Βαρέθηκα να φοβάμαι ότι θα πεθάνει η μητέρα μου. Φόβος μετά τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου
Ερώτηση αναγνώστη:
Ευλογώ. Πες μου πώς να αντιμετωπίσω τους φόβους. Η μητέρα μου είναι άρρωστη. Λόγω καρδιακών παθήσεων, υπάρχουν κρίσεις, στη συνέχεια αναπτύσσεται πνευμονικό οίδημα. 3 φορές την έσωσαν ήδη 77 χρόνια. Δεν μπορώ να το αντέξω όλο αυτό ήρεμα, φοβάμαι για τον δύσκολο θάνατό της, τον φόβο να μείνει μόνη, τα καταλαβαίνω όλα. Πιστεύω στον Θεό, αλλά δεν πιστεύω στον Θεό. Οποιαδήποτε αύξηση της πίεσης στη μητέρα μου, ή ένας βήχας, αρχίζει να με τρέμει. Ακόμα και υστερία. Βοηθήστε, παρακαλώ, πώς μπορώ να είμαι. Μπορεί απλά να τρελαθώ. Σώσε με Θεέ μου.
Ο αρχιερέας Αντρέι Εφάνοφ απαντά:
Καλό απόγευμα Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιτρέψετε σε αυτούς τους φόβους να σας οδηγήσουν στην κατάσταση του «τρελαμένου», όχι, όχι, όχι! Αυτό είναι κάποιο είδος πειρασμού, δηλαδή μια δοκιμασία, και πρέπει να το ξεπεράσετε. Ένα άτομο μπορεί να έχει διαφορετικά τεστ, εσείς έχετε αυτό.
Η έλλειψη πίστης μπορεί να ξεπεράσει οποιοδήποτε άτομο όταν είναι δύσκολο να βασιστεί κανείς στο θέλημα του Θεού. Τι να κάνετε εδώ; Προσευχήσου, φώναξε μόνο μέσα σου, ζήτησε από τον Θεό να σου δώσει πίστη, όπως ζήτησε ο πατέρας του άρρωστου παιδιού: «Πιστεύω, Κύριε, βοήθησε την απιστία μου» (Μκ 9, 24). Φροντίστε να πείτε για τον φόβο σας, για αυτό που συμβαίνει και μετανοήστε γι' αυτόν. Εσείς ο ίδιος καταλαβαίνετε ότι αυτή η κατάσταση δεν είναι απολύτως φυσιολογική, σωστά; Ο Κύριος θα σου δώσει δύναμη, σίγουρα θα δώσει!
Βλέπω ότι έχεις δύο σημεία ανησυχίας: την κατάσταση της μητέρας σου και τη δική σου. Νομίζω ότι, στο πρώτο σημείο, θα μπορούσατε εσείς οι ίδιοι να μιλήσετε με τη μητέρα σας - τι πιστεύει η ίδια για τις επιθέσεις της, πώς τις αντιμετωπίζει, αν την τρομάζουν ή όχι, πώς και πού θα ήθελε να πεθάνει - στο σπίτι ή στο νοσοκομείο (αυτό είναι πολύ σημαντικό να το συζητήσουμε και από πρακτική άποψη!), Είναι κατά των μέτρων ανάνηψης. Αυτά τα πράγματα πρέπει να συζητηθούν. Όπως δείχνει η πρακτική, για παράδειγμα, οι εργαζόμενοι σε ξενώνες (απλώς μην φοβάστε αυτά τα παραδείγματα! Αυτοί οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν τον θάνατο και καταλαβαίνουν για τι πράγμα μιλάνε), πάντα η καλύτερη επιλογή- μάθετε τι πιστεύει το ίδιο το άτομο για την ασθένειά του και πώς θα ήθελε να τελειώσει με την ασθένειά του επίγεια ζωή, αφού η κατάσταση της υγείας μας κάνει να το σκεφτόμαστε πιο συχνά από όσο ίσως θα θέλαμε. Μιλήστε λοιπόν. Ίσως η μαμά θα ήθελε να έχει μια συνάντηση, να εξομολογηθεί και να κοινωνήσει. Παρακαλώ. Μπορεί να αποδειχθεί ότι η ίδια αντιλαμβάνεται αυτό που συμβαίνει πολύ πιο ήρεμα και ισορροπημένα από εσάς. Άλλωστε αυτή είναι η κατάστασή της, οπότε η αντίληψή της έρχεται πρώτη.
Το δεύτερο σημείο με μπέρδεψε λίγο. Αν η μητέρα σου είναι 77 ετών, πόσο χρονών είσαι; Ακόμα κι αν η μητέρα σου σε γέννησε αργά, μάλλον είσαι ήδη ενήλικας, έχεις δικό σου επάγγελμα, ίσως οικογένεια. Το να μεγαλώνεις σημαίνει μεταξύ άλλων -αν όχι πρωτίστως- την ικανότητα να σταθείς στα πόδια σου. Και αν υπάρχουν γονείς, τότε ένας ενήλικας είτε είναι ίσος με αυτούς είτε μπορεί να παρέχει κάποιου είδους υποστήριξη, ακόμα και οικιακή υποστήριξη. Αλλά είναι ακριβώς η ανάγκη για γονιό, η ζωτική ανάγκη για αυτόν, που δεν έχει ένας ενήλικας, την έχουν μόνο τα παιδιά. Καταλαβαίνεις? Πρέπει να σκεφτείς πολύ σοβαρά αυτή τη στιγμή - τον φόβο του να είσαι μόνη, και να καταλάβεις ότι η μαμά έχει το δικαίωμα στη δική της στάση απέναντι στην ασθένειά της, και η ευθύνη σου είναι να σταθείς στα πόδια σου και να ζήσεις, να ζήσεις και να ζήσεις μόνος σου, όχι να εξαρτάσαι τόσο από τη μαμά. Φυσικά, όταν η μητέρα είναι ζωντανή και εκεί, είναι πολύ καλύτερα από όταν όλα είναι διαφορετικά, αλλά απλά οι γονείς φεύγουν, και τα παιδιά μένουν. Και το καθήκον σου είναι να μην φοβάσαι να μείνεις, γιατί έτσι είναι η ζωή και μπορείς να μείνεις και να τα βγάλεις πέρα με τα πάντα, τα πάντα, ειδικά αν κάνεις τακτική πνευματική ζωή, καταφεύγεις στα Μυστήρια - εξομολόγηση, κοινωνία - και μη φοβάσαι να ασχοληθείς με τον εαυτό σου.
Σκέψου την κατάστασή σου, ήρεμα, με προσευχή, πήγαινε στην εξομολόγηση, μίλα στη μητέρα σου και αποδέξου τα πράγματα ως έχουν.
Εάν είναι πολύ δύσκολο για τον εαυτό σας, πηγαίνετε σε έναν ψυχολόγο, τουλάχιστον αναζητήστε έναν ελεύθερο ψυχολόγο της περιοχής ή στο ναό, πηγαίνετε και τακτοποιήστε αυτήν την κατάσταση μαζί του. Απλά πρέπει να μην φοβάσαι να δεις πώς είναι όλα και να συνεχίσεις.
Ο Θεός να σε ευλογεί!
Μπορείτε να βρείτε ένα αρχείο με όλες τις ερωτήσεις. Εάν δεν έχετε βρει την ερώτηση που σας ενδιαφέρει, μπορείτε πάντα να την κάνετε.
Ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου είναι μεγάλη απώλεια. Από τη μια χάνουμε υποστήριξη, χαρούμενες στιγμές επικοινωνίας, κοινό μέλλον. Από την άλλη, έρχονται αισθήματα ανικανότητας απέναντι στο αναπόφευκτο, φόβος, ενοχή, θυμός. Μια τέτοια κλίμακα από τα πιο δυνατά αρνητικά συναισθήματα σε γκρεμίζει. Αποχαιρετούμε την παιδική αφέλεια, βρισκόμαστε στην άκρη, και η ψυχή τρέμει. Ο θάνατος γίνεται αμέσως απτός, μεγάλος, αισθητός. Όπως έγραψε μια γυναίκα που έθαψε τη μητέρα της: «Νιώθω σαν να την άγγιξα - θάνατος».
Φόβοι, εμμονικές σκέψεις και εικόνες που προκύπτουν μετά τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου.
Πριν από ένα χρόνο πέθανε η γυναίκα του αδερφού μου. Τις πρώτες σαράντα μέρες, γενικά κοιμόμουν με τα φώτα αναμμένα. Απλώς σβήνω το φως και φαίνεται ότι το σκοτάδι με πιέζει. Και ακόμα πηγαίνω για ύπνο για να είναι πάντα αναμμένο το νυχτερινό φως. Βάζω ένα σταυρό, και όσο κι αν κλείνω τα μάτια μου - αμέσως πέθανε με νίκελ στα μάτια.
Η μητέρα μου πέθανε πριν από 2 χρόνια, πέθανε στο νοσοκομείο, στην εντατική. Ακόμα φοβάμαι να κλείσω τα μάτια μου. Εμφανίζονται τρομερές σκέψεις, φόβοι ότι θα χάσω το παιδί, ότι θα ξαναδώ τη μητέρα μου όπως είδα στο νεκροτομείο. Δεν κοιμάμαι 2 χρόνια το βράδυ, με παίρνει ο ύπνος στις 5 με 6 το πρωί.
Γιατί και ποιος έχει τόσο έντονους φόβους;
Αυτές οι πιο έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις, παραδείγματα των οποίων δίνονται παραπάνω, δεν είναι χαρακτηριστικές για όλους. Κάποιος βιώνει τον πόνο της απώλειας, θρηνεί, κλαίει και υποφέρει, αλλά δεν υπάρχει φόβος:
Στις 30 Σεπτεμβρίου πέθανε η μητέρα μου. Χωρίς φόβο, μόνο δάκρυα και δάκρυα. Συχνά κάνω κράτηση: «Πρέπει να τηλεφωνήσεις στη μητέρα σου, πρέπει να πας στη μητέρα σου». Μετά πιάνω τον εαυτό μου, η μάνα μου δεν είναι εκεί.
Γιατί συμβαίνει αυτό? Γιατί κάποιοι καταφέρνουν να ζήσουν τη θλίψη τους χωρίς να πέσουν σε παθολογικές καταστάσεις φόβου, ενώ άλλοι δεν μπορούν να κοιμηθούν τη νύχτα για χρόνια; Εξαρτάται από διάφορους παράγοντες. Για παράδειγμα, από την παρουσία οποιωνδήποτε αγχωδών διαταραχών σε ένα άτομο. Οι ιατρικές αναλογίες είναι κατάλληλες εδώ. Ένας υγιής ψυχισμός μπορεί να αντιμετωπίσει ένα τραυματικό γεγονός, σαν κάποιος να τον έπιασε η βροχή και να κρυώσει. Ένα υγιές ανοσοποιητικό σύστημα θα τον βοηθήσει να αναρρώσει γρήγορα. Αλλά εάν ένα άτομο ήταν ήδη άρρωστο, η υποθερμία μπορεί να προκαλέσει σοβαρές παθολογικές διεργασίες που δεν μπορούν να διορθωθούν με ασπιρίνη. Οπότε η απώλεια μπορεί να χτυπήσει με τον πιο δυνατό τρόπο τον εξασθενημένο ψυχισμό και να νιώθεις ότι τρελαίνεσαι. Χρειάζεστε βοήθεια από έναν ειδικό.
Από τότε που πέθανε η μητέρα μου, είχα τρομερούς φόβους. Φοβάμαι να τη δω από κοντά. Πάντα φοβόμουν το σκοτάδι, απλώς σε πανικό. Ως παιδί, όταν έμενε μόνη στο σπίτι, στριμώχνονταν στο πολύ ακραίο σημείοδωμάτιο και κοίταξε μέσα ανοιχτή πόρτα. Φοβόμουν να δω μια «γιαγιά» εκεί. Τώρα νιώθω το ίδιο.Μέσα σε ένα μήνα, η κατάσταση άλλαξε. Τώρα δεν μπορώ να σταθώ με την πλάτη στην πόρτα. Φροντίστε να δείτε την πόρτα και τον χώρο της. Τη νύχτα, για αυτόν τον λόγο, είναι τρομακτικό να κλείνω τα μάτια μου, θέλω συνεχώς να βλέπω τι υπάρχει γύρω μου, ότι όλα είναι ήρεμα εκεί και τίποτα δεν με απειλεί. Κοιμάμαι μόνο με φως και δίπλα στον άντρα μου. Συνιστάται στους συγγενείς να αναζητήσουν βοήθεια.
Ένας άλλος λόγος για την εμφάνιση φοβιών (έμμονοι φόβοι): αν οι συγγενείς δεν μπορούσαν να είναι σε θλίψη, δεν ζούσαν τα συναισθήματά τους. Το κορίτσι έθαψε τη μητέρα της και δεν μπορεί να κοιμηθεί, βλέπει φαντάσματα. Η γιαγιά κοιμάται. Έχει χάσει ήδη το δεύτερο παιδί της, αλλά σκέφτεται φιλοσοφικά: «Θα είμαστε όλοι εκεί!» Δεν πρόκειται για αδιαφορία. Οι άνθρωποι μπορούν να αφήσουν στην άκρη τη συναισθηματική ζωή αν είναι πέρα από τις δυνάμεις τους, και τότε οι απόγονοι πρέπει να τη ζήσουν. Η γιαγιά έθαψε δύο ενήλικα παιδιά και πάει καλά και η εγγονή υποφέρει για μήνες από φόβο και στεναχώρια, σαν να κουβαλάει διπλό βάρος ταλαιπωρίας. Εκεί κι ο πατέρας πήγε αμέσως σε άλλον.
Η κατάσταση της απώλειας ανεβάζει την απήχηση των πάντων ιστορίες ζωήςμε το ίδιο πλαίσιο. Για παράδειγμα, στην παιδική ηλικία έχασες κάποιον κοντινό σου άνθρωπο, αλλά ενεργοποιήθηκαν οι ψυχολογικές άμυνες και δεν ένιωσες πόνο και φόβο. Τότε η επόμενη απώλεια θα δώσει την ευκαιρία να έρθετε σε επαφή με αυτά τα συναισθήματα. Αυτό ενισχύει πολύ την ένταση των εμπειριών. Έτσι, οι φόβοι θα είναι ισχυροί εάν υπάρχει βαριά απήχηση με το παρελθόν.
Όταν πέθανε η μητέρα μου, ήμουν 7 χρονών. Έγινε μπροστά στα μάτια μου. Ακόμα θυμάμαι τα πάντα με μεγάλη λεπτομέρεια. Ήταν βράδυ, βλέπαμε καρτούν, καθόμουν στην αγκαλιά της μητέρας μου. Τότε λέει: «Κάτι δεν είναι καλό για μένα, θα πάω, μάλλον θα ξαπλώσω». Σηκώθηκα από τον καναπέ, πήγα στην κρεβατοκάμαρα και έπεσα κάτω. Τότε όλα είναι μέσα σε ομίχλη: ένα ασθενοφόρο, γιατροί, κάποιοι άνθρωποι. Δεν υπήρχε φόβος: δεν με πήγαν στην κηδεία. Και όταν πέθανε η γιαγιά μου, ήμουν 16 χρονών. Εδώ ο φόβος ήταν τόσο δυνατός που τις πρώτες μέρες μετά την κηδεία φοβόμουν να μπω στο σπίτι. Φοβήθηκα ακόμα και να κοιτάξω την πόρτα του δωματίου της, όλα μου φαινόταν ότι ήταν έτοιμο να βγει από εκεί. Ονειρευόμουν σχεδόν κάθε μέρα. Και πάντα σε κάποιου είδους εφιάλτες.
Ένας άλλος λόγος για έντονους φόβους είναι η παρουσία αγανάκτησης, θυμού, αηδίας για τον αποθανόντα. Είναι εύκολο για εμάς να τα παρατήσουμε αν υπάρχει ροή αγάπης μεταξύ αγαπημένων προσώπων. Και μετά πολλοί γράφουν ότι ένιωθαν ήρεμοι, τώρα ΥΠΑΡΧΕΙ γηγενές πρόσωποποιος θα φροντίσει. Το φως της αγάπης δεν αφήνει το σκοτάδι να πυκνώσει.
Ο μπαμπάς πέθανε στο διαμέρισμά μου. Από τότε δεν μπορώ να κοιμηθώ εκεί. Τώρα μένω με τη μητέρα μου, δεν έχω δύναμη να επιστρέψω σπίτι. Έχω εφιάλτες που ξυπνάω σε εκείνο το διαμέρισμα και η φρίκη είναι η πιο τρελή. Μετά τον θάνατό του, ο πατέρας μου ήρθε σε μένα για 3 συνεχόμενες νύχτες, ξύπνησε ουρλιάζοντας. Το νιώθω. Τον αγάπησα; Αυτή η ερώτηση μου φέρνει δάκρυα στα μάτια. Δεν ξέρω την απάντηση. Ως παιδί, ναι. Σεβαστό και φοβισμένο. Ήταν πολύ αυστηρός, στρατιωτικός. Μετά το διαζύγιο από τη μητέρα μου, όταν μας οδήγησε σε μια ζητιανική ζωή για αρκετά χρόνια, τον μισούσα και τον περιφρονούσα. Μετά συμφιλιωθήκαμε, αλλά η σχέση άλλαξε, προσπάθησε να πετύχει την τοποθεσία μου, τον σεβασμό, σαν να ήθελε να επανορθώσει. Συχνά έλεγε ότι με αγαπούσε. Και δεν μπορούσα να του πω αυτά τα λόγια. Υπήρχε ένας τοίχος ανάμεσά μας.
Τι να κάνετε εάν υπάρχει φόβος μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου
Είναι η έκφραση όλης της πληρότητας των βιωμένων συναισθημάτων απώλειας και πόνου που συχνά βοηθά στην επιβίωση της θλίψης. Επομένως, υπήρχε μια παράδοση χιλιάδες χρόνια ιστορίας- καλέστε τους πενθούντες στην κηδεία. Οι ποιητικοί τους θρήνοι βοήθησαν τους συγγενείς να μην κρατήσουν δάκρυα μέσα τους, να πετάξουν τη θλίψη για να μην βασανίσει και να φάει από μέσα.
Αφού πέθανε ο πατέρας μου, άρχισα να βλέπω εφιάλτες. Έμεινα μόνη στο διαμέρισμα, η μητέρα μου εισήχθη στο νοσοκομείο. Κάθε βράδυ για τρεις εβδομάδες ονειρευόμουν τον πατέρα μου σε ένα φέρετρο με μάτια και στόμα ραμμένα με χοντρά ράμματα. Ονειρευόμουν ότι σηκώνεται από το φέρετρο και προσπαθεί να σπάσει αυτά τα νήματα. Το ίδιο όνειρο! Έπινα ηρεμιστικά κάθε βράδυ και διάβαζα την προσευχή του Κυρίου πριν κοιμηθώ. Και τα βράδια, πηγαίνοντας για ύπνο, άκουγα τα βήματα ΤΟΥ στο διάδρομο! Κάποτε έστω και ένα χοντρό περιοδικό έπεσε μόνο του από το κομοδίνο το βράδυ. Μια μέρα, σχεδόν με τον ύπνο, ένιωσα κάποιον να κάθεται στο κρεβάτι δίπλα μου και να με χτυπάει ελαφρά στην πλάτη (ήμουν ξαπλωμένη στο πλάι). Εκείνη τη στιγμή αποφάσισα ότι θα τρελαθώ. Έχει απευθυνθεί στον ψυχοθεραπευτή. Μου είπε για τα όνειρά της, τους φόβους της και το γεγονός ότι δεν μπορώ να κλάψω - δεν υπάρχουν δάκρυα. Ο γιατρός απλά με διέταξε να σταματήσω να πίνω ηρεμιστικά και απλά να κλαίω. Το βράδυ κάθισα σε μια πολυθρόνα, άνοιξα τη μουσική και ... γενικά μούγκριζα σαν μπελούγκα για δύο ώρες. Το ίδιο βράδυ αποκοιμήθηκα για πρώτη φορά χωρίς ηρεμιστικά και χωρίς εφιάλτες! Απλώς έπρεπε να φωνάξω.
Φυσικά, σε σοβαρές περιπτώσεις, σας συμβουλεύω να συμβουλευτείτε έναν ειδικό. Αλλά συχνά οι άνθρωποι διστάζουν να μιλήσουν για μυστικιστικές εμπειρίες από φόβο μήπως φανούν τρελοί. Υπάρχουν επίσης μέθοδοι λαϊκής ψυχοθεραπευτικής αυτοβοήθειας.
Ο αδερφός μου πέθανε πολύ νέος. Πέρασαν πέντε χρόνια, αλλά ακόμα ο πόνος δεν αφήνει να φύγει. Μου έδωσαν συμβουλές: η ψυχή ενός αδελφού ζητά ξύπνημα. Φέρτε κέικ, γλυκά στη δουλειά και κεράστε όλους, αλλά μην αναφέρετε τον λόγο. Δέχομαι. Γίνεται πιο εύκολο.
Μετά τον θάνατο του αδελφού της, ήταν σαν ζόμπι. Κοιμήθηκε το βράδυ με αναμμένα φώτα. Βοηθάει, για κάποιο λόγο νιώθεις πιο προστατευμένος. Έξι μήνες αργότερα, πήγε στη μάγισσα, έκανε θεραπεία με νερό, έβγαλε τον τρόμο της. Προσπάθησα να σκεφτώ λογικά: «Θα είμαστε όλοι εκεί, πρέπει να ζήσουμε». Ξέρεις ότι βοήθησε.
Χρόνος ανάγνωσης: 3 λεπτά
Πώς να αντιμετωπίσετε τον θάνατο μιας μητέρας; Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι ο πιο αγχωτικός παράγοντας από όλους. Ο θάνατος μιας μητέρας αιφνιδιάζει οποιονδήποτε και βιώνεται αρκετά σκληρά σε οποιαδήποτε ηλικία, είτε το παιδί είναι πέντε ετών είτε πενήντα. Μπορεί να χρειαστούν αρκετά χρόνια για να επιβιώσετε από ένα τέτοιο σοκ και αν δεν δοθεί η δέουσα προσοχή στο πέρασμα των σταδίων θλίψης, τότε οι συνέπειες μπορεί να παραμείνουν μια αγιάτρευτη πληγή σε όλη τη ζωή.
Είναι πολύ φυσιολογικό να θέλεις να μιλάς για τη μητέρα σου με όλους γύρω σου και αρκετά συχνά. Ίσως αναμνήσεις της μητέρας μου να ανακαλυφθούν σε ακατάλληλες, περίεργες στιγμές που δεν είχαν συνδεθεί προηγουμένως μαζί της. Όταν αισθάνεστε αυτή την επιθυμία να πείτε τη γνώμη σας, μην την κλειδώσετε. Αναγνωρίστε ότι σας λείπει και χρειάζεστε υποστήριξη. Μπορεί να φαίνεται ότι οι άνθρωποι γύρω σας αδιαφορούν για την τραγωδία σας, επειδή δεν θέλουν να συζητήσουν αυτό το θέμα. Στην πραγματικότητα, ένα άτομο μπορεί να φοβάται μήπως σας πληγώσει με τις ακατάλληλες παρατηρήσεις του ή να προκαλέσει δάκρυα με κάποιες ερωτήσεις. Καθοδηγείται από το ενδιαφέρον για εσάς και από μια μικρή ικανότητα να ανέχεστε το κλάμα και την ταλαιπωρία κάποιου άλλου που οι άνθρωποι προσπαθούν να περιορίσουν τις συζητήσεις για την απώλειά σας ή να σας ταρακουνήσουν από ανησυχίες.
Η αναμονή εξωτερικής βοήθειας μπορεί να αποτύχει, με τους ανθρώπους να σας εύχονται ειλικρινά καλά. Βοηθήστε τους σε αυτή την επιθυμία να επιλέξουν την απαραίτητη μορφή. Όταν θέλετε να πείτε κάτι - ζητήστε να μείνετε κοντά και να ακούσετε, σημειώστε ότι αυτό δεν υποχρεώνει το άτομο να λύσει προβλήματα ή να σας φτιάξει τη διάθεση, αλλά απλώς να ακούσει. Όταν κάποιος είναι πολύ ενοχλητικός ή αγενής στην επιθυμία του να βοηθήσει, να επικοινωνήσει με τη δυσφορία σας, να ζητήσει να μην ανακατευτεί ή να πει ότι εσείς οι ίδιοι θα ξεκινήσετε μια συζήτηση όταν παραστεί ανάγκη. Καλύτερα να μην συζητήσετε την απώλεια του πιο κοντινού ατόμου με τέτοια άτομα, για να μην πληγωθείτε ακόμα περισσότερο, καλό είναι επίσης να κανονίσετε στιγμές σιωπής για τον εαυτό σας.
Πώς να αντιμετωπίσετε τον θάνατο μιας μητέρας; Μην είστε μόνοι με τις εμπειρίες σας και μην τις υποτιμάτε, ακόμα κι αν δεν υπάρχουν άνθρωποι γύρω σας που να μπορούν να είναι επαρκώς μαζί σας ή να σας δώσουν καλές συμβουλές, μπορείτε να απευθυνθείτε σε έναν θεραπευτή, έναν ιερέα ή ένα άτομο που σας συμπαθεί. Το πώς ζείτε τα συναισθήματά σας εξαρτάται από τις αποφάσεις και τις επιλογές σας - βοηθήστε τον εαυτό σας να επιβιώσει από το θάνατο της μητέρας σας καθοδηγώντας τους άλλους στις φιλοδοξίες τους και αναζητώντας μεθόδους αντιμετώπισης που σας ταιριάζουν.
Ένα τόσο ισχυρό συναισθηματικό σοκ, καθώς ο θάνατος μιας μητέρας συμβαίνει σε όλους, τελείωσε, είναι απίθανο να μπορέσετε να ξεχάσετε αυτό το γεγονός και να κάνετε τις αναμνήσεις σας εξαιρετικά χαρούμενες, χωρίς πικρή επίγευση, αλλά μπορείτε σταδιακά να επιστρέψετε την πλήρη λειτουργία σας και να αντικαταστήσετε τον πόνο με ένα αίσθημα ελαφριάς θλίψης.
Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να ξεπεράσετε το θάνατο της μητέρας σας; Μην βιαστείτε στην επιθυμία να φέρετε γρήγορα τη ζωή σας στην εικόνα στην οποία ήταν γνωστή πριν από την τραγωδία. Πρώτον, αυτό είναι αδύνατο, αφού η ζωή σας έχει αλλάξει σημαντικά, και η αδιαφορία αυτού του γεγονότος διαταράσσει το όραμά σας, άρα και την αλληλεπίδρασή σας με την πραγματικότητα.
Δεύτερον, πρέπει να αφιερώσεις στον εαυτό σου αρκετό χρόνο για πένθος, ζώντας πόνο και λαχτάρα, χωρίς να κοιτάς πίσω σε παραδείγματα για το ποιος αντιμετώπισε αυτό το σοκ για πόσο καιρό. Οι άνθρωποι έχουν διαφορετικές σχέσεις με τις μητέρες τους και ο ίδιος ο θάνατος μπορεί να είναι διαφορετικός, γεγονός που επηρεάζει επίσης το ποσοστό της κατάθλιψης.
Ζητήστε βοήθεια από φίλους, από τους οποίους μπορείτε απλώς να τυλιχτείτε με μια κουβέρτα στο μπαλκόνι και να καθίσετε σιωπηλά για αρκετές ώρες ή να καταλάβετε πώς να επιζήσετε από το θάνατο της μητέρας σας και που μπορούν να σας ακολουθήσουν από μια ψεύτικη ελπίδα ότι όλα θα μπορούσαν να διορθωθούν. Αλλά να θυμάστε ότι δεν ξέρουν όλοι οι φίλοι σας τι χρειάζεστε και πώς πρέπει να σας συμπεριφέρονται γενικά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Επιλέξτε άτομα που μπορούν να σας υποστηρίξουν τώρα και μπορείτε να αρνηθείτε βοήθεια που μπορεί να σας βλάψει ή νιώθετε αντίσταση (πηγαίνετε σε ένα κλαμπ, δέστε νέο μυθιστόρημα, αναλάβετε ένα δύσκολο έργο - να αποσπάσετε την προσοχή).
Πώς ξεπερνάς τον θάνατο της μαμάς σου από καρκίνο;
Ο τρόπος που πεθαίνει ένα άτομο αφήνει ένα αποτύπωμα σε όσους παραμένουν ζωντανοί. Ο ξαφνικός και γρήγορος θάνατος σε αιφνιδιάζει, προκαλεί ένα αίσθημα σύγχυσης και αγανάκτησης για την αδικία, υπάρχουν πολλές υποτιμήσεις και τύψεις που σπάνια έβλεπαν ο ένας τον άλλον και ήταν αγενείς στην τελευταία συζήτηση. Στην περίπτωση θανάτου από ογκολογία, υπάρχουν αρκετές συγκεκριμένες στιγμές για τα παιδιά του ετοιμοθάνατου.
Τις περισσότερες φορές, αυτός ο θάνατος δεν είναι ξαφνικός και εύκολος. Ο ίδιος ο ασθενής και οι συγγενείς του ενημερώνονται για το μη αναστρέψιμο της έκβασης που πλησιάζει και αναγκάζονται να ζήσουν τις υπόλοιπες μέρες με αυτό το βάρος. Φυσικά, τέτοιες γνώσεις, που αποκτήθηκαν εκ των προτέρων, καθιστούν δυνατό να ρωτήσουν αυτό που δεν τόλμησαν, να μιλήσουν για το πιο σημαντικό, να ζητήσουν συγχώρεση. Δεν μπορείτε να είστε απολύτως έτοιμοι, αλλά μπορείτε να είστε εν μέρει προετοιμασμένοι σε ορισμένα καθημερινά και τελετουργικά θέματα. Αλλά όταν μια μητέρα πεθαίνει από καρκίνο, είναι μια δοκιμασία του πνεύματός της και επίσης α δοκιμασίαγια παιδιά που αρχίζουν να περνούν τα στάδια της απώλειας όσο η μητέρα τους είναι ακόμα ζωντανή.
Αυτή η επιθυμία άρνησης αυτού που συμβαίνει, δυσπιστία στους γιατρούς και διάγνωση. Γεννήθηκε για ανώτερες δυνάμεις που το επέτρεψε, για τη μητέρα της επειδή είναι άρρωστη, για τον εαυτό της επειδή είναι ανίσχυρη. Πολλά αρνητικά και σύγχυση πριν από το μέλλον, που απειλεί να αφαιρέσει από τον κόσμο αυτόν που ήταν πάντα εκεί και αντιπροσωπεύει αρχετυπικά ολόκληρο τον κόσμο, βάζει μια βαριά δοκιμασία στην ανθρώπινη ψυχή. Συχνά, με μια τέτοια διάγνωση, πρέπει να θυσιάσετε σημαντικά κομμάτια της ζωής σας για να φροντίσετε τη μητέρα σας, ενώ βρίσκεστε σε κατάσταση ημι-σοκ, στην οποία χρειάζεται το ίδιο το άτομο. Όλα αυτά είναι πολύ εξαντλητικά και γεννιέται μια επιθυμία «το συντομότερο δυνατό», για την οποία πολλοί αργότερα θα φάνε τον εαυτό τους με ένα αιώνιο αίσθημα ενοχής.
Εδώ αξίζει να μοιραστείτε ότι δεν κάνατε τον πιο γρήγορο θάνατο της μητέρας σας, θέλατε να σταματήσει η ταλαιπωρία για εκείνη και για εσάς, και πιθανώς για ολόκληρη την οικογένειά σας. Ο θάνατος από καρκίνο είναι συχνά ένα μείγμα θλίψης για την απώλεια και ανακούφιση από τα δικά του δεινά. Εδώ είναι απαραίτητο να καταλάβεις ότι δεν ήταν στο χέρι σου να αλλάξεις την ώρα του θανάτου της μητέρας σου, όσο καλά κι αν τη φρόντισες.
Μπορεί να υπάρχει ανάπτυξη της δικής του ογκολογίας ή αίσθημα φανταστικού πόνου στο ίδιο μέρος με αυτό του αποθανόντος. Φυσικά, είναι δυνατόν να κάνετε μια εξέταση και συνιστάται ακόμη και μια φορά το χρόνο, αλλά εάν τα συμπτώματα συνεχίσουν να σας ενοχλούν, θα πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν ψυχοθεραπευτή για να αποταυτιστείτε με μια καταστροφική εικόνα.
Όλες οι άλλες συστάσεις είναι ίδιες όπως και για άλλες απώλειες αγαπημένων προσώπων - να ζήσετε μέσα από τη θλίψη, να χρησιμοποιήσετε υποστήριξη, να αναδιαρθρώσετε σωστά τη ζωή σας και να επιστρέψετε σταδιακά στη συνηθισμένη σας ρουτίνα, δίνοντας τη δέουσα προσοχή στη φροντίδα της διατήρησης των φυσικών πόρων.
Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να αντιμετωπίσει το θάνατο μιας μητέρας;
Υπάρχει η άποψη ότι ένα παιδί βιώνει μια απώλεια πιο εύκολα από έναν ενήλικα, ξεχνάει γρήγορα ή μπορεί να μην γνωρίζει καθόλου το γεγονός του θανάτου ενός γονέα. Μια θεμελιωδώς λανθασμένη δήλωση που σπάει την ψυχή πολλών παιδιών, γιατί αν ένας ενήλικας έχει ήδη διαμορφώσει κάποιες προσαρμοστικές έννοιες και την ικανότητα να επιβιώσει ανεξάρτητα σε αυτόν τον κόσμο, τότε για ένα παιδί ο θάνατος της μητέρας του ισοδυναμεί με αποκάλυψη, αφού η επιβίωσή του εξαρτάται πλήρως από αυτήν.
Η εμπειρία της θλίψης στα παιδιά φαίνεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο, διαφορετικό από το κλάμα και την υστερία των ενηλίκων και η αξιολόγηση της συμπεριφοράς τους σύμφωνα με τα κριτήρια των χαρακτηριστικών των ενηλίκων μπορεί να οδηγήσει στην ιδέα ότι υπέστη εύκολα τον θάνατο της μητέρας του, όταν έρθει η ώρα να χτυπήσει ο συναγερμός. Όταν ένα παιδί ξεσπά να κλάψει, το καταλαβαίνουν και το λυπούνται, αλλά συχνά το παιδί γίνεται πολύ ήσυχο, υπάκουο και τους αρέσει να εξηγούν αυτή τη συμπεριφορά με το γεγονός ότι τώρα δεν υπάρχει κανείς να επιδοθεί, οπότε άρχισε να συμπεριφέρεται κανονικά. Στην πραγματικότητα, το παιδί έχει μια καμένη έρημο μέσα και ένα μεγάλο μέρος της ψυχής του (υπεύθυνο για την εκδήλωση και την κατανόηση των συναισθημάτων) πέθανε μαζί με τη μητέρα του και τώρα χρειάζεται ένα άτομο που μπορεί να αντικαταστήσει τη μητέρα στη σφαίρα του συναισθηματικού κόσμου και να μάθει την ικανότητα να τα χειρίζεται.
Τα παιδιά δεν αντιλαμβάνονται την απώλεια με τον ίδιο τρόπο όπως οι ενήλικες, οπότε μπορεί να μην μιλούν με τα συνηθισμένα λόγια για τη θλίψη τους, αλλά παραπονιούνται για πλήξη (ο κόσμος χωρίς μητέρα δεν τους ενδιαφέρει), αποσύρονται στον εαυτό τους, προτιμούν την παρέα με παιδιά, ηλικιωμένους και ζώα. Αυτή η επιλογή οφείλεται στο γεγονός ότι αυτά τα ζωντανά πλάσματα μπορούν να παρέχουν απτική υποστήριξη και ταυτόχρονα δεν θα χαζεύουν, δεν χρειάζονται δραστηριότητα ή ζωτικότητα. Παρατήρηση μιας τέτοιας μακροθυμίας σε ένα παιδί - βοηθήστε να επιβιώσει από τον θάνατο της μητέρας του μέχρι να κλείσει τελικά ή να σταματήσει να μιλάει (σε ιδιαίτερα συνθήκες κρίσης).
Όταν έρθετε σε επαφή με ένα παιδί που έχει πενθεί, θα παρατηρήσετε πώς το ήρεμο στάδιο του σοκ αντικαθίσταται από ένα στάδιο θυμού που απευθύνεται στη νεκρή μητέρα επειδή την άφησε μόνη της, αλλά για να αναγνωρίσει τέτοιο θυμό σε Παιδική ηλικίαη ψυχή δεν έχει καμία ευκαιρία, και ως εκ τούτου αρχίζει να ξεχύνεται αδιάφορα σε όλους τους γύρω ανθρώπους, αντικείμενα, καιρικές συνθήκες, φαινόμενα. Αλλά αντί για θυμό, μπορεί να εμφανιστεί μια άλλη αντίδραση - ένα αίσθημα ενοχής που βασίζεται στην εμπιστοσύνη, αν συμπεριφερόταν καλά (ήρθε στην ώρα του, βοήθησε περισσότερο, έφερε τσάι στη μητέρα του κ.λπ.), τότε η μητέρα του θα ήταν μαζί του. Αισθήματα ενοχής για το θάνατο μιας μητέρας μπορεί να προκύψουν συχνά και σε οποιαδήποτε ηλικία, αλλά ένα παιδί σε αυτή τη βάση μπορεί να πιστέψει στη μοναδικότητά του. μεγάλη δύναμη, οι συνέπειες των οποίων μπορεί να κυμαίνονται από τραγικές περιπτώσεις και ψυχιατρική έως υπερβολική, υπό τον φόβο της αδικίας τους, να προκαλέσουν το θάνατο κάποιου άλλου.
Όπως μπορείτε να δείτε, τα συναισθήματα ενός παιδιού στη διαδικασία της εμπειρίας της θλίψης μπορεί να είναι πολικά και να πηδούν με απρόβλεπτη συχνότητα. Πάνω απ' όλα χρειάζεται ένα άρτιο υποστηρικτικό περιβάλλον, ένα άτομο που να μπορεί να συγκρατήσει και να εξηγήσει στο ίδιο το παιδί τι του συμβαίνει τώρα, και ότι αυτό είναι φυσιολογικό και είναι αποδεκτό σε οποιαδήποτε συνθήκη.
Όλα τα ζητήματα της κοινωνικής τάξης σχετικά με την υιοθεσία ή την κηδεμονία θα πρέπει να επιλυθούν το συντομότερο δυνατό και χωρίς αλλαγή της απόφασης, αφού με μακρύ κενό καθυστερεί η προσαρμογή του παιδιού. Όσο περισσότερες διαφορετικές επιλογές αλλάζουν, τόσο περισσότεροι εσωτερικοί πόροι θα δαπανηθούν για να εξοικειωθούν με νέους κηδεμόνες και νέα σπίτια και μπορεί να μην υπάρχει καμία πνευματική και ψυχική δύναμη για την επεξεργασία της θλίψης.
Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να αντιμετωπίσει το θάνατο μιας μητέρας; Με φόντο την επιστροφή στις συνηθισμένες σας δραστηριότητες, προσφέρετε στο παιδί σας κάτι νέο που μπορεί να γεμίσει εν μέρει τις μέρες του (ενότητες, χόμπι, ταξίδια). Και ενώ το μωρό περνά από την προσαρμογή του, η θλίψη ζει, θα έχετε ένα πολύ πολύτιμο ξεχωριστό καθήκον - να διατηρήσετε τις αναμνήσεις της μητέρας του. Συλλέξτε φωτογραφίες και κάποια πράγματα, γράψτε ιστορίες, τα αγαπημένα της βιβλία, μέρη, αρώματα. Ίσως σε κάποια στάδια το παιδί να σας βοηθήσει σε αυτό, σε κάποια θα προσπαθήσει να καταστρέψει τα πάντα ή να είναι αδιάφορο - συνεχίστε να συλλέγετε, το κάνετε αυτό για το μέλλον του. Και όταν η καρδιά του παιδιού πονάει και ζητά να μιλήσει για τη μητέρα του, μπορείτε να του επιστρέψετε τη μέγιστη ανάμνησή της, μεταβιβάζοντας ό,τι της ανήκε, μιλώντας για τα αστεία χαρακτηριστικά και τις επιθυμίες της, πηγαίνοντας στα αγαπημένα της μέρη.
Ομιλητής του Ιατρικού και Ψυχολογικού Κέντρου «PsychoMed»
Νικολίνα
Πριν από λίγο περισσότερο από ένα χρόνο, η μητέρα μου πέθανε. Πέθανε απροσδόκητα! Δεν αρρώστησε! Αυτός είναι ο πρώτος θάνατος συγγενών μου στη ζωή μου... Τώρα φοβάμαι πολύ! Πραγματικά φοβάμαι! Φοβάμαι μήπως πεθάνει κάποιος συγγενής μου! Φρίκη προέρχεται από τη σκέψη ότι θα μπορούσε να συμβεί πρόβλημα στα παιδιά μου. ονειρεύομαι άσχημα όνειρα, κλαίω μέσα από ένα όνειρο, πολύ φοβάμαι :(
Νικολίνα καλησπέρα. Συλλυπητήρια για την απώλεια σας. Γράψτε, πόσο χρονών είστε, με ποιον ζείτε, εργάζεστε/σπουδάζετε, ποιος σας βοηθά με τα παιδιά;
Ο ειδικός θα απαντήσει στο θέμα μετά από λίγο και θα προσπαθήσει να σας βοηθήσει.
Νικολίνα
Είμαι 28 χρονών, μένω με τον άντρα μου και τα δύο παιδιά, μας βοηθά η μητέρα του. Δουλεύω, δεν σπουδάζω.
Νικολίνα, γεια σου.
Συλλυπητήρια για την απώλεια σας. Αυτό είναι ένα σοβαρό ψυχολογικό τραύμα - ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου. Και πρέπει να το ζήσεις σωστά, πρέπει να αντιδράσουν. Στην κλίμακα άγχους από το τεστ Holmes and Rage, μπορείτε να δείτε ότι ο θάνατος έρχεται πρώτος.
Και ο φόβος σου έχει λόγο - για πρώτη φορά στη ζωή σου συναντάς παρόμοιο φαινόμενο. Αυτή είναι η πρώτη σας θλιβερή εμπειρία.
Πρέπει να το ζήσεις και να το αφήσεις να φύγει. Θα θέλατε να το κάνουμε αυτό μαζί;
Νικολίνα
Ναι σίγουρα
Λοιπόν ας προσπαθήσουμε.
Για να ξεπεράσετε αυτό το τραύμα, πρέπει να περάσετε από διάφορα στάδια:
1. Σοκ και άρνηση. Το πρώτο στάδιο της εμπειρίας της απώλειας συμβαίνει αμέσως αφού το άτομο μάθει για τη θλίψη. Η πρώτη αντίδραση στις ειδήσεις μπορεί να είναι πολύ διαφορετική: ένα κλάμα, ενθουσιασμός με κινητήρα ή, αντίθετα, λήθαργος. Έπειτα έρχεται η κατάσταση ψυχολογικού σοκ, που χαρακτηρίζεται από την έλλειψη πλήρους επαφής με τον έξω κόσμο και με τον εαυτό του. Ο άνθρωπος τα κάνει όλα αυτόματα, σαν αυτόματο. Κατά καιρούς του φαίνεται ότι βλέπει όλα όσα του συμβαίνουν τώρα σε εφιάλτη. Ταυτόχρονα, όλα τα συναισθήματα εξαφανίζονται ανεξήγητα, ένα άτομο μπορεί να έχει παγωμένη έκφραση στο πρόσωπό του, ανέκφραστη και ελαφρώς καθυστερημένη ομιλία. Μια τέτοια «αδιαφορία» μπορεί να φαίνεται παράξενη για τον ίδιο τον πενθούντα και οι άνθρωποι γύρω του συχνά ταράζονται, εκλαμβάνονται ως εγωισμός, αλλά στην πραγματικότητα, αυτή η φανταστική συναισθηματική ψυχρότητα, κατά κανόνα, κρύβει ένα βαθύ σοκ από την απώλεια και προστατεύει ένα άτομο από αφόρητο ψυχικό πόνο.
Η άρνηση μπορεί επίσης να εκφραστεί με απλό τρόπο - ξαναρωτώντας. Ένας άνθρωπος μπορεί ξανά και ξανά, σαν να μην άκουσε ή να μην κατάλαβε, να ξεκαθαρίσει τις λέξεις και τις διατυπώσεις με τις οποίες έλαβε την πικρή είδηση. Στην πραγματικότητα μέσα αυτή τη στιγμήδεν ακούει άσχημα, αλλά δεν θέλει να πιστέψει ότι κάτι έχει ήδη συμβεί. Και μερικές φορές, η εμπειρία είναι δυνητικά τόσο ισχυρή που ένα άτομο δεν μπορεί σωματικά να «το αφήσει να πάει» και μπορεί απλά να ξεχάσει τη θλίψη μέχρι να είναι έτοιμο να το βιώσει. Όσο αναλυτικά κι αν του εξηγηθεί, διαστρεβλώνει την αντίληψή του με την άρνηση. Ένα άτομο καταλαβαίνει ότι έχει συμβεί ένας χωρισμός ή έχει υποστεί απώλεια - πέθανε στενό άτομοαλλά μέσα του αρνείται να δεχτεί αυτό το γεγονός. Τέτοιες εσωτερικές διαφωνίες δεν είναι ασυνήθιστες και μπορούν να θεωρηθούν ως μια παραλλαγή άρνησης. Οι παραλλαγές της εκδήλωσής του μπορεί να είναι διαφορετικές: οι άνθρωποι αναζητούν ασυνείδητα τον νεκρό με τα μάτια τους στο πλήθος των περαστικών, του μιλάνε, τους φαίνεται ότι ακούνε τη φωνή του ή πρόκειται να βγει από τη γωνία. Συμβαίνει ότι στις καθημερινές υποθέσεις, από συνήθεια, οι συγγενείς προέρχονται από το γεγονός ότι ο αναχωρητής είναι κοντά, για παράδειγμα, του βάζουν μια επιπλέον συσκευή στο τραπέζι. Ή το δωμάτιο και τα υπάρχοντά του διατηρούνται ανέπαφα, σαν να πρόκειται να επιστρέψει. Όλα αυτά προκαλούν οδυνηρή εντύπωση, αλλά είναι μια φυσιολογική αντίδραση στον πόνο της απώλειας και, κατά κανόνα, περνούν με τον καιρό καθώς το άτομο που βιώνει την απώλεια συνειδητοποιεί την πραγματικότητά της και αποκτά την πνευματική δύναμη να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα που προκαλεί. Μετά έρχεται το επόμενο στάδιο της θλίψης.
2. Το δεύτερο στάδιο είναι ο θυμός και η αγανάκτηση, κάποιοι συγγραφείς το αποκαλούν επιθετικότητα. Αφού συνειδητοποιηθεί το γεγονός της απώλειας, η απουσία του νεκρού γίνεται όλο και πιο έντονη. Ένα άτομο που θρηνεί ξανά και ξανά κυλά στη μνήμη τα γεγονότα που προηγήθηκαν του χωρισμού ή του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου. Αγωνίζεται να καταλάβει τι συνέβη, να βρει τους λόγους και έχει πολλές ερωτήσεις από τον κύκλο: «Γιατί;» «Γιατί (για ποιον λόγο) μας έπεσε μια τέτοια ατυχία;», «Γιατί μου συνέβη αυτό;» «Γιατί ο Θεός τον άφησε (την) να πεθάνει;» «Γιατί δεν μπόρεσαν οι γιατροί να τον σώσουν;»
Μπορεί να υπάρχει ένας τεράστιος αριθμός τέτοιων «γιατί» και αναδύονται πολλές φορές στο μυαλό. Ταυτόχρονα, ένα άτομο που θρηνεί δεν περιμένει μια απάντηση ως τέτοια, αυτό είναι επίσης ένα είδος έκφρασης πόνου. Αυτή είναι μια προσπάθεια απόκρυψης από τον πόνο, η αναζήτηση λόγων στους άλλους, η αναζήτηση των ενόχων.
Μαζί με την ανάδυση τέτοιων ερωτημάτων, δημιουργείται αγανάκτηση και θυμός εναντίον εκείνων που άμεσα ή έμμεσα συνέβαλαν στο θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου ή δεν τον απέτρεψαν. Ή τη διεύθυνση του αναχωρούντος συντρόφου και των συγγενών του. Ταυτόχρονα, η κατηγορία μπορεί να απευθύνεται στη μοίρα, στον Θεό, σε ανθρώπους: γιατρούς, συγγενείς, φίλους, συναδέλφους του αποθανόντος, στην κοινωνία ως σύνολο, σε δολοφόνους (ή άτομα που ευθύνονται άμεσα για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου), σε ερωμένη, παιδιά, συγγενείς. Μια τέτοια «κρίση» είναι περισσότερο συναισθηματική παρά λογική, και ως εκ τούτου μερικές φορές οδηγεί σε παράλογες και άδικες επικρίσεις εναντίον ανθρώπων που όχι μόνο δεν είναι ένοχοι για αυτό που συνέβη, αλλά προσπάθησαν ακόμη και να βοηθήσουν. Όλο αυτό το σύμπλεγμα αρνητικών εμπειριών -αγανάκτηση, θυμός, δυσαρέσκεια, φθόνος ή επιθυμία εκδίκησης- είναι απολύτως φυσικό, αλλά μπορεί να περιπλέξει την επικοινωνία του πενθούντος με συγγενείς και φίλους, ακόμη και με αξιωματούχους ή αρχές. Επιπλέον, σε σχέση με συγγενείς κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μπορεί να γίνει ένας τέτοιος αριθμός αβάσιμων κατηγοριών που θα καταστρέψουν για πάντα τη σχέση τους. Είναι σημαντικό ο αδικοχαμένος και τα αγαπημένα του πρόσωπα να καταλάβουν ότι αυτή είναι μια τέτοια προστασία. Το να κατηγορείς, να κατηγορείς, να προσβάλλεις και να αναζητάς τον ένοχο είναι πιο εύκολο από το να αντιμετωπίζεις την πραγματικότητα, την αδυναμία και τον πόνο σου. Αλλά η αντίδραση του θυμού μπορεί επίσης να απευθύνεται στον νεκρό: για να φύγει και να προκαλέσει βάσανα, να μην εμποδίσει τον θάνατο, να μην ακούει, να αφήνει πίσω του ένα σωρό προβλήματα, συμπεριλαμβανομένων και των υλικών.
3. Το στάδιο είναι το στάδιο των ενοχών και των εμμονών.
Αυτή είναι μια αναζήτηση επιλογών, πώς όλα θα μπορούσαν να ήταν διαφορετικά, αν ... Πολλές επιλογές κυλά στο κεφάλι μου, πώς όλα θα μπορούσαν να είχαν εξελιχθεί διαφορετικά ... Ένας άνθρωπος μπορεί να πείσει τον εαυτό του ότι αν είχε την ευκαιρία να γυρίσει τον χρόνο πίσω, σίγουρα θα συμπεριφερόταν διαφορετικά, θα χάσει στη φαντασία του, πώς θα ήταν όλα τότε ... επιστρέψτε τα όλα πίσω…». Φαίνεται ότι σε αυτά τα επιχειρήματα δεν υπάρχει ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗΕίναι δυνατόν να προβλέψουμε έναν χωρισμό όταν αυτό συμβεί ξαφνικά. Είναι δυνατόν να προβλεφθεί αιφνίδιος θάνατος? Παρ' όλα αυτά, η ανθρώπινη ψυχή είναι διατεταγμένη με τέτοιο τρόπο ώστε να υπάρχει ανάγκη για την ψευδαίσθηση ότι είναι δυνατό να ελέγξουμε τα πάντα στη ζωή. Είναι έτσι? Απίθανος. Πολλά παραδείγματα από την πράξη επιβεβαιώνουν ότι ο έλεγχος της ζωής είναι μύθος.
Ο χωρισμός, η ασθένεια, ο θάνατος είναι μια ζωντανή επιβεβαίωση αυτού. Επιπλέον, η αναζήτηση της δικής του ενοχής για αυτό που συνέβη συχνά δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα και μπορεί να είναι ανεπαρκής ως προς τη δύναμη της κατάστασης. Η απώλεια ελέγχου είναι μια ψευδαίσθηση. Πολλοί κατηγορούν τον εαυτό τους ότι δεν ήταν αρκετά προσεκτικοί σε ένα άτομο κατά τη διάρκεια της ζωής τους, ότι έκαναν λάθος, δεν μιλούσαν για την αγάπη τους για αυτόν, δεν ζητούσαν συγχώρεση για κάτι. Άλλοι πιστεύουν ότι ήταν καλύτερα να πεθάνουν. Άλλοι πάλι αισθάνονται ένοχοι εξαιτίας του αισθήματος ανακούφισης στο θάνατο ενός ατόμου. Εάν η ενοχή αρχίζει να φορά έναν χαρακτήρα ανεπαρκούς δύναμης, καλύπτει ένα άτομο, δεν του επιτρέπει να συνεχίσει να ζει κανονικά, τότε αξίζει να σκεφτείτε ότι μιλάμε για ένα υιοθετημένο συναίσθημα.
Το στάδιο 4 είναι η κατάθλιψη. Αυτή είναι η περίοδος του μέγιστου ψυχικού πόνου, που μπορεί να γίνει αισθητός ακόμα και σωματικά. Αυτή είναι μια φυσιολογική κατάσταση, ως αντίδραση στην απώλεια. Αν όμως αυτή η κατάσταση διαρκέσει χρόνια και δεν προκύψει το επόμενο στάδιο, τότε εδώ απαιτείται η βοήθεια ψυχοθεραπευτή. Μια καταθλιπτική κατάσταση μπορεί να συνοδεύεται από κλάμα, ειδικά όταν θυμόμαστε τον νεκρό, για την προηγούμενη κοινή ζωή και τις συνθήκες του θανάτου του. Ή μπορεί να βιωθεί βαθιά μέσα του, όταν ένα άτομο ζει ακόμα με αναμνήσεις, συνειδητοποιώντας ότι η πρώτη δεν μπορεί να επιστραφεί. Φαίνεται ότι η ζωή έχει χάσει το νόημά της, δεν υπάρχει δύναμη, σκοπός, νόημα. Ένα άτομο μετά από μια απώλεια μπορεί να προσκολληθεί στο βάσανο ως ευκαιρία να κρατήσει επαφή με τον αποθανόντα, να αποδείξει την αγάπη του γι 'αυτόν. Η εσωτερική λογική σε αυτή την περίπτωση είναι κάπως έτσι: το να σταματήσεις να θρηνείς σημαίνει να ηρεμείς, να ηρεμείς σημαίνει να ξεχάσεις και να ξεχάσεις = να προδώσεις. Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο συνεχίζει να υποφέρει, για να διατηρήσει έτσι την πίστη στον αποθανόντα και μια πνευματική σύνδεση μαζί του.
Το στάδιο 5 είναι η αποδοχή της απώλειας. Αυτό το στάδιο έρχεται ως ολοκλήρωση των προηγούμενων, που χαρακτηρίζεται από συναισθηματική αποδοχή της απώλειας. Η θλίψη υποχωρεί, ο άνθρωπος επιστρέφει συνηθισμένη ζωή, σχέδια γίνονται, στόχοι εμφανίζονται. Χαρακτηριστικό γνώρισμααυτό το στάδιο: όταν θυμάται την απώλεια, ένα άτομο δεν χάνει δύναμη και ισορροπία, αντίθετα, αντλεί δύναμη από αυτό.
Πώς συμβαίνει στην πραγματικότητα η αποδοχή της απώλειας και είναι πάντα δυνατό να περάσεις από όλα τα στάδια και να ολοκληρώσεις τα πάντα με την αποδοχή; Φυσικά για κάθε άτομο η διάρκεια των σταδίων είναι ατομική. Και όχι πάντα το στάδιο της κατάθλιψης μετατρέπεται σε αποδοχή.
Τι είναι η αποδοχή απώλειας; Αποδοχή είναι όταν κοιτάζω την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου ήρεμα, χωρίς πόνο. Διαφορετικά, ο «χωρισμός» δεν ολοκληρώνεται. Αυτό είναι το καθήκον του χωρισμού - αποδοχής της απώλειας. Ένα σημάδι ενός ολοκληρωμένου χωρισμού είναι εσωτερική αλλαγήόταν κάτι αλλάζει σε έναν άνθρωπο και ξεκινά ένα νέο στάδιο στη ζωή του.
Πες μου, Νικολίνα, σε τι φάση είσαι τώρα;
Περιγράψτε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας: τι σας συμβαίνει, πώς αισθάνεστε, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε απευθείας τις λέξεις από το παραπάνω κείμενο, ώστε να καταλάβω πού βρίσκεστε και πού πρέπει να πάμε στη συνέχεια στη δουλειά μας
Νικολίνα
Δεν ξέρω σε ποιο στάδιο είναι. Καταλαβαίνω ότι η μητέρα μου πέθανε και δεν είμαι θυμωμένη ούτε με τον εαυτό μου ούτε με όλο τον κόσμο. ζω καθημερινή ζωή. Αλλά όταν σκέφτομαι τη μητέρα μου, κλαίω γιατί μου λείπει! Αλλά δεν μπορώ να αλλάξω τίποτα! Μερικές φορές χαμογελώ όταν θυμάμαι κάποιες αστείες στιγμές, αλλά εξακολουθεί να είναι θλίψη. Και καταλαβαίνω ότι είναι εντάξει να θρηνείς. Αυτό όμως που με ανησυχεί είναι ότι έχω τεράστιο φόβο! Για συγγενείς! Νομίζω μάλιστα ότι η μαμά ήταν τυχερή που δεν χρειάστηκε να επιβιώσει από τον θάνατο των γονιών ή των παιδιών της! Και πολύ φοβάμαι ότι θα πρέπει να το περάσω αυτό! δεν θέλω! Δεν φοβάμαι πια ότι πέθανε η μητέρα μου, αλλά ότι θα το πλύνει κάποιος άλλος!
Αυτό όμως που με ανησυχεί είναι ότι έχω τεράστιο φόβο!
Περιγράψτε σαν να μπορούσατε να δείτε τον φόβο σας με τη μορφή αντικειμένου ή εικόνας.
Είναι μέσα σου; Ή έξω;
Πως μοιάζει:
-πως μοιάζει
-χρώμα
-Μέγεθος
-μορφή
Τι νιώθετε στο σώμα σας όταν μιλάτε για τον φόβο σας; Σε ποιο μέρος του σώματος ανταποκρίνεται: κεφάλι, στήθος, πόδια… Τι είδους αίσθηση είναι: κρύο, ζέστη, μούδιασμα…
Νικολίνα
Φοβάμαι για τους άλλους! Και για μένα, μάλλον στο βαθμό που πρέπει να το αποδεχτώ, να το επιβιώσω.
Δεν ξέρω σε ποιο στάδιο είναι. Καταλαβαίνω ότι η μητέρα μου πέθανε και δεν είμαι θυμωμένη ούτε με τον εαυτό μου ούτε με όλο τον κόσμο. Ζω την καθημερινότητα. Αλλά όταν σκέφτομαι τη μητέρα μου, κλαίω γιατί μου λείπει! Αλλά δεν μπορώ να αλλάξω τίποτα! Μερικές φορές χαμογελώ όταν θυμάμαι κάποιες αστείες στιγμές, αλλά εξακολουθεί να είναι θλίψη. Και καταλαβαίνω ότι είναι εντάξει να θρηνείς.
Καταλαβαίνω καλά ότι αποδέχτηκες την αποχώρησή της;
Μόλις αποδέχτηκες ή συνειδητοποίησες πραγματικά ότι όλοι οι άνθρωποι πεθαίνουν αργά ή γρήγορα και αυτό είναι φυσιολογικό, παρ' όλη την τρομακτική του κατάσταση...
Νικολίνα
Το αποδέχτηκα ως γεγονός. Αλλά δεν συμφωνούσα απόλυτα μαζί του. Είμαι λυπημένος. Και γι' αυτό, φοβάμαι ότι δεν θα μπορέσω να πάρω τέτοια θλίψη μέσα μου. Τα καταλαβαίνω όλα με το κεφάλι μου, αλλά κάπου υποσυνείδητα έχει ανέβει αυτός ο φόβος. Τόσο αληθινό - όπως στην παιδική ηλικία φοβόμουν τα σκυλιά, και ένα κομμάτι στο λαιμό μου και νιώθω αυτόν τον φόβο σωματικά ... Έτσι τώρα φοβάμαι τη σκέψη του θανάτου των συγγενών μου
Νικολίνα
Όταν μιλάω για τη μητέρα μου, θέλω να κλάψω, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις συγκρατούμαι από αυτό το εξόγκωμα στο λαιμό μου, από δάκρυα που συγκρατούνται μέσα μου. Όταν είμαι μόνος, κλαίω, μάλλον από λαχτάρα. Σαν το παιδί της μάνας. (Κλαίω τώρα) Μερικές φορές όταν βλέπω ενήλικες γυναίκες στο δρόμο και μιλάνε στο τηλέφωνο με τη μητέρα μου... Ή βλέπω μια ηλικιωμένη γυναίκα και νομίζω ότι είναι μάνα κάποιου, ζηλεύω, ίσως και να θυμώσω κάπου..., γιατί ζουν και πέθανε η μάνα μου!!! Τόσο νωρίς...
Όταν μιλάω για τη μητέρα μου, θέλω να κλάψω, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις συγκρατούμαι από αυτό το εξόγκωμα στο λαιμό μου, από δάκρυα που συγκρατούνται μέσα μου. Όταν είμαι μόνος, κλαίω, μάλλον από λαχτάρα. Σαν το παιδί της μάνας. (Κλαίω τώρα) Μερικές φορές όταν βλέπω ενήλικες γυναίκες στο δρόμο και μιλάνε στο τηλέφωνο με τη μητέρα μου... Ή βλέπω μια ηλικιωμένη γυναίκα και νομίζω ότι είναι μάνα κάποιου, ζηλεύω, ίσως και να θυμώσω κάπου..., γιατί ζουν και πέθανε η μάνα μου!!! Τόσο νωρίς...
Αυτό σημαίνει ότι δεν υπήρξε ανταπόκριση...
Πες μου, πόσο χρονών είναι το παιδί που τώρα κλαίει τη μάνα του; Ο πρώτος αριθμός που μου έρχεται στο μυαλό.. Χωρίς σκέψη..
Νικολίνα
7 για κάποιο λόγο ... συχνά πείθω ότι όλα θα πάνε καλά. Και τώρα όλα είναι καλά με την οικογένεια. Και είναι τρομακτικό τι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό.
Πες μου, αν όχι γι' αυτόν τον φόβο, θα σου ήταν πιο εύκολο να αποδεχτείς την αποχώρησή της; Ας φανταστούμε μόνο θεωρητικά:
εδώ είσαι, αυτός που είσαι ήρεμος, χωρίς φόβους, σίγουρος ότι όλα θα πάνε καλά. Όλοι οι συγγενείς της είναι καλά στην υγεία τους, εργάζεται και ζει μια φυσιολογική ζωή.
Φαντάζεσαι τον εαυτό σου έτσι;
Καταφέρατε να δείτε μια τέτοια εικόνα; Εάν ναι, περιγράψτε το με περισσότερες λεπτομέρειες:
-πως μοιάζει?
-έκφραση προσώπου?
-διάθεση?
-Τι εντύπωση προκαλεί;
Συνέβη;
7 για κάποιο λόγο ... συχνά πείθω ότι όλα θα πάνε καλά. Και τώρα όλα είναι καλά με την οικογένεια. Και είναι τρομακτικό τι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό.
Λοιπόν, αυτό είναι το πολύ εσωτερικό σας ΠΑΙΔΙ που ζει μέσα σας.
Ο εσωτερικός νοητικός μας χώρος χωρίζεται σε τρία: ΓΟΝΕΑΣ-ΠΑΙΔΙ-ΕΝΗΛΙΚΟΣ.
Ο E. Berne γράφει σχετικά με αυτό με πολύ προσιτό τρόπο στο βιβλίο του "Games People Play"
καταστάσεις εγώ
Η ανάλυση των συναλλαγών βασίζεται στην έννοια των τριών εγω-καταστάσεων στις οποίες ένα άτομο μπορεί να είναι: ενήλικας, παιδί και γονέας.Ο ενήλικας είναι η λογική αρχή ενός ανθρώπου. Αυτό που μας επιτρέπει να αξιολογούμε αντικειμενικά το περιβάλλον, να αναπτύξουμε ένα σχέδιο δράσης και να λάβουμε αποφάσεις. Αυτό αντιστοιχεί περίπου στο φροϋδικό εγώ.
Παιδί - φυσικές και αυθόρμητες αντιδράσεις, συναισθηματική παρορμητική συμπεριφορά. Ταυτόχρονα, αυτή η κατάσταση του εγώ περιλαμβάνει επίσης ορισμένες συμπεριφορές που διδάχτηκαν στην παιδική ηλικία - ταπεινοφροσύνη και αδυναμία ή εξέγερση. Η νοητική δομή που αντιστοιχεί στο id του Freud.
Ο γονέας είναι το εκούσιο κατευθυντικό συστατικό της προσωπικότητας. Άλλοτε παρηγορεί και φροντίζει και άλλοτε απαιτεί, απειλεί και απαγορεύει. Ένα άτομο δανείζεται ένα μοντέλο γονικής συμπεριφοράς από σημαντικά άλλα άτομα με τα οποία έπρεπε να έρθει σε στενή επαφή στην παιδική του ηλικία. Ο γονιός αντιστοιχεί στο υπερεγώ του Φρόιντ.
Σε έναν ή τον άλλο βαθμό, αυτές οι καταστάσεις εγώ είναι κοινές σε όλους μας. Κάθε ένα από αυτά, υπό ορισμένες συνθήκες, είναι κατάλληλο και απαραίτητο. Ένας ενήλικας μας επιτρέπει να αναλύουμε αποτελεσματικά και να λύνουμε πιεστικά προβλήματα ζωής. Χωρίς το εσωτερικό παιδί, η ζωή θα ήταν θλιβερή και βαρετή, και ο γονέας ρυθμίζει την ηθική πλευρά της ζωής. Αλλά όταν αυτές οι καταστάσεις εγώ εμφανίζονται εκτός τόπου ή βρίσκονται σε ισχυρή ανισορροπία, αυτό οδηγεί σε σοβαρά προβλήματα στη ζωή.
Ναι, και το ΠΑΙΔΙ σας στην ηλικία των 7 δεν μπορεί ακόμα να φανταστεί πώς να ζήσει τώρα χωρίς μητέρα και, φυσικά, φοβάται..
Τώρα μπορείτε να φανταστείτε τον εαυτό σας σε ηλικία 7 ετών (ή μάλλον, θυμηθείτε αυτό το κορίτσι με τα τόξα ...).
Δείτε την εικόνα της κάπου κοντά σας... Δούλεψε;
Και τώρα μπορείς να γίνεις η μεγαλύτερη φίλη της, ακόμα και η μαμά:
Πρέπει να την καθησυχάσουν και να της πουν ότι είσαι κοντά και τώρα θα είσαι πάντα εκεί και θα τη φροντίζεις! Κάνε φίλους μαζί της και πέτυχε ότι σταμάτησε να κλαίει, συμφωνήστε για αιώνια φιλία και αγάπη
αυτό είναι λίγο ασυνήθιστο, αλλά η τεχνική της αποδοχής του εσωτερικού σας παιδιού λειτουργεί πολύ αποτελεσματικά)
Δοκιμάστε και εγγραφείτε
Και ένα ακόμη καθήκον: πρέπει να γράψετε ένα γράμμα στη μητέρα σας
Θέμα email: ημιτελής συνομιλία.
Ένα γράμμα στο οποίο εκφράζετε όλες τις λέξεις που θέλατε, αλλά δεν μπορούσατε ή δεν μπορούσατε να πείτε όσο ζούσε, μπορείτε επίσης να εκφράσετε όλα τα παράπονα και τους ισχυρισμούς σας. Πρέπει να την ευχαριστήσετε για όλα στο τέλος και να φανταστείτε ότι θα μπορεί να διαβάσει όλα όσα γράψατε.
Πάρτε ένα φύλλο και γράψτε ΑΥΣΤΗΡΑ ΜΕ ΤΟ ΧΕΡΙ πάνω του ένα ΓΡΑΜΜΑ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ, σύμφωνα με το παρακάτω μοτίβο:
Αγαπητέ (όνομα) Σε αγανακτώ γιατί (αναφέρω όλες τις καταστάσεις, ακόμη και μικρά παράπονα) Είμαι θυμωμένος που (γράψε μέχρι να νιώσεις ότι αυτό το συναίσθημα έχει στερέψει) λυπάμαι που ... φοβάμαι ότι ... λυπάμαι που ... είμαι ευγνώμων (ευγνώμων) σε σένα για ... σ 'αγαπώ για ...
Σε 15 λεπτά το πολύ, βάλτε όλες τις σκέψεις σας σε χαρτί. Στο τέλος της επιστολής, προσθέστε ότι απελευθερώνετε τη μητέρα σας με αγάπη και ευγνωμοσύνη. Αφού γράψετε την επιστολή, πάρτε ΝΕΟ ΦΥΛΛΟχαρτί και γράψτε την απάντηση σε αυτό το γράμμα στον εαυτό σας. Και ας σας φανεί ότι αυτό είναι πλήρης ανοησία. Δεν πειράζει! Γράψε αυτό που θέλεις να ακούσεις, γράψε ανεξάρτητα από το τι πιστεύεις για αυτό. Το πώς θα το γράψετε εξαρτάται από το αν ζήσατε τα συναισθήματά σας ή όχι. Για να γίνεις ευτυχισμένος, πρέπει να εξαγνιστείς ολοκληρωτικά, δηλαδή να χαρίσεις ό,τι παρεμβαίνει. Αφού το κάνετε αυτό, καταστρέψτε και τα δύο γράμματα. Αυτό, φυσικά, δεν θα σας απαλλάξει εντελώς από τα ενδεικνυόμενα προβλήματα, αλλά θα ανακουφίσει αισθητά τα συμπτώματα.
Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:
Γεια σας, με λένε Όλγα. Είμαι 24 ετών, είμαι από τη Ρωσία, αλλά τα τελευταία 3 χρόνια ζω σε άλλη χώρα, έχω βρεθεί εδώ και δεν θέλω να επιστρέψω. Όταν ήμουν 15 ετών, η μητέρα μου πέθανε από καρκίνο (σάρκωμα μήτρας). Έμεινα με τον πατέρα μου. Έχουμε μεγάλη διαφορά ηλικίας, τώρα είναι 83 ετών. Συνεχίζει να δουλεύει, πάει επαγγελματικά ταξίδια, έχει γυναίκα. Αλλά από την ημέρα που πέθανε η μητέρα μου, φοβάμαι συνεχώς ότι κάτι θα του συμβεί σύντομα.
Μόνος μου είμαι αρκετός ευτυχισμένος άνθρωπος, ισορροπημένος, αισιόδοξος. Αλλά πολύ συχνά (από πολλές φορές το μήνα έως πολλές φορές την εβδομάδα) δεν μπορώ να κοιμηθώ, αρχίζω να κλαίω. Μετά φεύγει μόνο του, πίνω βάλσαμο λεμονιού και βαλεριάνα. Έφτασε στο σημείο να μην μπορώ να μιλήσω καθόλου για την οικογένειά μου.
Επίσης, παρά το δικό μου μια καλή σχέσημε τον πατέρα μου, δεν μου αρέσει να επιστρέφω στη Ρωσία, αν και πηγαίνω πολύ σπάνια. Κάθε τέτοια επίσκεψη είναι μια δοκιμασία για μένα. Οι συζητήσεις με τον πατέρα γίνονται όλο και πιο δύσκολες - ειδικά όταν αρχίζει να μιλά για την κατάσταση της υγείας του (έχει υπέρταση). Σκέφτομαι επίσης ότι ο πατέρας μου μπορεί να είναι μόνος επειδή ζω σε άλλη χώρα. Αν και αρχικά ήταν δική του ιδέα, και αποδέχεται την κατάσταση. Εκτός από εμένα, έχει ακόμη δύο ενήλικους γιους από τον πρώτο του γάμο, δύο εγγόνια και μια εγγονή, όλοι μεγαλύτεροι από εμένα.
Υποψιάζομαι ότι έχω ακόμα ένα παιδικό τραύμα: όταν ήμουν 4-5 χρονών, η μητέρα μου με ρώτησε τι θα έκανα αν πέθαινε. Τότε απάντησα ότι θα έμενα με τον μπαμπά μου. Είπε ότι και ο μπαμπάς θα πέθαινε σύντομα. Τότε έκλαψα ότι όχι, αυτό ήταν το τέλος της συζήτησης. Αργότερα αυτό το θέμα δεν τέθηκε ποτέ, αλλά σε όλη μου την παιδική ηλικία φοβόμουν ότι οι γονείς μου θα πέθαιναν.
Πες μου πώς να σταματήσω να σκέφτομαι το αναπόφευκτο; Δηλητηριάζει τη ζωή, δεν λειτουργεί. Θα μπορούσε να είναι απλώς ο φόβος του να μείνεις μόνος; Νέος άνδραςΔεν έχω. Οι φίλοι δεν θέλουν να παραπονεθούν.
Δεν έχω άλλους συγγενείς με τους οποίους θα διατηρούσα σχέσεις, εκτός από τη θεία μου (τη χήρα του ξαδέρφου του πατέρα μου). Το γεγονός ότι θα πεθάνει με τρομάζει εξίσου. Είναι 77.
Η ψυχολόγος Yulia Vladimirovna Vasilyeva απαντά στην ερώτηση.
Γεια σου Όλγα!
Έχοντας μελετήσει προσεκτικά την επιστολή σας, θα ήθελα να σας καλέσω να σκεφτείτε δύο ερωτήματα:
Ο θάνατος ως φαινόμενο.
Η μοναξιά ως αιτία απώλειας αγαπημένων προσώπων.
Ο φόβος του θανάτου είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους φόβους του ανθρώπου. Ποιος είναι ο λόγος της δημοτικότητάς του; Προκύπτει σε σχέση με το ένστικτο της αυτοσυντήρησης, με το οποίο είναι προικισμένος ο καθένας μας. Δεν είναι απαραίτητο να ξεπεράσουμε εντελώς τον φόβο, και είναι επικίνδυνο, γιατί αυτός ο φόβος είναι ένα είδος προστασίας που δεν μας επιτρέπει να βάζουμε τον εαυτό μας σε επικίνδυνες καταστάσεις κάθε μέρα στις οποίες μπορούμε να πεθάνουμε. Ο φόβος του θανάτου συνδέεται τις περισσότερες φορές με την έλλειψη κατανόησης του τι θα μας συμβεί μετά το θάνατο. Φοβόμαστε το άγνωστο που μας περιμένει μετά τον θάνατο και όχι τον ίδιο τον θάνατο. Τι να κάνουμε για να μην μας τρομάζει πια το άγνωστο; Μετατρέψτε το σε κάτι γνωστό, για παράδειγμα, για να αποφασίσετε για τις απόψεις σας για την ύπαρξη της μετά θάνατον ζωής. Αν νομίζεις ότι υπάρχει μετά θάνατον ζωή, τότε ο θάνατος δεν είναι ο τελικός προορισμός της ύπαρξής μας, είναι μόνο ένα κενό, γιατί η ψυχή είναι αθάνατη. Έτσι, ο θάνατος δεν θα είναι ένα κρίσιμο φαινόμενο για εσάς. Σε αυτό το θέμα, είναι πολύ πιο εύκολο για τους πιστούς, πιστεύουν ότι μετά τον φυσικό θάνατο θα μετακομίσουν αιώνια ζωή, θα είναι δίπλα στα αγαπημένα τους πρόσωπα, η ζωή τους θα συνεχιστεί σε έναν άλλο κόσμο, δίπλα στον Θεό. Για αυτούς, ο θάνατος είναι μια μετάβαση από τη μια ζωή στην άλλη. Ίσως πρέπει να στραφείτε στον Θεό με προσευχή και να ανοίξετε τις αγωνίες και τα βασανιστήρια σας μπροστά Του. Η προσευχή είναι μια συνομιλία με τον Παντοδύναμο, μετά την οποία σίγουρα θα περάσει η ανακούφιση.
Ένας άλλος τρόπος για να ξεπεράσεις τον φόβο.
Θέλω να σας προσφέρω μια καθολική τεχνική για να απαλλαγείτε από τους φόβους. Η ουσία του είναι η εξής.
Ζωγράφισε πρώτα τον φόβο σου. Έτσι θα βγάλετε έξω την αρνητικότητα που έχει συσσωρευτεί μέσα σας. Στη συνέχεια, μιλήστε με τον φόβο. Πείτε του τι θέλετε, αποχαιρετήστε τον μια για πάντα, νιώθοντας ότι είστε η ερωμένη του, ότι είστε πιο δυνατοί και έχετε εξουσία πάνω του. Στη συνέχεια, πρέπει να καταστρέψετε το σχέδιο: σκίστε, κάψτε, τσαλακώστε και πετάξτε όπως θέλετε.
Έτσι, πρώτα έβγαλες τον φόβο σου από μέσα σου στο εξωτερικό επίπεδο και μετά τον ξεφορτώθηκες.
Τώρα ας περάσουμε στο δεύτερο ερώτημα.
Κατά κανόνα, οι συνεχείς φόβοι για τη ζωή των συγγενών προκύπτουν μετά το θάνατο ενός από τα μέλη της οικογένειας. Έτσι, η ψυχή προσπαθεί να αντιμετωπίσει ένα ισχυρό αρνητικό συναισθηματικό σοκ. Υπάρχει, δηλαδή, αναζήτηση μιας «παραγωγικής» έκρηξης βαριών συναισθημάτων – για να δείξουμε ενδιαφέρον για τους ζωντανούς. Έτσι, ένα άτομο προσπαθεί να αντιμετωπίσει το αίσθημα της απώλειας. Και αυτή η περίπτωση από την παιδική ηλικία, που αναφέρατε στην επιστολή, είναι πολύ πιθανό να αποτυπωθεί στο υποσυνείδητό σας επίπεδο. αρνητικά συναισθήματακαι το αίσθημα της απελπισίας που βιώσατε σε νεαρή ηλικία σας στοιχειώνει τώρα. Φοβάστε τη μοναξιά, φοβάστε να μείνετε μόνοι χωρίς την υποστήριξη και τη βοήθεια αγαπημένων προσώπων. Αυτή είναι μια εντελώς φυσιολογική εμπειρία που βιώνουν όλοι οι άνθρωποι. Είναι ζωτικής σημασίας για ένα άτομο να είναι κάποιος κοντά και να μπορεί να τον υποστηρίξει. Αλλά ο θάνατος είναι αναπόφευκτος, πείστε τον εαυτό σας ότι αυτό είναι ένα φυσικό φαινόμενο που μπορείτε να υπομείνετε. Σας προτείνω να κάνετε αυτήν την άσκηση: Βαθμολογία 4.33 (21 ψήφοι)
