Estou cansado de ter medo que minha mãe morra. Medo após a morte de um ente querido

Pergunta do leitor:

Abençoar. Diga-me como lidar com os medos. A minha mãe está doente. Devido a doenças cardíacas, ocorrem ataques e, em seguida, desenvolve-se edema pulmonar. Já salvaram seus 77 anos 3 vezes. Não aguento tudo isso com calma, tenho medo pela morte difícil dela, tenho medo de ficar sozinha, entendo tudo. Eu acredito em Deus, mas acontece que não acredito em Deus. Qualquer aumento na pressão arterial ou tosse da mãe, começo a tremer. Até histérico. Me ajude, por favor, o que devo fazer? Eu poderia simplesmente enlouquecer. Salve-me Deus.

O arcipreste Andrei Efanov responde:

Boa tarde Em hipótese alguma você deve permitir que esses medos te levem ao ponto de “enlouquecer”, não, não, não! Isso é algum tipo de tentação, ou seja, um teste, e você precisa superá-lo. Uma pessoa pode passar por provações diferentes, mas é isso que você tem.
A falta de fé pode atingir qualquer pessoa quando é difícil confiar na vontade de Deus. O que fazer aqui? Ore, apenas grite por dentro, peça a Deus que lhe conceda fé, como pediu o pai do jovem doente: “Eu creio, Senhor, ajuda a minha incredulidade” (Marcos 9:24). Certifique-se de falar sobre seu medo, o que está acontecendo e se arrepender disso. Você mesmo entende que essa condição não é totalmente normal, certo? O Senhor te dará forças, certamente te dará!

Vejo que você tem dois pontos de preocupação: a condição de sua mãe e a sua. Acho que, no primeiro ponto, você mesmo poderia conversar com sua mãe - o que ela pensa sobre seus ataques, como ela se sente em relação a eles, se eles a assustam ou não, como e onde ela gostaria de morrer - em casa ou em no hospital (isso é muito importante discutir e do ponto de vista prático também!), ela é contra medidas de reanimação? Essas coisas definitivamente precisam ser faladas. Como mostra a prática, por exemplo, dos trabalhadores de hospícios (só não tenha medo desses exemplos! Essas pessoas lidam com a morte e entendem do que falam), sempre A melhor opção- descobrir o que a própria pessoa pensa sobre sua doença e como ela gostaria de acabar com sua vida vida terrena, já que o estado de saúde faz você pensar nisso com mais frequência do que gostaria. Então fale. Talvez a mãe gostaria de receber unção, confissão e comunhão. Perguntar. Pode acontecer que ela mesma perceba o que está acontecendo com muito mais calma e equilíbrio do que você. Afinal, essa é a condição dela, então a percepção dela vem em primeiro lugar.

O segundo ponto me intrigou um pouco. Se sua mãe tem 77 anos, quantos anos você tem? Mesmo que sua mãe tenha te dado à luz tarde, provavelmente você já é adulta, tem sua própria profissão, talvez uma família. Crescer também significa – se não principalmente – ser capaz de se manter em pé sozinho. E se houver pais, então o adulto tem direitos iguais aos deles ou pode fornecer algum tipo de apoio, até mesmo apoio diário. Mas é precisamente a necessidade de um pai, a necessidade vital de um, que um adulto não tem, só as crianças têm. Você entende? Você precisa pensar muito seriamente sobre este momento - o medo de ficar sozinho, e entender que sua mãe tem direito à sua própria atitude em relação à doença, e sua responsabilidade é se sustentar e viver, viver e viver sozinho, sem depender tanto da mãe. Claro que quando a mãe está viva e aí é muito melhor do que quando tudo é diferente, mas é um costume que os pais vão embora e os filhos ficam. E a sua tarefa é não ter medo de ficar, porque a vida é assim e você pode ficar e enfrentar tudo, principalmente se leva uma vida espiritual regular, recorre aos Sacramentos - confissão, comunhão - e não tem medo de cuidar de si mesmo .

Pense na sua situação, com calma, em oração, confesse-se, converse com sua mãe e aceite as coisas como elas são.

Se for muito difícil para você, vá a um psicólogo, pelo menos um gratuito do bairro ou procure em uma igreja, vá resolver essa situação com ele. Você só precisa não ter medo de ver como as coisas estão e seguir em frente com sua vida.

Deus o abençoe!

Um arquivo de todas as perguntas pode ser encontrado. Se você não encontrou a pergunta que lhe interessa, você sempre pode perguntar.

A morte de um ente querido é uma grande perda. Por um lado, perdemos o nosso apoio, momentos felizes de comunicação e um futuro juntos. Por outro lado, surgem sentimentos de impotência diante do inevitável, medo, culpa, raiva. Essa escala de fortes emoções negativas o deixa perplexo. Dizemos adeus à ingenuidade infantil, nos encontramos no limite e nossa alma estremece. A morte torna-se imediatamente tangível, grande, perceptível. Como escreveu uma mulher que enterrou a mãe: “É como se eu — a morte — a tivesse tocado”.

Medos, pensamentos obsessivos e imagens que surgem após a morte de um ente querido.

Há um ano, a esposa do meu irmão morreu. Nos primeiros quarenta dias, geralmente dormi com a luz acesa. Assim que apago a luz, parece que a escuridão me pressiona. E ainda vou para a cama para ter certeza de que a luz noturna está acesa. Coloquei a cruz e, assim que fecho os olhos, lá está ela, morta com moedas na frente dos olhos.

Minha mãe morreu há 2 anos, morreu no hospital, na UTI. Ainda estou com medo de fechar os olhos. Aparecem pensamentos terríveis, medo de perder o filho, de ver minha mãe novamente como a vi no necrotério. Não durmo à noite há 2 anos, adormeço às 5 ou 6 da manhã.

Por que e quem tem medos tão fortes?

Essas fortes reações emocionais, cujos exemplos são dados acima, não são características de todas as pessoas. Alguém vivencia a dor da perda, lamenta, chora e sofre, mas não há medo:

Em 30 de setembro, minha mãe morreu. Não há medo, apenas lágrimas e lágrimas. Muitas vezes faço uma reserva: “Preciso ligar para minha mãe, preciso ir até minha mãe”. Então eu percebo que minha mãe se foi.

Por que isso está acontecendo? Por que alguns conseguem sobreviver ao luto sem cair em estados patológicos de medo, enquanto outros não conseguem dormir à noite durante anos? Isso depende de vários fatores. Por exemplo, pela presença de qualquer transtorno de ansiedade em uma pessoa. Analogias médicas são apropriadas aqui. Uma psique saudável pode lidar com um evento traumático, como se alguém fosse pego pela chuva e pegasse um resfriado. Um sistema imunológico saudável o ajudará a se recuperar rapidamente. Mas se uma pessoa já estava doente, a hipotermia pode causar processos patológicos graves que não podem ser corrigidos com aspirina. Da mesma forma, a perda pode atingir duramente uma psique enfraquecida e você sente que está enlouquecendo. Precisa de ajuda de um especialista.

Desde o dia em que minha mãe morreu, tenho medos terríveis. Tenho medo de vê-la na realidade. Sempre tive medo do escuro, apenas entrei em pânico. Quando criança, quando ficava sozinho em casa, me escondia nas profundezas ponto extremo sala e olhou com todos os olhos para porta aberta. Fiquei com medo de ver uma “babaika” ali. Eu me sinto da mesma maneira agora.Em um mês a situação mudou. Agora não posso ficar de costas para a porta. Você deve ver a porta e seu espaço. À noite, por isso, dá medo fechar os olhos; quero ver constantemente o que está ao meu redor, que ali tudo está calmo e nada me ameaça. Durmo apenas com a luz acesa e ao lado do meu marido. Os parentes são aconselhados a procurar ajuda.

Outra razão para a ocorrência de fobias (medos obsessivos): se os parentes não pudessem estar de luto, não viviam seus sentimentos. A menina enterrou a mãe e não consegue dormir, vê fantasmas. E a vovó está dormindo. Ela já perdeu o segundo filho, mas raciocina filosoficamente: “Estaremos todos lá!” Não se trata de indiferença. As pessoas podem deixar a vida emocional de lado se for demais para elas, e então seus descendentes terão que vivê-la. A avó enterrou dois filhos adultos e está aguentando bem, enquanto a neta sofre de medo e tristeza há meses, como se carregasse um duplo fardo de sofrimento. Lá também o pai partiu imediatamente para outra mulher.

A situação de perda levanta a ressonância de tudo histórias da vida com um contexto semelhante. Por exemplo, na infância você perdeu alguém próximo, mas as defesas psicológicas foram ativadas e não sentiu dor e medo. Então, a próxima perda proporcionará uma oportunidade de entrar em contato com esses sentimentos. Isso aumenta muito a intensidade da experiência. Assim, os medos serão fortes se houver forte ressonância com o passado.

Quando minha mãe morreu, eu tinha 7 anos. Isso aconteceu diante dos meus olhos. Ainda me lembro de tudo detalhadamente. Já era noite, estávamos assistindo um desenho animado, eu estava sentado no colo da minha mãe. Aí ela diz: “Algo não parece certo, provavelmente vou me deitar”. Levantei do sofá, fui até o quarto e caí. Aí tudo ficou confuso: a ambulância, os médicos, algumas pessoas. Não houve medo: não me levaram ao funeral. E quando minha avó morreu, eu tinha 16 anos. Aqui o medo era tão forte que nos primeiros dias após o funeral tive medo de entrar em casa. Fiquei com medo até de olhar para a porta do quarto dela, parecia que ela ia sair de lá. Sonhei com isso quase todos os dias. E sempre em algum tipo de pesadelo.

Outra razão para fortes medos é a presença de ressentimento, raiva e repulsa pelo falecido. É fácil nos desapegarmos se houver um fluxo de amor entre os entes queridos. E aí muitos escrevem que se sentiram calmos, agora HÁ querida pessoa quem vai cuidar. A luz do amor não permite que as trevas se aprofundem.

Papai morreu no meu apartamento. Desde então não tenho conseguido passar a noite lá. Agora moro com minha mãe, não tenho forças para voltar para casa. Tenho pesadelos sobre acordar naquele apartamento e o maior horror. Após a morte dele, meu pai veio até mim por 3 noites seguidas, acordei gritando. Eu sinto. Eu o amava? Esta pergunta traz lágrimas aos meus olhos. Eu não sei a resposta. Na infância - sim. Respeitado e temido. Ele era muito rígido, um militar. Depois do meu divórcio da minha mãe, quando ele nos levou a uma vida miserável durante vários anos, eu o odiei e desprezei. Aí fizemos as pazes, mas a relação mudou, ele tentou ganhar meu favor, respeito, como se quisesse fazer as pazes. Ele sempre dizia que me amava. Mas eu não poderia dizer essas palavras a ele. Havia um muro entre nós.

O que fazer se o medo surgir após a morte de um ente querido

É a expressão da plenitude dos sentimentos vivenciados de perda e dor que muitas vezes ajuda a superar o luto. Portanto, havia uma tradição com mil anos de história- convide os enlutados para o funeral. Seus lamentos poéticos ajudaram os parentes a não conter as lágrimas, a jogar fora a dor para que ela não atormentasse e corroesse por dentro.

Depois que meu pai morreu, comecei a ter pesadelos. Fiquei sozinho no apartamento; minha mãe foi internada no hospital. Todas as noites, durante três semanas, sonhei com papai em um caixão, com os olhos e a boca costurados com pontos grosseiros. Sonhei que ele estava se levantando do caixão e tentando quebrar esses fios. O mesmo sonho! Bebia sedativos todas as noites e lia “Pai Nosso” antes de ir para a cama. E à noite, quando ia para a cama, ouvia os passos DELE no corredor! Certa vez, uma revista grossa caiu sozinha da mesa de cabeceira à noite. Um dia, quando estava quase adormecendo, senti alguém sentar na cama ao meu lado e dar um tapinha de leve nas minhas costas (eu estava deitado de lado). Naquele momento decidi que estava enlouquecendo. Procurei um psicoterapeuta. Ela me contou sobre seus sonhos, medos e o fato de que eu não conseguia chorar – não havia lágrimas. O médico simplesmente ordenou que eu parasse de tomar sedativos e simplesmente chorasse. À noite, sentei-me numa cadeira, liguei a música e... bem, gritei como uma beluga durante duas horas. Naquela mesma noite adormeci pela primeira vez sem sedativos e sem pesadelos! Eu só precisava chorar minha dor.

Claro que, em casos graves, aconselho consultar um especialista. Mas muitas vezes as pessoas relutam em falar sobre experiências místicas por medo de parecerem loucas. Existem também métodos de autoajuda psicoterapêutica popular.

Meu irmão morreu muito jovem. Cinco anos se passaram, mas a dor ainda não passa. Deram-me um conselho: a alma do meu irmão pede velório. Traga bolos, doces para o trabalho e presenteie todo mundo, mas não dê motivo. Isto é o que eu faço. Fica mais fácil.

Depois da morte do meu irmão, eu parecia um zumbi. À noite dormi com a luz acesa. Ajuda, por algum motivo você se sente mais protegido. Seis meses depois fui a uma curandeira, ela me tratou com água e aliviou meu medo. Tentei pensar com sensatez: “Estaremos todos lá, precisamos seguir em frente com nossas vidas”. Você sabe, isso ajudou.

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Como lidar com a morte de sua mãe? Perder um ente querido é o fator mais estressante de todos. A morte de uma mãe pega qualquer pessoa de surpresa e é vivida de forma bastante difícil em qualquer idade, seja a criança com cinco ou cinquenta anos. Pode levar vários anos para superar esse choque e, se você não prestar atenção suficiente ao passar pelos estágios do luto, as consequências podem permanecer como uma ferida não curada por toda a vida.

É normal que você queira falar sobre sua mãe com todos ao seu redor e com bastante frequência. Talvez as lembranças de sua mãe surjam em momentos estranhos e inapropriados que não estavam anteriormente associados a ela. Quando você sentir tanto desejo de expressar seus pensamentos, não o guarde dentro de você. Admita que você está entediado e precisa de apoio. Pode parecer que as pessoas ao seu redor são indiferentes à sua tragédia porque não querem discutir esse assunto. Na verdade, a pessoa pode ter medo de te machucar com comentários inapropriados ou de te fazer chorar com algumas perguntas. É justamente guiado pela preocupação com você e pela baixa capacidade de tolerar o choro e o sofrimento dos outros que as pessoas tentam limitar as conversas sobre o tema da sua perda ou tirá-lo de suas preocupações.

Esperar ajuda externa pode ter o efeito oposto, fazendo com que as pessoas lhe desejem sinceramente o melhor. Ajude-os nesse desejo de escolher a forma necessária. Quando quiser contar algo, peça para estar por perto e ouvir, observe que isso não obriga a pessoa a resolver problemas ou a levantar o ânimo, mas simplesmente a ouvir. Quando alguém for muito intrusivo ou rude em seu desejo de ajudar, comunique seu desconforto, peça para não interferir ou diga que iniciará uma conversa quando surgir a necessidade. Com essas pessoas é melhor não discutir a perda da pessoa mais próxima, para não se machucar ainda mais também é bom arranjar momentos de silêncio para você.

Como lidar com a morte de sua mãe? Não fique sozinho com suas experiências e não as desvalorize, mesmo que não haja pessoas ao seu redor que possam ficar adequadamente com você ou dar conselhos práticos, você pode recorrer a um psicoterapeuta, um padre ou uma pessoa de sua preferência. A maneira como você vive seus sentimentos depende de suas decisões e escolhas - ajude-se a sobreviver à morte de sua mãe, orientando as pessoas ao seu redor em suas aspirações e procurando maneiras de lidar com a situação que sejam adequadas para você.

Um choque emocional tão forte como a morte de uma mãe acontece com todos, é claro, é improvável que você consiga esquecer esse fato e tornar as lembranças excepcionalmente alegres, desprovidas de um gosto amargo, mas você pode retornar gradualmente ao seu pleno funcionamento , e substitua a dor por um sentimento de leve tristeza.

Como pode ser mais fácil lidar com a morte de sua mãe? Você não deve se apressar no desejo de trazer rapidamente sua vida à imagem que ela conhecia antes da tragédia. Em primeiro lugar, isso é impossível, pois sua vida mudou significativamente, e ignorar esse fato viola sua visão e, portanto, sua interação com a realidade.

Em segundo lugar, você precisa se dar tempo suficiente para lamentar, sentir dor e melancolia, sem olhar para exemplos de quem suportou esse choque por quanto tempo. As pessoas têm relacionamentos diferentes com as mães, e a própria morte pode ser diferente, o que também afeta a velocidade com que a tristeza diminui.

Procure a ajuda de amigos com quem você pode simplesmente se enrolar em um cobertor na varanda e sentar-se em silêncio por várias horas, ou entender como sobreviver à morte de sua mãe e à dor que pode segui-lo, na falsa esperança de que tudo poderia ser consertado. Mas lembre-se de que nem todos os seus amigos sabem o que você precisa e como você deve ser tratado durante esse período. Escolha pessoas que possam apoiá-lo agora e saibam recusar ajuda que possa prejudicá-lo ou sentir resistência (ir a um clube, envolver-se novo romance, assuma um projeto difícil - para se distrair).

Como lidar com a morte de sua mãe por câncer?

A forma como uma pessoa morre deixa uma marca naqueles que permanecem vivos. A morte súbita e rápida te pega de surpresa, dá origem a um sentimento de confusão e indignação com a injustiça, há muitos eufemismos e arrependimentos pelo fato de vocês raramente se verem e na última conversa terem sido rudes. Em caso de morte por câncer, existem diversas questões específicas para os filhos da moribunda.

Na maioria das vezes, esta morte não é repentina e fácil. O próprio paciente e seus familiares são informados da irreversibilidade do desfecho que se aproxima e são obrigados a conviver os dias restantes com esse fardo. É claro que esse conhecimento, obtido antecipadamente, permite perguntar o que você não ousou, falar sobre as coisas mais importantes e pedir perdão. Você não pode estar totalmente preparado, mas pode estar parcialmente preparado em alguns assuntos cotidianos e rituais. Mas quando a mãe morre de câncer, é um teste para o seu espírito e também representa provação para crianças que começam a passar pelas fases de perda enquanto a mãe ainda está viva.

É o desejo de negar o que está acontecendo, a descrença nos médicos e no diagnóstico. Ele nasceu para os poderes superiores por permitirem que isso acontecesse, para sua mãe por estar doente, para si mesmo por ser impotente. Muita negatividade e confusão diante do futuro, que ameaça tirar do mundo aquele que sempre esteve lá e representa arquetipicamente todo este mundo, representa um teste cruel para a psique humana. Muitas vezes, com esse diagnóstico, você tem que sacrificar partes importantes de sua vida para cuidar de sua mãe, ao mesmo tempo que fica em um estado de semi-choque de que a própria pessoa precisa. Tudo isso é muito desgastante e nasce um desejo de “preferir”, pelo qual muitos se comerão com um eterno sentimento de culpa.

Aqui vale a pena compartilhar que você não queria que sua mãe morresse rapidamente, queria o fim do sofrimento para ela e para você, e possivelmente para toda a sua família. A morte por câncer costuma ser uma mistura de tristeza e alívio do próprio sofrimento. Aqui você precisa entender que não estava em seu poder mudar a hora da morte de sua mãe, por mais que você cuidasse dela.

Você pode desenvolver sua própria oncologia ou sentir uma dor fantasma no mesmo lugar que o falecido. Claro, você pode fazer um exame e é até recomendado fazer isso uma vez por ano, mas se os sintomas continuarem incomodando, você deve procurar um psicoterapeuta para se desidentificar da imagem destrutiva.

Todas as outras recomendações são as mesmas para outras perdas de entes queridos - vivenciar o luto, usar apoio, reestruturar sua vida com sabedoria e retornar gradativamente à sua rotina habitual, prestando a devida atenção aos cuidados com a manutenção dos recursos físicos.

Como ajudar uma criança a lidar com a morte da mãe?

Existe a opinião de que uma criança vivencia a perda com mais facilidade do que um adulto, esquece rapidamente e pode nem ter consciência da morte de um dos pais. Uma afirmação fundamentalmente incorreta que quebra a psique de muitas crianças, porque se um adulto já formou alguns conceitos adaptativos e a capacidade de sobreviver de forma independente neste mundo, então para uma criança a morte de sua mãe equivale ao apocalipse, uma vez que sua sobrevivência é completamente dependente dela.

A vivência do luto nas crianças parece específica, diferente do choro e da histeria dos adultos, e avaliar seu comportamento segundo os critérios das características do adulto pode levar à ideia de que ele suportou facilmente a morte da mãe, então quando chegar a hora de toque o alarme. Quando uma criança começa a chorar, eles entendem e sentem pena dela, mas muitas vezes a criança fica muito quieta, obediente, e gostam de explicar esse comportamento dizendo que agora não tem ninguém para mimá-la e então ela começou a se comportar normalmente . Na verdade, dentro da criança existe um deserto escaldado e junto com a mãe, grande parte de sua alma (responsável pela manifestação e compreensão das emoções) morreu e agora é necessária uma pessoa que possa substituir a mãe no campo de. o mundo emocional e aprendendo a capacidade de lidar com eles.

As crianças não percebem a perda da mesma forma que os adultos, por isso podem não falar com as palavras habituais sobre o seu luto, mas queixam-se do tédio (o mundo sem a mãe não lhes interessa), fecham-se em si mesmas e preferem a companhia de bebês coaxando, idosos e animais. Essa escolha se deve ao fato de que esses seres vivos podem fornecer suporte tátil e, ao mesmo tempo, não mexerão, exigirão atividade ou vitalidade. Se você observar tal alienação em uma criança, ajude-a a sobreviver à morte de sua mãe antes que ela se retraia completamente ou pare de falar (em situações particularmente críticas).

Ao entrar em contato com uma criança enlutada, você notará como o estágio silencioso de choque será substituído por um estágio de raiva dirigida à falecida mãe por tê-la deixado aqui sozinha, mas admitindo tal raiva em infância A psique não tem possibilidade e, portanto, começa a se espalhar sem qualquer direção sobre todas as pessoas, objetos, climas, fenômenos ao seu redor. Mas em vez de raiva, pode surgir outra reação - um sentimento de culpa, baseado na confiança, se ele tivesse se comportado bem (chegado na hora certa, ajudado mais, trazido chá para a mãe, etc.), então sua mãe estaria com ele; . Sentimentos de culpa pela morte de uma mãe podem surgir com frequência e em qualquer idade, mas com base nisso a criança pode acreditar em sua identidade única. grande poder, cujas consequências podem variar desde casos trágicos e psiquiátricos até desnecessários, com medo de provocar a morte de outra pessoa com sua incorreção.

Como vemos, os sentimentos de uma criança no processo de vivenciar o luto podem ser polares e flutuar com frequência imprevisível. Acima de tudo, ele precisa de um ambiente tranquilo e de apoio, de uma pessoa que seja capaz de conter e explicar à própria criança o que está acontecendo com ela agora, e que isso é normal e que ela é aceita em qualquer condição.

Todas as questões sociais relativas à adoção ou registo de tutela devem ser resolvidas o mais rapidamente possível e sem alteração da decisão, uma vez que com um estado suspenso prolongado, a adaptação da criança é atrasada. Quanto mais as diferentes opções mudam, mais recursos internos serão gastos para se acostumar com novos cuidadores e novos lares, e pode não haver força mental e mental para processar o luto.

Como ajudar uma criança a lidar com a morte da mãe? Ao retornar às suas atividades habituais, ofereça ao seu filho algo novo que possa preencher parcialmente seus dias (aulas, hobbies, viagens). E enquanto o bebê passa por sua adaptação e passa pelo luto, você terá uma tarefa separada muito valiosa - preservar as memórias de sua mãe. Colete fotos e algumas coisas, anote histórias, seus livros, lugares, perfumes favoritos. Talvez em algumas fases a criança te ajude nisso, em outras ela tentará destruir tudo ou ficará indiferente - continue colecionando, você está fazendo isso pelo futuro dela. E quando o coração da criança dói e ela pede para falar da mãe, você pode devolver a ela o máximo possível de memória dela, repassando o que lhe pertencia, falando sobre suas características e desejos engraçados, indo aos seus lugares favoritos.

Palestrante do Centro Médico e Psicológico "PsychoMed"

Nikolina

Há pouco mais de um ano minha mãe morreu. Ela morreu inesperadamente! Eu não estava doente! Esta é a primeira morte de meus parentes na minha vida... Agora estou com muito medo! Estou realmente com medo! Tenho medo que um dos meus parentes morra! Estou apavorada com a ideia de que algo ruim possa acontecer com meus filhos. estou sonhando pesadelos, estou chorando dormindo, estou com muito medo :(

Nikolina, boa tarde. Sinto muito pela sua perda. Por favor escreva quantos anos você tem, com quem você mora, trabalha/estuda, quem te ajuda com os filhos?
O especialista responderá ao assunto depois de um tempo e tentará ajudá-lo.

Nikolina

Tenho 28 anos e moro com meu marido e dois filhos, a mãe dele nos ajuda. E eu trabalho, não estudo.

Nikolina, olá.
Sinto muito pela sua perda. Este é um trauma psicológico grave - a morte de um ente querido. E você precisa vivê-lo corretamente e reagir. Na escala de estresse do teste de Holmes e Rahe, você pode ver que a morte vem em primeiro lugar.

E o seu medo tem uma razão - esta é a primeira vez na sua vida que você encontra tal fenômeno. Esta é sua primeira experiência triste.
Você precisa vivê-lo e deixá-lo ir. Você quer que façamos isso juntos?

Nikolina

Sim, claro

Bem, vamos tentar.
Para superar esse trauma é preciso passar por várias etapas:

1. Choque e negação. O primeiro estágio de lidar com a perda ocorre imediatamente depois que a pessoa aprende sobre o luto. A primeira reação à notícia pode ser muito diversa: gritos, excitação motora ou, inversamente, dormência. Surge então um estado de choque psicológico, caracterizado pela falta de contato pleno com o mundo exterior e consigo mesmo. Uma pessoa faz tudo mecanicamente, como um autômato. Às vezes parece-lhe que vê tudo o que está acontecendo com ele agora em um pesadelo. Ao mesmo tempo, todos os sentimentos desaparecem inexplicavelmente, a pessoa pode ter uma expressão facial congelada, fala inexpressiva e um pouco atrasada. Tal “indiferença” pode parecer estranha ao próprio enlutado, e muitas vezes ofende as pessoas ao seu redor e é percebida como egoísmo, mas na verdade, essa frieza emocional imaginária, via de regra, esconde o profundo choque pela perda e protege a pessoa de dor mental insuportável.

A negação pode ser expressa de uma forma simples – perguntando novamente. Uma pessoa pode repetidamente, como se não tivesse ouvido ou não entendido, esclarecer as palavras e formulações com que recebeu a amarga notícia. Na verdade em este momento ele não tem deficiência auditiva, mas não quer acreditar que algo já aconteceu. E às vezes, a experiência é potencialmente tão forte que uma pessoa fisicamente não consegue “deixar passar” e pode simplesmente esquecer a dor até que esteja pronta para vivê-la. Não importa quão detalhado seja explicado a ele, ele distorce sua percepção com a negação. Uma pessoa entende que ocorreu uma separação ou sofreu uma perda - morreu pessoa próxima, mas por dentro ele se recusa a aceitar esse fato. Tal discrepância interna não é incomum e pode ser considerada uma variante da negação. As opções para sua manifestação podem ser diferentes: as pessoas inconscientemente procuram o falecido com os olhos no meio de uma multidão de transeuntes, conversam com ele, parece que ouvem sua voz ou que ele está prestes a sair do ambiente. canto. Acontece que no dia a dia os parentes, por hábito, partem do fato de o falecido estar por perto, por exemplo, colocam um talheres extras na mesa para ele. Ou seu quarto e seus pertences são mantidos intactos, como se ele estivesse prestes a retornar. Tudo isso produz uma impressão dolorosa, mas é uma reação normal à dor da perda e, via de regra, passa com o tempo à medida que a pessoa que vivencia a perda percebe sua realidade e encontra força mental para enfrentar os sentimentos por ela causados. Então começa o próximo estágio de vivenciar o luto.

2. O segundo estágio é a raiva e o ressentimento, alguns autores chamam de agressão. Depois que o fato da perda é percebido, a ausência do falecido é sentida cada vez mais intensamente. Uma pessoa enlutada repete continuamente os acontecimentos que precederam a separação ou morte de um ente querido. Ele tenta compreender o que aconteceu, descobrir os motivos, e tem muitas perguntas do ciclo: “Por quê?” “Por que (por que) tal infortúnio se abateu sobre nós?”, “Por que isso aconteceu comigo?” “Por que Deus deixou que ele (ela) morresse?”, “Por que os médicos não puderam salvá-lo?”
Pode haver um grande número desses “porquês”, e eles surgem muitas vezes na mente. Ao mesmo tempo, uma pessoa enlutada não espera uma resposta propriamente dita; esta é também uma forma única de expressar a dor. Esta é uma tentativa de se proteger da dor, uma busca por razões nos outros, uma busca pelos culpados.

Simultaneamente ao surgimento de tais questões, surgem ressentimentos e raiva contra aqueles que direta ou indiretamente contribuíram para a morte de um ente querido ou não a impediram. Ou o endereço do parceiro que partiu e de seus entes queridos. Nesse caso, a acusação pode ser dirigida ao destino, a Deus, às pessoas: médicos, parentes, amigos, colegas do falecido, à sociedade como um todo, aos assassinos (ou aos responsáveis ​​diretos pela morte de um ente querido) , em uma amante, filhos, parentes. Tal “julgamento” é mais emocional do que racional e, portanto, às vezes leva a censuras infundadas e injustas contra pessoas que não apenas não são culpadas pelo que aconteceu, mas até tentaram ajudar. Todo este complexo de experiências negativas - indignação, amargura, ressentimento, inveja ou desejo de vingança - é bastante natural, mas pode dificultar a comunicação da pessoa enlutada com familiares e amigos e até com funcionários ou autoridades. Além disso, durante este período, podem ser feitas tantas censuras infundadas contra entes queridos que destruirão para sempre o seu relacionamento. É importante que quem sofreu uma perda e seus entes queridos entendam que esta é uma grande proteção. É mais fácil repreender, culpar, ofender-se e procurar os culpados do que enfrentar a realidade, o desamparo e a sua dor. Mas a reação de raiva também pode ser dirigida ao falecido: por ir embora e causar sofrimento, por não prevenir a morte, por não ouvir, por deixar para trás um monte de problemas, inclusive materiais.
3. Estágio é o estágio da culpa e das obsessões.
Esta é uma busca por opções de como tudo poderia ter sido diferente se... Muitas opções estão passando pela minha cabeça sobre como tudo poderia ter sido diferente... Uma pessoa pode se convencer de que se tivesse a oportunidade de mudar voltando no tempo, ele certamente se comportaria de acordo com - com outro, perde na imaginação como tudo teria sido então... “Se eu soubesse...”, “Se ele...”, “Se...” , “Se ao menos tivessem ido para o hospital a tempo...”, “Se ao menos eu pudesse devolver tudo...”. Parece que nestes argumentos não há senso comum, é realmente possível prever uma separação quando ela acontece de repente? É mesmo possível prever morte súbita? Porém, a psique humana está estruturada de tal forma que há necessidade da ilusão de que é possível controlar tudo na vida. É assim? Improvável. Muitos exemplos da prática confirmam que o controle sobre a vida é um mito.
Separações, doenças, morte são uma confirmação clara disso. Além disso, a busca pela própria culpa no que aconteceu muitas vezes não é verdadeira e pode ser inadequada à força da situação. O controle sobre a perda é uma ilusão. Muitas pessoas se culpam por não terem sido suficientemente atenciosas com uma pessoa durante sua vida, por estarem erradas, por não falarem sobre seu amor por ela, por não pedirem perdão por alguma coisa. Outros acreditam que estariam melhor mortos. Outros ainda experimentam um sentimento de culpa devido a uma sensação de alívio pela morte de uma pessoa. Se a culpa começa a ser inadequada, toma conta da pessoa e a impede de continuar a viver normalmente, então vale a pena pensar que estamos falando de um sentimento adotado.

O estágio 4 é a depressão. Este é o período de máxima dor mental, que pode até ser sentida fisicamente. Este é um estado normal, como uma reação à perda. No entanto, se essa condição se prolongar por anos e o próximo estágio não ocorrer, será necessária a ajuda de um psicoterapeuta. O estado depressivo pode vir acompanhado de choro, principalmente ao lembrar o falecido, a vida passada juntos e as circunstâncias de sua morte. Ou pode ser vivenciado no fundo, quando a pessoa ainda vive com lembranças, percebendo que as primeiras não podem ser devolvidas. Parece que a vida perdeu o sentido, não há força, nem propósito, nem sentido. Após uma perda, a pessoa pode se apegar ao sofrimento como uma oportunidade de manter um vínculo com o falecido, de provar seu amor por ele. A lógica interna neste caso é mais ou menos assim: parar de sofrer significa acalmar-se, acalmar-se significa esquecer, e esquecer = trair. Como resultado, uma pessoa continua a sofrer para manter a lealdade ao falecido e uma ligação espiritual com ele.

O estágio 5 é a aceitação da perda. Esta fase surge como a conclusão das anteriores e é caracterizada pela aceitação emocional da perda. A tristeza diminui, o homem retorna vida comum, planos são feitos, metas aparecem. Característica esta etapa: ao relembrar a perda, a pessoa não perde força e equilíbrio, pelo contrário, tira força dela.

Como realmente ocorre a aceitação da perda e é sempre possível passar por todas as etapas e terminar com a aceitação? Claro que a duração das etapas é individual para cada pessoa. E a fase da depressão nem sempre se transforma em aceitação.
O que é aceitação da perda? Aceitação é quando olho para a perda de um ente querido com calma, sem dor. Caso contrário, a “separação” não será concluída. Esta é precisamente a tarefa da separação - aceitar a perda. Um sinal de uma separação completa é mudança interna quando algo muda em uma pessoa e começa uma nova e diferente etapa em sua vida.

Diga-me, Nikolina, em que fase você está agora?
Descreva seus sentimentos e emoções: o que está acontecendo com você, como você se sente, usando as palavras do texto acima, para que eu possa entender onde você está e para onde devemos ir em nosso trabalho

Nikolina

Não sei em que estágio é esse. Entendo que minha mãe morreu e não estou com raiva de mim mesmo ou do mundo inteiro. Eu vivo vida cotidiana. Mas quando penso na minha mãe, choro porque sinto falta dela! Mas não posso mudar nada! Às vezes sorrio quando me lembro de alguns momentos engraçados, mas ainda assim é triste. E eu entendo que é normal ficar triste. Mas o que me preocupa é que tenho um medo enorme! Para sua família! Acho até que a mãe teve sorte de não ter que passar pela morte dos pais ou dos filhos! E tenho muito medo de ter que passar por isso! Eu não quero! Não tenho mais medo de que minha mãe tenha morrido, mas de que outra pessoa me lave!

Mas o que me preocupa é que tenho um medo enorme!

Descreva-o como se você pudesse ver seu medo na forma de um objeto ou imagem...
Está dentro de você? Ou lá fora?
O que isso parece:
-Com o que se parece
-cor
-tamanho
-forma
Como você se sente em seu corpo quando fala sobre seu medo? Em que parte do corpo ele responde: cabeça, peito, pernas... Que sensação é essa: frio, calor, dormência...

Nikolina

Tenho medo pelos outros! E para mim, provavelmente na medida em que terei que aceitá-lo e experimentá-lo.

Não sei em que estágio é esse. Entendo que minha mãe morreu e não estou com raiva de mim mesmo ou do mundo inteiro. Eu vivo a vida cotidiana. Mas quando penso na minha mãe, choro porque sinto falta dela! Mas não posso mudar nada! Às vezes sorrio quando me lembro de alguns momentos engraçados, mas ainda assim é triste. E eu entendo que é normal ficar triste.

Entendi corretamente que você aceitou a saída dela?
Você simplesmente aceitou ou realmente percebeu que todas as pessoas morrem mais cedo ou mais tarde e isso é normal, apesar de toda a sua situação assustadora...

Nikolina

Eu aceitei isso como um fato. Mas ainda não cheguei a um acordo completo com ele. Estou triste. E por causa disso, tenho medo de não ser capaz de aceitar tal sofrimento. Eu entendo tudo na minha cabeça, mas em algum lugar subconscientemente esse medo tomou conta. Tão real - como quando eu era criança eu tinha medo de cachorro, e tinha um nó na garganta e a sensação desse medo fisicamente... Então agora estou assustado com a ideia da morte de meus parentes

Nikolina

Quando falo da minha mãe tenho vontade de chorar, mas na maioria das vezes me contenho desse nó na garganta, das lágrimas contidas dentro de mim. Quando estou sozinho choro, provavelmente de tristeza. Como uma criança atrás de sua mãe. (E agora estou chorando). Às vezes quando vejo mulheres adultas na rua e elas estão falando ao telefone com a mãe... Ou vejo uma velha e penso que ela é mãe de alguém, tenho inveja, provavelmente estou até com raiva em algum lugar... porque eles vivem e minha mãe morreu !! Tão cedo...

Quando falo da minha mãe tenho vontade de chorar, mas na maioria das vezes me contenho desse nó na garganta, das lágrimas contidas dentro de mim. Quando estou sozinho choro, provavelmente de tristeza. Como uma criança atrás de sua mãe. (E agora estou chorando). Às vezes quando vejo mulheres adultas na rua e elas estão falando ao telefone com a mãe... Ou vejo uma velha e penso que ela é mãe de alguém, tenho inveja, provavelmente estou até com raiva em algum lugar... porque eles vivem e minha mãe morreu !! Tão cedo...

Isso significa que não houve resposta completa...

Diga-me, quantos anos tem a criança que agora chora pela mãe? O primeiro número que vem à cabeça.. Sem pensar..

Nikolina

7 por algum motivo... Costumo convencer as pessoas de que tudo ficará bem. E agora está tudo bem com minha família. E é assustador que as coisas possam ficar diferentes.

Diga-me, se não fosse esse medo, seria mais fácil para você aceitar a saída dela? Vamos imaginar puramente teoricamente:
aqui está você, aquele que está calmo, sem medos, confiante de que tudo ficará bem. Todos os seus familiares gozam de perfeita saúde, ela trabalha e leva uma vida normal.
Você se imaginou assim?
Você conseguiu ver essa imagem? Se sim, descreva-o com mais detalhes:
-Com o que se parece?
-expressão facial?
-humor?
-Que impressão isso causa?

Ocorrido?

7 por algum motivo... Costumo convencer as pessoas de que tudo ficará bem. E agora está tudo bem com minha família. E é assustador que as coisas possam ficar diferentes.

Bem, esta é a sua CRIANÇA interior que vive dentro de você.
Nosso espaço mental interno é dividido em três: PAI - FILHO - ADULTO.
E. Berne escreve sobre isso muito claramente em seu livro “Games People Play”

Estados de ego
A análise transacional é baseada na ideia de três estados de ego em que uma pessoa pode estar: adulto, criança e pai.

Um adulto é o princípio racional de uma pessoa. O que nos permite avaliar objetivamente o meio ambiente, desenvolver um plano de ação e tomar decisões. Isso corresponde aproximadamente ao ego freudiano.

Criança – reações naturais e espontâneas, comportamento emocional impulsivo. Ao mesmo tempo, esse estado de ego também inclui certos padrões de comportamento aprendidos na infância – submissão e desamparo ou rebelião. Estrutura mental correspondente ao id de Freud.

O pai é um componente diretivo obstinado da personalidade. Às vezes ele consola e cuida, e às vezes exige, ameaça e proíbe. Uma pessoa toma emprestado o modelo de comportamento dos pais de outras pessoas importantes com quem teve contato próximo na infância. O pai corresponde ao superego de Freud.

De uma forma ou de outra, esses estados de ego são comuns a todos nós. Cada um deles é apropriado e necessário em determinadas circunstâncias. Um adulto nos permite analisar e resolver com eficácia problemas urgentes da vida. Sem a criança interior, a vida seria sombria e monótona, e os pais regulam o lado moral da vida. Mas quando esses estados de ego se manifestam de forma inadequada ou estão gravemente desequilibrados, isso leva a sérios problemas na vida.

Sim, e seu FILHO de 7 anos ainda não imagina como viver agora sem a mãe e está, claro, assustado..
Agora você pode se imaginar com 7 anos (ou melhor, lembra daquela menina com laços...).
Veja a imagem dela em algum lugar perto de você... Funcionou?
E agora você pode se tornar sua amiga mais velha, até mesmo sua mãe:
Ela precisa ser tranquilizada e informada de que você está por perto e que agora estará sempre presente e cuidará dela! Faça amizade com ela e faça com que ela pare de chorar, concorde com a amizade e o amor eternos
Esta é uma técnica um pouco incomum, mas muito eficaz para aceitar sua criança interior)
Experimente e cancele a inscrição

E mais uma tarefa: você precisa escrever uma carta para sua mãe
Assunto da carta: conversa inacabada.
Uma carta na qual você expressa todas as palavras que queria, mas não pôde ou não pôde dizer durante a vida dela, também pode expressar todas as suas queixas e reclamações. Você precisa agradecê-la no final por tudo e imaginar que ela conseguirá ler tudo o que você escreveu.

Pegue um pedaço de papel e escreva nele ESTRITAMENTE À MÃO uma CARTA PARA SUA MÃE, conforme o seguinte modelo:
Caro (nome), estou ofendido por você porque (liste todas as situações, mesmo as pequenas queixas insignificantes) Estou com raiva porque (escreva até sentir que esse sentimento não acabou) Estou triste porque... tenho medo que ... me arrependo disso... sou grato a você por... eu te amo por...

Em no máximo 15 minutos, coloque todos os seus pensamentos no papel. No final da carta, acrescente que você está deixando sua mãe partir com amor e gratidão. Depois de escrever a carta, pegue nova folha papel e escreva uma resposta a esta carta para si mesmo. E deixe que lhe pareça que isso é um absurdo completo. Não importa! Escreva o que você quer ouvir, escreva independentemente do que você pensa sobre isso. A maneira como você escreve depende se você viveu suas emoções ou não. Para ser feliz é preciso se purificar completamente, ou seja, é preciso abrir mão de tudo que atrapalha. Depois de fazer isso, destrua as duas letras. É claro que isso não o livrará completamente dos problemas indicados, mas aliviará visivelmente os sintomas.

Pergunta para um psicólogo:

Olá, meu nome é Olga. Tenho 24 anos, sou da Rússia, mas moro em outro país há 3 anos, estou aqui e não quero voltar. Quando eu tinha 15 anos, minha mãe morreu de câncer (sarcoma uterino). Fiquei com meu pai. Há uma grande diferença de idade entre nós, ele agora tem 83 anos. Ele continua trabalhando, faz viagens de negócios e tem uma mulher. Mas desde o dia em que minha mãe morreu, tenho medo constante de que algo aconteça com ele em breve.

Eu sou o suficiente sozinho homem feliz, equilibrado, otimista. Mas muitas vezes (de várias vezes por mês a várias vezes por semana) não consigo adormecer e começo a chorar. Aí passa sozinho, bebo erva-cidreira e valeriana. Cheguei a um ponto em que não consigo mais falar sobre família.

Além disso, apesar da minha uma boa relação com meu pai, não gosto de voltar para a Rússia, embora vá muito raramente. Cada visita é um teste para mim. As conversas com meu pai ficam cada vez mais difíceis – principalmente quando ele começa a falar sobre seu estado de saúde (ele tem pressão alta). Também digo a mim mesmo que meu pai pode estar sozinho porque moro em outro país. Embora tenha sido originalmente ideia dele, ele aceita a situação. Além de mim, ele tem mais dois filhos adultos do primeiro casamento, dois netos e uma neta, todos mais velhos que eu.

Suspeito que ainda tenho um trauma de infância: quando eu tinha 4-5 anos, minha mãe perguntou o que eu faria se ela morresse. Respondi então que ficaria com o papai. Ela disse que o pai também morreria em breve. Aí gritei que não, foi o fim da conversa. Mais tarde, esse assunto nunca mais foi levantado, mas durante toda a minha infância tive medo que meus pais morressem.

Diga-me como parar de pensar no inevitável? Envenena a vida e impede você de trabalhar. Poderia ser apenas o medo de ficar sozinho? Homem jovem Eu não tenho. Não quero reclamar com meus amigos.

Não tenho outros parentes com quem manteria relações, exceto minha tia (viúva de um primo de meu pai). O fato de ela morrer não me assusta menos. Ela tem 77 anos.

A psicóloga Yulia Vladimirovna Vasilyeva responde à pergunta.

Olá Olga!

Depois de analisar cuidadosamente sua carta, gostaria de convidá-lo a refletir sobre duas questões:

A morte como fenômeno;

A solidão como motivo de perda de entes queridos.

O medo da morte é um dos medos humanos mais comuns. Qual é a razão de sua popularidade? Surge em conexão com o instinto de autopreservação de que cada um de nós é dotado. Não é necessário superar completamente o medo e é perigoso, porque esse medo é uma espécie de proteção que nos impede de nos colocarmos diariamente em situações perigosas em que poderíamos morrer. O medo da morte está mais frequentemente associado à falta de compreensão do que nos acontecerá após a morte. O que nos assusta é o desconhecido que nos espera após a morte, e não a morte em si. O que podemos fazer para garantir que o desconhecido não nos assuste mais? Transforme-o em algo conhecido, por exemplo, decida sua opinião sobre a existência de vida após a morte. Se você acredita que existe vida após a morte, então a morte não é o ponto final da nossa existência, é apenas um intervalo, porque a alma é imortal. Isso significa que a morte não será um evento crítico para você. Neste assunto, é muito mais fácil para os crentes acreditarem que após a morte física entrarão; vida eterna, estarão perto de seus entes queridos, sua vida continuará em outro mundo, ao lado de Deus. Para eles, a morte é uma transição de uma vida para outra. Talvez você devesse recorrer a Deus em oração e abrir-Lhe suas preocupações e tormentos. A oração é uma conversa com o Todo-Poderoso, depois da qual o alívio certamente passará.

Outra maneira de superar o medo.

Quero oferecer a você uma técnica universal para se livrar dos medos. Sua essência é a seguinte.

Primeiro desenhe o seu medo. Assim você tirará a negatividade que se acumulou dentro de você. Em seguida, fale com o medo. Diga a ele o que você quer, despeça-se dele de uma vez por todas, sentindo que você é sua amante, que é mais forte e tem poder sobre ele. Depois é preciso destruir o desenho: rasgar, queimar, amassar e jogar fora como quiser.

Então, você primeiro tirou o medo de si mesmo para o plano externo e depois se livrou dele.

Agora vamos passar para a segunda pergunta.

Via de regra, temores constantes pela vida dos parentes surgem após a morte de um dos familiares. Assim, a psique tenta lidar com um forte choque emocional negativo. Ou seja, há uma busca por uma explosão “produtiva” de emoções difíceis - para demonstrar preocupação com os vivos. Assim, a pessoa tenta lidar com o sentimento de perda. E aquele incidente da infância que você mencionou em sua carta está possivelmente impresso em você em um nível subconsciente. Emoções negativas e o sentimento de desesperança que você experimentou quando era pequeno agora o assombra. A solidão te assusta, você tem medo de ficar sozinho sem o apoio e a ajuda dos entes queridos. Esta é uma experiência completamente normal que todas as pessoas vivenciam. É vital para uma pessoa ter alguém por perto para apoiá-la. Mas a morte é inevitável, convença-se de que é um fenômeno natural que você pode suportar. Sugiro que você faça este exercício: Classificação 4,33 (21 votos)