حيث أرسلت فاينا رانفسكايا الرواد المزعجين. "أيها الرواد، اذهبوا إلى f...!" وحوادث مضحكة أخرى من حياة فاينا رانفسكايا ← هودور

1. هذه هي المرة الرابعة التي أشاهد فيها هذا الفيلم ويجب أن أخبركم أن الممثلين اليوم لعبوا دوراً لم يسبق له مثيل

2. أنا أكرهك. أينما ذهبت، ينظر الجميع حولي ويقولون: "انظر، إنها موليا، لا تجعلني أشعر بالتوتر، إنها قادمة".

3. أيها الرواد، اذهبوا إلى الجحيم (عندما أحاط بها حشد من الأطفال وهم يهتفون: "موليا! موليا!")

4. هناك أناس يسكنهم الله؛ هناك أناس يعيش فيهم الشيطان؛ وهناك أناس لا يعيشون إلا بالديدان

5. لقد اعتدنا على الكلمات أحادية الخلية، والأفكار الضئيلة، ولعب أوستروفسكي بعد ذلك!

6. هناك فكرتان في رأسي القديم، أو ثلاثة أفكار على الأكثر، ولكن في بعض الأحيان تثيران ضجة كبيرة بحيث يبدو أن هناك الآلاف منها.

7. القرن التاسع عشر اللعين، التربية اللعينة: لا أستطيع الوقوف عندما يجلس الرجال

8. الحيوانات القليلة العدد مدرجة في الكتاب الأحمر، والحيوانات الكثيرة مدرجة في كتاب الطعام اللذيذ والصحي

9. لا يريد الشخص الروسي أن يفعل أو يفكر في أي شيء على معدة فارغة، ولكن على معدة ممتلئة لا يستطيع ذلك.

10. أنا مثل نخلة قديمة في محطة القطار - لا أحد يحتاجها، ولكن من العار أن نرميها بعيدًا

11. تحدثت طويلا وبشكل غير مقنع وكأنني أتحدث عن صداقة الشعوب

12. حياتي... عشت في الجوار، ولم يكن كل شيء على ما يرام. مثل أحمر الشعر على السجادة

13. قمت اليوم بزيارة طبيب الأذن والحنجرة

14. شعب جميلالقرف جدا

15. إذا كنت لا تشرب أو تدخن، فستكون هناك ديدان في بيضك.

17. مؤخرة هذه الممثلة تتدلى مثل حقيبة الحصار

18. التبول في الترام - كل ما فعله في الفن!

19. لا أعرف كلمة "مسرحية". يمكنك لعب الورق وسباق الخيل ولعبة الداما. عليك أن تعيش على خشبة المسرح

20. من الصعب أن تكون عبقريًا بين المخاطين.

21. لا شيء يمكن أن يوقف ضغط الجمال! (تنظر إلى الفتحة الموجودة في تنورتها)

22. ماذا أفعل؟ التظاهر بالصحة

23. أشعر أنني لست بخير.

24. إذا أراد المريض أن يعيش حقاً، فالأطباء عاجزون

25. إنه أمر مخيف عندما تكون في الثامنة عشرة من عمرك، عندما تعجب بالموسيقى الجميلة والشعر والرسم، ولكن حان الوقت بالنسبة لك، لم تتمكن من فعل أي شيء، ولكنك بدأت للتو في العيش!

26. يا إلهي، كم مرت الحياة، لم أسمع قط العندليب يغني

27. الأفكار تنجذب إلى بداية الحياة - وهذا يعني أن الحياة تقترب من نهايتها.

28. عندما لا أحصل على دور أشعر وكأنني عازف بيانو مقطوع اليدين

29. أنا ممثلة إقليمية. أينما خدمت! فقط في مدينة فيزديرانسك لم تخدم...

30. بسبب الموهبة الممنوحة لي، كنت أصرخ كالبعوضة

31. عشت مع العديد من المسارح، لكن لم أستمتع بها أبدًا

32. السحاق والمثلية الجنسية والمازوشية والسادية ليست انحرافات. في الواقع، هناك نوعان فقط من الانحرافات: الهوكي الميداني والباليه على الجليد

33. ذكر بيربيتوم (عن المخرج ز.)

34. أتلقى رسائل: "ساعدني في أن أصبح ممثلاً". أجيب: "الله يساعد!"

35. سيموت من توسيع خياله

36. لقد كنت أسبح بأسلوب الفراشة طوال حياتي.

37. رفيق المجد الوحدة

38. الأسرة تحل محل كل شيء. لذلك، قبل أن تحصل على واحدة، يجب أن تفكر فيما هو أكثر أهمية بالنسبة لك: كل شيء أم العائلة

39. لتكن هذه ثرثرة صغيرة يجب أن تختفي بيننا

40. قال رانفسكايا وهو يشرح لشخص ما سبب كون الواقي الذكري أبيض: "لأن". لون أبيضيجعلك تبدو سمينًا"

41. ينبغي تعليم الطفل من الصف الأول الدراسي علم الوحدة

42. قال تولستوي أنه لا يوجد موت، بل هناك حب وذكرى القلب. ذكرى القلب مؤلمة جداً، سيكون من الأفضل لو لم تكن موجودة... سيكون من الأفضل أن تقتل الذكرى إلى الأبد

43. لقد كان الأمر غير واضح بالنسبة لي دائمًا - الناس يخجلون من الفقر ولا يخجلون من الثروة

44. هل تفكيري الضحل واضح؟

45. مناقشة صديقة ممثلة ماتت للتو: "أتمنى لو كان لدي ساقيها - كانت لديها ساقان جميلتان! إنه لأمر مؤسف - الآن سوف يختفون "

46. ​​​​كما تعلمون، عندما رأيت هذا الرجل الأصلع على سيارة مصفحة، أدركت: مشاكل كبيرة تنتظرنا (بشأن لينين)

47. هذه ليست غرفة. هذا بئر حقيقي. أشعر وكأنني دلو تم إسقاطه هناك

48. "لن تصدقي يا فاينا جورجييفنا، لكن لم يقبلني أحد سوى العريس بعد". - "هل تتفاخر يا عزيزي أم أنك تشتكي؟"

49. إذا مشت المرأة ورأسها إلى الأسفل فهذا يعني أن لديها عشيقاً! إذا مشت المرأة ورأسها مرفوعاً فإن لديها عشيقاً! إذا رفعت المرأة رأسها مستقيماً، فإن لديها عشيقاً! وبشكل عام - إذا كان للمرأة رأس فلها عشيق!

50. في موسكو يمكنك الخروج إلى الشارع بملابسك إن شاء الله ولن ينتبه أحد. في أوديسا، تسبب فساتيني القطنية ارتباكًا واسع النطاق - وهذا ما تتم مناقشته في صالونات تصفيف الشعر وعيادات الأسنان وعربات الترام والمنازل الخاصة. الجميع منزعجون من "البخل" الوحشي - لأنه لا أحد يؤمن بالفقر

51. اتحاد رجل غبي وامرأة غبية يؤدي إلى أم بطلة. اتحاد امرأة غبية ورجل ذكي يولد أمًا وحيدة. اتحاد امراة ذكيةوالرجل الغبي ينجب عائلة عادية. اتحاد الرجل الذكي والمرأة الذكية يؤدي إلى مغازلة خفيفة

52. الآن، عندما يشعر شخص ما بالحرج من القول إنه لا يريد أن يموت، فإنه يقول هذا: إنه يريد حقًا أن يبقى على قيد الحياة ليرى ما سيحدث بعد ذلك. وكأن الأمر ليس كذلك، لكان مستعدًا على الفور للاستلقاء في التابوت

53. على السؤال: "هل أنت مريضة يا فاينا جورجييفنا؟" - كانت تجيب عادة: "لا، أنا فقط أبدو هكذا"

54. ذات مرة سُئل رانفسكايا: لماذا نساء جميلاتهل تتمتع بنجاح أكبر من الأشخاص الأذكياء؟ "هذا واضح، لأن هناك عدد قليل جدًا من الرجال العميان، والرجال الأغبياء يساويون عشرة سنتات"

55. أي النساء تعتقد أنه من المرجح أن تكون مخلصة، السمراوات أو الشقراوات؟ فأجابت دون تردد: "شعر رمادي!"

56. موظفة لجنة الإذاعة ن. تشهد الدراما باستمرار بسببها علاقه حبمع زميلة اسمها سيما: إما أنها بكت بسبب شجار آخر، ثم تخلى عنها، ثم أجهضت منه، وأطلقت عليها رانفسكايا لقب "ضحية هيراسيما".

57. اللآلئ التي سأرتديها في الفصل الأول يجب أن تكون حقيقية، هذا ما تطالب به الممثلة الشابة المتقلبة. تؤكد لها رانفسكايا: "كل شيء سيكون حقيقيًا. كل شيء: لآلئ في الفصل الأول، وسم في الفصل الأخير".

58. لا يمكن علاج مرض التصلب العصبي، ولكن يمكنك نسيانه

59. من يعرف وحدتي؟ اللعنة عليه، هذه الموهبة بالذات هي التي جعلتني غير سعيد

60. ذات يوم يوري زافادسكي المدير الفني للمسرح. صرخ مجلس مدينة موسكو، حيث عملت فاينا جورجييفنا رانفسكايا (والتي كانت تربطها بها علاقة بعيدة عن أن تكون وردية)، في خضم اللحظة للممثلة: "فاينا جورجييفنا، لقد التهمت خطتي الإخراجية بأكملها بتمثيلك!" "لهذا السبب أشعر وكأنني أكلت القرف!" - رد رانفسكايا

61. دفع رجل رانفسكايا وهي تسير في الشارع وشتمها بكلمات بذيئة. أخبرته فاينا جورجييفنا:
– لعدة أسباب، لا أستطيع الآن الرد عليك بالكلمات التي تستخدمها. لكني آمل بصدق أنه عند عودتك إلى المنزل، سوف تقفز والدتك من البوابة وتعضك بشكل صحيح

62. في اجتماع الفرقة، يناقش الممثلون رفيقًا متهمًا بالمثلية الجنسية: "هذا هو فساد الشباب، هذه جريمة".
تنهدت رانفسكايا: "يا إلهي، بلد مؤسف حيث لا يستطيع الشخص السيطرة على مؤخرته".

63. قالت رانفسكايا: "أنا لا أشرب الخمر، ولم أعد أدخن، ولم أخن زوجي أبدًا لأنه لم يكن لدي زوج من قبل"، متوقعة أسئلة محتملة من الصحفي.
يتابع الصحفي: "إذن، ليس لديك أي عيوب على الإطلاق؟"
"بشكل عام، لا"، أجاب رانفسكايا بتواضع، ولكن بكرامة. وبعد صمت قصير أضافت:
- صحيح، لدي مؤخرة كبيرة وأحياناً أكذب قليلاً!

64. عندما تم إحضار سيستين مادونا إلى موسكو، ذهب الجميع للنظر إليها. سمعت فاينا جورجييفنا محادثة بين اثنين من المسؤولين في وزارة الثقافة. وادعى أحدهم أن الصورة لم تؤثر عليه. وأشار رانفسكايا:
"لقد أثارت هذه السيدة إعجاب هؤلاء الأشخاص لعدة قرون بحيث أصبح لها الآن الحق في اختيار من يثير إعجابها ومن لا يثير إعجابها!"

65. — كم مرة تحمر المرأة خجلاً في حياتها؟
- أربع مرات: ليلة الزفاف، عندما تخون زوجها لأول مرة، عندما تأخذ المال لأول مرة، عندما تعطي المال لأول مرة.
- والرجل؟
- مرتين: المرة الأولى عندما لا تستطيع الثانية، والمرة الثانية عندما لا تستطيع الأولى

66. رانفسكايا تصل إلى المحطة مع جميع أفراد أسرتها وأمتعتها الضخمة.
تقول فاينا جورجييفنا: "من المؤسف أننا لم نأخذ البيانو".
يقول أحد المرافقين: "إنها ليست فكرة بارعة".
"هذا ليس ذكيا حقا"، تتنهد رانفسكايا، "الحقيقة هي أنني تركت جميع التذاكر على البيانو".

67. — الجرس لا يعمل، عندما تصل، اطرق بقدميك.
- لماذا مع قدميك؟
- ولكنك لن تأتي خالي الوفاض!

68. - هل قيل لك من قبل أنك تشبه بريجيت باردو؟
- لا أبدا.
- والصواب أنهم لم يقولوا

69. - قتلت اليوم 5 ذباب: ذكرين وثلاث إناث.
- كيف حددت هذا؟
وأوضحت فاينا جورجييفنا: "جلس اثنان على زجاجة بيرة، وثلاثة على المرآة".

70.- مازلت شاباً وتبدو رائعاً.
- لا أستطيع أن أعطيك نفس المجاملة!
- وأنت مثلي تكذب!

71. - بالأمس كنت في زيارة ن. وغنيت لهم لمدة ساعتين ...
- يخدمهم بشكل صحيح! لا أستطيع تحملهم أيضًا!

72. - أعشق الطبيعة.
- وهذا بعد ما فعلته بك؟

73. - فاينا جورجييفنا، كيف حالك؟
- هل تعلم يا عزيزي ما هو القرف؟ لذلك فهو مثل المربى مقارنة بحياتي

74. - كيف هي حياتك فاينا جورجييفنا؟
- لقد أخبرتك العام الماضي أنه هراء. ولكن بعد ذلك كان مرزباني

75. - سيدتي، هل يمكنك أن تغير لي مائة دولار؟
- واحسرتاه! ولكن شكرا للمجاملة!

76.- لماذا تكرس النساء الكثير من الوقت والمال لأطفالهن مظهر، وليس تنمية الذكاء؟
- لأن عدد الرجال المكفوفين أقل بكثير من عدد الأذكياء

77. عندما أموت ادفنوني واكتبوا على النصب: “ماتت من القرف”

78. — لماذا لا تكتب مذكرات؟
"الحياة تأخذ الكثير من وقتي لدرجة أنني لا أملك الوقت للكتابة عنها."

79. أجابت رانفسكايا عندما سُئلت عن شعورها اليوم:
- تفاصيل جواز السفر مثيرة للاشمئزاز. نظرت إلى جواز سفري، ورأيت في أي سنة ولدت، وشهقت...

80. رانفسكايا تعلن بسخط:
- أوه، هؤلاء الصحفيين البغيضين! نصف الأكاذيب التي ينشرونها عني ليست صحيحة

81. التقدم في السن أمر ممل، لكنه الطريقة الوحيدة للعيش لفترة طويلة

82. قالت رانفسكايا: "الشيخوخة هي الوقت الذي تكون فيه الشموع الموجودة على كعكة عيد الميلاد تكلف أكثر من الكعكة نفسها، ويذهب نصف البول للاختبار".

83. الذكريات هي ثروات الشيخوخة

84. لقد ولدت دون تشخيص وسأترك هذه الحياة دون تشخيص. أنا لا...

85. كنت ذكياً بما يكفي لأعيش حياتي بغباء

86. التمثيل في فيلم سيء مثل البصق إلى الأبد.

87. حسنًا، لقد صادفت وجوهًا، وليس وجوهًا، بل حزنًا شخصيًا! أدخل إلى المسرح وكأنني أدخل في مزلق القمامة: الكذب والقسوة والنفاق. ولا كلمة صادقة واحدة، ولا عين واحدة صادقة! المهنية ، الخسة ، النساء المسنات الجشعات!

88. لقد سئمت المسرح. المرحاض الريفي. من العار أن تنهي حياتك في المرحاض

89. كنت في المسرح بالأمس، الممثلون لعبوا بشكل سيء للغاية، وخاصة ديسديمونا، لدرجة أنه عندما خنقها عطيل، صفق الجمهور لفترة طويلة جداً

90. يُمنح زافادسكي الجوائز ليس وفقًا لمزاياه بل وفقًا لاحتياجاته. الشيء الوحيد الذي لا يملكه هو لقب "الأم البطلة"

91. يحلم زافادسكي بدفنه في الساحة الحمراء

92. ولد زافادسكي ليس في قميص، ولكن في معطف الراكون

93. أحد المعجبين يسأل عن رقم هاتف منزل رانفسكايا. هي:
- حبيبتي كيف أعرفه؟ أنا لا أتصل بنفسي أبداً

94. خزانة ليوبوف بتروفنا أورلوفا مليئة بالملابس لدرجة أن الفراشة التي تعيش فيها لا تستطيع تعلم الطيران!

95. - هل سمعت كم كان الكاتب ن. سيئ الحظ؟ - سألوا رانفسكايا.
- لا، ماذا حدث له؟
"لقد سقط وكسرت ساقه اليمنى.
- حقا، لا حظ. ماذا سيكتب به الآن؟ - تعاطفت فاينا جورجييفنا

96. الصحفي يسأل رانفسكايا:
– ما رأيك هو الفرق بين شخص ذكيوأحمق؟
- الحقيقة أيها الشاب أن الإنسان الذكي يعرف ما هو هذا الفرق، لكنه لا يسأل عنه أبداً.

97. — من كانت والدتك قبل زواجها؟ - سأل المحاور المستمر رانفسكايا.
"لم يكن لدي أم قبل زواجها"، أوقفت فاينا جورجييفنا طرح المزيد من الأسئلة.

98. سُئلت رانفسكايا عما إذا كانت تحب ريتشارد شتراوس، وسمعت الإجابة:
- مثل ريتشارد أحب فاغنر، ومثل شتراوس أحب يوهان

100. في المسرح:
- آسف، فاينا جورجييفنا، لكنك جلست على مروحتي! - ماذا؟ بدا لي أنه كان يهب من الأسفل

101. وقفت رانفسكايا في غرفة الماكياج عارية تمامًا. ودخنت. وفجأة دخلها المدير الإداري لمسرح موسوفيت فالنتين شكولنيكوف دون أن يطرق الباب. وتجمد في حالة صدمة. سألت فاينا جورجييفنا بهدوء:
"ألا تشعر بالصدمة لأنني أدخن؟"

102. — لماذا خلق الله النساء بهذا الجمال والغباء؟ - سألوا رانفسكايا ذات مرة.
- جميلة - حتى يحبها الرجال، وغبية - حتى يحبها الرجال

103. - أين تريدين الذهاب يا فاينا جورجييفنا - الجنة أم الجحيم؟ - سألوا رانفسكايا.
"بالطبع، الجنة مفضلة بسبب المناخ، لكنني سأستمتع أكثر في الجحيم - بسبب الشركة"، قالت فاينا جورجييفنا.

104. سُئل رانفسكايا:
- كيف يمكن لمن أصابه مصيبة أن يواسي نفسه؟
- يتعزى الإنسان الذكي عندما يدرك حتمية ما حدث. الأحمق يعزي نفسه بحقيقة أن نفس الشيء سيحدث للآخرين.

105. لكي تنجح المرأة في الحياة، يجب أن تتمتع بصفتين. يجب أن تكون ذكية بما يكفي لإرضاء الرجال الأغبياء، وغبية بما يكفي لإرضاء الرجال الأذكياء.

106. - من برأيك أكثر ذكاءً - الرجال أم النساء؟ - سألوا رانفسكايا.
- النساء بالطبع أكثر ذكاءً. هل سمعت يومًا عن امرأة قد تفقد رأسها لمجرد أن الرجل قد فقده سيقان جميلة?

107. إما أني أصبحت عجوزًا غبيًا، أو أن شباب اليوم لا يشبه أي شيء آخر! في السابق، لم أكن أعرف ببساطة كيف أجيب على أسئلتهم، لكنني الآن لا أفهم حتى ما الذي يطلبونه.

108. عليك أن تعيش بطريقة تجعل حتى الأوغاد يتذكرونك

109. — فاينا جورجييفنا، هل تعتقدين أن الجلوس في المرحاض هو عمل عقلي أم جسدي؟
- بالطبع عقلي. لو كانت وظيفة بدنية، فسأقوم بتعيين شخص

110. تشرح رانفسكايا لحفيدها كيف تختلف الحكاية الخيالية عن الحكاية الخيالية:
- القصة الخيالية هي أنه تزوج من ضفدعة، وتبين أنها أميرة. ولكن الواقع هو عندما يكون العكس

111. مذهل... عندما كان عمري 20 سنة، لم أفكر إلا في الحب. الآن أحب أن أفكر فقط

112. إذا أخبرت المرأة الرجل أنه الأذكى فهذا يعني أنها تفهم أنها لن تجد أحمق آخر مثل هذا

113. — عندما أتقاعد، لن أفعل شيئًا على الإطلاق. في الأشهر الأولى سأجلس على كرسي هزاز.
- وثم؟
- وبعد ذلك سأبدأ بالتأرجح...

114. مرضي المفضل هو الجرب: خدشته وأريد المزيد. وأكره شيء هي البواسير: لا تستطيع أن تراها بنفسك، ولا تستطيع أن تظهرها للناس

115. سألت صديقتها القديمة فاينا: هل تعتقدين أن الطب يحرز تقدماً؟
- ولكن بالتأكيد. عندما كنت صغيرا كان علي خلع ملابسي في كل مرة أزور فيها الطبيب، أما الآن فيكفي أن أظهر لساني

116. لقد فكرت الطبيعة بعناية فائقة في بنية أجسامنا. ولمساعدتنا على معرفة مقدار الإفراط في تناول الطعام، تقع معدتنا في نفس الجانب من الجسم الذي تقع فيه أعيننا

يا رفاق، نضع روحنا في الموقع. شكرا لك على ذلك
أنك تكتشف هذا الجمال. شكرا للإلهام والقشعريرة.
انضم إلينا فيسبوكو في تواصل مع

موقع إلكترونيقررت أن أتذكر أقوال بارعة ممثلة عظيمة، والتي أجبرت المحاورين في وقت ما على التزام الصمت لفترة طويلة.

يقتبس

• لقد كنت أسبح بأسلوب فراشة المرحاض طوال حياتي.
• لقد اعتدنا على الكلمات المنفردة، والأفكار الضئيلة، ولعب أوستروفسكي بعد ذلك!
• الفجل بناء على آراء الآخرين يضمن حياة هادئة وسعيدة.
• تحت أجمل ذيل الطاووس يختبئ حمار الدجاج الأكثر عادية. لذا أقل شفقة، أيها السادة.
• أنا مثل البيض: أشارك، لكن لا أدخل.
• لماذا كل النساء حمقى؟
• هل تعرف ما هو شعور التمثيل في الفيلم؟ تخيل أنك تغتسل في الحمام، ويأخذونك في جولة هناك.
• الحياة هي قفزة طويلة من المؤخرة إلى القبر.
• أنا مثل شجرة نخيل قديمة في محطة القطار، لا أحد يحتاجها، ولكن من العار أن نرميها بعيدًا.
• لا توجد عيوب للممثلة إذا كانت ضرورية للدور.
• عندما أبدأ بكتابة مذكراتي، أبعد من عبارة: «لقد ولدت في عائلة رجل صناعة نفط فقير...»، لا أستطيع أن أفعل أي شيء.
• للحصول على الاعتراف يجب على المرء، بل يجب عليه، أن يموت.
• إن السحاقية والمثلية الجنسية والمازوشية والسادية ليست انحرافات. في الواقع، هناك نوعان فقط من الانحرافات: الهوكي الميداني والباليه على الجليد.
• الناس جميلة القرف أيضا.
• لا أعرف كلمة "لعب". يمكنك لعب الورق وسباق الخيل ولعبة الداما. عليك أن تعيش على خشبة المسرح.
• كل شيء ممتع في هذا العالم إما أن يكون ضارًا أو غير أخلاقي أو يؤدي إلى السمنة.
• أكرهك. أينما ذهبت، ينظر الجميع حولي ويقولون: "انظر، إنها موليا، لا تجعلني أشعر بالتوتر، إنها قادمة".
• الجميع حر في التصرف في مؤخرتهم كما يحلو لهم. لذا سألتقط خاصتي وأرحل.
• أتلقى رسائل: "ساعدني في أن أصبح ممثلاً". أجيب: "الله يساعد!"
• النساء، بالطبع، أكثر ذكاءً. هل سمعت من قبل عن امرأة قد تفقد رأسها لمجرد أن الرجل لديه سيقان جميلة؟
• التبول في الترام هو كل ما فعله في الفن.
• الموهبة هي الشك الذاتي وعدم الرضا المؤلم عن الذات وعن عيوبها، وهو ما لم أواجهه أبدًا في المستوى المتوسط.
• هذه هي المرة الرابعة التي أشاهد فيها هذا الفيلم ويجب أن أخبركم أن الممثلين اليوم لعبوا دوراً لم يسبق له مثيل.
• من الأفضل أن تكون كذلك رجل طيب، "الشتائم" من مخلوق هادئ وحسن الخلق.

قصص عن الممثلة

ذات مرة وقفت رانفسكايا في غرفة مكياجها عارية تمامًا. ودخنت. وفجأة دخلها مدير ومدير مسرح موسوفيت فالنتين شكولنيكوف دون أن يطرق الباب. وتجمد في حالة صدمة. سألت فاينا جورجييفنا بهدوء: "ألا تشعر بالصدمة لأنني أدخن؟"

قالت رانفسكايا وهي تشرح لشخص ما سبب كون الواقي الذكري أبيض: "لأن اللون الأبيض يجعلك تبدو سميناً."

سُئلت رانفسكايا: "أي النساء، في رأيك، تميل إلى أن تكون أكثر إخلاصًا، السمراوات أم الشقراوات؟" فأجابت دون تردد: "ذو الشعر الرمادي!".

ذات مرة، قالت ممثلة شابة متقلبة في المسرح: "يجب أن تكون اللآلئ التي سأرتديها في الفصل الأول حقيقية". تؤكد لها رانفسكايا: "كل شيء سيكون حقيقيًا". """"""""""""""لؤلؤ في أوله وسم في آخره""""""""""".

K. Krylov عن Ranevskys.

أحد الأسباب الرئيسية والتي لا تزال أقل من قيمتها الحقيقية لتراجع سلطة المثقفين السوفييت الروس (والتي كانت لا جدال فيها بحلول نهاية الثمانينيات) ليس معاداتها للوطن، أو رهاب روسيا، أو الافتقار إلى برنامج إيجابي، وما إلى ذلك. لقد كانت هكذا من قبل - ولا شيء. زحف الجميع على بطونهم أمام ميخائيل جفانيتسكي وبولات أوكودزهافا وآخرين.

ومع ذلك، لم يغفر لها الفشل المبتذل في الوفاء بواجباتها المهنية المباشرة. أي عفواً مبدعاً.

حسنا، هذا هو. يجب على المثقفين أن يخلقوا الثقافة. هناك يكتبون الكتب ويصنعون الأفلام وكل تلك الأشياء الأخرى. لا يمكنك رعاية الشعوب إلا بقدر ما تنتج منتجًا قيمًا. كتب ليو تولستوي لأول مرة "الحرب والسلام"، ثم بدأ في تدريس جميع أنواع الرجاسات. لو لم يكتب "الحرب والسلام" أولاً، لما استمع أحد إلى الوغد العجوز. سوف يعتبر مجنون المدينة. ومع «الحرب والسلام» - واو هز العروش.

لم يكن لدى Sovpis وSovrezh الحرب والسلام، لكنهما على الأقل أنتجا شيئًا ما. من الكتب التي يمكن قراءتها بشكل أو بآخر، والأفلام التي يمكن مشاهدتها بشكل أو بآخر، إلى بعض الرسومات التي كتبها Zhvanetsky وأغاني Vysotsky. كان المنتج ذو جودة مثيرة للاشمئزاز، لكنه كان موجودًا على الأقل. وقد أعطت الحق الأخلاقي، إن لم يكن لزعزعة العروش، فحمل ثمرة تين في جيبك وأطلقت الريح بسخط على نبات الهليون.

لكن بعد عام 1991 انقطع كل الإبداع الفكري. انخفض الإنتاج الثقافي بحوالي خمسة وتسعين بالمائة. أي أنه لم يكن هناك شيء على الإطلاق سوى الواردات. وعندما بدأ استبدال الواردات، تم الاستيلاء عليه من قبل بعض السكان المحليين الذين كانت لهم علاقة بعيدة مع عمال أوكودزهاف.

وبطبيعة الحال، حاولوا استعادة الوضع من خلال جمع مختلف العباقرة المحليين والعباقرة بشكل عاجل وتعيينهم ككتاب وممثلين وممثلين. ولكن إذا كان الناس في وقت سابق يتضورون جوعا، الآن، بغض النظر عن كيفية وضع الشارع أو Bykov على الرفوف الأولى، فسيظلون يكذبون هناك لسنوات. نظرًا لأن الشخص الروسي العادي لن يقرأها، فإنه يفضل أن يأخذ شيئًا مترجمًا (الفتاة الصغيرة - آنا جافالدا، الرجل الصغير - "لعبة العروش")، وإذا أراد بعض الخبز الحلو، فهناك خيال علمي عن غير الأسوياء والملاحقون. أنا لا أتحدث عن السينما: بمجرد ظهور احتمال سرقة الأموال، أصبحت السينما الروسية نتنة وفاحشة، باستثناء المسلسلات المخصصة للشعب، التي لا تصنعها شركة إنتل، بل يصنعها مبدعون رخيصون تحت إشراف من يدري. دعونا نصمت بحزن عن الأغاني والرقصات. بشكل عام، الفراغ.

بالطبع، لمدة عشرين أو ثلاثين عامًا، يمكنك الركوب على الأرض القديمة، وبيع نفسك على أنها قطع أثرية من الثقافة السوفيتية. "نحن نأمر بالأسماء المقدسة رانفسكايا وأخدزاكوفا وماكاريفيتش - استمع وأطيع!" ولكن يوجد الآن عدد كبير جدًا من الأشخاص الذين لا يعتبرون رانفسكايا وأخدزاكوفا قديسين. حتى أن البعض أدرك أن أخيدزاكوفا كانت ممثلة سيئة وامرأة غبية. والأهم من ذلك أنه لن يلعب رانفسكايا ولا أخيدزاكوفا أي شيء آخر أو يغني أو يرقص. فقط أندريه ماكاريفيتش ما زال يأخذ موسيقى الراب في شيخوخته. وليس هناك بديل في الأفق.

ومن هنا عدم الاحترام. "ليس لديك أي سلعة، فقط وجوه وقحة."

ويعتمد النظام فقط على حقيقة أن الأجيال القادمة ببساطة غير مسموح لها بالظهور على شاشات التلفزيون وعلى الرفوف. وإلا لكانت جميع العاهرات المخاطات قد أُخذن إلى الجحيم منذ وقت طويل.

الممثلة البارزة في القرن العشرين، فاينا جورجيفنا رانفسكايا، وفقًا للمعاصرين، بالإضافة إلى موهبتها التمثيلية غير المسبوقة، كانت تتمتع أيضًا بحكمة وذكاء مذهلين.

1. عليك أن تعيش بطريقة تجعل حتى الأوغاد يتذكرونك.

2. فاينا جورجييفنا، كيف حالك؟
- هل تعلم يا عزيزي ما هو القرف؟ لذلك، مقارنة بحياتي، فهي مثل المربى.
-كيف هي الحياة يا فاينا جورجييفنا؟

لقد أخبرتك العام الماضي أنه هراء. ولكن بعد ذلك كان مرزباني.

3. الحياة هي قفزة طويلة من المؤخرة إلى القبر

4. لا يريد الشخص الروسي أن يفعل أو يفكر في أي شيء على معدة فارغة، لكنه لا يستطيع ذلك على معدة ممتلئة.

5. السحاقية والمثلية الجنسية والمازوشية والسادية ليست انحرافات. في الواقع، هناك نوعان فقط من الانحرافات: الهوكي الميداني والباليه على الجليد.

6. إذا مشت المرأة ورأسها إلى الأسفل فإن لديها عشيقاً! إذا مشت المرأة ورأسها مرفوعاً فإن لديها عشيقاً! إذا رفعت المرأة رأسها مستقيماً، فإن لديها عشيقاً! وبشكل عام - إذا كان للمرأة رأس فلها عشيق!

7. يمكن لهذه السيدة بالفعل أن تختار من تريد أن تثير إعجابه.

8. خلق الله النساء جميلات حتى يحبهن الرجال، وغبيات حتى يحب الرجال.

9. النساء بالطبع أكثر ذكاءً. هل سمعت من قبل عن امرأة قد تفقد رأسها لمجرد أن الرجل لديه سيقان جميلة؟

10. النظر إلى فتحة تنورتك: لا شيء يستطيع أن يكبح ضغط الجمال!

11. على السؤال: "هل أنت مريضة يا فاينا جورجييفنا؟" - أجابت كالعادة: "لا، أنا فقط أبدو هكذا".

12. “لقد كنت أسبح بأسلوب الفراشة طوال حياتي”.

13. القصة الخيالية هي أنه تزوج من ضفدعة، وتبين أنها أميرة. ولكن الواقع هو عندما يكون العكس.

14. إذا كان المريض يريد حقا أن يعيش، فإن الأطباء عاجزون.

15. العائلة تحل محل كل شيء. لذلك، قبل أن تحصل على واحدة، يجب أن تفكر فيما هو أكثر أهمية بالنسبة لك: كل شيء أم العائلة.

16. عشت مع العديد من المسارح، لكن لم أستمتع بها قط

17. أتلقى رسائل: "ساعدني في أن أصبح ممثلاً". أجيب: "الله يساعد!"

18. رجل حقيقي- هذا هو الرجل الذي يتذكر بالضبط عيد ميلاد المرأة ولا يعرف عمرها أبدًا. الرجل الذي لا يتذكر عيد ميلاد المرأة أبدًا، لكنه يعرف عمرها بالضبط، هو زوجها.

19. لم يكن الأمر واضحًا بالنسبة لي دائمًا - الناس يخجلون من الفقر ولا يخجلون من الثروة.

20. مناقشة صديقة ممثلة ماتت للتو: - أتمنى لو كان لدي ساقيها - كانت لديها ساقان جميلتان! إنه لأمر مؤسف - الآن سوف يختفون ...

21. أثناء المشي في الاستراحة، قال أحد الأصدقاء بكل صدق:

أنا أعشق الطبيعة.

تتوقف رانفسكايا وتفحصها بعناية وتقول:

وهذا بعد ما فعلته بك؟

22. من المعروف أن رانفسكايا سمحت لنفسها تعبيرات قويةوعندما لاحظوا لها أنه لا توجد كلمة "حمار" في اللغة الروسية الأدبية، أجابت - غريب، لا توجد كلمة، ولكن هناك حمار...

23. ذات يوم جاءت مجموعة من الأطفال من مدرسة مجاورة لزيارة فاينا جورجييفنا. وهي، المسكينة، أصيبت بالصداع النصفي (من جربها سيفهم). يتصل. بعد أن وصلت إلى الباب بصعوبة، تفتحه FGR، وترى الوجوه المشرقة لأطفال المدارس الذين يرددون بعض "الهتافات" بمرح، وتدرك أنها بحاجة إلى أن تقول شيئًا للأطفال ردًا على ذلك... لكن رأسها منقسم كثيرًا لدرجة أنه بعد ذلك من خلال عدة خيارات، تتوقف رانفسكايا عند أقصرها وتقول: "أيها الرواد!...اللعنة عليكم!"... وتغلق الباب...

24. ذات مرة، بعد الأداء، كانت رانفسكايا تدخن وهي عارية بالفعل لتغيير ملابسها في غرفة الملابس... جاء المخرج أو... حسنًا، بشكل عام، رجل.... رانفسكايا، بعد نفخة أخرى: لا ألا يزعجك أنني أدخن؟!...

25. في وقت ما، كان آيزنشتاين هو الذي أعطى المبتدأة الخجولة والمتلعثمة، التي ظهرت للتو في موسفيلم، النصيحة التي كان لها تأثير كبير على حياتها.

فاينا، - قال آيزنشتاين - سوف تموت إذا لم تتعلم المطالبة بالاهتمام بنفسك، وإجبار الناس على إطاعة إرادتك. سوف تموت، ولن تصبح ممثلة!

سرعان ما أظهرت رانفسكايا لمعلمها أنها تعلمت شيئًا ما.

بعد أن علمت أنه لم تتم الموافقة على دورها في "إيفان الرهيب"، أصبحت ساخطة، وردا على سؤال أحدهم حول تصوير هذا الفيلم، صرخت:

أفضّل حرق جلد مؤخرتي بدلاً من التصوير مع أيزنشتاين!

26. لقاء رانفسكايا ومارلين ديتريش.

أخبرني، يسأل رانفسكايا، لماذا أنتم جميعا نحيفون ونحيفون، ونحن كبار وسمينون؟

كل ما في الأمر أن لدينا نظامًا غذائيًا خاصًا: كب كيك في الصباح، وممارسة الجنس في المساء.

حسنًا، ماذا لو لم يساعد؟

ثم استبعاد الدقيق.

27. اللآلئ التي سأرتديها في الفصل الأول يجب أن تكون حقيقية، هذا ما تطالب به الممثلة الشابة المتقلبة.

تؤكد لها رانفسكايا أن "كل شيء سيكون حقيقيًا". -وذلك: اللؤلؤ في أول الفعل، والسم في آخره.

28. كان رانفسكايا يتأخر باستمرار عن التدريبات. لقد سئم زافادسكي من هذا، وطلب من الممثلين أنه إذا تأخرت رانفسكايا مرة أخرى، فلا تلاحظها ببساطة.

تنقطع أنفاس فاينا جورجييفنا أثناء التدريب:

مرحبًا!

الجميع صامتون.

مرحبًا!

لا أحد ينتبه. قالت للمرة الثالثة:

مرحبًا!

نفس رد الفعل مرة أخرى.

أوه، لا يوجد أحد؟! ثم سأذهب شخ.

29. الصحفي يسأل رانفسكايا:

برأيك ما هو الفرق بين الشخص الذكي والأحمق؟

والحقيقة أيها الشاب أن الشخص الذكي يعرف ما هو هذا الفرق، لكنه لا يسأل عنه أبدًا.

30. قالت رينا زيلينايا:

في المصحة، كان رانفسكايا يجلس على الطاولة مع شخص ممل ينتقد الطعام باستمرار. والحساء بارد والشرحات ليست مالحة والكومبوت ليس حلوًا. (ربما فعل ذلك بالفعل.) قال أثناء الإفطار بشكل مثير للاشمئزاز: "حسنًا، أي نوع من هذا البيض؟ إنها مجرد ضحكة. عندما كنت طفلاً، أتذكر أن والدتي كانت لديها بيض!"

ألا تخلط بينها وبين أبي؟ - استفسر رانفسكايا.

31. قالت أولغا أروسيفا إن فاينا جورجييفنا كانت تسير في الشارع، وهي في سن متقدمة بالفعل، وانزلقت وسقطت. يرقد على الرصيف ويصرخ بصوته الفريد:

الناس! ارفعني! بعد كل ذلك الفنانين الشعبيينلا تكذب في الشارع!

32. أنا لا أشرب الخمر ولم أعد أدخن ولم أخن زوجي أبدًا - لأنه لدي
قالت رانفسكايا، متوقعة الأسئلة المحتملة للصحفي: "لم يحدث قط".
يتابع الصحفي: "إذن، ليس لديك أي عيوب على الإطلاق؟"
"بشكل عام، لا"، أجاب رانفسكايا بشكل متواضع، ولكن بكرامة.
وبعد صمت قصير أضافت:
- صحيح، لدي مؤخرة كبيرة وأحياناً أكذب قليلاً...

33. أين تريدين الذهاب يا فاينا جورجييفنا - الجنة أم الجحيم؟ - سألوا رانفسكايا.

قالت فاينا جورجييفنا: "بالطبع، الجنة أفضل بسبب المناخ، لكني سأستمتع أكثر في الجحيم بسبب الصحبة".