Уморих се да се страхувам, че майка ми ще умре. Страх след смъртта на любим човек

Въпрос на читателя:

Благослови. Кажете ми как да се справя със страховете. Майка ми е болна. Поради сърдечно заболяване се появяват атаки, след което се развива белодробен оток. Вече 3 пъти са я спасявали на 77 години. Не мога да понеса всичко това спокойно, страх ме е за тежката й смърт, страх ме е да не остана сама, разбирам всичко. Вярвам в Бог, но се оказва, че не вярвам в Бог. Всяко повишаване на кръвното налягане на мама или кашлица, започвам да треперя. Дори истеричен. Помогнете ми, моля, какво да правя? Може просто да полудея. Спаси ме, Боже.

Протойерей Андрей Ефанов отговаря:

Добър ден При никакви обстоятелства не трябва да позволявате на тези страхове да ви доведат до точката на „полудяване“, не, не, не! Това е някакво изкушение, тоест изпитание и трябва да го преодолеете. Човек може да има различни изпитания, но вие имате това.
Липсата на вяра може да обхване всеки човек, когато е трудно да разчита на Божията воля. Какво да правя тук? Молете се, просто викайте отвътре, молете Бог да ви даде вяра, както молеше бащата на болния младеж: „Вярвам, Господи, помогни на неверието ми” (Марк 9:24). Не забравяйте да говорите за страха си, какво се случва и се покайте за това. Сами разбирате, че това състояние не е съвсем нормално, нали? Господ ще ти даде сила, непременно ще ти даде!

Виждам, че ви тревожат две неща: състоянието на майка ви и вашето собствено. Мисля, че по първата точка бихте могли да поговорите с майка си сама - какво мисли тя самата за атаките си, как ги чувства, дали я плашат или не, как и къде би искала да умре - у дома или в болницата (това е много важно за обсъждане и от практическа гледна точка!), тя против мерките за реанимация ли е? Тези неща определено трябва да се изговорят. Както показва практиката, например, на работниците в хосписите (просто не се плашете от тези примери! Тези хора се справят със смъртта и разбират за какво говорят), винаги най-добрият вариант- разберете какво мисли самият човек за болестта си и как би искал да завърши живота си земния живот, тъй като здравословното състояние ви кара да мислите за това по-често, отколкото бихте искали. Така че говорете. Може би мама би искала да получи миропомазване, изповед и причастие. Питам. Може да се окаже, че тя самата възприема случващото се много по-спокойно и уравновесено от вас. Все пак това е нейното състояние, така че нейното възприятие е на първо място.

Втората точка ме озадачи малко. Ако майка ви е на 77 години, вие на колко години сте? Дори майка ти да те е родила късно, сигурно вече си възрастен, имаш собствена професия, може би семейство. Да пораснеш означава също - ако не основно - да можеш да стоиш на краката си. И ако има родители, тогава възрастният или има равни права с тях, или може да осигури някаква подкрепа, дори домашна подкрепа. Но точно нуждата от родител, жизненоважната нужда от такъв, няма един възрастен, това имат само децата. Разбираш ли? Трябва да помислите много сериозно за този момент - страхът да останете сами и да разберете, че майка ви има право на собствено отношение към болестта си, а вашата отговорност е да се изправите на краката си и да живеете, да живеете и живей сам, без да зависиш толкова много от майка си. Разбира се, когато майката е жива и там, е много по-добре, отколкото когато всичко е различно, но е такъв обичаят, че родителите си отиват, а децата остават. И вашата задача е да не се страхувате да останете, защото такъв е животът и можете да останете и да се справите с всичко, особено ако водите редовен духовен живот, прибягвате до Тайнствата - изповед, причастие - и не се страхувате да се занимавате със себе си .

Помислете за ситуацията си, спокойно, с молитва, отидете на изповед, говорете с майка си и приемете нещата такива, каквито са.

Ако наистина ви е трудно, отидете на психолог, поне безплатен от района или го потърсете в църква, отидете и оправете тази ситуация с него. Просто трябва да не се страхувате да видите как стоят нещата и да продължите с живота си.

Бог да те благослови!

Можете да намерите архив на всички въпроси. Ако не сте намерили въпроса, който ви интересува, винаги можете да го зададете.

Смъртта на любим човек е голяма загуба. От една страна, губим подкрепата си, щастливите моменти на общуване и бъдещето заедно. От друга страна идват чувствата на безпомощност пред неизбежното, страх, вина, гняв. Такава гама от силни негативни емоции те събаря от крака. Сбогуваме се с детската наивност, намираме се на ръба, а душата ни трепти. Смъртта веднага става осезаема, голяма, забележима. Както пише една жена, която погреба майка си: „Чувствам се така, сякаш аз — смъртта — я докоснах.“

Страхове, натрапчиви мисли и образи, които възникват след смъртта на близък човек.

Преди година почина жената на брат ми. Първите четиридесет дни обикновено спах на включена лампа. Щом изгася светлината, сякаш тъмнината ме притиска. И все пак си лягам, за да се уверя, че нощната лампа свети. Слагам кръста и щом затворя очи, ето я, мъртва с монети пред очите.

Майка ми почина преди 2 години, почина в болницата, в реанимация. Все още ме е страх да затворя очи. Появяват се ужасни мисли, страхове, че ще загубя детето, че ще видя отново майка си така, както я видях в моргата. От 2 години не спя нощем, заспивам в 5-6 сутринта.

Защо и кой има толкова силни страхове?

Тези силни емоционални реакции, примери за които са дадени по-горе, не са характерни за всички. Някой изпитва болката от загубата, скърби, плаче и страда, но няма страх:

На 30 септември майка ми почина. Няма страх, само сълзи и сълзи. Често правя резервация: „Трябва да се обадя на майка ми, трябва да отида при майка ми.“ Тогава разбирам, майка ми я няма.

Защо се случва това? Защо някои успяват да преживеят мъката си, без да изпадат в патологични състояния на страх, а други не могат да спят нощем с години? Това зависи от няколко фактора. Например от наличието на някакви тревожни разстройства в дадено лице. Медицинските аналогии са подходящи тук. Здравата психика може да се справи с травматично събитие, сякаш някой е бил хванат от дъжда и е настинал. Здравата имунна система ще му помогне да се възстанови бързо. Но ако човек вече е бил болен, хипотермията може да причини сериозни патологични процеси, които не могат да бъдат коригирани с аспирин. По същия начин загубата може да удари силно отслабената психика и да се почувствате сякаш полудявате. Нуждаете се от помощ от специалист.

От деня, в който майка ми почина, имах ужасни страхове. Страх ме е да я видя в реалността. Винаги съм се страхувал от тъмното, просто паникьосан. Като дете, когато оставах сам вкъщи, се криех в най-дълбокото крайна точкастая и погледна с всички очи отворена врата. Страх ме беше да видя „бабайка“ там. Сега се чувствам по същия начин.В рамките на един месец ситуацията се промени. Сега не мога да стоя с гръб към вратата. Трябва да видите вратата и нейното пространство. През нощта поради тази причина е страшно да затворя очи, постоянно искам да видя какво е около мен, че там всичко е спокойно и нищо не ме заплашва. Спя само на лампа и до мъжа ми. Препоръчва се на близките да потърсят помощ.

Друга причина за появата на фобии (натрапчиви страхове): ако роднините не могат да бъдат в скръб, не са живели чувствата си. Момичето погреба майка си и не може да спи, вижда призраци. А баба спи. Тя вече е загубила второто си дете, но разсъждава философски: „Всички ще бъдем там!“ Тук не става дума за безразличие. Хората могат да оставят емоционалния живот настрана, ако е твърде много за тях, и тогава техните потомци трябва да го живеят. Бабата погреба две възрастни деца и се държи добре, а внучката й месеци наред търпи страх и мъка, сякаш носи двойно бреме на страданието. И там бащата веднага заминава за друга жена.

Ситуацията на загуба повдига резонанса на всичко житейски историис подобен контекст. Например, в детството сте загубили някой близък, но психологическите защити са се включили и не сте изпитвали болка или страх. Тогава следващата загуба ще даде възможност да се докоснете до тези чувства. Това значително увеличава интензивността на преживяването. Така страховете ще бъдат силни, ако има силен резонанс с миналото.

Когато майка ми почина, бях на 7 години. Това се случи пред очите ми. Все още помня всичко в големи подробности. Беше вечер, гледахме анимационен филм, аз седях в скута на майка ми. Тогава тя казва: „Нещо не ми е наред, вероятно ще отида да си легна.“ Станах от дивана, отидох до спалнята и паднах. Тогава всичко беше в мъгла: линейката, лекарите, някакви хора. Нямаше страх: не ме заведоха на погребението. А когато баба ми почина, бях на 16 години. Тук страхът беше толкова силен, че в първите дни след погребението ме беше страх да вляза в къщата. Беше ме страх дори да погледна вратата на стаята й, изглеждаше, че щеше да излезе оттам. Сънувах го почти всеки ден. И винаги в някакъв кошмар.

Друга причина за силни страхове е наличието на негодувание, гняв и отвращение към починалия. Лесно ни е да се откажем, ако има поток от любов между любимите хора. И тогава мнозина пишат, че са се почувствали спокойни, сега ИМА скъп човеккой ще се грижи. Светлината на любовта не позволява на мрака да се задълбочи.

Татко умря в апартамента ми. Оттогава не мога да нощувам там. Сега живея с майка си, нямам сили да се върна у дома. Сънувам кошмари как се събуждам в този апартамент и най-дивия ужас. След смъртта му баща ми идваше при мен 3 вечери подред, събуждах се с писъци. Аз го усещам. Обичах ли го? Този въпрос предизвиква сълзи в очите ми. Не знам отговора. В детството - да. Уважавани и страхувани. Беше много строг, военен. След развода ми с майка ми, когато той ни доведе до нещастен живот за няколко години, го мразех и презирах. След това се помирихме, но отношенията се промениха, той се опита да спечели моето благоволение, уважение, сякаш искаше да се поправи. Той често казваше, че ме обича. Но не можах да му кажа тези думи. Между нас имаше стена.

Какво да направите, ако се появи страх след смъртта на любим човек

Това е изразът на пълнотата на изпитаните чувства на загуба и болка, които често помагат за преодоляване на скръбта. Следователно имаше традиция с хилядолетна история- поканете опечалените на погребението. Техните поетични оплаквания помогнаха на роднините да не сдържат сълзите, да изхвърлят мъката си, за да не измъчват и да ядат отвътре.

След като баща ми почина, започнах да сънувам кошмари. Останах сам в апартамента, майка ми беше приета в болница. Всяка нощ в продължение на три седмици сънувах татко в ковчег със зашити с груби шевове очи и уста. Сънувах, че той става от ковчега и се опитва да скъса тези нишки. Същата мечта! Всяка вечер пиех успокоителни и четях „Отче наш“ преди лягане. А вечер, когато си лягах, чувах НЕГОВИТЕ стъпки в коридора! Веднъж дебело списание дори само падна през нощта от нощното шкафче. Един ден, когато почти заспивах, усетих как някой сяда на леглото до мен и леко ме потупва по гърба (лежах на една страна). В този момент реших, че ще полудея. Обърнах се към психотерапевт. Тя ми разказа за своите мечти, страхове и факта, че не мога да плача - нямаше сълзи. Лекарят просто ми нареди да спра да приемам успокоителни и просто да плача. Вечерта седнах на един стол, пуснах музиката и... е, ревах като белуга два часа. Същата вечер за първи път заспах без успокоителни и без кошмари! Просто имах нужда да изплача мъката си.

Разбира се, в тежки случаи ви съветвам да се консултирате със специалист. Но често хората не са склонни да говорят за мистични преживявания от страх да не изглеждат луди. Съществуват и методи за народна психотерапевтична самопомощ.

Брат ми почина много млад. Минаха пет години, но болката все още не изчезва. Дадоха ми съвет: душата на брат ми моли за събуждане. Носете торти, сладкиши на работа и почерпете всички, но не посочвайте причина. Аз това правя. Става по-лесно.

След смъртта на брат ми бях като зомби. През нощта спях на запалена лампа. Помага, по някаква причина се чувстваш по-защитен. Шест месеца по-късно отидох при лечителка, тя ме лекува с вода и облекчи страха ми. Опитах се да мисля разумно: „Всички ще бъдем там, трябва да продължим с живота си.“ Знаеш ли, помогна.

Време за четене: 3 мин

Как да преживееш смъртта на майка си? Загубата на любим човек е най-стресиращият фактор от всички. Смъртта на майка изненадва всеки и се преживява доста тежко на всяка възраст, независимо дали детето е на пет години или на петдесет. Преодоляването на такъв шок може да отнеме няколко години и ако не обърнете достатъчно внимание на преминаването през етапите на скръбта, последствията могат да останат незараснала рана през целия ви живот.

Съвсем нормално е да искате да говорите за майка си с всички около вас и то доста често. Може би спомените за майка ви ще се появят в неподходящи, странни моменти, които преди не са били свързани с нея. Когато изпитвате такова желание да изразите мислите си, не го заключвайте в себе си. Признайте, че ви е скучно и имате нужда от подкрепа. Може да изглежда, че хората около вас са безразлични към вашата трагедия, защото не искат да обсъждат тази тема. Всъщност човек може да се страхува да не ви нарани с неуместни забележки или да не ви разплаче с някои въпроси. Именно водени от загриженост за вас и ниската способност да понасяте плача и страданието на другите, хората се опитват да ограничат разговорите по темата за вашата загуба или да ви отърсят от тревогите ви.

Очакването на външна помощ може да има обратен ефект, карайки хората искрено да ви желаят добро. Помогнете им в това желание да изберат необходимата форма. Когато искате да кажете нещо, помолете да сте наблизо и да слушате, имайте предвид, че това не задължава човека да решава проблеми или да повдига настроението ви, а просто да слуша. Когато някой е твърде натрапчив или груб в желанието си да помогне, изкажете неудобството си, помолете да не се намесвате или кажете, че ще започнете разговор, когато възникне нужда. С такива хора е по-добре да не обсъждате загубата на най-близкия човек, за да не се нараните още повече, добре е също така да организирате моменти на мълчание за себе си.

Как да преживееш смъртта на майка си? Не оставайте сами с преживяванията си и не ги обезценявайте, дори и да няма хора около вас, които да останат адекватно с вас или да дадат практически съвети, можете да се обърнете към психотерапевт, свещеник или човек, който харесвате. Начинът, по който изживявате чувствата си, зависи от вашите решения и избори – помогнете си да преживеете смъртта на майка си, като ръководите хората около вас в техните стремежи и търсите начини за справяне, които ви подхождат.

Такъв силен емоционален шок като смъртта на майка се случва на всеки, разбира се, едва ли ще можете да забравите този факт и да направите спомените изключително радостни, лишени от горчив привкус, но постепенно можете да се върнете към пълноценното си функциониране , и замени болката с чувство на лека тъга.

Как може да бъде по-лесно да се справиш със смъртта на майка си? Не трябва да бързате в желанието си бързо да приведете живота си в образа, в който е бил познат преди трагедията. Първо, това е невъзможно, тъй като животът ви се е променил значително и пренебрегването на този факт нарушава вашето виждане и следователно вашето взаимодействие с реалността.

Второ, трябва да си дадете достатъчно време да скърбите, да изпитате болка и меланхолия, без да разглеждате примери за това кой колко дълго се е справил с този шок. Хората имат различни отношения с майките си и самата смърт може да бъде различна, което също влияе на скоростта, с която тъгата намалява.

Потърсете помощ от приятели, от които можете или просто да се увиете в одеяло на балкона и да седите мълчаливо няколко часа, или да разберете как да преживеете смъртта на майка си и скръбта, която може да ви последва от фалшивата надежда, че всичко може да бъдат фиксирани. Но не забравяйте, че не всички ваши приятели може да знаят от какво се нуждаете и как трябва да се отнасяте към вас през този период. Изберете хора, които могат да ви подкрепят сега и знаят как да откажат помощ, която може да ви навреди или изпитвате съпротива (отидете в клуб, включете се нов роман, поемете труден проект - да се разсейвате).

Как да се справиш със смъртта на майка си от рак?

Начинът, по който човек умира, оставя отпечатък върху тези, които остават да живеят. Внезапната и бърза смърт ви изненадва, поражда чувство на объркване и възмущение от несправедливостта, има много подценяване и съжаления за това, че рядко сте се виждали, а в последния разговор сте били груби. В случай на смърт от рак има няколко специфични проблема за децата на умиращата жена.

Най-често тази смърт не е внезапна и лесна. Самият пациент и неговите близки са информирани за необратимостта на приближаващия изход и са принудени да живеят останалите дни с това бреме. Разбира се, такова знание, получено предварително, ви позволява да попитате какво не сте посмели, да говорите за най-важните неща и да поискате прошка. Не можете да сте напълно подготвени, но можете да сте частично подготвени по някои битови и ритуални въпроси. Но когато мама умира от рак, това е изпитание за нейния дух и също представлява изпитаниеза деца, които започват да преминават през етапите на загуба, докато майка им е все още жива.

Това е желанието да се отрече случващото се, неверието в лекарите и диагнозата. Той е роден за висшите сили, че са позволили това да се случи, за майка си, че е болна, за себе си, че е безсилен. Много негативизъм и объркване пред бъдещето, което заплашва да отнеме от света този, който винаги е бил там и архетипно представлява целия този свят, поставя жестоко изпитание за човешката психика. Често с такава диагноза трябва да пожертвате важни части от живота си, за да се грижите за майка си, докато сте в полушоково състояние, от което самият човек се нуждае. Всичко това е много изтощително и се ражда желание за „по-скоро“, за което мнозина след това ще се изядат с вечно чувство за вина.

Тук си струва да споделите, че не сте искали майка ви да умре бързо, а сте искали край на страданието за нея и за себе си, а може би и за цялото ви семейство. Смъртта от рак често е смесица от мъка и облекчение от собственото страдание. Тук трябва да разберете, че не е във вашата власт да промените часа на смъртта на майка си, без значение колко добре сте се грижили за нея.

Може да развиете собствена онкология или да почувствате фантомна болка на същото място като починалия. Разбира се, можете да проведете преглед и дори е препоръчително да правите това веднъж годишно, но ако симптомите продължават да ви притесняват, трябва да се свържете с психотерапевт, за да се дезидентифицирате с разрушителния образ.

Всички останали препоръки са същите като при други загуби на близки - изживейте скръб, използвайте подкрепа, разумно преструктурирайте живота си и постепенно се върнете към обичайната си рутина, като обръщате необходимото внимание на грижата за поддържането на физическите ресурси.

Как да помогнем на детето да се справи със смъртта на майка си?

Има мнение, че детето преживява загубата по-лесно от възрастен, бързо забравя и може дори да не осъзнава факта на смъртта на родителя. Фундаментално неправилно твърдение, което разбива психиката на много деца, защото ако възрастен вече е формирал някои адаптивни концепции и способност да оцелее самостоятелно в този свят, тогава за детето смъртта на майка му е равносилна на апокалипсис, тъй като оцеляването му е напълно зависим от нея.

Преживяването на скръбта при децата изглежда специфично, различно от плача и истерията на възрастните и оценката на поведението им според критериите на характеристиките на възрастните може да доведе до идеята, че той лесно е понесъл смъртта на майка си, тогава, когато е време да алармирайте. Когато детето избухне в сълзи, те го разбират и го съжаляват, но често детето става много тихо, послушно и обичат да обясняват това поведение с това, че сега няма кой да го поглези и затова е започнало да се държи нормално . Всъщност вътре в детето има изпепелена пустиня и заедно с майката е умряла голяма част от душата му (отговорна за проявата и разбирането на емоциите) и сега е необходим човек, който да замести майката в сферата на емоционалния свят и научаване на способността за справяне с тях.

Децата не възприемат загубата по същия начин като възрастните, така че може да не говорят с обичайните думи за мъката си, а да се оплакват от скука (светът без майка им не е интересен за тях), да се затварят в себе си и да предпочитат компанията на грачещи бебета, стари хора и животни. Този избор се дължи на факта, че тези живи същества могат да осигурят тактилна опора и в същото време няма да се занимават с, изискват активност или жизненост. Ако забележите такова отчуждение при дете, помогнете му да преживее смъртта на майка си, преди да се оттегли напълно или да спре да говори (в особено кризисни ситуации).

Когато сте в контакт с опечалено дете, ще забележите как тихият етап на шок ще бъде заменен от етап на гняв, насочен към починалата майка, че я е оставила тук сама, но признаването на такъв гняв в детствоПсихиката няма възможност и затова започва да се излива без адрес върху всички околни хора, предмети, време, явления. Но вместо гняв може да се появи друга реакция - чувство за вина, основано на увереност; ако се беше държал добре (пристигна навреме, помогна повече, донесе чай на майка си и т.н.), тогава майка му щеше да е с него . Чувството за вина при смъртта на майка може да възникне често и на всяка възраст, но на тази основа детето може да вярва в своята уникална велика сила, последствията от които могат да варират от трагични случаи и психиатрия до ненужни, в страх да не провокират смъртта на някой друг с некоректността си.

Както виждаме, чувствата на детето в процеса на преживяване на скръбта могат да бъдат полярни и да се колебаят с непредсказуема честота. Най-вече то се нуждае от гладка, подкрепяща среда, човек, който да може да побере и обясни на самото дете какво се случва с него в момента и че това е нормално и то се приема във всякакви условия.

Всички социални въпроси, свързани с осиновяването или регистрацията на настойничество, трябва да бъдат решени възможно най-скоро и без промяна на решението, тъй като при дълго спряно състояние адаптацията на детето се забавя. Колкото повече различни опции се променят, толкова повече вътрешни ресурси ще бъдат изразходвани за свикване с нови настойници и нови домове и може да няма останали умствени и умствени сили за справяне със скръбта.

Как да помогнем на детето да се справи със смъртта на майка си? Когато се върнете към обичайните си дейности, предложете на детето си нещо ново, което може частично да запълни дните му (класове, хобита, пътуване). И докато бебето преминава през своята адаптация и преминава през скръбта, вие ще имате много ценна отделна задача – да съхраните спомените за майка му. Събирайте снимки и някои неща, записвайте истории, любимите й книги, места, парфюми. Може би на някои етапи детето ще ви помогне с това, на други ще се опита да унищожи всичко или ще бъде безразлично - продължете да събирате, вие правите това за неговото бъдеще. И когато сърцето на детето го боли и то поиска да говори за майка си, можете да му върнете възможно най-много спомени за нея, като предадете това, което й принадлежи, говорете за нейните забавни характеристики и желания, отидете на любимите й места.

Говорител на Медико-психологически център "ПсихоМед"

Николина

Преди малко повече от година майка ми почина. Тя почина неочаквано! Не бях болен! Това е първата смърт на мои близки в живота ми... Сега много ме е страх! Наистина ме е страх! Страхувам се, че някой от роднините ми може да умре! Ужасявам се при мисълта, че нещо лошо може да се случи на децата ми. мечтая лоши сънища, плача през съня си, наистина ме е страх :(

Николина, добър ден. Съжалявам за загубата ти. Моля, напишете на колко години сте, с кого живеете, работите/учите, кой ви помага с децата?
Специалистът ще отговори на темата след известно време и ще се опита да ви помогне.

Николина

На 28 години съм и живея със съпруга си и двете си деца, майка му ни помага. И работя, не уча.

Николина, здравей.
Съжалявам за загубата ти. Това е сериозна психологическа травма – смъртта на близък човек. И трябва да го изживеете правилно и да реагирате. По скалата на стреса от теста на Холмс и Рахе можете да видите, че смъртта е на първо място.

И страхът ви има причина - за първи път в живота си се сблъсквате с подобно явление. Това е първото ви тъжно преживяване.
Трябва да го изживеете и да го пуснете. Искаш ли да направим това заедно?

Николина

Да, разбира се

Ами нека опитаме.
За да преодолеете тази травма, трябва да преминете през няколко етапа:

1. Шок и отричане. Първият етап на справяне със загубата настъпва веднага след като човек научи за скръбта. Първата реакция на новината може да бъде много разнообразна: писъци, двигателна възбуда или, обратно, изтръпване. След това настъпва състояние на психологически шок, което се характеризира с липса на пълноценен контакт с външния свят и със себе си. Човек прави всичко механично, като автомат. Понякога му се струва, че вижда всичко, което му се случва сега, като кошмар. В същото време всички чувства необяснимо изчезват, лицето може да има замръзнало изражение на лицето, безизразна и леко забавена реч. Подобно „безразличие“ може да изглежда странно за самия опечален човек и често обижда хората около него и се възприема като егоизъм, но всъщност тази въображаема емоционална студенина, като правило, крие дълбок шок от загубата и предпазва човека от непоносима душевна болка.

Отказът може да се изрази по прост начин - питане отново. Човек може отново и отново, сякаш не е чул или не е разбрал, да изяснява думите и формулировките, в които е получил горчивата новина. Всъщност в този моментне е с увреден слух, но не иска да повярва, че нещо вече се е случило. И понякога преживяването е потенциално толкова силно, че човек физически не може да го „пусне“ и може просто да забрави за скръбта, докато не е готов да я преживее. Колкото и подробно да му се обяснява, той изкривява възприятието си с отричане. Човек разбира, че е настъпила раздяла или е претърпял загуба - починал е близък човек, но вътрешно отказва да приеме този факт. Такова вътрешно несъответствие не е необичайно и може да се счита за вариант на отказ. Вариантите за проявата му могат да бъдат различни: хората несъзнателно търсят починалия с очите си в тълпа от минувачи, говорят му, струва им се, че чуват гласа му или че той се кани да излезе отоколо. ъгъл. Случва се в ежедневните дела роднините по навик да изхождат от факта, че починалият човек е наблизо, например, поставят допълнителен прибор за хранене на масата за него. Или стаята и вещите му се пазят непокътнати, сякаш той може да се върне. Всичко това създава болезнено впечатление, но е нормална реакция на болката от загубата и като правило отминава с времето, когато човекът, преживял загубата, осъзнае нейната реалност и намери психическата сила да се изправи срещу чувствата, причинени от нея. Тогава започва следващият етап на преживяване на скръбта.

2. Вторият етап е гняв и негодувание, някои автори го наричат ​​агресия. След осъзнаването на факта на загубата отсъствието на починалия се усеща все по-остро. Скърбящият човек повтаря отново и отново събитията, предшестващи раздялата или смъртта на любим човек. Той се опитва да разбере какво се е случило, да намери причините и има много въпроси от цикъла: „Защо? „Защо (защо) ни сполетя такова нещастие?“, „Защо това се случи с мен?“ „Защо Бог го остави да умре?“, „Защо лекарите не можаха да го спасят?“
Може да има огромен брой такива „защо“ и те изскачат в ума много пъти. В същото време скърбящият човек не очаква отговор като такъв, това също е уникална форма на изразяване на болка. Това е опит да се предпазиш от болката, търсене на причини в другите, търсене на виновни.

Едновременно с възникването на такива въпроси възниква негодувание и гняв към онези, които пряко или косвено са допринесли за смъртта на любим човек или не са го предотвратили. Или адресът на заминалия партньор и неговите близки. В този случай обвинението може да бъде насочено към съдбата, към Бог, към хората: лекари, роднини, приятели, колеги на починалия, към обществото като цяло, към убийци (или хора, пряко отговорни за смъртта на близък човек) , при любовница, деца, роднини. Подобно „изпитание” е повече емоционално, отколкото рационално и затова понякога води до неоснователни и несправедливи упреци към хора, които не само не са виновни за случилото се, но дори са се опитали да помогнат. Целият този комплекс от негативни преживявания - възмущение, огорчение, негодувание, завист или желание за отмъщение - е съвсем естествен, но може да усложни общуването на скърбящия със семейството и приятелите и дори с длъжностни лица или власти. Освен това през този период срещу близките могат да бъдат отправени толкова неоснователни упреци, че завинаги ще разрушат връзката им. Важно е този, който е претърпял загуба и неговите близки да разберат, че това е такава защита. По-лесно е да упрекваш, да обвиняваш, да се обиждаш и да търсиш виновни, отколкото да се изправиш пред реалността, безсилието и болката си. Но реакцията на гняв може да бъде насочена и към починалия: за напускане и причиняване на страдание, за непредотвратяване на смъртта, за неизслушване, за оставяне след себе си куп проблеми, включително материални.
3. Етапът е етапът на вината и маниите.
Това е търсене на варианти как всичко е могло да бъде различно, ако... Много варианти се въртят в главата ми как всичко е могло да се окаже различно... Човек може да се убеди, че ако е имал възможност да се обърне назад, определено би се държал според - на друг, губи се във въображението си как би било всичко тогава... „Само ако знаех...”, „Ако той...”, „Ако...” , „Само да бяха отишли ​​в болницата навреме ...“, „Само ако можех да върна всичко обратно...“. Изглежда, че в тези аргументи няма здрав разум, наистина ли е възможно да се предвиди раздяла, когато се случи внезапно? Възможно ли е изобщо да се предвиди внезапна смърт? Човешката психика обаче е устроена по такъв начин, че има нужда от илюзията, че е възможно да се контролира всичко в живота. Така е? Малко вероятно. Много примери от практиката потвърждават, че контролът върху живота е мит.
Раздялата, болестите, смъртта са ясно потвърждение за това. Освен това търсенето на собствена вина за случилото се често не е вярно и може да е неподходящо за силата на ситуацията. Контролът върху загубата е илюзия. Много хора се обвиняват, че не са били достатъчно внимателни към даден човек през живота си, че са сгрешили, че не са говорили за любовта си към него, че не са поискали прошка за нещо. Други смятат, че е по-добре да са мъртви. Трети изпитват чувство за вина поради чувство на облекчение поради смъртта на човек. Ако вината започне да има неадекватен характер, завладява човек и му пречи да продължи да живее нормално, тогава си струва да се замислим за това, че говорим за осиновено чувство.

Етап 4 е депресия. Това е периодът на максимална душевна болка, която може да се усети дори физически. Това е нормално състояние, като реакция на загуба. Ако обаче това състояние се проточи с години и не настъпи следващият етап, тогава е необходима помощта на психотерапевт. Депресивното състояние може да бъде придружено от плач, особено когато си спомняте починалия, миналия съвместен живот и обстоятелствата на смъртта му. Или може да се изживее дълбоко в себе си, когато човек все още живее със спомени, осъзнавайки, че предишното не може да бъде върнато. Изглежда, че животът е загубил смисъл, няма сила, няма цел, няма смисъл. След загуба човек може да се вкопчи в страданието като възможност да поддържа връзка с починалия, да докаже любовта си към него. Вътрешната логика в случая е приблизително следната: да спреш да скърбиш означава да се успокоиш, да се успокоиш означава да забравиш, а да забравиш = да предадеш. В резултат на това човек продължава да страда, за да запази лоялността към починалия и духовната връзка с него.

Етап 5 е приемане на загубата. Този етап идва като завършване на предишните и се характеризира с емоционално приемане на загубата. Тъгата отстъпва, човекът се завръща обикновен живот, правят се планове, появяват се цели. Характеристикатози етап: спомняйки си загубата, човек не губи сила и баланс, напротив, той черпи сила от нея.

Как всъщност се случва приемането на загубата и винаги ли е възможно да се премине през всички етапи и да се завърши с приемане? Разбира се, продължителността на етапите е индивидуална за всеки човек. А етапът на депресия не винаги се превръща в приемане.
Какво е приемане на загуба? Приемането е, когато гледам на загубата на любим човек спокойно, без болка. В противен случай „раздялата“ не е завършена. Точно това е задачата на раздялата – приемането на загубата. Знак за завършена раздяла е вътрешна промянакогато нещо се промени в човека и започне нов и различен етап от живота му.

Кажи ми, Николина, на какъв етап си сега?
Опишете вашите чувства и емоции: какво се случва с вас, как се чувствате, като използвате думите от горния текст, за да мога да разбера къде се намирате и накъде трябва да продължим в нашата работа

Николина

Не знам на кой етап е това. Разбирам, че майка ми почина и не съм ядосан нито на себе си, нито на целия свят. аз живея ежедневието. Но когато си помисля за майка си, плача, защото ми липсва! Но не мога да променя нищо! Понякога се усмихвам, когато си спомням забавни моменти, но все пак е тъжно. И разбирам, че е нормално да се чувстваш тъжен. Но това, което ме притеснява е, че имам голям страх! За вашето семейство! Мисля дори, че мама имаше късмет, че не й се наложи да преживее смъртта на родителите или децата си! И много ме е страх, че ще трябва да преживея това! аз не искам! Вече не се страхувам, че майка ми е починала, а че някой друг ще ме измие!

Но това, което ме притеснява е, че имам голям страх!

Опишете го така, сякаш можете да видите страха си под формата на предмет или изображение...
Вътре в теб ли е? Или навън?
Как изглежда:
-Как изглежда
- цвят
-размер
- форма
Как се чувствате в тялото си, когато говорите за страха си? В коя част на тялото реагира: глава, гърди, крака... Какво е това усещане: студ, топлина, изтръпване...

Николина

Страх ме е за другите! А за себе си сигурно дотолкова, че ще трябва да го приема и преживея.

Не знам на кой етап е това. Разбирам, че майка ми почина и не съм ядосан нито на себе си, нито на целия свят. Живея ежедневие. Но когато си помисля за майка си, плача, защото ми липсва! Но не мога да променя нищо! Понякога се усмихвам, когато си спомням забавни моменти, но все пак е тъжно. И разбирам, че е нормално да се чувстваш тъжен.

Правилно ли разбирам, че сте приели нейното напускане?
Просто сте се примирили или наистина сте осъзнали, че всички хора рано или късно умират и това е нормално, въпреки цялата си плашеща ситуация...

Николина

Приех го като факт. Но не съм се примирил напълно с него. Тъжен съм. И поради това се страхувам, че няма да мога да приема такава мъка. Разбирам всичко в главата си, но някъде подсъзнателно се настани този страх. Толкова истинско - сякаш когато бях дете се страхувах от кучета и имаше буца в гърлото ми и усещането за този страх физически... Така че сега се плаша от мисълта за смъртта на моите роднини

Николина

Когато говоря за майка ми, ми идва да плача, но в повечето случаи се сдържам от тази буца в гърлото ми, от сълзите, които са в мен. Когато съм сам плача, може би от тъга. Като дете след майка си. (И сега плача). Понякога, когато видя възрастни жени на улицата и говорят по телефона с майка си... Или видя възрастна жена и си помисля, че е нечия майка, завиждам, може би дори се ядосвам някъде... защо живеят ли и майка ми почина!!! Толкова рано...

Когато говоря за майка ми, ми идва да плача, но в повечето случаи се сдържам от тази буца в гърлото ми, от сълзите, които са в мен. Когато съм сам плача, може би от тъга. Като дете след майка си. (И сега плача). Понякога, когато видя възрастни жени на улицата и говорят по телефона с майка си... Или видя възрастна жена и си помисля, че е нечия майка, завиждам, може би дори се ядосвам някъде... защо живеят ли и майка ми почина!!! Толкова рано...

Това означава, че няма пълен отговор...

Кажете ми на колко години е детето, което сега плаче за майка си? Първото число, за което се сещам.. Без да се замислям..

Николина

7 по някаква причина... Често убеждавам хората, че всичко ще бъде наред. И сега всичко е наред със семейството ми. И е страшно, че нещата могат да станат различни.

Кажи ми, ако не беше този страх, по-лесно ли щеше да приемеш нейното напускане? Да си представим чисто теоретично:
ето ти, този, който си спокоен, без страхове, уверен, че всичко ще бъде наред. Всичките й близки са в отлично здраве, тя работи и живее нормално.
Представяли ли сте си себе си така?
Успяхте ли да видите такова изображение? Ако да, моля, опишете го по-подробно:
-Как изглежда?
-изражение на лицето?
- настроение?
- Какво впечатление прави?

Се случи?

7 по някаква причина... Често убеждавам хората, че всичко ще бъде наред. И сега всичко е наред със семейството ми. И е страшно, че нещата могат да станат различни.

Е, това е вашето вътрешно ДЕТЕ, което живее във вас.
Нашето вътрешно ментално пространство е разделено на три: РОДИТЕЛ – ДЕТЕ – ВЪЗРАСТЕН.
Е. Берн пише за това много ясно в книгата си „Игрите, които хората играят“

Его състояния
Транзакционният анализ се основава на идеята за три его състояния, в които човек може да бъде: възрастен, дете и родител.

Възрастният е рационалният принцип на човек. Какво ни позволява обективно да оценяваме околната среда, да разработваме план за действие и да вземаме решения. Това приблизително съответства на фройдисткото его.

Дете – естествени и спонтанни реакции, емоционално импулсивно поведение. Същевременно това его състояние включва и определени модели на поведение, усвоени в детството – подчинение и безпомощност или бунт. Психическа структура, съответстваща на идентификатора на Фройд.

Родителят е волеви директивен компонент на личността. Понякога той утешава и се грижи, а понякога изисква, заплашва и забранява. Човек заимства модела на поведение на родител от значими други, с които е имал близък контакт в детството. Родителят съответства на суперегото на Фройд.

В една или друга степен тези его състояния са общи за всички нас. Всеки от тях е подходящ и необходим при определени обстоятелства. Един възрастен ни позволява ефективно да анализираме и решаваме належащи житейски проблеми. Без вътрешното дете животът би бил мрачен и скучен, а родителят регулира моралната страна на живота. Но когато тези его състояния се проявяват неподходящо или са силно дисбалансирани, това води до сериозни проблеми в живота.

Да, и вашето ДЕТЕ на 7 години все още не може да си представи как да живее сега без майка си и, разбира се, се страхува..
Вече можете да си представите себе си на 7 години (или по-скоро спомнете си това момиче с лъкове...).
Вижте образа й някъде близо до вас... Подейства ли?
И сега можете да станете нейна по-голяма приятелка, дори нейна майка:
Тя трябва да бъде успокоена и да й се каже, че сте наблизо и сега винаги ще бъдете там и ще се грижите за нея! Сприятели се с нея и я накарай да спре да плаче, договори се за вечно приятелство и любов
Това е малко необичайна, но много ефективна техника за приемане на вашето вътрешно дете)
Опитайте и се отпишете

И още една задача: трябва да напишете писмо до майка си
Тема на писмото: недовършен разговор.
Писмо, в което изразявате всички думи, които сте искали, но не сте могли или не сте могли да кажете през живота си, можете също да изразите всичките си оплаквания и оплаквания. Трябва да й благодарите накрая за всичко и да си представите, че тя ще може да прочете всичко, което сте написали.

Вземете лист хартия и напишете върху него СТРОГО НА РЪКА ПИСМО ДО ВАШАТА МАЙКА по следния модел:
Скъпи (име) Обиден съм от теб, защото (изброй всички ситуации, дори малки незначителни оплаквания) Ядосан съм, защото (пиши, докато усетиш, че това чувство не е пресъхнало) Тъжен съм, защото ... страхувам се, че ... Съжалявам, че... Благодарен съм ти за... Обичам те за...

За максимум 15 минути изпишете всичките си мисли на хартия. В края на писмото добавете, че пускате майка си с любов и благодарност. След като напишете писмото, вземете нов листхартия и напишете отговор на това писмо до себе си. И нека ви се струва, че това са пълни глупости. Няма значение! Пишете това, което искате да чуете, пишете независимо какво мислите за това. Как ще го напишете зависи от това дали сте изживели емоциите си или не. За да станете щастливи, трябва да се пречистите напълно, тоест да се откажете от всичко, което ви пречи. След като направите това, унищожете и двете букви. Това, разбира се, няма да ви освободи напълно от посочените проблеми, но забележимо ще облекчи симптомите.

Въпрос към психолог:

Здравейте, казвам се Олга. Аз съм на 24 години, от Русия съм, но живея в друга държава през последните 3 години, озовах се тук и не искам да се връщам. Когато бях на 15 години, майка ми почина от рак (сарком на матката). Останах при баща ми. Между нас има голяма разлика във възрастта, той вече е на 83 години. Продължава да работи, ходи в командировки, има жена. Но от деня, в който почина майка ми, постоянно се страхувам, че скоро нещо ще му се случи.

Достатъчна съм сама щастлив човек, балансиран, оптимистичен. Но много често (от няколко пъти в месеца до няколко пъти в седмицата) не мога да заспя и започвам да плача. След това минава от само себе си, пия маточина и валериан. Стигна се до там, че изобщо не мога да говоря за семейство.

Освен това, въпреки моето добра връзкас баща ми, не обичам да се връщам в Русия, въпреки че ходя много рядко. Всяко такова посещение е изпитание за мен. Разговорите с баща ми стават все по-трудни - особено когато той започне да говори за здравословното си състояние (има високо кръвно). Също така си казвам, че баща ми може да е самотен, защото живея в друга държава. Въпреки че първоначално това беше негова идея и той приема ситуацията. Освен мен има още двама възрастни сина от първия си брак, двама внуци и внучка, всички по-големи от мен.

Подозирам, че все още имам травма от детството: когато бях на 4-5 години, майка ми ме попита какво ще правя, ако тя умре. Тогава отговорих, че ще остана при татко. Тя каза, че татко също скоро ще умре. Тогава извиках, че не, това беше краят на разговора. По-късно тази тема никога не е била повдигана, но през цялото си детство се страхувах, че родителите ми ще умрат.

Кажете ми как да спра да мисля за неизбежното? Това трови живота и ви пречи да работите. Може ли да е просто страхът да останеш сам? Млад мъжНямам. Не искам да се оплаквам на приятелите си.

Нямам други роднини, с които бих поддържал отношения, освен леля ми (вдовицата на братовчед на баща ми). Фактът, че тя ще умре, ме плаши не по-малко. Тя е на 77.

Психологът Юлия Владимировна Василиева отговаря на въпроса.

Здравей Олга!

След като внимателно прегледах вашето писмо, бих искал да ви поканя да помислите върху два въпроса:

Смъртта като феномен;

Самотата като причина за загуба на близки.

Страхът от смъртта е един от най-разпространените човешки страхове. Каква е причината за популярността му? Възниква във връзка с инстинкта за самосъхранение, с който всеки от нас е надарен. Не е необходимо напълно да преодоляваме страха, а той е опасен, защото този страх е вид защита, която ни предпазва от ежедневното поставяне в опасни ситуации, в които можем да умрем. Страхът от смъртта най-често се свързва с липсата на разбиране какво ще се случи с нас след смъртта. Това, което ни плаши, е неизвестното, което ни очаква след смъртта, а не самата смърт. Какво можем да направим, за да сме сигурни, че неизвестното вече не ни плаши? Превърнете го в нещо известно, например, решете възгледите си за съществуването на задгробния живот. Ако вярвате, че има задгробен живот, тогава смъртта не е крайната точка на нашето съществуване, тя е само интервал, защото душата е безсмъртна. Това означава, че смъртта няма да бъде критично събитие за вас. По този въпрос за вярващите е много по-лесно; те вярват, че след физическата смърт ще отидат в вечен живот, ще бъдат близо до близките си, животът им ще продължи в друг свят, до Бог. За тях смъртта е преход от един живот към друг. Може би трябва да се обърнете към Бога в молитва и да разкриете пред Него своите тревоги и терзания. Молитвата е разговор с Всемогъщия, след който облекчението със сигурност ще премине.

Друг начин за преодоляване на страха.

Искам да ви предложа една универсална техника за освобождаване от страховете. Същността му е следната.

Първо нарисувайте страха си. Така ще извадите натрупания във вас негативизъм. След това говорете със страха. Кажете му каквото искате, сбогувайте се с него веднъж завинаги, усещайки, че сте негова любовница, че сте по-силна и имате власт над него. След това трябва да унищожите рисунката: разкъсайте я, изгорете я, смачкайте я и я изхвърлете, както искате.

И така, първо сте изнесли страха си от себе си във външния план и след това сте се отървали от него.

Сега да преминем към втория въпрос.

По правило постоянните страхове за живота на роднините възникват след смъртта на един от членовете на семейството. Така психиката се опитва да се справи със силен негативен емоционален шок. Тоест, има търсене на „продуктивен“ изблик на трудни емоции - да се покаже загриженост за живите. Така човекът се опитва да се справи с чувството на загуба. И тази случка от детството, за която споменахте в писмото си, вероятно е запечатана във вас на подсъзнателно ниво. Отрицателни емоциии усещането за безнадеждност, което сте изпитвали в младостта, сега ви преследва. Самотата ви плаши, страхувате се да останете сами без подкрепата и помощта на близките. Това е напълно нормално преживяване, което изпитват всички хора. За човек е жизненоважно да има някой наблизо, който да го подкрепя. Но смъртта е неизбежна, убедете се, че това е природно явление, което можете да издържите. Предлагам ви да направите това упражнение: Рейтинг 4.33 (21 гласа)