Como é importante ler Oscar Wilde com seriedade. Livro A Importância de Ser Sério para ler online

O último triunfo literário e teatral do escritor inglês Oscar Wilde foi a comédia The Importance of Being Earnest, encenada no Dia dos Namorados de 1895 no St.

Esta peça foi um tremendo sucesso: “Em cinquenta e três anos de atuação, não me lembro de um triunfo tão brilhante na primeira noite”, disse mais tarde Alan Ainsworth, que desempenhou um dos papéis principais naquele dia.

No entanto, este sucesso foi de curta duração, cuja razão foi o julgamento de Wilde e a sua nova prisão por um período de dois anos, o que durante muito tempo minou tanto a reputação do escritor como a reputação das suas obras.

A peça “A Importância de Ser Sério”, ou, como é conhecido pelos leitores e espectadores russos, “A Importância de Ser Sério”, pertence ao famoso ciclo de comédias da alta sociedade de Oscar Wilde (que também inclui “Lady Windemere's Fã” (1892), “A Mulher que não merece atenção” (1893), “ Marido ideal"(1895). Inicialmente, como outras comédias do ciclo, foi criada em quatro atos, mas a pedido do diretor foi reduzida para um formato de três atos mais familiar ao público (nessa forma, aliás, existiu por um há muito tempo e existe na versão impressa).

O título de uma comédia é um daqueles casos em que outra língua não consegue transmitir o efeito que está contido no original: o inglês sério, que significa sério, importante, tem som próximo do nome Ernest, ou seja, o título do a peça pode ser traduzida de ouvido como uma opção: “ Quão importante é ser Ernest." É este jogo verbal que dá início ao conflito, quando dois jovens, escondidos atrás de um nome tão impressionante e confiável, tentam conquistar seus amantes.

As críticas à comédia foram as mais positivas: em Wilde viram o herdeiro das ideias dos dramaturgos do período de restauração da monarquia (século XVII), bem como Richard Brinsley Sheridan, autor de uma das maiores peças da língua inglesa. literatura, “A Escola do Escândalo”. Tal como os escritores das gerações passadas, Oscar Wilde, violando os cânones do teatro de entretenimento, traz ao palco uma ridicularização satírica dos costumes da sociedade burguesa do seu tempo, convidando o espectador a rir da realidade circundante.

Wilde, um amante do choque e do paradoxo, negou à sociedade inglesa uma atitude séria em relação à sua moral, fundamentos e problemas, ridicularizando-os em cada linha das suas comédias.

"Uma comédia frívola para gente séria"- este é o polêmico subtítulo da peça.

A seriedade - o principal valor e o traço de caráter mais importante das camadas superiores da Inglaterra vitoriana - às vezes não permite discernir todo o absurdo da vida e das ações dessas “pessoas sérias”, quando cada uma delas leva uma segunda vida oculta , permitindo-se nele palavras e ações que de forma alguma correspondem à sua seriedade.

É esse tema que o dramaturgo interpreta com brilho e inteligência excepcionais; quase todos os versos da comédia são um epigrama eternamente relevante sobre a moral humana;

“Não fui vê-la desde que seu pobre marido morreu. Nunca vi uma mulher mudar tanto. Ela parece vinte anos mais jovem."

“Espero que você não esteja levando uma vida dupla, fingindo ser dissoluto, mas sendo realmente virtuoso. Isso seria hipocrisia indigna de um cavalheiro."

“Estou farto de inteligência. Agora todo mundo é espirituoso. Você não pode dar um passo sem conhecer uma pessoa inteligente. Isto está realmente se tornando um desastre social. O que eu não daria por alguns idiotas de verdade. Mas eles não estão lá."

Estes são apenas alguns exemplos dos brilhantes aforismos de Wilde, que abundam no texto da peça.

Hoje, pouco mais de um século depois, a comédia “A Importância de Ser Sério” ainda continua interessante para telespectadores de diversos países, inclusive o nosso. A peça é regularmente encenada em vários teatros e é um grande sucesso. Diálogos nítidos e cáusticos, o humor inimitável de Oscar Wilde faz um morador do século 21 não apenas rir sinceramente, mas, mais importante, olhar em volta, olhar para si mesmo de fora e se perguntar: é tão importante ser sério?

Evgenia Davydova

PERSONAGENS

John Warding, proprietário de terras, juiz de paz honorário.
Algernon Moncrief.
O Reverendo Cônego Casula, Doutor em Divindade.
Merriman, mordomo.
Lane, lacaio de Moncrief.
Senhora Bracknell.
Gwendolen Fairfax, sua filha.
Cecília Cardew.
Senhorita Prism, sua governanta.

CENA

Primeiro ato - apartamento de Algernon Moncrief na Half Moon Street, West End.
Ato dois - o jardim da propriedade do Sr. Warding, Woolton.
Terceiro ato: a sala de estar da propriedade do Sr. Warding, Woolton.

O tempo de ação são os nossos dias.

ATO UM

A sala do apartamento de Algernon na Half Moon Street. O quarto está luxuosamente mobiliado
e com bom gosto. Os sons de um piano são ouvidos na sala ao lado.
Lane arruma a mesa para o chá. A música para e Algernon entra.

Algernon. Você ouviu o que eu toquei, Lane?
Faixa. Acho que é rude escutar, senhor.
Algernon. É uma pena. É claro que sinto pena de você, Lane. Eu não jogo com muita precisão
- a precisão é acessível a qualquer pessoa - mas toco com uma expressão incrível. E
no que diz respeito ao piano, o sentimento é onde reside a minha força. Científico
Eu reservo isso para a vida toda.
Faixa. Sim senhor.
Algernon. E por falar na ciência da vida, Lane, você preparou
Sanduíches de pepino para Lady Bracknell?
Faixa. Sim, senhor (distribui um prato de sanduíches.)
Algernon (examina, pega dois e senta no sofá). Por falar nisso,
Lane, vejo pelas suas anotações que na quinta-feira, quando Lord
Shoreman e Sr. Warding, oito garrafas de champanhe contadas.
Faixa. Sim senhor; oito garrafas e meio litro de cerveja.
Algernon. Por que os solteiros costumam beber champanhe?
lacaios? Isto é apenas para sua informação.
Faixa. Atribuo isso à alta qualidade do vinho, senhor. Muitas vezes notei
que nas casas de família o champanhe raramente vem de boas marcas.
Algernon. Ai meu Deus, Lane! A vida familiar realmente corrompe tanto a moral?
Faixa. Talvez haja muitas coisas agradáveis ​​na vida de casado, senhor. A verdade está nisso
Eu mesmo tenho pouca experiência nesse aspecto. Só fui casado uma vez. E então em
o resultado de um mal-entendido que surgiu entre mim e uma jovem.
Algernon (languidamente). Realmente, sua vida familiar não combina comigo
interessado, Lane.
Faixa. Claro, senhor, não é muito interessante. Eu mesmo nunca falei sobre isso
Eu lembro.
Algernon. Bem natural! Você pode ir, Lane, obrigado.
Faixa. Obrigado, senhor.

Oscar Wilde
a importância de ser sincero
Por. - I. Kashkin
Uma comédia alegre para pessoas sérias
PERSONAGENS
John Warding, proprietário de terras, juiz de paz honorário.
Algernon Moncrief.
O Reverendo Cônego Casula, Doutor em Divindade.
Merriman, mordomo.
Lane, lacaio de Moncrief.
Senhora Bracknell.
Gwendolen Fairfax, sua filha.
Cecília Cardew.
Senhorita Prism, sua governanta.
Cena:
Primeiro ato - apartamento de Algernon Moncrief na Half Moon Street, West End.
Ato dois - o jardim da propriedade do Sr. Warding, Woolton.
Terceiro ato: a sala de estar da propriedade do Sr. Warding. Woolton.
O tempo de ação são os nossos dias.
ATO UM
A sala do apartamento de Algernon na Half Moon Street. O quarto está decorado com luxo e bom gosto. Os sons de um piano são ouvidos na sala ao lado. Lane prepara o rebanho para o chá. A música para e Algernon entra.
Algernon. Você ouviu o que eu toquei, Lane?
Faixa. Acho que é rude escutar, senhor.
Algernon. É uma pena. É claro que sinto pena de você, Lane. Não toco com muita precisão - a precisão está ao alcance de todos - mas toco com uma expressão incrível. E no que diz respeito ao piano, é no sentimento, é aí que está a minha força. Eu guardo a precisão científica para o resto da vida.
Faixa. Sim senhor.
Algernon. E por falar na ciência da vida, Lane, você fez sanduíches de pepino para Lady Bracknell?
Faixa. Sim senhor. (Distribui um prato de sanduíches.)
Algernon (examina, pega dois e senta no sofá). Sim... a propósito, Lane, vejo pelas suas anotações que na quinta-feira, quando Lord Shoreman e Sr. Warding jantaram comigo, oito garrafas de champanhe foram incluídas na conta.
Faixa. Sim senhor; oito garrafas e meio litro de cerveja.
Algernon. Por que é que entre os solteiros o champanhe costuma ser bebido pelos lacaios? Isto é apenas para sua informação.
Faixa. Atribuo isso à alta qualidade do vinho, senhor. Tenho notado muitas vezes que, em casas de família, o champanhe raramente é de boas marcas.
Algernon. Ai meu Deus, Lane! A vida familiar realmente corrompe tanto a moral?
Faixa. Talvez haja muitas coisas agradáveis ​​na vida de casado, senhor. É verdade que eu mesmo tenho pouca experiência nesse aspecto. Só fui casado uma vez. E isso foi resultado de um mal-entendido que surgiu entre mim e uma jovem.
Algernon (languidamente). Na verdade, a sua vida familiar não me interessa muito, Lane.
Faixa. Claro, senhor, não é muito interessante. Eu nunca me lembro disso.
Algernon. Bem natural! Você pode ir, Lane, obrigado.
Faixa. Obrigado, senhor.
A pista sai.
Algernon. As opiniões de Lane sobre a vida familiar não são muito morais. Pois bem, se as classes mais baixas não nos dão o exemplo, para que servem? Eles parecem não ter senso de responsabilidade moral.
Lane entra.
Faixa. Senhor Ernest Warding.
Jack entra. A pista sai.
Algernon. Como você está, querido Ernesto? O que o trouxe à cidade?
Jack. Divertido, divertido! O que mais? Mastigando como sempre, Algy?
Algernon (secamente). Pelo que sei, em boa companhia é costume tomar um lanche leve às cinco horas. Onde você esteve desde quinta-feira?
Jack (senta no sofá). No país.
Algernon. O que você estava fazendo fora da cidade?
Jack (tirando as luvas). Na cidade você se diverte. Fora da cidade você entretém outras pessoas. Tão chato!
Algernon. Quem exatamente você está entretendo?
Jack (casualmente). A! Vizinhos, vizinhos.
Algernon. E quão legais são seus vizinhos lá em Shropshire?
Jack. Insuportável. Eu nunca falo com eles.
Algernon. Sim, com isso você, claro, proporciona a eles um ótimo entretenimento. (Ele se aproxima da mesa e pega um sanduíche.) A propósito, estou certo, aqui é realmente Shropshire?
Jack. O que? Shropshire? Sim, claro. Mas ouça. Porquê este serviço? Por que sanduíches de pepino? Por que tanta extravagância de tal homem jovem? Quem você está esperando para o chá?
Algernon. Ninguém, exceto tia Augusta e Gwendolen.
Jack. Ótimo!
Algernon. Sim, tudo isto é muito bom, mas receio que a tia Augusta não aprove muito a sua presença.
Jack. Mas na verdade, por quê?
Algernon. Querido Jack, sua maneira de flertar com Gwendolen é completamente indecente. Nada menos que o jeito de Gwendolen flertar com você.
Jack. Eu amo Gwendolen. Voltei à cidade para pedi-la em casamento.
Algernon. Você disse - para se divertir... Mas isso é negócio.
Jack. Não há uma gota de romance em você.
Algernon. Não encontro nenhum romance na proposta. Estar apaixonado é verdadeiramente romântico. Mas propor casamento? A oferta pode ser aceita. Sim, eles geralmente fazem. Então adeus a todo o charme. A essência do romance é a incerteza. Se estou destinado a me casar, tentarei, é claro, esquecer que sou casado.
Jack. Bem, não tenho dúvidas sobre isso, amigo. O tribunal de divórcio foi criado especificamente para pessoas com memória fraca.
Algernon. A! Qual é o sentido de falar sobre divórcio? Os divórcios são feitos no céu.
Jack estende a mão para um sanduíche.
Algernon (imediatamente o puxa para trás.) Por favor, não toque nos sanduíches de pepino. São especialmente para a tia Augusta. (Pega sanduíches e come.)
Jack. Mas você os come o tempo todo.
Algernon. Este é um assunto completamente diferente. Ela é minha tia. (Tira outro prato.) Aqui está pão com manteiga. É para Gwendolen. Gwendolen adora pão com manteiga.
Jack (indo em direção à mesa e pegando o pão com manteiga). E o pão é realmente muito saboroso.
Algernon. Mas, meu amigo, não tente engolir tudo sem deixar rastros. Você age como se Gwendolen já fosse sua esposa. Mas ela ainda não é sua esposa e é improvável que seja.
Jack. Porque você acha isso?
Algernon. Veja, as meninas nunca se casam com aqueles com quem flertam. Eles acreditam que isso não é aceito.
Jack. Que absurdo!
Algernon. De jeito nenhum. A verdadeira verdade. E esta é a resposta para a razão pela qual existem tantos solteiros em todos os lugares. Além disso, não vou dar permissão.
Jack. Você não vai dar permissão?!
Algernon. Querido Jack, Gwendolen é minha prima. E só permitirei que você se case com ela quando me explicar qual é o seu relacionamento com Cecily. (Argolas.)
Jack. Cecília! O que você está falando? Como é Cecília? Não conheço nenhuma Cecília.
Lane entra.
Algernon. Lane, traga-me a cigarreira que o Sr. Warding deixou em nossa sala de fumantes quando jantou na semana passada.
Faixa. Estou ouvindo, senhor. (Folhas.)
Jack. Então você estava com minha cigarreira o tempo todo? Mas por que você não me avisou sobre isso? E bombardeio a Scotland Yard com pedidos. Eu estava pronto para oferecer uma grande recompensa a quem o encontrasse.
Algernon, bem, então pague para mim. Preciso desesperadamente de dinheiro agora.
Jack. Qual o sentido de oferecer uma recompensa por algo que já foi encontrado?
Lane traz uma cigarreira em uma bandeja. Algernon aceita imediatamente. A pista sai.
Algernon. Não é muito nobre da sua parte, Ernest. (Abre a cigarreira e olha para ela.) Mas, a julgar pela inscrição, esta não é a sua cigarreira.
Jack. Claro que é meu. (Ele estende a mão.) Você já o viu centenas de vezes em minhas mãos e, de qualquer forma, não deveria ler o que está escrito ali. Um cavalheiro não deve ler o que está escrito na cigarreira de outra pessoa.
Algernon. Todas as regras sobre o que você deve ou não ler são simplesmente ridículas. Mais da metade da cultura moderna baseia-se no que não se deve ler.
Jack. Deixe ser do seu jeito. Não vou de forma alguma discutir a cultura moderna. Este não é um assunto para conversa privada. Eu só quero minha cigarreira.
Algernon. Sim, mas a cigarreira não é sua. Este é um presente de uma certa Cecily, e você disse que não conhece nenhuma Cecily.
Jack. Bem, se você quer saber, tenho uma tia chamada Cecily.
Algernon. Tia!
Jack. Sim. Velhinha maravilhosa. Mora em Tunbridge Wells. Bem, me dê a cigarreira, Algernon.
Algernon (recuando para trás do sofá). Mas por que ela se autodenomina pequena Cecily, se é sua tia e mora em Tunbridge Wells? (Lê.) “Da pequena Cecília, em sinal de terno amor...”
Jack (indo até o sofá e apoiando o joelho nele). Bem, o que há de incompreensível nisso? Existem mulheres grandes, existem mulheres pequenas. Isso, ao que parece, pode ficar ao critério da própria tia. Você acha que todas as tias são certamente como as suas? Que absurdo! Agora me dê minha cigarreira! (Persegue Algernon.)
Algernon. Então. Mas por que sua tia está te chamando de tio? "Da pequena Cecily. Como prova de terno amor ao querido tio Jack." Digamos que uma tia pode ser pequena, mas por que uma tia, independente de seu tamanho e altura, chamaria o próprio sobrinho de tio, não consigo entender. Além disso, seu nome não é Jack, mas Ernest.
Jack. Não Ernest, mas Jack.
Algernon. Mas você sempre me disse que seu nome é Ernest! Eu apresentei você a todos como Ernest. Você respondeu pelo nome Ernest. Você está falando sério, como o verdadeiro Ernest. O nome Ernest não combina com ninguém no mundo. Que absurdo recusar tal nome! Finalmente, vai para seus cartões de visita. Aqui. (Tira um cartão de visita da cigarreira.) "Sr. Ernest Warding, B-4, Albany." Guardarei isso como prova de que seu nome é Ernest, caso você decida negar isso na minha frente, na frente de Gwendolen ou na frente de qualquer outra pessoa. (Coloca o cartão de visita no bolso.)
Jack. Bem, na cidade meu nome é Ernest, na aldeia - Jack, e na aldeia me deram uma cigarreira.
Algernon. Mesmo assim, isso não explica por que sua pequena tia Cecily de Gunbridge Wells o chama de querido tio Jack. Vamos, amigo, é melhor explicar tudo de uma vez.
Jack. Caro Algy, você me convence como um dentista. O que poderia ser mais vulgar do que dizer isso sem ser dentista? Isto é enganoso.
Algernon. E é exatamente isso que os dentistas fazem. Bem, não seja teimoso, diga como é. Confesso que sempre suspeitei que você fosse um Banburyista secreto e zeloso, e agora estou finalmente convencido disso.
Jack. Banburyista? O que isso significa?
Algernon. Explicarei imediatamente o que significa esse termo insubstituível, assim que você me explicar por que é Ernest na cidade e Jack no campo.
Jack. Dê-me a cigarreira primeiro.
Algernon. Por favor. (Entrega-lhe a cigarreira.) Agora explique, apenas tente ser o mais implausível possível. (Senta-se no sofá.)
Jack. Minha querida, não há nada implausível aqui. Tudo é muito simples. O falecido Sr. Thomas Cardew, que me adotou quando eu era muito jovem, nomeou-me em seu testamento como guardião de sua neta, Srta. Cecily Cardew. Cecily me chama de tio por um sentimento de respeito que você parece incapaz de apreciar, e mora em minha casa de campo sob a supervisão da venerável governanta, Srta. Prism.
Algernon. A propósito, onde fica essa sua casa de campo?
Jack. Você não precisa saber disso, minha querida. Não espere um convite... De qualquer forma, posso dizer que não é em Shropshire.
Algernon. Foi o que pensei, meu caro. Eu já enterrei Shropshire duas vezes. Mas ainda assim, por que você Ernest está na cidade e Jack está no campo?
Jack. Caro Algy, espero que você chegue ao fundo disso. Você não é sério o suficiente para isso. Quando de repente você se torna um guardião, precisa pensar em tudo com um espírito altamente moral. Torna-se seu dever. E como um espírito altamente moral não contribui em nada para a saúde nem para o bem-estar, então, para sair para a cidade, sempre digo que vou para meu irmão mais novo, Ernest, que mora em Albany e de vez em quando e então se mete em problemas terríveis. Aqui, meu caro Algy, está toda a verdade e, além disso, pura verdade.
Algernon. Toda a verdade raramente é pura. Caso contrário, a vida moderna seria insuportavelmente chata. E a literatura moderna não poderia existir.
Jack. E não perderíamos nada com isso.
Algernon. A crítica literária não é sua vocação, meu amigo. Não siga esse caminho. Deixe isso para quem não foi para a universidade. Eles fazem isso com tanto sucesso nos jornais. Por natureza você é um Banburyista nato. Eu tinha todos os motivos para te chamar assim. Você é um dos Banburyistas mais completos do mundo.
Jack. Explique, pelo amor de Deus, o que você quer dizer.
Algernon. Você inventou um irmão mais novo muito útil chamado Ernest para ter uma desculpa para visitá-lo na cidade sempre que quiser. Inventei o inestimável e eternamente doente Sr. Banbury, para poder visitá-lo na aldeia sempre que quisesse. Senhor Deputado Banbury é uma verdadeira jóia. Se não fosse a saúde dele, eu não poderia, por exemplo, almoçar com você hoje no Willis’s, já que tia Augusta me convidou para ir hoje há uma semana.
Jack. Sim, eu não convidei você para jantar.
Algernon. Bem, você é surpreendentemente esquecido. E em vão. Não há nada pior do que não receber convites.
Jack. É melhor você jantar na casa da sua tia Augusta.
Algernon. Eu não tenho a menor vontade. Para começar, jantei com ela na segunda-feira, mas jantar com parentes uma vez por semana é o suficiente. Além disso, quando janto lá, sou tratado como um parente, e ou me encontro sem nenhuma dama, ou com duas ao mesmo tempo. E finalmente, sei muito bem com quem vão me prender hoje. Hoje vou sentar-me com Mary Farquhar, e ela está sempre flertando com o próprio marido do outro lado da mesa. Isto é muito desagradável. Eu diria - até indecente. E isso, aliás, está virando moda. É ultrajante quantas mulheres em Londres flertam com os próprios maridos. Isso é muito nojento. É como lavar roupas limpas em público. Além disso, agora que estou convencido de que você é um ávido Banburyista, naturalmente quero falar com você sobre isso. Contar-lhe todas as regras.
Jack. Sim, não sou banburyista. Se Gwendolen concordar, matarei meu irmão ali mesmo; no entanto, terminarei as coisas com ele de qualquer maneira. Cecily está de alguma forma muito interessada nele. É insuportável. Então vou me livrar de Ernest. E eu sinceramente aconselho você a fazer o mesmo com o Sr.... bem, com seu amigo doente, esqueci o nome dele.
Algernon. Nada me forçará a me separar do Sr. Banbury, e se você algum dia se casar, o que me parece improvável, então aconselho-o a conhecer o Sr. Banbury. Um homem casado, se não conhece o Sr. Banbury, está preparando para si uma vida muito chata.
Jack. Absurdo. Se eu me casar com uma garota tão encantadora como Gwendolen, e ela for a única garota com quem eu gostaria de me casar, então acredite, não vou querer conhecer o seu Sr. Banbury.
Algernon. Então sua esposa vai querer. Você provavelmente não percebe que a vida familiar é divertida para vocês três, mas chata para vocês dois.
Jack (edificativamente). Meu querido Algy! O imoral drama francês tem propagado esta teoria há meio século.
Algernon. Sim, e a feliz família inglesa aprendeu isso em um quarto de século.
Jack. Pelo amor de Deus, não tente ser cínico. É tão fácil.
Algernon. Nada é fácil hoje em dia, meu amigo. A competição é acirrada em tudo. (Ouve-se um longo toque.) Esta deve ser a tia Augusta. Somente parentes e credores ligam assim no estilo wagneriano. Então, se eu a emprestar por dez minutos para que você possa pedir Gwendolen em casamento quando estiver livre, posso contar com um almoço no Willis’s hoje?
Jack. Se sim, é claro.
Algernon. Mas só sem suas piadas. Odeio quando as pessoas não levam a comida a sério. São pessoas infundadas e vulgares.
Lane entra.
Faixa. Lady Bracknell e senhorita Fairfax.
Algernon vai ao seu encontro. Entram Lady Bracknell e Gwendolen.
Senhora Bracknell. Olá meu caro Algernon. Espero que você esteja bem?
Algernon. Sinto-me bem, tia Augusta.
Senhora Bracknell. Não é a mesma coisa. Além disso, isso raramente coincide... (Nota Jack e acena para ele com muita frieza.)
Algernon (para Gwendolen). Droga, como você é elegante. Não é verdade, Sr. Warding?
Jack. Você é simplesmente perfeita, senhorita Fairfax.
Gwendolen. SOBRE! Eu espero que não. Isso me privaria da oportunidade de melhorar e pretendo melhorar em muitos aspectos.
Gwendolen e Jack sentam-se num canto.
Senhora Bracknell. Desculpe o atraso, Algernon, mas tive que visitar a querida Lady Harburn. Não fui vê-la desde que seu pobre marido morreu. E nunca vi uma mulher mudar tanto. Ela parece vinte anos mais jovem. Agora gostaria de tomar uma xícara de chá e experimentar seus famosos sanduíches de pepino.
Algernon. Bem, claro, tia Augusta. (Vai para a mesa.)
Senhora Bracknell. Venha até nós, Gwendolen.
Gwendolen. Mas, mãe, aqui também me sinto bem.
Algernon. (ao ver um prato vazio). Poderes celestiais! Faixa! Onde estão os sanduíches de pepino? Eu os encomendei especialmente!
Lane (com calma). Não havia pepinos no mercado hoje, senhor. Eu fui duas vezes.
Algernon. Não havia pepinos?
Faixa. Não senhor. Até por dinheiro.
Algernon. Ok, Lane, obrigado.
Faixa. Obrigado, senhor. (Folhas.)
Algernon. Para meu maior pesar, tia Augusta, não havia pepinos, nem mesmo por dinheiro.
Senhora Bracknell. Bem, está tudo bem, Algernon. Lady Harbury me ofereceu bolinhos. Ela aparentemente não se nega nada agora.
Algernon. Ouvi dizer que o cabelo dela ficou completamente dourado de tristeza.
Senhora Bracknell. Sim, a cor do cabelo dela mudou, embora, na verdade, eu não diga exatamente por quê.
Algernon lhe entrega uma xícara de chá.
Senhora Bracknell. Obrigado, meu querido. E eu tenho uma surpresa para você. Quero sentar você com Mary Farquhar para jantar. Uma mulher tão adorável e tão atenciosa com o marido. É bom olhar para eles.
Algernon. Receio, tia Augusta, ser obrigada a sacrificar o prazer de jantar contigo hoje.
Lady Bracknell (franzindo a testa): Espero que você mude de ideia, Algernon. Isso vai perturbar toda a mesa para mim. Afinal, seu tio terá que jantar na casa dele. Felizmente, ele já estava acostumado.
Algernon. Estou muito aborrecido e, claro, muito chateado, mas acabo de receber um telegrama com a notícia de que o meu pobre amigo Banbury está novamente gravemente doente. (Troca olhares com Jack.) Todos estão esperando minha chegada.
Senhora Bracknell. Estranho. Esse seu Sr. Banbury parece estar com a saúde muito debilitada.
Algernon. Sim, o pobre Sr. Banbury está bastante incapacitado.
Senhora Bracknell. Devo dizer-lhe, Algernon, que acho que é hora de o Sr. Banbury decidir se deve viver ou morrer. Hesitar sobre uma questão tão importante é simplesmente estúpido. Pelo menos não gosto de moda moderna para pessoas com deficiência. Eu a considero pouco saudável. As doenças dificilmente deveriam ser encorajadas. Ser saudável é nosso primeiro dever. Continuo repetindo isso para o seu pobre tio, mas ele não presta atenção às minhas palavras... pelo menos a julgar pelo estado de saúde dele. Você me agradecerá muito se, em meu nome, pedir ao Sr. Banbury que melhore até sábado, porque conto com sua ajuda na elaboração do programa musical. Esta é minha última noite da temporada, e preciso dar alguns temas para conversa, principalmente no final da temporada, quando todos já se manifestaram, disseram tudo o que tinham no coração, e na maioria das vezes essa reserva é muito pequena .
Algernon. Transmitirei seus desejos ao Sr. Banbury, tia Augusta, se ele ainda estiver consciente, e garanto que ele tentará melhorar até sábado. Claro, existem muitas dificuldades com a música. Se a música é boa ninguém ouve, e se for ruim fica impossível conversar. Mas vou mostrar-lhe o programa que descrevi. Vamos para o escritório.
Senhora Bracknell. Obrigado, Algernon, por se lembrar da sua tia. (Levanta-se e segue Algernon.) Tenho certeza de que o programa seria ótimo se fosse um pouco limpo. Não permitirei canções francesas. Os hóspedes sempre os acham indecentes e ficam indignados, e isso é um filistinismo, ou riem, e isso é ainda pior. Cheguei à conclusão de que a língua alemã soa muito mais decente. Gwendolen, venha comigo.
Gwendolen. Estou indo, mãe.
Lady Bracknell e Algernon saem. Gwendolen permanece onde está.
Jack. Não está um tempo maravilhoso hoje, Srta. Fairfax?
Gwendolen. Por favor, não me fale sobre o tempo, Sr. Warding. Cada vez que os homens falam comigo sobre o tempo, sei que eles têm outra coisa em mente. E isso me dá nos nervos.
Jack. Quero falar sobre outra coisa.
Gwendolen. Bem, você vê. Eu nunca estou errado.
Jack. E gostaria de aproveitar a ausência de Lady Bracknell para...
Gwendolen. E eu aconselho você a fazer isso. Mamãe tem o hábito de aparecer inesperadamente na sala. Eu já tive que contar a ela sobre isso.
Jack (nervosamente). Senhorita Fairfax, desde o momento em que a vi, admirei-a mais do que qualquer outra garota... que conheci... desde que a conheci.
Gwendolen. Eu sei disso muito bem. É uma pena que pelo menos em público você não mostre isso com mais clareza. Eu sempre gostei muito de você. Mesmo antes de nos conhecermos, eu não era indiferente a você.
Jack olha para ela com espanto.
Gwendolen. Vivemos, como espero que saiba, Sr. Warding, numa era de ideais. Isto é constantemente afirmado nas revistas mais elegantes e, até onde sei, tornou-se tema de sermões nas igrejas mais remotas. Então, meu sonho sempre foi amar um homem cujo nome é Ernest. Há algo neste nome que inspira confiança absoluta. Assim que Algernon me contou que tinha um amigo, Ernest, percebi imediatamente que estava destinado a amar você.
Jack. E você realmente me ama, Gwendolen?
Gwendolen. Apaixonadamente!
Jack. Querido! Você não sabe o quanto isso é feliz para mim.
Gwendolen. Meu Ernesto!
Jack. Diga-me, você realmente não seria capaz de me amar se meu nome não fosse Ernest?
Gwendolen. Mas seu nome é Ernest.
Jack. Sim, claro. Mas e se meu nome fosse outra coisa? Você não me amaria?
Gwendolen (sem pensar). Bem, este é apenas um raciocínio metafísico e, como outros raciocínios metafísicos, não tem absolutamente nenhuma ligação com a vida real, tal como a conhecemos.
Jack. Para falar a verdade, não gosto nada do nome Ernest... Na minha opinião, não combina nada comigo.
Gwendolen. Combina com você melhor do que qualquer outra pessoa. Nome maravilhoso. Há algum tipo de música nele. Causa vibrações.
Jack. Mas, na verdade, Gwendolen, na minha opinião, há muitas coisas melhores para fazer. Jack, por exemplo, é um nome maravilhoso.
Gwendolen. Jack? Não, não é nada musical. Jack - não, isso não me incomoda, não causa nenhuma vibração... Conheci vários Jacks, e todos eram mais comuns que os outros. Além disso, Jack é um diminutivo de John. E eu realmente sinto pena de qualquer mulher que se casasse com um homem chamado John. Ela provavelmente nunca experimentará o prazer arrebatador de ficar sozinha nem por um minuto. Não, o único nome confiável é Ernest.
Jack. Gwendolen, preciso ser batizado agora... isto é, eu queria dizer - casar. Não há um minuto a perder.
Gwendolen. Casar, Sr. Warding?
Jack (com espanto). Sim claro. Eu a amo e você me deu motivos para pensar, Srta. Fairfax, que não é totalmente indiferente a mim.
Gwendolen. Eu te adoro. Mas você ainda não me pediu em casamento. Não houve uma palavra sobre casamento. Esta questão nem sequer foi levantada.
Jack. Mas... mas você me permite fazer uma oferta?
Gwendolen. Acho que agora é o melhor momento para isso. E para salvá-lo de uma possível decepção, Sr. Warding, devo dizer-lhe com total sinceridade que decidi firmemente responder-lhe com consentimento.
Jack. Gwendolen!
Gwendolen. Sim, Sr. Warding, então o que quer me dizer?
Jack. Você sabe tudo o que posso lhe contar.
Gwendolen. Sim, mas você não diz.
Jack. Gwendolen, você concorda em se tornar minha esposa? (Ajoelhe-se.)
Gwendolen. Claro que concordo, querido. Há quanto tempo você está planejando! Acho que você não teve que propor casamento com frequência.
Jack. Mas, minha querida, nunca amei ninguém no mundo, exceto você.
Gwendolen. Sim, mas muitas vezes os homens propõem apenas para praticar. Por exemplo, meu irmão Gerald. Todos os meus amigos me dizem isso. Quão maravilhoso você é Olhos azuis, Ernesto. Completamente, completamente azul. Espero que você sempre me olhe assim, principalmente na frente das pessoas.
Lady Bracknell entra.
Senhora Bracknell. Senhor Warding! Levantar! Que posição meio curvada! Isso é altamente indecente!
Gwendolen. Mãe!
Jack tenta se levantar. Ela o segura.
Gwendolen. Por favor, espere naquela sala. Não há nada para você fazer aqui. Além disso, o Sr. Worthing ainda não terminou.
Senhora Bracknell. Por que você não terminou, ouso perguntar?
Gwendolen. Estou noiva do Sr. Warding, mãe.
Ambos se levantam.
Senhora Bracknell. Sinto muito, mas você ainda não está noivo de ninguém. Quando chegar a hora, eu ou seu pai, se a saúde dele permitir, iremos informá-lo do seu noivado. O noivado para uma jovem deve ser uma surpresa, agradável ou desagradável - essa é outra questão. E você não pode deixar uma jovem decidir essas coisas sozinha... Agora, Sr. Warding, quero lhe fazer algumas perguntas. E você, Gwendolen, vai me esperar lá embaixo na carruagem.
Gwendolen (em tom de censura). Mãe!
Senhora Bracknell. Entre na carruagem, Gwendolen!
Gwendolen vai até a porta. Na soleira, ela e Jack trocam um beijo nas costas de Lady Bracknell.
Senhora Bracknell. (Olha em volta perplexo, como se não entendesse o que é esse som. Depois se vira.) Para a carruagem!
Gwendolen. Sim mãe. (Ele sai, olhando para Jack.)
Lady Bracknell (sentando-se) Pode sentar-se, Sr. Warding. (Enfia a mão no bolso em busca de um caderno e um lápis.)
Jack. Obrigado, Lady Bracknell, prefiro ficar de pé.
Lady Bracknell (armada com um livro e um lápis). Sou forçado a observar: você não está na minha lista de pretendentes, embora corresponda exatamente à lista da Duquesa de Bolton. Nesse sentido, ela e eu trabalhamos juntos. No entanto, estou pronto para adicioná-lo à lista se suas respostas atenderem aos requisitos de uma mãe carinhosa. Você fuma?
Jack. Devo admitir, eu fumo.
Senhora Bracknell. Fico feliz em ouvir. Todo homem precisa de algo para fazer. De qualquer forma, há muitas pessoas ociosas em Londres. Quantos anos você tem?
Jack. Vinte e nove.
Senhora Bracknell. A idade mais adequada para casar. Sempre fui da opinião de que um homem que quer se casar deve saber tudo ou nada. O que você sabe?
Jack (depois de alguma hesitação). Nada, Lady Bracknell.
Senhora Bracknell. Fico feliz em ouvir isso. Desaprovo qualquer coisa que viole a ignorância natural. A ignorância é como uma delicada flor exótica: toque nela e ela murcha. Todas as teorias da educação moderna são fundamentalmente falhas. Felizmente, pelo menos aqui na Inglaterra, a educação não deixa rastros. Caso contrário, seria extremamente perigoso para as classes superiores e, talvez, levaria a ataques terroristas na Praça Grosvenor. Qual é a sua renda?
Jack. De sete a oito mil por ano.
Lady Bracknell (fazendo anotações em um livro). Em ações ou em aluguel de terreno?
Jack. Principalmente em ações.
Senhora Bracknell. É melhor. Você paga impostos durante toda a sua vida e, após a morte, eles os tiram de você e, como resultado, a terra não fornece renda nem prazer. É verdade que dá uma posição na sociedade, mas não dá a oportunidade de utilizá-la. Esta é a minha visão da terra.
Jack. Eu tenho uma casa de campo, bem, e um terreno com ela - cerca de mil e quinhentos acres; mas esta não é a principal fonte da minha renda. Parece-me que apenas os caçadores furtivos se beneficiam da minha propriedade.
Senhora Bracknell. Casa de férias! Quantos quartos tem? No entanto, descobriremos isso mais tarde. Espero que você tenha uma casa na cidade? Uma garota tão simples e intocada como Gwendolen não pode viver na aldeia.
Jack. Tenho uma casa em Belgrave Square, mas Lady Bloxham aluga-a ano após ano. Claro, posso recusar, avisando-a com seis meses de antecedência.
Senhora Bracknell. Senhora Bloxham? Eu não conheço este.
Jack. Ela raramente sai. Ela já está bem velha.
Senhora Bracknell. Bem, em nossa época isso dificilmente pode servir como garantia de um comportamento decente. Qual é o número da Belgrave Square?
Jack. Cento e quarenta e nove.
Lady Bracknell (balançando a cabeça). Não o lado da moda. Então eu sabia que haveria um defeito. Mas isso é fácil de mudar.
Jack. O que exatamente - moda ou lado?
Lady Bracknell (severamente). Se necessário, faça as duas coisas. Quais são suas visões políticas?
Jack. Francamente, não tenho nenhum. Sou um Unionista Liberal.
Senhora Bracknell. Bem, eles podem ser considerados conservadores. Eles são até convidados para jantares. Pelo menos à noite. Agora vamos passar para algo menos significativo. Seus pais estão vivos?
Jack. Não. Perdi meus pais.
Senhora Bracknell. A perda de um dos pais ainda pode ser considerada uma desgraça, mas perder ambos, Sr. Warding, parece negligência. Quem foi seu pai? Aparentemente ele era um homem rico. Ele era, como dizem os radicais, um representante da grande burguesia, ou vinha de uma família aristocrática?
Jack. Receio não poder responder a esta pergunta para você. A questão é, Lady Bracknell, que fui impreciso quando disse que havia perdido meus pais. Seria mais correto dizer que meus pais me perderam... Para falar a verdade, não conheço minhas origens. Eu sou... um enjeitado.
Senhora Bracknell. Enjeitado!
Jack. O falecido Sr. Thomas Cardew, um velho muito bondoso e generoso, me encontrou e me deu o nome de Warding, porque na época ele tinha uma passagem de primeira classe para Warding no bolso. Warding, como você sabe, é um resort à beira-mar em Sussex.
Senhora Bracknell. E onde foi que esse cavalheiro de bom coração com passagem de primeira classe para Warding encontrou você?
Jack (sério). Em uma mochila.
Senhora Bracknell. Em uma mochila?
Jack (muito sério). Sim, Lady Bracknell. Fui encontrado em uma bolsa, uma bolsa bastante grande de couro preto com alças fortes - em suma, em uma bolsa muito comum.
Senhora Bracknell. E onde exatamente esse Sr. James ou Thomas Cardew encontraram essa mala de viagem tão comum?
Jack. Em um depósito na Estação Victoria. Ele recebeu esta bolsa por engano, em vez da sua.
Senhora Bracknell. No depósito da Estação Victoria?
Jack. Sim, na plataforma Brighton.
Senhora Bracknell. A plataforma não importa. Sr. Warding, devo confessar-lhe que estou um pouco envergonhado com o que me disse. Nascer, ou mesmo ser criado, em uma bolsa de carpete, não importa que tipo de alça ela tenha, parece-me um alheio a todas as regras de decência. Isso me lembra os piores excessos da Revolução Francesa. Presumo que você saiba aonde essa infeliz indignação levou. Quanto ao local onde a bolsa foi encontrada, embora o depósito possa guardar segredos de violações da moralidade pública - o que provavelmente aconteceu mais de uma vez - dificilmente pode proporcionar uma posição forte na sociedade.
Jack. Mas o que devo fazer? Não duvide que estou pronto para fazer qualquer coisa para garantir a felicidade de Gwendolen.
Senhora Bracknell. Eu recomendo fortemente que você, Sr. Warding, adquira parentes o mais rápido possível - tente a todo custo conseguir pelo menos um dos pais - não importa, mãe ou pai - e faça isso antes do final da temporada .
Jack. Mas, realmente, não sei como resolver isso, posso apresentar a bolsa a qualquer momento. Tenho-o no meu camarim na aldeia. Talvez isso seja suficiente para você, Lady Bracknell?
Senhora Bracknell. Eu, senhor! O que isso tem a ver comigo? Você realmente imagina que Lorde Bracknell e eu permitiríamos que nossa única filha, uma garota cuja educação foi tão cuidadosa, fosse colocada em um armário e prometida a uma bolsa? Adeus, Sr. Warding! (Cheia de indignação, ela flutua majestosamente para fora da sala.)
Jack. Até a próxima!
Na sala ao lado, Algernon está tocando uma marcha nupcial.
Jack (se aproxima furiosamente da porta.) Pelo amor de Deus, pare com essa música idiota, Algernon! Você é completamente insuportável.
A música para e Algernon entra correndo, sorrindo.
Algernon. Bem, não deu certo, meu amigo? Gwendolen realmente recusou você? Isso acontece com ela. Ela recusa todos. Essa é a personagem dela.
Jack. Não! Gwendolen está bem. Quanto a Gwendolen, podemos considerar-nos engajados. A mãe dela é o problema. Nunca vi uma megera assim... Na verdade, não sei o que é uma megera, mas Lady Bracknell é uma verdadeira megera. Em todo caso, ela é um monstro, e nada mítico, e isso é muito pior... Perdoe-me, Algernon, eu, claro, não deveria ter falado assim da sua tia na sua frente.
Algernon. Minha querida, adoro quando as pessoas falam assim da minha família. Esta é a única maneira de, de alguma forma, aceitar sua existência. Os parentes são as pessoas mais chatas, não têm a menor ideia de como viver e não sabem quando devem morrer.
Jack. Bem, isso é um absurdo!
Algernon. De jeito nenhum.
Jack. Não pretendo discutir com você de forma alguma. Você sempre discute sobre tudo.
Algernon. Sim, tudo no mundo foi criado para isso.
Jack. Bem, você sabe, se você pensa assim, então é melhor dar um tiro em si mesmo... (Pausa.) Você não acha, Algy, que daqui a cento e cinquenta anos Gwendolen se tornará muito parecida com a mãe?
Algernon. Todas as mulheres eventualmente se tornam como suas mães. Esta é a tragédia deles. Nenhum homem é como sua mãe. Esta é a sua tragédia.
Jack. Isso é espirituoso?
Algernon. Isto está bem dito e é tão verdadeiro como qualquer aforismo da nossa era civilizada.
Jack. Estou farto de inteligência. Agora todo mundo é espirituoso. Você não pode dar um passo sem conhecer uma pessoa inteligente; Isto está realmente se tornando um desastre social. O que eu não daria por alguns idiotas de verdade. Mas não há nenhum.
Algernon. Eles são. Tanto quanto você quiser.
Jack. Eu gostaria de conhecê-los. Do que eles estão falando?
Algernon. Tolos? Claro, sobre pessoas inteligentes.
Jack. Que idiotas!
Algernon. A propósito, você contou a Gwendolen toda a verdade sobre ser Ernest na cidade e Jack no campo?
Jack (em tom condescendente). Minha querida, toda a verdade não é de forma alguma o que deveria ser dito a uma garota linda, doce e charmosa. Que ideias erradas você tem sobre como se comportar com uma mulher!
Algernon. A única maneira de se comportar com uma mulher é cortejá-la, se ela for bonita, ou outra, se ela for feia.
Jack. Bem, isso é um absurdo!
Algernon. Mas e seus irmãos? Com o dissoluto Ernest?
Jack. Em menos de uma semana terminarei com ele para sempre. Anunciarei que ele morreu em Paris de apoplexia. Afinal, muitos morrem repentinamente de acidente vascular cerebral, não é mesmo?
Algernon. Sim, mas é hereditário, minha querida. Afeta famílias inteiras. Não é melhor ter um resfriado agudo?
Jack. Você tem certeza de que resfriados agudos não são hereditários?
Algernon. Bem, claro, tenho certeza.
Jack. Multar. Meu pobre irmão Ernest morreu repentinamente em Paris, vítima de um forte resfriado. E acabou.
Algernon. Mas pensei que você disse... Você disse que a senhorita Cardew estava seriamente interessada em seu irmão Ernest? Como ela irá lidar com tal perda?
Jack. Bem, isso não importa. Cecily, posso garantir, não é uma sonhadora. Tem um apetite excelente, adora longas caminhadas e não é uma aluna exemplar.
Algernon. E eu gostaria de conhecer Cecily.
Jack. Vou tentar evitar que isso aconteça. Ela é muito bonita e acabou de fazer dezoito anos.
Algernon. Você contou a Gwendolen que tem uma aluna muito bonita que acabou de completar dezoito anos?
Jack. Por que divulgar tais detalhes? Cecily e Gwendolen certamente se tornarão amigas. Garanto que dentro de meia hora após o encontro elas se chamarão de irmãs.
Algernon. As mulheres só chegam a isso depois de se chamarem por nomes completamente diferentes. Bem, agora, meu amigo, precisamos trocar de roupa agora. Caso contrário não conseguiremos uma boa mesa no Willis's. São quase sete horas.
Jack (irritado). São quase sete horas para você.
Algernon. Bem, sim, estou com fome.
Jack. Quando você não está com fome?
Algernon. Para onde vamos depois do almoço? Ao teatro?
Jack. Não, eu odeio ouvir coisas estúpidas.
Algernon. Bem, então para o clube.
Jack. Nunca. Eu odeio falar bobagens.
Algernon. Pois bem, às dez no show de variedades.
Jack. Não suporto ver coisas estúpidas. Demita-me!
Algernon. Então o que deveríamos fazer?
Jack. Nada.
Algernon. Esta é uma tarefa muito difícil. Mas não me importo de trabalhar duro, desde que não seja para algum propósito.
Lane entra.
Faixa. Senhorita Fairfax.
Gwendolen entra. A pista sai.
Algernon. Gwendolen! Que destinos?
Gwendolen. Algy, por favor, desvie o olhar. Devo falar confidencialmente com o Sr. Warding.
Algernon. Você sabe, Gwendolen, eu realmente não deveria deixar você fazer isso.
Gwendolen. Algy, você sempre assume uma posição imoral em relação às coisas mais simples. Você ainda é muito jovem para isso.
Algernon vai até a lareira.
Jack. Querido!
Gwendolen. Ernest, nunca poderemos nos casar. A julgar pela expressão no rosto da minha mãe, isso não vai acontecer. Hoje em dia, os pais raramente levam em conta o que os filhos lhes dizem. O antigo respeito pela juventude está desaparecendo rapidamente. Perdi qualquer influência sobre minha mãe aos três anos de idade. Mas mesmo que ela nos impeça de nos tornarmos marido e mulher e eu me casar com outra pessoa, e ainda mais de uma vez, nada poderá mudar meu amor eterno por você.
Jack. Gwendolen, querida!
Gwendolen. A história de sua origem romântica, que minha mãe me contou da maneira menos atraente, me abalou profundamente. Seu nome se tornou ainda mais querido para mim. E sua inocência é simplesmente incompreensível para mim. Tenho o endereço da sua cidade em Albany. Qual é o seu endereço na aldeia?
Jack. Mansão Woolton. Herfordshire.
Algernon, que está ouvindo a conversa, sorri e escreve o endereço no punho. Então ele pega o horário da ferrovia na mesa.
Gwendolen. Espero que seu serviço postal esteja tranquilo. Talvez tenhamos que recorrer a medidas desesperadas. É claro que isso exigirá uma discussão séria. Vou me comunicar com você diariamente.
Jack. Minha alma!
Gwendolen. Quanto tempo você vai ficar na cidade?
Jack. Até segunda-feira.
Gwendolen. Maravilhoso! Algy, você pode se virar.
Algernon. E eu já me virei.
Gwendolen. Você também pode ligar.
Jack. Você me permitirá acompanhá-la até a carruagem, minha querida?
Gwendolen. Por si próprio.
Jack (para Lane quando ele entrou). Vou acompanhar a senhorita Fairfax.
Faixa. Estou ouvindo, senhor.
Jack e Gwendolen vão embora. Lane segura diversas cartas em uma bandeja. Aparentemente são contas, porque Algernon, olhando os envelopes, os rasga em pedaços.
Algernon. Copo de xerez, Lane.
Faixa. Estou ouvindo, senhor.
Algernon. Amanhã, Lane, vou brincar.
Faixa. Estou ouvindo, senhor.
Algernon. Provavelmente só voltarei na segunda-feira. Arrume seu fraque, smoking e tudo mais para a viagem ao Sr. Banbury.
Faixa. Estou ouvindo, senhor. (Serve xerez.)
Algernon. Espero que seja amanhã bom tempo, Faixa.
Faixa. O tempo nunca está bom, senhor.
Algernon. Lane, você é um pessimista completo.
Faixa. Eu tento o meu melhor, senhor.
Jack entra. A pista sai.
Jack. Aqui está uma garota razoável e pensante. O único na minha vida.
Algernon ri incontrolavelmente.
Jack. Por que você está se divertindo tanto?
Algernon. Só pensando no pobre Sr. Banbury.
Jack. Se você não cair em si, Algy, guarde minhas palavras, você terá problemas com esse Banbury!
Algernon. E é exatamente disso que eu gosto. Caso contrário, seria chato viver no mundo.
Jack. Que bobagem, Algy. Você não ouve nada além de bobagens.
Algernon. De quem você não vai ouvi-los?
Jack olha para ele indignado e depois sai. Algernon acende um cigarro, lê o endereço na manga e sorri.
Uma cortina
ATO DOIS
Jardim na propriedade do Sr. Warding. Escadas de pedra cinza levam à casa. Um jardim antiquado, cheio de rosas. Hora - julho. À sombra de um grande teixo há cadeiras de palha e uma mesa coberta de livros. Miss Prism está sentada à mesa. Cecily está ao fundo regando flores.
Senhorita Prisma. Cecília, Cecília! Uma tarefa utilitária como regar flores é mais responsabilidade de Molton do que sua. Especialmente agora, quando os prazeres intelectuais esperam por você. Sua gramática alemã está em sua mesa. Abra a página quinze. Repetiremos a lição de ontem.
Cecília (aproximando-se bem devagar). Mas eu odeio alemão. Linguagem desagradável. Sempre fico com uma aparência péssima depois de uma aula de alemão.
Senhorita Prisma. Meu filho, você sabe o quanto seu tutor está preocupado com a continuidade de seus estudos. Partindo ontem para a cidade, ele chamou minha atenção especialmente para a língua alemã. E cada vez que sai para a cidade, ele se lembra da língua alemã.
Cecília. Querido tio Jack é tão sério! Às vezes tenho medo de que ele não esteja completamente saudável.
Senhorita Prisma (endireitando-se). Seu tutor está perfeitamente saudável, e a severidade de seu comportamento é especialmente louvável em um homem relativamente jovem. Não conheço ninguém que o supere no sentido de dever e responsabilidade.
Cecília. Talvez seja por isso que ele fica entediado quando nós três ficamos aqui.
Senhorita Prisma. Cecília! Você me surpreende. O Sr. Warding tem muito que fazer. Conversas fúteis e frívolas não combinam com ele. Você sabe que tristeza é sua infelicidade Irmão mais novo.
Cecília. Gostaria que meu tio permitisse que esse infeliz irmão mais novo nos visitasse pelo menos algumas vezes. Poderíamos ser uma boa influência para ele, Srta. Prism. Tenho certeza que você poderia, de qualquer maneira. Você sabe alemão e geologia, e esse conhecimento pode reeducar uma pessoa. (Ele escreve algo em seu diário.)
Senhorita Prisma (balançando a cabeça). Não creio que nem eu pudesse influenciar um homem que, segundo seu próprio irmão, tem um caráter tão fraco e instável. Sim, não tenho certeza se assumiria a tarefa de corrigi-lo. Não aprovo de forma alguma a mania moderna de transformar instantaneamente uma pessoa má numa pessoa boa. O que ele semear, que ele também colha. Feche seu diário, Cecily. Em geral, você não deveria manter um diário.
Cecília. Mantenho um diário para lhe confiar os segredos mais surpreendentes da minha vida. Sem as notas, provavelmente eu as teria esquecido.
Senhorita Prisma. A memória, minha querida, é um diário que ninguém nos pode tirar.
Cecília. Sim, mas geralmente são lembrados eventos que realmente não aconteceram e não poderiam ter acontecido. Acho que é à memória que devemos os romances em três volumes que nos são enviados da biblioteca.
Senhorita Prisma. Não menospreze os romances de três volumes, Cecily. Certa vez, eu mesmo escrevi um romance assim.
Cecília. Não, sério, senhorita Prisma? Como você é inteligente! E espero que tenha havido um final infeliz? Não gosto de romances com finais felizes. Eles positivamente me deprimem.
Senhorita Prisma. Tudo acabou bem para os bons e mal para os maus. Isso é chamado de ficção.
Cecília. Pode ser que sim. Mas não é justo. Seu romance foi publicado?
Senhorita Prisma. Infelizmente! Não. Infelizmente, perdi o manuscrito.
Cecily faz um gesto de surpresa.
Senhorita Prisma. Quero dizer - esquecido, perdido. Mas vamos ao trabalho, meu filho, perde-se tempo com conversa fiada.
Cecília (com um sorriso). E aí vem o Doutor Chasuble.
Senhorita Prisma (levantando-se e caminhando em sua direção). Doutor Casula! Que bom ver você!
Entra Cônego Casula.
Chasubl. Bem, como estamos hoje? Espero que você esteja com boa saúde, Srta. Prisma.
Cecília. Miss Prism acabou de reclamar de dor de cabeça. Acho que uma pequena caminhada com você a ajudaria, doutor.
Senhorita Prisma. Cecília! Mas não reclamei da dor de cabeça.
Cecília. Sim, senhorita Prism, mas sinto que sua cabeça está doendo. Quando o Dr. Chasuble entrou, eu estava pensando nisso, e não na aula de alemão.
Chasubl. Espero, Cecily, que você esteja prestando atenção nas suas aulas.
Cecília. Receio que não muito.
Chasubl. Eu não entendo. Se eu tivesse a sorte de ser aluno da senhorita Prism, nunca sairia de seus lábios.
Senhorita Prisma está indignada.
Chasubl. Estou falando metaforicamente – minha metáfora vem das abelhas. Sim! O Sr. Warding, suponho, ainda não voltou da cidade?
Senhorita Prisma. Não o esperamos até segunda-feira.
Chasubl. Sim, isso mesmo, porque ele prefere passar os domingos em Londres. Ao contrário de seu infeliz irmão mais novo, ele não é daqueles cujo único objetivo é o entretenimento. Mas não vou mais interferir com Egéria e sua aluna.
Senhorita Prisma. Egéria? Meu nome é Petição, doutor.
Casula (curvatura). Uma alusão clássica, nada mais; emprestado de autores pagãos. Sem dúvida verei você na igreja esta noite?
Senhorita Prisma. Mesmo assim, acho que vou caminhar um pouco com você, doutor. Minha cabeça dói muito e caminhar vai ajudar.
Chasubl. Com prazer, senhorita Prism, com o maior prazer. Iremos a pé para a escola e voltaremos.
Senhorita Prisma. Incrível! Cecily, na minha ausência você preparará a economia política. Você pode pular o capítulo sobre a queda da rupia. Isso é muito atual. Até dificuldades financeiras têm ressonância dramática. (Ele sai pelo caminho, seguido pelo Dr. Chasuble.)
Cecily (pega um livro após o outro e os joga de volta na mesa). Eu odeio economia política! Eu odeio geografia. Eu odeio, odeio alemão.
Merriman entra com um cartão de visita em uma bandeja.
Homem alegre. O Sr. Ernest Warding chegou agora da estação. Suas malas estão com ele.
Cecília (pega o cartão e lê). "Sr. Ernest Warding, B-4, Albany, W." O infeliz irmão do tio Jack! Você disse a ele que o Sr. Worthing está em Londres?
Homem alegre. Sim senhorita. Ele aparentemente estava muito chateado. Percebi que você e a senhorita Prism estão no jardim agora. Ele disse que gostaria de falar com você.
Cecília. Pergunte ao Sr. Ernest Warding aqui. Acho que deveríamos dizer à governanta para preparar um quarto para ele.
Cecília. Nunca na minha vida conheci uma pessoa verdadeiramente dissoluta! Eu estou assustado. E se ele for como todo mundo?
Algernon entra, muito alegre e bem-humorado.
Cecília. Sim, o mesmo!
Algernon (levantando o chapéu). Então você é minha priminha Cecily?
Cecília. Há algum tipo de erro aqui. Eu não sou nada pequeno. Pelo contrário, sou alto demais para a minha idade.
Algernon está um pouco confuso.
Cecília. Mas eu realmente sou sua prima Cecily. E você, a julgar por cartão de visitas, irmão do tio Jack, primo Ernest, meu dissoluto primo Ernest.
Algernon. Mas não sou nada dissoluto, primo. Por favor, não pense que sou dissoluto.
Cecília. Se não for assim, então você nos enganou da maneira mais inaceitável. Espero que você não esteja levando uma vida dupla, fingindo ser dissoluto quando na verdade é virtuoso. Isso seria hipocrisia.
Algernon (olhando para ela com espanto). Hum! Claro, eu poderia ser bastante frívolo.
Cecília. Estou muito feliz que você admita isso.
Algernon. Se você já está falando sobre isso, devo admitir que fui bastante travesso.
Cecília. Não acho que você deva se gabar disso, embora provavelmente tenha gostado.
Algernon. É um prazer muito maior estar aqui com você.
Cecília. Eu nem entendo como você acabou aqui. Tio Jack só voltará na segunda-feira.
Algernon. É uma pena. Tenho que partir na segunda-feira no primeiro trem. Tenho uma reunião de negócios e gostaria muito... de evitá-la.
Cecília. Você poderia evitá-lo em algum lugar de Londres?
Algernon. Não, o encontro é em Londres.
Cecília. Claro, eu entendo o quão importante é não cumprir uma promessa de negócios se você deseja manter um senso de beleza e plenitude de vida, mas ainda assim, é melhor esperar a chegada do tio Jack. Eu sei que ele queria falar com você sobre sua emigração.
Algernon. Relativo ao que?
Cecília. Sua emigração. Ele foi comprar um terno de viagem para você.
Algernon. Eu nunca deixaria Jack me comprar um terno. Ele nem consegue escolher uma gravata.
Cecília. Mas você dificilmente precisa de gravatas. Afinal, tio Jack está mandando você para a Austrália.
Algernon. Para Australia! Melhor para o próximo mundo!
Cecília. Sim, ele disse no almoço de quarta-feira que é preciso escolher entre este mundo, aquele mundo e a Austrália.
Algernon. É assim que é! Mas as informações que tenho sobre a Austrália e o próximo mundo não são muito tentadoras. Essa luz também faz bem para mim, primo.
Cecília. Sim, mas você é bom o suficiente para ele?
Algernon. Receio que não. É por isso que quero que você assuma a tarefa de me corrigir. Essa poderia ser a sua vocação – claro, se você quisesse, prima.
Cecília. Receio não ter tempo para isso hoje.
Algernon. Pois bem, você quer que eu me corrija hoje?
Cecília. É improvável que você consiga fazer isso. Mas por que não tentar?
Algernon. Definitivamente vou tentar. Já sinto que estou melhorando.
Cecília. Mas sua aparência piorou.
Algernon. É porque estou com fome.
Cecília. Ah, como isso não me ocorreu! É claro que qualquer pessoa que vai renascer para uma nova vida precisa de uma alimentação regular e saudável. Vamos para casa.
Algernon. Obrigado. Mas posso colocar uma flor na casa do botão? Sem uma flor na lapela, não consigo nem almoçar.
Cecília. Marechal Niel? (Pega a tesoura.)
Algernon. Não, o carmesim é melhor.
Cecília. Por que? (Corta uma rosa carmesim.)
Algernon. Porque você parece uma rosa carmesim, Cecily.
Cecília. Eu não acho que você deveria falar assim comigo. Miss Prism nunca fala assim comigo.
Algernon. Então a senhorita Prism é apenas uma senhora míope.
Cecily coloca uma rosa na lapela dele.
Algernon. Você é uma garota extraordinariamente bonita, Cecily.
Cecília. Miss Prism diz que a beleza é apenas uma armadilha.
Algernon. Esta é uma armadilha na qual qualquer pessoa sã cairia de bom grado.
Cecília. Bem, eu não gostaria de pegar uma pessoa sã. Sobre o que falar com ele?
Eles entram na casa. Senhorita Prisma e Doutor Chasuble retornam.
Senhorita Prisma. Você está muito sozinho, querido doutor. Você deveria se casar. Misantropo - ainda entendo isso, mas não consigo entender o sexismo.
Casula (cujo sentido filológico choca). Acredite, não mereço tal neologismo. Tanto a teoria como a prática da igreja nos primeiros séculos do cristianismo se manifestaram contra o casamento.
Senhorita Prisma (educacional). Portanto, a igreja dos primeiros séculos do cristianismo não sobreviveu até os nossos dias. E você provavelmente não percebe, querido doutor, que ao se recusar teimosamente a se casar, uma pessoa é uma tentação universal. Os homens deveriam ser mais cuidadosos; o celibato pode desencaminhar os fracos de espírito.
Chasubl. Mas será que um homem casado é menos atraente?
Senhorita Prisma. Um homem casado só é atraente para sua esposa.
Chasubl. Infelizmente, mesmo para ela, como dizem, nem sempre.
Senhorita Prisma. Depende do nível intelectual da mulher. A idade madura é a mais confiável nesse sentido. Você pode confiar na maturidade. E as jovens ainda são frutos verdes.
Doutor Chasuble faz um gesto de surpresa.
Senhorita Prisma. Estou falando de agricultura. Minha metáfora vem da jardinagem. Mas onde está Cecília?
Chasubl. Talvez ela também tenha ido passear até a escola e voltar?
Jack se aproxima lentamente das profundezas do jardim. Ele está vestido de luto profundo, com uma crepe no chapéu e luvas pretas.
Senhorita Prisma. Senhor Warding!
Chasubl. Senhor Warding!
Senhorita Prisma. Que surpresa! Não esperávamos você até segunda-feira.
Jack (aperta a mão da senhorita Prism com uma expressão trágica). Sim, voltei mais cedo do que o esperado. Dr. Chasuble, olá.
Chasubl. Prezado Sr. Warding! Espero que este manto triste não signifique alguma perda terrível.
Jack. Meu irmão.
Senhorita Prisma. Novas dívidas e loucuras?
Chasubl. Nas teias do mal e do prazer?
Jack (balançando a cabeça). Morreu.
Chasubl. Seu irmão Ernest está morto?
Jack. Sim, ele morreu. Completamente morto.
Senhorita Prisma. Que lição para ele! Espero que isso o beneficie.
Chasubl. Senhor Warding, apresento-lhe as minhas sinceras condolências. Resta pelo menos um consolo para você que você foi o mais generoso e generoso dos irmãos.
Jack. Irmão Ernesto! Ele tinha muitas deficiências, mas este é um duro golpe.
Chasubl. Muito difícil. Você esteve com ele até o fim?
Jack. Não. Ele morreu no exterior! Em Paris. Ontem à noite chegou um telegrama do gerente do Grand Hotel.
Chasubl. E menciona a causa da morte?
Jack. Aparentemente, um forte resfriado.
Senhorita Prisma. O que vai, volta.
Casula (levantando as mãos em sinal de pesar). Misericórdia, querida Srta. Prisma, misericórdia! Nenhum de nós é perfeito. Eu mesmo sou altamente suscetível a resfriados. O enterro está planejado aqui, conosco?
Jack. Não. Ele parece ter desejado ser enterrado em Paris.
Chasubl. Em Paris! (Balança a cabeça.) Sim! Isso significa que ele não mostrou seriedade suficiente até o final. Certamente você gostaria que eu mencionasse esse drama familiar em meu sermão de domingo?
Jack aperta sua mão calorosamente.
Chasubl. Meu sermão sobre o maná do céu no deserto é adequado para qualquer evento, alegre ou, como neste caso, triste.
Todo mundo suspira.
Chasubl. Eu disse isso nas festas da colheita, nos batismos, nas confirmações, nos dias de tribulação e nos dias de alegria. EM última vez Eu disse isso na catedral, durante um culto de oração para a Sociedade para a Prevenção do Descontentamento entre as Classes Altas. O bispo presente ficou impressionado com a atualidade de algumas das minhas analogias.
Jack. Por falar nisso! Acho que você mencionou o batismo, Dr. Chasuble. Claro, você sabe batizar?
O Doutor Chasuble fica perplexo.
Jack. Quero dizer, você tem que batizar com frequência?
Senhorita Prisma. Infelizmente, na nossa paróquia esta é uma das principais responsabilidades do pároco. Falei muitas vezes sobre este assunto com os paroquianos mais pobres. Mas eles aparentemente não têm ideia de como economizar.
Chasubl. Atrevo-me a perguntar, Sr. Warding, o senhor está interessado no destino de alguma criança? Afinal, até onde eu sei, seu irmão era solteiro?
Jack. Sim.
Senhorita Prisma (amargamente). Geralmente são todos aqueles que vivem apenas para seu próprio prazer.
Jack. Isto não é sobre a criança, querido doutor. Embora eu realmente ame crianças. Não! Neste caso, eu próprio gostaria de passar pelo rito do baptismo, e o mais tardar hoje - claro, se estiver livre.
Chasubl. Mas, Sr. Warding, você já foi batizado.
Jack. Não me lembro.
Chasubl. Então você tem dúvidas sobre isso?
Jack. Se não, que assim seja. Mas, é claro, eu não gostaria de dificultar isso para você. Talvez seja tarde demais para eu ser batizado?
Chasubl. De jeito nenhum. A aspersão e até a imersão de adultos estão previstas nas regras canônicas.
Jack. Imersão?
Chasubl. Não se preocupe. Polvilhar será suficiente. É até preferível. Nosso clima não é confiável. E a que horas você planeja realizar a cerimônia?
Jack. Sim, posso passar por aqui por volta das cinco horas, se for conveniente para você.
Chasubl. Bastante! Bastante! Mais ou menos nesta hora vou realizar mais dois batismos. Estes são gêmeos nascidos recentemente, filhos de um de seus inquilinos. Jenkins, você sabe, o motorista e um homem muito trabalhador.
Jack. Não me faz sorrir nada ser batizada junto com outros bebês. Seria infantil. Não seria melhor às cinco e meia?
Chasubl. Maravilhoso! Maravilhoso! (Pegando seu relógio.) E agora, Sr. Warding, permita-me deixar esta morada de tristeza. E eu aconselho você de todo o coração a não se curvar sob o peso da dor. O que nos parecem provações difíceis às vezes é, na verdade, uma bênção disfarçada.
Senhorita Prisma. Parece-me uma bênção muito clara.
Cecily sai de casa.
Cecília. Tio Jack! Que bom que você está de volta. Mas o que é esse traje terrível? Apresse-se e troque de roupa!
Senhorita Prisma. Cecília!
Chasubl. Meu filho! Meu filho!
Cecily se aproxima de Jack, ele beija sua testa com tristeza.
Cecília. Qual é o problema, tio? Sorriso. Parece que seus dentes estão doendo e tenho uma surpresa para você. Quem você acha que está em nossa sala de jantar agora? Seu irmão!
Jack. Quem?
Cecília. Seu irmão, Ernesto. Ele chegou meia hora antes de você.
Jack. Que absurdo! Eu não tenho nenhum irmão.
Cecília. Ah, não diga isso! Não importa o quão mal ele tenha se comportado no passado, ele ainda é seu irmão. Por que você é tão duro? Não há necessidade de renunciar a ele. Vou ligar para ele aqui agora. E você vai apertar a mão dele, não é, tio Jack? (Corre para dentro de casa.)
Chasubl. Que ótima notícia!
Senhorita Prisma. Agora que aceitamos a perda, o seu regresso é especialmente alarmante.
Jack. Meu irmão está no refeitório? Eu não entendo nada. Algum tipo de absurdo.
Algernon entra de mãos dadas com Cecily. Eles caminham lentamente em direção a Jack.
Jack. Poderes celestiais! (Sinaliza para Algernon sair.)
Algernon. Querido irmão, vim de Londres para lhe dizer que sinto muito por todo o sofrimento que lhe causei e que pretendo viver uma vida completamente diferente no futuro.
Jack lança-lhe um olhar ameaçador e não segura a mão estendida.
Cecília. Tio Jack, você pode afastar a mão do seu irmão?
Jack. Nada me fará apertar sua mão. Sua vinda aqui é simplesmente vergonhosa. Ele sabe por quê.
Cecília. Tio Jack, seja tolerante. Todo mundo tem um grão de bondade dentro de si. Ernest estava me contando sobre seu pobre amigo doente, Banbury, a quem ele visita com frequência. E, claro, há um sentimento bom em quem abre mão de todos os prazeres de Londres para ficar sentado ao lado do leito do doente.
Jack. Como! Ele te contou sobre Banbury?
Cecília. Sim, ele me contou sobre o pobre Banbury e sua terrível doença.
Jack. Banbury! Não quero que ele fale com você sobre Banbury ou qualquer outra coisa. Isso também!
Algernon. Admito que sou culpado. Mas não posso deixar de admitir que a frieza do irmão John é especialmente dolorosa para mim. Esperava uma recepção mais cordial, especialmente na minha primeira visita aqui.
Cecily Tio Jack, se você não ajudar Ernest, nunca vou te perdoar!
Jack. Você nunca vai perdoar?
Cecília. Nunca nunca nunca!
Jack. Ok, da última vez. (Aperta a mão de Algernon e olha para ele ameaçadoramente.)
Chasubl. Como é reconfortante ver uma reconciliação tão sincera. Agora, acho que deveríamos deixar os irmãos em paz.
Senhorita Prisma. Cecília, venha comigo.
Cecília. Agora, senhorita Prisma. Estou feliz por ter ajudado a reconciliá-los.
Chasubl. Hoje você fez uma ação nobre, meu filho.
Senhorita Prisma. Não sejamos precipitados em nossos julgamentos.
Cecília. Estou muito feliz!
Todos, exceto Jack e Algernon, vão embora.
Jack. Algy, pare de ser travesso. Você precisa sair daqui agora. Não permito brincadeiras aqui!
Merriman entra.
Homem alegre. Coloquei as coisas do Sr. Ernest no quarto ao lado do seu, senhor. Suponho que é assim que deveria ser, senhor?
Jack. O que?
Homem alegre. As malas do Sr. Ernest, senhor. Levei-os para o quarto ao lado do seu quarto e os desempacotei.
Jack. Suas malas?
Homem alegre. Sim senhor. Três malas, uma mala de viagem, duas caixas para chapéus e um grande cesto de provisões.
Algernon. Receio não poder ficar mais de uma semana desta vez.
Jack. Merriman, traga o conversível agora. Sr. Ernest é chamado com urgência à cidade.
Homem alegre. Estou ouvindo, senhor. (Ele entra em casa.)
Algernon. Que inventor você é, Jack. Ninguém me chama para a cidade.
Jack. Não, ele está ligando.
Algernon. Não tenho ideia de quem exatamente.
Jack. Seu dever como cavalheiro.
Algernon. Meu dever como cavalheiro nunca interfere em meus prazeres.
Jack. Estou pronto para acreditar em você.
Algernon. E Cecily é adorável.
Jack. Não se atreva a falar da Srta. Cardew nesse tom. Eu não gosto disso.
Algernon. Por exemplo, não gosto do seu terno. Você é simplesmente ridículo. Por que você não vai trocar de roupa? É pura infantilidade chorar por uma pessoa que vai passar uma semana inteira como seu convidado. Isto é simplesmente ridículo!
Jack. Sob nenhuma circunstância você ficará comigo por uma semana inteira, seja como convidado ou em qualquer outra função. Você deve sair no trem das quatro às cinco.
Algernon. Eu nunca vou te deixar enquanto você estiver de luto. Não seria amigável. Se eu estivesse de luto, suponho que você não me deixaria? Eu consideraria você uma pessoa insensível se agisse de maneira diferente.
Jack. E se eu trocar de roupa você vai embora?
Algernon. Sim, a menos que você realmente goste. Você está sempre se atrapalhando na frente do espelho e sempre sem sucesso.
Jack. De qualquer forma, é melhor do que estar sempre vestido demais como você.
Algernon. Se estou muito bem vestido, expio-o dizendo que fui muito bem-educado.
Jack. Sua vaidade é ridícula, seu comportamento é ofensivo e sua presença em meu jardim é ridícula. No entanto, você ainda pegará o trem das quatro e cinco e, espero, terá uma viagem agradável até a cidade. Desta vez a sua brincadeira não teve sucesso. (Entra em casa.)
Algernon. E na minha opinião foi coroado e como. Estou apaixonado pela Cecily e isso é o mais importante.
Cecília aparece no fundo do jardim, pega um regador e começa a regar as flores.
Algernon. Mas preciso vê-la antes de partir e marcar o próximo encontro. Ah, aqui está ela!
Cecília. Vim regar as rosas. Achei que você estava com o tio Jack.
Algernon. Ele foi ordenar que me desse um conversível.
Cecília. Você vai dar uma volta com ele?
Algernon. Não, ele quer me mandar embora.
Cecília. Então, isso significa que temos que nos separar?
Algernon. Temo que sim. E isso me deixa muito triste.
Cecília. É sempre triste separar-se daqueles que você acabou de conhecer. A ausência de velhos amigos pode ser facilmente reconciliada. Mas mesmo uma breve separação daqueles que você acabou de conhecer é quase insuportável.
Algernon. Obrigado por estas palavras.
Merriman entra.
Homem alegre. A tripulação está pronta, senhor.
Algernon olha suplicante para Cecily.
Cecília. Deixe-o esperar, Merryman, bem, cerca de... cinco minutos.
Homem alegre. Estou ouvindo, senhorita. (Folhas.)
Algernon. Espero, Cecily, não ofendê-la se disser francamente e francamente que, aos meus olhos, você é a personificação visível da maior perfeição.
Cecília. Sua sinceridade lhe dá crédito, Ernest. Se você me permitir, anotarei suas palavras em meu diário. (Ele vai até a mesa e começa a escrever.)
Algernon. Então você está realmente mantendo um diário? O que eu não daria para investigar isso. Pode?
Cecília. Oh não! (Ela o cobre com a mão.) Veja, este é apenas um registro dos pensamentos e experiências de uma menina muito jovem e, portanto, destina-se à publicação. Quando meu diário aparecer como uma publicação separada, certifique-se de comprá-lo. Mas por favor, Ernest, continue. Eu realmente gosto de tomar ditado. Eu completei até o ponto da “perfeição final”. Continuar. Estou pronto.
Algernon (um tanto confuso). Hum! Hum!
Cecília. Não tussa, Ernest. Ao ditar, você deve falar devagar e não tossir. Além disso, não sei registrar uma tosse. (Toma notas enquanto Algernon fala.)
Algernon (falando muito rapidamente). Cecília, assim que vi sua beleza incrível e incomparável, ousei te amar loucamente, apaixonadamente, devotada, desesperadamente.
Cecília. Não acho que você deveria me dizer que me ama loucamente, apaixonadamente, devotada e desesperadamente. E, além disso, irremediavelmente não cabe aqui.
Algernon. Cecília!
Merriman entra.
Homem alegre. A tripulação está esperando por você, senhor.
Algernon. Diga para ser servido em uma semana no mesmo horário.
Merriman (olha para Cecily, que não refuta as palavras de Algernon). Estou ouvindo, senhor.
Merriman vai embora.
Cecília. Tio Jack ficará bravo quando descobrir que você só partirá em uma semana no mesmo horário.
Algernon. Eu não me importo com Jack. Eu não me importo com ninguém além de você. Eu te amo, Cecília. Você concorda em ser minha esposa?
Cecília. Como você é estúpido! Certamente. Estamos noivos há cerca de três meses.
Algernon. Cerca de três meses?!
Cecília. Sim, na quinta-feira serão exatamente três meses.
Algernon. Mas como isso aconteceu?
Cecília. Desde que o tio Jack nos confessou que tinha um irmão mais novo, dissoluto e cruel, você, é claro, se tornou o assunto das minhas conversas com a senhorita Prism. E, claro, aquele de quem tanto se fala torna-se especialmente atraente. Deve haver algo notável nele. Talvez seja muito estúpido da minha parte, mas me apaixonei por você, Ernest.
Algernon. Querido! Mas quando ocorreu o noivado?
Cecília. Quatorze de fevereiro. Não aguentando mais que você nem soubesse da minha existência, resolvi resolver o assunto de uma forma ou de outra e, depois de muita hesitação, fiquei noivo de você debaixo desta querida e velha árvore. No dia seguinte comprei este anel, seu presente, e esta pulseira com nó de castidade e prometi não tirá-los.
Algernon. Então esses são meus presentes? Mas eles não são ruins, não são?
Cecília. Você tem muito bom gosto, Ernesto. Por isso, sempre te perdoei por seu estilo de vida dissoluto. E aqui está a caixa onde guardo suas lindas cartas. (Inclina-se sobre a caixa, abre-a e tira uma pilha de cartas amarradas com uma fita azul.)
Algernon. Minhas cartas? Mas, minha querida Cecily, nunca lhe escrevi uma carta.
Cecília. Não há necessidade de me lembrar disso. Lembro-me muito bem que tive que escrever suas cartas para você. Eu os escrevia três vezes por semana e às vezes com mais frequência.
Algernon. Deixe-me lê-los, Cecily.
Cecília. Em nenhum caso. Você ficaria muito orgulhoso. (Guarda a caixa.) As três cartas que você escreveu para mim depois do nosso rompimento são tão boas e há muito nelas. erros de ortografia que ainda não consigo evitar de chorar quando os releio.
Algernon. Mas nosso noivado está chateado?
Cecília. Bem, claro. Vigésimo segundo de março. Aqui você pode ver o diário. (Mostra o diário.) “Hoje rompi nosso noivado com Ernest, sinto que assim será melhor. O tempo ainda está maravilhoso.”
Algernon. Mas por que, por que você decidiu fazer isso? O que eu fiz? Eu não fiz nada de errado, Cecília! Realmente me chateia que você tenha rompido nosso noivado. E mesmo com um clima tão maravilhoso.
Cecília. Que tipo de compromisso verdadeiramente duradouro é esse se não for quebrado pelo menos uma vez? Mas eu te perdoei naquela mesma semana.
Algernon. (caminhando até ela e se ajoelhando) Você é um anjo, Cecily!
Cecília. Meu querido louco!
Ele a beija, ela bagunça seu cabelo
Cecília. Espero que seu cabelo cresça sozinho.
Algernon. Sim, querido, com uma ajudinha do cabeleireiro.
Cecília. Eu estou tão feliz.
Algernon. Você nunca mais romperá nosso noivado, Cecily?
Cecília. Parece-me que agora que te reconheci, não poderia fazer isso. E além disso, seu nome...
Algernon (nervosamente). Sim, claro.
Cecília. Não ria de mim, querido, mas meu sonho de infância sempre foi casar com um homem chamado Ernest.
Algernon se levanta. Cecília também.
Cecília. Há algo neste nome que inspira confiança absoluta. Sinto muita pena das pobres mulheres cujos maridos têm nomes diferentes.
Algernon. Mas, meu querido filho, você realmente quer dizer que não me amaria se eu tivesse um nome diferente?
Cecília. Como?
Algernon. Bem, não importa, pelo menos é Algernon.
Cecília. Mas não gosto nada do nome Algernon.
Algernon. Ouça, querida, doce e amada menina. Não vejo razão para você se opor ao nome Algernon. Não é um nome ruim. Além disso, é um nome bastante aristocrático. Metade dos réus em processos de falência leva esse nome. Não, piadas à parte, Cecily... (Chegando mais perto.) Se meu nome fosse Algy, você não poderia me amar de verdade?
Cecília (levantando-se). Eu poderia respeitar você, Ernest. Eu poderia admirá-lo, mas tenho medo de não ser capaz de transmitir todos os meus sentimentos integralmente apenas a você.
Algernon. Hum! Cecília! (Pega o chapéu.) Seu pastor provavelmente conhece bem os ritos e cerimônias da igreja?
Cecília. Ah, claro, o Dr. Chasuble é uma pessoa muito experiente. Ele não escreveu um único livro, então você pode imaginar quanta informação ele tem na cabeça.
Algernon. Preciso vê-lo agora mesmo... e falar sobre o batismo urgente... quero dizer, um assunto urgente.
Cecília. SOBRE!
Algernon. Estarei de volta em no máximo meia hora.
Cecília. Considerando que você e eu estamos noivos desde o dia 14 de fevereiro e que só nos conhecemos hoje, acho que você não deveria me deixar por um período tão longo. É possível em vinte minutos?
Algernon. Eu estarei de volta em um minuto! (Beija-a e sai correndo pelo jardim.)
Cecília. Como ele é impetuoso! E que cabelo ele tem! Preciso anotar o que ele me propôs.
Merriman entra.
Homem alegre. Uma certa Miss Fairfax quer ver o Sr. Warding. Ela diz que realmente precisa dele assunto importante.
Cecília. O Sr. Warding não está em seu escritório?
Homem alegre. O Sr. Warding caminhou recentemente em direção à casa do Dr. Chasuble.
Cecília. Pergunte a esta senhora aqui. O Sr. Warding provavelmente estará de volta em breve. E por favor traga um pouco de chá.
Homem alegre. Estou ouvindo, senhorita. (Sai.)
Cecília. Senhorita Fairfax? Provavelmente uma daquelas velhinhas que faz trabalhos de caridade com o tio Jack em Londres. Não gosto de mulheres filantrópicas. Eles assumem muito.
Merriman entra.
Homem alegre. Senhorita Fairfax.
Gwendolen entra. Merriman vai embora.
Cecily (caminhando em direção a ela). Deixe-me apresentar-me. Meu nome é Cecily Cardew.
Gwendolen. Cecily Cardew? (Ele vai até ela e aperta sua mão.) Que nome fofo! Tenho certeza que você e eu nos tornaremos amigos. Eu ainda gosto muito de você. E a primeira impressão nunca me engana.
Cecília. Que gentileza sua, já que nos conhecemos há relativamente pouco tempo. Por favor, sente-se.
Gwendolen (ainda de pé). Posso te chamar de Cecília?
Cecília. Bem, claro!
Gwendolen. E me chame de Gwendolen.
Cecília. Se isso te agrada.
Gwendolen. Então está decidido? Não é?
Cecília. Ter esperança.
Pausa. Ambos se sentam ao mesmo tempo.
Gwendolen. Agora, acho que é um bom momento para explicar quem eu sou. Meu pai é Lorde Bracknell. Você nunca deve ter ouvido falar do papai, não é?
Cecília. Não, eu não ouvi.
Gwendolen. Felizmente, ele é completamente desconhecido fora do círculo familiar próximo. Isto é bastante natural. Na minha opinião, a esfera de atividade de um homem deveria ser o lar. E assim que os homens começam a negligenciar as suas responsabilidades familiares, tornam-se muito mimados. E eu não gosto disso. Isso torna um homem muito atraente. Minha mãe, que vê a educação de forma extremamente severa, desenvolveu em mim uma grande miopia: isso faz parte do sistema dela. Então, você se importa, Cecily, se eu olhar para você através do lorgnette?
Cecília. Não, Gwendolen, adoro quando as pessoas olham para mim!
Gwendolen (examinando cuidadosamente Cecily através de seu lorgnette). Você está visitando aqui, não está?
Cecília. Oh não. Eu moro aqui.
Gwendolen (severamente). Como é isso? Então, claro, sua mãe está aqui, ou pelo menos algum parente idoso?
Cecília. Não. Não tenho mãe e não tenho parentes.
Gwendolen. O que você está dizendo?
Cecília. Minha querida guardiã, com a ajuda da Srta. Prism, empreendeu o árduo trabalho de cuidar da minha educação.
Gwendolen. Seu guardião?
Cecília. Sim, sou aluno do Sr. Warding.
Gwendolen. Estranho! Ele nunca me disse que tinha um aluno. Que segredo! Fica mais interessante a cada hora. Mas não diria que esta notícia me deixa encantado. (Levanta-se e vai até Cecily.) Gosto muito de você, Cecily. Gostei de você à primeira vista, mas devo dizer que agora que sei que você é aluno do Sr. Warding, gostaria que você fosse... bem, um pouco mais velho e um pouco menos atraente. E você sabe, se formos honestos...
Cecília. Falar! Acho que se vão dizer algo desagradável, deveriam falar francamente.
Gwendolen. Então, falando francamente, Cecily, gostaria que você tivesse pelo menos quarenta e dois anos, e na aparência ainda mais. Ernest tem um caráter honesto e direto. Ele é a sinceridade e a honra personificadas. A infidelidade é tão impossível para ele quanto o engano. Mas mesmo os homens mais nobres são extremamente suscetíveis aos encantos femininos. Nova estória, como o antigo, dá muitos exemplos deploráveis ​​disso. Se fosse de outra forma, a história seria impossível de ler.
Cecília. Com licença, Gwendolen, acho que você disse Ernest?
Gwendolen. Sim.
Cecília. Mas o meu tutor não é o Sr. Ernest Warding – é o seu irmão, o seu irmão mais velho.
Gwendolen (sentando-se novamente). Ernest nunca me contou que tinha um irmão.
Cecília. É triste, mas eles não se deram bem por muito tempo.
Gwendolen. Entendi. Além disso, nunca ouvi homens falarem sobre seus irmãos. Esse assunto aparentemente é extremamente desagradável para eles. Cecily, você me tranquilizou. Eu já estava começando a me preocupar. Quão terrível seria se uma nuvem obscurecesse uma amizade como a nossa. Mas você tem certeza absoluta de que seu guardião não é o Sr. Ernest Warding?
Cecília. Tenho certeza absoluta. (Pausa.) O fato é que eu mesma vou cuidar dele.
Gwendolen (incrédula) O que você disse?
Cecily (envergonhada e como se estivesse em segredo). Querida Gwendolen, não tenho motivos para manter isso em segredo. Até mesmo o nosso jornal local anunciará meu noivado com o Sr. Ernest Worthing na próxima semana.
Gwendolen (levantando-se, muito educadamente). Minha querida, há algum tipo de mal-entendido aqui. O Sr. Ernest Warding está noivo de mim. E isso será anunciado no Morning Post até sábado.
Cecily (levantando-se e não menos educada). Receio que você esteja errado. Ernest me pediu em casamento há apenas dez minutos. (Mostra o diário.)
Gwendolen (lendo atentamente o diário através de seu lorgnette). Muito estranho, porque ele me pediu em casamento ontem mesmo, às cinco e meia da tarde. Se você quiser ter certeza disso, faça-o. (Pega seu diário.) Não vou a lugar nenhum sem meu diário. Você deve sempre ter algo interessante para ler no trem. Sinto muito, querida Cecily, se isso a incomoda, mas infelizmente sou o primeiro.
Cecília. Eu ficaria muito chateado, querida Gwendolen, se lhe causasse dor física ou mental, mas ainda tenho que lhe explicar que Ernest claramente mudou de idéia depois que ele a pediu em casamento.
Gwendolen (pensando em voz alta). Se alguém forçou meu pobre noivo a fazer promessas precipitadas, considero meu dever ir imediatamente e com toda a minha determinação ir em seu auxílio.
Cecily (pensativa e triste). Qualquer que seja a armadilha traiçoeira em que meu querido filho caia, nunca o censurarei por isso depois do casamento.
Gwendolen. Você está se referindo a mim, Srta. Cardew, quando menciona uma armadilha? Você é muito arrogante. Dizer a verdade em tais casos não é apenas uma necessidade moral. É um prazer.
Cecília. Você está me culpando, senhorita Fairfax, por extorquir uma confissão de Ernest? Como você ousa? Agora não é hora de usar uma máscara de aparências. Se vejo uma pá, chamo-lhe pá.
Gwendolen (zombeteiramente). Tenho o prazer de informar que nunca vi uma pá em minha vida. É claro que nos movemos em diferentes esferas sociais.
Merriman entra, seguido por um lacaio com uma bandeja, uma toalha de mesa e uma barraca de chá. Cecily está pronta para protestar, mas a presença dos criados a faz se conter, assim como Gwendolen.
Homem alegre. Devo servir chá aqui como sempre, senhorita?
Cecily (severa, mas calma). Como sempre.
Merriman começa a limpar a mesa e colocá-la para o chá. Longa pausa. Cecily e Gwendolen se entreolharam.
Gwendolen. Você tem algum passeio interessante aqui, Srta. Cardew?
Cecília. Ah, sim, o quanto você quiser. Cinco municípios podem ser avistados do alto de um dos morros vizinhos.
Gwendolen. Cinco condados! Eu não aguentei. Eu odeio ficar apertado!
Cecília (muito gentilmente). É por isso que você provavelmente mora em Londres.
Gwendolen (morde o lábio e bate nervosamente o guarda-chuva na perna, olhando em volta). É um pequeno jardim muito bonito, Srta. Cardew.
Cecília. Que bom que gostou, senhorita Fairfax.
Gwendolen. Eu não tinha ideia de que poderia haver flores na aldeia.
Cecília. Ah, há tantas flores aqui quanto pessoas em Londres.
Gwendolen. Pessoalmente, não consigo entender como você pode viver em uma aldeia - é claro, se você não for uma nulidade completa. A aldeia sempre me entedia.
Cecília. Sim? Isto é exactamente o que os jornais chamam de depressão agrícola. Parece-me que os aristocratas, especialmente agora, sofrem desta doença com especial frequência. Como me disseram, há uma espécie de epidemia entre eles. Quer um pouco de chá, senhorita Fairfax?
Gwendolen (com polidez enfatizada). Agradeça. (À parte.) Garota detestável! Mas eu quero um pouco de chá.
Cecília (muito gentilmente). Açúcar?
Gwendolen (arrogantemente). Não, obrigado. O açúcar não está na moda agora.
Cecília (olha para ela com raiva, pega a pinça e coloca quatro torrões de açúcar na xícara, severamente). Você gostaria de um pouco de torta ou pão com manteiga?
Gwendolen (parecendo entediada). Pão, por favor. Nas boas casas já não se costuma servir tortas doces.
Cecily (corta um pedaço grande de torta doce e coloca em um prato). Dê isto à Srta. Fairfax.
Merriman cumpre a ordem e sai acompanhado de um lacaio.
Gwendolen (bebe chá e estremece. Larga a xícara, estende a mão para pegar o pão e vê que é uma torta; dá um pulo indignada). Você me deu uma xícara cheia de açúcar e, embora eu claramente tenha pedido pão, você me deu uma torta. Todos conhecem minha delicadeza e gentileza de caráter, mas eu a aviso, Srta. Cardew, que você está indo longe demais.
Cecily (levantando-se por sua vez). Para salvar meu pobre, inocente e confiante menino das maquinações de uma mulher insidiosa, estou pronto para fazer qualquer coisa!
Gwendolen. Desde o minuto em que te vi, você me inspirou desconfiança. Eu senti que você era um fingidor e um mentiroso. Você não pode me enganar. Minha primeira impressão nunca me engana.
Cecília. Parece-me, Srta. Fairfax, que estou abusando do seu precioso tempo. Provavelmente fará mais várias visitas como esta no nosso concelho.
Jack entra.
Gwendolen (notando-o). Ernesto! Meu Ernesto!
Jack. Gwendolen!.. Querida! (Quer beijá-la.)
Gwendolen (se afastando). Espere um minuto! Posso perguntar: você está noivo desta jovem? (Aponta para Cecília.)
Jack (rindo). Com a doce Cecília? Bem, claro que não. Como tal pensamento pôde surgir em sua linda cabecinha?
Gwendolen. Obrigado. Agora você pode. (Ele oferece sua bochecha.)
Cecília (muito suavemente). Eu sabia que havia algum tipo de mal-entendido, Srta. Fairfax. O cavalheiro que agora coloca o braço em volta da sua cintura é meu querido guardião, Sr. John Warding.
Gwendolen. Como você disse?
Cecília. Sim, é o tio Jack.
Gwendolen (retirando-se). Jack! SOBRE!
Algernon entra.
Cecília. Mas este é Ernesto!
Algernon (sem perceber ninguém, vai direto até Cecily). Querido! (Quer beijá-la.)
Cecília (recuando). Só um minuto, Ernesto. Posso perguntar: você está noivo desta jovem?
Algernon (olhando em volta). Com qual senhora? Poderes celestiais, Gwendolen!
Cecília. Isso mesmo, poderes celestiais, Gwendolen. Com esta mesma Gwendolen!
Algernon (rindo). Bem, claro que não. Como tal pensamento pôde surgir em sua linda cabecinha?
Cecília. Obrigado. (Ele oferece a bochecha para um beijo.) Agora você pode.
Algernon a beija.
Gwendolen. Senti que algo estava errado, Srta. Cardew. O cavalheiro que agora o abraça é meu primo, Sr. Algernon Moncrief.
Cecily (afastando-se de Algernon). Algernon Moncrief? SOBRE!
As meninas vão uma até a outra e se abraçam pela cintura, como se buscassem a proteção uma da outra.
Cecília. Então seu nome é Algernon?
Algernon. Eu não posso negar.
Cecília. SOBRE!
Gwendolen. Seu nome é realmente John?
Jack (orgulhosamente). Eu poderia negar se quisesse. Eu poderia negar qualquer coisa se quisesse. Mas meu nome realmente é John. E já há muitos anos.
Cecily (dirigindo-se a Gwendolen). Nós dois estamos cruelmente enganados.
Gwendolen. Minha pobre Cecily insultada!
Cecília. Querida Gwendolen ofendida!
Gwendolen (lenta e gravemente). Me chame de irmã, sim?
Eles se abraçam. Jack e Algernon suspiram e caminham pelo caminho.
Cecily (se recuperando). Há uma pergunta que gostaria de fazer ao meu tutor.
Gwendolen. Boa ideia! Senhor Deputado Warding, gostaria de lhe fazer uma pergunta. Onde está seu irmão Ernest? Ambos estamos noivos de seu irmão Ernest e é muito importante para nós saber onde seu irmão Ernest está agora.
Jack (lentamente e gaguejando). Gwendolen, Cecily... Sinto muito, mas preciso contar toda a verdade. Pela primeira vez na minha vida me encontrei em algo assim dilema, Eu nunca tive que dizer a verdade. Mas confesso-lhe em sã consciência que não tenho irmão Ernest. Eu não tenho irmão nenhum. Nunca tive um irmão em minha vida e não tenho o menor desejo de ter um no futuro.
Cecília (com espanto). Não, Irmão?
Jack (alegremente). Absolutamente nenhum.
Gwendolen (severamente). E isso nunca aconteceu?
Jack. Nunca.
Gwendolen. Receio, Cecily, que nenhum de nós esteja noivo de ninguém.
Cecília. Como é desagradável para uma jovem encontrar-se em tal posição. Não é?
Gwendolen. Vamos para casa. Dificilmente ousarão nos seguir.
Cecília. Ora, os homens são tão covardes.
Cheios de desprezo, eles entram em casa.
Jack. Então essa indignação é o que vocês chamam de banimento?
Algernon. Sim, e excepcionalmente bem-sucedido nisso. Nunca tive a oportunidade de banber tão maravilhosamente em minha vida.
Jack. Então, você não tem o direito de criticar aqui.
Algernon. Mas isso é ridículo. Todo mundo tem o direito de banber onde quiser. Qualquer banburyista sério sabe disso.
Jack. Banburyista sério! Meu Deus!
Algernon. Você tem que levar algo a sério se quiser aproveitar a vida. Por exemplo, sou um banqueiro sério. O que você está falando sério, não tive tempo de estabelecer. Eu acho que - em tudo. Você tem uma natureza tão comum.
Jack. O que me agrada nesta história toda é que o seu amigo Banbury explodiu. Agora você não poderá fugir para a aldeia com tanta frequência, minha querida. É para melhor.
Algernon. Seu irmão também perdeu um pouco, querido Jack. Agora você não poderá desaparecer em Londres, como fazia antes. Isso também não é ruim.
Jack. Quanto ao seu comportamento com a Srta. Cardew, devo dizer-lhe que é totalmente inaceitável seduzir uma garota tão doce, simples e inocente. Sem falar que ela está sob meus cuidados.
Algernon. E não vejo justificativa para você enganar uma jovem tão brilhante, inteligente e experiente como a Srta. Fairfax. Sem mencionar que ela é minha prima.
Jack. Eu queria ficar noivo de Gwendolen, só isso. Eu amo ela.
Algernon. Bem, eu só queria ficar noivo da Cecily. Eu amo ela.
Jack. Mas você não tem chance de se casar com a Srta. Cardew.
Algernon. É ainda menos provável que você fique noivo da Srta. Fairfax.
Jack. Não é da sua conta.
Algernon. Se fosse da minha conta, eu nem diria nada. (Pega os bolos.) Falar dos próprios assuntos é muito vulgar. Somente os corretores da bolsa fazem isso, e mesmo assim apenas em jantares.
Jack. E você não tem vergonha de devorar pão achatado com calma quando nós dois estamos em apuros? Egoísta sem coração!
Algernon. Mas não posso comer pão achatado enquanto me preocupo. Eu sujaria os punhos com óleo. Você deve comer pães achatados com calma. Esta é a única maneira de comer tortilhas.
Jack. E digo que, nessas circunstâncias, geralmente é cruel comer pão achatado.
Algernon. Quando estou chateado, a única coisa que me acalma é a comida. As pessoas que me conhecem bem podem testemunhar que, quando há grandes problemas, nego-me tudo, exceto comida e bebida. E agora como pão achatado porque estou infeliz. Bem, além disso, eu adoro pão achatado country. (Levanta-se.)
Jack (levanta-se). Mas isso ainda não é motivo para destruir todos eles sem deixar vestígios. (Pega um prato de pão achatado de Algernon.)
Algernon (oferecendo-lhe a torta). Talvez você queira uma torta? Eu não gosto de tortas.
Jack. Caramba! Um homem não pode comer os seus próprios bolos no seu próprio jardim?
Algernon. Mas você acabou de afirmar que comer tortilhas era cruel.
Jack. Eu disse que, dadas as circunstâncias, foi cruel da sua parte. E este é um assunto completamente diferente.
Algernon. Talvez! Mas os bolos são os mesmos. (Pega o prato de pão achatado de Jack.)
Jack. Algy, por favor, vá embora.
Algernon. Você não pode me mandar embora sem almoçar. Isto é impensável. Nunca saio sem almoçar. Somente vegetarianos podem fazer isso. Além disso, acabei de fazer um acordo com o Dr. Chasuble. Ele vai me batizar e às quinze para as seis eu me tornarei Ernest.
Jack. Minha querida, quanto antes você tirar esse capricho da cabeça, melhor. Esta manhã fiz um acordo com o Dr. Chasuble, às cinco e meia ele me batizará e, claro, me dará o nome de Ernest. Gwendolen exige isso. Nós dois não podemos aceitar o nome Ernest. Isto é ridículo. Além disso, tenho o direito de ser batizado. Não há nenhuma evidência de que alguma vez fui batizado. É muito provável que eu não tenha sido batizado; o Dr. Chasuble é da mesma opinião. Mas com você a situação é completamente diferente. Você deve ter sido batizado.
Algernon. Sim, mas desde então nunca mais fui batizado.
Jack. Digamos, mas você foi batizado uma vez. Isso é o que é importante.
Algernon. Está certo. E agora eu sei que posso suportar isso. E se você não tem certeza de que já passou por essa operação, então é muito arriscado para você. Isso pode lhe causar grandes danos. Não se esqueça que há apenas uma semana seu parente mais próximo quase morreu em Paris de um resfriado agudo.
Jack. Sim, mas você mesmo disse que o resfriado não é uma doença hereditária.
Algernon. Eles pensavam assim antes, é verdade, mas será que é agora? A ciência está avançando a passos gigantescos.
Jack (tirando um prato de pão achatado). Bobagem, você sempre diz bobagem!
Algernon. Jack, você está de volta! E quanto a mim? Restam apenas dois. (Pega.) Eu disse que adoro scones.
Jack. E eu odeio torta doce.
Algernon. Por que diabos você permite que seus convidados sejam tratados com torta? Sua ideia de hospitalidade é estranha.
Jack. Algernon, eu já te disse: vá embora. Eu não quero que você fique. Porque não vais?
Algernon. Ainda não terminei meu chá e preciso terminar meu bolinho.
Jack afunda na cadeira com um gemido. Algernon continua a comer.
Uma cortina
ATO TRÊS
Sala de estar na propriedade do Sr. Warding. Gwendolen e Cecily, de pé junto à janela, olham para o jardim.
Gwendolen. O facto de não nos terem seguido imediatamente para dentro de casa, como seria de esperar, prova, na minha opinião, que ainda tinham uma gota de vergonha.
Cecília. Eles comem pães achatados. Parece arrependimento.
Gwendolen (depois de uma pausa). Eles aparentemente não nos notam. Talvez você pudesse tentar tossir?
Cecília. Mas não estou com tosse.
Gwendolen. Eles estão olhando para nós. Que audácia!
Cecília. Eles estão vindo para cá. Quão presunçosos da parte deles!
Gwendolen. Mantenhamos um silêncio orgulhoso.
Cecília. Certamente. Não resta mais nada.
Jack entra, seguido por Algernon. Eles estão assobiando a melodia de alguma ária aterrorizante da ópera inglesa.
Gwendolen. O silêncio orgulhoso leva a resultados tristes.
Cecília. Muito triste.
Gwendolen. Mas não podemos falar primeiro.
Cecília. Claro que não.
Gwendolen. Sr. Warding, tenho uma pergunta pessoal para lhe fazer. Depende muito da sua resposta.
Cecília. Gwendolen, seu bom senso simplesmente me surpreende. Sr. Moncrief, por favor responda minha próxima pergunta. Por que você tentou se passar por irmão do meu tutor?
Algernon. Para ter uma desculpa para te conhecer.
Cecily (dirigindo-se a Gwendolen). Acho que esta é uma explicação satisfatória. O que você acha?
Gwendolen. Sim, minha querida, se ao menos ele for confiável.
Cecília. Eu não acredito. Mas isso não diminui a surpreendente nobreza de sua resposta.
Gwendolen. Isto é verdade. Em assuntos importantes, o principal não é a sinceridade, mas o estilo. Sr. Warding, como explica sua tentativa de inventar um irmão para si mesmo? Você não fez isso para ter uma desculpa para visitar Londres sempre que possível e me ver?
Jack. Você pode realmente duvidar disso, Srta. Fairfax?
Gwendolen. Tenho grandes dúvidas sobre isso. Mas decidi ignorá-los. Este não é o momento para o ceticismo no espírito dos filósofos alemães. (Aproxima-se de Cecily.) Suas explicações me parecem satisfatórias, especialmente as do Sr. Warding. Parece verdadeiro.
Cecília. O que o Sr. Moncrief disse é mais que suficiente para mim. Sua voz por si só me inspira confiança absoluta.
Gwendolen. Então você acha que podemos perdoá-los?
Cecília. Sim. Isto é, não.
Gwendolen. Certo! Eu esqueci completamente. Há um princípio em jogo e não devemos ceder. Mas qual de nós dirá isso a eles? O dever não é agradável.
Cecília. Não podemos dizer isso juntos?
Gwendolen. Boa ideia! Quase sempre falo ao mesmo tempo que meu interlocutor. Apenas mantenha o ritmo.
Cecília. Multar.
Gwendolen marca o tempo com a mão.
Gwendolen e Cecily (falando juntas). O obstáculo intransponível ainda são os seus nomes. Apenas saiba!
Jack e Algernon (falando juntos). Nossos nomes? E isso é tudo? Mas seremos batizados hoje.
Gwendolen (para Jack). E você está passando por esse teste por mim?
Jack. Estou chegando!
Cecily (para Algernon) Para me agradar, você está disposto a suportar isso?
Algernon. Concordar!
Gwendolen. Quão estúpida é toda a conversa sobre igualdade de género. Quando se trata de auto-sacrifício, os homens são imensamente superiores a nós.
Jack. É isso! (Aperta a mão de Algernon.)
Cecília. Sim, às vezes mostram uma coragem física que nós, mulheres, não temos ideia.
Gwendolen (para Jack). Bonitinho!
Algernon (Cecília). Querido!
Todos os quatro se abraçam. Merriman entra. Percebendo a situação, ele tosse educadamente.
Homem alegre. Hum! Hum! Senhora Bracknell.
Jack. Poderes celestiais!..
Lady Bracknell entra. Os amantes se afastam com medo um do outro. Merriman vai embora.
Senhora Bracknell. Gwendolen! O que isso significa?
Gwendolen. Que estou noiva do Sr. Worthing. Isso é tudo, mãe.
Senhora Bracknell. Venha aqui, sente-se. Sente-se agora. A indecisão é um sinal de declínio mental nos jovens e de declínio físico nos idosos. (Voltando-se para Jack.) Informado do súbito desaparecimento de minha filha por sua empregada de confiança, cuja diligência eu havia garantido de uma vez por todas por um pequeno pagamento em dinheiro, segui-a imediatamente no trem de carga. Seu pobre pai imagina que ela está agora assistindo a uma palestra popular um tanto prolongada sobre a influência que o aluguel tem no desenvolvimento do pensamento. E isso é muito bom. Não pretendo dissuadi-lo. Tento nunca dissuadi-lo de nada. Eu consideraria isso indigno de mim mesmo. Mas você, claro, entende que de agora em diante é obrigado a encerrar todas as relações com minha filha. E imediatamente! Nesta questão, bem como em todas as outras, não farei quaisquer concessões.
Jack. Estou noivo de Gwendolen, Lady Bracknell.
Senhora Bracknell. Nada disso, senhor. E quanto a Algernon... Algernon!
Algernon. Sim, tia Augusta?
Senhora Bracknell. Diga-me, esta é a casa onde mora seu amigo doente, Sr. Banbury?
Algernon (gaguejando) Não. Banbury não mora aqui. Banbury não está aqui agora. Na verdade, Banbury morreu.
Senhora Bracknell. Morreu? Quando exatamente o Sr. Banbury morreu? Aparentemente, ele morreu repentinamente.
Algernon (despreocupado). Ah, eu matei Banbury hoje. Quero dizer, o pobre Banbury morreu esta tarde.
Senhora Bracknell. Qual foi a causa de sua morte?
Algernon. Banbury?.. Ele... ele estourou, explodiu...
Senhora Bracknell. Explodiu? Talvez ele tenha sido vítima de um ataque terrorista? Não sabia que o Sr. Banbury estava interessado em problemas sociais. Bem, se assim for, isso lhe serve bem para tais interesses prejudiciais.
Algernon. Querida tia Augusta, quero dizer que ele foi revelado. Ou seja, os médicos determinaram que ele não poderia mais viver, então Banbury morreu.
Senhora Bracknell. Aparentemente ele se apegou demais grande importância o diagnóstico de seus médicos. Mas, de qualquer forma, fico feliz que ele finalmente tenha escolhido uma determinada linha de comportamento e não tenha sido completamente privado de cuidados médicos. Mas agora que finalmente nos livramos deste Sr. Banbury, posso perguntar, Sr. visualizar.
Jack. Esta senhora é a Srta. Cecily Cardew, minha aluna.
Lady Bracknell faz uma reverência fria para Cecily.
Algernon. Estou noivo de Cecily, tia Augusta.
Senhora Bracknell. Como você disse?
Cecília. Moncrief e eu estamos noivos, Lady Bracknell.
Lady Bracknell (estremecendo, vai até o sofá e se senta). Não sei, talvez o ar nesta parte de Hertforshire tenha um efeito particularmente estimulante, mas o número de noivados que aqui acontecem parece-me muito superior à norma que a ciência estatística nos prescreve. Penso que seria apropriado fazer algumas perguntas preliminares. Sr. Warding, a Srta. Cardew também está conectada a uma das principais estações ferroviárias de Londres? Eu só preciso de fatos. Até ontem, eu não tinha ideia de que existiam nomes ou pessoas cujas origens remontavam à estação final.
Jack (fora de si de raiva, mas se conteve, ruidosamente e friamente). Senhorita Cardew - neta do falecido Sr. Thomas Cardew - 149 Belgrave Square, SW; Parque Jervase, Dorking em Surrey; e Sporran, Fifeshire, norte da Inglaterra.
Senhora Bracknell. Isso parece impressionante. Três endereços sempre inspiram confiança em seu proprietário, mesmo que seja um fornecedor. Mas onde está a garantia de que os endereços não são fictícios?
Jack. Salvei deliberadamente o "Almanaque da Corte" daqueles anos. Eles estão disponíveis para sua visualização, Lady Bracknell.
Lady Bracknell (mal-humorada). Encontrei erros de digitação estranhos nesta edição.
Jack. Os assuntos da Srta. Cardew estão sendo administrados pela empresa Markby, Markby and Markby.
Senhora Bracknell. Markby, Markby e Markby. Uma empresa que goza de autoridade em seu círculo. Disseram-me até que um dos cavalheiros Markby às vezes é visto em jantares. Bem, até agora isso é muito satisfatório.
Jack (extremamente irritado). Que gentileza sua, Lady Bracknell. Para sua informação, posso acrescentar que tenho as certidões de nascimento e de batismo da Srta. Cardew, certidões de sarampo, tosse convulsa, varíola, comunhão, rubéola e icterícia.
Senhora Bracknell. Oh, que vida rica em aventuras, talvez até tempestuosa demais para uma jovem tão jovem. Pela minha parte, não aprovo experiências prematuras. (Levanta-se e olha o relógio.) Gwendolen, a hora da nossa partida está se aproximando. Não temos um minuto a perder. Embora isto seja apenas uma pro forma, Sr. Warding, devo também perguntar se a Srta. Cardew tem alguma fortuna.
Jack. Sim. Cerca de cento e trinta mil libras de aluguel público. Isso é tudo. Adeus, Lady Bracknell. Foi muito bom conversar com você.
Lady Bracknell (senta-se novamente). Só um minuto, só um minuto, Sr. Warding. Cento e trinta mil! E no aluguel do estado. A senhorita Cardew, olhando mais de perto, me parece uma pessoa muito atraente. Hoje em dia, poucas meninas possuem qualidades verdadeiramente sólidas, que perduram e até melhoram com o tempo. Infelizmente, devo dizer que vivemos numa época superficial. (Dirigindo-se a Cecily.) Venha aqui, minha querida.
Cecília aparece.
Senhora Bracknell. Pobre criança, seu vestido é tão simples e seu cabelo é quase igual ao que a natureza o criou. Mas tudo isso pode ser consertado. Uma empregada francesa experiente alcançará resultados surpreendentes em muito pouco tempo. Lembro-me de ter recomendado a camareira a Lady Lansing Jr. e, passados ​​três meses, o seu próprio marido não a reconheceu.
Jack. E depois de seis meses ninguém conseguiu reconhecê-la.
Lady Bracknell (lança um olhar ameaçador para Jack e depois se vira para Cecily com um sorriso experiente). Por favor, vire-se, meu filho.
Cecily vira as costas para ela.
Senhora Bracknell. Não, não, de perfil.
Cecily fica de perfil.
Senhora Bracknell. Isso é exatamente o que eu esperava. Existem dados em seu perfil. Com esse perfil você pode ter sucesso na sociedade. Os dois pontos mais vulneráveis ​​do nosso tempo são a falta de princípios e a falta de perfil. Queixo um pouco mais alto, minha querida. O estilo depende muito de como você segura o queixo. Ele está muito alto agora, Algernon!
Algernon. Sim, tia Augusta?
Senhora Bracknell. Com esse perfil, Miss Cardew pode esperar sucesso na sociedade.
Algernon. Cecily é a garota mais doce, querida e charmosa do mundo inteiro. E por que eu deveria me preocupar com o sucesso dela na sociedade?
Senhora Bracknell. Nunca fale desrespeitosamente sobre a sociedade, Algernon. Somente aqueles a quem é negado o acesso à alta sociedade fazem isso. (Dirige-se a Cecily.) Minha filha, você, é claro, sabe que Algernon não tem nada além de dívidas. Mas não sou um defensor de casamentos arranjados. Quando me casei com Lord Bracknell, não tinha dote. Porém, nem pensei que isso pudesse servir de obstáculo. Então acho que posso abençoar seu casamento.
Algernon. Obrigada, tia Augusta!
Senhora Bracknell. Cecily, me beije, querida.
Cecília (beijos). Obrigado, Lady Bracknell.
Senhora Bracknell. Você pode me chamar de tia Augusta de agora em diante.
Senhora Bracknell. O casamento, creio eu, não deveria ser adiado.
Algernon. Obrigada, tia Augusta.
Cecília. Obrigada, tia Augusta.
Senhora Bracknell. Para dizer a verdade, não aprovo compromissos longos. Isto dá a oportunidade de conhecer o caráter da outra parte, o que não creio ser aconselhável.
Jack. Peço desculpa por interrompê-la, Lady Bracknell, mas não pode haver qualquer envolvimento neste caso. Sou o tutor da senhorita Cardew e ela não pode se casar até atingir a maioridade sem meu consentimento. E me recuso terminantemente a dar tal consentimento.
Senhora Bracknell. Por que motivo, ouso perguntar? Além disso, Algernon é bastante adequado, um solteiro elegível. Ele não tem um centavo, mas aparentemente parece um milionário. O que é melhor?
Jack. Sinto muito, mas tenho que falar abertamente, Lady Bracknell. O facto é que desaprovo veementemente o carácter moral do seu sobrinho. Suspeito que ele esteja sendo duas caras.
Algernon e Cecily olham para ele com espanto e indignação.
Senhora Bracknell. Duas caras? Meu sobrinho Algernon? Impensável! Ele estudou em Oxford!
Jack. Receio que não possa haver dúvidas sobre isso. Hoje, durante minha curta ausência em Londres para tratar de um assunto pessoal muito importante para mim, ele entrou em minha casa, fingindo ser meu irmão. Escondido atrás de um nome fictício, ele bebeu, como acabei de saber pelo mordomo, uma garrafa inteira do meu Perrier-Jouet-Bru de 1889; vinho que guardei especificamente para meu próprio uso. Continuando seu jogo indigno, um dia ele conquistou o coração de meu único aluno. Deixado para tomar chá, ele destruiu todos os bolos. E o seu comportamento é ainda mais imperdoável porque ele sabia o tempo todo que eu não tinha irmão, que nunca tive irmão e que não tinha a menor vontade de adquirir qualquer tipo de irmão. Eu definitivamente contei a ele sobre isso ontem.
Senhora Bracknell. Hum! Sr. Warding, tendo discutido este assunto minuciosamente, decidi deixar sem qualquer atenção os insultos infligidos a você por meu sobrinho.
Jack. Muito generosa da sua parte, Lady Bracknell. Mas minha decisão permanece inalterada. Eu me recuso a consentir.
Lady Bracknell (dirigindo-se a Cecily). Venha até mim, querido filho.
Cecília aparece.
Senhora Bracknell. Quantos anos tens querido?
Cecília. Para falar a verdade, só tenho dezoito anos, mas nas festas digo sempre vinte.
Senhora Bracknell. Você está absolutamente certo em fazer esta pequena correção. Uma mulher nunca deve ser muito precisa ao determinar sua idade. Isso cheira a pedantismo... (Pensativamente.) Dezoito, mas vinte à noite. Bem, não demora muito para esperar pela idade adulta e pela total liberdade da tutela. Não creio que o consentimento do seu tutor tenha muita importância.
Jack. Desculpe, vou interrompê-la novamente, Lady Bracknell. Mas considero meu dever informar que, de acordo com o testamento do avô da senhorita Cardew, o período de tutela sobre ela é estabelecido até os trinta e cinco anos.
Senhora Bracknell. Bem, isso não me parece grande coisa. Trinta e cinco é a idade nobre. A sociedade londrina está repleta de mulheres das mais distintas origens que, por escolha própria, permanecem com trinta e cinco anos por muitos anos consecutivos. Lady Dumbleton, por exemplo. Pelo que eu sei, ela ainda tem trinta e cinco anos desde que completou quarenta, o que foi há muitos anos. Não vejo razão para que nossa querida Cecília não seja ainda mais atraente na idade que você indica. Nessa altura, a sua fortuna terá aumentado significativamente.
Cecília. Algy, você pode esperar até eu completar trinta e cinco anos?
Algernon. Bem, é claro que posso, Cecily. Você sabe que eu posso.
Cecília. Sim, eu me senti assim, mas mal posso esperar. Não gosto de esperar por alguém nem cinco minutos. Isso sempre me irrita. Eu próprio não me diferencio pela precisão, isso é verdade, mas nos outros adoro a pontualidade e esperar - até pelo nosso casamento - é insuportável para mim.
Algernon. Então, o que você deve fazer, Cecília?
Cecília. Não sei, Sr. Moncrief.
Senhora Bracknell. Meu caro Sr. Warding, uma vez que a Srta. Cardew afirma positivamente que não pode esperar até completar trinta e cinco anos, uma observação que, devo dizer, mostra um caráter um tanto impaciente, peço-lhe que reconsidere sua decisão.
Jack. Mas, minha querida Lady Bracknell, esta questão depende inteiramente de você. No momento em que você concordar com meu casamento com Gwendolen, com grande alegria permitirei que seu sobrinho se case com meu aluno.
Lady Bracknell (levantando-se e endireitando-se com orgulho). Você sabe muito bem: o que você propôs é impensável.
Jack. Então o celibato é o nosso destino.
Senhora Bracknell. Este não é o destino que preparamos para Gwendolen. Algernon, é claro, pode decidir por si mesmo. (Tira um relógio.) Vamos, querido.
Gwendolen se levanta.
Senhora Bracknell. Já perdemos cinco, ou até seis comboios. Se perdermos outro, isso poderá causar confusão indesejada na estação.
Dr. Chasuble entra.
Chasubl. Tudo está pronto para a cerimônia de batismo.
Senhora Bracknell. Batismo, senhor? Não é prematuro?
Chasuble (apontando com um olhar envergonhado para Jack e Algernon). Ambos os senhores expressaram o desejo de serem batizados imediatamente.
Senhora Bracknell. Na idade deles? Esta é uma ideia ridícula e ímpia. Algernon, proíbo você de ser batizado. E não quero ouvir falar de tais aventuras. Lord Bracknell ficaria muito descontente se soubesse em que você está desperdiçando seu tempo e dinheiro.
Chasubl. Isso significa que não haverá batismo hoje?
Jack. Pela forma como as coisas aconteceram, Reverendo Doutor, não creio que teria feito qualquer diferença prática.
Chasubl. Lamenta-me muito que você diga isso, Sr. Warding. Isto lembra as opiniões heréticas dos anabatistas, opiniões que refutei completamente em quatro dos meus sermões não publicados. No entanto, como agora você parece estar completamente imerso nas preocupações deste mundo, retornarei imediatamente à igreja. Acabo de ser informado que a senhorita Prism me espera na sacristia há uma hora e meia.
Lady Bracknell (estremecendo). Senhorita Prisma? Acho que você mencionou a senhorita Prism?
Chasubl. Sim, Lady Bracknell. Estou prestes a conhecer a senhorita Prism.
Senhora Bracknell. Deixe-me te abraçar por um minuto. Esta questão pode ser extremamente importante para Lord Bracknell e para mim. A senhorita Prisma que você mencionou não é uma mulher de aparência repulsiva, mas ao mesmo tempo se passando por professora?
Casula (com indignação contida). Esta é uma das senhoras mais bem-educadas e a personificação da respeitabilidade.
Senhora Bracknell. Bem, isso significa que é isso! Posso perguntar que posição ela ocupa em sua casa?
Casula (severa). Estou solteiro, senhora.
Jack (interferindo). Miss Prism, Lady Bracknell, tem sido a governanta altamente estimada e companheira altamente valorizada da Srta. Cardew há três anos.
Senhora Bracknell. Apesar de todos os seus comentários, preciso vê-la imediatamente. Mande para ela!
Casula (olhando em volta). Ela vai; ela já está perto.
A senhorita Prism entrou correndo.
Senhorita Prisma. Disseram-me que você está me esperando na sacristia, querido cônego. Estou esperando você lá há quase duas horas. (Observa Lady Bracknell, que a perfura com o olhar. Miss Prism fica pálida e estremece. Ela olha em volta com medo, como se estivesse se preparando para fugir.)
Lady Bracknell (em tom cruel de promotoria). Prisma!
Senhorita Prism abaixa humildemente a cabeça.
Senhora Bracknell. Aqui, Prisma!
Senhorita Prisma se aproxima.
Senhora Bracknell. Prisma! Onde está o bebê?
Confusão geral. Dr. Chasuble recua horrorizado. Algernon e Jack protegem Cecily e Gwendolen, tentando deliberadamente proteger a audição deles dos detalhes da terrível revelação.
Senhora Bracknell. Há vinte e oito anos, Prism, você saiu da casa de Lord Bracknell, na rua Grosvenor, 114, carregando um carrinho de bebê contendo um bebê do sexo masculino. Você não voltou. Depois de algumas semanas, os esforços polícia criminal a carruagem foi descoberta uma noite em um canto isolado de Bayswater. Nele encontraram o manuscrito de um romance de três volumes, repugnantemente sentimental.
Senhorita Prisma estremece indignada.
Senhora Bracknell. Mas a criança não estava lá!
Todos olham para a Srta. Prisma.
Senhora Bracknell. Prisma, onde está o bebê?
Pausa.
Senhorita Prisma. Lady Bracknell, tenho vergonha de admitir que não sei. SOBRE! Se eu soubesse! Veja como tudo aconteceu. Naquela manhã, gravada para sempre na minha memória, eu, como sempre, ia levar a criança para passear no carrinho. Tinha comigo uma mala bastante velha e volumosa, onde pretendia guardar o manuscrito de uma obra de ficção que compusera nas minhas raras horas de lazer. Por uma distração incompreensível, pela qual ainda não consigo me perdoar, coloquei o manuscrito no carrinho e a criança na bolsa.
Jack (ouvindo-a com muita atenção). Mas onde você colocou a bolsa?
Senhorita Prisma. Oh, não pergunte, Sr. Warding!
Jack. Senhorita Prism, isso é extremamente importante para mim. Insisto que você me diga para onde foi a sacola com a criança.
Senhorita Prisma. Deixei-o num depósito numa das maiores estações ferroviárias de Londres.
Jack. Qual estação?
Senhorita Prisma (completamente exausta). Vitória. Plataforma Brighton. (Cai em uma cadeira.)
Jack. Devo deixá-lo por um momento. Gwendolen, espere por mim.
Gwendolen. Se você estiver aqui por pouco tempo, estou pronto para esperar por você por toda a minha vida.
Jack foge extremamente entusiasmado.
Chasubl. O que você acha que tudo isso significa, Lady Bracknell?
Senhora Bracknell. Tenho medo de assumir qualquer coisa, Dr. Chasuble. Nem preciso dizer que nas famílias aristocráticas não se toleram estranhas coincidências. Eles são considerados irrespeitáveis.
Um barulho é ouvido acima, como se alguém estivesse mexendo no peito. Todo mundo olha para cima.
Cecília. Tio Jack está extraordinariamente animado.
Chasubl. Seu cuidador tem uma natureza muito emocional.
Senhora Bracknell. Um barulho muito desagradável. É como se ele estivesse brigando com alguém ali. Odeio brigas, não importa o motivo. Eles são sempre vulgares e muitas vezes demonstrativos.
Casula (olhando para cima). Agora, tudo parou.
O barulho vem de nova força.
Senhora Bracknell. Eu gostaria que ele finalmente chegasse a alguma conclusão.
Gwendolen. Essa espera é terrível. Eu não quero que isso acabe.
Jack entra. Ele está segurando uma bolsa de couro preta nas mãos.
Jack (correndo até a Srta. Prisma). Este, senhorita Prisma? Dê uma olhada mais de perto antes de responder. O destino de várias pessoas depende da sua resposta.
Senhorita Prisma (calmamente). Parece o meu. Sim. Aqui está um arranhão recebido no acidente do ônibus da Gower Street em dias melhores da minha juventude. Há uma mancha no forro de uma garrafa de refrigerante estourada - isso aconteceu comigo em Leamington. Mas na fechadura estão as minhas iniciais. Eu tinha esquecido que, por algum motivo extravagante, ordenei que fossem gravados na fechadura. Sim, a bolsa é realmente minha. Estou muito feliz que ele tenha sido encontrado tão inesperadamente. Senti muita falta dele todos esses anos!
Jack (solenemente). Senhorita Prism, encontramos mais do que apenas uma mala de viagem. Eu sou o bebê que você perdeu nele.
Senhorita Prisma (surpresa). Você?
Jack (abraçando-a). Sim mãe!
Senhorita Prisma (libertando-se e em completa indignação). Senhor Warding! Eu sou uma garota!
Jack. Donzela? Eu admito, isso é um grande golpe para mim. Mas no final, quem se atreveria a atirar uma pedra numa mulher que sofreu tanto? O arrependimento não redime momentos de paixão? Por que deveria haver uma lei para os homens e outra para as mulheres? Mãe, eu te perdoo. (Tenta abraçá-la novamente.)
Senhorita Prisma (ainda mais indignada). Sr. Warding, há aqui algum tipo de mal-entendido. (Apontando para Lady Bracknell). Sua Senhoria pode lhe dizer quem você realmente é.
Jack (depois de uma pausa). Senhora Bracknell! Desculpe incomodá-lo, mas diga-me, quem sou eu?
Senhora Bracknell. Receio que esta informação não seja do seu agrado. Você é filho da minha falecida irmã, a Sra. Moncrief, e, portanto, irmão mais velho de Algernon.
Jack. O irmão mais velho de Algy! Então, isso significa que ainda tenho um irmão! Eu sabia que tinha um irmão. Eu sempre disse que tenho um irmão. Cecily, como você pode duvidar que eu tenho um irmão? (Agarra Algernon pelos ombros.) Doutor Chasuble, meu irmão dissoluto. Senhorita Prism, meu irmão dissoluto. Gwendolen, meu irmão dissoluto. Algy, seu malandro, agora você deve me tratar com mais respeito. Você nunca me tratou como um irmão mais velho em sua vida.
Algernon. Sim, confesso, meu amigo. Eu tentei, mas não tive nenhuma prática. (Aperta a mão de Jack.)
Gwendolen (para Jack). Meu querido! Mas quem é você se se tornar outra pessoa? Qual é o seu nome agora?
Jack. Poderes celestiais!.. Eu esqueci completamente disso. A sua decisão em relação ao meu nome permanece inalterada?
Gwendolen. Permaneço inalterado em tudo, exceto em meus sentimentos.
Cecília. Que caráter nobre você tem, Gwendolen.
Jack. Este problema deve ser encerrado agora. Só um minuto, tia Augusta. Quando a senhorita Prism me perdeu e sua bolsa, eu provavelmente já estava batizado?
Senhora Bracknell. Todas as bênçãos da vida que podem ser adquiridas com dinheiro foram fornecidas a você por seus pais amorosos e atenciosos, incluindo, é claro, o batismo.
Jack. Então fui batizado? Está claro. Mas que nome eles me deram? Estou preparado para o pior.
Senhora Bracknell. Como filho mais velho, você naturalmente adotou o nome de seu pai.
Jack (com raiva). Sim, mas qual era o nome do meu pai?
Lady Bracknell (pensativamente). Agora não consigo lembrar o nome do seu pai, General Moncrief. Não tenho dúvidas, porém, de que ele ainda era chamado de alguma coisa. Ele era um excêntrico, é verdade. Mas apenas na velhice. E sob a influência do clima indiano, casamento, indigestão e coisas assim.
Jack. Algie, você consegue se lembrar do nome do nosso pai?
Algernon. Minha querida, nunca precisei falar com ele. Ele morreu quando eu não tinha nem um ano de idade.
Jack. Seu nome devia estar nos manuais do exército da época. Não é mesmo, tia Augusta?
Senhora Bracknell. O general era um homem de caráter muito pacífico em tudo, exceto na vida familiar. Mas não tenho dúvidas de que o seu nome aparece em qualquer almanaque militar.
Jack. As listas do Exército dos últimos quarenta anos são a decoração da minha biblioteca. Eu teria que estudar incansavelmente essas tabuinhas militares. (Corre até as estantes e pega um livro após o outro.) Então, M... generais... Magli, Maxbom, Mallam - que nomes terríveis - Markby, Mixby, Mobbs, Moncrief! Tenente - em mil oitocentos e quarenta. Capitão, tenente-coronel, coronel, general - em mil oitocentos e sessenta e nove. O nome é Ernest John. (Coloca o livro lentamente no lugar, com muita calma.) Eu sempre te disse, Gwendolen, que meu nome é Ernest, não foi? Bem, eu realmente sou Ernest. Como deveria ser!
Senhora Bracknell. Sim, agora lembro que o nome do general era Ernest. Eu sabia que tinha um motivo especial para não gostar desse nome.
Gwendolen. Ernesto! Meu Ernesto! Senti desde o início que não poderia ter outro nome.
Jack. Gwendolen! Como é terrível para uma pessoa descobrir de repente que durante toda a sua vida ela disse a verdade, a verdade absoluta. Você me perdoa esse pecado?
Gwendolen. Eu perdôo você. Porque você definitivamente mudará.
Jack. Querido!
Casula (para Miss Prisma). Letícia! (Abraça ela.)
Senhorita Prisma (com entusiasmo). Frederico! Finalmente!
Algernon. Cecília! (Abraça ela). Finalmente!
Jack. Gwendolen! (Abraça ela.) Finalmente!
Senhora Bracknell. Meu querido sobrinho, você parece mostrar sinais de frivolidade.
Jack. O que você quer dizer, tia Augusta, pelo contrário, pela primeira vez na vida percebi o quanto era importante para Ernest falar sério!
Imagem silenciosa.
Uma cortina

Páginas:

Comédia em três atos

PERSONAGENS

John Warding, proprietário de terras, juiz de paz honorário.

Algernon Moncrief.

Casula do Reverendo Cônego, Doutor em Teologia.

Merriman, Mordomo.

Faixa, lacaio de Moncrief.

Senhora Bracknell.

Gwendolen Fairfax, sua filha.

Cecily Cardew.

Senhorita Prisma, sua governanta.

Cena

Primeiro ato - apartamento de Algernon Moncrief na Half Moon Street, West End.

Ato dois - o jardim da propriedade do Sr. Warding, Woolton.

Terceiro ato: a sala de estar da propriedade do Sr. Warding. Woolton.

O tempo de ação são os nossos dias.

Ato um

A sala do apartamento de Algernon na Half Moon Street. O quarto está decorado com luxo e bom gosto. Os sons de um piano são ouvidos na sala ao lado.

Faixa arruma a mesa para o chá. A música para e entra Algernon.

Algernon. Você ouviu o que eu toquei, Lane?

Faixa. Acho que é rude escutar, senhor.

Algernon. É uma pena. É claro que sinto pena de você, Lane. Não toco com muita precisão - a precisão está ao alcance de todos - mas toco com uma expressão incrível. E no que diz respeito ao piano, é no sentimento, é aí que está a minha força. Eu guardo a precisão científica para o resto da vida.

Faixa. Sim senhor.

Algernon. E por falar na ciência da vida, Lane, você fez sanduíches de pepino para Lady Bracknell?

Faixa. Sim senhor. (Distribui um prato de sanduíches.)

Algernon(examina, pega dois e senta no sofá). Sim... a propósito, Lane, vejo pelas suas anotações que na quinta-feira, quando Lord Shoreman e Sr. Warding jantaram comigo, oito garrafas de champanhe foram incluídas na conta.

Faixa. Sim senhor; oito garrafas e meio litro de cerveja.

Algernon. Por que é que entre os solteiros o champanhe costuma ser bebido pelos lacaios? Isto é apenas para sua informação.

Faixa. Atribuo isso à alta qualidade do vinho, senhor. Tenho notado muitas vezes que, em casas de família, o champanhe raramente é de boas marcas.

Algernon. Ai meu Deus, Lane! A vida familiar realmente corrompe tanto a moral?

Faixa. Talvez haja muitas coisas agradáveis ​​na vida de casado, senhor. É verdade que eu mesmo tenho pouca experiência nesse aspecto. Só fui casado uma vez. E isso foi resultado de um mal-entendido que surgiu entre mim e uma jovem.

Algernon(languidamente). Na verdade, a sua vida familiar não me interessa muito, Lane.

Faixa. Claro, senhor, não é muito interessante. Eu nunca me lembro disso.

Algernon. Bem natural! Você pode ir, Lane, obrigado.

Faixa. Obrigado, senhor.

Faixa folhas.

Algernon. As opiniões de Lane sobre a vida familiar não são muito morais. Pois bem, se as classes mais baixas não nos dão o exemplo, para que servem? Eles parecem não ter senso de responsabilidade moral.

Incluído Faixa.

Faixa. Senhor Ernest Warding.

Incluído Jack. Faixa folhas.

Algernon. Como você está, querido Ernesto? O que o trouxe à cidade?

Jack. Divertido, divertido! O que mais? Mastigando como sempre, Algy?

Algernon(seco). Pelo que sei, em boa companhia é costume tomar um lanche leve às cinco horas. Onde você esteve desde quinta-feira?

Jack(localizado no sofá). No país.

Algernon. O que você estava fazendo fora da cidade?

Jack(tirando as luvas). Na cidade você se diverte. Fora da cidade você entretém outras pessoas. Tão chato!

Algernon. Quem exatamente você está entretendo?

Jack(casualmente). A! Vizinhos, vizinhos.

Algernon. E quão legais são seus vizinhos lá em Shropshire?

Jack. Insuportável. Eu nunca falo com eles.

Algernon. Sim, com isso você, claro, proporciona a eles um ótimo entretenimento. (Ele vem até a mesa e pega um sanduíche.) A propósito, estou certo, isso é realmente Shropshire?

Jack. O que? Shropshire? Sim, claro. Mas ouça. Porquê este serviço? Por que sanduíches de pepino? Por que tanta extravagância num homem tão jovem? Quem você está esperando para o chá?

Algernon. Ninguém, exceto tia Augusta e Gwendolen.

Jack.Ótimo!

Algernon. Sim, tudo isto é muito bom, mas receio que a tia Augusta não aprove muito a sua presença.

Jack. Mas na verdade, por quê?

Algernon. Querido Jack, sua maneira de flertar com Gwendolen é completamente indecente. Nada menos que o jeito de Gwendolen flertar com você.

Jack. Eu amo Gwendolen. Voltei à cidade para pedi-la em casamento.

Algernon. Você disse - para se divertir... Mas isso é negócio.

Jack. Não há uma gota de romance em você.

Algernon. Não encontro nenhum romance na proposta. Estar apaixonado é verdadeiramente romântico. Mas propor casamento? A oferta pode ser aceita. Sim, eles geralmente fazem. Então adeus a todo o charme. A essência do romance é a incerteza. Se estou destinado a me casar, tentarei, é claro, esquecer que sou casado.

Jack. Bem, não tenho dúvidas sobre isso, amigo. O tribunal de divórcio foi criado especificamente para pessoas com memória fraca.

Algernon. A! Qual é o sentido de falar sobre divórcio? Os divórcios são feitos no céu.

Jack estende a mão para um sanduíche.

Algernon(imediatamente o puxa de volta.) Por favor, não toque nos sanduíches de pepino. São especialmente para a tia Augusta. (Pega sanduíches e come.)

Jack. Mas você os come o tempo todo.

Algernon. Este é um assunto completamente diferente. Ela é minha tia. (Tira outro prato.) Esse é o pão com manteiga. É para Gwendolen. Gwendolen adora pão com manteiga.

Jack(aproximando-se da mesa e pegando o pão com manteiga). E o pão é realmente muito saboroso.

Algernon. Mas, meu amigo, não tente engolir tudo sem deixar rastros. Você age como se Gwendolen já fosse sua esposa. Mas ela ainda não é sua esposa e é improvável que seja.

Jack. Porque você acha isso?

Algernon. Veja, as meninas nunca se casam com aqueles com quem flertam. Eles acreditam que isso não é aceito.

Jack. Que absurdo!

Algernon. De jeito nenhum. A verdadeira verdade. E esta é a resposta para a razão pela qual existem tantos solteiros em todos os lugares. Além disso, não vou dar permissão.

Jack. Você não vai dar permissão?!

Algernon. Querido Jack, Gwendolen é minha prima. E só permitirei que você se case com ela quando me explicar qual é o seu relacionamento com Cecily. (Argolas.)

Jack. Cecília! O que você está falando? Como é Cecília? Não conheço nenhuma Cecília.

Incluído Faixa.

Algernon. Lane, traga-me a cigarreira que o Sr. Warding deixou em nossa sala de fumantes quando jantou na semana passada.

Faixa. Estou ouvindo, senhor. (Folhas.)

Jack. Então você estava com minha cigarreira o tempo todo? Mas por que você não me avisou sobre isso? E bombardeio a Scotland Yard com pedidos. Eu estava pronto para oferecer uma grande recompensa a quem o encontrasse.

Algernon. Bem, então pague para mim. Preciso desesperadamente de dinheiro agora.

Jack. Qual o sentido de oferecer uma recompensa por algo que já foi encontrado?

Ministério da Educação da República da Bielorrússia

Universidade Estatal da Bielorrússia

Faculdade de Filologia

Departamento de Literatura Estrangeira

Trabalho do curso

“Construções comparativas na obra de Oscar Wilde A importância de ser sincero"

Alunos do 3º ano, 8ª turma

departamentos

Filologia Romano-Germânica (Inglês)

Kumicheva Svetlana Sergeevna

Diretor científico

Shahnazaryan Narine Martirosovna

Minsk, 2013

INTRODUÇÃO

Por muitos séculos, a comparação tem sido um dos meios figurativos amplamente utilizados entre os escritores. Além disso, a comparação continua a ser uma técnica comum na linguagem falada e continua a interessar cientistas e investigadores. As origens do seu estudo remontam a séculos. O constante interesse na comparação das posições dos diversos campos do conhecimento científico é explicado pelo fato de que a capacidade de comparar conceitos sobre objetos ou fenômenos da realidade garante o conhecimento de uma pessoa sobre o mundo que a rodeia.

Neste trabalho de curso realizaremos um estudo de construções comparativas no contexto da obra do escritor inglês Oscar Wilde “The Importance of Being Earnest”.

Oscar Wilde (1854-1900) – dramaturgo, poeta, romancista e crítico inglês. Já sua primeira coleção de poesias - Poemas (1881) demonstrou seu compromisso com a direção estética da decadência, que se caracteriza pelo culto ao individualismo, à pretensão, ao misticismo, aos estados de espírito pessimistas de solidão e desespero. Sua primeira experiência em dramaturgia – Vera, ou Niilistas – remonta à mesma época. Porém, nos dez anos seguintes não se envolveu na dramaturgia, voltando-se para outros gêneros - ensaios, contos de fadas, manifestos literários e artísticos.

No final de 1881 partiu para Nova York, onde foi convidado para ministrar um curso de palestras sobre literatura. Nessas palestras, Wilde foi o primeiro a formular os princípios básicos da decadência inglesa, posteriormente desenvolvidos detalhadamente em seus tratados, compilados em 1891 no livro Designs (Brush, Pen and Poison, The Truth of Masks, The Decline of the Art of Mentindo, o crítico como artista). A negação da função social da arte, a mundanidade, a verossimilhança, o conceito solipsista da natureza, a defesa do direito do artista à plena auto-expressão estão refletidos nas famosas obras de Wilde - seus contos de fadas, no entanto, irrompendo objetivamente nos limites da decadência (O Príncipe Feliz e Outros Contos, 1888; Casa das Romãs, 1891). É impossível não notar o encanto mágico e verdadeiramente fascinante destas lindas e tristes histórias, sem dúvida dirigidas não às crianças, mas aos leitores adultos. Porém, do ponto de vista da arte teatral, algo mais é mais importante nos contos de fadas de Wilde: eles cristalizaram o estilo estético de um paradoxo refinado, que distingue a pequena dramaturgia de Wilde, e transforma suas peças em um fenômeno único, quase sem análogos em literatura mundial.

Todas as peças de Wilde foram escritas no início da década de 1890 e imediatamente encenadas nos palcos de Londres. Eles foram um grande sucesso; os críticos escreveram que Wilde trouxe revitalização à vida teatral inglesa e deu continuidade às tradições dramáticas de Sheridan. Porém, com o tempo, ficou claro que essas peças dificilmente poderiam ser classificadas como simples “comédias de costumes”. Hoje é O. Wilde quem é justamente considerado o fundador do teatro intelectual em meados do século XX; que recebeu seu desenvolvimento durante o curso do absurdo.

Na comédia a importância de ser sincero com uma legenda muito eloqüente Uma comédia alegre para pessoas sérias duas jovens socialites levam uma vida dupla, tentando libertá-la das preocupações do dia a dia. Wilde mostra a hipocrisia e a prudência que reina no inglês a nata da sociedade , onde para se casar com a garota que você ama, você precisa estar na lista de pretendentes elaborada pela mãe dela, morar em lado elegante da rua , têm pais decentes, uma certa renda anual e opiniões políticas.

O objeto de nosso estudo são 60 unidades de construções comparativas com a conjunção como na peça do escritor inglês Oscar Wilde “The Importance of Being Earnest”.

O tema do estudo são os tipos de comparações utilizadas no trabalho.

O objetivo deste trabalho de curso é estudar as construções comparativas com as, que se encontram na obra de Oscar Wilde do ponto de vista da composição, da semântica, e considerar suas funções na peça do escritor inglês.

Com base no objetivo e tema do estudo, podem ser identificadas as seguintes tarefas:

destaque Vários tipos reviravoltas comparativas neste trabalho.

analisar a composição, estrutura e semântica dessas construções.

identificar as funções das frases comparativas em uma obra como dispositivo estilístico.

A relevância do tema se deve ao fato de que a consideração trabalho literário de classe mundial é interessante e divertido, e também nos permite ampliar nossa compreensão do estilo deste autor.

CAPÍTULO I. TEORIA DAS COMPARAÇÕES E VOLTAS COMPARATIVAS

1.1 Comparações na linguística moderna e as principais direções de seu estudo

A comparação pode ser vista de diferentes perspectivas. Assim, em lógica, uma comparação é uma identidade-comparação, que recebe uma expressão formal na linguagem na forma de certas construções comparativas. De acordo com esta posição, para se obter a conclusão correta durante o processo de comparação, uma série de condições necessárias devem ser rigorosamente observadas:

) apenas devem ser comparados conceitos homogêneos que reflitam objetos e fenômenos homogêneos da realidade objetiva;

) os objetos devem ser comparados de acordo com características que são importantes, significativas [Dicionário Lógico 1971, p. 498].

Em filosofia, a comparação é definida como “uma operação cognitiva subjacente a julgamentos sobre a semelhança ou diferença de objetos; com a ajuda da comparação, revelam-se as características quantitativas e qualitativas dos objetos, o conteúdo do ser e do conhecimento é classificado, ordenado e avaliado. Comparar é comparar “um” com “outro” para identificar suas possíveis relações. Através da comparação, o mundo é compreendido como uma variedade coerente" [Philosophical dicionário enciclopédico 1989, pág. 623].

Em suas obras, Galperin considera a comparação como uma categoria da estilística linguística, ou seja, como um dos meios de linguagem que pode transportar informações estéticas adicionais [Galperin 1981, p. 5].

As prioridades de pesquisa dos antigos filósofos e oradores sobre a linguagem da poesia e da oratória (Cícero), os tratados de teóricos antigos (Aristóteles, Platão), bem como as obras de cientistas árabes (Ascari) tiveram uma influência significativa nas prioridades de pesquisa no estudo da comparação como meio estilístico da linguagem.

Muitas das ideias apresentadas pelos cientistas antigos ecoam ideias amplamente discutidas na ciência moderna. Assim, a consideração das opiniões de pesquisadores de diferentes épocas e tradições científicas sobre o método de comparação permite demonstrar o desenvolvimento de etapas e conceitos em seu estudo. Neste trabalho destacamos as seguintes áreas:

) Direção literária;

) Direção linguostilística.

.1.1 Direção literária

Na Rússia, a crítica literária tomou forma no início do século XIX, principalmente nas obras de V.K. Trediakovsky, então A.G. Gornfeld, A.A. Potebnya, A.N. Veselovsky e outros. A comparação foi examinada em vários campos dos estudos literários, usando uma variedade de abordagens metodológicas.

O famoso pesquisador russo A.A. Potebnya em “Poética Teórica” define a comparação como um tropo, ele também estuda seus tipos e formas em canções folclóricas, poemas homéricos e obras poéticas; Em sua obra, ele também analisa casos de confusão entre comparação e metáfora. De acordo com A.A. Potebnya, “o próprio processo de cognição é um processo de comparação” [Potebnya 1997, p. 76].

A.N. também estudou comparações. Veselovsky é o fundador da poética histórica, que disse que a ligação entre mito, linguagem e poesia reside na unidade de uma técnica psicológica baseada no fato de que a consciência humana vive na esfera das convergências e dos paralelos. A importância da comparação no desenvolvimento do paralelismo psicológico A.N. Veselovsky vê que com o desenvolvimento da autoconsciência humana, a ideia de identidade entre ele e a natureza dá lugar à ideia de especialismo. Assim, segundo o pesquisador, as equações “o raio é como um pássaro”, “o homem é uma árvore” foram substituídas por comparações “o raio é como um pássaro”, “uma pessoa é como uma árvore”, etc. A comparação, portanto, “já é um ato prosaico de consciência que desmembrou a natureza” [Veselovsky 1989, p. 146]. Torna-se uma forma de imagem: toma posse do estoque de conexões e símbolos desenvolvidos pela história anterior do paralelismo e se desenvolve ao longo dos caminhos por ela indicados [Ibidem].

V. B. Shklovsky, por sua vez, enfatiza que no paralelismo psicológico o sentimento de discrepância com a semelhança é importante. Ele vê o propósito do paralelismo, bem como o propósito das imagens em geral, na transferência de um objeto da sua percepção habitual para a esfera da nova percepção, ou seja, uma espécie de mudança semântica [Shklovsky 1925, p. 24].

Outro crítico e teórico literário P.V. Palievsky também viu na comparação um modelo elementar de pensamento artístico. “Assim como os sinais elementares de comparação estão ocultos na forma interna de uma palavra”, escreve ele, “na comparação já se podem ver as propriedades mais importantes do elemento artístico geral - a reflexão mútua. Pois uma imagem artística “grande” completa é um rico sistema de reflexões mútuas. Os objetos nele iluminam uns aos outros como espelhos bem posicionados” [Palievsky 1962, p. 80]. Ao mesmo tempo, nada pode impedir que o pensamento artístico absorva o que há de mais incompatível. Uma imagem artística não pode ser limitada a um tempo e espaço específicos, dadas as circunstâncias e o objeto de reflexão disponível [Ibidem].

Quanto à relação entre os itens comparados, M.A. Petrovsky, um crítico literário e tradutor russo, observou que, na comparação, o que é essencial é a separação dos objetos comparados, que é expressa externamente pela partícula “como”, etc. É por isso que, segundo ele, sente-se uma distância entre os objetos comparados, demonstrando a separatividade da comparação [Petrovsky 1925, p. 861].

BV Tomashevsky, um crítico literário e crítico textual, expressa a opinião de que a comparação se baseia não tanto na semelhança dos próprios objetos, mas na semelhança da atitude do autor em relação aos objetos comparados [Tomashevsky 1929, p. 32].

D.S. Likhachev, que estudou a poética da literatura russa antiga, escreveu sobre os princípios do estudo da comparação: “Por um lado, as mudanças históricas nas comparações devem ser estudadas de acordo com os períodos cronológicos do desenvolvimento da literatura, por outro lado, de acordo com para gêneros individuais, a fim de identificar diferenças de gênero extremamente significativas entre comparações” [Likhachev 1997, p. 508].

Quanto aos estudos literários estrangeiros, aqui a comparação é definida como uma figura de linguagem em que dois conceitos são comparados figurativa e descritivamente. Segundo o pesquisador inglês A. Ben, uma comparação não forma uma figura se os objetos comparados forem completamente homogêneos. Nas obras verbais que afetam os sentidos – na oratória e na poesia – as comparações pretendem dar maior poder à impressão. Pelo contrário, em todas as formas de discurso que se destinam a agir não sobre a mente - como na descrição, na narração e no raciocínio - são utilizadas comparações para tornar os objetos mais compreensíveis. A. Ben estabelece as seguintes regras para comparações que servem para melhorar as impressões:

A imagem escolhida para comparação deve ser mais expressiva que o objeto comparado.

O grau de aprimoramento não deve ultrapassar os limites da naturalidade.

A comparação não deve ser muito comum e banal. Uma certa quantidade de frescor e originalidade é necessária sempre que se deseja uma forte impressão.

Você não deve usar comparações que falam apenas à mente, sem dar nada ao sentimento. Mas o oposto é possível: uma comparação pode não ser justificada do ponto de vista da mente, mas as impressões dos objetos comparados estão em harmonia entre si [Ben 1886, p. 125].

.1.2 Direção linguística e estilística

O estatuto linguístico dos meios estilísticos foi discutido por muitos investigadores e muitas vezes realizado em trabalhos analíticos específicos, mas só recebeu real justificação na tradição científica europeia no início do século XX. Foi durante esse período que ocorreu um repensar das ideias clássicas sobre figuras retóricas e tropos, bem como sobre os antecessores históricos dos dispositivos estilísticos. Como se sabe, o famoso cientista francês C. Bally foi o primeiro a chamar a atenção para o estudo das peculiaridades dos mecanismos semânticos dos fenômenos estilísticos em sua obra “Tratado de Estilística” [Bally 1961, p. 24]. Assim, mudar a atenção dos pesquisadores da abordagem lógico-formal para o estudo dos fenômenos estilísticos para o modo linguístico especificado pelo seu mecanismo semântico-estrutural expandiu significativamente esta questão.

Quanto à estilística linguística doméstica, aqui a identificação da essência estilística de uma técnica por referência ao seu núcleo estrutural e semântico está, em primeiro lugar, associada ao conceito de I.R. Galperin. O pesquisador vê a singularidade do dispositivo estilístico em sua capacidade de adquirir determinada semântica apenas em um texto rico em significados específicos. IR. Galperin destaca uma das características dos dispositivos estilísticos - sua modulação: “Os dispositivos estilísticos são modelos abstraídos de meios morfológicos, lexicais, fraseológicos e sintáticos específicos da linguagem, que possuem uma coloração expressiva e distintiva especial” [Galperin 1974, p. 122].

Feita uma certa análise das teorias existentes na linguística moderna e na crítica literária, podemos dizer que o modelo clássico de comparação tem a seguinte forma: A - C - f - B, onde A é o referente da comparação (o que está sendo comparado), B é o agente de comparação (aquilo com que está sendo comparado), C - base (característica), f - conectivo de semelhança (expresso através da conjunção como, menos frequentemente como se, como se, que; verbos assemelhar-se, parecer, lembrar, ser o mesmo que; Tradicionalmente, o mecanismo linguístico de recepção de comparação é definido como a interferência dos significados léxico-gramaticais de seus componentes, ou seja, a convergência de algumas características comuns de seu agente e referente. Ao mesmo tempo, os pesquisadores enfatizam que o alocado característica comum não é equivalente a eles. Devido ao valor desigual do atributo subjacente à comparação, surge uma distância entre os objetos comparados. “Em comparação”, escreve I.R. Halperin, - um sinal semelhante é um sinal característico de uma série completa de fenômenos e aleatório para outro” [Galperin 1958, p. 169].

Além disso, um dos objetivos deste trabalho é distinguir entre os conceitos de comparação e comparação lógica. Via de regra, na linguística, a comparação é distinguida como categoria lógica e como meio de criação de imagens. Além disso, dependendo do fator de novidade da base figurativa de comparação, distinguem-se as comparações tradicionais e individuais.

A comparação lógica é uma comparação de objetos e fenômenos semelhantes para estabelecer semelhanças ou diferenças entre eles. É construído sobre uma base lógica claramente definida e a sua plausibilidade é indiscutível. Dirige-se mais à razão do que à percepção sensorial e, portanto, é caracterizado pela clareza e inequívoca significado. Por exemplo:

"Ele usava um chapéu de palha de abas largas, comoo chapéu dos pescadores".

Neste trecho, a descrição do cocar de uma das personagens baseia-se na sua comparação com os chapéus que os pescadores costumam usar. A afirmação da sua semelhança baseia-se na coincidência de uma série de características da palha de aba muito larga. No entanto, esta semelhança não é completa: a sua diferença de forma e altura também é indicada aqui (mas a coroa é plana, não alta e pontiaguda). Este exemplo contém uma comparação lógica, pois aqui objetos homogêneos são comparados de acordo com suas características essenciais. Além disso, a comparação limita-se apenas a estabelecer semelhanças e não provoca associações adicionais.

Uma comparação figurativa, via de regra, é criada pela comparação de objetos e fenômenos de natureza diferente. Nesse caso, a semelhança pode ser muito exagerada, pois a avaliação emocional nesses casos muitas vezes prevalece sobre a racional. Uma comparação figurativa revela a semântica do subjuntivo: possibilidade, aproximação. Concentra-se não tanto em relatar factos, mas em expressar atitudes em relação a eles.

« Aí está seu irmão , seu pensamento continuou lutando, comoum cavalo idoso numa estrada montanhosa."

Envolver um objeto animado (um cavalo idoso) como agente de comparação, bem como usar o verbo ativo lutar com o significado para fazer grandes esforços, especialmente ao tentar lidar com um problema ou situação difícil, ajuda a criar uma ideia de ​​o estresse físico que o paciente experimenta quando uma pessoa tenta concentrar sua atenção no tema da conversa.

No entanto, as comparações figurativas também podem basear-se na comparação de objetos pertencentes à mesma esfera da realidade. N.D. Arutyunova, acreditando que a criação de uma comparação figurativa é facilitada pela comparação de objetos pertencentes a diferentes classes, também reconhece que se a especialização de um objeto for acompanhada por uma modificação de sua aparência, a comparação entre representantes de diferentes subclasses funcionais pode tornar-se figurativa [Arutyunova 1999, p. 281].

Para ilustrar esta afirmação, aqui está um trecho do romance de W. S. Maugham “The Moon and Sixpence”:

“Mas aqui estava um homem que sinceramente não se importava com o que as pessoas pensavam dele e, portanto, as convenções não o dominavam; ele era comoum lutador cujo corpo está lubrificado; você não conseguia controlá-lo, isso lhe dava uma liberdade que era um ultraje."

Este fragmento contém uma comparação figurativa, apesar de uma pessoa atuar como referente e agente de comparação: A - ele (Charles Stickland) e B - um lutador cujo corpo está oleado. Na expressão você não conseguiu agarrá-lo, dois significados da palavra agarre são atualizados simultaneamente:

1. um aperto muito forte e forte;

Controle sobre alguém.

Como já observamos, as comparações também podem ser tradicionais e individuais, dependendo do fator de novidade da base figurativa. As comparações tradicionais são um conjunto específico de comparações. Eles são baseados em imagens que são “conhecidas e familiares a todos os membros de uma determinada comunidade linguística e são transmitidas pela tradição de geração em geração” [Chernyshova 1970, p. 50]. Tais comparações funcionam como unidades fraseológicas em seu significado estável no dicionário [Lotman 1999, p. 55].

Aqui está um exemplo de comparação tradicional:

"O Patna era um navio a vapor local comovelho comoas colinas<…>e consumido pela ferrugem pior do que um tanque de água condenado."

Neste trecho do romance “Lord Jim” de J. Conrad, a tradicional comparação tão antiga quanto as colinas, que remonta a séculos, com o significado de antigo, muito velho, não jovem, é usada para descrever um navio envelhecido e dilapidado.

As comparações individuais são caracterizadas pela imprevisibilidade e originalidade. Eles refletem a visão subjetiva do mundo do autor, que nem sempre coincide com a visão de outros falantes de uma determinada língua e, portanto, seu uso é limitado. Deve-se lembrar também que “a distinção entre imagens geralmente aceitas e imagens individuais está associada a dificuldades e, acima de tudo, à presença de fenômenos transicionais” [Kovtun 1978, p. 57].

“E aquela quinzena de ouro passou e passou por ela comouma faixa interminável de reminiscências. Suas memórias eram como flores, com tanto perfume, calor e cor.”

Aqui, ao descrever as experiências emocionais da heroína do romance, J. Galsworthy usa uma comparação muito inesperada de suas memórias com flores. Este efeito é potencializado pela localização da base de comparação no final do demonstrativo. Além disso, dotar o referente de comparação propriedades físicas- cheiros, calor, cores - concebidos para realçar o seu brilho.

Quanto à definição fundamental do dispositivo estilístico de comparação, na estilística linguística russa ela pertence a I.R. Galperin: “Dois conceitos geralmente pertencem a diferentes classes de fenômenos e são comparados entre si de acordo com uma das características. Um pré-requisito para o dispositivo estilístico de comparação é a semelhança de um recurso com a divergência completa de outros recursos.

Além disso, a semelhança é geralmente vista nessas características, características que não são essenciais, características de ambos os objetos (fenômenos) que estão sendo comparados, mas apenas para um dos membros da comparação” [Galperin 1958, p. 167].

.4 Funções de voltas comparativas

O dispositivo estilístico de comparação pode desempenhar diversas funções em um texto literário. Entre elas estão as funções pictóricas e avaliativas, a função de criar um efeito satírico, bem como a função da forma aforística de apresentação.

Vamos considerar o indicado funções:

· Função figurativa

“Havia um relógio de pêndulo e uma secretária em um canto, agora fechada, trancada e polida, brilhando comoum tatu castanho".

Neste exemplo, vemos uma descrição do quarto do personagem. Entre os móveis localizados na sala, chama atenção especial a secretária, cuja aparência evoca associações com um tatu. Ao descrevê-lo, uma série de expressões são usadas para compará-lo com um mamífero cuja concha é coberta por escamas córneas. Graças à imaginação do narrador, este móvel ganha vida: adquire a capacidade dos seres vivos de permanecerem em estado de sono (tremendo).

· Função de avaliação

"Acho que ele estava um pouco comoo lagarto que muda de cor com o ambiente".

Aqui o personagem do romance recebe uma avaliação imparcial através da comparação com um réptil, capaz de mudar dependendo do ambiente. Porém, a avaliação é um pouco amenizada pela expressão, o que desmente a atitude do locutor.

· Função de criar um efeito satírico

"Cortado do contato com o mundo exterior, e com passado, o cidadão da Oceania é comoum homem no espaço interestelar, que não tem como saber qual direção é para cima e qual é para baixo.”

A representação satírica do sistema totalitário no romance de George Orwell deixa sua marca em todos os elementos desta obra. O autor compara um morador do país fictício da Oceania, completamente isolado do mundo, que não conhece seu passado nem seu futuro, a uma pessoa que está em estado de leveza, ou seja, incapaz de determinar sua localização no tempo e espaço.

· Função da forma aforística de apresentação

“Os tempos estão mudando, você sabe. Esta é uma grande era de progresso. E o progresso é comoum cavalo animado. Ou um monta nele, ou ele monta um."

Neste fragmento podemos observar o raciocínio de um dos personagens do romance sobre as mudanças que estão ocorrendo na sociedade. A sua avaliação da situação que conduz a uma mudança no modo de vida estabelecido é expressa de forma breve e expressiva. A base de comparação funciona como uma cláusula independente.

Como você pode ver, o método de comparação não é tão simples quanto pode parecer à primeira vista. Deve-se notar que hoje a atenção dos pesquisadores é especialmente atraída pela construção não convencional de dispositivos estilísticos: “Mesmo técnicas familiares e bem estabelecidas ao longo de séculos de prática literária, sendo submetidas a algumas reestruturações ou modificações, muitas vezes menores, são capazes de descubra novidade e frescor e brilhe com facetas incomuns” [Naer 2000, p. 4-5].

CAPÍTULO II. CONSTRUÇÕES COMPARATIVAS COM A CONJUNÇÃO COMO NA OBRA DE OSCAR WILDE “A IMPORTÂNCIA DE SER SÉRIO”

.1 Classificação de comparações por tipos de estruturas

Tais palavras de ligação na estrutura de comparação como e como têm um impacto significativo no grau de conceitos comparados.

Vejamos comparações com exemplos do texto do trabalho que estamos estudando.

COMO ... COMO

1. Comodistante comoo piano está em causa, o sentimento é o meu forte.

.Eu vou te revelar o significado dessa expressão incomparável comobreve comovocê tem a gentileza de me informar por que você está Ernest na cidade e Jack no campo.

.Estou sempre dizendo isso ao seu pobre tio, mas ele parece nunca prestar muita atenção... comodistante comoqualquer melhora em suas doenças vai.

.Aconselho-o fortemente, Sr. Vale a pena tentar adquirir algumas relações comobreve comopossível, e fazer um esforço definido para produzir pelo menos um dos pais, de qualquer sexo, antes que a temporada termine.

5. Comodistante comoela está preocupada, nós estamos noivos.

.Está perfeitamente formulado! e bastante comoverdadeiro comoqualquer observação na vida civilizada deveria ser.

.Podemos ir comodistante comoas escolas e vice-versa.

.O preceito comobem comoa prática da Igreja Primitiva era claramente contra o matrimônio.

.Seu jovem canalha, Algy, você deve sair deste lugar comobreve comopossível. Não permito nenhum Bunburying aqui.

.A deslealdade seria comoimpossível para ele comodecepção.

.Ah, as flores são comocomum aqui. Senhorita Fairfax, comoas pessoas estão em Londres.

.Foi para que você pudesse ter a oportunidade de vir até a cidade para me ver? comomuitas vezes comopossível?

ATÉ PARECE

13.Você se comporta Até parecevocê já era casado com ela.

.Bem, meu caro, você não precisa comer como sevocê ia comer tudo.

.Você parece Até pareceseu nome era Ernesto.

.Meu querido Algy, você fala exatamente Até parecevocê era dentista.

.Você parece Até parecevocê estava com dor de dente e eu tenho uma grande surpresa para você.

.Ela olha ansiosamente em volta Até parecedesejoso de escapar.

.Ruídos ouvidos acima Até parecealguém estava jogando baús.

.Parece Até pareceele estava discutindo.

21.Eles parecem como

.Comendo comode costume, pelo que vejo, Algy!

.É quase tão ruim comoa maneira como Gwendolen flerta com você.

. comoErnesto.

.Ah!... a propósito, Lane, vejo pelo seu livro que na noite de quinta-feira, quando Lord Shoreman e o Sr. Worthing estava jantando comigo, oito garrafas de champanhe estão inscritas comotendo sido consumido.

.Cecily, que se dirige a mim comoo tio dela, por motivos de respeito que você não poderia apreciar, mora em minha casa no campo, sob os cuidados de sua admirável governanta.

.E comodificilmente se pode dizer que um tom moral elevado contribui muito para a saúde ou para a felicidade de alguém, para chegar à cidade sempre fingi ter um irmão mais novo chamado Ernest, que mora no Albany, e se mete nas encrencas mais terríveis.

.Ah, eles contam comoConservadores.

.Vivemos comoEspero que você saiba, Sr. Worthing, numa era de ideais.

.Ah! isso é claramente uma especulação metafísica e, como a maioria das especulações metafísicas, tem muito pouca referência aos fatos reais da vida real, comonós os conhecemos.

. como

.Sinto-me obrigado a dizer-lhe que você não está na minha lista de jovens elegíveis, embora eu tenha a mesma lista comoa querida duquesa de Bolton sim.

.Há distantemuitos homens ociosos em Londres comoisso é.

.Certamente uma ocupação tão utilitária comoregar as flores é mais um dever de Moulton do que seu?

35. Comoum homem semeia então deixe-o colher.

.Ele não é um daqueles cujo único objetivo é o prazer, como, ao que tudo indica, aquele jovem infeliz que seu irmão parece ser.

. comoum convidado.

.Bem, de qualquer forma, isso é melhor do que estar sempre vestido demais comovocê é.

.Eu acho que isso é bastante comodeveria ser.

.Você faz alusão a mim. Senhorita Cardew comoum emaranhado?

.Devo colocar chá aqui comode costume, senhorita?

.Eles parecem comouma classe, não ter absolutamente nenhum senso de responsabilidade moral.

.Na manhã do dia que você menciona, dia que ficará para sempre marcado na minha memória, preparei comohabitual levar o bebê para passear no carrinho.

.Eu não acho isso, comoas coisas estão agora, teria muito valor prático para qualquer um de nós. Dr. Casula.

.No entanto, comoseu humor atual parece ser peculiarmente secular, retornarei à igreja imediatamente.

.Você também pode se dirigir a mim comoTia Augusta.

.Sim, bastante comoEu esperava.

.Linda criança! seu vestido é tristemente simples e seu cabelo parece quase comoA natureza pode ter deixado isso.

.Neste ponto, comoem todos os pontos, estou firme.

51. Comouma questão de forma, Sr. Worthing, é melhor perguntar-lhe se a senhorita Cardew tem alguma fortuna?

52. Comopela sua conduta para com a senhorita Cardew, devo dizer que o fato de você acolher uma garota doce, simples e inocente como essa é bastante indesculpável.

.Na verdade, quando estou realmente em apuros, comoqualquer pessoa que me conheça intimamente lhe dirá: recuso tudo, exceto comida e bebida.

.O fato de não nos seguirem imediatamente para dentro de casa, comoqualquer outra pessoa teria feito, parece-me mostrar que ainda lhes resta algum sentimento de vergonha

.Uma excelente ideia! Quase sempre falo ao mesmo tempo comooutras pessoas.

56.Nada incomoda as pessoas entãomuito comonão receber convites.

.Você não poderia estar entãosem coração comopara renegá-lo.

.Eu acho que é bastante difícil que você me deixe por entãolongo período comomeia hora.

.Você não será capaz de correr para o campo entãomuitas vezes comovocê costumava fazer, querido Algy.

.Você não poderá desaparecer completamente em Londres entãofreqüentemente comoseu costume perverso era.

As frases comparativas usadas na peça “The Importance of Being Earnest” de Oscar Wilde podem ser divididas em dois grupos principais, de acordo com características gramaticais e léxico-semânticas:

Comparações simples;

Comparações complexas.

Comparações simples incluem o seguinte:

1.Eles parecem comouma classe, não ter absolutamente nenhum senso de responsabilidade moral.

.Comendo comode costume, pelo que vejo, Algy!

.Eu apresentei você a todos comoErnesto.

.Ah, eles contam comoConservadores.

.Um noivado deveria acontecer com uma jovem comouma surpresa, agradável ou desagradável, conforme o caso.

.É perfeitamente infantil ficar de luto profundo por um homem que na verdade vai ficar uma semana inteira com você em sua casa como um convidado.