Comment être le seul à recevoir les avis de vos hommes. Livre : Pokatilova N.A.

Série : "Psychologie des femmes"

Nous tombons amoureux, aimons, faisons preuve d'empathie et essayons de prolonger notre bonheur à côté de notre bien-aimé. Mais sur ce chemin, de nombreuses filles commettent des erreurs qui, avec le temps, détruisent des relations apparemment stables. Il est donc très important de comprendre que le véritable art féminin ne consiste pas à impliquer un homme au début d’une relation, mais à l’impliquer en soi chaque jour. Dans ce livre, la psychologue et formatrice Natalya Pokatilova analyse les erreurs courantes, donne des recommandations et explique comment maintenir l'émotivité et la sensualité, maîtriser la pratique du maintien et du renouvellement des relations, apprendre à gérer l'attention masculine et construire correctement l'intimité émotionnelle et sexuelle. L'essentiel est que vous trouverez ici des pratiques et exercices efficaces, des conseils et des recommandations afin de devenir le seul et aimé de votre homme.

Éditeur : "AST" (2018)

ISBN : 978-5-17-109182-8

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À l'heure actuelle de lutte active contre le piratage, la plupart des livres de notre bibliothèque ne contiennent que de courts fragments à réviser, y compris le livre Comment être le seul pour votre homme. Grâce à cela, vous pourrez comprendre si vous aimez ce livre et si vous devriez l'acheter à l'avenir. Ainsi, vous soutenez le travail de l'écrivain Natalya Pokatilova en achetant légalement le livre si vous avez aimé son résumé.

Natalia Pokatilova

Comment être la seule pour son homme

* * *

Remerciements

La naissance d’un nouveau livre est toujours un moment très excitant. Et tout comme lors de la naissance d'un enfant, tout semble se produire tout seul et naturellement, mais en fait il s'avère qu'un nombre incroyable de personnes sont impliquées dans ce processus, donc pour que ce livre voie le jour, de nombreuses personnes l'ont fait non seulement se tenir à proximité, mais a pris une participation directe à l'action. Et le mien gratitude sincère pour eux, c'est une reconnaissance du fait que nous avons réalisé ce livre grâce à des efforts conjoints.

Tout d'abord, ma gratitude envers mes parents, et non pas pour m'avoir donné naissance, m'avoir élevé, etc., mais pour le fait qu'ils ont passé toute leur vie ensemble à résoudre cette question de la monogamie dans le mariage, sans trouver de réponse. C'est leur histoire dans laquelle s'est déroulée mon enfance qui m'a poussé à rechercher et à étudier les questions de fidélité, d'intimité et d'intérêt mutuel pendant de nombreuses années.

La prochaine personne à qui je souhaite exprimer ma gratitude est mon mari, Konstantin Onishchenko. Merci, ma chère, de ne pas t'endormir dans notre mariage, de me faire ressentir ton énergie sexuelle vivante à tout moment. La plupart des astuces de ce livre sont la continuation de nos jeux relationnels avec vous. J'espère que vous n'irez pas plus loin dans votre lecture que ces remerciements, sinon vous devrez inventer quelque chose de nouveau, même si... Je peux facilement y faire face en notre nom.

Un merci spécial à ma collègue et amie Svetlana Sharko pour ces conversations sur l'intimité, la fidélité et la monogamie, qui m'ont enrichi de nouvelles connaissances et d'une autre perspective professionnelle. Votre contribution à ma compréhension des mécanismes de maintien et de destruction de l'intimité dans les relations est difficile à surestimer.

Ma plus respectueuse gratitude à tous ceux qui ont participé aux formations du centre Alternative réalisées par moi. Vos questions, votre recherche de réponses, vos connaissances dans ce domaine m'ont non seulement enrichi, ils force motrice, grâce auquel ce livre a été écrit. Sans vous, rien de tout cela ne serait jamais arrivé.

Ma gratitude à ma rédactrice Yulia Verzunova ! Travailler avec vous a été facile et productif. À chaque étape de notre interaction, j'ai non seulement été en contact avec un grand professionnalisme et une excellente maîtrise des mots, mais aussi avec un sentiment de confiance dans un excellent résultat. Plusieurs fois, vous avez réussi à calmer mon anxiété et mon agitation avec une ou deux phrases, qui accompagnent toujours tout processus créatif. Et sans votre point de vue sobre et raisonnable, j’aurais écrit et réécrit ce livre à l’infini. Merci de ne pas me laisser faire ça.

Et enfin, ma sincère gratitude à tous mes lecteurs qui lisent mes livres. C'est votre intérêt qui rend mon travail significatif et recherché. C'est un grand bonheur pour moi de vous être utile !

Introduction

Salut les filles! Je vous félicite d'avoir lu ce livre. Il contient une partie petite mais significative de ce dont nous avons parlé lors d'une de mes formations de plusieurs jours. Avec ses participants nous avons ensuite fait un travail très intense et travail créatif. Nous nous sommes donné pour mission de créer un livre qui soutiendra de nombreuses femmes, et j'exprime ma gratitude à toutes les filles qui participation active a stimulé mon cerveau, mes connaissances, mes compétences et ma compréhension du fonctionnement de tout. Leurs questions, réponses et recherches d'états, de demandes et de besoins se reflètent dans ce livre. Et il me semble que vous trouverez parmi eux ceux qui sont les plus proches de vous.

Deux mots sur moi. Je suis psychologue, psychothérapeute, auteure et animatrice de formations pour femmes, fondatrice et inspiratrice du centre de formation pour femmes « Alternative ». Je suis diplômé de la Faculté de psychologie de l'Université d'État de Moscou et résident à la Deuxième institut médical en psychologie médicale et psychothérapie. Une éducation fondamentale très classique.

Je travaille comme psychologue depuis 23 ans et j'ai un cabinet privé permanent. Je dirige Alternative depuis 12 ans, je dispense des formations depuis 10 ans et j'écris des livres depuis 6 ans. C'est tout ce qu'il y a.

De plus, j'ai étudié les traditions anciennes : védiques, taoïstes, slaves, et je ferai donc périodiquement référence à ces connaissances, en m'appuyant sur elles comme sources faisant autorité, car elles ont fait leurs preuves. Depuis lors, la nature des hommes et des femmes a peu changé ; vous et moi étions et restons déterminés par les hormones.

Notre livre n'est pas exhaustif, il ne traite que d'un aspect des relations : comment impliquer un homme en soi, comment gérer l'attention masculine. En savoir plus sur la façon de gérer les barrières internes qui vous détournent des relations lorsque votre enthousiasme pour y être et y impliquer un homme disparaît. En savoir plus sur la façon de construire le type d’intimité émotionnelle et sexuelle qui maintient votre relation vivante et riche, vous remplissant pendant très, très longtemps.

À cela s’ajoute un certain héritage des générations précédentes de votre famille, qui influence également grandement la construction de relations harmonieuses. Un chapitre distinct y sera consacré. Elle vous aidera à faire face aux vicissitudes du sort de vos ancêtres et à ce dont vous avez hérité en matière de gestion de l'attention masculine et de la confiance envers un homme. Parlons des raisons de la trahison, de la destruction de l'intimité, des triangles - de l'amour et pas seulement de l'amour, mais de toutes sortes, lorsque l'un de vous fuit une relation pour se tourner vers l'amitié, vers le travail, vers les enfants.

Impliquer un homme en soi au début d'une relation est bien plus facile, car une tempête énergétique, une explosion, une révolution hormonale se produit en nous. Ensuite, tout cela se calme et les hormones sont remplacées par des compétences que l'on peut appeler de l'art, et pas seulement une réaction physiologique et naturelle. L’art n’est pas de l’impliquer au début, mais de l’impliquer chaque jour. Notre livre est dédié à cet art, les filles.

Quelle est votre demande ?

J'ai une idée de ce qui est important pour chaque femme, mais c'est vous qui connaissez mieux votre histoire et vos besoins. Il est peu probable qu’ils soient très différents des besoins et des histoires des femmes qui ont participé à la formation. Voyez ce qu’ils veulent et dites-nous maintenant vous-même pourquoi vous avez commencé à lire ce livre ? Formulez les questions auxquelles vous souhaitez répondre. Décrivez dans quelle situation de vie vous vous trouvez et pourquoi ce sujet vous concerne actuellement. Incluez dans votre demande tout, tout, tout ce que vous voulez savoir. J'essaierai de m'assurer qu'à la fin de ce livre, vous aurez toutes les réponses.

* * *

«Maintenant, je suis libre, comme un oiseau en vol, mais quand je pense à ma prochaine relation avec un homme, j'imagine un travail moral interne et externe dur et éreintant. Jusqu’à présent, toutes mes relations se sont effondrées. Et ce n'est qu'au cours des 2 dernières années que j'ai commencé à comprendre les raisons et à travailler avec moi-même. J'espère dissiper les peurs et acquérir les compétences d'une communication féminine raisonnable avec les hommes, afin de ne pas marcher sur mon râteau préféré : dépendance amoureuse, comportement masculin, hommes faibles ou mariés.

Je veux vraiment absorber des informations sur l'essence intérieure d'un homme, sur les motivations de son comportement. Je veux trier en moi les différences entre un homme et une femme, absorber les bases du comportement féminin pour des relations réussies. Je n’ai même pas vu de relations normales dans ma vie, encore moins de relations réussies.

* * *

« J’ai réalisé que j’avais tellement intimidé mon mari qu’il s’est fermé à moi et est tombé dans un état de passivité. Je tiens à reconnaître officiellement mon incapacité à construire une relation saine et normale avec cet homme. Je pense que pour tenter de rétablir les relations, un soutien psychologique est nécessaire pour les deux participants à la catastrophe. Je soupçonne que l'autre côté n'est pas particulièrement intéressé. Eh bien, c'est du moins ce qu'il me semble.

Il est important pour moi de retrouver la confiance de mon mari, son caractère chaleureux et proche et de devenir pour lui la fille qu'il veut protéger et protéger, et non un cheval de trait qui fait tout tout seul. Ouais, et parfois je me demande aussi : pourquoi diable ai-je besoin d'un tel homme, je peux tout faire moi-même ? Horrible... Comment puis-je apprendre sans le faire moi-même ? Pour qu'il veuille lui-même me porter dans ses bras, chasser les particules de poussière et m'offrir une épaule solide. Je suis très fatigué d'être fort.

Je veux comprendre les limites où se termine le service envers un homme et où commence le sacrifice, il me semble que j'ai des problèmes avec cela. Comment puis-je apprendre à imposer le respect à mon homme ? Est-ce que cela est acceptable avec les autres hommes ?

Comment rendre l’amour quand on n’est même pas sûr qu’il l’ait eu ? Comment savoir s’il se déteste ou s’il se défend ?

C'est bouillant... Je ne partage pas de tels détails avec mes amis, parce que l'énergie quitte la relation et je n'ai nulle part où la prendre.

* * *

« J'ai rencontré un homme avec qui, pour la première fois de ma vie, il y avait une telle alchimie, une communauté d'intérêts, de points de vue, même de mots et de valeurs. Pour la première fois depuis longtemps, j’ai réalisé que j’étais capable d’aimer et qu’il existe une personne dans le monde qui ressemble à mon reflet. Et avant, je me laissais seulement aimer. Il me semble que j'ai « surexposé » les hommes, trop froids ou autre... Il me semble que la raison de l'absence de relation exclusive est la peur que là je sois inintéressante pour mon homme.

Nous tombons amoureux, aimons, faisons preuve d'empathie et essayons de prolonger notre bonheur à côté de notre bien-aimé. Mais il est extrêmement difficile au début d'une relation de s'habituer aux caractéristiques d'un partenaire, et il est tout aussi difficile de maintenir les sentiments et la nouveauté des sensations après plusieurs années de fréquentation. – Comment gérer l’attention masculine ; – Comment maintenir la nouveauté des relations et ne pas perdre l’enthousiasme ; – Comment construire une intimité émotionnelle et sexuelle ; – De quoi parler avec votre homme ; – Comment apprendre à gérer ses émotions et lâcher prise sur son partenaire ; – Quelles sont les règles de base ? des relations solides. un nouveau livre Natalia Pokatilova explique comment maîtriser l'art d'entretenir des relations, créer l'habileté d'impliquer quotidiennement un homme en soi, maintenir l'émotivité et la sensualité de son intimité et, surtout, comment devenir et être le seul pour son partenaire.

Une série: Né d'une femme

* * *

par litres entreprise.

Du premier charme à la première crise

Je voulais commencer notre conversation en parlant de la monogamie masculine, mais, à en juger par les demandes, le sujet le plus urgent est de savoir ce qu'est une relation, de toute façon ? Que leur arrive-t-il ? Par quelles étapes passent-ils ? Beaucoup d’entre vous sont au début d’une relation, alors commençons par là pour créer une compréhension commune. Et vous, mes chéris, qui êtes déjà profondément en couple, souvenez-vous de votre histoire. Peut-être que certains aspects de votre passé deviendront plus clairs pour vous.

Où tout commence-t-il ? Les scientifiques ont mené des recherches et, de manière surprenante, il s'avère que nous nous identifions par l'odorat. Les personnes avec lesquelles nous sommes compatibles et qui ont toutes les chances d’avoir une progéniture génétiquement saine et viable au maximum nous semblent attrayantes.

Les personnes avec lesquelles nous sommes génétiquement incompatibles ne nous sentent pas bien. Je pense que vous avez remarqué que si une personne sent mauvais, vous ne pouvez pas passer à autre chose, vous ne pouvez pas développer une relation parce que vous commencez à vous sentir dégoûté. Est-ce vrai? C'est ainsi que la nature prend soin d'une progéniture et d'une procréation saines.

Nous sommes tous absolument sélectifs en termes d'odorat. Et c'est bien !

Vous avez peut-être déjà eu l'occasion de communiquer avec un partenaire lors de votre rencontre en ligne, par exemple. Vous avez même commencé à développer une sorte de relation, une telle proximité spirituelle : vous communiquez sur Skype - juste des âmes sœurs. Et puis vient le jour où vous vous rencontrez en personne. Et malgré le fait que vous aviez auparavant une sorte d’unité et tout ça, soit vous la « sentez », soit vous ne la sentez pas.

Le moment du contact en direct est important. Convenez qu'il peut y avoir une compréhension mutuelle d'âme à âme, mais lorsque vous vous rencontrez... Il semble que vous n'êtes pas stressé, et il n'est pas tendu, mais quelque chose ne va pas. Cela arrive, n'est-ce pas, les filles ? Vous vous désintéressez de lui et pensez : « Seigneur, nous avons si bien communiqué ! Que se passe-t-il en réalité ? Vous ne réalisez peut-être pas pleinement que c'est l'odeur, cela peut ne pas être très désagréable si l'homme maintient l'hygiène, mais inconsciemment, si l'homme ne se connecte pas génétiquement avec vous, alors l'odeur ne vous convient pas et vous perdrez tout intérêt pour lui. .

« J’ai vécu 4 ans avec un mec, mais je n’aimais pas trop l’odeur. C’était vrai que parfois je me mettais en colère – je n’aimais pas l’odeur pendant les rapports sexuels.

Et à la fin, tout s'est terminé, n'est-ce pas ? Il ne faut pas se condamner à cette épreuve, car si vous n’aimez pas l’odeur, les filles, ce n’est tout simplement pas votre partenaire. Ne vous torturez pas, ni ne le torturez. C'est fou de vivre avec une personne qu'on n'aime pas pendant 4 ans ! Et quel genre de sexe peut-il y avoir ?! Les enfants, bien sûr, peuvent l'être, et ils peuvent être en bonne santé, les troubles génétiques ne sont pas nécessaires, mais dans l'ensemble, la nature a veillé à ce que nous ne nous unissions pas.

Et puis nous rencontrons un partenaire dont l'odeur nous séduit. Pas du parfum, mais l'odeur de son corps, de sa sueur. L’odeur de son corps sale vous attirera probablement aussi, assez curieusement.

Que se passe-t-il ensuite ? Pour que nous ayons de l'amour, il doit bien sûr tomber dans certaines de nos expériences traumatisantes, être quelque part semblable à nos parents, s'inscrire dans notre modèle et pochoir d'un partenaire idéal : qualités et critères, âge approprié, expressions faciales, pantomime, présente des visages et, bien sûr, des odeurs. Tout cela se passe quelque part au plus profond de nous. Et ceci, les filles, est un processus mutuel.

Lorsqu’un tel coup se produit, l’homme et moi sommes énergiquement enfermés dans un état de chute amoureuse. Nous assistons actuellement à une révolution hormonale. Des endorphines, de l'adrénaline et de l'ocytocine complètement folle commencent à être libérées. C’est une hormone qui augmente la sensibilité de notre peau, et nous devenons très agréables au toucher. Autrement dit, quand il vous touche et que vous êtes tous impressionnés - ce n'est pas parce qu'il est quelque chose de spécial, il y a un lien entre vous depuis des siècles, et il a vraiment galopé vers vous sur un cheval blanc. Il s’agit d’une réaction hormonale. Vous devenez sensible et une connexion se produit dans votre cerveau - une fermeture avec son image : vous le voyez - la sécrétion d'hormones augmente, les hormones augmentent - un sentiment de son unicité et de sa particularité apparaît.

C'est pourquoi je dis qu'au début d'une relation, il est très facile de maintenir la passion, l'intensité et que tout est tout simplement merveilleux, merveilleux. Mais si vous n'avez pas d'expérience dans les relations à long terme, sachez que la première baisse d'énergie commence après environ six mois. Chez les personnes capricieuses, cette révolution hormonale dure jusqu'à un an et demi. Pour les plus calmes, tout se passe plus tôt. Nos relations subissent des changements, et c'est normal.

C'est le prêt que la nature vous a accordé pour que vous puissiez « renifler » avec votre partenaire, vous unir dans un mariage intime et concevoir une progéniture. La nature a tellement conditionné cela que vous ne pouvez pas vivre les uns sans les autres, vous êtes attirés les uns par les autres, vous vous voulez, et tout cela augmente les chances de procréation. Alors ne vous flattez pas d’être une déesse du sexe, ni ne le flattez pas d’être unique et de faire quelque chose d’incroyable. On dirait ça parfois, n'est-ce pas, les filles ? Ne pensez pas que vous avez une influence particulière sur lui, ou lui sur vous, ou que c'est un mariage parfait. Il s’agit d’un processus physiologique conditionné par la nature. Vous vous êtes rencontrés, assortis de vibrations, d'odeurs, de concepts - vous êtes tombé amoureux. Vous avez entamé une relation, une tempête hormonale prend le dessus, qui vous inspire et vous oblige à vous rencontrer, à communiquer, à communiquer et à vous reproduire. Idéalement, la grossesse devrait survenir au cours de cet an et demi.

L'amour vit deux ans

Il existe également une cyclicité intéressante. L'amour physiologique dure environ deux ans, disent les scientifiques. Pendant ce temps, vous devriez avoir des points communs : des biens, des enfants. Mais un an et demi à deux ans ne représente qu’un cycle d’une relation. Vous rencontrez - amour, tempête. Il faut ensuite concevoir, se reproduire, et quand un enfant naît, il y a un nouvel élan d'amour, cette fois pour l'enfant. Toi et son père. Dans cet élan, les relations se renouvellent, elles prennent vie. Encore un an et demi ou deux ans s'écoulent, vous reprenez vos esprits, concevez à nouveau et donnez naissance à un enfant, et ainsi, si vous suivez la nature, soyez fécond et multipliez-vous tout le temps, renouvelant la relation avec l'arrivée d'un nouveau. âme, une nouvelle vie dans votre union.

C’est ainsi que tout est idéalement conçu. Mais nous avons appris à contrôler les accouchements. Vous savez, lorsqu'une grossesse survient et que l'enfant est avorté, les experts familiaux disent que cela est toujours très défavorable à la relation, avec une très forte probabilité qu'elle s'effondre ou se détériore fortement. La ressource de renouveau est expulsée de la famille, réfléchissez-y.

Pourquoi tous ces détails ? Pour que vous compreniez que si vous vivez avec un homme depuis plus d'un an et demi, alors tout ne se fait plus tout seul. Avant cela, vous n’avez pas besoin de faire d’effort pour vous donner envie de lui, pour qu’il vous veuille. À moins, bien sûr, que vous l'époustoufliez, si vous êtes intéressés et agréables ensemble, il y a du respect et de la proximité spirituelle. Si vous ne mettez pas en scène des schémas pathologiques et vos traumatismes dans vos relations, alors un an et demi est une période pendant laquelle vous n’avez rien de spécial à faire, tout se passe naturellement.

Il serait absolument déraisonnable de s’attendre à ce que cela continue. La tourmente hormonale commence à s'atténuer et nous arrivons à une vraie relation, une vraie sexualité, une intimité et une véritable pulsation dans les relations à mesure que vous vous rapprochez et vous éloignez, de plus en plus loin. Donc idéalement.

Malheureusement, comme les choses sont trop faciles dans nos relations maintenant, je vois beaucoup de couples modernes qui disent : « Oh, ce n’est pas lui. Pour une raison quelconque, je ne l'aime plus tellement, je ne sais pas... Je l'ai rencontré et ses jambes ont été arrachées, sa tête a été arrachée, et maintenant quelque chose se passe. Nous sommes ensemble depuis plus d'un an, je pense, est-ce que je le lui ai donné ? Est-ce même lui ? Que se passe-t-il réellement ?

Et une saturation énergétique se produit. Il y a du magnétisme entre un homme et une femme. Une femme est un « moins », un homme est un « plus », et plus la distance énergétique entre eux est grande, plus l'attirance est forte. Lorsque nous interagissons, nous échangeons de l’énergie. Si nous dormons également dans le même lit jour après jour, une plus grande interpénétration se produit et la différence de potentiel disparaît. Dans les relations déjà établies, nous ne commençons à ressentir de l'intérêt pour notre partenaire qu'après une sorte de séparation - pour certains pendant une semaine, pour d'autres pendant un mois. On réalise soudain : « Oh ! Nous sommes à nouveau attirés ! - et nous l'appelons "Tu me manques". Vous vous souvenez de ce sentiment ?

Qu'est-ce que c'est? Mais nous ne nous sommes pas vus et une charge est apparue - négative pour les femmes, positive pour les hommes, et nous commençons à nouveau à être attirés l'un par l'autre. Pas avec la même force qu’avant, mais quand même. Par conséquent, les traditions anciennes recommandaient toujours que le mari et la femme dorment dans des pièces différentes, afin que l'échange et la satiété ne se produisent pas pendant le sommeil. Pour que les gens, même s'ils passent la journée ensemble, se séparent la nuit et ne s'équilibrent pas jusqu'à ce qu'ils se désintéressent.

Je connais plusieurs familles dans lesquelles l'homme et la femme dorment séparément. Il se fraye un chemin vers elle la nuit, ils ont beaucoup de jeux autour de ça : laisser entrer - ne pas laisser entrer, séduire - ne pas séduire, viens - ne viens pas, et ainsi de suite. C'est intéressant, c'est une relation très vivante. Si vous avez une telle opportunité, essayez-la, menez une expérience sociale - allez dans différentes chambres pendant un mois et voyez : qu'en est-il ? Qu’adviendra-t-il de votre énergie, de votre intérêt l’un pour l’autre et de votre attirance ? Je pense que vous vivrez une expérience intéressante et inattendue en ravivant votre relation.

Nous allons continuer. Que se passe-t-il dans notre relation ? Les premières querelles surviennent lorsque nous sortons de notre caractère. Vous savez, tout d'abord vous êtes dans meilleure version lui-même, il est la meilleure version de lui-même et tout est si rose et arc-en-ciel. Il y a des gens qui disent : « J'adore l'état de tomber amoureux et je veux tomber amoureux » - ce sont ceux qui ne sont pas prêts à affronter la réalité, ils veulent cette fuite quand il n'y a pas besoin de travailler sur les relations, tout se passe tout seul, quand il pousse et épingle littéralement. Mais si au début notre homme n'est qu'un idéal, alors deux ou trois mois après notre rencontre, nous commençons à remarquer ses défauts. Il devient « en principe pas mal » pour nous, non ? Et si vous le coupez un peu, changez un peu ses vêtements, peignez-le ici, entraînez-le ici, supprimez-le d'ami ici, faites-vous des amis là-bas, alors en général, ce sera une option idéale ! Semble familier?

Lorsque nous remarquons des lacunes, le développement des relations commence, et voici un point très important - soit nous entrerons en harmonie, soit la connexion disparaîtra après la fin de la poussée hormonale et nous deviendrons voisins.

Voisins en étiquette ou passions italiennes – deux extrêmes.

Voisins en étiquette

Mon partenaire et moi nous trouvons dans une situation où nous nous sentons blessés. Plus précisément, il nous semble que c'est lui qui nous fait souffrir. Peut-être que, même pas volontairement, nous avons simplement des blessures mentales quelque part à l'intérieur, et qu'une « aspersion de sel » accidentelle a un effet, nous nous sentons offensés et nous nous retirons. Si le processus est laissé au hasard, un cercle vicieux se forme peu à peu : il nous a fait souffrir - nous avons été offensés, nous nous sommes éloignés ; il nous a blessé - nous avons été offensés, nous nous sommes éloignés ; il nous a blessé - nous avons été offensés, éloignés, etc. La même chose peut arriver avec notre partenaire. C'est aussi une personne vivante, et il vit aussi des expériences douloureuses. De ce fait, il existe une très grande distance psychologique entre nous.

Nous commençons à nous frotter l'un contre l'autre et découvrons soudain : ici il souffre, et ici je suis tendu, et là nous nous tirons tous les deux dessus. Des conflits surgissent. Et nous commençons à faire le tour coins pointus, nous n’entrons pas dans la détresse émotionnelle et n’entrons pas dans un état d’étiquette. Donc oui? Il s’agit du fait que « bon, c’est là que ça lui fait mal, si je dis ça, ce sera un scandale, je n’interviendrai pas ici, je ne dirai pas ça ». Et le partenaire a la même attitude. Nous entrons dans un état de coexistence polie, sans marcher sur les points sensibles et sans affecter profondément la personne. La passion a pris fin, vous vous êtes éloignés parce que vous n’êtes pas entrés dans la zone de douleur de l’autre. En conséquence, nous nous ennuyons et nous commençons à regarder autour de nous : où est la vie ? Je veux vivre.

Cette distance dans un couple conduit au fait que les gens se transforment en voisins dans un appartement commun ou en partenaires pour élever des enfants. C'est très triste car il n'y a pas de soutien hormonal. Bien sûr, la naissance d'un enfant, comme je l'ai déjà dit, peut relancer une relation, mais souvent les couples en état de séparation ne veulent pas d'enfants et font tout pour qu'ils n'existent plus. Et puis, si vous ne travaillez pas spécifiquement la relation, il peut être assez difficile de la relancer et d’impliquer à nouveau votre partenaire de manière naturelle. Pourquoi? Parce que vous avez besoin de travailler sur vos expériences intérieures douloureuses, vos griefs et de retourner vers votre partenaire, d'aller vers lui, de l'inviter à cette rencontre avec vous, vous savez ?

La véritable intimité signifie que vous êtes prêt à faire face à des expériences douloureuses et que vous êtes prêt, avec votre amour, à aider votre partenaire à guérir cela. Vous ne vous éloignez pas, ne perdez pas le contact, devenez ennuyeux l'un pour l'autre, mais au contraire, vous pénétrez de plus en plus profondément en vous-même et les uns dans les autres.

J'ai enseigné cette capacité à vivre la douleur jusqu'au bout et à ne pas fermer son cœur, à ne pas s'éloigner, en restant dans l'amour et l'acceptation, à des milliers de femmes lors de la formation spéciale « Née d'une femme ». Depuis de nombreuses années, je constate que cela est possible pour toutes, absolument toutes les femmes ! Et je vous invite à ce travail sur vous-même et sur votre avec un coeur aimant parce que son résultat le plus important est une relation amoureuse et intime qui, à son tour, vous nourrit, vous et votre homme.

Nous transformons si souvent, par habitude héritée de nos arrière-grands, notre partenaire en scélérat, puis vivons au lit avec l'ennemi et ruinons notre relation. Nous mettons des rayons dans nos propres roues, parce que nous voulons du temps et Des relations sérieuses, n'est-ce pas, mes chéris ? Apprenons donc à vivre des expériences douloureuses, les nôtres et celles de notre partenaire, avec amour et soutien, seuls ou dans nos formations, et par conséquent, l'amour nous attend. Et c'est tout ce dont nous avons besoin.

passions italiennes

L’autre extrême, qui tue les relations, c’est lorsque nous nous accrochons les uns aux autres. L'état de tomber amoureux est si doux, surtout au début - vous le reconnaissez, il vous reconnaît, une pénétration mutuelle se produit, vous parlez pendant des heures, passez du temps ensemble. Vous regardez des couples qui sont ensemble depuis de nombreuses années : dans un restaurant, ils s'assoient et restent silencieux, chacun captivé par leur gadget. Ils ont un « rendez-vous », une sortie en famille, et ça s’annonce triste. Vous ne comprenez pas comment cela peut se produire, parce que vous avez un échange d'énergie fou et vous dites : « Cela ne m'arrivera jamais ». Le pensons-nous vraiment, les filles ? Et vous vous y accrochez. Ce processus de création de liens est très savoureux, mais pour les personnes codépendantes, il en existe un un gros problème– processus de séparation.

Pour qu’une relation existe, il faut qu’il y ait une pulsation. Les relations saines et dynamiques sont toujours palpitantes. Vous êtes parfois plus proches, parfois même ainsi - fusionnant l'un avec l'autre, puis plus loin, comme deux unités indépendantes. Maintenant plus près, maintenant plus loin, maintenant plus près, maintenant plus loin. Et c'est vrai.

Mais chez les personnes sujettes à la codépendance, problème urgent contrôle et confiance, peur que le partenaire aille quelque part, se perde, se brise, et donc ils sont très réticents à se séparer. Lorsqu'ils sont séparés, ils éprouvent de l'anxiété ; ils ne veulent pas être laissés seuls pour tout digérer, mais veulent rester tout le temps dans un état protégé. Ils peuvent entrer en symbiose, mais pas se séparer. Mais il est impossible d’être dans cet état tout le temps, car ce qui importe ici n’est pas le résultat, mais le processus. Vous avez fusionné en un seul, et c'est tout : la vie s'arrêtera si vous ne vous séparez pas. Vous vous êtes dissous l'un dans l'autre, une véritable intimité folle s'est produite, vous avez échangé de l'énergie, mais vous devez ensuite vous séparer l'un de l'autre afin de digérer tout ce que vous avez reçu de votre partenaire dans cet échange d'énergie. Renouvelez-vous, complétez-vous, développez-vous grâce à cela dans différents aspects de la vie, intégrez cela et redevenez un individu, une personne à part, pour qu'il soit intéressant de se rapprocher à nouveau.

Les deux États sont vitaux pour nous. Lorsque nous vibrons dans une relation à long terme, cela garantit que nous nous intéressons l'un à l'autre et que nous bougeons. Mais, comme je l'ai déjà dit, les personnes sujettes à la dépendance affective et ayant des difficultés à se séparer ne se lâchent pas. Que se passe-t-il alors ?

Ils commencent à se disputer. Et se disputer de nulle part. Quand la querelle se termine, avec le recul, ils disent : « Seigneur, tout aurait pu se résoudre sans scandale ! Eh bien, pourquoi nous disputons-nous autant ? De quel genre de mécanisme s’agit-il ?

Quand vous vous disputez, vous rompez. Vous vous séparez énergiquement et dites : « Pouah ! Je ne peux pas être avec lui ! Le combat vous envoie dans différents coins du ring. Vous boxez et vous n’êtes plus ensemble, vous êtes séparés. Vous quittez la maison en claquant la porte et vous pensez : « Seigneur, ça y est ! Alors il n’y a que le divorce ! - et vous planifiez même ce divorce dans votre tête, surtout après des querelles vives et fortes. Et ça fait du bien.

Il existe une opinion selon laquelle après une querelle, le sexe est merveilleux. Pourquoi? Vous vous êtes séparé. Vous êtes séparé. Vous avez même divorcé dans votre tête et êtes devenus des étrangers. Et vous commencez à être attirés l’un par l’autre. Les passions africaines sont en ébullition, querelles très houleuses qui auraient pu être évitées, puis réconciliations houleuses. Et ce sont des tentatives pour rendre la relation respirante.

J'ai un client dont les parents vivent ainsi depuis plus de 40 ans. Et elle a même essayé de les sauver d'une manière ou d'une autre, jusqu'à ce que nous commencions à la soigner pour cela. Les parents entretiennent cette relation depuis 40 ans. Ils se disputent encore aujourd'hui ; depuis 40 ans, ils ne sont pas d'accord sur les grandes questions. Et ça leur convient. Ils en souffrent chacun à leur manière, mais en même temps ils ne changent rien, ils ne divorcent pas et ne divorceront bien sûr jamais. C'est leur mode de vie. Ils ont compensé cela, ils ne peuvent pas le faire autrement, ils ne savent pas comment, ils ne savent pas comment, et ils n’ont pas pensé au fait qu’ils peuvent le faire différemment. Malheureusement, les enfants se retrouvent entre deux feux.

Oui, tout le monde à la maison s’implique. Personne ne reste indifférent. Il est rare que ces couples se disputent tranquillement, à huis clos. Et malgré le fait que la passion soit présente, ces relations sont très épuisantes. Tout scandale, surtout fou et non constructif, gâche les relations. C'est comme vivre dans un hélicoptère. Voler et voir les environs peut être intéressant et impressionnant, mais vivre dans un hélicoptère est totalement impossible.

« Ma mère avait de telles passions avec trois maris, et maintenant elle est seule. Alors peut-être vaut-il mieux en être passionné ?

Il vaut mieux ne pas se passionner, mais « respirer ». Et que ce soit de la passion ou du refroidissement. Soit mouvement l'un vers l'autre, puis mouvement vers soi.

Un schéma pathologique épuisant dans une relation : vous rompez avec votre partenaire en pensant que vous allez maintenant en trouver un autre bon. Vous rencontrez une autre bonne personne, avec qui au début tout est hormonal, agréable, d'âme à âme. Puis les hormones s'épuisent et la même chose se reproduit : soit vous êtes en symbiose et vous avez besoin de vous disputer pour vous séparer, soit vous vous êtes déjà séparés d'avance et êtes devenus voisins.

En même temps qu'elles vont aux extrêmes (et parfois séparément), pendant une crise, ce que les femmes craignent le plus se produit : la trahison. Mais quand j’entends que seuls les hommes trichent et que ce sont tous des hommes, une question logique se pose : avec qui le font-ils ? Ensemble? Non, avec nous, avec les femmes. Essayons de comprendre pourquoi ils (et nous) préférons nouer des relations à côté et si nous devrions en avoir si peur.

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Le fragment d'introduction donné du livre Comment être la seule pour votre homme (Natalia Pokatilova, 2016) fourni par notre partenaire livre -

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