Une personne a plus de valeur que vous ne le pensiez en résumé. Patient imaginaire

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Molière
Patient imaginaire
Comédie en trois actes

Personnages

Dans le premier prologue

Flore.

Klymène.

Daphné.

Thyrsis- chef d'un groupe de bergers, amoureux de Clymène.

Dorilas- le chef d'un groupe de bergers, amoureux de Daphné.

Deux guimauves.

Bergers Et bergères.

Six faunes.

Dans le deuxième prologue

Bergère.

Faunes et Égipans.

Dans la comédie

Arganier- patient imaginaire.

Bélina- La seconde épouse d'Argan.

Angélique- fille d'Argan, amoureuse de Cléanthe.

Louison- petite fille d'Argan, sœur d'Angélique.

Bérald- frère d'Argan.

Propre- un jeune homme amoureux d'Angélique.

M. Diafuarus- médecin.

Thomas Diafuarus- son fils, amoureux d'Angélique.

M. Purgon- médecin traitant d'Argan.

M. Fleurant- pharmacien.

M. de Bonnefoy– notaire.

Toinette- femme de ménage.

Laquais.

Personnages de Sideshow

Dans le premier acte

Polichinelle.

Vieille femme.

Policiers, chanter et dancer.

Au deuxième acte

Tsiganes Et gitans, chanter et dancer.

Au troisième acte

Tapissiers, dansant.

Président de l'Assemblée Médicale.

Arganier- Célibataire.

Les médecins.

Pharmaciens avec des mortiers et des pilons.

Porteurs de Clysti.

Chirurgiens.

L'action se déroule à Paris.

Premier prologue

Après les travaux glorieux et les actes victorieux de notre auguste monarque, la justice exige que les écrivains s'efforcent soit de le glorifier, soit de le divertir. C'est ce que nous avons essayé de faire. Le présent prologue est une tentative de glorifier le souverain, et la comédie qui suit le prologue parle de Patient imaginaire a été conçue dans le but de donner du repos au roi après les nobles travaux qu'il avait endurés.

La scène est celle d’une campagne agréable.

Églogue avec musique et danse

Flore, Klymène, Daphné, Thyrsis, Dorilas, deux guimauves, bergers Et bergères.

Flore

Laissez tous vos troupeaux !
Bergères, bergers, ici !
Courez jusqu'à moi, à l'ombre d'un jeune orme,
Découvrez avec joie grâce à mon histoire :
C'est l'heure du bonheur !
Laissez tous vos troupeaux !
Bergères, bergers, ici !
Courez jusqu'à moi, à l'ombre du jeune orme.

Clymène et Daphné

Je n'ai pas de temps pour toi, berger :
Regardez, Flora nous appelle !

Thyrsis et Dorilas

Bergère, ton refus est cruel !

Thyrsis

Ne répondras-tu vraiment pas bientôt à mon amour ?

Dorilas

L'heure du bonheur est-elle vraiment loin de moi ?

Klymène

(Daphné)

Regardez, Flora nous appelle !

Thyrsis et Dorilas

Dis-moi un mot. Répondez, s'il vous plaît, répondez !

Thyrsis

Puis-je vraiment souffrir éternellement sans un regard tendre ?

Dorilas

Puis-je espérer te maîtriser ?

Klymène

(Daphné)

Regardez, Flora nous appelle !

Première représentation de ballet

Des bergers et des bergères l'entourent Flore.

Klymène

Quelle joyeuse nouvelle,
Déesse, ton apparition nous fera-t-elle un cadeau ?

Daphné

Nous brûlons de curiosité
Écoutez ce message.

Dorilas

Notre esprit est tourmenté par l'excitation.

On va mourir d'impatience !

Flore

Écoutez avec respect :
Le moment souhaité est arrivé - Louis est de nouveau parmi nous,
Il nous a ramené de la joie et de l'amour.
Ne laissez plus la peur mortelle vous déranger :
Avec sa grandeur, il a conquis le monde entier ;
Maintenant, l'arme va se replier :
Il n'y a plus d'ennemis.

Oh! Quelle bonne nouvelle
Se précipiter, prédire la joie !
Joies, jeux, rires après elle
Et une série de jours clairs.
Le ciel n'aurait pas pu être plus gentil avec nous :
Oh! Quelle bonne nouvelle
Se précipiter, prédire la joie !

Deuxième représentation de ballet

Les bergers et bergères expriment leur joie et leur plaisir en dansant.

Flore

Sortez-le du tuyau
Un essaim des sons les plus doux :
Notre héros est de retour.
Il n’y a pas de but plus élevé que de le chanter.
Ayant remporté cent victoires au combat,
Ta grande gloire
Il attrapa de sa main puissante,
Alors arrangez-le entre vous
Le combat est cent fois plus agréable,
Pour chanter les louanges du héros !

Alors arrangeons-le entre nous
Le combat est cent fois plus agréable,
Pour chanter les louanges du héros !

Flore

Cadeaux de mon royaume
Les guimauves sont déjà en train de former des couronnes dans la forêt.
Une récompense attend le chanteur
Quelle voix nous le dira mieux ?
À propos de qui est le plus grand et le plus brillant
Tous les plus grands rois.

Klymène

Oh, sois à toi, Thyrsis, récompense...

Daphné

Oh, gagne, Dorilas...

Klymène

Je serais heureux de t'aimer.

Daphné

Je me donnerais à toi pour toujours.

Thyrsis

Ô chère joie de l'espérance !

Dorilas

Ô doux discours au cœur !

Thyrsis et Dorilas

Où est la plus belle chose ? Où est la meilleure récompense ?
Pour susciter l’inspiration ?

Les violons jouent une mélodie qui incite les deux bergers à s'affronter. Flore prend la place du juge au pied du sapin, deux guimauves se dressent de chaque côté. Les autres se tiennent des deux côtés de la scène en tant que spectateurs.

Thyrsis

Quand la neige, échappée, rejoint la puissance des rapides,
La pression de l'abîme menaçant et déchaîné
Rien ne peut retenir :
Tout - les gens, les troupeaux et les chênes géants,
Palais, villages, villes, barrages -
Inondé par un ruisseau menaçant.
Alors - mais plus rapide et plus majestueux -
Louis s'efforce de se frayer un chemin vers la gloire !

Troisième représentation de ballet

Les bergers et bergères du groupe de Thyrsis dansent autour de lui au rythme de la ritournelle, exprimant leur approbation à son égard.

Dorilas

Quand l’éclair perce les terribles ténèbres,
Allumer un feu dans les nuages menaçants,
Involontairement, la crainte surgit
Et dans les cœurs les plus vaillants.
Mais à la tête des régiments il inspire
Louis a plus peur de ses ennemis !

Quatrième représentation de ballet

Les bergers et bergères du groupe de Dorilas dansent en lui exprimant leur approbation.

Thyrsis

Légendes de l'Antiquité que nous connaissions,
Maintenant, ils ont été surpassés par des actes merveilleux,
Toute la gloire des jours d’antan a été éclipsée.
Les demi-dieux ne nous séduisent pas :
Nous oublions le mythe antique,
Seul Louis nous admire.

Cinquième représentation de ballet

Les bergers et bergères du groupe de Thyrsis lui expriment leur approbation.

Dorilas

L'occasion nous a été donnée par les actions de Louis
Croyez en tout ce que disent les légendes
Des années révolues.
Mais quelque chose de différent attend nos petits-enfants :
Leurs héros ne le leur prouveront pas,
Qu'il pouvait accomplir tant de choses seul.

Sixième représentation de ballet

Les bergers et bergères du groupe de Dorilas lui expriment leur approbation.

Après cela, les deux groupes de bergers et de bergères s’unissent. Apparaît Poêle accompagné six faunes.

Assez, bergers, arrêtez cette idée.
Qu'est-ce que vous voulez faire?
Le gémissement de la pipe du berger
j'essaierais en vain d'exprimer
Ce qu'Apollon n'oserait pas
Chantez sur la lyre à la voix douce.
Vous comptez trop sur vos propres efforts :
La flamme qui vous brûle ne suffit pas.
Tu te précipites vers le ciel, mais tes ailes sont en cire
Ils vous jetteront dans l’abîme des eaux.
Pour chanter des actes d'un courage sans précédent,
Le destin n'a pas encore créé le chanteur ;
Il n'y a pas de mots pour décrire correctement l'image du monarque,
Le silence est le meilleur éloge
Ce que ses affaires attendent.
Glorifiez-le d'une autre manière, qui lui plaise,
Préparez-lui une fête différente,
Quitte sa grandeur -
Cherchez du réconfort pour lui.

Flore

Mais même si tu n'avais pas assez de force
Chantez la grandeur immortelle comme il se doit,
Tout le monde mérite un prix.
Oui, il y aura une récompense pour vous deux.
L'aspiration est la seule chose qui compte

Septième représentation de ballet

Deux guimauves ils dansent avec des couronnes à la main, qu'ils déposent ensuite sur les bergers.

Clymène et Daphné

(leur donnant la main)

L'aspiration est la seule chose qui compte
À ce qui est fier et beau.

Thyrsis et Dorilas

Pour notre élan audacieux, que de choses nous ont été données !

Flore et Pan

Au service de Louis, ils ne travaillent pas en vain.

Les deux couples d'amoureux

Trouver du réconfort pour lui est désormais notre lot.

Flore Et Poêle

Bienheureux celui qui a réussi à lui consacrer toute sa vie !

Représentation finale du ballet général

Les faunes, bergers et bergères dansent ensemble puis partent préparer le spectacle comique.

Deuxième prologue

La scène représente un bosquet.

Musique agréable. Apparaît bergère et d'une voix douce se plaint de ne trouver aucun remède au mal qui la consume. Quelques faunes Et aégipans Réunis pour leurs jeux habituels, ils remarquent une bergère. Ils entendent ses plaintes et les accompagnent dans leurs danses.

Plainte de la bergère

Ma mélancolie est sans limite.
Hélas, je n'ose pas l'ardeur passionnée
Le désir d'un amour douloureux
Ouvert à quelqu'un d'inconditionnel
On m'aurait guéri.
Ne pense pas à me donner de la force.
La foi en mon salut serait vaine :

Valoriser des médicaments aux effets douteux,
L'ignorance est prête à les croire dans la simplicité,
Mais ils ne me guériront jamais,
Et tous tes bavardages peuvent tromper
Seulement le patient imaginaire !
Tout ton savoir est une pure chimère,
Une race de médecins imprudents et vaines !
Tu ne peux pas me guérir avec tout ton latin -
Ma mélancolie est sans limite.
Tout votre savoir est une pure chimère.

Tout le monde part. La scène se transforme en salle.

Acte Un

Première impression

Arganier un.

Arganier (assis à table, il vérifie ses factures de pharmacien à l'aide de jetons) . Trois et deux font cinq, et cinq font dix, et dix font vingt ; trois et deux font cinq. "En outre, le 24 - un léger lavement, préparatoire et adoucissant, pour adoucir, hydrater et rafraîchir le ventre de votre grâce..." Ce que j'aime chez mon pharmacien, Monsieur Fleurant, c'est que ses comptes sont toujours tirés. avec une courtoisie inhabituelle : "... le ventre, votre honneur - trente sous." Oui, Monsieur Fleurant, mais il ne suffit pas d'être poli, il faut aussi être prudent et ne pas écorcher les malades. Trente sous pour la lessive ! Mon humble serviteur, je vous en ai déjà parlé, dans d'autres comptes vous ne mettiez que vingt sous, et vingt sous dans le langage des pharmaciens ça veut dire dix sous ; voici dix sous pour toi. "En outre, ce jour-là, un bon lavement nettoyant du remède le plus cicatrisant - rhubarbe, miel de rose et autres choses, selon la recette, pour soulager, rincer et nettoyer les intestins de Votre Honneur - trente sous." Avec votre permission, dix sous. "En outre, le soir dudit jour, une boisson froide sédative et hypnotique à base d'une infusion d'herbes de foie pour endormir Votre Honneur - trente-cinq sous." Eh bien, je ne m'en plains pas, j'ai bien dormi grâce à cette boisson. Dix, quinze, seize, dix-sept sous et six deniers. « De plus, le 25, Votre Grâce a pris un excellent médicament, laxatif et fortifiant, composé de cassia, de feuille d'Alexandrie et d'autres choses, d'après la prescription de M. Purgon, pour nettoyer et expulser la bile – quatre livres. Vous vous moquez de moi, M. Fleurant ? Traitez les patients comme des personnes. M. Purgon ne vous a pas ordonné de mettre quatre francs sur la note. Donnez-moi trois livres, faites-moi une faveur ! Vingt et trente sous. "En outre, ce jour-là, une boisson astringente et analgésique pour calmer votre honneur, trente sous." Donc dix et quinze sous. "En outre, le 26, un lavement carminatif pour éloigner les vents de votre grâce, trente sous." Dix sous, monsieur Fleurant ! "Le soir, en répétant le clystère susdit - trente sous." Dix sous, monsieur Fleurant ! "En outre, le 27, un excellent diurétique pour expulser les mauvais sucs de Votre Seigneurie, trois livres." Donc vingt et trente sous ; Je suis très heureux que vous soyez devenu raisonnable. – De plus, le 28, une portion de petit-lait purifié et sucré pour apaiser et rafraîchir le sang de Votre Seigneurie, vingt sous. Alors, dix sous ! "En outre, une boisson protectrice et fortifiante pour le cœur, composée de douze grains de bézoard, de sirop de citron et de grenade et d'autres choses, selon l'ordonnance - cinq livres." Plus facile, plus facile, s'il vous plaît, monsieur Fleurant ; si vous agissez ainsi, personne ne voudra tomber malade, quatre francs vous suffisent ; vingt et quarante sous. Trois et deux font cinq, cinq font dix et dix font vingt. Soixante-trois livres quatre sous six deniers. Donc ce mois-ci, j'ai pris un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit médicaments et j'ai fait un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, onze, douze lavages. Et le mois dernier, il y a eu douze médicaments et vingt lavages. Pas étonnant que je me sente pire que le mois dernier. Il faut dire à M. Purgon : qu'il agisse. Hé, enlève tout ! (Voyant que personne ne vient et qu'il n'y a pas de domestiques dans la chambre.) Personne! Peu importe ce que vous dites, ils me laissent toujours tranquille ; aucune force ne peut les retenir ici. (Sonne la cloche.) Personne n'entend, la cloche ne sert à rien ! (Sonne encore.) Pas d'Utilisation! (Sonne encore.) Tu es devenue sourde... Toinette ! (Sonne encore.) C'est comme si je n'avais pas appelé. Fille de pute ! Scélérat! (Sonne encore.) Vous pouvez devenir fou ! (Il arrête de sonner et crie.) Ding-ding-ding ! Putain de poupée ! Est-il possible de laisser un patient pauvre seul ? Ding-ding-ding ! Quel malheur ! Ding-ding-ding ! Mon Dieu! Après tout, il ne faudra pas longtemps pour mourir comme ça. Ding-ding-ding !

Deuxième phénomène

Arganier, Toinette.

Toinette (entrant). Je viens!

Arganier. Oh, fils de pute ! Oh, salope !

Toinette (fait semblant de se cogner la tête). Allez, comme tu es impatient ! Vous précipitez les gens si fort que je me suis cogné la tête contre le coin de toutes mes forces.

Arganier (dans une fureur). Ah, la méchante !..

Toinette (interrompt Argan). Oh oh oh!..

Arganier. Déjà…

Toinette. Oh oh oh!..

Arganier....pendant une heure entière...

Toinette. Oh oh oh!..

Arganier.... Je ne peux pas t'appeler...

Toinette. Oh oh oh!..

Arganier. Tais-toi, salaud, ne m'empêche pas de te gronder !

Toinette. Voici autre chose, il ne manquait que cela - parce que je me suis tellement blessé !

Arganier. Je me suis arraché la gorge à cause de toi, salope !

Toinette. Et je me suis cassé la tête à cause de toi, une chose vaut l'autre. Comme vous le souhaitez, nous sommes quittes.

Arganier. Quoi, scélérat ?

Toinette. Si tu jures, je pleurerai.

Arganier. Laisse-moi tranquille, méchante !..

Toinette (Argana l'interrompt à nouveau). Oh oh oh!..

Arganier. Tu veux, fils de pute...

Toinette. Oh oh oh!..

Arganier. Donc je ne peux même pas m'offrir le plaisir de jurer correctement ?

Toinette. Jure autant que tu veux, rends-toi service.

Arganier. Mais tu ne me laisses pas, petit salaud, tu m'interromps à chaque minute.

Toinette. Si vous aimez jurer, ne me privez pas du plaisir de pleurer : peu importe ? Oh oh oh!..

Arganier. Apparemment, on ne peut rien faire contre toi. Enlève tout, salaud, enlève tout ! (Se lève.) Comment s'est déroulé mon lavage aujourd'hui ?

Toinette. Votre rinçage ?

Arganier. Oui. Est-ce qu'il y a beaucoup de bile qui sort ?

Toinette. Eh bien, ces questions ne me concernent pas ! Que M. Fleurant y mette le nez, il en profitera.

Arganier. Assurez-vous que la décoction soit prête, sinon je devrai refaire le lavage bientôt.

Toinette. Ces M. Fleurant et M. Purgon se moquent simplement de vous. Vous êtes une bonne vache à lait pour eux. Je voudrais leur demander quel genre de maladie vous souffrez pour laquelle ils vous donnent tant de médicaments.

Arganier. Tais-toi, ignorant ! Ce n'est pas à vous d'interférer avec les prescriptions médicales. Appelle ma fille Angelica, je dois lui dire quelque chose.

Toinette. Elle est là. Comme si elle avait deviné ton souhait.

Le troisième phénomène

Le même Angélique.

Arganier. Viens à moi, Angélique. Vous êtes passé par le chemin, je voulais vous parler.

Angélique. Je vous écoute.

Arganier. Attends une minute! (Toilettes.) Donnez-moi le bâton. Je serai là.

Toinette. Dépêchez-vous, dépêchez-vous, monsieur ! Monsieur Fleurant vous fait travailler !

Arganier feuilles.

Le quatrième phénomène

Toinette, Angélique.

Angélique. Toinette !

Toinette. Quoi?

Angélique. Regardez-moi.

Toinette. Je regarde.

Angélique. Toinette !

Toinette. Eh bien, qu'en est-il de « Toinette » ?

Angélique. Tu ne peux pas deviner de quoi je veux te parler ?

Toinette. Je soupçonne : probablement à propos de notre jeune amant. Depuis six jours, vous et moi ne parlons que de lui. Vous vous sentez simplement mal à l’aise lorsque la conversation passe à un autre sujet.

Angélique. Puisque vous le savez, pourquoi ne parlez-vous pas en premier ? Et pourquoi ne m’épargnez-vous pas la peine de vous emmener à cette conversation ?

Toinette. Oui, je n’arrive pas à suivre : vous faites preuve d’un tel zèle qu’il est impossible de vous suivre.

Angélique. J'avoue que je ne me lasserai jamais de vous parler de lui, mon cœur profite de chaque instant pour s'ouvrir à vous. Mais dis-moi, Toinette, condamnes-tu mon penchant pour lui ?

Toinette. Pas du tout.

Angélique. Est-ce que j'ai tort de céder à ces doux sentiments ?

Toinette. Je ne dis pas ça.

Angélique. Voudriez-vous vraiment que je reste insensible aux tendres effusions de son ardente passion ?

Toinette. Dieu sauve-moi!

Angélique. Dites-moi, s'il vous plaît : n'êtes-vous pas d'accord avec moi que dans notre rencontre fortuite et inattendue, il y a eu une sorte d'instruction d'en haut, quelque chose de fatal ?

Toinette. Accepter.

Angélique. Ne pensez-vous pas que me défendre, sans me connaître du tout, est l’acte d’une personne vraiment noble ?

Toinette. Semble.

Angélique. Qu’est-ce qui n’aurait pas pu être fait avec plus de générosité ?

Toinette. Droite.

Angélique. Et pourquoi tout cela s’est-il si bien passé pour lui ?

Toinette. Oh ouais!

Angélique. Ne trouvez-vous pas, Toinette, qu'il est bien bâti ?

Toinette. Sans aucun doute.

Angélique. Qu'il est exceptionnellement beau ?

Toinette. Certainement.

Angélique. Que dans toutes ses paroles, dans toutes ses actions il y a quelque chose de noble ?

Toinette. Absolument raison.

Angélique. Que lorsqu'il me parle, tout son discours respire la passion ?

Toinette. La vraie vérité.

Angélique. Et qu'il n'y a rien de plus intolérable que la surveillance sous laquelle je suis tenu et qui empêche toutes les tendres manifestations d'inclination mutuelle, inspirées en nous par le ciel lui-même ?

Toinette. Tu as raison.

Angélique. Mais, chère Toinette, crois-tu qu'il m'aime vraiment ?

Toinette. Hum ! Hum ! Cela doit encore être vérifié. En amour, la feinte ressemble beaucoup à la vérité, j'ai vu d'excellents acteurs.

Angélique. Oh, de quoi tu parles, Toinette ! Est-il vraiment possible qu’il puisse soudainement mentir ?

Toinette. En tout cas, vous le saurez bientôt : après tout, il vous a écrit hier qu'il allait vous demander la main - eh bien, c'est le chemin le plus court pour savoir s'il vous dit la vérité ou non. Ce sera la meilleure preuve.

Angélique. Ah ! Toinette, s'il me trompe, je ne ferai plus confiance à aucun homme !

Toinette. Voici ton père.

Cinquième apparition

Le même Arganier.

Arganier. Eh bien, ma fille, je vais vous annoncer des nouvelles auxquelles vous ne vous attendez probablement pas. Ils demandent ta main... Qu'est-ce que cela signifie ? Vous riez ? Oui, c'est vrai, mariage est un mot amusant. Il n'y a rien de plus drôle pour les filles. Ô nature, nature ! Je vois, ma fille, qu'au fond je n'ai pas besoin de te demander si tu veux te marier.

Angélique. Moi, mon père, je dois obéir à tout ce que tu veux m'ordonner.

Arganier. C'est agréable d'avoir une fille aussi obéissante. Le problème est donc résolu : j’ai donné mon accord.

Angélique. Je dois, mon père, répondre sans aucun doute à tous vos désirs.

Arganier. Ma femme, ta belle-mère, voulait que je t'envoie toi et ta sœur Louison dans un monastère, elle m'en parlait constamment.

Toinette (sur le côté). La chérie a ses propres raisons pour cela.

Arganier. Elle n'a jamais voulu accepter ce mariage, mais j'ai insisté et j'ai donné ma parole.

Angélique. Oh, mon père, comme je te suis reconnaissant pour ta gentillesse.

Toinette (À Argan). Honnêtement, je t’approuve vraiment pour ça : tu n’as jamais rien fait de plus intelligent que ça de toute ta vie.

Arganier. Je n'ai pas encore vu ton fiancé, mais ils m'ont dit que je serai heureux, et toi aussi.

Angélique. Bien sûr, mon père.

Arganier. Comment! L'as-tu vu?

Angélique. Votre consentement me permet de m'ouvrir à vous, je ne ferai pas semblant : il y a six jours nous nous sommes rencontrés par hasard, et la proposition qui vous a été faite est une conséquence de l'attirance mutuelle née entre nous au premier regard.

Arganier. Ils ne m’ont rien dit à ce sujet, mais j’en suis très heureux – tant mieux si c’est le cas. On dit que c'est un beau jeune homme, bien bâti.

Angélique. Oui père.

Arganier. Bonne croissance.

Angélique. Sans aucun doute.

Arganier. Aspect agréable.

Angélique. Bien sûr.

Arganier. Il a un joli visage.

Angélique. Très agréable.

Arganier. C'est un homme bien élevé et de noble naissance.

Angélique. Assez.

Arganier. Très décent.

Angélique. Vous ne trouverez rien d’autre de pareil dans le monde entier.

Arganier. Parle couramment le grec et le latin.

Angélique. C'est ce que je ne sais pas.

Arganier. Et dans quelques jours il recevra son doctorat.

Angélique. Lui, père ?

Arganier. Oui. Il ne vous l'a pas dit ?

Angélique. C'est vrai, non. Qui te l'a dit?

Arganier. M. Purgon.

Angélique. Est-ce que M. Purgon le connaît ?

Arganier. Voici plus de nouvelles ! Comment peut-il ne pas le connaître, puisque le jeune homme est son neveu ?

Angélique. Cleanthe est-il le neveu de M. Purgon ?

Arganier. Quel nettoyant ? Nous parlons de qui vous correspond.

Angélique. Hé bien oui!

Arganier. Voici donc le neveu de M. Purgon, le fils de son beau-frère, le docteur Diafuarus, et il s'appelle Thomas Diafoirus, et pas du tout Cléanthe. Ce mariage, nous l'avons décidé ce matin : Monsieur Purgon, Monsieur Fleurant et moi, et demain mon père m'amènera mon futur gendre... Qu'est-ce que c'est ? Vous semblez surpris ?

Angélique. Oui père. Je pensais que tu parlais d’une seule personne, mais il s’avère que c’est une personne complètement différente.

Toinette. Comment, monsieur ! Une telle absurdité pourrait-elle vraiment vous venir à l’esprit ? Avec votre richesse, confieriez-vous vraiment votre fille à un médecin ?

Arganier. Je vais le rendre. Pourquoi vous mêlez-vous de quelque chose qui ne vous regarde pas, espèce de canaille éhontée ?

Toinette. Calme, calme ! Tout d’abord, vous commencez à jurer. Est-il vraiment impossible de parler calmement ? Discutons de tout calmement. Dites-moi s'il vous plaît, pourquoi penchez-vous pour ce mariage ?

Arganier. Parce que moi, me sentant malade et faible, je veux que mon gendre et ses proches soient médecins, pour qu'ils m'aident, pour que les sources des médicaments dont j'ai besoin, les consultations et les prescriptions dont j'ai besoin soient au sein de ma famille.

Toinette. C'est la raison! Et comme c'est agréable quand les gens échangent leurs opinions si calmement ! Mais monsieur, la main sur le cœur, êtes-vous vraiment malade ?

Arganier. Quelle canaille ! Est-ce que tu me demandes toujours si je suis malade, sans vergogne ?

Toinette. Bon, d'accord, monsieur, vous êtes malade, n'en discutons pas. Oui, vous êtes malade, j'en conviens, et encore plus sérieusement que vous ne le pensez, c'est vrai. Mais votre fille ne devrait pas se marier pour vous, mais pour elle-même, et elle n'est pas malade, alors pourquoi a-t-elle besoin d'un médecin ?

Arganier. J'ai besoin d'un médecin, et toute fille obéissante devrait être heureuse d'épouser un homme qui puisse être utile à son père.

Toinette. En votre honneur, monsieur, voudriez-vous que je vous donne quelques conseils amicaux ?

Arganier. Quel genre de conseil ?

Toinette. Oubliez ce mariage.

Arganier. Pourquoi?

Toinette. Parce que votre fille ne l'acceptera jamais.

Arganier. Ne serez-vous jamais d'accord ?

Toinette. Oui.

Arganier. Ma fille?

Toinette. Oui, ta fille. Elle vous dira qu'elle ne se soucie pas de M. Diafoirus, ni de son fils Tom Diafoirus, ni de tous les Diafoirus du monde.

Arganier. Mais je tiens à eux, sans compter que ce mariage est très profitable. Monsieur Diafuarous n'a qu'un seul fils, son unique héritier. De plus, M. Purgon, qui n'a ni femme ni enfants, lui donne toute sa fortune à l'occasion de ce mariage, et M. Purgon a un bon huit mille livres de rente.

Toinette. C’est vrai qu’il a tué beaucoup de gens s’il devenait si riche.

Arganier. Huit mille livres de rente, c'est déjà quelque chose, sans compter la fortune de son père.

Toinette. Monsieur, tout cela va bien, mais revenons à notre conversation. Entre nous, je vous conseille de trouver un autre mari pour votre fille : elle n'est pas à la hauteur de M. Diafuarus.

Arganier. Et je veux qu'elle l'épouse !

Toinette. Oh, arrête de dire des choses comme ça !

Arganier. Comment! Pour que j'arrête de parler ?

Toinette. Hé bien oui!

Arganier. Pourquoi je ne peux pas dire ça ?

Toinette. Ils diront que vous ne pensez pas ce que vous dites.

Arganier. Laissez-les dire ce qu’ils veulent, et je dirai que je veux qu’elle fasse ce que j’ai promis.

Toinette. Et je suis sûr qu'elle ne fera pas ça.

Arganier. Je vais la forcer.

Toinette. Et je vous dis qu'elle ne le fera pas.

Arganier. Elle le fera, sinon je la confierai à un monastère.

Toinette. Allez-vous le rendre ?

Arganier. JE.

Toinette. D'ACCORD!

Arganier. Ce qui est ok"?

Toinette. Vous ne l'enverrez pas dans un monastère.

Arganier. Je ne la donnerai pas dans un monastère ?

Toinette. Non.

Arganier. Non?

Toinette. Non.

Arganier. C'est drôle! Je n'enverrai pas ma fille dans un monastère si je veux ?

Toinette. Non, je vous le dis.

Arganier. Qui va m'arrêter ?

Toinette. Toi toi-même.

Arganier. Moi moi-même ?

Toinette. Oui. Vous n'avez pas le courage.

Arganier. Assez.

Toinette. Est-ce que tu plaisantes.

Arganier. Je ne plaisante pas du tout.

Toinette. L’amour paternel commencera à parler en vous.

Arganier. Et il ne pensera pas à parler.

Toinette. Une ou deux larmes, un doux câlin, « papa, cher papa », dit d'une voix douce, cela suffira à vous toucher.

Arganier. Cela ne fonctionnera pas sur moi.

Toinette. Ça va marcher!

Arganier. Je vous dis que je n'abandonnerai pas le mien.

Toinette. Absurdité!

Arganier. N'ose pas dire « rien » !

Toinette. Après tout, je te connais : tu es une personne gentille par nature.

Arganier (dans les coeurs). Je ne suis pas gentil du tout et je peux être très méchant si je veux !

Toinette. Calmez-vous, monsieur ! N'oubliez pas que vous êtes malade.

Arganier. Je lui ordonne d'épouser celui que je lui ai désigné.

Toinette. Et je lui ordonne de ne pas l'épouser.

Arganier. Qu'est-ce que c'est? La servante sans valeur ose parler ainsi à son maître !

Toinette. Quand le maître ne réfléchit pas à ce qu'il fait, une servante sensée a le droit de le raisonner.

Arganier (court après Toineta). Ah, impudent ! Je vais te tuer!

Toinette (s'enfuit d'Argan et met une chaise entre lui et lui). Mon devoir est d'empêcher tout ce qui pourrait vous déshonorer.

Arganier (un bâton à la main, il court autour de la table après Toinette). Attends, attends, je vais t'apprendre à me parler !

Toinette (s'enfuit de lui). Mon devoir est de vous empêcher de faire des bêtises.

Arganier (il court après elle). Chien!

Toinette (le fuyant). Non, je n'accepterai jamais ce mariage !

Arganier (il court après elle). Fainéant!

Toinette (le fuyant). Je ne veux pas qu'elle épouse ton Tom Diafuarus.

Arganier (il court après elle). Scélérat!

Toinette (le fuyant). Et elle m'écoutera plus tôt que toi.

Arganier (s'arrête). Angélique! Tu ne peux pas arrêter cette chaîne ?

Angélique. Oh, père, veille à ne pas tomber malade !

Arganier (Angélique). Si tu ne l'arrêtes pas, je te maudirai !

Toinette (sortie). Et je la déshériterai si elle t'écoute.

Arganier (se jetant sur une chaise). Oh! Oh! Je ne peux plus le faire! Je vais mourir maintenant !

Angélique feuilles.

Apparition six

l'arganier, Bélina.

Arganier. Oh, ma femme, viens à moi !

Bélina. Qu'as-tu, mon pauvre mari ?

Arganier. Viens ici, aide-moi.

Bélina. Qu'est-ce qui ne va pas chez toi, chérie ?

Arganier. Mon ange!

Bélina. Mon ami!

Arganier. Je suis tellement en colère maintenant !

Bélina. Oh, pauvre mari ! Comment est-ce arrivé, mon ami ?

Arganier. Votre indigne Toinette est devenue si impudente !

Bélina. Ne t'inquiète pas!

Arganier. Elle m'a énervé, mon ange.

Bélina. Calme-toi, ma bien-aimée.

Arganier. Elle a parlé avec moi pendant une heure.

Bélina. Calme-toi, calme-toi !

Arganier. Elle a eu l’audace de me dire que j’étais en parfaite santé !

Bélina. Quelle audace !

Arganier. Après tout, tu sais, ma chérie, comment les choses se passent.

Bélina. Oui, ma précieuse, elle a tort.

Arganier. Ma joie, ce salaud m'emmènera dans la tombe !

Bélina. Tant pis! Tant pis!

Arganier. C'est à cause d'elle que ma bile coule.

Bélina. Ne sois pas si en colère.

Arganier. Cela fait longtemps que je te demande de la chasser !

Bélina. Cependant, ma chère, tous les domestiques et toutes les servantes ont leurs défauts. Souvent, vous devez supporter leurs mauvaises propriétés pour le bien de leurs bonnes. Toinette est intelligente, serviable, rapide et surtout, elle nous est dévouée, et vous savez à quel point vous devez être prudent maintenant avec les personnes que vous embauchez. Salut Toinette !

Septième apparition

Le même Toinette.

Toinette. Que voulez-vous, madame ?

Bélina. Pourquoi mettez-vous mon mari en colère ?

Arganier. Ah, la méchante !

Toinette. Il a dit qu'il voulait donner sa fille au fils de M. Diafuarus. Je lui ai répondu que c'était un mariage merveilleux pour elle, mais qu'il valait mieux, à mon avis, l'envoyer dans un monastère.

Bélina. Il n’y a rien de mal à cela, je pense qu’elle a tout à fait raison.

Arganier. Oh, chérie, tu la crois ? C'est une telle canaille : elle m'a dit beaucoup d'insolence !

Bélina. Je te crois volontiers, mon ami. Calme-toi. Écoute, Toinette : si tu irrites mon mari, je te mettrai à la porte. Donnez-moi la cape de fourrure et les oreillers de M. Argan - je le ferai asseoir plus confortablement sur la chaise... Vous ne prenez pas soin de vous. Tirez bien le bonnet sur vos oreilles : il est plus facile d'attraper froid lorsque vos oreilles sont ouvertes.

Arganier. Oh, ma chérie, je te suis très reconnaissante pour toutes tes préoccupations !

Bélina (couvrant Argan avec des oreillers). Lève-toi, je vais te donner un oreiller. Nous placerons celui-ci de manière à ce que vous puissiez vous appuyer d'un côté, et celui-ci de l'autre. Celui-ci est sous le dos et celui-ci est sous la tête.

Toinette (se couvre le visage avec un oreiller). Et laissez celui-ci vous protéger de l'humidité ! (S'enfuit).

Arganier (saute de colère et jette l'oreiller après Toinette). Oh, canaille, tu veux m'étrangler !

Le huitième phénomène

Argan, Bélina.

Bélina. Tant pis! Ce qui s'est passé?

Arganier (tombe sur une chaise). Oh oh oh! Je n'en peux plus !

Bélina. Pourquoi être si en colère ? Elle voulait aider.

Arganier. Chéri! Vous ne pouvez pas imaginer la méchanceté de ce fainéant. Elle m'a rendu fou. Maintenant, pour me calmer, j'aurai besoin d'au moins dix médicaments et vingt lavages.

Bélina. Eh bien, mon ami, calme-toi !

Arganier. Ma chérie, tu es ma seule consolation !

Bélina. Mon pauvre garçon !

Arganier. Mon chéri! Pour vous récompenser de votre amour, je veux, comme je vous l'ai déjà dit, faire un testament.

Bélina. Ah, mon ami, n'en parlons pas ! Rien que d’y penser, je me sens mal. Le simple mot « volonté » me fait frémir douloureusement.

Arganier. Je vous ai demandé d'inviter un notaire.

Bélina. Je l'ai invité, il attend.

Arganier. Appelle-le, chérie.

Bélina. Ah, mon ami ! Quand on aime tellement son mari, c’est insupportable de penser à de telles choses.

Apparition neuvième

Le même M. de Bonnefoy.

Arganier. Approchez-vous, Monsieur de Bonnefoy, approchez-vous ! Asseyez-vous s'il vous plaît. Ma femme m'a dit que vous étiez une personne très respectable et entièrement dévouée à elle. Je lui ai donc demandé de vous parler du testament que je souhaite rédiger.

Bélina. Je ne suis pas en mesure de parler de telles choses !

M. de Bonnefoy. Votre femme m'a dit, monsieur, ce que vous comptez faire pour elle. Cependant, je dois vous dire que vous ne pouvez rien laisser à votre épouse dans votre testament.

Arganier. Mais pourquoi?

M. de Bonnefoy. La coutume ne le permet pas. Si vous viviez dans un pays de lois écrites, cela serait possible, mais à Paris et dans les régions où la coutume est toute-puissante, du moins dans la plupart d'entre elles, cela ne peut pas se faire, et un tel testament serait considéré comme invalide. Tout ce que peuvent faire les hommes et les femmes liés par le mariage, c'est un don mutuel au cours de leur vie, et cela seulement si les deux époux ou l'un d'eux n'ont pas d'enfants au moment du décès de celui qui mourra le premier.

Arganier. Quelle coutume ridicule ! Pour que le mari ne puisse rien laisser à sa femme, qui l'aime tendrement et lui a confié tant de soucis ! J'aimerais consulter mon avocat pour voir ce qui peut être fait.

M. de Bonnefoy. Vous ne devriez pas vous tourner vers des avocats, car ils sont généralement très stricts sur cette question et estiment que contourner la loi est un crime terrible. Ils aiment créer toutes sortes de difficultés et ne comprennent pas ce que sont les marchés avec conscience. Il est préférable de consulter d'autres personnes plus flexibles, qui savent comment contourner discrètement les réglementations existantes et donner une apparence légale à ce qui est interdit, qui savent éliminer toutes les difficultés et inventer des moyens astucieux pour violer les coutumes. Sans cela, que nous arriverait-il ? Il faut toujours rendre les choses plus faciles, sinon on ne pourrait pas travailler et j’aurais quitté mon métier depuis longtemps.

Patient imaginaire. Comédie

La première représentation de la comédie fut donnée non pas à la cour, comme initialement prévu, mais au théâtre du Palais Royal le 10 février 1673. Le rôle d'Argan a été joué par. Quelques heures après la quatrième représentation de cette comédie, le 17 février 1673, Molière mourut.

La première édition de la comédie fut publiée en 1673.

Premières traductions russes :

« Penser à être malade », Saint-Pétersbourg, 1743.

« Le malade imaginaire » (adapté de N. A. Polevoy), -1840.

Traductions ultérieures :

« Le patient imaginaire », traduction de Peter Weinberg. Collection op. Molière, éd. O.I. Baksta, 1884.

Traduction de N. Minsky, éd. Brockhaus et Efron, 1913.

Notre comédie a été montée pour la première fois sur des scènes amateurs

Purgoy est médecin, son nom de famille vient du français « purgeur » - pour nettoyer l'estomac. Bonne foi-notaire (le nom de famille de son image... des mots bonne foi - bonne foi). Héros ouvertement comique du théâtre populaire de marionnettes français, lié par son origine à l'italien Pulcinella. Polichinelle chante son air en italien.

Premier prologue. - Il s'agit de la victoire des armes françaises en Hollande et du retour triomphal de Louis XIV à Paris le 1er août 1672. -

Les Aegipans sont des créatures mythologiques, une sorte de satyre.

Cassia est un laxatif.

La statue de Memnon émettait un son harmonieux... - La statue colossale du roi mythique Memnon, près de Thèbes (en fait une image du pharaon Amenhotep III), émettait des sons tremblants au lever du soleil, dus au passage de l'air à travers les fissures.

Découvertes de notre siècle concernant la circulation sanguine... - Nous parlons de la célèbre découverte de Hervey (1619), qui provoqua de violentes attaques de la médecine scolastique.

L'affection du parenchyme splanique est un diagnostic pseudo-scientifique de la maladie d'Argan, posé dans les termes de la médecine médiévale.

Bradypepsie, dyspepsie, apepsie, lienteria, dysenterie, hydropysie sont des noms (partiellement dépassés) de divers types de troubles digestifs.

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Molière Jean-Baptiste
Patient imaginaire

Jean-Baptiste Molière

Patient imaginaire

Comédie en trois actes

Traduction de T. L. Shchepkina-Kupernik

PERSONNAGES

Argan, le patient imaginaire.

Belina, la seconde épouse d'Argan.

Angélique, fille d'Argan, amoureuse de Cléanthe.

Louison, la petite fille d'Argan, la sœur d'Angélique.

Berald, frère d'Argan.

Cléanthe, un jeune homme amoureux d'Angélique.

M. Diafuarus, docteur.

Thomas Diafoirous, son fils, amoureux d'Angélique.

M. Purgon, le médecin traitant d'Argan.

M. Fleurant, pharmacien.

M. de Bonnefoy, notaire.

Toinette, servante.

PERSONNAGES INTERMÉDIAIRES

Dans le premier acte

Polichinelle.

Violonistes.

Des policiers chantent et dansent.

Au deuxième acte

Des gitans et des femmes gitanes chantent et dansent.

Au troisième acte

Les tapissiers dansent.

Président de l'Assemblée Médicale.

Argan, célibataire.

Pharmaciens avec mortiers et pilons.

Porteurs de Clystyron.

L'action se déroule à Paris.

Acte Un

PHÉNOMÈNE I

Argan seul.

Argan (assis à table, vérifiant ses comptes de pharmacien à l'aide de jetons). Trois et deux font cinq, et cinq font dix, et dix font vingt ; trois et deux font cinq. "En outre, le 24 - un lavement léger, préparatoire et émollient, pour adoucir, hydrater et rafraîchir le ventre de votre grâce..." Ce que j'aime chez mon pharmacien, Monsieur Fleurant, c'est que ses comptes sont toujours tirés. avec une courtoisie inhabituelle : « ...le ventre de votre grâce - trente sous. » Oui, Monsieur Fleurant, mais il ne suffit pas d'être poli, il faut aussi être prudent et ne pas écorcher les malades. Trente sous pour la lessive ! Mon humble serviteur, je vous en ai déjà parlé, dans d'autres comptes vous ne mettiez que vingt sous, et vingt sous dans le langage des pharmaciens ça veut dire dix sous ; voici dix sous pour toi. "En outre, ce jour-là, un bon lavement nettoyant du remède le plus cicatrisant, rhubarbe, miel de rose et autres choses, selon la recette, pour soulager, rincer et nettoyer les intestins de Votre Honneur - trente sous." Avec votre permission, dix sous. "En outre, le soir dudit jour, une boisson fraîche, sédative et hypnotique, issue d'une infusion d'herbes de foie, pour endormir Votre Honneur, trente-cinq sous." Eh bien, je ne m'en plains pas, j'ai bien dormi grâce à cette boisson. Dix, quinze, seize, dix-sept sous et six deniers. « De plus, le 25, Votre Grâce a pris un excellent médicament, laxatif et fortifiant, composé de cassia, de feuille d'Alexandrie et d'autres choses, selon la prescription de M. Purgen, pour éliminer et expulser la bile – quatre livres. » Vous vous moquez de moi, M. Fleurant ? Traitez les patients comme des personnes. M. Purgon ne vous a pas ordonné de mettre quatre francs sur la note. Donnez-moi trois livres, faites-moi une faveur ! Vingt et trente sous. "En outre, ce jour-là, une boisson astringente et analgésique pour calmer votre honneur, trente sous." Donc dix et quinze sous. "En outre, le 26, un lavement carminatif pour éloigner les vents de votre grâce, trente sous." Dix sous, monsieur Fleurant ! "Le soir, répétez le clyster mentionné ci-dessus - trente sous." Dix sous, monsieur Fleurant ! "En outre, le 27, un excellent diurétique pour chasser les mauvais sucs de Votre Seigneurie, trois livres." Donc vingt et trente sous ; Je suis très heureux que vous soyez devenu raisonnable. – De plus, le 28, une portion de petit-lait purifié et sucré pour apaiser et rafraîchir le sang de Votre Seigneurie, vingt sous. Alors, dix sous ! "En outre, une boisson protectrice et fortifiante pour le cœur, composée de douze grains de bézoard, de sirop de citron et de grenade et d'autres choses, selon l'ordonnance - cinq livres." Plus facile, plus facile, s'il vous plaît, monsieur Fleurant : si vous agissez ainsi, personne ne voudra tomber malade, quatre francs vous suffiront ; vingt et quarante sous. Trois et deux font cinq, cinq font dix et dix font vingt. Soixante-trois livres quatre sous six deniers. Donc ce mois-ci, j'ai pris un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit médicaments et j'ai fait un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, onze, douze lavages. Et le mois dernier, il y a eu douze médicaments et vingt lavages. Pas étonnant que je me sente pire que le mois dernier. Nous devons dire à M. Purgen : laissez-le agir. Hé, enlève tout ! (Voyant que personne ne vient et qu'il n'y a pas de domestiques dans la chambre.) Personne ! Peu importe ce que vous dites, ils me laissent toujours tranquille ; aucune force ne peut les retenir ici. (Sonne la cloche.) Personne n'entend, la cloche ne sert à rien ! (Sonne encore.) Inutile ! (Sonne encore.) Tu es devenue sourde... Toinette ! (Il sonne encore.) C’est comme si je n’avais pas appelé. Fille de pute ! Scélérat! (Sonne encore.) Tu peux devenir fou ! (Il arrête de sonner et crie.) Ding-ding-ding ! Putain de poupée ! Est-il possible de laisser un patient pauvre seul ? Ding ding ding ! Quel malheur ! Ding-ding-ding ! Mon Dieu! Après tout, il ne faudra pas longtemps pour mourir comme ça. Ding-ding-ding.

SCÈNE II

Argan, Toinette.

Toinette (entrant). Je viens!

Arganier. Oh, fils de pute ! Oh, salope !

Toinette (fait semblant de s'être cogné la tête). Allez, comme tu es impatient ! Vous précipitez les gens si fort que je me suis cogné la tête contre le coin de toutes mes forces.

Argan (furieux). Ah, la méchante !..

Toinette (interrompt Argand). Oh oh oh!

Arganier. Déjà...

Toinette. Oh oh oh!..

Arganier. Une heure entière...

Toinette. Oh oh oh!..

Arganier. Je ne peux pas t'appeler...

Toinette. Oh oh oh!..

Arganier. Tais-toi, salaud, ne m'empêche pas de te gronder !

Toinette. Voici autre chose, il ne manquait que cela - parce que je me suis tellement blessé !

Arganier. Je me suis arraché la gorge à cause de toi, salope !

Toinette. Et à cause de toi, je me suis cassé la tête : une chose vaut l'autre. Comme vous le souhaitez, nous sommes quittes.

Arganier. Quoi, scélérat ?

Toinette. Si tu jures, je pleurerai.

Arganier. Laisse-moi tranquille, méchante !..

Toinette (interrompt encore Argand). Oh oh oh!

Arganier. Tu veux, fils de pute...

Toinette. Oh oh oh!..

Arganier. Donc je ne peux même pas m'offrir le plaisir de jurer correctement ?

Toinette. Jure autant que tu veux, rends-toi service.

Arganier. Mais tu ne me laisses pas, petit salaud, tu m'interromps à chaque minute.

Toinette. Si vous aimez jurer, ne me privez pas du plaisir de pleurer : peu importe ? Oh oh oh!

Arganier. Apparemment, on ne peut rien faire contre toi. Enlève tout, salaud, enlève tout ! (Vstget.) Comment s'est déroulé mon lavage d'aujourd'hui ?

Toinette. Votre rinçage ?

Arganier. Oui. Est-ce qu'il y a beaucoup de bile qui sort ?

Toinette. Eh bien, ces questions ne me concernent pas ! Que M. Fleurant y mette le nez, il en profitera.

Arganier. Assurez-vous que la décoction soit prête, sinon je devrai refaire le lavage bientôt.

Toinette. Ces M. Fleurant et M. Purgon se moquent simplement de vous. Vous êtes une bonne vache à lait pour eux.

déplacer. Je voudrais leur demander quel genre de maladie vous souffrez pour laquelle ils vous donnent tant de médicaments.

Arganier. Tais-toi, ignorant ! Ce n'est pas à vous d'interférer avec les prescriptions médicales. Appelle ma fille Angelica, je dois lui dire quelque chose.

Toinette. Ici, elle vient toute seule. Comme si elle avait deviné ton souhait.

SCÈNE III

Argan, Angélique, Toinette.

Arganier. Viens à moi, Angélique. Vous êtes passé par le chemin, je voulais vous parler.

Angélique. Je vous écoute.

Arganier. Attends une minute. (A Toinette.) Donne-moi le bâton. Je serai là.

Toinette. Dépêchez-vous, dépêchez-vous, monsieur ! Monsieur Fleurant vous fait travailler !

SCÈNE IV

Angélique, Toinette.

Angélique. Toinette !

Toinette. Quoi?

Angélique. Regardez-moi.

Toinette. Je regarde.

Angélique. Toinette !

Toinette. Et "Toinette" ?

Angélique. Tu ne peux pas deviner de quoi je veux te parler ?

Toinette. Je soupçonne : probablement à propos de notre jeune amant. Depuis six jours, vous et moi ne parlons que de lui. Vous vous sentez simplement mal à l’aise lorsque la conversation passe à un autre sujet.

Angélique. Puisque vous le savez, pourquoi ne parlez-vous pas en premier ? Et pourquoi ne m’épargnez-vous pas la peine de vous emmener à cette conversation ?

Toinette. Oui, je n’arrive pas à suivre : vous faites preuve d’un tel zèle qu’il est impossible de vous suivre.

Angélique. J'avoue que je ne me lasserai jamais de vous parler de lui, mon cœur profite de chaque instant pour s'ouvrir à vous. Mais dis-moi, Toinette, condamnes-tu mon penchant pour lui ?

Toinette. Pas du tout.

Angélique. Est-ce que j'ai tort de céder à ces doux sentiments ?

Toinette. Je ne dis pas ça.

Angélique. Voudriez-vous vraiment que je reste insensible aux tendres effusions de son ardente passion ?

Toinette. Dieu sauve-moi!

Angélique. Dites-moi, s'il vous plaît, n'êtes-vous pas d'accord avec moi que lors de notre rencontre fortuite et inattendue, il y a eu une sorte d'instruction d'en haut, il y a eu quelque chose de fatal ?

Toinette. Accepter.

Angélique. Ne pensez-vous pas que me défendre, sans me connaître du tout, est l’acte d’une personne vraiment noble ?

Toinette. Semble.

Angélique. Qu’est-ce qui n’aurait pas pu être fait avec plus de générosité ?

Toinette. Droite.

Angélique. Et pourquoi tout cela s’est-il si bien passé pour lui ?

Toinette. Oh ouais!

Angélique. Ne trouvez-vous pas, Toinette, qu'il est bien bâti ?

Toinette. Sans aucun doute.

Angélique. Qu'il est exceptionnellement beau ?

Toinette. Certainement.

Angélique. Que dans toutes ses paroles, dans toutes ses actions il y a quelque chose de noble ?

Toinette. Absolument raison.

Angélique. Que lorsqu'il me parle, tout son discours respire la passion ?

Tu Anetta. La vraie vérité.

Angélique. Et qu'il n'y a rien de plus intolérable que la surveillance sous laquelle je suis tenu et qui empêche toutes les tendres manifestations d'inclination mutuelle, inspirées en nous par le ciel lui-même ?

Toinette. Tu as raison.

Angélique. Mais, chère Toinette, crois-tu qu'il m'aime vraiment comme il le dit ?

Toinette. Hum ! Hum ! Cela doit encore être vérifié. En amour, la feinte ressemble beaucoup à la vérité, j'ai vu d'excellents acteurs.

Angélique. Oh, de quoi tu parles, Toinette ! Est-il vraiment possible qu'il -V et mente soudainement ?

Toinette. En tout cas, vous le saurez bientôt : après tout, il vous a écrit hier qu'il allait vous demander la main - eh bien, c'est le chemin le plus court pour savoir s'il vous dit la vérité ou non. Ce sera la meilleure preuve.

Angélique. Ah ! Toinette, s'il me trompe, je ne ferai plus confiance à aucun homme !

Toinette. Voici ton père.

PHÉNOMÈNES V

Argan, Angélique, Toinette.

Arganier. Eh bien, ma fille, je vais vous annoncer des nouvelles auxquelles vous ne vous attendez probablement pas. Ils demandent votre main. Qu'est-ce que ça veut dire? Vous riez ? Oui, c'est vrai, mariage est un mot amusant. Il n'y a rien de plus drôle pour les filles. Ô la nature, la nature ! Je vois, ma fille, qu'au fond je n'ai pas besoin de te demander si tu veux te marier.

Angélique. Moi, mon père, je dois obéir à tout ce que tu veux m'ordonner.

Arganier. C'est agréable d'avoir une fille aussi obéissante. Le problème est donc résolu : j’ai donné mon accord.

Angélique. Je dois, mon père, répondre sans aucun doute à tous vos désirs.

Arganier. Ma femme, ta belle-mère, voulait que je t'envoie toi et ta sœur Louison dans un monastère, elle m'en parlait constamment.

Toinette (à part). La chérie a ses propres raisons pour cela.

Arganier. Elle n'a jamais voulu accepter ce mariage, mais j'ai insisté et j'ai donné ma parole.

Angélique. Oh, mon père, comme je te suis reconnaissant pour ta gentillesse !

Toinette (à Argan). Honnêtement, je t’approuve vraiment pour ça : tu n’as jamais rien fait de plus intelligent que ça de toute ta vie.

Arganier. Je n’ai pas encore vu ton fiancé, mais ils m’ont dit que je serai heureux et toi aussi.

Angélique. Bien sûr, mon père.

Arganier. Comment? L'as-tu vu?

Angélique. Votre consentement me permet de m'ouvrir à vous, je ne ferai pas semblant : il y a six jours nous nous sommes rencontrés par hasard, et la proposition qui vous a été faite est une conséquence de l'attirance mutuelle née entre nous au premier regard.

Arganier. Ils ne m’ont rien dit à ce sujet, mais j’en suis très heureux – tant mieux si c’est le cas. On dit que c'est un beau jeune homme, bien bâti.

Angélique. Oui père.

Arganier. Bonne croissance.

Angélique. Sans aucun doute.

Arganier. Aspect agréable.

Angélique. Bien sûr.

Arganier. Il a un joli visage.

Angélique. Très agréable.

Arganier. C'est un homme bien élevé et de noble naissance.

Angélique. Assez.

Arganier. Très décent.

Angélique. Vous ne trouverez rien d’autre de pareil dans le monde entier.

Arganier. Parle couramment le grec et le latin.

Angélique. C'est ce que je ne sais pas.

Argan, Et dans quelques jours il recevra son doctorat.

Angélique. Lui, père ?

Arganier. Oui. Il ne vous l'a pas dit ?

Angélique. C'est vrai, non. Qui te l'a dit?

Arganier. M. Purgon.

Angélique. Est-ce que M. Purgon le connaît ?

Arganier. Voici plus de nouvelles ! Comment peut-il ne pas le connaître, puisque le jeune homme est son neveu ?

Angélique. Cleanthe est-il le neveu de M. Purgon ?

Arganier. Quel nettoyant ? Nous parlons de qui vous correspond.

Angélique. Hé bien oui!

Arganier. Voici donc le neveu de M. Purgon, le fils de son beau-frère, le docteur Diafuarus, et son nom est Thomas Diafuarus, et pas du tout Cléanthe. Ce mariage, nous l'avons décidé ce matin : Monsieur Purgon, Monsieur Fleurant et moi, et demain mon père m'amènera mon futur gendre. Ce qui s'est passé? Vous semblez surpris ?

Angélique. Oui père. Je pensais que tu parlais d’une seule personne, mais il s’avère que c’est une personne complètement différente.

Toinette. Comment, monsieur ! Une telle absurdité pourrait-elle vraiment vous venir à l’esprit ? Avec votre richesse, confieriez-vous vraiment votre fille à un médecin ?

Arganier. Je vais le rendre. Pourquoi vous mêlez-vous de quelque chose qui ne vous regarde pas, espèce de canaille éhontée ?

Toinette. Calme, calme ! Tout d’abord, vous commencez à jurer. Est-il vraiment impossible de parler calmement ? Discutons de tout calmement. Dites-moi s'il vous plaît, pourquoi penchez-vous pour ce mariage ?

Arganier. Parce que moi, me sentant malade et faible, je veux que mon gendre et ses proches soient médecins, pour qu'ils m'aident, pour que les sources des médicaments dont j'ai besoin, les consultations et les ordonnances dont j'ai besoin soient dans mon sein. de ma famille.

Toinette. C'est la raison! Et comme c'est agréable quand les gens échangent leurs opinions si calmement ! Mais monsieur, la main sur le cœur, êtes-vous vraiment malade ?

Arganier. Quelle canaille ! Est-ce que tu me demandes toujours si je suis malade, sans vergogne ?

Toinette. Bon, d'accord, monsieur, vous êtes malade, n'en discutons pas. Oui, vous êtes malade, j’en conviens, et encore plus sérieusement que vous ne le pensez : c’est vrai. Mais votre fille ne devrait pas se marier pour vous, mais pour elle-même, et elle n'est pas malade, alors pourquoi a-t-elle besoin d'un médecin ?

Arganier. J'ai besoin d'un médecin, et toute bonne fille devrait être heureuse d'épouser un homme qui puisse être utile à son père.

Toinette. En votre honneur, monsieur, voudriez-vous que je vous donne quelques conseils amicaux ?

Arganier. Quel genre de conseil ?

Toinette. Oubliez ce mariage.

Arganier. Pourquoi?

Toinette. Parce que votre fille ne l'acceptera jamais.

Arganier. Ne serez-vous jamais d'accord ?

Toinette. Oui.

Arganier. Ma fille?

Toinette. Ta fille. Elle vous dira qu'elle ne se soucie pas de M. Diafoirus, ni de son fils Tom Diafoirus, ni de tous les Diafoirus du monde.

Arganier. Mais je tiens à eux, sans compter que ce mariage est très profitable. M. Diafoirous n'a qu'un seul fils, son unique héritier. De plus, M. Purgon, qui n'a ni femme ni enfants, lui donne toute sa fortune à l'occasion de ce mariage, et M. Purgon a un bon huit mille livres de rente.

Toinette. C’est vrai qu’il a tué beaucoup de gens s’il devenait si riche.

Arganier. Huit mille livres de rente, c'est déjà quelque chose, sans compter la fortune de son père.

Toinette. Monsieur, tout cela va bien, mais revenons à notre conversation. Entre nous, je vous conseille de trouver un autre mari pour votre fille : elle n'est pas à la hauteur de M. Diafuarus.

Arganier. Et je veux qu'elle l'épouse !

Toinette. Oh, arrête de dire des choses comme ça !

Arganier. Comment? Pour que j'arrête de parler ?

Toinette. Hé bien oui!

Arganier. Pourquoi je ne peux pas dire ça ?

Toinette. Ils diront que vous ne pensez pas ce que vous dites.

Arganier. Laissez-les dire ce qu’ils veulent, et je dirai que je veux qu’elle fasse ce que j’ai promis.

Toinette. Et je suis sûr qu'elle ne fera pas ça.

Arganier. Je vais la forcer.

Toinette. Et je vous dis qu'elle ne le fera pas.

Arganier. Elle le fera, sinon je la confierai à un monastère.

Toinette. Allez-vous le rendre ?

Toinette. D'ACCORD!

Arganier. Ce qui est ok?

Toinette. Vous ne l'enverrez pas dans un monastère.

Arganier. Je ne la donnerai pas dans un monastère ?

Toinette. Non.

Arganier. Non?

Toinette. Non.

Arganier. C'est drôle! Je n'enverrai pas ma fille dans un monastère si je veux ?

Toinette. Non, je vous le dis.

Arganier. Qui va m'arrêter ?

Toinette. Toi toi-même.

Arganier. Moi moi-même ?

Toinette. Oui. Vous n'avez pas le courage.

Arganier. Assez.

Toinette. Est-ce que tu plaisantes.

Arganier. Je ne plaisante pas du tout.

Toinette. L’amour paternel commencera à parler en vous.

Arganier. Et il ne pensera pas à parler.

Toinette. Une ou deux larmes, un doux câlin, « papa, cher papa », dit d'une voix douce, cela suffira à vous toucher.

Arganier. Cela ne fonctionnera pas sur moi.

Toinette. Ça va marcher!

Arganier. Je vous dis que je n'abandonnerai pas le mien.

Toinette. Absurdité!

Arganier. N'osez pas dire « non-sens » !

Toinette. Après tout, je te connais : tu es une personne gentille par nature.

Argan (en coeurs). Je ne suis pas gentil du tout et je peux être très méchant si je le souhaite.

Toinette. Calmez-vous, monsieur ! N'oubliez pas que vous êtes malade.

Arganier. Je lui ordonne d'épouser celui que je lui ai désigné.

Toinette. Et je lui ordonne de ne pas l'épouser.

Arganier. Qu'est-ce que c'est? La servante sans valeur ose parler ainsi à son maître !

Toinette. Quand le maître ne réfléchit pas à ce qu'il fait, une servante sensée a le droit de le raisonner.

Argan (court après Toinette). Ah, impudent ! Je vais te tuer!

Toinette (s'enfuit d'Argan et met une chaise entre lui et elle). Mon devoir est d'empêcher tout ce qui pourrait vous déshonorer.

Argan (un bâton à la main, il court après Toinette autour de la table). Attends, attends, je vais t'apprendre à me parler !

Toinette (le fuit). Mon devoir est de vous empêcher de faire des bêtises.

Argan (court après elle). Chien!

Toinette (le fuyant). Non, je n'accepterai jamais ce mariage !

Argan (court après elle). Fainéant!

Toinette (le fuyant). Je ne veux pas qu'elle épouse ton Tom Diafuarus.

Argan (court après elle). Scélérat!

Toinette (le fuyant). Et elle m'écoutera plus tôt que toi.

Argan (s'arrête). Angelica, tu ne peux pas calmer cette chaîne ?

Angélique. Oh, père, veille à ne pas tomber malade !

Arganier (Angélique). Si tu ne l'arrêtes pas, je te maudirai !

Toinette (sortant). Et je la déshériterai si elle t'écoute.

Argan (se jetant sur une chaise). Oh! Oh! Je ne peux plus le faire! Je vais mourir maintenant !

SCÈNE VI

Bélina, Argan.

Arganier. Oh, ma femme, viens à moi !

Bélina. Qu'as-tu, mon pauvre mari ?

Arganier. Viens ici, aide-moi.

Bélina. Qu'est-ce qui ne va pas chez toi, chérie ?

Arganier. Mon ange!

Bélina. Mon ami!

Arganier. Je suis tellement en colère maintenant !

Bélina. Oh, pauvre mari ! Comment est-ce arrivé, mon ami ?

Arganier. Votre méchante Toinette est devenue si impudente !

Bélina. Ne t'inquiète pas!

Arganier. Elle m'a énervé, mon ange.

Bélina. Calme-toi, ma bien-aimée.

Arganier. Elle a parlé avec moi pendant une heure.

Bélina. Calme-toi, calme-toi !

Arganier. Elle a eu l’audace de me dire que j’étais en parfaite santé !

Bélina. Quelle audace !

Arganier. Après tout, tu sais, ma chérie, comment les choses se passent.

Bélina. Oui, ma précieuse, elle a tort.

Arganier. Ma joie, ce salaud m'emmènera dans la tombe !

Bélina. Tant pis! Tant pis!

Arganier. C'est à cause d'elle que ma bile coule.

Bélina. Ne sois pas si en colère.

Arganier. Cela fait longtemps que je te demande de la chasser !

Bélina. Cependant, ma chère, tous les domestiques et toutes les servantes ont leurs défauts. Souvent, vous devez supporter leurs mauvaises propriétés pour le bien de leurs bonnes. Toinette est intelligente, serviable, rapide et surtout, elle nous est dévouée, et vous savez à quel point vous devez être prudent maintenant avec les personnes que vous embauchez. Salut Toinette !

SCÈNE VII

Argan, Belina, Toinette.

Toinette. Que voulez-vous, madame ?

Bélina. Pourquoi mettez-vous mon mari en colère ?

Arganier. Ah, la méchante !

Toinette. Il a dit qu'il voulait donner sa fille au fils de M. Diafuarus. Je lui ai répondu que c'était un mariage merveilleux pour elle, mais qu'il valait mieux, à mon avis, l'envoyer dans un monastère.

Bélina. Il n’y a rien de mal à cela, je pense qu’elle a tout à fait raison.

Arganier. Oh, chérie, tu la crois ? C'est une telle canaille : elle m'a dit beaucoup d'insolence !

Bélina. Je te crois volontiers, mon ami. Calme-toi. Écoute, Toinette, si tu irrites mon mari, je te jette dehors. Donnez-moi la cape de fourrure et les oreillers de M. Argan et je le ferai asseoir plus confortablement dans le fauteuil. Vous ne prenez pas soin de vous. Tirez bien le bonnet sur vos oreilles : il est plus facile d'attraper froid lorsque vos oreilles sont ouvertes.

Arganier. Oh, ma chérie, je te suis très reconnaissante pour toutes tes préoccupations !

Belina (couvrant Argan avec des oreillers). Lève-toi, je vais te donner un oreiller. Nous placerons celui-ci de manière à ce que vous puissiez vous appuyer d'un côté, et celui-ci de l'autre. Celui-ci est sous le dos et celui-ci est sous la tête.

Toinette (se couvre le visage avec un oreiller). Et laissez celui-ci vous protéger de l'humidité ! (S'enfuit.)

Argan (saute de colère et jette l'oreiller après Toinette). Oh, canaille, tu veux m'étrangler !

SCÈNE VIII

Argan, Belina

Bélina. Tant pis! Ce qui s'est passé?

Argan (tombe sur une chaise). Oh oh oh! Je n'en peux plus !

Bélina. Pourquoi être si en colère ? Elle voulait aider.

Arganier. Chérie, tu n'imagines pas la méchanceté de ce clochard ! Elle m'a complètement rendu fou. Maintenant, pour me calmer, j'aurai besoin d'au moins dix médicaments et vingt lavages.

Bélina. Eh bien, mon ami, calme-toi !

Arganier. Ma chérie, tu es ma seule consolation !

Bélina. Mon pauvre garçon !

Arganier. Ma chérie, afin de te récompenser de ton amour pour moi, je veux, comme je te l'ai déjà dit, faire un testament.

Bélina. Ah, mon ami, n'en parlons pas ! Rien que d’y penser, je me sens mal. Le simple mot « volonté » me fait frémir douloureusement.

Arganier. Je vous ai demandé d'inviter un notaire.

Bélina. Je l'ai invité, il attend.

Arganier. Appelle-le, chérie.

Bélina. Ah, mon ami, quand on aime tant son mari, c'est insupportable de penser à de telles choses !

SCÈNE IX

M. de Bonnefoy, Belina, Argan.

Arganier. Approchez-vous, monsieur de Bonnefoy, approchez-vous. Asseyez-vous s'il vous plaît. Ma femme m'a dit que vous étiez une personne très respectable et entièrement dévouée à elle. Je lui ai donc demandé de vous parler du testament que je souhaite rédiger.

Bélina. Je ne suis pas en mesure de parler de telles choses !

Monsieur de Bonnefoy. Votre femme m'a dit, monsieur, ce que vous comptez faire pour elle. Cependant, je dois vous dire que vous ne pouvez rien laisser à votre épouse dans votre testament.

Arganier. Mais pourquoi?

Monsieur de Bonnefoy. La coutume ne le permet pas. Si vous viviez dans un pays de lois écrites, cela serait possible, mais à Paris et dans les régions où la coutume est toute-puissante, du moins dans la plupart d'entre elles, cela ne peut pas se faire, et un tel testament serait considéré comme invalide. Le mieux qu'un homme et une femme unis par le mariage puissent faire est un don mutuel de leur vivant, et cela seulement si les deux époux ou l'un d'eux n'a pas d'enfants au moment du décès du premier.

Arganier. Quelle coutume ridicule ! Pour que le mari ne puisse rien laisser à sa femme, qui l'aime tendrement et lui a confié tant de soucis ! J'aimerais consulter mon avocat pour voir ce qui peut être fait.

Monsieur de Bonnefoy. Vous ne devriez pas vous tourner vers des avocats, car ils sont généralement très stricts sur cette question et estiment que contourner la loi constitue un crime terrible. Ils aiment créer toutes sortes de difficultés et ne comprennent pas ce que sont les marchés avec conscience. Il est préférable de consulter d'autres personnes plus flexibles, qui savent comment contourner discrètement les réglementations existantes et donner une apparence légale à ce qui est interdit, qui savent éliminer toutes les difficultés et inventer des moyens astucieux pour violer les coutumes. Sans cela, que ferions-nous ? Il faut toujours rendre les choses plus faciles, sinon on ne pourrait pas travailler et j’aurais quitté mon métier depuis longtemps.

Arganier. Ma femme m'a dit, monsieur, que vous êtes une personne très compétente et respectable. S'il vous plaît, dites-moi, que puis-je faire pour lui transférer mes biens et déshériter mes enfants ?

Monsieur de Bonnefoy. Que pouvez-vous faire? Vous pouvez choisir n'importe lequel ami proche votre femme et laissez-lui formellement dans votre testament tout ce que vous possédez, et il le lui transmettra ensuite. Ou vous pouvez émettre des reçus sans ambiguïté à de faux créanciers, qui à leur tour lui donneront tous ces montants obligations monétaires. Enfin, de votre vivant, vous pouvez lui remettre de l'argent liquide ou des effets bancaires payables au porteur. V

Bélina. Mon Dieu, ne t'en fais pas ! S’il t’arrive quelque chose, mon ange, je ne te survivrai toujours pas.

Arganier. Mon chéri!

Bélina. Oui, mon ami, si un tel malheur arrive que je te perde...

Arganier. Ô ma chère épouse !

Bélina. La vie perdra toute valeur pour moi...

Arganier. Mon amour!

Bélina. Et je te suivrai pour que tu saches à quel point je t'aime.

Arganier. Mon inestimable, tu me brises le cœur ! Je vous en supplie, soyez réconforté !

M. de Bonnefoy (Béline). Vos larmes sont intempestives : les choses n’en sont pas encore là.

Bélina. Ah, monsieur, vous ne savez pas ce que signifie avoir un mari bien-aimé !

Arganier. Je ne regretterai qu'une chose en mourrant, mon ami, c'est de ne pas avoir d'enfant de toi. M. Purgon m'a assuré qu'il pouvait s'assurer que nous avions un enfant.

Monsieur de Bonnefoy. Cela pourrait encore arriver.

Arganier. En un mot, chérie, j'ai besoin de faire un testament comme le conseille Monsieur Notaire, mais par précaution je veux te donner vingt mille francs en or, qui sont cachés dans le cabinet secret de mon alcôve, et deux lettres de change payables. au porteur, que j'ai reçu de Monsieur Damon et Monsieur Gerant.

Bélina. Non, non, je n'ai besoin de rien ! Ah !.. Combien dis-tu avoir dans ton casier ?

Arganier. Vingt mille francs, ma chère.

Bélina. Ne me parlez pas d'argent, s'il vous plaît. Ah !.. Et quel est le montant de ces deux factures ?

Arganier. L'un, mon ange, pour quatre mille francs, et l'autre pour six.

Bélina. Tous les trésors du monde, mon ami, ne sont rien pour moi si tu es parti.

M. de Bonnefoy (Arganou). Souhaitez-vous commencer à rédiger votre testament ?

Arganier. Oui, monsieur, mais nous serons plus à l'aise dans mon petit bureau. Emmène-moi là-bas, chérie, je te le demande.

Bélina. Allons-y, ma pauvre !

PHÉNOMÈNE X

Angélique, Toinette.

Toinette. Le notaire est là, je les ai entendus parler du testament. Votre belle-mère ne dort pas, et il s'agit bien sûr d'une sorte de complot contre vos intérêts, dans lequel elle entraîne votre père.

Angélique. Qu'il dispose de ses biens à sa guise, pourvu qu'il ne dispose pas de mon cœur ! Voyez-vous, Toinette, dans quel danger je suis ? S'il vous plaît, ne me laissez pas dans cette extrémité !

Toinette. Pour que je te quitte ? Oui, je préfère mourir ! Peu importe à quel point votre belle-mère essaie de faire de moi sa confidente et sa complice, je n'ai aucune affection pour elle et j'ai toujours été à vos côtés. Laissez-moi agir, je ferai tout pour vous servir. Mais pour vraiment te servir, je ferai semblant d'être un transfuge : je cacherai mon affection pour toi et je ferai semblant de sympathiser avec ton père et ta belle-mère en tout.

Angélique. Je vous en supplie, essayez d'informer Cléanthe qu'ils me marient à un autre.

Toinette. Je ne peux confier cela qu'à une seule personne : le vieux prêteur Polichinelle, qui est amoureux de moi. Cela me coûtera quelques mots tendres – pour votre bien, je le ferai volontiers. Il est trop tard aujourd'hui, mais tôt demain matin, je l'enverrai chercher, et il sera ravi que...

Belina (dans les coulisses). Toinette !

Toinette (à Angélique). Mon nom est. Adieu. Compte sur moi.

PREMIER INTERMÉDIAIRE

La scène se transforme en ville.

PHÉNOMÈNE I

Polichinelle vient la nuit faire une sérénade à sa bien-aimée. Il est d'abord dérangé par les violonistes, contre lesquels il est en colère, puis par la garde de nuit, composée

de musiciens et de danseurs.

Polichinelle. Oh amour, amour, amour, amour ! Pauvre Polichinelle, quel fantasme stupide tu t'es mis en tête ! Que fais-tu, pauvre fou ? Vous avez abandonné votre métier et votre entreprise va de mal en pis. Vous ne mangez pas, vous buvez à peine, vous avez perdu le sommeil et la paix, et tout cela à cause de qui ? A cause d'un serpent, un vrai serpent, à cause d'un diable qui vous mène par le nez et se moque de tout ce que vous lui dites. Mais il n’est pas nécessaire de spéculer ici. Tu veux ça, mon amour, et je suis obligée de devenir folle comme tant d'autres ! Bien sûr, ce n’est pas très facile pour un homme de mon âge, mais que faire ? Vous ne pouvez pas être prudent par ordre. Et les vieux cerveaux sont dévissés tout comme les jeunes. Voyons si ma tigresse va s'adoucir à cause de la sérénade. Parfois, rien ne vous touche plus qu’une sérénade d’un amoureux devant la porte verrouillée de sa bien-aimée. (Prend un luth.) C'est avec cela que je vais m'accompagner. Ô nuit ! Ô douce nuit ! Apportez mes plaintes d'amour dans mon lit inexorable ! (Chante.)

Nuit et jour je t'adore ;

Je mourrai dans la fleur de l'âge.

Espoirs et tourments

Le coeur est tourmenté

Dans la langueur de la séparation

Les heures passent.

Mais si, en rêvant

Ô bonheur taquin,

Mes attentes

Ils me tromperont

Je mourrai, je mourrai de mélancolie et de souffrance !

Nuit et jour je t'adore ;

Je rêve d’entendre « oui » de ta part.

Si, cruel, tu dis non,

Je mourrai dans la fleur de l'âge.

Oh, si tu ne dors pas,

Pense à quel point ça fait mal

Tu me fends le cœur

Un jeu magistral !

Mais les prières sont vaines,

Je suis destiné à mourir !

Votre crime

Tu dois admettre

Et tes regrets adouciront mon tourment.

Nuit et jour je t'adore ;

Je rêve d’entendre « oui » de ta part.

Si, cruel, tu dis non,

Je mourrai dans la fleur de l'âge.

SCÈNE II

Open, une vieille femme apparaît à la fenêtre et, pour rire d'Open,

lui répond.

Amants rusés aux regards trompeurs,

Avec des prières persistantes,

Faux discours

Tisser la tromperie

Vous ne m'attraperez jamais dans votre piège !

Un homme trompera

Amoureux sans honte...

Mais le regard est sans fond

je ne suis pas captivé

Mais les amoureux soupirent

Ils ne me brûlent pas

J'y prêterai serment !

Amant malheureux

Verser des larmes en vain ;

L'ardeur passionnée me fait rire,

Je suis libre de cœur

Croyez ces mots.

Je sais par expérience que la loyauté vous est étrangère :

Un homme trompera

Amoureux sans honte...

Le pauvre est fou de te croire.

SCÈNE III

Polichinelle; violonistes (derrière la scène). Des violons peuvent être entendus derrière la scène.

Polichinelle. Quelle est cette musique impudente qui interrompt mon chant ?

Les violons jouent.

Salut les violons ! Fermez-la! Ne m'empêchez pas de déverser des plaintes sur la cruauté de mon inflexible !

Les violons jouent.

Tais-toi, on te le dit ! Je veux chanter!

Les violons jouent.

Assez!

Les violons jouent.

Qu'est-ce que c'est?

Les violons jouent.

Tu te moques de moi!

Les violons jouent.

Mes oreilles bourdonnent !

Les violons jouent.

Allez au diable!

Les violons jouent.

Je suis furieux!

Les violons jouent.

Tu vas te taire ou pas ? Dieu merci, enfin !

Patient imaginaire

Après de longs calculs et vérifications des dossiers, Argan a enfin compris pourquoi Dernièrement son état de santé s'est donc détérioré : il s'est avéré que ce mois-ci, il a pris huit types de médicaments et fait douze injections de rinçage, alors que le mois dernier, il y a eu jusqu'à douze types de médicaments et vingt lavements. Il décida de porter ce fait à la connaissance du docteur Purgon, qui l'utilisa. Il ne faudra donc pas longtemps pour mourir.

La famille d'Argan avait des attitudes différentes à l'égard de son obsession pour sa propre santé : sa seconde épouse, Belina, se livrait à tout avec les médecins, croyant que leurs médicaments amèneraient son mari dans la tombe plutôt que n'importe quelle maladie ; la fille, Angelica, n’approuvait peut-être pas la manie de son père, mais, comme le dictaient le devoir et le respect de sa fille envers ses parents, elle restait modestement silencieuse ; mais la servante Toinette se laissa complètement aller - elle injuria les médecins et refusa impudemment d'examiner le contenu du pot de chambre de son maître pour la bile libérée sous l'influence de drogues.

La même Toinette fut la seule à qui Angélique confia le sentiment qui la tenait pour le jeune homme Cléathe. Elle ne l'a vu qu'une seule fois - au théâtre, mais même au cours de cette courte rencontre, le jeune homme a réussi à charmer la jeune fille. Non seulement Cléanthe était très beau, mais il protégeait également Angélique, ne la connaissant pas à l'époque, de l'impolitesse de ce monsieur irrespectueux.

Imaginez l'étonnement d'Angélique lorsque son père a commencé à lui parler de mariage : dès ses premiers mots, elle a décidé que Cléanthe l'avait courtisée. Mais Argan a vite déçu sa fille : il ne parlait pas de Cleanthe, mais d'un marié bien plus approprié, de son point de vue - le neveu du docteur Purgon et le fils de son beau-frère, le docteur Diafuarus, Tom Diafuarus, qui lui-même était médecin à cinq minutes. En Diafuarus Jr., en tant que gendre, il a vu de nombreux avantages : premièrement, la famille aura son propre médecin, ce qui éliminera les frais de médecins ; Deuxièmement, Toma est le seul héritier de son père et de son oncle Purgon.

Angélique, bien qu'horrifiée, ne prononça pas un mot par pudeur, mais Argan entendit tout ce qu'il fallait dire de Toinette. Mais la femme de chambre n’a fait que secouer l’air en vain – Argan a fermement tenu bon.

Belina était également mécontente du mariage d'Angelica, mais elle avait ses propres raisons : elle ne voulait pas partager l'héritage d'Argan avec sa belle-fille et essayait donc de toutes ses forces de l'envoyer dans un monastère. Angélique confie donc entièrement son sort à Toinette, qui accepte volontiers d'aider la jeune fille. La première chose qu'elle devait faire était d'informer Cléanthe qu'Angélique était courtisée pour quelqu'un d'autre. Elle choisit pour envoyé le vieux prêteur Polichinelle, qui était depuis longtemps désespérément amoureux d'elle.

Le cortège de Polichinelle, ivre d'amour, le long de la rue, qui a donné lieu à un drôle d'incident avec la police, a constitué le contenu du premier intermède avec des chants et des danses.

Cleant ne s'est pas fait attendre et est bientôt apparu chez Argan, mais pas comme un jeune homme amoureux voulant demander la main d'Angélique, mais dans le rôle d'un professeur de chant temporaire - le véritable professeur d'Angélique, l'ami de Cleante, comme s'il avait été forcé partir d'urgence pour le village. Argan a accepté le remplacement, mais a insisté pour que les cours aient lieu uniquement en sa présence.

Cependant, avant le début de la leçon, Argan fut informé de l'arrivée du père Diafuarus et du fils Diafuarus. Le futur gendre fit une grande impression sur le propriétaire de la maison avec un discours de bienvenue érudit. Puis, cependant, il prit Angélique pour la femme d'Argan et lui parla comme une future belle-mère, mais lorsque le malentendu fut dissipé, Thomas Diafoirus lui proposa en termes qui ravirent les auditeurs reconnaissants : il y avait une statue de Memnon. avec ses sons harmoniques, et des héliotropes, et un autel de délices... En cadeau à la mariée, Thomas présenta son traité contre les adeptes de la théorie néfaste de la circulation sanguine, et comme premier divertissement commun, il invita Angélique à assister à la autopsie d'un cadavre féminin l'autre jour.

Entièrement satisfait des mérites du marié, Argan souhaitait que sa fille se montre. La présence d'un professeur de chant ne pouvait pas mieux tomber ici, et le père a ordonné à Angelica de chanter quelque chose pour le divertissement de la compagnie. Cleant lui tendit la partition et lui dit qu'il venait juste d'avoir une esquisse d'un nouvel opéra – donc une improvisation insignifiante. S'adressant comme à tout le monde, mais en fait seulement à sa bien-aimée, il raconta sur un ton bucolique - se remplaçant par une bergère, et elle par une bergère et plaçant les deux dans un environnement approprié une courte histoire leur amour avec Angelica, qui aurait servi d'intrigue à l'essai. Cette histoire se terminait par l'apparition de la bergère dans la maison de la bergère, où il trouva un rival indigne, que son père favorisait ; c'était le moment ou jamais, malgré la présence du père, les amoureux devaient s'expliquer. Cléante et Angélique se mirent à chanter et, en vers improvisés touchants, s'avouèrent leur amour et jurèrent fidélité jusqu'au tombeau.

Les amants ont chanté en duo jusqu'à ce qu'Argan sente que quelque chose d'indécent se passait, même s'il ne comprenait pas exactement quoi. Après leur avoir ordonné d'arrêter, il s'est immédiatement mis au travail : il a invité Angélique à serrer la main de Thomas Diafuarus et à l'appeler son mari, mais Angélique, qui n'avait pas osé contredire son père auparavant, a catégoriquement refusé. Le vénérable Diafoirs est reparti sans rien, essayant de conserver un bon visage professionnel même face à un mauvais match.

Argan était déjà hors de lui, et alors Belina trouva Cléanée dans la chambre d'Angélique, qui s'enfuit à sa vue. Ainsi, lorsque son frère Berald est venu le voir et a commencé à lui dire qu'il avait en tête un bon marié pour sa fille, Argan n'a pas voulu entendre parler de quelque chose de ce genre. Mais Berald réservait à son frère un remède contre la tristesse excessive - une représentation d'une troupe de gitans, qui n'aurait pas dû fonctionner plus mal que les lavements de Purgon.

Les danses des gitans et leurs chants sur l'amour, la jeunesse, le printemps et la joie de vivre formaient le deuxième intermède, divertissant le public pendant la pause entre les actes.

Dans une conversation avec Argan, Berald a tenté de faire appel à la raison de son frère, mais en vain : il était fermement convaincu que seul un médecin devrait devenir son gendre, et personne d'autre, et qu'Angélique veut épouser. est la dixième question. Mais est-il vraiment possible, se demandait Berald, qu'Argan, avec sa santé de fer, passe toute sa vie à s'occuper des médecins et des pharmaciens ? De l’avis de Berald, il ne pouvait y avoir aucun doute sur l’excellente santé d’Argan, ne serait-ce que parce que toute la mer de drogues qu’il prenait ne l’avait pas encore tué.

La conversation s’est progressivement tournée vers le thème de la médecine en tant que telle et de son droit à exister. Berald a soutenu que tous les médecins - même si la plupart d'entre eux sont des gens bien formés en sciences humaines, parlant couramment le latin et le grec - sont soit des charlatans, vidant intelligemment les portefeuilles de patients crédules, soit des artisans qui croient naïvement aux sortilèges des charlatans, mais bénéficient également à partir de cela. La structure du corps humain est si subtile, complexe et pleine de secrets, sacrément protégés par la nature, qu'il est impossible d'y pénétrer. Seule la nature elle-même est capable de vaincre la maladie, à condition, bien entendu, que les médecins n'interviennent pas.

Peu importe la façon dont Berald s'est battu, son frère a tenu bon jusqu'à la mort. Le dernier moyen connu pour Berald de surmonter sa confiance aveugle dans les médecins était d’emmener Argan dans l’une des comédies de Molière, dans laquelle les représentants de la pseudoscience médicale ont tant de problèmes. Mais Argan ne voulait pas entendre parler de Molière et lui prédit une mort terrible, abandonné par les médecins à la merci du sort.

Ce débat hautement scientifique fut interrompu par l'apparition du pharmacien Fleurant avec un lavement, préparé personnellement et amoureusement par le Docteur Purgon selon toutes les règles de la science. Malgré les protestations d'Argan, le pharmacien a été chassé par Berald. en partant, il promit de se plaindre à Purgon lui-même et tint sa promesse - peu de temps après son départ, le docteur Purgon, offensé au plus profond de son âme, fit irruption dans Argan. Il avait vu beaucoup de choses dans cette vie, mais que son lavement soit si cyniquement rejeté... Purgon annonça qu'il ne voulait désormais plus avoir affaire à Argan, qui, sans ses soins, aurait sans doute dans quelques jours atteindre un état d'incurabilité complète, et dans quelques autres - finira par la bradypepsie, l'apepsie, la dyspepsie, la lienteria, etc.

Cependant, dès qu'un médecin disait au revoir à Argan pour toujours, un autre apparut à sa porte, même s'il ressemblait étrangement à la servante Toinette. Il s'est immédiatement présenté comme un médecin voyageur hors pair, qui ne s'intéresse pas du tout aux cas insignifiants - donnez-lui une bonne goutte d'eau, une pleurésie avec pneumonie ou, au pire, la peste. Un patient aussi célèbre qu'Argan ne pouvait tout simplement pas s'empêcher d'attirer son attention. Le nouveau médecin reconnut instantanément Purgon comme un charlatan, donna des ordres juste en face de ceux de Purgonov, puis partit.

À ce stade, le sujet médical était épuisé et la conversation entre les frères sur le mariage d’Angelica reprit. Pour un médecin ou un monastère, il n’y a pas de troisième option, a insisté Argan. L’idée de placer sa fille dans un monastère, de toute évidence avec de mauvaises intentions, a été imposée au mari de Belin, mais Argan a refusé de croire qu’elle, la personne la plus proche de lui, puisse avoir de mauvaises intentions. Ensuite, Tuaneta a suggéré d’organiser une petite farce censée révéler le vrai visage de Belina. Argan a accepté et a fait semblant d'être mort.

Belina était indécemment heureuse de la mort de son mari - elle pouvait enfin gérer tout son argent ! Angélique, et après elle Cléanthe, voyant Argan mort, furent sincèrement tuées et voulurent même renoncer à l'idée du mariage. Ayant été ressuscité - à la grande horreur de Belina et à la joie d'Angelica et de Cleanthe - Argan a accepté le mariage de sa fille... mais à la condition que Cleanthe étudie pour devenir médecin.

Berald, cependant, a exprimé une idée plus sensée : pourquoi Argan lui-même n'apprendrait-il pas à devenir médecin ? Quant au fait qu'à son âge il est peu probable que la connaissance vous vienne à l'esprit, ce n'est rien, aucune connaissance n'est requise. Dès que vous enfilez une blouse et une casquette de médecin, vous pouvez facilement commencer à parler de maladies, et surtout en latin.

Par une heureuse coïncidence, des acteurs familiers à Berald se trouvaient à proximité et ils ont joué le dernier intermède - une cérémonie bouffonne, parfumée de danse et de musique, pour devenir médecin.

Après de longs calculs et vérifications de dossiers, Argan a finalement compris pourquoi sa santé s'était tellement détériorée récemment : il s'est avéré que ce mois-ci, il a pris huit types de médicaments et a effectué douze injections de rinçage, tandis que le mois dernier, il y avait jusqu'à douze types de médicaments. médicaments et vingt lavements. Il décida de porter ce fait à la connaissance du docteur Purgon, qui l'utilisa. Il ne faudra donc pas longtemps pour mourir.

Le cortège de Polichinelle, ivre d'amour, le long de la rue, qui a donné lieu à un drôle d'incident avec la police, a constitué le contenu du premier intermède avec des chants et des danses.

Cleant ne s'est pas fait attendre et est bientôt apparu chez Argan, mais non pas comme un jeune homme amoureux voulant demander la main d'Angélique, mais dans le rôle d'un professeur de chant temporaire - le véritable professeur d'Angélique, l'ami de Cleante, comme s'il a été contraint de partir d'urgence vers le village. Argan a accepté le remplacement, mais a insisté pour que les cours aient lieu uniquement en sa présence.

Entièrement satisfait des mérites du marié, Argan souhaitait que sa fille se montre. La présence d'un professeur de chant ne pouvait pas mieux tomber ici, et le père a ordonné à Angelica de chanter quelque chose pour le divertissement de la compagnie. Cleant lui tendit la partition et lui dit qu'il venait juste d'avoir une esquisse d'un nouvel opéra – donc une improvisation insignifiante. S'adressant à tout le monde, mais en fait seulement à sa bien-aimée, il a raconté dans une veine bucolique - se remplaçant par une bergère, et elle par une bergère et plaçant les deux dans un environnement approprié - a raconté une brève histoire d'amour entre lui et Angélique, qui aurait servi comme l'intrigue de l'essai. Cette histoire se terminait par l'apparition de la bergère dans la maison de la bergère, où il trouva un rival indigne, que son père favorisait ; c'était le moment ou jamais, malgré la présence du père, les amoureux devaient s'expliquer. Cléante et Angélique se mirent à chanter et, en vers improvisés touchants, s'avouèrent leur amour et jurèrent fidélité jusqu'au tombeau.

Les amants ont chanté en duo jusqu'à ce qu'Argan sente que quelque chose d'indécent se passait, même s'il ne comprenait pas exactement quoi. Après leur avoir dit d'arrêter, il s'est immédiatement mis au travail : il a invité Angélique à serrer la main de Thomas Diafuarus et à l'appeler son mari, mais Angélique, qui n'avait pas osé contredire son père auparavant, a catégoriquement refusé. Le vénérable Diafoirs est reparti sans rien, essayant de conserver un bon visage professionnel même face à un mauvais match.

Les danses des gitans et leurs chants sur l'amour, la jeunesse, le printemps et la joie de vivre formaient le deuxième intermède, divertissant le public pendant la pause entre les actes.

Dans une conversation avec Argan, Berald a tenté de faire appel à la raison de son frère, mais en vain : il était fermement convaincu que seul un médecin devrait devenir son gendre, et personne d'autre, et celui qu'Angélique veut épouser est le dixième affaire. Mais est-il vraiment possible, se demandait Berald, qu'Argan, avec sa santé de fer, passe toute sa vie à s'occuper des médecins et des pharmaciens ? De l’avis de Berald, il ne pouvait y avoir aucun doute sur l’excellente santé d’Argan, ne serait-ce que parce que toute la mer de drogues qu’il prenait ne l’avait pas encore tué.

La conversation s’est progressivement tournée vers le thème de la médecine en tant que telle et de son droit à exister. Berald a soutenu que tous les médecins - même si la plupart d'entre eux sont des personnes bien formées en sciences humaines, parlant couramment le latin et le grec - sont soit des charlatans, vidant intelligemment les portefeuilles de patients crédules, soit des artisans qui croient naïvement aux sortilèges des charlatans, mais aussi en profiter. La structure du corps humain est si subtile, complexe et pleine de secrets, sacrément protégés par la nature, qu'il est impossible d'y pénétrer. Seule la nature elle-même est capable de vaincre la maladie, à condition, bien entendu, que les médecins n'interviennent pas.

Ce débat hautement scientifique fut interrompu par l'apparition du pharmacien Fleurant avec un lavement, préparé personnellement et amoureusement par le Docteur Purgon selon toutes les règles de la science. Malgré les protestations d'Argan, le pharmacien a été chassé par Berald. en partant, il promit de se plaindre lui-même à Purgon et tint sa promesse - peu de temps après son départ, le docteur Purgon, profondément offensé, fit irruption dans la chambre d'Argan. Il avait vu beaucoup de choses dans cette vie, mais que son lavement soit si cyniquement rejeté... Purgon annonça qu'il ne voulait désormais plus rien avoir à faire avec Argan, qui, sans ses soins, serait sans doute dans quelques les jours deviennent complètement incurables, et dans quelques jours encore, il renoncerait aux extrémités de la bradypepsie, de l'apepsie, de la dyspepsie, de la lienteria, etc.

(Aucune note pour l'instant)

Bref résumé de la comédie de Molière «Le invalide imaginaire»

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Une personne a plus de valeur que vous ne le pensiez en résumé. Patient imaginaire

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Personnages

Dans le premier prologue

Dans le deuxième prologue

Personnages de Sideshow

Dans le premier acte

Au deuxième acte

Au troisième acte

Premier prologue

Églogue avec musique et danse

Première représentation de ballet

Deuxième représentation de ballet

Troisième représentation de ballet

Quatrième représentation de ballet

Cinquième représentation de ballet

Sixième représentation de ballet

Septième représentation de ballet

Représentation finale du ballet général

Deuxième prologue

Acte Un

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