मैं इस डर से थक गया हूँ कि मेरी माँ मर जायेगी। किसी प्रियजन की मृत्यु के बाद का डर

पाठक प्रश्न:

आशीर्वाद। मुझे बताएं कि डर से कैसे निपटें? मेरी मां बीमार है। हृदय रोग के कारण दौरे पड़ते हैं, फिर फुफ्फुसीय शोथ विकसित हो जाता है। वे पहले ही 77 साल की महिला को 3 बार बचा चुके हैं। मैं यह सब शांति से सहन नहीं कर सकता, मुझे उसकी कठिन मौत का डर है, मुझे अकेले रह जाने का डर है, मैं सब कुछ समझता हूं। मैं भगवान में विश्वास करता हूं, लेकिन यह पता चला है कि मैं भगवान में विश्वास नहीं करता हूं। माँ का रक्तचाप या खाँसी बढ़ने पर मैं काँपने लगता हूँ। यहां तक ​​कि उन्मादी भी. कृपया मेरी मदद करें, मुझे क्या करना चाहिए? मैं शायद पागल हो जाऊं. भगवान मुझे बचा लो।

आर्कप्रीस्ट आंद्रेई एफानोव उत्तर देते हैं:

शुभ दोपहर किसी भी परिस्थिति में आपको इन डरों को अपने आप को "पागल होने" की हद तक ले जाने की अनुमति नहीं देनी चाहिए, नहीं, नहीं, नहीं! यह एक प्रकार का प्रलोभन है, यानी एक परीक्षा है, और आपको इस पर काबू पाने की जरूरत है। एक व्यक्ति के पास अलग-अलग परीक्षण हो सकते हैं, लेकिन आपके पास यही है।
जब ईश्वर की इच्छा पर भरोसा करना कठिन हो तो विश्वास की कमी किसी भी व्यक्ति पर हावी हो सकती है। यहाँ क्या करना है? प्रार्थना करें, बस अंदर से चिल्लाएं, भगवान से आपको विश्वास देने के लिए कहें, जैसा कि बीमार युवक के पिता ने पूछा: "मुझे विश्वास है, भगवान! मेरे अविश्वास की मदद करो" (मरकुस 9:24)। अपने डर के बारे में, क्या हो रहा है, और इसके लिए पश्चाताप के बारे में अवश्य बात करें। आप स्वयं समझते हैं कि यह स्थिति पूरी तरह से सामान्य नहीं है, है ना? प्रभु तुम्हें शक्ति देगा, वह तुम्हें अवश्य देगा!

मैं देख रहा हूं कि आपकी चिंता के दो बिंदु हैं: आपकी मां की स्थिति और आपकी अपनी स्थिति। मुझे लगता है, पहले बिंदु पर, आप स्वयं अपनी माँ से बात कर सकते हैं - वह स्वयं अपने हमलों के बारे में क्या सोचती है, वह उनके बारे में कैसा महसूस करती है, क्या वे उसे डराते हैं या नहीं, वह कैसे और कहाँ मरना चाहेगी - घर पर या अंदर अस्पताल (इस पर चर्चा करना बहुत ज़रूरी है और व्यावहारिक दृष्टिकोण से भी!), क्या वह पुनर्जीवन उपायों के ख़िलाफ़ है? इन बातों पर निश्चित रूप से बोलने की जरूरत है।' जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, उदाहरण के लिए, धर्मशाला कार्यकर्ताओं (बस इन उदाहरणों से डरो मत! ये लोग मौत से निपटते हैं और समझते हैं कि वे किस बारे में बात कर रहे हैं), हमेशा सबसे बढ़िया विकल्प- पता करें कि वह व्यक्ति स्वयं अपनी बीमारी के बारे में क्या सोचता है और वह अपना जीवन कैसे समाप्त करना चाहेगा सांसारिक जीवन, चूँकि स्वास्थ्य की स्थिति आपको इसके बारे में जितना आप चाहेंगे उससे अधिक बार सोचने पर मजबूर करती है। इसलिए बात करें। शायद माँ एकता, स्वीकारोक्ति और साम्य प्राप्त करना चाहेंगी। पूछना। यह पता चल सकता है कि जो कुछ हो रहा है उसे वह स्वयं आपकी तुलना में अधिक शांति और संतुलित ढंग से समझती है। आख़िरकार, यह उसकी स्थिति है, इसलिए उसकी धारणा पहले आती है।

दूसरे बिंदु ने मुझे थोड़ा परेशान किया। अगर आपकी मां 77 साल की हैं तो आपकी उम्र कितनी है? भले ही आपकी माँ ने आपको देर से जन्म दिया हो, आप शायद पहले से ही वयस्क हैं, आपका अपना पेशा है, शायद एक परिवार है। बड़े होने का मतलब यह भी है - यदि मुख्य रूप से नहीं - अपने पैरों पर खड़े होने में सक्षम होना। और यदि माता-पिता हैं, तो वयस्क को या तो उनके साथ समान अधिकार है या किसी प्रकार की सहायता, यहां तक ​​कि घरेलू सहायता भी प्रदान कर सकता है। लेकिन यह वास्तव में माता-पिता की आवश्यकता है, किसी के लिए महत्वपूर्ण आवश्यकता है, जो एक वयस्क के पास नहीं है, केवल बच्चों के पास है। क्या तुम समझ रहे हो? आपको इस पल के बारे में बहुत गंभीरता से सोचने की ज़रूरत है - अकेले छोड़ दिए जाने का डर, और समझें कि आपकी माँ को अपनी बीमारी के प्रति अपने दृष्टिकोण का अधिकार है, और आपकी ज़िम्मेदारी है कि आप अपने पैरों पर खड़े हों और जियें, जियें और जियें। अपनी मां पर ज्यादा निर्भर हुए बिना, अपने दम पर जिएं। बेशक, जब माँ जीवित होती है और वहाँ होती है, तो यह उस समय की तुलना में बहुत बेहतर होता है जब सब कुछ अलग होता है, लेकिन यह एक ऐसा रिवाज है कि माता-पिता चले जाते हैं और बच्चे रह जाते हैं। और आपका काम रुकने से डरना नहीं है, क्योंकि यही जीवन है और आप रह सकते हैं और हर चीज का सामना कर सकते हैं, खासकर यदि आप नियमित आध्यात्मिक जीवन जीते हैं, संस्कारों का सहारा लेते हैं - स्वीकारोक्ति, भोज - और खुद से निपटने से डरते नहीं हैं .

अपनी स्थिति के बारे में शांति से, प्रार्थनापूर्वक सोचें, स्वीकारोक्ति पर जाएं, अपनी मां से बात करें और चीजों को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वे हैं।

यदि यह वास्तव में आपके लिए कठिन है, तो किसी मनोवैज्ञानिक के पास जाएँ, कम से कम जिले के किसी स्वतंत्र मनोवैज्ञानिक के पास जाएँ या किसी चर्च में इसकी तलाश करें, जाएँ और उसके साथ इस स्थिति को सुलझाएँ। आपको बस यह देखकर डरने की ज़रूरत नहीं है कि चीज़ें कैसी हैं और अपने जीवन में आगे बढ़ें।

भगवान आपका भला करे!

सभी प्रश्नों का संग्रह पाया जा सकता है। यदि आपको वह प्रश्न नहीं मिला है जिसमें आपकी रुचि है, तो आप उसे हमेशा पूछ सकते हैं।

किसी प्रियजन की मृत्यु एक बहुत बड़ी क्षति है। एक ओर, हम अपना समर्थन, संचार के सुखद क्षण और एक साथ भविष्य खो देते हैं। दूसरी ओर, अपरिहार्यता, भय, अपराधबोध, क्रोध के सामने असहायता की भावनाएँ आती हैं। मजबूत नकारात्मक भावनाओं का ऐसा पैमाना आपके पैरों तले जमीन खिसका देता है। हम बचकानी नादानी को अलविदा कहते हैं, खुद को किनारे पर पाते हैं और हमारी आत्मा कांप उठती है। मृत्यु तुरंत मूर्त, बड़ी, ध्यान देने योग्य हो जाती है। जैसा कि अपनी माँ को दफ़नाने वाली एक महिला ने लिखा: “ऐसा महसूस होता है मानो मैंने—मृत्यु—ने उसे छू लिया हो।”

भय, जुनूनी विचार और छवियां जो किसी प्रियजन की मृत्यु के बाद उत्पन्न होती हैं।

एक साल पहले मेरे भाई की पत्नी की मृत्यु हो गई। पहले चालीस दिनों तक मैं आम तौर पर रोशनी जलाकर सोता था। जैसे ही मैं लाइट बंद करता हूं तो ऐसा लगता है कि अंधेरा मुझ पर दबाव बना रहा है। और मैं अभी भी यह सुनिश्चित करने के लिए बिस्तर पर जाता हूं कि रात की रोशनी जल रही है। मैंने क्रूस पर चढ़ाया, और जैसे ही मैंने अपनी आंखें बंद कीं, वह वहां मर गई थी और उसकी आंखों के सामने पैसे भी थे।

मेरी मां की 2 साल पहले मृत्यु हो गई, उनकी मृत्यु अस्पताल में, गहन देखभाल में हुई। मुझे अब भी अपनी आँखें बंद करने में डर लगता है। भयानक विचार प्रकट होते हैं, डर लगता है कि मैं बच्चे को खो दूँगा, कि मैं अपनी माँ को फिर से उसी तरह देख पाऊँगा जैसे मैंने उसे मुर्दाघर में देखा था। मैं 2 साल से रात को सोया नहीं हूं, सुबह 5 या 6 बजे सो जाता हूं।

इतना प्रबल भय क्यों और किसे है?

वे तीव्र भावनात्मक प्रतिक्रियाएँ, जिनके उदाहरण ऊपर दिए गए हैं, हर किसी की विशेषता नहीं होती हैं। कोई हानि का दर्द अनुभव करता है, शोक करता है, रोता है और कष्ट सहता है, लेकिन कोई डर नहीं है:

30 सितंबर को मेरी मां का निधन हो गया. कोई डर नहीं है, सिर्फ आंसू ही आंसू हैं। मैं अक्सर आरक्षण कराता हूँ: "मुझे अपनी माँ को फोन करना है, मुझे अपनी माँ के पास जाना है।" तब मुझे एहसास हुआ, मेरी माँ चली गई।

ऐसा क्यों हो रहा है? क्यों कुछ लोग भय की रोगात्मक स्थिति में पड़े बिना अपने दुःख से उबरने में कामयाब हो जाते हैं, जबकि अन्य लोग वर्षों तक रात में सो नहीं पाते हैं? यह कई कारकों पर निर्भर करता है. उदाहरण के लिए, किसी व्यक्ति में किसी चिंता विकार की उपस्थिति से। चिकित्सा उपमाएँ यहाँ उपयुक्त हैं। एक स्वस्थ मानस किसी दर्दनाक घटना का सामना कर सकता है, जैसे कि कोई बारिश में फंस गया हो और उसे सर्दी लग गई हो। एक स्वस्थ प्रतिरक्षा प्रणाली उसे जल्दी ठीक होने में मदद करेगी। लेकिन अगर कोई व्यक्ति पहले से ही बीमार था, तो हाइपोथर्मिया गंभीर रोग प्रक्रियाओं का कारण बन सकता है जिसे एस्पिरिन से ठीक नहीं किया जा सकता है। इसी तरह, नुकसान कमजोर मानस पर गहरा प्रभाव डाल सकता है, और आपको ऐसा महसूस होता है कि आप पागल हो रहे हैं। किसी विशेषज्ञ की मदद चाहिए.

जिस दिन से मेरी माँ की मृत्यु हुई, मुझे भयानक भय सता रहा है। मैं उसे हकीकत में देखकर डरता हूं. मैं हमेशा अँधेरे से डरता हूँ, बस घबरा जाता हूँ। एक बच्चे के रूप में, जब मुझे घर पर अकेला छोड़ दिया जाता था, तो मैं सबसे गहरे में छिप जाता था चरम बिंदुकमरा और सभी निगाहों से देखा खुला दरवाज़ा. मैं वहां एक "बाबाइका" को देखकर डर गया। अब मुझे भी ऐसा ही लगता है.एक महीने के अंदर हालात बदल गए. अब मैं दरवाजे की ओर पीठ करके खड़ा नहीं रह सकता। तुम्हें दरवाज़ा और उसका स्थान अवश्य देखना चाहिए। रात में, इस कारण से, अपनी आँखें बंद करने में डर लगता है; मैं लगातार यह देखना चाहता हूँ कि मेरे आस-पास क्या है, कि वहाँ सब कुछ शांत है और कुछ भी मुझे खतरा नहीं है। मैं लाइट जलाकर और अपने पति के बगल में ही सोती हूं। रिश्तेदारों को मदद लेने की सलाह दी जाती है।

फ़ोबिया (जुनूनी भय) होने का एक अन्य कारण: यदि रिश्तेदार दुःख में नहीं रह सकते, तो अपनी भावनाओं को नहीं जीते। लड़की ने अपनी माँ को दफनाया और उसे नींद नहीं आती, उसे भूत दिखाई देते हैं। और दादी सो रही है. वह अपना दूसरा बच्चा पहले ही खो चुकी है, लेकिन वह दार्शनिक ढंग से तर्क करती है: "हम सब वहाँ रहेंगे!" यह उदासीनता के बारे में नहीं है. लोग भावनात्मक जीवन को एक तरफ रख सकते हैं यदि यह उनके लिए बहुत अधिक है, और फिर उनके वंशजों को इसे जीना होगा। दादी ने दो वयस्क बच्चों को दफनाया और उनका पालन-पोषण अच्छी तरह से किया जा रहा है, जबकि उनकी पोती महीनों से भय और दुःख से पीड़ित है, मानो पीड़ा का दोहरा बोझ उठा रही हो। वहां भी, पिता तुरंत दूसरी महिला के पास चले गए।

हानि की स्थिति हर बात की प्रतिध्वनि बढ़ा देती है जीवन की कहानियाँएक समान संदर्भ के साथ. उदाहरण के लिए, बचपन में आपने किसी करीबी को खो दिया था, लेकिन मनोवैज्ञानिक सुरक्षा चालू हो गई और आपको दर्द या डर महसूस नहीं हुआ। फिर अगला नुकसान उन भावनाओं से जुड़ने का अवसर प्रदान करेगा। इससे अनुभव की तीव्रता बहुत बढ़ जाती है। इस प्रकार, यदि अतीत के साथ भारी प्रतिध्वनि हो तो भय प्रबल होगा।

जब मेरी माँ की मृत्यु हुई, मैं 7 वर्ष का था। ये मेरी आंखों के सामने हुआ. मुझे अब भी सब कुछ विस्तार से याद है। शाम का समय था, हम कार्टून देख रहे थे, मैं अपनी माँ की गोद में बैठा था। फिर वह कहती है: "कुछ ठीक नहीं लग रहा है, मैं शायद जाकर लेट जाऊंगी।" मैं सोफ़े से उठा, शयनकक्ष की ओर चला और गिर पड़ा। तब सब कुछ धुंध में था: एम्बुलेंस, डॉक्टर, कुछ लोग। कोई डर नहीं था: वे मुझे अंतिम संस्कार में नहीं ले गए। और जब मेरी दादी की मृत्यु हुई, मैं 16 साल का था। यहां डर इतना प्रबल था कि अंतिम संस्कार के बाद पहले दिनों में मैं घर में प्रवेश करने से डरता था। मुझे उसके कमरे के दरवाज़े की तरफ देखने से भी डर लग रहा था, ऐसा लग रहा था जैसे वह वहाँ से बाहर आने वाली हो। मैं लगभग हर दिन इसके बारे में सपना देखता था। और हमेशा किसी न किसी दुःस्वप्न में।

प्रबल भय का एक अन्य कारण मृतक के प्रति आक्रोश, क्रोध और घृणा की उपस्थिति है। अगर प्रियजनों के बीच प्यार का प्रवाह है तो इसे छोड़ना हमारे लिए आसान है। और फिर कई लोग लिखते हैं कि उन्हें शांति महसूस हुई, अब शांति है प्रिय व्यक्तिकौन देखभाल करेगा. प्यार की रोशनी अँधेरे को गहराने नहीं देती।

मेरे अपार्टमेंट में पिताजी की मृत्यु हो गई। तब से मैं वहां रात नहीं गुजार सका हूं.' अब मैं अपनी मां के साथ रहता हूं, मुझमें घर लौटने की ताकत नहीं है।' मुझे उस अपार्टमेंट में जागने के बारे में बुरे सपने आते हैं और बेहद डरावने सपने आते हैं। उनकी मृत्यु के बाद, मेरे पिता लगातार 3 रातों तक मेरे पास आए, मैं चिल्लाकर उठ बैठी। मैं महसूस करता हूँ। क्या मैं उससे प्यार करता था? ये सवाल मेरी आंखों में आंसू ला देता है. मुझे उत्तर नहीं पता. बचपन में - हाँ. आदरणीय और भयभीत. वह बहुत सख्त, फौजी आदमी था। मेरी माँ से तलाक के बाद, जब उसने हमें कई वर्षों तक दयनीय जीवन में धकेल दिया, तो मैं उससे नफरत और तिरस्कार करने लगी। फिर हमने शांति बना ली, लेकिन रिश्ता बदल गया, उसने मेरा पक्ष, सम्मान हासिल करने की कोशिश की, जैसे कि वह संशोधन करना चाहता हो। वह अक्सर कहता था कि वह मुझसे प्यार करता है। लेकिन मैं उसे ये शब्द नहीं बता सका। हमारे बीच एक दीवार थी.

अगर किसी प्रियजन की मृत्यु के बाद डर पैदा हो तो क्या करें?

यह हानि और दर्द की अनुभवी भावनाओं की परिपूर्णता की अभिव्यक्ति है जो अक्सर दुःख पर काबू पाने में मदद करती है। इसलिए, एक परंपरा थी हजार साल का इतिहास- शोक मनाने वालों को अंतिम संस्कार में आमंत्रित करें। उनके काव्यात्मक विलाप ने रिश्तेदारों को अपने आँसू न रोकने, अपना दुःख बाहर निकालने में मदद की ताकि वह पीड़ा न दे और अंदर से खा जाए।

मेरे पिता की मृत्यु के बाद मुझे बुरे सपने आने लगे। मैं अपार्टमेंट में अकेला रह गया था; मेरी माँ को अस्पताल में भर्ती कराया गया था। तीन सप्ताह तक हर रात मैं सपने में पिताजी को एक ताबूत में देखता रहा, जिनकी आंखें और मुंह खुरदरे टांके से बंद थे। मैंने सपना देखा कि वह ताबूत से उठ रहा है और इन धागों को तोड़ने की कोशिश कर रहा है। वही सपना! मैं हर शाम शाम को नशीला पदार्थ पीता था और सोने से पहले "हमारे पिता" पढ़ता था। और शाम को, जब मैं बिस्तर पर गया, तो मैंने गलियारे में उसके कदमों की आवाज़ सुनी! एक बार, एक मोटी पत्रिका भी रात में अपने आप ही रात्रिस्तंभ से गिर गई। एक दिन, जब मैं लगभग सो रहा था, मुझे लगा कि कोई मेरे बगल वाले बिस्तर पर बैठ गया है और मेरी पीठ पर हल्के से थपथपा रहा है (मैं करवट लेकर लेटा हुआ था)। उस पल मैंने तय कर लिया कि मैं पागल हो रहा हूं। मैं एक मनोचिकित्सक के पास गया। उसने मुझे अपने सपनों, डर और इस तथ्य के बारे में बताया कि मैं रो नहीं सकती थी - कोई आँसू नहीं थे। डॉक्टर ने मुझे बस यह आदेश दिया कि मैं शामक दवाएं लेना बंद कर दूं और बस रो लूं। शाम को, मैं एक कुर्सी पर बैठ गया, संगीत चालू कर दिया, और... ठीक है, मैं दो घंटे तक बेलुगा की तरह चिल्लाता रहा। उसी रात मैं पहली बार बिना शामक दवाओं और बिना बुरे सपनों के सो गया! मुझे बस अपना दुखड़ा रोने की जरूरत थी।

बेशक, गंभीर मामलों में, मैं आपको किसी विशेषज्ञ से सलाह लेने की सलाह देता हूं। लेकिन अक्सर लोग पागल दिखने के डर से रहस्यमय अनुभवों के बारे में बात करने से कतराते हैं। लोक मनोचिकित्सीय स्व-सहायता के तरीके भी हैं।

मेरा भाई बहुत कम उम्र में मर गया। पांच साल बीत गए, लेकिन दर्द अभी भी कम नहीं हुआ। उन्होंने मुझे सलाह दी: मेरे भाई की आत्मा जागृति चाहती है। काम पर केक, मिठाइयाँ लाएँ और सबके साथ व्यवहार करें, लेकिन कोई कारण न बताएँ। यही मैं करता हुँ। यह आसान हो जाता है.

मेरे भाई की मृत्यु के बाद मैं एक ज़ोंबी की तरह था। रात को मैं लाइट जलाकर सो गया. यह मदद करता है, किसी कारण से आप अधिक सुरक्षित महसूस करते हैं। छह महीने बाद मैं एक चिकित्सक के पास गया, उसने पानी से मेरा इलाज किया और मेरा डर दूर कर दिया। मैंने समझदारी से सोचने की कोशिश की: "हम सब वहाँ रहेंगे, हमें अपने जीवन के साथ आगे बढ़ने की ज़रूरत है।" तुम्हें पता है, इससे मदद मिली।

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अपनी माँ की मृत्यु का सामना कैसे करें? किसी प्रियजन को खोना सभी में से सबसे तनावपूर्ण कारक है। माँ की मृत्यु किसी को भी आश्चर्यचकित कर देती है और किसी भी उम्र में इसका अनुभव बहुत कठिन होता है, चाहे बच्चा पाँच साल का हो या पचास साल का। इस तरह के सदमे से उबरने में कई साल लग सकते हैं, और यदि आप दुःख के चरणों से गुजरने पर पर्याप्त ध्यान नहीं देते हैं, तो परिणाम आपके पूरे जीवन में एक न भरने वाला घाव बना रह सकता है।

यह बिल्कुल सामान्य है कि आप अपनी माँ के बारे में अपने आस-पास के सभी लोगों से अक्सर बात करना चाहेंगे। शायद आपकी माँ की यादें अनुचित, अजीब क्षणों में उभरेंगी जो पहले उनके साथ जुड़ी नहीं थीं। जब आपको अपने विचार व्यक्त करने की ऐसी इच्छा महसूस हो तो उसे अपने अंदर ही बंद न कर लें। स्वीकार करें कि आप ऊब चुके हैं और आपको सहारे की ज़रूरत है। ऐसा लग सकता है कि आपके आस-पास के लोग आपकी त्रासदी के प्रति उदासीन हैं क्योंकि वे इस विषय पर चर्चा नहीं करना चाहते हैं। वास्तव में, कोई व्यक्ति अनुचित टिप्पणियों से आपको ठेस पहुँचाने या कुछ प्रश्नों से आपको रुलाने से डर सकता है। यह निश्चित रूप से आपके प्रति चिंता और दूसरों के रोने और पीड़ा को सहन करने की कम क्षमता से निर्देशित होता है कि लोग आपके नुकसान के विषय पर बातचीत को सीमित करने या आपको अपनी चिंताओं से बाहर निकालने की कोशिश करते हैं।

बाहरी मदद की उम्मीद करने से विपरीत प्रभाव पड़ सकता है, जिससे लोग ईमानदारी से आपके अच्छे होने की कामना करेंगे। आवश्यक फॉर्म चुनने की इस इच्छा में उनकी मदद करें। जब आप कुछ बताना चाहते हैं, तो पास रहने और सुनने के लिए कहें, कृपया ध्यान दें कि यह व्यक्ति को समस्याओं को हल करने या आपका उत्साह बढ़ाने के लिए बाध्य नहीं करता है, बल्कि केवल सुनने के लिए बाध्य करता है। जब कोई व्यक्ति मदद करने की इच्छा में बहुत अधिक हस्तक्षेप करने वाला या असभ्य हो, तो अपनी असुविधा बताएं, हस्तक्षेप न करने के लिए कहें, या कहें कि जरूरत पड़ने पर आप बातचीत शुरू करेंगे। ऐसे लोगों के साथ अपने निकटतम व्यक्ति के नुकसान के बारे में चर्चा न करना ही बेहतर है, ताकि आप और अधिक आहत न हों; अपने लिए मौन के क्षणों की व्यवस्था करना भी अच्छा है।

अपनी माँ की मृत्यु का सामना कैसे करें? अपने अनुभवों के साथ अकेले न रहें और उनका अवमूल्यन न करें, भले ही आपके आस-पास ऐसे लोग न हों जो पर्याप्त रूप से आपके साथ रह सकें या व्यावहारिक सलाह दे सकें, आप एक मनोचिकित्सक, एक पुजारी या अपने पसंदीदा व्यक्ति की ओर रुख कर सकते हैं। आप अपनी भावनाओं को कैसे जीते हैं यह आपके निर्णयों और विकल्पों पर निर्भर करता है - अपने आसपास के लोगों को उनकी आकांक्षाओं में मार्गदर्शन करके और इससे निपटने के उन तरीकों की तलाश करके अपनी माँ की मृत्यु से बचने में अपनी मदद करें जो आपके लिए उपयुक्त हों।

माँ की मृत्यु जैसा गहरा भावनात्मक सदमा हर किसी को होता है, बेशक, आप इस तथ्य को भूलने और यादों को असाधारण रूप से आनंदमय बनाने में सक्षम होने की संभावना नहीं रखते हैं, कड़वे स्वाद से रहित, लेकिन आप धीरे-धीरे अपने पूर्ण कामकाज पर लौट सकते हैं , और दर्द को हल्के दुःख की भावना से बदल दें।

अपनी माँ की मृत्यु का सामना करना आसान कैसे हो सकता है? आपको अपने जीवन को शीघ्रता से उस छवि में लाने की चाहत में जल्दबाजी नहीं करनी चाहिए जिसमें यह त्रासदी से पहले परिचित था। सबसे पहले, यह असंभव है, क्योंकि आपका जीवन महत्वपूर्ण रूप से बदल गया है, और इस तथ्य को अनदेखा करना आपकी दृष्टि का उल्लंघन करता है, और इसलिए वास्तविकता के साथ आपकी बातचीत का उल्लंघन करता है।

दूसरे, आपको अपने आप को शोक मनाने, दर्द और उदासी का अनुभव करने के लिए पर्याप्त समय देने की ज़रूरत है, बिना यह देखे कि किसने इस सदमे को कितने समय तक झेला। लोगों के अपनी मां के साथ अलग-अलग रिश्ते होते हैं, और मृत्यु भी अलग-अलग हो सकती है, जो दुख कम होने की दर को भी प्रभावित करती है।

उन दोस्तों से मदद लें जिनसे आप या तो खुद को बालकनी में कंबल में लपेट कर कई घंटों तक चुपचाप बैठ सकते हैं, या समझ सकते हैं कि अपनी मां की मौत और उस दुःख से कैसे बचे, जो इस झूठी आशा से आपका पीछा कर सकता है कि सब कुछ हो सकता है। निर्धारित होना। लेकिन याद रखें कि आपके सभी दोस्तों को यह नहीं पता होगा कि इस अवधि के दौरान आपको क्या चाहिए और आपके साथ आम तौर पर कैसा व्यवहार किया जाना चाहिए। ऐसे लोगों को चुनें जो अब आपका समर्थन कर सकते हैं, और जानते हैं कि ऐसी मदद से इनकार कैसे करना है जो आपको नुकसान पहुंचा सकती है या आप प्रतिरोध महसूस करते हैं (किसी क्लब में जाएं, शामिल हों) नया उपन्यास, एक कठिन परियोजना को अपनाना - अपना ध्यान भटकाने के लिए)।

कैंसर से अपनी माँ की मृत्यु का सामना कैसे करें?

एक व्यक्ति जिस तरह से मरता है वह उन लोगों पर एक छाप छोड़ता है जो जीवित रहते हैं। अचानक और त्वरित मृत्यु आपको आश्चर्यचकित कर देती है, भ्रम की भावना पैदा करती है और अन्याय पर आक्रोश पैदा करती है, इस तथ्य के बारे में कई ख़ामोशियाँ और पछतावे होते हैं कि आपने शायद ही कभी एक-दूसरे को देखा हो, और आखिरी बातचीत में आप असभ्य थे। कैंसर से मृत्यु की स्थिति में, मरने वाली महिला के बच्चों के लिए कई विशिष्ट मुद्दे होते हैं।

अक्सर यह मौत अचानक और आसान नहीं होती। रोगी को स्वयं और उसके रिश्तेदारों को आने वाले परिणाम की अपरिवर्तनीयता के बारे में सूचित किया जाता है और उन्हें इस बोझ के साथ शेष दिन जीने के लिए मजबूर किया जाता है। निःसंदेह, पहले से प्राप्त किया गया ऐसा ज्ञान, वह पूछना संभव बनाता है जिसकी आपने हिम्मत नहीं की, सबसे महत्वपूर्ण चीजों के बारे में बात करना और क्षमा मांगना संभव बनाता है। आप पूरी तरह से तैयार नहीं हो सकते हैं, लेकिन आप कुछ रोजमर्रा और अनुष्ठान संबंधी मामलों में आंशिक रूप से तैयार हो सकते हैं। लेकिन जब माँ की कैंसर से मृत्यु हो जाती है, तो यह उसके जज्बे की परीक्षा भी होती है और प्रतिनिधित्व भी करती है परखउन बच्चों के लिए जो अपनी माँ के जीवित रहते हुए ही हानि के चरणों से गुज़रना शुरू कर देते हैं।

यह जो हो रहा है उसे नकारने की इच्छा है, डॉक्टरों और निदान में अविश्वास। वह ऐसा होने देने के लिए उच्च शक्तियों के लिए, अपनी माँ के बीमार होने के लिए, स्वयं शक्तिहीन होने के लिए पैदा हुआ है। भविष्य के सामने ढेर सारी नकारात्मकता और भ्रम, जो उस व्यक्ति को दुनिया से दूर ले जाने की धमकी देता है जो हमेशा से वहां रहा है और आदर्श रूप से इस पूरी दुनिया का प्रतिनिधित्व करता है, मानव मानस के लिए एक क्रूर परीक्षा है। अक्सर, इस तरह के निदान के साथ, आपको अपनी माँ की देखभाल के लिए अपने जीवन के महत्वपूर्ण हिस्सों का त्याग करना पड़ता है, जबकि वह अर्ध-सदमे की स्थिति में होता है जिसकी व्यक्ति को स्वयं आवश्यकता होती है। यह सब बहुत थका देने वाला है और "बल्कि" की इच्छा पैदा होती है, जिसके लिए कई लोग अपराध की शाश्वत भावना के साथ खुद को खाएंगे।

यहां यह साझा करना उचित है कि आप नहीं चाहते थे कि आपकी माँ जल्दी मर जाए, आप उनके लिए और अपने लिए, और संभवतः अपने पूरे परिवार के लिए दुखों का अंत चाहते थे। कैंसर से मृत्यु अक्सर दुःख और स्वयं की पीड़ा से राहत का मिश्रण होती है। यहां आपको यह समझने की जरूरत है कि अपनी मां की मृत्यु के समय को बदलना आपके वश में नहीं था, भले ही आपने उनकी कितनी भी अच्छी देखभाल क्यों न की हो।

आपको अपना स्वयं का ऑन्कोलॉजी विकसित हो सकता है या मृतक के समान स्थान पर प्रेत दर्द महसूस हो सकता है। बेशक, आप एक परीक्षा आयोजित कर सकते हैं और इसे वर्ष में एक बार करने की भी सिफारिश की जाती है, लेकिन यदि लक्षण आपको परेशान करना जारी रखते हैं, तो आपको विनाशकारी छवि की पहचान करने के लिए एक मनोचिकित्सक से संपर्क करना चाहिए।

अन्य सभी सिफारिशें प्रियजनों के अन्य नुकसानों के समान ही हैं - दुःख का अनुभव करें, समर्थन का उपयोग करें, बुद्धिमानी से अपने जीवन का पुनर्गठन करें और भौतिक संसाधनों के रखरखाव की देखभाल पर ध्यान देते हुए धीरे-धीरे अपनी सामान्य दिनचर्या में लौट आएं।

एक बच्चे को उसकी माँ की मृत्यु से निपटने में कैसे मदद करें?

एक राय है कि एक बच्चा एक वयस्क की तुलना में अधिक आसानी से नुकसान का अनुभव करता है, जल्दी से भूल जाता है, और यहां तक ​​​​कि माता-पिता की मृत्यु के तथ्य के बारे में भी पता नहीं चल सकता है। एक मौलिक रूप से गलत कथन जो कई बच्चों के मानस को तोड़ देता है, क्योंकि यदि एक वयस्क ने पहले से ही कुछ अनुकूली अवधारणाओं और इस दुनिया में स्वतंत्र रूप से जीवित रहने की क्षमता विकसित कर ली है, तो एक बच्चे के लिए उसकी मां की मृत्यु उसके जीवित रहने के बाद से सर्वनाश के समान है। पूरी तरह से उस पर निर्भर है.

बच्चों में दुःख का अनुभव वयस्कों के रोने और उन्माद से अलग, विशिष्ट दिखता है, और वयस्कों की विशेषताओं के मानदंडों के अनुसार उनके व्यवहार का आकलन करने से यह विचार आ सकता है कि उन्होंने अपनी माँ की मृत्यु को आसानी से सहन कर लिया, फिर समय आने पर अलार्म को सुनो। जब कोई बच्चा फूट-फूट कर रोने लगता है, तो वे समझते हैं और उसके लिए खेद महसूस करते हैं, लेकिन अक्सर बच्चा बहुत शांत, आज्ञाकारी हो जाता है और वे इस व्यवहार को यह कहकर समझाना पसंद करते हैं कि अब उसे लाड़-प्यार करने वाला कोई नहीं है और इसलिए वह सामान्य व्यवहार करने लगा। . दरअसल, बच्चे के अंदर एक झुलसा हुआ रेगिस्तान होता है और मां के साथ-साथ उसकी आत्मा का एक बड़ा हिस्सा (भावनाओं की अभिव्यक्ति और समझ के लिए जिम्मेदार) मर चुका होता है और अब एक ऐसे व्यक्ति की जरूरत है जो इस क्षेत्र में मां की जगह ले सके। भावनात्मक दुनिया और उनसे निपटने की क्षमता सीखना।

बच्चों को वयस्कों की तरह नुकसान का एहसास नहीं होता है, इसलिए वे अपने दुःख के बारे में सामान्य शब्दों में बात नहीं कर सकते हैं, लेकिन बोरियत के बारे में शिकायत करते हैं (अपनी माँ के बिना दुनिया उनके लिए दिलचस्प नहीं है), खुद में सिमट जाते हैं, और कंपनी को पसंद करते हैं टर्र-टर्र करते बच्चों, बूढ़ों और जानवरों की। यह विकल्प इस तथ्य के कारण है कि ये जीवित प्राणी स्पर्श संबंधी सहायता प्रदान कर सकते हैं, और साथ ही उन्हें गतिविधि या जीवन शक्ति की आवश्यकता नहीं होगी। यदि आप किसी बच्चे में इस तरह का अलगाव देखते हैं, तो उसे अपनी माँ की मृत्यु से बचने में मदद करें, इससे पहले कि वह पूरी तरह से अलग हो जाए या बात करना बंद कर दे (विशेषकर संकट की स्थिति में)।

जब आप एक शोक संतप्त बच्चे के संपर्क में होंगे, तो आप देखेंगे कि कैसे सदमे की शांत अवस्था को क्रोध की अवस्था से बदल दिया जाएगा, जो मृत माँ पर उसे अकेले छोड़ने के लिए निर्देशित किया गया था, लेकिन इस तरह के क्रोध को स्वीकार करने के लिए बचपनमानस में कोई संभावना नहीं है, और इसलिए यह आसपास के सभी लोगों, वस्तुओं, मौसम, घटनाओं पर बिना किसी पते के बरसना शुरू कर देता है। लेकिन क्रोध के बजाय, एक और प्रतिक्रिया प्रकट हो सकती है - आत्मविश्वास पर आधारित अपराध की भावना; यदि उसने अच्छा व्यवहार किया होता (समय पर पहुंचा, अधिक मदद की, अपनी माँ के लिए चाय लाई, आदि), तो उसकी माँ उसके साथ होती . माँ की मृत्यु पर अपराधबोध की भावनाएँ अक्सर और किसी भी उम्र में उत्पन्न हो सकती हैं, लेकिन इस आधार पर एक बच्चा अपने अनूठेपन पर विश्वास कर सकता है बहुत अधिक शक्ति, जिसके परिणाम दुखद मामलों और मनोरोग से लेकर अनावश्यक, अपनी ग़लती से किसी और की मृत्यु को भड़काने के डर से हो सकते हैं।

जैसा कि हम देखते हैं, दुःख का अनुभव करने की प्रक्रिया में एक बच्चे की भावनाएँ ध्रुवीय हो सकती हैं और अप्रत्याशित आवृत्ति के साथ उतार-चढ़ाव हो सकती हैं। सबसे बढ़कर, उसे एक सहज, सहायक वातावरण की आवश्यकता होती है, एक ऐसा व्यक्ति जो बच्चे को स्वयं नियंत्रित करने और समझाने में सक्षम हो कि उसके साथ अब क्या हो रहा है, और यह सामान्य है और उसे किसी भी स्थिति में स्वीकार किया जाता है।

गोद लेने या संरक्षकता के पंजीकरण से संबंधित सभी सामाजिक मुद्दों को जल्द से जल्द और निर्णय को बदले बिना हल किया जाना चाहिए, क्योंकि लंबे समय तक निलंबित रहने से बच्चे के अनुकूलन में देरी होती है। जितने अधिक अलग-अलग विकल्प बदलेंगे, नए अभिभावकों और नए घरों की आदत डालने में उतने ही अधिक आंतरिक संसाधन खर्च होंगे, और दुःख से निपटने के लिए कोई मानसिक और मानसिक शक्ति नहीं बचेगी।

एक बच्चे को उसकी माँ की मृत्यु से निपटने में कैसे मदद करें? जैसे ही आप अपनी सामान्य गतिविधियों पर लौटते हैं, अपने बच्चे को कुछ नया पेश करें जो आंशिक रूप से उसके दिन (कक्षाएं, शौक, यात्रा) भर सके। और जब बच्चा अपने अनुकूलन से गुजर रहा है और दुःख से गुजर रहा है, तो आपके पास एक बहुत ही मूल्यवान अलग कार्य होगा - उसकी माँ की यादों को संरक्षित करना। तस्वीरें और कुछ चीज़ें एकत्र करें, कहानियाँ, उसकी पसंदीदा किताबें, स्थान, इत्र लिखें। शायद कुछ चरणों में बच्चा इसमें आपकी मदद करेगा, दूसरों में वह सब कुछ नष्ट करने की कोशिश करेगा या उदासीन रहेगा - संग्रह करना जारी रखें, आप उसके भविष्य के लिए ऐसा कर रहे हैं। और जब बच्चे का दिल दुखता है और वह अपनी मां के बारे में बात करने के लिए कहता है, तो आप उसकी जो कुछ भी है, उसे देकर, उसकी अजीब विशेषताओं और इच्छाओं के बारे में बात करके, उसकी पसंदीदा जगहों पर जाकर, उसकी जितनी संभव हो उतनी यादें उसे लौटा सकते हैं।

चिकित्सा एवं मनोवैज्ञानिक केंद्र "साइकोमेड" के अध्यक्ष

निकोलिना

लगभग एक वर्ष पहले मेरी माँ की मृत्यु हो गई। वह अप्रत्याशित रूप से मर गई! मैं बीमार नहीं था! यह मेरे जीवन में मेरे रिश्तेदारों की पहली मृत्यु है... अब मैं बहुत डर गया हूँ! मैं सचमुच डर गया हूँ! मुझे डर है कि कहीं मेरा कोई रिश्तेदार मर न जाये! मैं यह सोचकर भयभीत हो जाता हूं कि मेरे बच्चों के साथ कुछ बुरा हो सकता है। मैं सपने देख रहा हूं बुरे सपने, मैं नींद में रो रहा हूँ, मैं सच में डरा हुआ हूँ :(

निकोलिना, शुभ दोपहर। मैं तुम्हारे नुकसान के लिए माफी चाहता हूँ। कृपया लिखें कि आपकी उम्र कितनी है, आप किसके साथ रहते हैं, किसके साथ काम/पढ़ाई करते हैं, बच्चों की देखभाल में आपकी मदद कौन करता है?
विशेषज्ञ थोड़ी देर बाद विषय का उत्तर देगा और आपकी सहायता करने का प्रयास करेगा।

निकोलिना

मैं 28 साल की हूं और अपने पति और दो बच्चों के साथ रहती हूं, उनकी मां हमारी मदद करती हैं। और मैं काम करता हूं, पढ़ाई नहीं करता.

निकोलिना, नमस्ते।
मैं तुम्हारे नुकसान के लिए माफी चाहता हूँ। यह एक गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात है - किसी प्रियजन की मृत्यु। और आपको इसे सही ढंग से जीने और प्रतिक्रिया करने की आवश्यकता है। होम्स और राहे परीक्षण के तनाव पैमाने पर, आप देख सकते हैं कि मृत्यु पहले आती है।

और आपके डर का एक कारण है - यह आपके जीवन में पहली बार है कि आपने ऐसी घटना का सामना किया है। यह आपका पहला दुखद अनुभव है.
आपको इसे जीना होगा और इसे जाने देना होगा। क्या आप चाहते हैं कि हम इसे एक साथ करें?

निकोलिना

हाँ यकीनन

अच्छा चलो कोशिश करते हैं.
इस आघात से उबरने के लिए आपको कई चरणों से गुजरना होगा:

1. सदमा और इनकार. नुकसान से निपटने का पहला चरण व्यक्ति को दुःख के बारे में पता चलने के तुरंत बाद होता है। समाचार पर पहली प्रतिक्रिया बहुत विविध हो सकती है: चीखना, मोटर उत्तेजना, या, इसके विपरीत, स्तब्ध हो जाना। फिर मनोवैज्ञानिक सदमे की स्थिति आती है, जो बाहरी दुनिया और स्वयं के साथ पूर्ण संपर्क की कमी की विशेषता है। एक व्यक्ति सब कुछ यंत्रवत् करता है, एक ऑटोमेटन की तरह। कभी-कभी उसे ऐसा लगता है कि वह वह सब कुछ देख रहा है जो अब उसके साथ घटित हो रहा है, एक दुःस्वप्न में। साथ ही, सभी भावनाएं बेवजह गायब हो जाती हैं, व्यक्ति के चेहरे पर जमे हुए भाव, अभिव्यक्तिहीन और थोड़ा विलंबित भाषण हो सकता है। इस तरह की "उदासीनता" शोक संतप्त व्यक्ति को अजीब लग सकती है, और अक्सर उसके आस-पास के लोगों को नाराज करती है और इसे स्वार्थ के रूप में माना जाता है, लेकिन वास्तव में, यह काल्पनिक भावनात्मक शीतलता, एक नियम के रूप में, नुकसान पर गहरे सदमे को छिपाती है और व्यक्ति को इससे बचाती है। असहनीय मानसिक पीड़ा.

इनकार को सरल तरीके से व्यक्त किया जा सकता है - दोबारा पूछना। एक व्यक्ति बार-बार, जैसे कि उसने सुना ही नहीं या समझा ही नहीं, उन शब्दों और शब्दों को स्पष्ट कर सकता है जिनमें उसे कड़वी खबर मिली थी। दरअसल में इस पलवह सुनने में कठिन नहीं है, लेकिन यह विश्वास नहीं करना चाहता कि कुछ पहले ही हो चुका है। और कभी-कभी, अनुभव संभावित रूप से इतना मजबूत होता है कि एक व्यक्ति शारीरिक रूप से इसे "जाने नहीं दे सकता" और दुःख के बारे में तब तक भूल सकता है जब तक कि वह इसे अनुभव करने के लिए तैयार न हो जाए। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उसे कितना विस्तार से समझाया गया है, वह इनकार करके अपनी धारणा को विकृत कर देता है। व्यक्ति समझता है कि उसका वियोग हो गया है या उसे हानि हुई है - वह मर गया है करीबी व्यक्ति, लेकिन अंदर ही अंदर वह इस बात को मानने से इंकार कर देता है। ऐसी आंतरिक विसंगति असामान्य नहीं है, और इसे इनकार का एक प्रकार माना जा सकता है। इसकी अभिव्यक्ति के विकल्प अलग-अलग हो सकते हैं: लोग अनजाने में राहगीरों की भीड़ में अपनी आँखों से मृतक की तलाश करते हैं, उससे बात करते हैं, उन्हें ऐसा लगता है कि वे उसकी आवाज़ सुनते हैं या वह आसपास से बाहर आने वाला है कोना। ऐसा होता है कि रोजमर्रा के मामलों में, रिश्तेदार, आदत से बाहर, इस तथ्य से आगे बढ़ते हैं कि मृत व्यक्ति पास में है, उदाहरण के लिए, वे उसके लिए मेज पर अतिरिक्त कटलरी रख देते हैं। या फिर उसके कमरे और सामान को वैसे ही रखा जाता है, मानो वह वापस लौटने वाला हो. यह सब एक दर्दनाक प्रभाव पैदा करता है, लेकिन नुकसान के दर्द के प्रति एक सामान्य प्रतिक्रिया है और, एक नियम के रूप में, समय के साथ गुजरता है क्योंकि नुकसान का अनुभव करने वाले व्यक्ति को इसकी वास्तविकता का एहसास होता है और इसके कारण होने वाली भावनाओं का सामना करने के लिए मानसिक शक्ति मिलती है। फिर दुख का अनुभव करने का अगला चरण शुरू होता है।

2. दूसरा चरण क्रोध और आक्रोश है, कुछ लेखक इसे आक्रामकता कहते हैं। हानि के तथ्य का एहसास होने के बाद, मृतक की अनुपस्थिति और अधिक तीव्रता से महसूस की जाती है। एक दुखी व्यक्ति उन घटनाओं को बार-बार दोहराता है जो किसी प्रियजन के अलगाव या मृत्यु से पहले हुई थीं। वह यह समझने की कोशिश करता है कि क्या हुआ, कारणों का पता लगाने के लिए, और उसके पास चक्र से बहुत सारे प्रश्न हैं: "क्यों?" "हम पर ऐसा दुर्भाग्य क्यों (क्यों) आया?", "मेरे साथ ऐसा क्यों हुआ?" "भगवान ने उसे (उसे) मरने क्यों दिया?", "डॉक्टर उसे क्यों नहीं बचा सके?"
ऐसे "क्यों" की एक बड़ी संख्या हो सकती है, और वे कई बार दिमाग में आते हैं। वहीं, दुखी व्यक्ति को ऐसे उत्तर की उम्मीद नहीं होती, यह भी दर्द व्यक्त करने का एक अनोखा तरीका है। यह अपने आप को दर्द से बचाने का एक प्रयास है, दूसरों में कारणों की खोज है, दोष देने वालों की खोज है।

इसके साथ ही ऐसे सवालों के उभरने से उन लोगों के प्रति आक्रोश और गुस्सा पैदा होता है जिन्होंने प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से किसी प्रियजन की मृत्यु में योगदान दिया या इसे नहीं रोका। या दिवंगत साथी और उसके प्रियजनों का पता। इस मामले में, आरोप भाग्य पर, ईश्वर पर, लोगों पर लगाया जा सकता है: डॉक्टर, रिश्तेदार, दोस्त, मृतक के सहकर्मी, समग्र रूप से समाज, हत्यारों (या किसी प्रियजन की मृत्यु के लिए सीधे तौर पर जिम्मेदार लोग) पर। , एक मालकिन, बच्चों, रिश्तेदारों पर। ऐसा "परीक्षण" तर्कसंगत से अधिक भावनात्मक होता है, और इसलिए कभी-कभी उन लोगों के खिलाफ निराधार और अनुचित निंदा की ओर ले जाता है जो न केवल जो हुआ उसके लिए दोषी नहीं हैं, बल्कि मदद करने की कोशिश भी करते हैं। नकारात्मक अनुभवों का यह पूरा परिसर - आक्रोश, कटुता, नाराजगी, ईर्ष्या या बदला लेने की इच्छा - काफी स्वाभाविक है, लेकिन यह दुखी व्यक्ति के परिवार और दोस्तों और यहां तक ​​कि अधिकारियों या अधिकारियों के साथ संचार को जटिल बना सकता है। इसके अलावा, इस अवधि के दौरान प्रियजनों के खिलाफ इतने सारे निराधार आरोप लगाए जा सकते हैं जो उनके रिश्ते को हमेशा के लिए नष्ट कर देंगे। यह जरूरी है कि जिसे नुकसान हुआ है उसे और उसके प्रियजनों को यह समझ आए कि यह ऐसी सुरक्षा है. वास्तविकता, असहायता और अपने दर्द का सामना करने की तुलना में निंदा करना, दोष देना, नाराज होना और दोषियों की तलाश करना आसान है। लेकिन क्रोध की प्रतिक्रिया दिवंगत व्यक्ति पर भी निर्देशित की जा सकती है: छोड़ने और कष्ट देने के लिए, मृत्यु को न रोकने के लिए, न सुनने के लिए, भौतिक समस्याओं सहित ढेर सारी समस्याओं को पीछे छोड़ने के लिए।
3. अवस्था अपराध और जुनून की अवस्था है।
यह विकल्पों की खोज है कि कैसे सब कुछ अलग हो सकता था... मेरे दिमाग में बहुत सारे विकल्प घूम रहे हैं कि कैसे सब कुछ अलग हो सकता था... एक व्यक्ति खुद को समझा सकता है कि अगर उसके पास बदलने का अवसर होता पिछले समय में, वह निश्चित रूप से दूसरे के अनुसार व्यवहार करेगा, कल्पना में खो जाता है कि तब सब कुछ कैसा होता... "काश मुझे पता होता...", "अगर वह...", "अगर..." , "काश वे समय पर अस्पताल गए होते...", "काश मैं सब कुछ वापस कर पाता..."। ऐसा प्रतीत होता है कि इन तर्कों में कुछ भी नहीं है व्यावहारिक बुद्धि, क्या अचानक ब्रेकअप होने पर उसकी भविष्यवाणी करना वाकई संभव है? क्या इसका पूर्वानुमान लगाना भी संभव है अचानक मौत? हालाँकि, मानव मानस की संरचना इस तरह से की गई है कि इस भ्रम की आवश्यकता है कि जीवन में हर चीज को नियंत्रित करना संभव है। क्या ऐसा है? असंभावित. अभ्यास के कई उदाहरण इस बात की पुष्टि करते हैं कि जीवन पर नियंत्रण एक मिथक है।
बिदाई, बीमारियाँ, मृत्यु इसकी स्पष्ट पुष्टि है। इसके अलावा, जो कुछ हुआ उसमें स्वयं के अपराध की खोज अक्सर सच नहीं होती है और स्थिति की ताकत के लिए अनुपयुक्त हो सकती है। हानि पर नियंत्रण एक भ्रम है. बहुत से लोग अपने जीवनकाल के दौरान किसी व्यक्ति पर पर्याप्त ध्यान न देने, गलत होने, उसके प्रति अपने प्यार के बारे में बात न करने, किसी चीज़ के लिए माफ़ी न मांगने के लिए खुद को दोषी मानते हैं। दूसरों का मानना ​​है कि उनका मर जाना ही बेहतर था। फिर भी अन्य लोग किसी व्यक्ति की मृत्यु के कारण राहत की भावना के कारण अपराधबोध की भावना का अनुभव करते हैं। यदि अपराधबोध अपर्याप्त प्रकृति का होने लगे, किसी व्यक्ति को जकड़ ले और उसे सामान्य रूप से जीने से रोक दे, तो यह इस तथ्य के बारे में सोचने लायक है कि हम एक अपनाई गई भावना के बारे में बात कर रहे हैं।

स्टेज 4 डिप्रेशन है. यह सर्वाधिक मानसिक पीड़ा का काल है, जिसे शारीरिक रूप से भी महसूस किया जा सकता है। हानि की प्रतिक्रिया के रूप में यह एक सामान्य स्थिति है। हालाँकि, यदि यह स्थिति वर्षों तक चलती है और अगला चरण नहीं आता है, तो मनोचिकित्सक की मदद की आवश्यकता होती है। एक अवसादग्रस्त स्थिति रोने के साथ हो सकती है, खासकर जब मृतक को याद करते हुए, पिछले जीवन को एक साथ और उसकी मृत्यु की परिस्थितियों को याद करते हुए। या इसे गहराई से अनुभव किया जा सकता है, जब कोई व्यक्ति अभी भी यादों के साथ रहता है, यह महसूस करते हुए कि पहले को वापस नहीं किया जा सकता है। ऐसा लगता है कि जीवन ने अपना अर्थ खो दिया है, कोई ताकत नहीं है, कोई उद्देश्य नहीं है, कोई अर्थ नहीं है। नुकसान के बाद, एक व्यक्ति मृतक के साथ संबंध बनाए रखने, उसके प्रति अपना प्यार साबित करने के अवसर के रूप में पीड़ा से चिपक सकता है। इस मामले में आंतरिक तर्क कुछ इस प्रकार है: शोक करना बंद करने का अर्थ है शांत होना, शांत होने का अर्थ है भूलना, और भूलना = धोखा देना। परिणामस्वरूप, एक व्यक्ति मृतक के प्रति वफादारी और उसके साथ आध्यात्मिक संबंध बनाए रखने के लिए कष्ट सहता रहता है।

चरण 5 हानि की स्वीकृति है। यह चरण पिछले चरणों के पूरा होने के रूप में आता है और नुकसान की भावनात्मक स्वीकृति की विशेषता है। दुख चला जाता है, आदमी लौट आता है साधारण जीवन, योजनाएँ बनती हैं, लक्ष्य सामने आते हैं। विशेषतायह चरण: नुकसान को याद करते हुए, एक व्यक्ति ताकत और संतुलन नहीं खोता है, इसके विपरीत, वह इससे ताकत लेता है।

हानि की स्वीकृति वास्तव में कैसे होती है और क्या सभी चरणों से गुजरना और स्वीकृति के साथ समाप्त होना हमेशा संभव है? बेशक, चरणों की अवधि प्रत्येक व्यक्ति के लिए अलग-अलग होती है। और अवसाद की अवस्था हमेशा स्वीकृति में नहीं बदलती.
हानि की स्वीकृति क्या है? स्वीकृति तब होती है जब मैं किसी प्रियजन के नुकसान को शांति से, बिना दर्द के देखता हूं। अन्यथा, "बिदाई" पूरी नहीं होगी. बिदाई का कार्य बिल्कुल यही है - हानि को स्वीकार करना। पूर्ण अलगाव का संकेत है आंतरिक परिवर्तनजब किसी इंसान में कुछ बदलाव आता है और उसके जीवन में एक नया और अलग पड़ाव शुरू होता है।

मुझे बताओ, निकोलिना, अब तुम किस अवस्था में हो?
अपनी भावनाओं और भावनाओं का वर्णन करें: आपके साथ क्या हो रहा है, आप कैसा महसूस करते हैं, ऊपर दिए गए पाठ के शब्दों का उपयोग करते हुए, ताकि मैं समझ सकूं कि आप कहां हैं और हमें अपने काम में आगे कहां जाना चाहिए

निकोलिना

मुझे नहीं पता कि ये कौन सी स्टेज है. मैं समझता हूं कि मेरी मां की मृत्यु हो गई और मैं खुद से या पूरी दुनिया से नाराज नहीं हूं। में जिंदा हूँ रोजमर्रा की जिंदगी. लेकिन जब मैं अपनी माँ के बारे में सोचता हूँ तो रो पड़ता हूँ क्योंकि मुझे उसकी याद आती है! लेकिन मैं कुछ भी नहीं बदल सकता! कभी-कभी मैं कुछ मज़ेदार पलों को याद करके मुस्कुराता हूँ, लेकिन यह अभी भी दुखद है। और मैं समझता हूं कि दुखी महसूस करना सामान्य बात है। लेकिन मुझे चिंता इस बात की है कि मुझे एक बहुत बड़ा डर है! आपके परिवार के लिए! मैं यह भी सोचता हूं कि माँ भाग्यशाली थी कि उसे अपने माता-पिता या बच्चों की मृत्यु से नहीं गुजरना पड़ा! और मुझे बहुत डर है कि मुझे इससे गुजरना पड़ेगा! मैं नहीं चाहता! मुझे अब यह डर नहीं है कि मेरी माँ मर गई है, बल्कि यह डर है कि कोई और मुझे धो देगा!

लेकिन मुझे चिंता इस बात की है कि मुझे एक बहुत बड़ा डर है!

इसका वर्णन ऐसे करें जैसे कि आप अपने डर को किसी वस्तु या छवि के रूप में देख सकें...
क्या यह आपके अंदर है? या बाहर?
क्या ऐसा लग रहा है:
-यह किस तरह का दिखता है
-रंग
-आकार
-रूप
जब आप अपने डर के बारे में बात करते हैं तो आप अपने शरीर में कैसा महसूस करते हैं? यह शरीर के किस भाग में प्रतिक्रिया करता है: सिर, छाती, पैर... यह किस प्रकार की अनुभूति है: सर्दी, गर्मी, सुन्नता...

निकोलिना

मैं दूसरों के लिए डरता हूँ! और अपने लिए, शायद इस हद तक कि मुझे इसे स्वीकार करना होगा और इसका अनुभव करना होगा।

मुझे नहीं पता कि ये कौन सी स्टेज है. मैं समझता हूं कि मेरी मां की मृत्यु हो गई और मैं खुद से या पूरी दुनिया से नाराज नहीं हूं। मैं रोजमर्रा की जिंदगी जीता हूं. लेकिन जब मैं अपनी माँ के बारे में सोचता हूँ तो रो पड़ता हूँ क्योंकि मुझे उसकी याद आती है! लेकिन मैं कुछ भी नहीं बदल सकता! कभी-कभी मैं कुछ मजेदार पलों को याद करके मुस्कुराता हूं, लेकिन यह अभी भी दुखद है। और मैं समझता हूं कि दुखी महसूस करना सामान्य बात है।

क्या मैं सही ढंग से समझता हूं कि आपने उसका प्रस्थान स्वीकार कर लिया है?
क्या आपने बस यह स्वीकार कर लिया है या वास्तव में महसूस किया है कि सभी लोग देर-सबेर मर जाते हैं और तमाम भयावह स्थिति के बावजूद यह सामान्य है...

निकोलिना

मैंने इसे एक तथ्य के रूप में स्वीकार कर लिया। लेकिन मैं पूरी तरह से उसके साथ समझौता नहीं कर पाया हूं। मैं दुखी हूं। और इस वजह से मुझे डर है कि मैं इस तरह के दुःख को स्वीकार नहीं कर पाऊंगा. मैं अपने दिमाग में सब कुछ समझता हूं, लेकिन कहीं न कहीं अवचेतन रूप से यह डर घर कर गया है। इतना वास्तविक - जैसे कि जब मैं बच्चा था तो मुझे कुत्तों से डर लगता था, और मेरे गले में एक गांठ थी और इस डर का एहसास शारीरिक रूप से होता था... तो अब मैं अपने रिश्तेदारों की मृत्यु के विचार से डर गया हूँ

निकोलिना

जब मैं अपनी मां के बारे में बात करता हूं, तो मैं रोना चाहता हूं, लेकिन ज्यादातर मामलों में मैं अपने गले की इस गांठ से, अपने भीतर मौजूद आंसुओं से खुद को रोक लेता हूं। जब मैं अकेला होता हूं तो रोता हूं, शायद दुख से। जैसे एक बच्चा अपनी माँ के पीछे। (और अब मैं रो रहा हूं)। कभी-कभी जब मैं सड़क पर वयस्क महिलाओं को देखता हूं और वे अपनी मां के साथ फोन पर बात कर रही होती हैं... या मैं एक बूढ़ी औरत को देखता हूं और सोचता हूं कि वह किसी की मां है, तो मुझे ईर्ष्या होती है, मैं शायद कहीं न कहीं नाराज भी होता हूं... क्यों क्या वे जीवित हैं और मेरी माँ मर गयी!!! इतना जल्दी...

जब मैं अपनी मां के बारे में बात करता हूं, तो मैं रोना चाहता हूं, लेकिन ज्यादातर मामलों में मैं अपने गले की इस गांठ से, अपने भीतर मौजूद आंसुओं से खुद को रोक लेता हूं। जब मैं अकेला होता हूं तो रोता हूं, शायद दुख से। जैसे एक बच्चा अपनी माँ के पीछे। (और अब मैं रो रहा हूं)। कभी-कभी जब मैं सड़क पर वयस्क महिलाओं को देखता हूं और वे अपनी मां के साथ फोन पर बात कर रही होती हैं... या मैं एक बूढ़ी औरत को देखता हूं और सोचता हूं कि वह किसी की मां है, तो मुझे ईर्ष्या होती है, मैं शायद कहीं न कहीं नाराज भी होता हूं... क्यों क्या वे जीवित हैं और मेरी माँ मर गयी!!! इतना जल्दी...

इसका मतलब है कि कोई पूर्ण प्रतिक्रिया नहीं थी...

बताओ, जो बच्चा अब अपनी माँ के लिए रो रहा है उसकी उम्र कितनी है? पहला नंबर जो मन में आता है.. बिना सोचे..

निकोलिना

7 किसी कारण से... मैं अक्सर लोगों को समझाता हूं कि सब कुछ ठीक हो जाएगा। और अब मेरे परिवार के साथ सब कुछ ठीक है। और यह डरावना है कि चीजें अलग हो सकती हैं।

मुझे बताओ, अगर यह डर न होता तो क्या तुम्हारे लिए उसके चले जाने को स्वीकार करना आसान होता? आइए विशुद्ध रूप से सैद्धांतिक रूप से कल्पना करें:
यहां आप हैं, जो शांत हैं, बिना किसी डर के, आश्वस्त हैं कि सब कुछ ठीक हो जाएगा। उसके सभी रिश्तेदार बिल्कुल स्वस्थ हैं, वह काम करती है और सामान्य जीवन जीती है।
क्या आपने स्वयं की ऐसी कल्पना की थी?
क्या आप ऐसी छवि देखने में कामयाब रहे? यदि हाँ, तो कृपया इसका अधिक विस्तार से वर्णन करें:
-यह किस तरह का दिखता है?
-चेहरे की अभिव्यक्ति?
-मनोदशा?
-इससे क्या प्रभाव पड़ता है?

घटित?

7 किसी कारण से... मैं अक्सर लोगों को समझाता हूं कि सब कुछ ठीक हो जाएगा। और अब मेरे परिवार के साथ सब कुछ ठीक है। और यह डरावना है कि चीजें अलग हो सकती हैं।

खैर, यह आपका आंतरिक बच्चा है जो आपके अंदर रहता है।
हमारा आंतरिक मानसिक स्थान तीन भागों में विभाजित है: माता-पिता - बच्चा - वयस्क।
ई. बर्न ने अपनी पुस्तक "गेम्स पीपल प्ले" में इस बारे में बहुत स्पष्ट रूप से लिखा है

अहंकार बताता है
लेन-देन विश्लेषण तीन अहंकार अवस्थाओं के विचार पर आधारित है जिसमें एक व्यक्ति हो सकता है: वयस्क, बच्चा और माता-पिता।

एक वयस्क व्यक्ति का तर्कसंगत सिद्धांत है। जो हमें पर्यावरण का निष्पक्ष मूल्यांकन करने, एक कार्य योजना विकसित करने और निर्णय लेने की अनुमति देता है। यह मोटे तौर पर फ्रायडियन अहंकार से मेल खाता है।

बच्चा - प्राकृतिक और सहज प्रतिक्रियाएँ, भावनात्मक आवेगपूर्ण व्यवहार। साथ ही, इस अहंकार अवस्था में बचपन में सीखे गए कुछ व्यवहार पैटर्न भी शामिल हैं - समर्पण और असहायता या विद्रोह। फ्रायड की आईडी के अनुरूप मानसिक संरचना।

माता-पिता व्यक्तित्व का एक दृढ़ इच्छाशक्ति वाला निर्देशक घटक है। कभी-कभी वह सांत्वना देता है और परवाह करता है, और कभी-कभी वह मांग करता है, धमकी देता है और मना करता है। एक व्यक्ति अपने माता-पिता के व्यवहार मॉडल को महत्वपूर्ण अन्य लोगों से उधार लेता है जिनके साथ उसका बचपन में निकट संपर्क था। माता-पिता फ्रायड के सुपरईगो से मेल खाते हैं।

किसी न किसी हद तक, अहंकार की ये स्थितियाँ हम सभी के लिए सामान्य हैं। उनमें से प्रत्येक कुछ परिस्थितियों में उचित और आवश्यक है। एक वयस्क हमें जीवन की महत्वपूर्ण समस्याओं का प्रभावी ढंग से विश्लेषण और समाधान करने की अनुमति देता है। आंतरिक बच्चे के बिना, जीवन नीरस और नीरस होगा, और माता-पिता जीवन के नैतिक पक्ष को नियंत्रित करते हैं। लेकिन जब अहंकार की ये स्थितियाँ अनुचित रूप से प्रकट होती हैं या गंभीर रूप से असंतुलित हो जाती हैं, तो इससे जीवन में गंभीर समस्याएं पैदा होती हैं।

हाँ, और आपका बच्चा 7 साल की उम्र में अभी भी कल्पना नहीं कर सकता कि वह अपनी माँ के बिना कैसे रहेगा और वह, ज़ाहिर है, डरा हुआ है..
अब आप स्वयं की कल्पना 7 वर्ष की आयु में कर सकते हैं (या यूँ कहें कि धनुष वाली उस लड़की को याद करें...)।
अपने आस-पास कहीं उसकी छवि देखें... क्या यह काम किया?
और अब आप उसकी बड़ी दोस्त बन सकती हैं, यहाँ तक कि उसकी माँ भी:
उसे आश्वस्त करने और यह बताने की ज़रूरत है कि आप पास हैं और अब आप हमेशा वहाँ रहेंगे और उसकी देखभाल करेंगे! उससे दोस्ती करें और उसे रोना बंद कराएं, शाश्वत दोस्ती और प्यार पर सहमत हों
यह अपने भीतर के बच्चे को स्वीकार करने की थोड़ी असामान्य, लेकिन बहुत प्रभावी तकनीक है)
इसे आज़माएं और सदस्यता समाप्त करें

और एक और काम: तुम्हें अपनी माँ को एक पत्र लिखना होगा
पत्र का विषय: अधूरी बातचीत.
एक पत्र जिसमें आप वे सभी शब्द व्यक्त कर सकते हैं जो आप चाहते थे, लेकिन अपने जीवन के दौरान कह नहीं पाए या कह नहीं पाए, साथ ही आप अपनी सभी शिकायतें और शिकायतें भी व्यक्त कर सकते हैं। आपको अंत में उसे हर चीज़ के लिए धन्यवाद देना होगा और कल्पना करनी होगी कि वह आपके द्वारा लिखी गई हर चीज़ को पढ़ सकेगी।

निम्नलिखित मॉडल के अनुसार, कागज का एक टुकड़ा लें और उस पर अपनी माँ के लिए हाथ से सख्ती से एक पत्र लिखें:
प्रिय (नाम) मैं आपसे नाराज हूं क्योंकि (सभी स्थितियों को सूचीबद्ध करें, यहां तक ​​​​कि छोटी महत्वहीन शिकायतों को भी) मैं नाराज हूं क्योंकि (तब तक लिखें जब तक आपको यह महसूस न हो कि यह भावना सूख नहीं गई है) मैं दुखी हूं क्योंकि ... मुझे डर है कि ...मुझे इसका अफसोस है... मैं इसके लिए आपका आभारी हूं... मैं आपसे प्यार करता हूं...

अधिकतम 15 मिनट में अपने सभी विचार कागज पर उतार दें। पत्र के अंत में, यह जोड़ें कि आप अपनी माँ को प्यार और कृतज्ञता के साथ जाने दे रहे हैं। पत्र लिखने के बाद ले लो नया पत्ताकागज़ और इस पत्र का उत्तर स्वयं को लिखें। और आपको यह लगे कि यह पूरी तरह से बकवास है। कोई फर्क नहीं पड़ता! आप जो सुनना चाहते हैं वही लिखें, चाहे आप इसके बारे में क्या सोचते हों, लिखें। आप इसे कैसे लिखते हैं यह इस पर निर्भर करता है कि आपने अपनी भावनाओं को जिया है या नहीं। खुश रहने के लिए, आपको खुद को पूरी तरह से शुद्ध करने की ज़रूरत है, यानी, आपको हस्तक्षेप करने वाली हर चीज़ को छोड़ने की ज़रूरत है। ऐसा करने के बाद दोनों अक्षरों को नष्ट कर दें। बेशक, यह आपको संकेतित समस्याओं से पूरी तरह छुटकारा नहीं दिलाएगा, लेकिन यह लक्षणों से काफ़ी हद तक राहत दिलाएगा।

एक मनोवैज्ञानिक के लिए प्रश्न:

नमस्ते, मेरा नाम ओल्गा है। मेरी उम्र 24 साल है, मैं रूस से हूं, लेकिन मैं पिछले 3 साल से दूसरे देश में रह रहा हूं, मैंने खुद को यहीं पाया और वापस नहीं जाना चाहता। जब मैं 15 साल की थी, मेरी माँ की कैंसर (गर्भाशय सार्कोमा) से मृत्यु हो गई। मैं अपने पिता के साथ रहा. हमारे बीच उम्र का काफी अंतर है, वह अब 83 साल के हैं। वह काम करना जारी रखता है, व्यापारिक यात्राओं पर जाता है और उसके पास एक महिला भी है। लेकिन जिस दिन से मेरी माँ की मृत्यु हुई, मुझे लगातार डर लग रहा है कि जल्द ही उनके साथ कुछ हो जाएगा।

मैं अपने आप में काफी हूँ प्रसन्न व्यक्ति, संतुलित, आशावादी। लेकिन बहुत बार (महीने में कई बार से लेकर सप्ताह में कई बार तक) मैं सो नहीं पाता और रोना शुरू कर देता हूँ। फिर यह अपने आप ठीक हो जाता है, मैं नींबू बाम और वेलेरियन पीता हूं। यह उस बिंदु पर पहुंच गया है जहां मैं परिवार के बारे में बिल्कुल भी बात नहीं कर सकता।

इसके अलावा, मेरे बावजूद एक अच्छा संबंधअपने पिता के साथ, मुझे रूस लौटना पसंद नहीं है, हालाँकि मैं बहुत कम ही जाता हूँ। ऐसी प्रत्येक यात्रा मेरे लिए एक परीक्षा है। मेरे पिता के साथ बातचीत और भी कठिन हो जाती है - खासकर जब वह अपनी स्वास्थ्य स्थिति (उन्हें उच्च रक्तचाप है) के बारे में बात करना शुरू करते हैं। मैं खुद से यह भी कहता हूं कि मेरे पिता अकेले हो सकते हैं क्योंकि मैं दूसरे देश में रहता हूं। हालाँकि यह मूल रूप से उनका विचार था, और वह स्थिति को स्वीकार करते हैं। मेरे अलावा, उनकी पहली शादी से उनके दो और वयस्क बेटे, दो पोते और एक पोती हैं, जो सभी मुझसे बड़े हैं।

मुझे संदेह है कि मुझे अभी भी बचपन का सदमा है: जब मैं 4-5 साल का था, तो मेरी माँ ने पूछा कि अगर वह मर गई तो मैं क्या करूँगा। तब मैंने उत्तर दिया कि मैं पिताजी के साथ रहूँगा। उसने कहा कि पिताजी भी जल्द ही मर जायेंगे. फिर मैंने रोते हुए कहा कि नहीं, बात यहीं ख़त्म हुई। बाद में यह विषय कभी नहीं उठाया गया, लेकिन बचपन में मुझे डर लगता था कि मेरे माता-पिता मर जायेंगे।

मुझे बताएं कि अपरिहार्य के बारे में सोचना कैसे बंद करें? यह जीवन में जहर घोलता है और आपको काम करने से रोकता है। क्या यह सिर्फ अकेले होने का डर हो सकता है? नव युवकमेरे पास कोई। मैं अपने दोस्तों से शिकायत नहीं करना चाहता.

मेरी चाची (मेरे पिता के चचेरे भाई की विधवा) को छोड़कर, मेरा कोई अन्य रिश्तेदार नहीं है जिसके साथ मैं संबंध बनाए रखूंगा। यह तथ्य कि वह मर जायेगी, मुझे कम डराता नहीं है। वह 77 वर्ष की हैं।

मनोवैज्ञानिक यूलिया व्लादिमीरोवना वासिलीवा सवाल का जवाब देती हैं।

नमस्ते ओल्गा!

आपके पत्र की सावधानीपूर्वक समीक्षा करने के बाद, मैं आपको दो प्रश्नों पर विचार करने के लिए आमंत्रित करना चाहता हूं:

एक घटना के रूप में मृत्यु;

अपनों को खोने का कारण अकेलापन।

मृत्यु का भय सबसे आम मानवीय भयों में से एक है। इसकी लोकप्रियता का कारण क्या है? यह आत्म-संरक्षण की प्रवृत्ति के संबंध में उत्पन्न होता है जिससे हममें से प्रत्येक संपन्न है। डर पर पूरी तरह काबू पाना जरूरी नहीं है और यह खतरनाक है, क्योंकि यह डर एक तरह की सुरक्षा है जो हमें रोजाना खुद को खतरनाक परिस्थितियों में डालने से रोकती है जिसमें हमारी जान भी जा सकती है। मृत्यु का डर अक्सर इस बात की समझ की कमी से जुड़ा होता है कि मृत्यु के बाद हमारे साथ क्या होगा। जो चीज हमें डराती है वह वह अज्ञात है जो मृत्यु के बाद हमारा इंतजार करती है, न कि स्वयं मृत्यु। यह सुनिश्चित करने के लिए हम क्या कर सकते हैं कि अज्ञात अब हमें भयभीत न करे? इसे किसी ज्ञात चीज़ में बदलें, उदाहरण के लिए, परवर्ती जीवन के अस्तित्व पर अपने विचार तय करें। यदि आप मानते हैं कि पुनर्जन्म है, तो मृत्यु हमारे अस्तित्व का अंतिम बिंदु नहीं है, यह केवल एक अंतराल है, क्योंकि आत्मा अमर है। इसका मतलब यह है कि मृत्यु आपके लिए कोई महत्वपूर्ण घटना नहीं होगी। इस मामले में, विश्वासियों के लिए यह बहुत आसान है; उनका मानना ​​है कि शारीरिक मृत्यु के बाद वे अंदर चले जायेंगे अनन्त जीवन, अपने प्रियजनों के करीब होंगे, उनका जीवन भगवान के बगल में, दूसरी दुनिया में जारी रहेगा। उनके लिए मृत्यु एक जीवन से दूसरे जीवन में संक्रमण है। शायद आपको प्रार्थना में ईश्वर की ओर मुड़ना चाहिए और अपनी चिंताओं और पीड़ाओं को उसके सामने प्रकट करना चाहिए। प्रार्थना सर्वशक्तिमान के साथ एक वार्तालाप है, जिसके बाद राहत निश्चित रूप से मिलेगी।

डर पर काबू पाने का दूसरा तरीका.

मैं आपको डर से छुटकारा पाने की एक सार्वभौमिक तकनीक पेश करना चाहता हूं। इसका सार इस प्रकार है.

सबसे पहले अपना डर ​​निकालें. इस तरह आप अपने अंदर जमा हुई नकारात्मकता को बाहर निकाल देंगे। इसके बाद, डर से बात करें। उसे बताएं कि आप क्या चाहते हैं, उसे एक बार और हमेशा के लिए अलविदा कहें, यह महसूस करते हुए कि आप उसकी रखैल हैं, आप अधिक मजबूत हैं और उस पर अधिकार रखती हैं। फिर आपको ड्राइंग को नष्ट करने की ज़रूरत है: इसे फाड़ें, इसे जलाएं, इसे तोड़ें और इसे अपनी इच्छानुसार फेंक दें।

तो, आप पहले अपने डर को अपने अंदर से बाहर बाहरी स्तर पर ले आए, और फिर उससे छुटकारा पा लिया।

अब दूसरे प्रश्न पर चलते हैं।

एक नियम के रूप में, परिवार के सदस्यों में से किसी एक की मृत्यु के बाद रिश्तेदारों के जीवन के लिए निरंतर भय उत्पन्न होता है। इस प्रकार, मानस एक मजबूत नकारात्मक भावनात्मक झटके से निपटने की कोशिश करता है। यानी, जीवित लोगों के लिए चिंता दिखाने के लिए कठिन भावनाओं के "उत्पादक" विस्फोट की तलाश है। इस प्रकार, व्यक्ति हानि की भावना से निपटने का प्रयास करता है। और बचपन की वह घटना जिसका आपने अपने पत्र में उल्लेख किया है, संभवतः अवचेतन स्तर पर आप पर अंकित हो गई है। नकारात्मक भावनाएँऔर निराशा की वह भावना जो आपने छोटी उम्र में अनुभव की थी, अब आपको सताती है। अकेलापन आपको डराता है, आप प्रियजनों के समर्थन और मदद के बिना अकेले रह जाने से डरते हैं। यह बिल्कुल सामान्य अनुभव है जो सभी लोग अनुभव करते हैं। किसी भी व्यक्ति के पास उसका समर्थन करने के लिए किसी का होना बहुत जरूरी है। लेकिन मृत्यु अपरिहार्य है, अपने आप को समझाएं कि यह एक प्राकृतिक घटना है जिसे आप सह सकते हैं। मेरा सुझाव है कि आप यह अभ्यास करें: रेटिंग 4.33 (21 वोट)