetsky und Liedern von Wyssozki. Das Produkt war von ekelhafter Qualität, aber zumindest war es da. Und es gab das moralische Recht, wenn nicht Throne zu schütteln, dann eine Feige in der Tasche zu tragen und den Spargel empört anzufurzen.

Nach 1991 wurde jedoch jegliche intellektuelle Kreativität abgeschnitten. Die Kulturproduktion ging um etwa 95 Prozent zurück. Das heißt, es gab überhaupt nichts außer Importen. Und als die Importsubstitution begann, wurde sie von einigen Burschen übernommen, die die entferntesten Beziehungen zu den Okudzhav-Arbeitern hatten.

Natürlich versuchten sie, die Situation wiederherzustellen, indem sie dringend verschiedene lokale und ausländische Genies versammelten und sie zu Schriftstellern, Schauspielern und Tyrannen ernannten. Aber wenn früher die Leute hungerten, werden sie jetzt, egal wie man Street oder Bykov in die ersten Regale stellt, noch jahrelang dort liegen. Da der durchschnittliche Russe sie nicht liest, nimmt er lieber etwas Übersetztes (das kleine Mädchen – Anna Gavalda, der kleine Kerl – „Game of Thrones“), und wenn er etwas süßes Brot möchte, gibt es Science-Fiction über Außenseiter und Stalker. Ich spreche nicht vom Kino: Sobald die Möglichkeit bestand, Geld zu stehlen, wurde das russische Kino stinkend und obszön, mit Ausnahme von Serien für das Volk, die nicht von Intel, sondern von billigen Machern unter der Aufsicht von wer weiß produziert wurden. Schweigen wir traurig über Lieder und Tänze. Im Allgemeinen Leere.

Natürlich kann man zwanzig oder dreißig Jahre lang auf altem Boden reiten und sich als Artefakte der sowjetischen Kultur verkaufen. „Wir befehlen im heiligen Namen von Ranevskaya, Akhedzhakova und Makarevich – hört zu und gehorcht!“ Aber jetzt gibt es zu viele Menschen, für die Ranevskaya und Akhedzhakova keine Heiligen sind. Einige erkannten sogar, dass Akhedzhakova eine beschissene Schauspielerin und eine dumme Frau war. Und am wichtigsten: Weder Ranevskaya noch Akhedzhakova werden etwas anderes spielen, singen oder tanzen. Nur Andrej Makarewitsch übernimmt im hohen Alter noch die Verantwortung. Und ein Ersatz ist nicht in Sicht.

Daher die Respektlosigkeit. „Sie haben keine Waren, nur freche Gesichter.“

Und das System beruht nur auf der Tatsache, dass die nächsten Generationen im Fernsehen und in den Regalen einfach nicht zugelassen sind. Sonst wären die ganzen rotzfrechen Huren längst in die Hölle gefahren.

Die herausragende Schauspielerin des 20. Jahrhunderts, Faina Georgievna Ranevskaya, verfügte laut Zeitgenossen neben ihrem unübertroffenen schauspielerischen Talent auch über erstaunliche Weisheit und Witz.

1. Du musst so leben, dass sich sogar Bastarde an dich erinnern.

2. Faina Georgievna, wie geht es dir?
- Weißt du, meine Liebe, was Scheiße ist? Im Vergleich zu meinem Leben ist es also wie Marmelade.
-Wie ist das Leben, Faina Georgievna?

Ich habe dir letztes Jahr gesagt, dass es Scheiße ist. Aber dann war es Marzipan.

3. Das Leben ist ein langer Sprung vom Arsch ins Grab

4. Ein Russe möchte mit leerem Magen nichts tun oder denken, aber mit vollem Magen kann er nicht.

5. Lesbentum, Homosexualität, Masochismus und Sadismus sind keine Perversionen. Eigentlich gibt es nur zwei Perversionen: Feldhockey und Eisballett.

6. Wenn eine Frau mit gesenktem Kopf geht, hat sie einen Liebhaber! Wenn eine Frau erhobenen Hauptes geht, hat sie einen Liebhaber! Wenn eine Frau den Kopf gerade hält, hat sie einen Liebhaber! Und im Allgemeinen: Wenn eine Frau einen Kopf hat, dann hat sie einen Liebhaber!

7. Diese Dame kann bereits wählen, wen sie beeindrucken möchte.

8. Gott schuf Frauen schön, damit Männer sie lieben konnten, und dumm, damit sie Männer lieben konnten.

9. Frauen sind natürlich schlauer. Haben Sie schon einmal von einer Frau gehört, die den Kopf verlieren würde, nur weil ein Mann schöne Beine hat?

10. Blick auf das Loch in deinem Rock: Nichts kann den Druck der Schönheit aufhalten!

11. Auf die Frage: „Bist du krank, Faina Georgievna?“ - Sie antwortete immer: „Nein, ich sehe einfach so aus.“

12. „Ich bin mein ganzes Leben lang im Toilettenschmetterlingsstil geschwommen.“

13. Im Märchen heiratete er einen Frosch, der sich als Prinzessin herausstellte. Aber die Realität ist, wenn es umgekehrt ist.

14. Wenn der Patient wirklich leben will, sind Ärzte machtlos.

15. Familie ersetzt alles. Bevor Sie sich also eins zulegen, sollten Sie darüber nachdenken, was Ihnen wichtiger ist: alles oder die Familie.

16. Ich habe mit vielen Theatern zusammengelebt, aber es hat mir nie Spaß gemacht

17. Ich bekomme Briefe: „Hilf mir, Schauspieler zu werden.“ Ich antworte: „Gott wird helfen!“

18. Ein echter Mann- Das ist ein Mann, der sich genau an den Geburtstag einer Frau erinnert und nie weiß, wie alt sie ist. Ein Mann, der sich nie an den Geburtstag einer Frau erinnert, aber genau weiß, wie alt sie ist, ist ihr Ehemann.

19. Es war mir immer unklar – Menschen schämen sich für Armut und nicht für Reichtum.

20. Über eine Freundin einer Schauspielerin sprechen, die gerade gestorben war: – Ich wünschte, ich hätte ihre Beine – sie hatte schöne Beine! Schade, jetzt werden sie verschwinden...

21. Während eines Spaziergangs in einem Rasthaus sagt ein Freund aus tiefstem Herzen:

Ich liebe die Natur.

Ranevskaya bleibt stehen, untersucht sie sorgfältig und sagt:

Und das nach dem, was sie dir angetan hat?

22. Es ist bekannt, dass Ranevskaya es sich erlaubt hat starke Ausdrücke, und als sie ihr sagten, dass es in der russischen Literatursprache kein Wort „Arsch“ gebe, antwortete sie: „Seltsam, es gibt kein Wort, aber einen Arsch …“

23. Eines Tages besuchte eine Gruppe Kinder einer benachbarten Schule Faina Georgievna. Und sie, das arme Ding, hatte Migräne (wer es jemals erlebt hat, wird es verstehen). Anruf. Nachdem sie mit Mühe die Tür erreicht hat, öffnet FGR sie, sieht die strahlenden Gesichter von Schulkindern, die fröhlich einige „Gesänge“ kreischen, und versteht, dass sie als Antwort etwas zu den Kindern sagen muss ... aber ihr Kopf platzt so sehr, dass es ihr danach so sehr platzt Ranevskaya geht mehrere Optionen durch, bleibt bei der kürzesten stehen und sagt: „Pioniere!... Fuck you!“... und knallt die Tür zu...

24. Einmal, nach der Vorstellung, war Ranevskaya bereits nackt, um sich in der Umkleidekabine umzuziehen, und rauchte... Der Regisseur kam herein oder... na ja, im Allgemeinen ein Mann... Ranevskaya, nach einem weiteren Zug: Nichts Stört es dich nicht, dass ich rauche?!. ..

25. Einst war es Eisenstein, der der schüchternen, stotternden Debütantin, die gerade bei Mosfilm aufgetreten war, Ratschläge gab, die ihr Leben maßgeblich beeinflussten.

Faina, - sagte Eisenstein, - du wirst sterben, wenn du nicht lernst, Aufmerksamkeit auf dich selbst zu fordern und die Menschen zu zwingen, deinem Willen zu gehorchen. Du wirst sterben und keine Schauspielerin werden!

Bald zeigte Ranevskaya ihrem Mentor, dass sie etwas gelernt hatte.

Als sie erfuhr, dass sie für die Rolle in „Iwan der Schreckliche“ nicht zugelassen wurde, wurde sie empört und rief als Antwort auf eine Frage zu den Dreharbeiten zu diesem Film:

Ich würde mir lieber die Haut vom Arsch verbrennen, als mit Eisenstein zu filmen!

26. Ranevskaya und Marlene Dietrich treffen aufeinander.

Sag mir, fragt Ranevskaya, warum seid ihr alle so dünn und schlank und wir sind groß und dick?

Es ist nur so, dass wir eine besondere Diät haben: morgens einen Cupcake, abends Sex.

Was ist, wenn es nicht hilft?

Dann Mehl ausschließen.

27. Die Perlen, die ich im ersten Akt tragen werde, müssen echt sein, fordert die kapriziöse junge Schauspielerin.

„Alles wird real sein“, versichert Ranevskaya ihr. - Das ist es: Perlen im ersten Akt und Gift im letzten.

28. Ranevskaya kam ständig zu spät zu den Proben. Zavadsky hatte das satt und bat die Schauspieler, Ranevskaya einfach nicht zu bemerken, wenn sie wieder zu spät käme.

Faina Georgievna geht außer Atem in die Probe:

Guten Tag!

Alle schweigen.

Guten Tag!

Niemand achtet darauf. Sie zum dritten Mal:

Guten Tag!

Wieder die gleiche Reaktion.

Oh, da ist niemand?! Dann gehe ich pissen.

29. Der Journalist fragt Ranevskaya:

Was ist Ihrer Meinung nach der Unterschied zwischen einem klugen Menschen und einem Narren?

Tatsache ist, junger Mann, dass ein kluger Mensch den Unterschied kennt, aber nie danach fragt.

30. Rina Zelenaya sagte:

Im Sanatorium saß Ranevskaya mit einem Langweiler am Tisch, der ständig das Essen kritisierte. Und die Suppe ist kalt und die Schnitzel sind nicht salzig und das Kompott ist nicht süß. (Vielleicht hat er das wirklich getan.) Beim Frühstück sagte er ekelhaft: „Na, was sind das denn für Eier? Das ist nur ein Lacher. Als ich ein Kind war, hatte meine Mutter, soweit ich mich erinnere, Eier!“

Verwechselst du sie nicht mit Papa? - fragte Ranevskaya.

31. Olga Aroseva sagte, dass Faina Georgievna bereits im fortgeschrittenen Alter die Straße entlang ging, ausrutschte und hinfiel. Er liegt auf dem Bürgersteig und ruft mit seiner unnachahmlichen Stimme:

Menschen! Hebe mich hoch! Schließlich Volkskünstler Liege nicht auf der Straße!

32. Ich trinke nicht, ich rauche nicht mehr und ich habe meinen Mann nie betrogen – weil ich ihn habe
„Das ist nie passiert“, sagte Ranevskaya und nahm die möglichen Fragen des Journalisten vorweg.
„Also“, fährt der Journalist fort, „Sie haben also überhaupt keine Mängel?“
„Im Allgemeinen nein“, antwortete Ranevskaya bescheiden, aber würdevoll.
Und nach einer kurzen Pause fügte sie hinzu:
- Stimmt, ich habe einen großen Hintern und manchmal lüge ich ein wenig ...

33. Wohin möchtest du gehen, Faina Georgievna – Himmel oder Hölle? - fragten sie Ranevskaya.

Natürlich ist der Himmel wegen des Klimas vorzuziehen, aber ich hätte in der Hölle mehr Spaß – wegen der Gesellschaft“, begründete Faina Georgievna.