Ο γιος άφησε τη γυναίκα του με ένα μικρό παιδί. Γιατί κάποιοι μπαμπάδες εξαφανίζονται από τη ζωή των παιδιών τους μετά το διαζύγιο των συζύγων τους; Γιατί υπήρχε μια βάση εκπαίδευσης στο σπίτι τους

Δεν υποφέρουν από αλκοόλ ή εθισμός στα ναρκωτικά, μην τυραννούν νοικοκυριά, θεωρούν ειλικρινά τον εαυτό τους καλοί σύζυγοι. Μόλις μια μέρα μακριά από την τέλεια εξαφανίζονται από τη ζωή των παιδιών τους μετά από ένα διαζύγιο από τις συζύγους τους. Γιατί συμβαίνει αυτό και ποιος φταίει; Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε στο παράδειγμα των ειλικρινών ιστοριών των «πρώην πατέρων».

- Σχεδόν το ίδιο μου συνέβη όπως με τον πιλότο Nenarokov στη σοβιετική ταινία "Crew",- ξεκινά την ιστορία του ο 46χρονος Αρτούρ, ο πατέρας της ενήλικης κόρης της Nastya, με την οποία τελευταία φοράΣε είδα πριν από πάνω από 10 χρόνια. Παρά το γεγονός ότι στην αφήγησή του υπάρχουν προφανείς ασυνέπειες με τη συμπεριφορά του ήρωα Anatoly Vasiliev, ο οποίος ενσάρκωσε στην οθόνη την εικόνα ενός στοργικού, ευγενικού, στοργικού πατέρα και τη θέληση μιας παράλογης συζύγου χωρισμένης από τον γιο του, ο Arthur είναι σίγουρος που στάθηκε άτυχος και με την Αλευτίνα του. - Παντρευτήκαμε πολύ νωρίς, μόλις γίναμε 18. Αγάπη και άλλες ανοησίες, συμπεριλαμβανομένης μιας απρογραμμάτιστης εγκυμοσύνης. Οι γονείς και στις δύο πλευρές ήταν κατά αυτού του γάμου, αλλά θέλαμε να αποδείξουμε σε όλο τον κόσμο ... δεν ξέρω καν τι ακριβώς. Απέδειξαν: έπαιξαν γάμο, γέννησαν ένα παιδί. Και η αγάπη εξατμίστηκε. nit-picking, σκάνδαλα. Καθένας από εμάς έχει ήδη συνειδητοποιήσει ότι έσπευσε με την οικογενειακή ζωή, και αν όχι για τη Nastya, θα είχαμε διασκορπιστεί ήσυχα και ειρηνικά, διατηρώντας τις αναμνήσεις μιας φωτεινής πρώτης αγάπης. Αλλά το να αφήσεις ένα παιδί είναι πολύ πιο δύσκολο από το να αφήσεις μια γυναίκα. Και όχι επειδή είχα κάποια έντονη στοργή για την κοπέλα, δεν θα πω ψέματα: το πατρικό ένστικτο ήταν σιωπηλό, ακόμα κι όταν την κουνούσα στην αγκαλιά μου τις άγρυπνες νύχτες, την τάιζα από ένα μπουκάλι, περπατούσα με ένα καρότσι στο πάρκο. Επιπλέον, είδα σε αυτό το μικροσκοπικό πλάσμα τον κύριο λόγο που η ζωή έχει μετατραπεί σε κάποιου είδους βαρετή καθημερινότητα.

Σπούδασα με μερική απασχόληση και δούλεψα σε δύο δουλειές για να συντηρήσω την οικογένειά μου και οι συνομήλικοί μου ξεκίνησαν από μια ξένοιαστη νεολαία: πάρτι, ραντεβού σε συνομιλίες στο Διαδίκτυο, ραντεβού στα τυφλά ... Η ζωή τους ήταν σε πλήρη εξέλιξη ενώ εγώ και η γυναίκα μου αγοράζαμε πάνες . Ωστόσο, ένιωσα κάποια ευθύνη για τη Nastya. Και, γενικά, της φερόταν καλά. Το πρόβλημα είναι ότι οι γονείς μου, πεθερά και πεθερός, παρενέβησαν ενεργά στη ζωή μας, ενώνονταν απροσδόκητα σε μια προσπάθεια να σώσουν τον γάμο των παιδιών, που έσκαγε στις ραφές. Μας έκαναν συνέχεια διαλέξεις ότι ένα παιδί δεν πρέπει να μεγαλώνει χωρίς πατέρα, ότι θα έπρεπε να το είχαμε σκεφτεί πριν, και τώρα είναι πολύ αργά για να πιούμε Borjomi... Τώρα, στα πενήντα μου, καταλαβαίνω: τέτοιες κουβέντες έπληξαν τη γυναίκα μου και εγώ, οδηγούσαμε με σε τρομερή κατάθλιψη. Φανταστείτε: είμαστε 20 ετών και όλοι οι συγγενείς πιστεύουν ότι τώρα πρέπει να ζούμε μόνο για χάρη του μωρού.

Κάπως έτσι κράτησε άλλα τέσσερα χρόνια. Με αμοιβαίες μομφές, καυγάδες, έφοδο στον πυρετό των σκανδάλων. Και τότε ο πρώτος ερωτεύτηκε στο πλάι. Ένας πλούσιος, ένας ξένος, είχε κάποιο είδος επιχείρησης στο Μινσκ, αλλά σχεδίαζε να ζήσει στην πατρίδα του. Εκεί κάλεσε και τη γυναίκα μου. Τότε ξεκίνησαν όλα. Η δεσποινίς έβαλε πριν από το γεγονός: Θα πάρω διαζύγιο, θα κάνω μήνυση στο παιδί σου και θα πάω να ζήσω στο εξωτερικό. δίστασα. Μάλλον από κακό: γιατί να δώσω τις γυναίκες μου σε έναν άλλο αγρότη; Άρχισαν τα δικαστήρια, άρχισε η διαδικασία της διαίρεσης της περιουσίας - ένα διαμέρισμα που έχτισαν μαζί οι γονείς μας. Η Nastya ήταν τότε 7 ετών, πήγε σχολείο και η προοπτική να φύγει για πάντα σε άλλη χώρα σε κάποιον θείο της που θα γινόταν ο "δεύτερος μπαμπάς" της δεν άρεσε στο κορίτσι. Αλλά η σύζυγος, που είχε ήδη γίνει η πρώτη εκείνη την εποχή, πέτυχε τον στόχο της: σύμφωνα με το δικαστήριο, το παιδί έμεινε μαζί της, μπορούσα να δω την κόρη μου μόνο τα Σαββατοκύριακα, αλλά σύντομα το έχασα και αυτό - η Nastya πήρε χιλιάδες χιλιόμετρα μακριά από τη Λευκορωσία. Επιπλέον, η ευτυχισμένη πρώην σύζυγος αρνήθηκε γενναιόδωρα την υποστήριξη των παιδιών: είπε ότι το κορίτσι δεν χρειάζεται πατέρα σαν εμένα, θα έχει τα πάντα χάρη στον πατριό της, οπότε ας τον θεωρήσει πραγματικό πατέρα της από εδώ και πέρα. Δηλαδή, απλά διαγράφηκα από τη ζωή της Nastya.

Από τότε, έχω δει την κόρη μου μόνο δύο φορές. Την πρώτη φορά - όταν εκείνη και η μητέρα της ήρθαν να επισκεφτούν τον παππού και τη γιαγιά της οκτώ μήνες μετά τη μετανάστευση, τη δεύτερη - όταν ήταν ήδη 16 ετών. Στην αρχή μου έγραφε γράμματα με e-mail, στα οποία με αποκαλούσε πρώτα μπαμπά και μετά - θείο . Και σύντομα σταμάτησε να γράφει εντελώς. Είμαι σίγουρος ότι δεν ήταν χωρίς πίεση από τη μητέρα της. Ωστόσο, δεν θα πω ψέματα: δεν επιδίωξα επίσης να ανανεώσω την επικοινωνία. Μέχρι εκείνη τη στιγμή, η δεύτερη γυναίκα μου είχε γεννήσει έναν γιο και για κάποιο λόγο ήταν σε αυτό το παιδί, που γεννήθηκε όταν ήμουν ήδη κάτω των 30, που νιώθω πραγματική αγάπη και στοργή. Αντικατέστησε τη χαμένη μου κόρη, αν και δεν είναι καλό να το λέω.

Τώρα η Nastya είναι 27 ετών, είναι παντρεμένη και εργάζεται ως αεροσυνοδός. Παίρνω όλες τις πληροφορίες για αυτήν από τους γονείς μου και αυτοί - από τους γονείς μου. πρώην σύζυγος. Αυτή, στην πραγματικότητα, είναι η όλη ιστορία. Λυπάμαι που συνέβη αυτό, αλλά δεν βλέπω καμία προϋπόθεση για να προσπαθήσουμε να αλλάξουμε κάτι στην παρούσα κατάσταση. Δεν νιώθω ότι χρειάζομαι κόρη. Και, για να είμαι ειλικρινής, ούτε εγώ το χρειάζομαι πραγματικά. Εδώ και καιρό έχουμε γίνει ξένοι.

Για να γίνεις πατέρας με την πλήρη έννοια της λέξης, πρέπει πρώτα να πλησιάσεις το μωρό, να το πάρεις στην αγκαλιά σου. Και μετά περάστε όσο περισσότερο ελεύθερο χρόνο μπορείτε μαζί του. Όσο πιο γρήγορα συμβεί αυτό, τόσο το καλύτερο. Και αν ο πατέρας δεν επιτρέπεται να δει το παιδί (ανεξάρτητα από τους λόγους), μπορεί να δημιουργηθεί ένας φαύλος κύκλος: καθώς το μωρό μεγαλώνει, τόσο μεγαλώνει η αδεξιότητα του πατέρα, που είναι μόνος μαζί του και δεν ξέρει πώς να συμπεριφερθεί, για τι να μιλήσουμε. Ως αποτέλεσμα, η επικοινωνία με τους κληρονόμους τους προσελκύει τέτοιους άντρες όλο και λιγότερο. Ένας τοίχος αποξένωσης μεγαλώνει ανάμεσα σε συγγενείς, που κάθε χρόνο είναι όλο και πιο δύσκολο να ξεπεραστεί.

Ο σύντροφος του Αρτούρ στην ατυχία (αν και τέτοιοι άνδρες δεν θεωρούν τον τερματισμό όλων των δεσμών με το δικό τους παιδί μια ειλικρινή ατυχία), ο 35χρονος Ιγκόρ, πριν από τέσσερα χρόνια άφησε την οικογένεια, φεύγοντας πρώην σύζυγοςκαι ένας μικρός γιος ένα διαμέρισμα, ένα αυτοκίνητο και όλα τα έπιπλα του σπιτιού. Δεν είδε ποτέ ξανά το παιδί. Το ερώτημα είναι πόσο πολύ το ήθελε αυτό ο ίδιος ο Ιγκόρ;

- Μου φάνηκε ότι όλα πήγαιναν καλά με τη γυναίκα μου, όπως σε μια υποδειγματική εγκυκλοπαίδεια οικογενειακή ζωή: ο γάμος παίχτηκε όταν και οι δύο ήταν κάτω των 30, ένα χρόνο αργότερα γεννήθηκε ο πολυαναμενόμενος γιος. Έβγαλα καλά χρήματα, η οικογένειά μου δεν χρειαζόταν τίποτα. Απαίτησε μόνο ένα πράγμα: να με αφήσει ήσυχο, ώστε όταν γυρνούσα σπίτι, να ξεκουραστώ μετά από μια δύσκολη μέρα δουλειάς. Στην αρχή, όλα πήγαιναν σαν ρολόι και μετά η γυναίκα μου βαρέθηκε την άδεια μητρότητας: πριν από αυτό, ήταν επιτυχημένη μάνατζερ σε μια μεγάλη εταιρεία, έκανε καριέρα και περιφρονούσε τις νοικοκυρές. Το να μαγειρεύει μπορς και να καθαρίζει το διαμέρισμα δεν είναι για αυτήν. Ναι, και για να φροντίσει το μωρό, έχασε γρήγορα το ενδιαφέρον της. Είμαι στο κατώφλι - μου δίνει ένα καρότσι με ένα μωρό: πήγαινε μια βόλτα, εσύ δουλεύεις μόνο 9 ώρες την ημέρα και είμαι και 24! Το βράδυ, το παιδί ουρλιάζει, σκεπάζει το κεφάλι της με ένα μαξιλάρι και προσποιείται ότι κοιμάται. Μετά είπε ότι δεν θα καθόταν σε άδεια μητρότητας για τρία χρόνια, έπρεπε να προσλάβει μια νταντά και θα πήγαινε στη δουλειά. Ήμουν κατηγορηματικά ενάντια σε οποιεσδήποτε νταντάδες: κανείς δεν μπορεί να αντικαταστήσει μια μητέρα για ένα μωρό. Άρχισαν τα σκάνδαλα: κατηγορήθηκα ότι κατέστρεψα την καριέρα της, το μέλλον της.

Κάποτε έπρεπε να πετάξω σε ένα επαγγελματικό ταξίδι για μια εβδομάδα και όταν επέστρεψα, δεν μπορούσα να μπω στο διαμέρισμά μας - οι κλειδαριές αντικαταστάθηκαν. Η σύζυγος έγραψε στα κοινωνικά δίκτυα: λένε, αποφάσισε να χωρίσει, δεν σε χρειαζόμαστε πια, η μαμά και ο μπαμπάς θα με βοηθήσουν, πήγαινε στο διάολο! Σαν βροντή από καθαρό ουρανό. Της απάντησα: τι γίνεται με το παιδί μας; Μου είπε: όταν ο γιος μου μεγαλώσει, θα με καταλάβει. Έφτυσα και έφυγα. Όπως ήταν - ένα κοστούμι, μια τσάντα.

Στη συνέχεια της τηλεφώνησε πολλές φορές, της πρόσφερε βοήθεια - χρήματα ή να καθίσει με τον γιο της. Κάθε φορά απαντούσε ότι δεν χρειάζονταν τίποτα από εμένα. Έκαναν διαζύγιο στο δικαστήριο, της έδωσα όλη την περιουσία, αλλά ας μην υπολογίζει στη διατροφή. Ξέρω ότι οι γονείς της μεγαλώνουν τώρα το παιδί, και είναι στη δουλειά μέρα και νύχτα - θέλει να γίνει αναπληρώτρια διευθύντρια της εταιρείας. Ο πρώην πεθερός και η πεθερά είναι εντελώς κάτω από τη φτέρνα της κόρης της, τους υποστηρίζει, και ως εκ τούτου τους υπαγορεύει με ποιον να επικοινωνήσουν, με ποιον όχι. Για μένα, οι πόρτες τους είναι κλειστές: "Συγγνώμη, Ιγκόρ, τίποτα προσωπικό ..." Δεν καταλαβαίνω τι έκανα λάθος, γιατί τέτοια επιθετικότητα προς την κατεύθυνση μου; Πριν από ένα χρόνο, πήγα να ζήσω σε άλλη πόλη, παρακολουθώ τη ζωή του πρώτου στα κοινωνικά δίκτυα, κοιτάζω τη φωτογραφία του γιου μου. Ελπίζω όταν μεγαλώσει και αρχίσει να καταλαβαίνει τι είναι τι, θα γίνουμε φίλοι μαζί του.

Γιατί πολλές χωρισμένες γυναίκες βγαίνουν έξω πρώην σύζυγοιαπό τη ζωή των παιδιών;

- Από τη μια πλευρά, αυτό συμβαίνει λόγω φιλοδοξιών, αμοιβαίων παραπόνων και αξιώσεων που έχουν συσσωρευτεί με τα χρόνια της οικογενειακής ζωής, οι οποίες μετά από ένα διαζύγιο αποκτούν ακόμη μεγαλύτερη έκταση, και από την άλλη λόγω αδυναμίας διαπραγμάτευσης, -εξηγεί η ψυχολόγος Lyudmila Stepanova . - Συχνά σε τέτοιες καταστάσεις, συγγενείς είναι κοντά, οι οποίοι μπορούν να τροφοδοτήσουν τη σύγκρουση με "καλές συμβουλές": "Πώς μπορείτε να το αντέξετε όλο αυτό;! Έχει κάνει τόσα πολλά για σένα!» Είναι κρίμα που αυτή τη στιγμή κανείς δεν σκέφτεται το παιδί. Και ένα αθώο παιδί γίνεται μήλο της έριδος και μέσο χειραγώγησης και ενίοτε εκβιασμού. Μάλιστα, αν οι πρώην σύζυγοι έπαιρναν πρώτα απ' όλα υπόψη τα συμφέροντα της κόρης ή του γιου τους, κανείς δεν θα άρχιζε έναν τέτοιο πόλεμο και δεν θα έβαζε το παιδί μπροστά σε μια αδύνατη για αυτόν επιλογή ενός από τους γονείς.

Υπάρχει ένα άλλο σημαντικό σημείο στη σχέση μεταξύ πατέρων και παιδιών: αν έχουν γραφτεί πολλά για την ύπαρξη του μητρικού ενστίκτου, τότε με το ένστικτο της πατρότητας όλα είναι πολύ πιο περίπλοκα. Συμβαίνει συχνά ότι μετά τη γέννηση ενός παιδιού, ένας νεογέννητος μπαμπάς δεν βιώνει κάτι ιδιαίτερο, αν και η κοινωνία απαιτεί από αυτόν να δείξει γνήσια φροντίδα, συμμετοχή και ενδιαφέρον για το παιδί του ήδη στο αρχικό στάδιο. Μερικές φορές τα μόνα συναισθήματα που συνοδεύουν έναν νεαρό πατέρα τους πρώτους μήνες της ζωής ενός μωρού είναι ο φόβος και η σύγχυση. Και οι ίδιοι οι άντρες δεν το κρύβουν, μιλώντας ειλικρινά για το γεγονός ότι η προσκόλληση τους με το παιδί διαμορφώθηκε σταδιακά, εβδομάδα με την εβδομάδα. Για να γίνεις πατέρας με την πλήρη έννοια της λέξης, πρέπει πρώτα να πλησιάσεις το μωρό, να το πάρεις στην αγκαλιά σου. Και μετά περάστε όσο περισσότερο ελεύθερο χρόνο μπορείτε μαζί του. Όσο πιο γρήγορα συμβεί αυτό, τόσο το καλύτερο. Και αν ο πατέρας δεν επιτρέπεται να δει το παιδί (ανεξάρτητα από τους λόγους), μπορεί να δημιουργηθεί ένας φαύλος κύκλος: καθώς το μωρό μεγαλώνει, τόσο μεγαλώνει η αδεξιότητα του πατέρα, που είναι μόνος μαζί του και δεν ξέρει πώς να συμπεριφερθεί, για τι να μιλήσουμε. Ως αποτέλεσμα, η επικοινωνία με τους κληρονόμους τους προσελκύει τέτοιους άντρες όλο και λιγότερο. Ένας τοίχος αποξένωσης μεγαλώνει ανάμεσα σε συγγενείς, που κάθε χρόνο είναι όλο και πιο δύσκολο να ξεπεραστεί.

ΚΑΛΟ ΝΑ ΞΕΡΩ

Το να διατηρείτε καλές σχέσεις με τον πρώην σύζυγό σας και να μην τραυματίζετε τον ψυχισμό ενός κοινού παιδιού είναι το κύριο καθήκον μετά από ένα διαζύγιο.

Ανεξάρτητα από το πώς οι πρώην σύζυγοι προσβάλλονται μεταξύ τους, ανεξάρτητα από το πώς αλληλοκατηγορούνται για όλα τα θανάσιμα αμαρτήματα, οι πραγματικοί παθόντες στη διάλυση της οικογένειας είναι τα παιδιά. Το παιδί βιώνει αυτή την κατάσταση πολύ οδυνηρά και η ψυχολογική του ευημερία εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τη φύση των σχέσεων που έχουν αναπτυχθεί μεταξύ των γονέων, από την ικανότητά τους να διατηρούν μια φιλική διάθεση μεταξύ τους. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να γίνει σαφές στον γιο ή την κόρη ότι παρά το γεγονός ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν ζουν πλέον μαζί, δεν έχουν πάψει να είναι αγαπημένοι και στοργικοί γονείς, συμβουλεύει η Λιουντμίλα Στεπάνοβα.

Φυσικά, αμέσως μετά το διαζύγιο να καθιερωθεί μια καλή σχέσημπορεί να είναι πολύ δύσκολο - λόγω των φρέσκων ακόμη κατηγοριών, προσβολών, κατηγοριών που προκάλεσαν ή συνόδευσαν τη διαδικασία διαζυγίου. Αλλά αν θέλετε πραγματικά το παιδί σας να το περάσει αυτό χωρίς ψυχολογικό τραύμα, πρέπει ακόμα να ξεπεράσετε τις φιλοδοξίες σας και να επιλύσετε τις διαφορές.

Και το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να μιλήσετε ειλικρινά με την πρώην αδερφή ψυχή, αλλά όχι στο πνεύμα του «για όλα φταις», αλλά προσπαθήστε να δείτε την κατάσταση σύγκρουσης από έξω. Για παράδειγμα, ρωτήστε τι του άρεσε και τι δεν του άρεσε κατά τη διάρκεια του γάμου, ποιες ήταν οι προσδοκίες σε μια συγκεκριμένη στιγμή, τι πραγματικά σκεφτήκατε και τι ένιωθες σε δύσκολες καταστάσεις. Προσπαθήστε να καταλάβετε ο ένας τον άλλον. Παρά όλα αυτά πρώην σύζυγοςή ένας σύζυγος ήταν μέρος της ζωής σας και χάρη στα κοινά παιδιά θα παραμείνει ήδη έτσι. Δεν μπορείς να κλείσεις τα μάτια σου στο παρελθόν σου και να το εγκαταλείψεις. Ο μόνος τρόπος να βρεις αρμονία με τον εαυτό σου και το παρελθόν σου είναι να το αποδεχτείς, να συγχωρήσεις και να βγάλεις συμπεράσματα. Οι σχέσεις μπορούν να γίνουν καλές, ζεστές και ειλικρινείς μόνο όταν έρθει η ώρα της συγχώρεσης.

Προσπαθήστε να διατυπώσετε αυτό στο οποίο θέλετε να καταλήξετε. Μόνο συγκεκριμένα: για παράδειγμα, μάθετε να μιλάτε ήρεμα, να μεγαλώνετε ένα παιδί, να φροντίζετε το μέλλον του κ.λπ. Να θυμάστε ότι αν η αγάπη έχει τελειώσει και η οικογένεια έχει διαλυθεί, συνεχίζετε να είστε γονείς!

Τα ονόματα των ηρώων της έκδοσης έχουν αλλάξει.

Ή ?". Και απάντησα κάπως έτσι: «Και ποιος μπορεί να χαράξει τη γραμμή μεταξύ οικογενειακών σχέσεων και υγείας; Ποιος είναι σίγουρος ότι τα οικογενειακά προβλήματα δεν θα οδηγήσουν στην ανάπτυξη ενός παιδιού, μιας συζύγου ή στην ανάπτυξη στηθάγχης σε έναν σύζυγο; Πού είναι αυτή η άκρη;
Όχι, αγαπητοί μου - βλέπω το έργο μου πολύ ευρύτερο από την παρουσίαση αυτής ή εκείνης της συνταγής για αυτήν ή εκείνη την ασθένεια.

Ένα γράμμα ήρθε από το Cherepovets από τη Natalya Sergeevna (για προφανείς λόγους, ζήτησε να μην δώσει το επίθετό της):

Γειά σου! Διάβασα τον ιστότοπό σας και σκέφτομαι αυτό το γράμμα, το οποίο . Μου άρεσε η απάντησή σου σε αυτή τη νεαρή γυναίκα, τον Δρ Khoroshev. Ίσως μπορείς να επηρεάσεις τον ανιψιό μου. Στην πραγματικότητα, είναι σαν γιος για μένα. Η μητέρα του (η αδερφή μου) πέθανε πριν από πολλά χρόνια, αφήνοντας τον γιο της σε ηλικία 8 μηνών. Πάντα ήξερε, φυσικά, ότι το δικό του δική της μητέρα- η αδερφή μου, αλλά αυτό δεν τον απώθησε καθόλου από εμένα και από τον άντρα μου. Αντίθετα, πάντα μας αντιμετώπιζε με ακόμη περισσότερη αγάπη και τρυφερότητα από τους δικούς του γιους. Ο γιος αποφοίτησε καλά από το σχολείο, μπήκε στο Πολυτεχνείο. Με διανομή, έφτασε να δουλέψει σε ένα από τα εργοστάσια του Περιφέρεια Μουρμάνσκ. Εκεί παντρεύτηκε (τότε ήταν 23 ετών).

Tamara - η γυναίκα του αποδείχθηκε μια πολύ ωραία γυναίκα, λογική, ήρεμη. Γέννησε δύο κορίτσια - τις εγγονές μου. Είναι ήδη αρκετά ενήλικες - η μεγαλύτερη Λένα είναι 21 ετών, η μικρότερη Μαρία είναι 18. Και οι δύο φοιτητές σπουδάζουν στην Αγία Πετρούπολη. Ο γιος μου είναι ήδη 45. Έγινε μάλλον πλούσιος, αγόρασε ένα όμορφο μεγάλο διαμέρισμα, έχτισε ένα εξοχικό. Και πρόσφατα υπήρξε μια ατυχία - έφυγε για μια άλλη γυναίκα. Η καρδιά μου ματώνει με τον πατέρα μου. Καλέσαμε τον γιο μας, τον πείσαμε για το λάθος της πράξης του, για την οποία σιωπούσε στην αρχή, και πρόσφατα είπε αρκετά έντονα ότι ήταν «ήδη ένα εντελώς μεγάλο αγόρι και δεν χρειάζεται τη συμβουλή των γονιών του». Δεν μας καλεί κινητό τηλέφωνοδεν απανταει. Άφησε το διαμέρισμα και το σπίτι στην οικογένειά του - τη γυναίκα και τις κόρες του.

Αυτό είναι δικό του νέο πάθος- ένας πραγματικός βρικόλακας, ήταν αυτή που τον έκανε τόσο κακό. Ήταν σαν να είχε πετάξει μέσα του κάποιο κακό πνεύμα. Οι εγγονές μου ανησυχούν τρομερά, η νύφη μου κλαίει. Τώρα μένει μαζί μας, δεν μπορεί ακόμα να είναι μόνη. Οι εγγονές προσπαθούν να μας επισκέπτονται πιο συχνά. Δεν μιλούν στον πατέρα τους. Και ούτε τους τηλεφωνεί. Πού πήγε - άλλωστε, πριν φαινόταν να μην μπορεί να ζήσει μια μέρα χωρίς αυτά, δεν ήξεραν τίποτα από αυτόν. Και ιδού πώς κόπηκε. Και όλο αυτό είναι το νέο του πάθος... Ο γιος μας είναι άρρωστος, αυτή η γυναίκα τον ναρκώνει με κάτι. Βλαντιμίρ Στεπάνοβιτς, σου ζητώ να του γράψεις ένα γράμμα. Μπορείς να βρεις λέξεις που θα μπουν στην ψυχή του και θα σκεφτεί τι κάνει.

- Natalya Sergeevna, Cherepovets

Διάβασα προσεκτικά το γράμμα σου, Νατάλια Σεργκέεβνα… Στη συνέχεια, παρόμοιες επιστολές από την Άννα Λεονίντοβνα από την πόλη Μπερεζνίκι, τη Μαρία Γκεναντίεβνα από το Βορόνεζ. Τα ανέβαλε. Μετά το ξαναδιάβασα… Πόσο πόνο και φόβο έχουν για τους γιους τους που αφήνουν τις οικογένειές τους, για τις εγκαταλειμμένες κόρες, για τα εγγόνια, τις εγγονές, για τους εαυτούς τους…
Και ξέρετε τι σκέφτηκα;

Ο γιος άφησε την οικογένεια. Πώς να του φερθεί;

Μου φαίνεται ότι δεν πρέπει να παροτρύνεις τον γιο σου, τη Νατάλια Σεργκέεβνα. Είναι κάτι παραπάνω από ενήλικας πλέον. Και τίποτα δεν μπορεί να τον κάνει να αλλάξει γνώμη τώρα. Και αυτό - ήταν η απόφασή του δεν ήταν εύκολη, μπορείτε να με πιστέψετε. Οι άνδρες, εν πάση περιπτώσει η πλειοψηφία, βιώνουν έντονους πόνους συνείδησης.

Αυτή η περίοδος ζωής στους άνδρες έχει το δικό της όνομα -. Πάνω από το 87% όλων των ανδρών ηλικίας 38 έως 52 ετών περνούν από αυτό (σύμφωνα με στατιστικά).

Όλες οι προσπάθειές σας να συζητήσετε με τον γιο σας δεν θα έχουν κανένα αποτέλεσμα. Και όχι επειδή είναι νέα γυναίκατον έβρεξε με μάγισσα. Δεν είναι μόνο αυτό...

Μην σπαταλάτε την ενέργειά σας σε κάτι που καταλήγει να μην είναι παραγωγικό. Το καθήκον σας, Natalya Sergeevna, είναι να υποστηρίξετε τη νύφη σας με όλες σας τις δυνάμεις - τη μητέρα των εγγονών σας, πράγμα που σημαίνει ότι αργότερα η νύφη και οι εγγονές σας και ... το πιο σημαντικό, ο γιος σας Βίκτορ θα είναι ευγνώμων.

Θα περάσει ο καιρός, όλα, όπως λένε, θα λυθούν. Και, ποιος ξέρει - μπορεί κάλλιστα να είναι - ο γιος σας ... Αυτό συμβαίνει συχνά. Αυτό όμως θέλει χρόνο. Σε καμία περίπτωση μην πιέζετε τον γιο σας. Η επιδείνωση σίγουρα θα προκαλέσει περαιτέρω Αρνητικές επιπτώσεις. Γνωρίζω πολλά παραδείγματα για το τι οδηγούν οι προσπάθειες να «λογικευτεί» με έναν γιο και να «ανοίξει» τα μάτια του. Πολλοί άντρες σε τέτοιες καταστάσεις πίεσης, ενισχυμένοι από τύψεις, αρχίζουν να πίνουν. Το χρειάζεσαι?

Γνωρίζω πολλές περιπτώσεις τραγικής εξέλιξης γεγονότων... Να ένα πρόσφατο παράδειγμα. Ένας 46χρονος, έχοντας μάθει να κερδίζει πολλά χρήματα, όπως λένε, «ξεκίνησε» μια υπόθεση «στο πλάι». Όταν ανακοίνωσε τους δικούς του, άρχισαν να τον κατηγορούν ότι ήταν κακός γιος, κακός πατέρας για τα παιδιά του. Όλοι του απομακρύνθηκαν, ανακηρύσσοντας τον, όπως λένε, «παράνομο».

Ως αποτέλεσμα, ο 46χρονος αυτός αυτοκτόνησε. Άφησε ένα σημείωμα στο οποίο ζητούσε συγχώρεση από τα παιδιά του, από τη γυναίκα του, από τους γονείς του. Καταλαβαίνετε, δεν θέλω να σας τρομάξω, αλλά δεν πρέπει να δελεάζετε τη μοίρα…

Καλύτερα απλά κάντε ένα διάλειμμα. Το τακτ σου, η λογική σου συμπεριφορά - τελικά μόνο προς όφελος των εγγονών σου, της νύφης σου, του Βίκτωρα σου, εσένα και του άντρα σου, τελικά.

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει εσείς ή η νύφη σας να μιλάτε άσχημα για τον γιο σας παρουσία των εγγονών σας, της Νατάλια Σεργκέεβνα. Το κύριο πράγμα είναι να μην δημιουργήσετε έναν εχθρό από τον γιο σας στα μάτια των κορών του. Γιατί σίγουρα θα έχει το αντίθετο αποτέλεσμα. Ακόμα κι αν στην αρχή ο ίδιος θα βιώσει κάποια ψυχραιμία απέναντί ​​τους. Αυτό συμβαίνει συχνά. Έτσι, ένας άντρας προσπαθεί να κατευνάσει τους πόνους της συνείδησης. Παρακαλώ κατανοήστε αυτό. Μην δικαιολογείτε, αλλά καταλαβαίνετε... Οι εγγονές σας είναι επίσης ενήλικες, και σύντομα θα καταλάβουν τα πάντα μόνες τους.

Ό,τι καλύτερο για εσάς στη ζωή, Natalya Sergeevna. Και έξυπνη δράση.

Λάβετε νέα άρθρα απευθείας στα εισερχόμενά σας!