Mikhail Litvak πώς να πάρεις πίσω τον άντρα σου. Πώς να πάρετε πίσω το αγαπημένο σας πρόσωπο

Στα δύο χρόνια από τη δημοσίευση του άρθρου, έχουμε λάβει χιλιάδες, αν όχι δεκάδες χιλιάδες επιστολές που ζητούν βοήθεια. Ένα αγαπημένο πρόσωπο άφησε κάποιον και πολλοί ζήτησαν βοήθεια για να πάρουν πίσω το αγαπημένο τους πρόσωπο. Έφτασαν διάφορα γράμματα. Σχεδόν όλοι, μέχρι τη στιγμή που γράφτηκε η επιστολή, είχαν χρόνο να εφαρμόσουν σχεδόν ολόκληρη τη λίστα με το «Τι να μην κάνουμε». Μετά την ανάγνωση του άρθρου, πολλοί άρχισαν να ακολουθούν τις συστάσεις από τη λίστα "Τι να κάνετε".

Έχοντας λάβει τις πρώτες θετικές αλλαγές στη σχέση, επέστρεψαν αμέσως στο παλιό μοτίβο συμπεριφοράς που οδήγησε στο διάλειμμα. Ή χαλούσαν περιοδικά και άρχισαν να κάνουν κάτι από τη λίστα "Τι να μην κάνουμε". Στο τέλος όλα επανήλθαν στο φυσιολογικό. Έχοντας συνοψίσει την εμπειρία μου, αποφάσισα ότι θα ήταν χρήσιμο να εξετάσω το πρόβλημα βαθύτερα. Και μην περιοριστείτε μόνο στις ρητές συστάσεις που δόθηκαν στην πρώτη έκδοση.

Και να αναλύσουμε τους μηχανισμούς με τους οποίους οι άνθρωποι ενώνονται, μένουν μαζί ή χωρίζονται. Τι μπορεί να βασίζεται στη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας.

Γιατί βρίσκουμε αυτούς τους συγκεκριμένους συνεργάτες;

Και γιατί φεύγουν οι συνεργάτες. Ή, αντίθετα, δεν φεύγουν, αν και κάνετε τα πάντα για αυτό. Για να είμαι ειλικρινής, πριν από τη δημοσίευση του άρθρου, πίστευα ότι αυτό θα ήταν πιο σχετικό για τις γυναίκες. Για κάποιο λόγο νόμιζα ότι οι γυναίκες εγκαταλείπονταν πιο συχνά. Και εξεπλάγην που ο αριθμός των επιστολών από εγκαταλειμμένους άνδρες και γυναίκες ήταν περίπου ο ίδιος. Δηλαδή, για τους άνδρες το θέμα της φροντίδας ενός αγαπημένου προσώπου δεν είναι λιγότερο σχετικό από ό,τι για τις γυναίκες.

Και ένας ακόμη λόγος για τον οποίο αποφάσισα να γράψω ένα πιο αναλυτικό άρθρο:

Ένα άτομο που κατανοεί τους μηχανισμούς ανάπτυξης σχέσεων και έχει βασική ψυχολογική κατάρτιση είναι πολύ πιο πιθανό να επιτύχει ένα θετικό αποτέλεσμα από άτομα που απλώς ακολουθούν οδηγίες χωρίς να καταλαβαίνουν τι πραγματικά συνέβη.

Αρχές οικοδόμησης σχέσεων

Όταν ξεκινάμε να αναλύουμε τη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, είναι απαραίτητο να απαντήσουμε στο ερώτημα σε ποιες αρχές μπορούν να οικοδομηθούν αυτές οι σχέσεις. Σε γενικές γραμμές, αυτό ισχύει τόσο για τις σχέσεις μεταξύ των φύλων όσο και για τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων γενικότερα, τόσο προσωπικές όσο και περιοχές παραγωγής. Υπάρχουν δύο βασικές αρχές για τη δημιουργία σχέσεων:

1. Η αρχή της εξάρτησης

Αυτή είναι η αρχή της οικοδόμησης σχέσεων στις οποίες ο ένας από τους εταίρους εξαρτάται από τον άλλο. Η εξάρτηση μπορεί να είναι διαφορετική: οικονομική, ψυχολογική, συναισθηματική, σεξουαλική κ.λπ.

Σε αυτή την περίπτωση, ένας από τους συντρόφους αναθέτει ευθύνες στον άλλο σύντροφο που ο ίδιος δεν θέλει, δεν μπορεί ή φοβάται να εκτελέσει. Και όταν ένας σύντροφος δεν εκπληρώνει τις «υποχρεώσεις» του, προσβάλλονται και προσπαθούν να τον πιέσουν να κάνει αυτό που αναμένεται από αυτόν.

Ένα παράδειγμα είναι η κοινή επιθυμία να βρεις έναν άντρα πίσω από τον οποίο μπορείς να είσαι σαν πέτρινος τοίχος. Και συχνά αυτός ο τοίχος σημαίνει ότι τώρα μπορώ να μεταθέσω τη φροντίδα της αγαπημένης μου σε έναν άντρα. Δηλαδή, πρέπει να κερδίσει χρήματα, να δείξει σημάδια προσοχής, να αποφασίσει για μένα οργανωτικά προβλήματακαι τα λοιπά.

Η εξάρτηση μπορεί να είναι μονόπλευρη, όταν δηλαδή ο ένας σύντροφος εξαρτάται από τον άλλο. Ή μπορεί να είναι διμερής, όταν και οι δύο εταίροι εξαρτώνται ο ένας από τον άλλον. Για παράδειγμα, μια γυναίκα εξαρτάται από έναν άνδρα οικονομικά και ένας άνδρας εξαρτάται από μια γυναίκα σεξουαλικά.

2. Η αρχή της ανεξαρτησίας.

Και οι δύο σύντροφοι δεν εξαρτώνται ο ένας από τον άλλον. Οι σύντροφοι είναι μαζί γιατί είναι ελεύθερη βούλησή τους. Είναι μαζί γιατί νιώθουν καλά ο ένας με τον άλλον, θέλουν να είναι με τον σύντροφό τους. Μπορούν να ζήσουν μόνοι τους, αλλά είναι καλύτερα μαζί.

Εξάρτηση και συνεργασία

Υπάρχει Διάφοροι τύποιεξαρτήσεις. Ορισμένοι εθισμοί είναι πιο τυπικοί για τις γυναίκες, άλλοι για τους άνδρες. Αλλά πρώτα, ας δούμε γιατί ο εθισμός είναι κακός. Εξάλλου, πολλές οικογένειες ζουν σε μια κατάσταση όπου ο ένας σύντροφος εξαρτάται από τον άλλο. Και ζουν. Αν και υπάρχουν αποχρώσεις. Αλλά πιο κοντά στο θέμα.

Γιατί επικοινωνούμε με άλλους ανθρώπους; Γιατί χρειαζόμαστε άλλους ανθρώπους; Είναι πιο άνετα με τον εαυτό σου. Χρειαζόμαστε επαφές με ανθρώπους για να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας, γιατί δεν μπορούμε να ικανοποιήσουμε όλες μας τις ανάγκες μόνοι μας. Ένα άλλο σημείο είναι ότι μπορούμε να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας ΜΕ ΤΗ ΒΟΗΘΕΙΑ άλλων ανθρώπων και ΣΕ ΒΑΡΟΣ άλλων ανθρώπων.

Εξάρτηση είναι όταν ικανοποιούμε τις ανάγκες μας σε βάρος άλλων ανθρώπων, συμπεριλαμβανομένων των αγαπημένων μας. Δεν μαθαίνουμε να κάνουμε κάτι μόνοι μας, αλλά θέλουμε να γίνει για εμάς.

Συνεργασία ή ανεξαρτησία είναι όταν μπορώ να το κάνω μόνος μου, αλλά θα είναι καλύτερα με έναν σύντροφο. Δηλαδή, μπορώ να το κάνω μόνος μου, αλλά μαζί είμαστε πιο αποτελεσματικοί. Ας δείξουμε την εξάρτηση και την ανεξαρτησία με το ακόλουθο παράδειγμα.

Φανταστείτε ότι πήραμε μια μπάλα και την κόψαμε σε δύο μέρη. Τα δύο μισά της μπάλας δεν μπορούν να κυλήσουν μόνα τους. Αλλά αν τα συνδέσετε, τότε μπορούν να κυλήσουν. Άρα, αμφίδρομη εξάρτηση είναι όταν δύο μισά της μπάλας βρίσκονται σε επαφή. Δηλαδή, δεν μπορούν να κυλήσουν χωριστά· χρειάζονται οπωσδήποτε προσθήκη.

Μονόπλευρη εξάρτηση όταν κόβεται ένα κομμάτι της μπάλας. Κατ 'αρχήν, μπορεί να κυλήσει μόνο του, αλλά καλό είναι να βρείτε κάποιο μικρό κομμάτι που θα επισκευάσει αυτό το τσιπ. Η μπάλα μπορεί να κυλήσει μόνη της, αλλά το κομμάτι δεν μπορεί.

Ανεξαρτησία ή συνεργασία είναι η επαφή δύο μπάλων. Και οι δύο μπάλες μπορούν να κινηθούν ανεξάρτητα, αλλά η κύλιση δίπλα δίπλα είναι καλύτερη και πιο ευχάριστη.

Ποιες σχέσεις είναι πιο δυνατές;

Φυσικά, η σχέση διμερούς εξάρτησης είναι ισχυρότερη. Γιατί ο ένας χωρίς τον άλλο δεν μπορούν να κινηθούν. Δεν έχουν πού να πάνε. Μπορούν να βρίζουν, να κάνουν προβλήματα, αλλά η σύνδεση δεν θα διακοπεί ποτέ. Μόνο αν δεν βρουν άλλο μισό να προσκολληθούν.

Με μονόπλευρη εξάρτηση, οι σχέσεις δημιουργούνται όταν για έναν από τους συντρόφους η σχέση γίνεται ζωτικής σημασίας. Ενδιαφέρεται περισσότερο για τη διατήρηση της σχέσης. Και αναγκάζεται να συμφωνήσει με οποιουσδήποτε όρους, αρκεί να μην απαγκιστρωθεί από την μπάλα. Ως αποτέλεσμα, συχνά αποδεικνύεται ότι ο εξαρτώμενος σύντροφος πρέπει να αντέξει και να προσαρμοστεί στον πιο ανεξάρτητο σύντροφο. Και το νιώθει και συχνά κάθεται στο λαιμό του. Μια σχέση συνεργασίας είναι λιγότερο ισχυρή από μια σχέση εξάρτησης. Η βάση τους είναι η αμοιβαία επιθυμία των συντρόφων να διατηρήσουν αυτές τις σχέσεις. Αλλά κανένας σύντροφος δεν θα αφήσει τον άλλον να τον πιάσει στο λαιμό.

Επομένως, για να διατηρήσετε συνεργασίες, πρέπει να λάβετε υπόψη και να λάβετε υπόψη τα συμφέροντα του συντρόφου σας. Αλλά αν η επιθυμία των συντρόφων να είναι μαζί είναι ισχυρή, τότε τέτοιες συνεργασίες μπορεί να είναι πολύ ισχυρές. Μόνο η βάση για τη δύναμη και τη σταθερότητα των σχέσεων με την ανεξαρτησία είναι θεμελιωδώς διαφορετική από την εξάρτηση.

Πού υπάρχει περισσότερη εμπιστοσύνη;

Υπάρχει μεγαλύτερη εμπιστοσύνη στη συνεργασία. Στην εξάρτηση δεν υπάρχει καθόλου εμπιστοσύνη. Απλώς δεν μπορεί να υπάρξει. Συνήθως δίνω αυτό το παράδειγμα στην τάξη. Μπήκες στο δωμάτιο και κάθισες σε μια καρέκλα. Και κανείς δεν ελέγχει μια ολόκληρη καρέκλα ή μια σπασμένη, γιατί δεν εξαρτάσαι από αυτήν. Ακόμα κι αν σπάσει, δεν θα πέσεις πιο πέρα ​​από το πάτωμα, δηλαδή εσύ και η καρέκλα είστε σε σχέση συνεργασίας, δεν εξαρτάσαι από αυτήν.

Τώρα φανταστείτε ότι δημιουργούμε αυτήν την εξάρτηση. Ας βάλουμε μια καρέκλα πάνω από την άβυσσο. Θα υπάρχει εμπιστοσύνη στην καρέκλα; Ναι, θα το ελέγξετε και θα το ελέγξετε ξανά 100 φορές. Γιατί υπήρχε εθισμός. Επειδή η καρέκλα έχει γίνει ζωτικής σημασίας για εσάς.

Αυτός είναι ο λόγος που ένας εξαρτημένος σύντροφος δεν εμπιστεύεται τον σύντροφο από τον οποίο εξαρτάται και προσπαθεί να τον ελέγξει και να τον επαναλάβει. Επιπλέον, ένα άτομο μισεί αυτόν από τον οποίο εξαρτάται.

Ποιες σχέσεις έχουν περισσότερα συναισθήματα;

Σίγουρα εξαρτάται. Ανάλογα με τα συναισθήματα, υπάρχουν πολλά. Ένα άτομο που ζει σε εθισμό βιώνει συνεχώς άγχος. Ο εθισμός χαρακτηρίζεται από συναισθηματικά τρενάκια: απότομες μεταβάσεις από αρνητικά σε θετικά συναισθήματα.

Δεν υπάρχουν τέτοια μεξικανικά πάθη στη συνεργασία, αλλά υπάρχουν πολύ πιο θετικά συναισθήματα. Τα συναισθήματα είναι εντελώς διαφορετικής ποιότητας.

Ενώ ένα άτομο εξαρτάται από έναν σύντροφο, είναι αδύνατο να επιστρέψει κάποιον. Μπορείτε να το επιστρέψετε προσωρινά με τη βοήθεια χειραγώγησης, αλλά είναι αδύνατο να επιστρέψετε τον σύντροφό σας. Επομένως, το πρώτο βήμα είναι να αποφύγετε τον εθισμό.

Αν ο σύντροφος από τον οποίο εξαρτηθήκατε έχει φύγει, τότε η πρώτη αντίδραση είναι να τον επιστρέψετε. Και συχνά αυτό που επιστρέφεται δεν είναι ο σύντροφος, αλλά εκείνες οι ανάγκες που πέρασαν μαζί του. Η δεύτερη αντίδραση είναι να βρεθεί ένας άλλος συνεργάτης που θα αναλάβει τις λειτουργίες του προηγούμενου συντρόφου. Ως αποτέλεσμα, ένας άνθρωπος δεν αλλάζει τίποτα στη ζωή του. Το μόνο πρόβλημα είναι ότι αυτή η διαδικασία συνήθως πηγαίνει σε κύκλους. Και γίνεται πιο δύσκολο να βρεις νέους συνεργάτες.

Ένα άτομο αισθάνεται πάντα ότι ο σύντροφός του εξαρτάται. Και όταν καταλαβαίνει ότι ο σύντροφός του δεν πάει πουθενά, και το νιώθει πάντα αυτό, τότε συμπεριφέρεται με τον τρόπο που τον βολεύει, ανεξάρτητα από τα ενδιαφέροντα του συντρόφου του. Και σε αυτή τη διαδικασία μπορεί να φτάσει μέχρι εκεί που του επιτρέπουν οι ηθικές αρχές του.

Εθισμός

Υπάρχουν διάφοροι τύποι εθισμού. Κάποια είναι πιο τυπικά για τις γυναίκες, άλλα για τους άνδρες. Οι πιο συνηθισμένοι τύποι εξαρτήσεων είναι:

1. Οικονομική εξάρτηση

Με την έλευση της κατηγορίας των επιχειρηματιών, αυτό το είδος εξάρτησης δεν έχει γίνει άγνωστο στους άνδρες. Αλλά αν δούμε τα στατιστικά στοιχεία, τότε τις περισσότερες φορές αυτό είναι γυναικείο προνόμιο. Παραδοσιακά, πολλές οικογένειες στη χώρα μας χτίζονται με την αρχή ότι ο άντρας κερδίζει χρήματα και η γυναίκα φροντίζει το σπίτι.

Τι κακό γενικά; Και πράγματι πολλές οικογένειες ζουν έτσι. Αλλά σε αυτό το άρθρο εξετάζουμε τους εθισμούς στο πλαίσιο της επιστροφής ενός συντρόφου. Τις περισσότερες φορές αυτός είναι ο νόμιμος σύζυγος. Πού μπορεί να πάει ένα άτομο εάν είναι οικονομικά εξαρτημένο; Πολλά γράμματα ήρθαν από γυναίκες των οποίων οι σύζυγοι τις άφησαν σε ηλικία 45-55 ετών. Και δεν εργάζεται για πολλά χρόνια. Όλα είναι σχεδιασμένα για αυτόν. Πήγε στη νεαρή και της πληρώνει κάτι σαν επίδομα, όσο θέλει. Και αποδεικνύεται ότι ένα άτομο έχει πολύ λίγα περιθώρια ελιγμών.

Μια πελάτισσα παραπονέθηκε ότι ο σύζυγός της κατέγραψε όλη την περιουσία στο όνομα συγγενών: πατέρα, μητέρα, παππού. Η ίδια δεν δούλευε. Άρχισε να περπατάει. Και όσο πιο μακριά, τόσο περισσότερο. Μετά ξεκίνησε μια σχέση με ένα μικρότερο κορίτσι. Δεν άφησε όμως την οικογένεια. Προσπάθησε να κανονίσει μια αναμέτρηση με τον σύζυγό της. Στην οποία τελικά είπε μια φράση: «Αν δεν σου αρέσει, φύγε». Αλλά δεν υπάρχει πουθενά και τίποτα να φταίει.

Επομένως, αν δεν αλλάξει τίποτα, θα αναγκαστεί να υπομένει τις ατάκες του σε όλη της τη ζωή και να έχει διαρκή άγχος ότι θα φύγει. Και εδώ δεν χρειάζεται να κερδίσετε τόσα όσα ο σύντροφός σας. Αλλά το να μπορείς να ζεις αυτόνομα είναι εξαιρετικά σημαντικό.

2. Σεξουαλικός εθισμός

Πιο χαρακτηριστικό για τους άνδρες. Ιδιαίτερα συχνά οι άνδρες που έχουν αντιμετωπίσει προβλήματα με την ισχύ πέφτουν σε τέτοια εξάρτηση. Συχνά αυτού του είδους ο εθισμός εμφανίζεται σε άνδρες ηλικίας 40-50 ετών και άνω.

Η σεξουαλική ζωή δεν πάει καλά. Προκύπτουν προβλήματα με την ισχύ (συχνά δεν υπάρχει ασθένεια, υπάρχει δυσλειτουργία, η οποία δεν είναι οργανικής, αλλά ψυχολογικής φύσης). Και τότε γνωρίζει μια γυναίκα με την οποία έχει τη δύναμη ενός 16χρονου. Και όλα είναι καλά μαζί της, αλλά με άλλους, συμπεριλαμβανομένης της γυναίκας μου, όχι τόσο. Και μετά κολλάει πάνω της με όλη του τη δύναμη. Γιατί μια σχέση με αυτό το κορίτσι για εκείνον ισοδυναμεί με τη διατήρηση της ιδιότητας του άντρα.

Το κορίτσι αισθάνεται ότι «ο φίλος μου είναι σε μπελάδες». Και αρχίζει να παίζει Ντιναμό μαζί του. Η άντληση χρημάτων ξεκινά, μερικές φορές σε κολοσσιαία κλίμακα. Μερικές φορές εκατομμύρια δολάρια. Αλλά είναι πολύ δύσκολο για έναν άντρα να παραδεχτεί σεξουαλικά προβλήματα. Και δεν πηγαίνει σε έναν γιατρό που μπορεί να κάνει τα πράγματα να του φτιάξουν με όλους. Είναι έτοιμος να πληρώσει οποιοδήποτε τίμημα, μόνο και μόνο για να παρατείνει τη ζωή ενός άνδρα.

Συνήθως αυτό φαίνεται αμέσως από τη συμπεριφορά του άντρα. Πρώτα καίγονται τα μάτια. Γίνεται νεότερος. Αρχίζει να φροντίζει τον εαυτό του. Μερικές φορές πηγαίνει στο γυμναστήριο. Τότε τα μάτια γίνονται θολά. Και όταν η κοπέλα ενεργοποιεί τη Ντιναμό, εκείνος ήδη τριγυρνάει εντελώς τρελός. Είναι ήδη ξεκάθαρο σε όλους γύρω του ότι συμπεριφέρεται σαν «ζόμπι», αλλά δεν το προσέχει.

Η σύζυγος συνήθως αποφασίζει ότι του έχουν κάνει μάγια και τρέχει στη γιαγιά της για να παραγγείλει ένα φίλτρο για πέτο. Με τη σειρά του, το πάθος του μπορεί να στρίψει τα χέρια του πλήρως. Δυστυχώς έχω συναντήσει περιπτώσεις που όλη η περιουσία ανατέθηκε στην ερωμένη.

Σε αυτή την κατάσταση, υπάρχει συνήθως μια πιθανότητα επιστροφής, αλλά αυτή η διαδικασία είναι αρκετά χρονοβόρα, επειδή η πρωτοβουλία βρίσκεται στα χέρια της ερωμένης. Εάν τα κάνει όλα σωστά, τότε υπάρχουν πολύ λίγες πιθανότητες να το επιστρέψει. Αλλά οι ερωμένες συνήθως συμπεριφέρονται αγράμματα. Δηλαδή όσο ήταν σε ιδιότητα ερωμένης όλα ήταν καλά. Αλλά αν ένας άντρας εγκαταλείψει την οικογένεια, τότε η ερωμένη συνήθως αρχίζει να κάνει λάθη. Και οι πιθανότητες επιστροφής αυξάνονται σοβαρά. Μόνο αν η σύζυγος συμπεριφέρεται σωστά. Και δεν προσπαθεί να τρέξει μπροστά από την ατμομηχανή, επιταχύνοντας τη διαδικασία επιστροφής με κάθε δυνατό τρόπο.

3. Ψυχολογική εξάρτηση

α) Φόβος να μείνεις μόνος.

Ένας από τους πιο συνηθισμένους εθισμούς. Επιπλέον, αυτή η εξάρτηση είναι τυπική όχι μόνο για μεγάλη ποσότηταγυναίκες, αλλά και για πολλούς άνδρες. Ειδικά οι άντρες που είναι από τη φύση τους μονογαμικοί.

Η εξάρτηση από έναν σύντροφο είναι ότι ένα άτομο πιστεύει ότι εάν ο σύντροφός του φύγει, τότε η μοίρα του θα είναι να μείνει μόνος. Λες και αυτός είναι ο τελευταίος σύντροφος του αντίθετου φύλου στον πλανήτη. Συνήθως ένα άτομο βασίζεται στο να χτίσει μια σχέση με τον συγκεκριμένο σύντροφο. Σε ένα άτομο δεν αρέσει πάντα η στάση του συντρόφου του απέναντί ​​του, αλλά κάθεται και ανέχεται μια τέτοια στάση, με την ελπίδα ότι όλα θα βελτιωθούν.

Στην πραγματικότητα, τίποτα δεν διορθώνεται και δεν μπορεί να διορθωθεί. Επιπλέον, το άτομο δεν είναι ικανοποιημένο από τη σχέση, αλλά φαντάζεται ότι μια μέρα ο σύντροφός του θα καταλάβει τα πάντα και θα αλλάξει στάση και συμπεριφορά. Για να είμαι ειλικρινής, δεν είναι καθόλου σαφές γιατί πρέπει να το αλλάξει. Και παρεμπιπτόντως, δεν το αλλάζει ποτέ.

Τα περισσότερα κορίτσια που φοβούνται να μείνουν μόνα έρχονται σε σχέσεις όταν ο νεαρός ξεκινά συναντήσεις όποτε θέλει, ενώ εκείνες κάθονται και περιμένουν. Πολύ συχνά, σε αυτή την περίπτωση, το κορίτσι γίνεται νέος άνδρας SSP - πρώτες σεξουαλικές βοήθειες. Δηλαδή τη συναντά για σεξ και μετά εξαφανίζεται για αόριστο χρονικό διάστημα.

Εάν οι γυναίκες χρησιμοποιούνται ως σεξουαλική βοήθεια, τότε ένας άνδρας που επιδιώκει να διατηρήσει μια σχέση με οποιοδήποτε κόστος χρησιμοποιείται συχνότερα ως υλική βοήθεια. Ή μια άλλη ιδιωτική επιλογή - μια ατμομηχανή σε παρακαμπτήριο. Το κορίτσι δεν δίνει άμεση άρνηση, αλλά δεν είναι επίσης πρόθυμη να εμβαθύνει τη σχέση. Είτε δεν μπορεί να συναντηθεί γιατί θα πάει κάπου, είτε έχει φτάσει η μητέρα της, είτε η φίλη της είναι άρρωστη. Οι συναντήσεις γίνονται περιοδικά, αλλά χωρίς σεξ.

Δηλαδή, ο άνθρωπος κρατιέται σαν ατμομηχανή, κάτω από τον ατμό, αλλά δεν βιάζονται να τον καβαλήσουν. Τι κάνει συνήθως το κορίτσι αυτή τη στιγμή; Προσπαθεί να οικοδομήσει σχέσεις με άλλους άντρες. Και η παρουσία μιας ατμομηχανής στο παρακαμπτήριο της δίνει αυτοπεποίθηση και ζεσταίνει την περηφάνια της. Ταυτόχρονα, οι άνδρες δεν καταλαβαίνουν ότι όσο περισσότερο ανέχονται τις γελοιότητες μιας γυναίκας, τόσο περισσότερο είναι πρόθυμοι να περιμένουν και να αντέξουν, τόσο λιγότερες πιθανότητες έχουν. Γιατί ακριβώς εξαιτίας αυτής της συμπεριφοράς μια γυναίκα παύει να τον αντιλαμβάνεται ως άντρα. Ναι, είναι άνετα μαζί του, ναι, είναι ωραίο που σε αγαπούν τόσο αφοσιωμένα, αλλά αυτός δεν είναι το είδος του άντρα που θέλει να δει δίπλα της. Και όσο αυτή η διαδικασία συνεχίζεται, τόσο περισσότερο ένας άντρας μετατρέπεται σε ένα «κουρέλι» πλάσμα, το οποίο μπορεί να προκαλέσει ένα περίπλοκο συναίσθημα σε μια γυναίκα: ένα μείγμα οίκτου και περιφρόνησης.

Ο φόβος του να μείνεις μόνος εμφανίζεται μεταξύ των ανθρώπων που είναι προσανατολισμένοι στην οικογένεια. Ή μάλλον, έχουν μια στάση - πρέπει να παντρευτείς μια φορά, να ζήσεις σε τέλεια αρμονία και να πεθάνεις την ίδια μέρα. Και αν ξαφνικά αποδειχθεί ότι έκαναν λάθος στην επιλογή συντρόφου, τότε είναι ακόμα έτοιμοι να αντέξουν. Γιατί το διαζύγιο είναι τρομερό. Αυτό είναι μια πλήρης καταστροφή.

Τα κορίτσια με φόβο της μοναξιάς συνήθως προσπαθούν να παντρευτούν αμέσως όταν συναντούν έναν άντρα. Όχι κυριολεκτικά. Απλώς θεωρούν κάθε άντρα ως πιθανό σύζυγο και του έχουν απαιτήσεις, σύμφωνα με τις ιδέες για το τι πρέπει να είναι ένας σύζυγος.

Ο άντρας νιώθει πολύ καθαρά ότι θέλουν να τον παντρευτούν. Και μόλις το νιώσει, αρχίζει να «φτιάχνει τα πόδια του». Γιατί ένας άντρας δυσκολεύεται πολύ με τη βία (όχι όλες, αλλά ως επί το πλείστον). Και ως απάντηση στην πίεση, αρχίζει να φεύγει. Μια έξυπνη γυναίκα θα πρέπει να φροντίσει ο άντρας να έχει την απόλυτη αίσθηση ότι επιλέγει, δεν τον τραβάνε, αλλά επιλέγει.

Κατά τη διάρκεια των διαβουλεύσεων ρωτάω συχνά: «Θα θέλατε να τον επιστρέψετε αν υπήρχε κάποιος άλλος» και σχεδόν στο 100% των περιπτώσεων λαμβάνω την απάντηση «Όχι». Αλλά δεν υπάρχει άλλη, έτσι άρπαξε αυτό.

Το ίδιο ισχύει και για την επιθυμία για γάμο.

Μην βλέπετε κάθε άντρα ως πιθανό σύζυγο. Διαφορετικά, ένα κορίτσι κοιτάζει έναν άντρα με τα μάτια ενός ειδικού σε μια δημοπρασία αλόγων.

Με την ηλικία, ο φόβος των γυναικών για τη μοναξιά αυξάνεται, γιατί πολλοί πιστεύουν ότι όσο μεγαλώνεις τόσο πιο δύσκολο ή αδύνατο είναι να βρεις σύντροφο. Πιθανώς, σε γενικές γραμμές, υπάρχει κάποια αλήθεια σε αυτό. Είναι αλήθεια ότι πολλά εξαρτώνται από την ίδια τη γυναίκα, γιατί υπάρχουν πολλά παραδείγματα όταν μια γυναίκα μιας ηλικίας που πολλοί θεωρούν απελπιστική βρίσκει συντρόφους.

Για κάποιους, ο φόβος της μοναξιάς εμφανίζεται ή εντείνεται με την έλευση των παιδιών. Ο μηχανισμός ανάβει: «Ποιος χρειάζεται εμένα και τα παιδιά».

Έχουμε ήδη πει ότι ο σύντροφος νιώθει πολύ ευαίσθητα ότι εξαρτώνται από αυτόν. Και αρχίζει να λαμβάνει υπόψη τα ενδιαφέροντά σας όλο και λιγότερο, γιατί "Πού θα πάει;" Επομένως, σε αυτήν την κατάσταση, δεν είναι δυνατό να επιστρέψετε κάποιον. Μόνο αν τρελαθεί κάπου αλλού και γυρίσει στους κόλπους της οικογένειας.

Οι οικογενειακοί άνδρες συνήθως κάνουν ένα διαφορετικό λάθος. Γίνονται εξαιρετικά παθητικοί στις σχέσεις. Πρακτικά σταματούν να δίνουν σημασία στη γυναίκα με την οποία ζουν. Το αντιλαμβάνονται ως ένα εσωτερικό αντικείμενο που δεν θα πάει πουθενά. Τους αρέσει να περνούν χρόνο στο σπίτι, στον καναπέ και είναι πολύ δύσκολο να σκαρφαλώσουν. Η λογική είναι συνήθως η εξής: «Λοιπόν, είμαι εδώ, είμαι κοντά. Τι άλλο χρειάζεστε;

Και όταν ο σύντροφος φεύγει, τότε αρχίζει η επείγουσα εργασία για τα λάθη. Ξαφνικά συνειδητοποιεί ξεκάθαρα ότι του είναι δύσκολο να βρει άλλον σύντροφο. Και αυτό προκαλεί πανικό. Ξαφνικά αποδεικνύεται ότι η κοπέλα του του ταιριάζει απόλυτα. Πιάνει το κεφάλι του και αρχίζει να διορθώνει τα λάθη. Από ένα νωθρό σπίτι, ένας άντρας μετατρέπεται σε ενεργό ρομαντικό. Και μερικές φορές καταφέρνει να πάρει πίσω τη σύντροφό του. Μετά από αυτό ξαπλώνει ξανά στον καναπέ και όλα πάνε σύμφωνα με το παλιό μοτίβο.

β) Φόβος απώλειας της θέσης.

Τυπικός γυναικείος εθισμός. Πηγάζει από τη διαφορά στη στάση απέναντι στον γάμο και τον γάμο μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Για μια γυναίκα, ο γάμος είναι στις περισσότερες περιπτώσεις μια νίκη. Για έναν άντρα: το μεγάλο ερώτημα είναι τι θα συμβεί στη συνέχεια.

Πολλές γυναίκες φοβούνται τρομερά μήπως χωρίσουν. Έχω συναντήσει επανειλημμένα καταστάσεις όπου μια γυναίκα είχε χωρίσει για αρκετό καιρό, αλλά κανείς από τους γύρω της δεν το γνώριζε.

Για παράδειγμα, οι γυναίκες χαρακτηρίζονται από μια κατάσταση για την οποία προσωπικά δεν είχα ιδέα, αλλά έμαθα από συμμετέχοντες σε σεμινάρια και ομάδες.

Μια διαζευγμένη γυναίκα δεν προσκαλείται πλέον στις εταιρείες στις οποίες ήταν μέρος κατά τη διάρκεια του γάμου της, επειδή οι «φίλοι» της την αντιλαμβάνονται πλέον ως πιθανή ανταγωνιστή. Η στάση απέναντι σε έναν διαζευγμένο άνδρα δεν αλλάζει με κανέναν τρόπο (εκτός, φυσικά, αν υπήρξαν κτηνώδεις πράξεις κατά τη διάρκεια του ίδιου του διαζυγίου). Ως εκ τούτου, για τις περισσότερες γυναίκες, το διαζύγιο είναι πρακτικά συνώνυμο με το να είσαι χαμένη. Και πολλές γυναίκες κρατούν αυτή την ιδιότητα, και ταυτόχρονα πρέπει να υπομείνουν διάφορα κόλπα του συζύγου τους.

4. Συναισθηματική εξάρτηση

Ψυχολογικά παιχνίδια. Τα παιχνίδια μπορούν να ταξινομηθούν τόσο ως ψυχολογικοί όσο και ως συναισθηματικοί εθισμοί. Υπάρχουν πάντα πολλά συναισθήματα και εμπειρίες στο παιχνίδι.

Το πιο συνηθισμένο παιχνίδι κατά τη διάρκεια της ερωτοτροπίας είναι το Dynamo. Συνήθως, είναι γενικά αποδεκτό ότι το «Dynamo» είναι περισσότερο ένα γυναικείο παιχνίδι, το οποίο προσελκύει τους άνδρες. Μάλιστα, το παιχνίδι Dynamo έχει ανδρικές και γυναικείες εκδόσεις. Διαφέρουν ελαφρώς στις κινήσεις των παικτών, αλλά η ουσία του παιχνιδιού παραμένει η ίδια. Μπορείτε να γράψετε για τη Ντιναμό για πολύ καιρό, αλλά το θέμα είναι ότι ένας από τους συνεργάτες της Ντιναμό φαίνεται να έρχεται σε επαφή. Και όλα δείχνουν να είναι καλά. Αλλά τότε η Ντιναμό αλλάζει ξαφνικά στάση. Εμφανίζεται ψυχρότητα προς τον σύντροφο. Ο σύντροφος που υφίσταται εκφοβισμό βιάζεται να μάθει γιατί έχει αλλάξει η στάση του συντρόφου. Και στο τέλος κολλάει στο παιχνίδι.

Το παιχνίδι θυμίζει πολύ το παιδικό παιχνίδι «τσαντάκι σε κορδόνι». Ο άντρας βλέπει το πορτοφόλι και προσπαθεί να το σηκώσει, αλλά την τελευταία στιγμή, κάποιος στους θάμνους τραβάει το κορδόνι και το πορτοφόλι πετάει μακριά από τον άντρα.

Προσπαθεί να το πάρει ξανά και ξανά το πορτοφόλι αποδεικνύεται απρόσιτο. Αν αυτή τη στιγμή κάποιος δεν καταλάβει ότι παίζουν μαζί του και δεν ακολουθήσει τον δρόμο του, τότε θα πέσει στο παιχνίδι.

Και σε αυτό το παιχνίδι, η αναζήτηση του πορτοφολιού γίνεται πιο σημαντική από το ίδιο το πορτοφόλι και το περιεχόμενό του. Μόλις γαντζωθεί από τη Ντιναμό, ένα άτομο αρχίζει να κυνηγά έναν σύντροφο που δεν φαίνεται να λέει όχι, αλλά ούτε και αναπτύσσει τη σχέση. Με κάθε κύκλο του παιχνιδιού, ένα άτομο γίνεται όλο και πιο απερίσκεπτο, βάζοντας τον εαυτό του όλο και περισσότερο στο γάντζο. Δείχνει κάθε είδους, συχνά υπερβολική, πρωτοβουλία.

Προσπαθεί να γεμίσει όλο τον χώρο γύρω από τον σύντροφο. Ως αποτέλεσμα, δημιουργείται μια σχέση όταν ο ένας από τους συντρόφους πετυχαίνει τον άλλον, και αυτός ο άλλος, δηλαδή η «Dynamo», κάνει χάρη και δίνει περιοδικά την προσοχή στον σύντροφο. Με την πάροδο του χρόνου αυξάνεται ο βαθμός εμπειρίας, ο αριθμός και η δύναμη των συναισθημάτων. Και ο άνθρωπος τα αφήνει όλα και αρχίζει να προσπαθεί για τη Ντιναμό. Τα συναισθήματα γίνονται τόσο δυνατά που ένα άτομο δεν μπορεί πλέον να ζήσει χωρίς αυτά. Επιπλέον, αν ξεκινήσει μια νέα σχέση, τότε μπορεί να προσπαθήσει να βεβαιωθεί ότι και ο νέος σύντροφος θα αρχίσει να τον «Δυναμοποιεί».

Έτσι, επιστρέφει με νέο συνεργάτη στο παλιό παιχνίδι. Γίνεται σημαντικό για αυτόν να δέχεται ήδη οικεία συναισθήματα. Παρεμπιπτόντως, το άτομο που είναι ο ίδιος ο «Dynamite» συναντά συχνά το παιχνίδι «Dynamo». Συμβαίνει συχνά οι σύντροφοι να αλλάζουν απλώς ρόλους, σαν να βρίσκονται σε ένα παιχνίδι κάλυψης. Πρώτα φεύγει ο ένας, προλαβαίνει ο άλλος, μετά αλλάζουν θέση. Μερικές φορές συμβαίνει να αλλάζουν περιοδικά ρόλους.

Μια μικρή σημείωση για τους άνδρες

Το να παίζεις με γυναίκες στη Ντιναμό μπορεί να είναι πολύ επικίνδυνο. Συχνά υπάρχουν περιπτώσεις που, σε συναισθηματικό παροξυσμό, μια γυναίκα διαπράττει ευθέως προβοκάτσια.

Για παράδειγμα, αν τσακώθηκε με έναν νεαρό, τότε το πρωί μπορεί να γράψει μια δήλωση στην αστυνομία ότι την χτύπησε ή αν τσακώθηκαν στο αυτοκίνητο, μπορεί να οδηγήσει σε έναν αστυνομικό και να ξεκινήσει φωνάζοντας: «Σώσε με. Βιάζουν».

Εάν αυτό συμβεί έστω και μία φορά, πρέπει να σταματήσετε αμέσως την επικοινωνία. Αυτό είναι ένας πραγματικός σωματικός κίνδυνος για εσάς. Είναι απίθανο η αστυνομία να καταλάβει τις ψυχολογικές λεπτότητες.

Παρεμπιπτόντως, την επόμενη μέρα μπορεί να τηλεφωνήσει και να ζητήσει συγχώρεση. Η ιδιαιτερότητα του "Dynamo" είναι ότι με το κεφάλι του ένα άτομο φαίνεται να κατανοεί την κατωτερότητα της σχέσης, καταλαβαίνει ότι αυτό είναι ένα παιχνίδι, αλλά εξακολουθεί να τραβιέται εκεί σαν μαγνήτης.

Το παιχνίδι "Dynamo" βρίσκεται πιο συχνά στο στάδιο πριν από τα χρήματα μιας σχέσης. Άμεσα στην οικογενειακή ζωή, το "Dynamo" είναι πολύ λιγότερο κοινό. Αλλά υπάρχει ένα ολόκληρο οπλοστάσιο των δικών τους οικογενειακών παιχνιδιών: "Αλκοολικός", "Όλα εξαιτίας σου", "Αν δεν ήσουν για σένα" και πολλά άλλα.

Αυτά τα παιχνίδια μπορούν να διαρκέσουν μια ζωή. Επιπλέον, ένα άτομο συνήθως βρίσκει έναν σύντροφο για να παίξει αυτό το παιχνίδι. Και οι σύντροφοι μπορούν να αλλάξουν, αλλά το παιχνίδι συχνά παραμένει για τη ζωή. Πολύ συχνά, η αποχώρηση ενός συνεργάτη συνδέεται με την αποχώρηση από το παιχνίδι ή με το γεγονός ότι βρίσκει έναν άλλο συνεργάτη για παιχνίδια.

Ως αποτέλεσμα, ο «εγκαταλελειμμένος» δεν έχει κανέναν να παίξει και προσπαθεί να πάρει πίσω τον σύντροφό του.

Γενικά, το θέμα των παιχνιδιών είναι πολύ σημαντικό και μεγάλο. Όποιος θέλει μπορεί να διαβάσει για αυτά με περισσότερες λεπτομέρειες.

Υπάρχει μια σειρά από άλλες εξαρτήσεις. Περιγράψαμε όμως τα πιο συνηθισμένα.

Ο εθισμός οδηγεί πάντα στην αποχώρηση ενός συντρόφου; Σιγουρα οχι.

Οι περισσότερες οικογένειες ζουν σε συνθήκες όπου ο ένας από τους συντρόφους (συνήθως μια γυναίκα) εξαρτάται από τον άλλο. Αλλά ζουν αρκετά ειρηνικά και, καταρχήν, ευτυχισμένα. Αυτό συμβαίνει συνήθως σε οικογένειες όπου οι σύζυγοι έχουν τις ίδιες ιδέες για τη δομή της οικογένειας. Τις περισσότερες φορές, λειτουργεί το ακόλουθο σχήμα: η γυναίκα φροντίζει την καθημερινή ζωή και τα παιδιά, ο άνδρας κερδίζει χρήματα και ανδρική δουλειά. Λοιπόν, μια γυναίκα πρέπει να κάνει τα στραβά μάτια σε κάποιες αντρικές φάρσες, τότε όλα θα πάνε καλά. Μπορούν να ζήσουν ειρηνικά, με την προϋπόθεση ότι δεν παραβιάζουν ανείπωτες συμφωνίες.

Υπάρχει μια επιλογή όταν, για παράδειγμα, μια γυναίκα εξαρτάται οικονομικά από τον άντρα της. Αλλά ο σύζυγός της αισθάνεται ξεκάθαρα ότι δεν θα ανεχθεί την ανάρμοστη μεταχείριση του εαυτού της λόγω χρημάτων. Δηλαδή, «de facto» υπάρχει μια εξάρτηση, αλλά μέσα στη γυναίκα δεν υπάρχει τέτοια εξάρτηση. Δεν θα επιτρέψει σε κανέναν να κάτσει στο λαιμό της.

Και παρεμπιπτόντως, οι περισσότεροι κανονικοί άντρες εκτιμούν και σέβονται αυτή τη θέση, τη νιώθουν. Και επομένως αντιμετωπίζουν τον σύντροφό τους με σεβασμό και ορθότητα. Δηλαδή, πολλά εξαρτώνται από το πώς συμπεριφέρεται ένας άνθρωπος στον εαυτό του. Αν σέβεται τον εαυτό του, τότε θα τον σεβαστεί και ο σύντροφός του.

Ποιον ή τι επιστρέφουμε;

Τώρα είναι σημαντικό να απαντήσουμε στο ερώτημα: Ποιον ή τι θέλουμε να επιστρέψουμε;

Και η πρακτική δείχνει ότι συχνά δεν θέλουμε να επιστρέψουμε έναν συγκεκριμένο συνεργάτη, αλλά για να αντισταθμίσουμε μια από τις εξαρτήσεις.

Στο άρθρο δεν θα παραθέσω τα γράμματα που μας έρχονται. Αλλά δεν είναι πολύ ξεκάθαρο για μένα πώς μπορείς να θέλεις να επιστρέψεις μια σύντροφο που σου ζητάει να σου συστήσει μια φίλη και μετά κάνει σεξ μαζί της στο διπλανό δωμάτιο.

Και μετά το άτομο γράφει ότι τον θέλω πίσω, είναι το καλύτερο πράγμα στη ζωή μου.

Ή γιατί χρειάζεται να επιστρέψεις ένα κορίτσι που εκτοξεύει ένα τεράστιο ξέσπασμα κάθε δύο μέρες, ετοιμάζει τις βαλίτσες του και το στέλνει στην κόλαση. Γιατί να επιστρέψετε μια κοπέλα την οποία σέρνετε περιοδικά από το κρεβάτι κάποιου άλλου. Γιατί χρειάζεστε έναν σύντροφο με τον οποίο θεραπεύετε περιοδικά μαζί τα σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα; Πώς να χτίσεις μια σχέση με έναν σύντροφο που δεν λαμβάνει καθόλου υπόψη τα ενδιαφέροντά σου.

Και τα επιφωνήματα δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτόν, τον/την αγαπώ, δεν μπορώ να φανταστώ τη ζωή χωρίς αυτόν - αυτός είναι ακριβώς ένας δείκτης ότι ένα άτομο εξαρτάται.

Και ενώ υπάρχει αυτή η εξάρτηση, είμαι περισσότερο για την εσωτερική εξάρτηση, είναι αδύνατο να επιστρέψετε τον σύντροφό σας.

Συχνά θέλουν να επιστρέψουν όχι τον ίδιο τον σύντροφο, αλλά τη δική τους εμπιστοσύνη και αυτοεκτίμηση.

Το άτομο αποσύρεται συνεχώς στον εαυτό του και φαντάζεται σκηνές επιστροφής και μετάνοιας του συντρόφου του.

Πώς έρχεται, ζητά συγχώρεση, λέει ότι κατάλαβε τι βλακεία έκανε κ.λπ. Και μετά μπορείς να το πετάξεις μόνος σου. Ένα άτομο βιάζεται να επιστρέψει τη σύντροφό του, προσπαθώντας να απαντήσει στην ερώτηση, "Πώς θα μπορούσα να με εγκαταλείψουν;"

Και κατά τη διαδικασία της επιστροφής προσπαθεί να δώσει τον καλύτερό του εαυτό στη σύντροφό του, υπολογίζοντας σε ανταπόκριση. Και όταν δεν έχει αυτή την αντίδραση, αναρωτιέται ακόμη περισσότερο, «Γιατί είναι έτσι για μένα;» και κάνει ακόμη περισσότερες προσπάθειες για να επιστρέψει τον σύντροφο, γεγονός που επιδεινώνει ακόμη περισσότερο την κατάσταση.

Όλα αυτά είναι ένα εντελώς άκαρπο γεγονός. Ο συνεργάτης δεν θα επιστρέψει ούτως ή άλλως. Και αν επιστρέψει, θα είναι μόνο για λίγο, και η σχέση θα είναι τέτοια που θα ήταν καλύτερα να μην επιστρέψει καθόλου. Πάντα κάνω την ερώτηση: «Σου αρέσει η σχέση που είχες με τον σύντροφό σου; Είσαι ικανοποιημένος με αυτό το είδος σχέσης;» Συνήθως η απάντηση είναι «Όχι». Στη συνέχεια, η δεύτερη ερώτηση: "Γιατί θέλετε να επιστρέψετε αυτή τη σχέση;" Στην οποία η απάντηση ακολουθεί: «Ίσως κάτι αλλάξει αργότερα».

Τότε θα αλλάξει πραγματικά, αλλά προς τη λάθος κατεύθυνση. Μόνο χειρότερα θα γίνει. Εξαιτίας του εθισμού ένα άτομο κάνει τα πάντα στη λίστα με τα πράγματα που δεν πρέπει να γίνουν. Θα ξαναδώσω αυτή τη λίστα και θα σχολιάσω κάποια σημεία.

Λοιπόν, ορίστε τι κάνει ο καθένας, αλλά τι δεν πρέπει να κάνει:

1. Εμμονή με την κατάσταση.

Οι περισσότεροι άνθρωποι που βρίσκονται σε μια κατάσταση όπου ένας σύντροφος έχει φύγει είναι εντελώς βυθισμένοι σε σκέψεις και ανησυχίες για την κατάσταση. Μόλις εμφανιστεί ένα ελεύθερο λεπτό, ένα άτομο αρχίζει να σκέφτεται αυτήν την κατάσταση από όλες τις πλευρές. Επιπλέον, όσο περισσότερο σκέφτεται, τόσο περισσότερο βυθίζεται σε αυτή την κατάσταση και αποσύρεται στον εαυτό του. Όσο περισσότερο συμβαίνει αυτό, τόσο χειρότερο γίνεται το άτομο.

Είναι ιδιαίτερα δύσκολο να αποκοιμηθείς πριν κοιμηθείς. Οι ίδιες σκέψεις σέρνονται συνεχώς στο κεφάλι μου. Με τον καιρό, ένα άτομο προσηλώνεται όλο και περισσότερο σε αυτές τις σκέψεις και αποσυνδέεται όλο και περισσότερο από την πραγματικότητα. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, αποδεικνύεται ότι το άτομο είναι εντελώς βυθισμένο σε αυτήν την κατάσταση. Και σε αυτή την κατάσταση δεν υπάρχει καμία πιθανότητα να πάρεις πίσω τον σύντροφό σου. Καμία απολύτως.

2. Παρακαλέστε να επιστρέψετε

Όσο περισσότερο εκλιπαρείς τον σύντροφό σου να επιστρέψει, τόσο περισσότερο τραβιέται προς την άλλη κατεύθυνση. Ένα άτομο είναι σχεδιασμένο με τέτοιο τρόπο ώστε αν αρχίσουν να τον τραβούν προς μια κατεύθυνση, αρχίζει να πηγαίνει προς την άλλη κατεύθυνση. Και αντίστροφα, αν ένα άτομο απωθηθεί λίγο, τότε αρχίζει να απλώνει το χέρι του.

Αυτός ο μηχανισμός περιγράφεται με περισσότερες λεπτομέρειες στο βιβλίο The Sperm Principle. Είναι σαφές ότι η αποχώρηση ενός συντρόφου, ειδικά όταν πρόκειται για σύζυγο ή σύζυγο, είναι μια εξαιρετικά τραυματική κατάσταση, γιατί στην πραγματικότητα θα πρέπει να ξαναφτιάξετε ολόκληρη τη ζωή σας. Αλλά το χειρότερο πράγμα που μπορεί να κάνει ένας άνθρωπος σε αυτή την κατάσταση είναι να αρχίσει να εκλιπαρεί να επιστρέψει. Έτσι, απομακρύνει ακόμη περισσότερο τη σύντροφό του.

3. Η επιθυμία να κάνεις τον σύντροφό σου να σε λυπηθεί

«Νιώθω τόσο άσχημα…», «Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα…». Στην αρχή, αυτό μπορεί να έχει ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα. Γιατί η επιθυμία να λυπηθεί ο σύντροφος τον κάνει να νιώθει ένοχος. Και υπό την επίδραση αυτού του συναισθήματος, μπορεί να δείξει οίκτο και συμπόνια. Αλλά δεν κρατάει πολύ. Τότε το αίσθημα ενοχής δίνει τη θέση του στον εκνευρισμό και την επιθυμία για οίκτο το καλύτερο σενάριοδεν δίνει κανένα αποτέλεσμα και στη χειρότερη προκαλεί επιθετικότητα εκδίκησης και επιθυμία αποφυγής επαφής.

4. Επίδειξη επιθετικότητας

Αυτό λαμβάνει κυρίως τη μορφή κατηγοριών, υστερικών, καταγγελιών και ορισμένοι προσπαθούν να ασκήσουν σωματική βία. Αυτή η συμπεριφορά πείθει τον σύντροφο ότι πήρε τη σωστή απόφαση.

5. Διεξάγετε συνεχώς απολογισμούς

Το άτομο του οποίου ο σύντροφος τον εγκατέλειψε απλώς παρασύρεται να αρχίσει να συζητά αυτή την κατάσταση ξανά και ξανά. Θυμηθείτε πώς ξεκίνησε η σχέση. Πες του τι θυσίες έκανε για τον σύντροφό του. Κάντε ερωτήσεις: «Ένιωσες άσχημα μαζί μου…», «Είμαι πραγματικά τόσο κακός…». Ο σύντροφος είτε εκνευρίζεται είτε μπορεί να διατηρήσει αυτές τις συζητήσεις, εξηγώντας ξανά και ξανά τι δεν του άρεσε και γιατί έφυγε. Ως αποτέλεσμα, αυτό μπορεί να μετατραπεί σε ένα είδος παιχνιδιού όταν ο ένας κατηγορεί και ο άλλος το παραδέχεται, σαν να δείχνει ότι τα κατάλαβε όλα, είναι έτοιμος να αλλάξει, απλά επιστρέψτε. Αυτό δεν οδηγεί σε επιστροφές, αλλά σίγουρα οδηγεί σε συναισθηματικές εμπειρίες. Επιπλέον, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, ο ίδιος ο σύντροφος μπορεί να αρχίσει να θυμάται το παρελθόν για να δείξει για άλλη μια φορά πώς υπέφερε και ποιος φταίει.

6. Χειρισμός παιδιών

Στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων, αυτό γίνεται από γυναίκες. Είναι αλήθεια ότι μερικές φορές οι άνδρες δεν πτοούνται από αυτήν τη μέθοδο. Μόνο οι γυναίκες προσπαθούν κυρίως να περιορίσουν την επικοινωνία των παιδιών με τον πατέρα τους και να χειραγωγήσουν τον ίδιο τον πατέρα: «Η Κόλια έκλαιγε όλη τη νύχτα χθες, ρωτώντας πού ήταν ο μπαμπάς. Γιατί δεν μας αγαπάει; και τα λοιπά.

Συχνά μια γυναίκα προσπαθεί να ελέγξει την επικοινωνία των παιδιών με τον πατέρα τους και εισάγει μια κατηγορηματική απαγόρευση επικοινωνίας με νέο πάθοςή σύζυγος. Οι άνδρες είναι συνήθως πιο επιθετικοί. Συχνά καταφεύγουν σε απειλές για να μηνύσουν και να αφαιρέσουν το παιδί. Σε κάθε περίπτωση, σε βάρος των παιδιών, μπορείς να χειραγωγήσεις τον σύντροφό σου, να τον εκδικηθείς για τη φροντίδα και τα άσκοπα χρόνια του, αλλά είναι αδύνατο να τον επιστρέψεις.

7. Αυτομαστίγωμα

Περίπου το 50% των επιστολών περιέχει τις λέξεις ότι φταίω εγώ που έφυγε. Επιπλέον, πριν φύγει, για όλα έφταιγε ο σύντροφος, αλλά πλέον όλα έχουν αλλάξει. Ο άντρας φαινόταν να βλέπει το φως και να καταλαβαίνει την ενοχή του. Αν πριν έφταιγε 100% ο σύντροφος, τώρα 100% φταίει το ίδιο το άτομο. Αρχίζει να βρίζει τον εαυτό του. Επιπλέον, αρχίζει ενεργά να το δείχνει αυτό στον σύντροφό του.

Ο σύντροφος μπορεί να σας αποτρέψει μια-δυο φορές, λέγοντας ότι φταίνε και οι δύο. Αλλά μετά αρχίζει να «βοηθάει» να βρει την ενοχή του. Δεν υπάρχει απολύτως κανένα νόημα σε αυτό. Μόνο χειροτερεύει την κατάσταση. Αποδεικνύεται ότι το άτομο φαίνεται να λέει πόσο κακός είναι και αμέσως περιμένει να επιστρέψει κοντά του υπό την υπόσχεση βελτίωσης. Δεν είναι λογικό κατά κάποιο τρόπο.

8. Πένθος

Αυτό το σημείο σχετίζεται με τον οίκτο, αλλά αποφάσισα να το τονίσω ξεχωριστά, αφού το περπάτημα με πένθιμο πρόσωπο είναι μια πολύ χαρακτηριστική συμπεριφορά όταν φεύγει ένας σύντροφος. Πρέπει να θυμόμαστε ότι κανείς δεν θέλει να ζει σε νεκροταφείο. Αν μόλις γνωριστούσατε και είχατε την ίδια πένθιμη έκφραση στο πρόσωπό σας, θα ξεκινούσατε να βγαίνετε; Τότε γιατί να επιστρέψει στο πένθος;

9. Ερωτήσεις για έναν αντίπαλο ή αντίπαλο

Μια πολύ συνηθισμένη στιγμή. Δεν είναι ξεκάθαρο το γιατί, αλλά πολλοί είναι έτοιμοι να συζητήσουν τον αντίπαλό τους. Πρώτα τον επιπλήττουν και μετά τον συζητούν. Ως αποτέλεσμα, η κατάσταση σε ορισμένες περιπτώσεις φτάνει στο σημείο της παραφροσύνης, όταν ο σύντροφος αρχίζει να διαβουλεύεται για το πώς να συμπεριφερθεί με την ερωμένη ή τον εραστή του. Τέτοιες συζητήσεις συχνά μετακινούν τις σχέσεις από το επίπεδο άνδρα-γυναίκας στο επίπεδο των φίλων-συμβούλων. Αλλά αυτό είναι ακόμα κάπως διαφορετικό.

10. Ενεργή εμπλοκή τρίτων στη διαδικασία επιστροφής

Πολύ συχνά οι γονείς ενός αποθανόντος έλκονται, ειδικά αν υπάρχει καλή σχέση μαζί τους. Το άτομο φαίνεται να προσπαθεί να στρατολογήσει τους γονείς του ώστε να εξηγήσουν στον αποχωρήσαντα σύντροφο τι είδους καρούλι χάνει. Πράγματι, οι γονείς συχνά εμπλέκονται σε αυτή τη διαδικασία. Είναι αλήθεια ότι το αποτέλεσμα είναι διαμετρικά αντίθετο από το υπολογισμένο. Η παρέμβαση των γονέων αποξενώνει περαιτέρω τον σύντροφο. Το ίδιο ισχύει και για τους φίλους και τις φίλες. Μόλις αρχίσουν να επαινούν κάποιον, ο σύντροφος θέλει αμέσως να προχωρήσει ακόμα πιο πέρα. Τώρα μπορείτε να μεταβείτε στη λίστα με το τι πρέπει να γίνει. Είναι αλήθεια ότι πρώτα πρέπει να αποφασίσετε για μια στρατηγική. Και η στρατηγική είναι η εξής:

Το να επιστρέψεις ένα αγαπημένο πρόσωπο σημαίνει να επιστρέψεις, πρώτα απ 'όλα, τον εαυτό σου. Ανακτήστε την αγάπη και τον σεβασμό για τον εαυτό σας.

Ένα άτομο που αγαπά και σέβεται τον εαυτό του δεν θα ταπεινώσει τον εαυτό του και δεν θα εκλιπαρεί να επιστρέψει. Ένα άτομο που σέβεται και αγαπά τον εαυτό του δεν θα δημιουργήσει ποτέ σχέσεις βασισμένες στην αρχή της εξάρτησης.

Και αν ένα άτομο εφαρμόζει τη λίστα "Τι να μην κάνει", τότε αυτός είναι ένας δείκτης ότι δεν αγαπά και δεν σέβεται τον εαυτό του. Γιατί λοιπόν θέλει να τον αγαπά και να τον σέβεται ο σύντροφός του;

Τώρα σχετικά με τη λίστα "Εκκρεμότητες":

1. Ηρέμησε

Η κατάσταση είναι σίγουρα αγχωτική και το άτομο συνήθως οδηγείται από συναισθήματα. Δεν θα μπορείτε να ενεργήσετε με βάση τα συναισθήματα. Μπορείτε μόνο να καταστρέψετε τα πάντα. Συναισθηματικά, ένα άτομο πηγαίνει συχνά σε μια λίστα που ονομάζεται τι δεν πρέπει να κάνει. Πρέπει να χρησιμοποιήσετε το μυαλό σας. Μόνο με τη βοήθεια του λόγου μπορείτε να πάρετε το αποτέλεσμα που χρειάζεστε.

Συνήθως ένα άτομο που βρίσκεται σε μια κατάσταση όπου ένας σύντροφος έχει φύγει αρχίζει όχι μόνο να νευριάζει. Αρχίζει να βυθίζεται σε αυτή την κατάσταση. Το σκέφτεται συνεχώς στο κεφάλι του. Και όσο περισσότερο σκέφτεται, τόσο περισσότερο ρουφιέται σε αυτή την κατάσταση.

Ολα δικα σου ελεύθερος χρόνοςτο άτομο σκέφτεται και αναλογίζεται την κατάσταση. Η ώρα πριν τον ύπνο είναι ιδιαίτερα δύσκολη. Και εδώ είναι πολύ σημαντικό να μεταβείτε, να βγείτε από την κατάσταση της «νοητικής τσίχλας». Για να γίνει αυτό πρέπει να αλλάξετε. Δουλειά, ταινίες, αστυνομικές ιστορίες. Οποιοσδήποτε τρόπος που σας επιτρέπει να σκεφτείτε κάτι πιο θετικό από το να φύγει ο σύντροφός σας θα κάνει. Για άλλη μια φορά θέλω να τονίσω ότι σε αυτή την κατάσταση δεν θα είναι δυνατό να επαναφέρετε τον σύντροφό σας χρησιμοποιώντας συναισθήματα.

2. Διατηρήστε φιλική συμπεριφορά

Δεν χρειάζεται να δείξετε ούτε επιθετικότητα ούτε θλίψη. Δεν υπάρχει ανάγκη για εκδηλωτική συμπεριφορά, όπως κοίτα πόσο καλός έχω γίνει. Το ίδιο λάθος γίνεται συχνά όταν ένα άτομο «ανοίγει» σε έναν σύντροφο. Μιλάει για τα συναισθήματά του, τις υποθέσεις, τις αλλαγές στη ζωή του. Γίνεται «ανοιχτό βιβλίο» για τη σύντροφό του. Ένα είδος διαβασμένης αστυνομικής ιστορίας που δεν έχει ενδιαφέρον.

Επομένως, η στάση πρέπει να είναι φιλική, αλλά χωρίς αποκάλυψη. Δημιουργήστε έλλειψη πληροφόρησης. Θέλω να εστιάσω την προσοχή στην έλλειψη ενημέρωσης, χωρίς να χρειάζεται να προσπαθήσω να προκαλέσω ζήλια. Εδώ δεν χρειάζεται η ζήλια. Δεν χρειάζεται να πείτε λεπτομερώς τι συμβαίνει στη ζωή σας, τι αλλάζει. Οι φιλικές φράσεις είναι αρκετές: «Ευχαριστώ, όλα είναι καλά». Ή μιλήστε για κάτι αφηρημένο, αλλά όχι για τον εαυτό σας.

Δεν χρειάζεται να μιλήσετε για τον εαυτό σας, τη ζωή σας, τα συναισθήματά σας. Μην μιλάτε για επιτυχίες με περηφάνια. Η ιδανική επιλογή είναι να μάθει για τις επιτυχίες σας από τρίτους.

3. Μην ενδίδετε σε προκλήσεις

Μερικές φορές ο σύντροφος που αναχώρησε αρχίζει να κάνει ενέργειες από τη λίστα "Τι να μην κάνετε". Δεν πρέπει να εμπλακείτε σε απολογισμό και άλλες ενέργειες από τη λίστα. Είναι πιο εύκολο να συμφωνήσετε και να προσπαθήσετε να αποφύγετε τη συζήτηση.

4. Εάν αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να συγκρατηθείτε στην προσωπική επικοινωνία, αλλάξτε την επικοινωνία σε γραπτό λόγο

Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τα πρότυπα επιστολών από το βιβλίο "The Sperm Principle" και "Psychological Gambits".

Απλά πρέπει να θυμάστε ότι τα γράμματα που λένε ότι η αγάπη έχει μειωθεί κατά 10-90% δεν στοχεύουν στην επιστροφή, αλλά περισσότερο στο να εκνευρίσουν τον σύντροφο. Ο σύντροφος αρχίζει να νευριάζει, κάτι που είναι βάλσαμο για αυτόν που άφησαν. Βλέπει πώς υποφέρει ο σύντροφός του και του γίνεται πιο εύκολο να επιβιώσει από αυτή την κατάσταση.

5. Φρόντισε τον εαυτό σου. Ίσως αυτό είναι το πιο σημαντικό σημείο

Θέλατε εδώ και καιρό να ξεκινήσετε να πηγαίνετε σε ένα γυμναστήριο. Σας παρακαλώ, τώρα είναι η καλύτερη στιγμή. Δεν υπήρχε χρόνος για να πάει στο σχολείο, τώρα απλώς επιστρατεύουν μια νέα ομάδα. Ζήσε τη ζωή σου. Να θυμάστε ότι πρέπει να αλλάξετε. Άλλωστε, ο σύντροφός σου έχει φύγει όπως ήσουν πριν. ΠΟΛΥ σημαντικό σημείο. Κάντε το για τον εαυτό σας, όχι για τον σύντροφό σας. Οι αλλαγές σας χρειάζονται πρωτίστως εσείς και όχι ο σύντροφός σας. Πρέπει να αλλάξετε πραγματικά τη ζωή σας και να μην προσποιηθείτε στον σύντροφό σας ότι την έχετε αλλάξει. Πάρτε την κατάσταση του συντρόφου σας που φεύγει ως κίνητρο και ευκαιρία για να αλλάξετε τη ζωή σας. Άλλαξε για σένα, όχι για εκείνον.

6. Ανταλλάξτε την αρνητικότητα με τη θετικότητα.

Πολύ συχνά φτάνουν γράμματα που περιγράφουν πρώτα την ιστορία της σχέσης. Διαβάζοντας αυτή την ιστορία, αναρωτιέσαι πώς ήταν δυνατόν να ζεις τόσο καιρό σε τέτοιες απάνθρωπες συνθήκες. Κι όμως, αφού περιγράψει όλες τις φρικαλεότητες, το άτομο ζητά βοήθεια για να πάρει πίσω τη σύντροφό του. Για τέτοιες περιπτώσεις προτείνω αυτή την τεχνική.

Μια γυναίκα που ήταν παντρεμένη 24 χρόνια μου έστειλε ένα γράμμα. Και τα 24 χρόνια ήταν μια ολοκληρωμένη ταινία τρόμου στην οποία ήταν θύμα. Τριγυρνούσε, τη χτυπούσε, την κορόιδευε με κάθε δυνατό τρόπο, έπινε, έφευγε από το σπίτι, την έβριζε κ.λπ. Και τώρα έφυγε και γράφει ότι άντεξα τόσα μόνο για να μην φύγει. Αλλά έφυγε πάντως, βοήθησέ με να τον φέρω πίσω. Δεν απάντησα στην ίδια την επιστολή. Απλώς πρότεινα να το ξαναγράψω από αρνητικό σε θετικό.

Και ξεκινήστε με τις λέξεις: Δόξα τω Θεώ, ο άντρας μου με άφησε. Λίγες μέρες αργότερα έγραψε: «Ευχαριστώ πολύ, έγινε αμέσως πιο εύκολο και ξεκάθαρο».

7. Αν αλλάξετε σύντροφο με το ίδιο αποτέλεσμα, δηλαδή κάνετε κύκλους, τότε θα πρέπει να καταλάβετε το σενάριο σας

Προφανώς υπάρχει ένα πρόβλημα σεναρίου που πρέπει να λυθεί. Όταν συμπληρώνετε μια λίστα εκκρεμοτήτων, δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι ο σύντροφός σας θα επιστρέψει. Υπάρχει εγγύηση ότι δεν θα χάσετε την αίσθηση της αξιοπρέπειάς σας, δεν θα χάσετε πολύ χρόνο χωρίς αποτέλεσμα, θα αλλάξετε τη ζωή σας και θα αποκτήσετε ανεξαρτησία. Αλλά αν εφαρμόσετε τη λίστα με το «Τι να μην κάνετε», τότε μπορείτε να εγγυηθείτε ότι ο σύντροφός σας δεν θα επιστρέψει, θα χάσετε πολύ χρόνο και νεύρα. Και όλα θα είναι άχρηστα.

Η επιλογή είναι δική σου!

Τι είναι η αγάπη? Πού και πώς να βρείτε έναν άξιο συνεργάτη; Πώς να ευχαριστήσει ο ένας τον άλλον; Πώς να μην κουραστείτε ο ένας τον άλλον σε μια σχέση; Πώς να κάνετε τον σύντροφό σας ευτυχισμένο; Θα μάθετε τις απαντήσεις σε όλες αυτές τις ερωτήσεις από το μάθημα βίντεο "5 στάδια οικοδόμησης σχέσεων"⇩⇩⇩

Πώς να πάρετε πίσω το αγαπημένο σας πρόσωπο
με βάση υλικά από την ιστοσελίδα του συλλόγου "ΣΤΑΥΡΟΣ"
2012
1
Πώς να πάρετε πίσω το αγαπημένο σας πρόσωπο. Εκτεταμένη και διευρυμένη έκδοση
1. Β.Μ. Litvak. Πώς να πάρετε πίσω το αγαπημένο σας πρόσωπο. Επεκταμένη και διευρυμένη έκδοση 3
1.1. Αρχές οικοδόμησης σχέσεων 4
1.1.1 Η αρχή της εξάρτησης. 4
1.1.2 Αρχή της ανεξαρτησίας 5
1.2. Εξάρτηση και Συνεργασία 5
1.3. Εξάρτηση 7
1.3.1 Οικονομική εξάρτηση. 7
1.3.2 Σεξουαλικός εθισμός. 8
1.3.3 Ψυχολογική εξάρτηση. 9
1.3.3.1 Φόβος ότι θα μείνετε μόνοι. 9
1.3.3.2 Φόβος απώλειας της θέσης. έντεκα
1.3.3.3 Συναισθηματική εξάρτηση. έντεκα
1.4. Ποιον ή τι επιστρέφουμε; 14
1.5. Τι κάνει ο καθένας, αλλά τι δεν πρέπει να κάνει 15
1.5.1 Εμμονή με αυτήν την κατάσταση 15
1.5.2 Σε παρακαλούν να επιστρέψεις 15
1.5.3 Προσπαθούν να κάνουν τον σύντροφό τους να τους λυπηθεί 15
1.5.4 Δείξτε επιθετικότητα 16
1.5.5 Διεξαγωγή συνεχούς απολογισμού 16
1.5.6 Χειρισμός παιδιών 16
1.5.7 Εμπλοκή σε αυτομαστίγωμα 16
1.5.8 Πέσει στο πένθος 17
1.5.9 Ρωτώντας για έναν αντίπαλο ή αντίπαλο 17
1.5.10 Συμμετέχετε ενεργά τρίτα μέρη στη διαδικασία επιστροφής 17
1.6. Τι να κάνετε 17
1.6.1 Ηρεμήστε. 18
1.6.2 Διατηρήστε φιλική συμπεριφορά 18
1.6.3 Μην ενδίδετε σε προκλήσεις 19
1.6.4 Εάν πιστεύετε ότι δεν μπορείτε να συγκρατηθείτε στην προσωπική επικοινωνία, αλλάξτε την επικοινωνία σε γραπτή γλώσσα 19
1.6.5 Φροντίστε τον εαυτό σας 19
1.6.6 Αλλαγή αρνητικού σε θετικό 19
1.6.7 Αξίζει να κατανοήσετε το σενάριο 20
1.7. Σχόλια 21
2. Β.Μ. Litvak. Πώς να πάρετε πίσω το αγαπημένο σας πρόσωπο. 405
2.1. Τι δεν πρέπει να κάνετε σε αυτήν την περίπτωση: 405
2.2. Πώς να συμπεριφερθείτε σε αυτήν την κατάσταση 406
2.3. Σχόλια 408
3. Στο άρθρο «Πώς να πάρετε πίσω το αγαπημένο σας πρόσωπο». Εικονικό μυθιστόρημα. 472
3.1. Εικονικός ρομαντισμός - αγάπη για την εικόνα 473
3.2. Σχόλια 478
4. Μ.Ε. Litvak. Ναρκωτική (καταναγκαστική) αγάπη 494 4.1. Σχόλια 510
5. Μ^. Litvak. Επιστολές απόσβεσης 515
5.1. Πάρε πίσω τον άντρα σου το 516
5.2. Χ. Κ. Άντερσεν. Ό,τι και να κάνει ο σύζυγος είναι καλό 518
5.3. Αλλά ας επιστρέψουμε στα πρόβατά μας. 520
5.4. Πώς να χωρίσεις με έναν άνθρωπο που σε κρατάει κοντά του με το ζόρι, κόντρα στην επιθυμία σου. 522
5.5. Πώς να χτυπήσεις τον άντρα σου. 523
5.6. Παντρευτείτε τον εαυτό σας. 525
5.7. Αφαίρεση του αφεντικού 526
5.8. Σχόλια 527
6. Μ.Ε. Litvak. Αγάπη και Λογική 531 6.1. Σχόλια 532
2
Πώς να πάρετε πίσω το αγαπημένο σας πρόσωπο. Εκτεταμένη και διευρυμένη έκδοση
Το να επιστρέψεις ένα αγαπημένο πρόσωπο σημαίνει να επιστρέψεις, πρώτα απ 'όλα, τον εαυτό σου. Ανακτήστε την αγάπη και τον σεβασμό για τον εαυτό σας.
Β.Μ. Litvak
1. Β.Μ. Litvak. Πώς να πάρετε πίσω το αγαπημένο σας πρόσωπο. Εκτεταμένη και διευρυμένη έκδοση
Τώρα είναι Μάρτιος του 2009. Ακριβώς πριν από δύο χρόνια δημοσίευσα ένα ομώνυμο άρθρο στο site. Το ίδιο το άρθρο και η συζήτησή του μπορείτε να διαβάσετε στο αρχείο.
Στα δύο χρόνια από τη δημοσίευση του άρθρου, έχουμε λάβει χιλιάδες, αν όχι δεκάδες χιλιάδες επιστολές που ζητούν βοήθεια. Ένα αγαπημένο πρόσωπο άφησε κάποιον και πολλοί ζήτησαν βοήθεια για να πάρουν πίσω το αγαπημένο τους πρόσωπο.
Έφτασαν διάφορα γράμματα. Σχεδόν όλοι, μέχρι τη στιγμή που γράφτηκε η επιστολή, είχαν χρόνο να εφαρμόσουν σχεδόν ολόκληρη τη λίστα με το «Τι να μην κάνουμε». Μετά την ανάγνωση του άρθρου, πολλοί άρχισαν να ακολουθούν τις συστάσεις από τη λίστα "Τι να κάνετε". Έχοντας λάβει τις πρώτες θετικές αλλαγές στη σχέση, επέστρεψαν αμέσως στο παλιό μοτίβο συμπεριφοράς που οδήγησε στο διάλειμμα. Ή χαλούσαν περιοδικά και άρχισαν να κάνουν κάτι από τη λίστα "Τι να μην κάνουμε". Στο τέλος όλα επανήλθαν στο φυσιολογικό.
Έχοντας συνοψίσει την εμπειρία μου, αποφάσισα ότι θα ήταν χρήσιμο να εξετάσω το πρόβλημα βαθύτερα. Και μην περιοριστείτε μόνο στις ρητές συστάσεις που δόθηκαν στην πρώτη έκδοση. Και να αναλύσουμε τους μηχανισμούς με τους οποίους οι άνθρωποι ενώνονται, μένουν μαζί ή χωρίζονται. Τι μπορεί να βασίζεται στη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Γιατί βρίσκουμε αυτούς τους συγκεκριμένους συνεργάτες; Και γιατί φεύγουν οι συνεργάτες. Ή, αντίθετα, δεν φεύγουν, αν και κάνετε τα πάντα για αυτό.
Για να είμαι ειλικρινής, πριν από τη δημοσίευση του άρθρου, πίστευα ότι αυτό θα ήταν πιο σχετικό για τις γυναίκες. Για κάποιο λόγο νόμιζα ότι οι γυναίκες εγκαταλείπονταν πιο συχνά. Και εξεπλάγην ότι ο αριθμός των γραμμάτων από εγκαταλειφθεί
3
Πώς να πάρετε πίσω το αγαπημένο σας πρόσωπο. Εκτεταμένη και διευρυμένη έκδοση
άνδρες και γυναίκες ήταν περίπου το ίδιο. Δηλαδή, για τους άνδρες το θέμα της φροντίδας ενός αγαπημένου προσώπου δεν είναι λιγότερο σχετικό από ό,τι για τις γυναίκες.
Και ένας ακόμη λόγος για τον οποίο αποφάσισα να γράψω ένα πιο λεπτομερές άρθρο: Ένα άτομο που κατανοεί τους μηχανισμούς ανάπτυξης σχέσεων και έχει βασική ψυχολογική εκπαίδευση είναι πολύ πιο πιθανό να επιτύχει ένα θετικό αποτέλεσμα από άτομα που απλώς ακολουθούν οδηγίες χωρίς να καταλαβαίνουν τι πραγματικά συνέβη.
1.1. Αρχές οικοδόμησης σχέσεων
Όταν ξεκινάμε να αναλύουμε τη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, είναι απαραίτητο να απαντήσουμε στο ερώτημα σε ποιες αρχές μπορούν να οικοδομηθούν αυτές οι σχέσεις. Σε γενικές γραμμές, αυτό ισχύει τόσο για τις σχέσεις μεταξύ των φύλων όσο και για τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων γενικά, τόσο στον προσωπικό όσο και στον εργασιακό τομέα.
Υπάρχουν δύο αρχές για τη δημιουργία σχέσεων: 1.1.1 Η αρχή της εξάρτησης.
Αυτή είναι η αρχή της οικοδόμησης σχέσεων στις οποίες ο ένας από τους εταίρους εξαρτάται από τον άλλο. Η εξάρτηση μπορεί να είναι διαφορετική: οικονομική, ψυχολογική, συναισθηματική, σεξουαλική κ.λπ. Σε αυτή την περίπτωση, ο ένας από τους συντρόφους αναθέτει ευθύνες στον άλλο σύντροφο που ο ίδιος δεν θέλει, δεν μπορεί ή φοβάται να εκπληρώσει. Και όταν ένας σύντροφος δεν εκπληρώνει τις «υποχρεώσεις» του, προσβάλλονται και προσπαθούν να τον πιέσουν να κάνει αυτό που αναμένεται από αυτόν.
Ένα παράδειγμα είναι η κοινή επιθυμία να βρεις έναν άντρα πίσω από τον οποίο μπορείς να είσαι σαν πέτρινος τοίχος. Και συχνά αυτός ο τοίχος σημαίνει ότι τώρα μπορώ να μεταθέσω τη φροντίδα της αγαπημένης μου σε έναν άντρα. Δηλαδή πρέπει να κερδίσει χρήματα, να δείξει σημάδια προσοχής, να μου λύσει οργανωτικά προβλήματα κ.λπ.
Η εξάρτηση μπορεί να είναι μονόπλευρη, όταν δηλαδή ο ένας σύντροφος εξαρτάται από τον άλλο. Ή μπορεί να είναι διμερής, όταν και οι δύο εταίροι εξαρτώνται ο ένας από τον άλλον. Για παράδειγμα, μια γυναίκα εξαρτάται από έναν άνδρα οικονομικά και ένας άνδρας εξαρτάται από μια γυναίκα σεξουαλικά.
4
Πώς να πάρετε πίσω το αγαπημένο σας πρόσωπο. Εκτεταμένη και διευρυμένη έκδοση
1.1.2 Η αρχή της ανεξαρτησίας
Και οι δύο σύντροφοι δεν εξαρτώνται ο ένας από τον άλλον. Οι σύντροφοι είναι μαζί γιατί είναι ελεύθερη βούλησή τους. Είναι μαζί γιατί νιώθουν καλά ο ένας με τον άλλον, θέλουν να είναι με τον σύντροφό τους. Μπορούν να ζήσουν μόνοι τους, αλλά είναι καλύτερα μαζί.
1.2. Εξάρτηση και συνεργασία
Υπάρχουν διάφοροι τύποι εθισμού. Ορισμένοι εθισμοί είναι πιο τυπικοί για τις γυναίκες, άλλοι για τους άνδρες. Αλλά πρώτα, ας δούμε γιατί ο εθισμός είναι κακός. Εξάλλου, πολλές οικογένειες ζουν σε μια κατάσταση όπου ο ένας σύντροφος εξαρτάται από τον άλλο. Και ζουν. Αν και υπάρχουν αποχρώσεις. Αλλά πιο κοντά στο θέμα.
Γιατί επικοινωνούμε με άλλους ανθρώπους; Γιατί χρειαζόμαστε άλλους ανθρώπους; Είναι πιο άνετα με τον εαυτό σου. Χρειαζόμαστε επαφές με ανθρώπους για να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας, γιατί δεν μπορούμε να ικανοποιήσουμε όλες μας τις ανάγκες μόνοι μας. Ένα άλλο σημείο είναι ότι μπορούμε να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας ΜΕ ΤΗ ΒΟΗΘΕΙΑ άλλων ανθρώπων και ΣΕ ΒΑΡΟΣ άλλων ανθρώπων.
Εξάρτηση είναι όταν ικανοποιούμε τις ανάγκες μας σε βάρος άλλων ανθρώπων, συμπεριλαμβανομένων των αγαπημένων μας. Δεν μαθαίνουμε να κάνουμε κάτι μόνοι μας, αλλά θέλουμε να γίνει για εμάς.
Συνεργασία ή ανεξαρτησία είναι όταν μπορώ να το κάνω μόνος μου, αλλά θα είναι καλύτερα με έναν σύντροφο. Δηλαδή, μπορώ να το κάνω μόνος μου, αλλά μαζί είμαστε πιο αποτελεσματικοί. Ας δείξουμε την εξάρτηση και την ανεξαρτησία με το ακόλουθο παράδειγμα.
Φανταστείτε ότι πήραμε μια μπάλα και την κόψαμε σε δύο μέρη. Τα δύο μισά της μπάλας δεν μπορούν να κυλήσουν μόνα τους. Αλλά αν τα συνδέσετε, τότε μπορούν να κυλήσουν. Άρα, αμφίδρομη εξάρτηση είναι όταν δύο μισά της μπάλας βρίσκονται σε επαφή. Δηλαδή, δεν μπορούν να κυλήσουν χωριστά· χρειάζονται οπωσδήποτε προσθήκη.
Μονόπλευρη εξάρτηση όταν κόβεται ένα κομμάτι της μπάλας. Κατ 'αρχήν, μπορεί να κυλήσει μόνο του, αλλά καλό είναι να βρείτε κάποιο μικρό κομμάτι που θα επισκευάσει αυτό το τσιπ. Η μπάλα μπορεί να κυλήσει μόνη της, αλλά το κομμάτι δεν μπορεί.
Ανεξαρτησία ή συνεργασία είναι η επαφή δύο μπάλων. Και οι δύο μπάλες μπορούν να κινηθούν ανεξάρτητα, αλλά η κύλιση δίπλα δίπλα είναι καλύτερη και πιο ευχάριστη.
5
Πώς να πάρετε πίσω το αγαπημένο σας πρόσωπο. Εκτεταμένη και διευρυμένη έκδοση
Ποιες σχέσεις είναι πιο δυνατές; Φυσικά, η σχέση διμερούς εξάρτησης είναι ισχυρότερη. Γιατί ο ένας χωρίς τον άλλο δεν μπορούν να κινηθούν. Δεν έχουν πού να πάνε. Μπορούν να βρίζουν, να κάνουν προβλήματα, αλλά η σύνδεση δεν θα διακοπεί ποτέ. Μόνο αν δεν βρουν άλλο μισό να προσκολληθούν.
Με μονόπλευρη εξάρτηση, οι σχέσεις δημιουργούνται όταν για έναν από τους συντρόφους η σχέση γίνεται ζωτικής σημασίας. Ενδιαφέρεται περισσότερο για τη διατήρηση της σχέσης. Και αναγκάζεται να συμφωνήσει με οποιουσδήποτε όρους, αρκεί να μην απαγκιστρωθεί από την μπάλα. Ως αποτέλεσμα, συχνά αποδεικνύεται ότι ο εξαρτώμενος σύντροφος πρέπει να αντέξει και να προσαρμοστεί στον πιο ανεξάρτητο σύντροφο. Και το νιώθει και συχνά κάθεται στο λαιμό του.
Μια σχέση συνεργασίας είναι λιγότερο ισχυρή από μια σχέση εξάρτησης. Η βάση τους είναι η αμοιβαία επιθυμία των συντρόφων να διατηρήσουν αυτές τις σχέσεις. Αλλά κανένας σύντροφος δεν θα αφήσει τον άλλον να τον πιάσει στο λαιμό. Επομένως, για να διατηρήσετε συνεργασίες, πρέπει να λάβετε υπόψη και να λάβετε υπόψη τα συμφέροντα του συντρόφου σας. Αλλά αν η επιθυμία των συντρόφων να είναι μαζί είναι ισχυρή, τότε τέτοιες συνεργασίες μπορεί να είναι πολύ ισχυρές. Μόνο η βάση για τη δύναμη και τη σταθερότητα των σχέσεων υπό την ανεξαρτησία

Γεια σας, Αγαπητοί θεατές, με λένε Yuri Lemekhov, είμαι κλινικός ψυχολόγος εκπαιδεύομαι και με το σημερινό βίντεο συνεχίζω τη σειρά βίντεο για


Οι κωδικοί ώρας, ως συνήθως, θα αναρτηθούν παρακάτω, καθώς και στην περιγραφή του βίντεο στο YouTube.

Το ίδιο το βίντεο δημοσιεύεται παρακάτω. Λοιπόν, για όσους τους αρέσει να διαβάζουν, η έκδοση κειμένου του άρθρου είναι, ως συνήθως, ακριβώς κάτω από το βίντεο.
Για να μείνετε ενημερωμένοι με τις τελευταίες ενημερώσεις, σας συνιστώ να εγγραφείτε στο Κύριο κανάλι μου στο YouTube https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , αφού πλέον δημιουργώ όλα τα νέα υλικά σε μορφή βίντεο. Επίσης, μόλις πρόσφατα άνοιξα το δικό μου δεύτερο κανάλιμε τίτλο " Κόσμος της Ψυχολογίας », όπου σύντομα βίντεο για τα πιο σημαντικά διαφορετικά θέματα, που φωτίζεται μέσα από το πρίσμα της ψυχολογίας, της ψυχοθεραπείας και της κλινικής ψυχιατρικής.
Ελέγξτε τις υπηρεσίες μου(τιμές και κανόνες για online ψυχολογική συμβουλευτική) Μπορείτε στο άρθρο “”.

Κωδικοί χρόνου:
0:00 Εισαγωγή;
01:52 Οι τέσσερις πιο συνηθισμένες περιπτώσεις όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ να επιστραφεί.
04:30 Ποιος είναι ο σκοπός της ψυχοθεραπευτικής μου εργασίας με έναν πελάτη, εάν δεν μπορεί να επιστραφεί ένα αγαπημένο πρόσωπο;
08:29 Το πρώτο στάδιο της συνεργασίας με έναν πελάτη για την επιστροφή ενός αγαπημένου προσώπου: Διαγνωστικά.
13:31 Γιατί χρειάζομαι φωτογραφίες του νεκρού;
25:42 Δεύτερο Στάδιο συνεργασίας με έναν πελάτη για την επιστροφή ενός αγαπημένου προσώπου: Εκπαίδευση του Πελάτη και τα σχόλιά του.
31:51 Θα βοηθήσει οποιοδήποτε διαδικτυακό μάθημα στην επιστροφή ενός αγαπημένου προσώπου εάν ένα άτομο έχει εσφαλμένες εσωτερικές στάσεις;
37:40 Το τρίτο στάδιο της συνεργασίας με έναν πελάτη για την επιστροφή ενός αγαπημένου προσώπου: Κατάρτιση ενός σχεδίου δράσης.
38:25 Το τέταρτο στάδιο της συνεργασίας με έναν πελάτη για την επιστροφή ενός αγαπημένου προσώπου: Εφαρμογή του Σχεδίου, Προσαρμογή του, Ανάλυση της Μεταβαλλόμενης Κατάστασης.
43:31 Πέμπτο στάδιο της συνεργασίας με έναν πελάτη για την επιστροφή ενός αγαπημένου προσώπου: Αφήστε τον πελάτη να φύγει ελεύθερος (Υπευθυνότητα, Ανεξαρτησία, Ανάλυση της κατάστασης, Ικανότητα Αυθόρμητης Δράσης).
49:17 Έκτο στάδιο της συνεργασίας με έναν πελάτη για την επιστροφή ενός αγαπημένου προσώπου: Επιστρέψαμε ΑΥΤΟ το άτομο;
50:43 Πόσος χρόνος μπορεί να χρειαστεί για να επιστρέψετε τον αγαπημένο σας;
55:20 ΤΙ ΣΙΓΟΥΡΑ ΔΕΝ ΘΑ σας διδάξω όταν επιστρέφετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο.

Γεια σας, Αγαπητοί αναγνώστες, το όνομά μου είναι Γιούρι Λεμέχοφ, είμαι κλινικός ψυχολόγος εκπαιδεύομαι και με το σημερινό άρθρο συνεχίζω τη σειρά υλικών για πώς να επαναφέρετε το αγαπημένο σας πρόσωπο στη χρήση ορισμένες ψυχολογικές τεχνικές επιστροφής. Και σήμερα θα σας πω ποια προσέγγιση χρησιμοποιώ για να φέρω πίσω ένα αγαπημένο σας πρόσωπο που σας άφησε. Αυτό το υλικό θα είναι χρήσιμο τόσο για άνδρες όσο και για γυναίκες.
Οι γυναίκες μπορούν να μάθουν τα ποσοστιαία στατιστικά στοιχεία για την επιτυχή επιστροφή ενός αγαπημένου άνδρα που έφυγε στο άρθρο "".
Οι άνδρες μπορούν να εξοικειωθούν με τα ποσοστιαία στατιστικά στοιχεία της επιτυχούς επιστροφής ενός αγαπημένου κοριτσιού που έφυγε στο άρθρο "".

Αγαπητοί θεατές, παραλείποντας όλα τα ποσοστά και τα στατιστικά στοιχεία που παρέθεσα στα δύο προηγούμενα βίντεό μου, θα πρέπει να σημειωθεί ότι στην πράξη, στην πραγματικότητα, υπάρχουν μόνο δύο σενάρια:

1) Όταν, μάλιστα, είναι ΑΔΥΝΑΤΟ να επιστρέψεις ένα αγαπημένο σου πρόσωπο που σε άφησε. Αγαπητοί θεατές, θα ήθελα να σημειώσω αμέσως ότι περαιτέρω πληροφορίες θα δώσω αποκλειστικά στο αρσενικό φύλο. – Αυτό οφείλεται αποκλειστικά στο γεγονός ότι θα χρησιμοποιώ συχνά λέξεις όπως πρόσωπο, σύντροφος, πελάτης - και είναι πιο βολικό να τις χρησιμοποιώ στο αρσενικό γένος. Ως εκ τούτου, αγαπητές γυναίκες, σας ζητώ αμέσως συγχώρεση για αυτό. Αλλά γενικά, αυτό το υλικό ισχύει εξίσου για άνδρες και γυναίκες, επομένως ο τρόπος με τον οποίο θα χρησιμοποιήσω ορισμένες λέξεις δεν έχει, στην πραγματικότητα, σημασία εδώ.
Έτσι, όπως είπα νωρίτερα, το πρώτο σενάριο είναι όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο που σε άφησε, στην πραγματικότητα, δεν μπορεί να επιστραφεί. Συνήθως συμβαίνει αυτό: 1) Σε έναν μάλλον ατυχή συνδυασμό περιστάσεων. – Για παράδειγμα, εάν ένα αγαπημένο πρόσωπο που σας άφησε είτε έχει ήδη βρει είτε, αφού σας άφησε, σχεδόν αμέσως βρει ένα άτομο που, στην πραγματικότητα, αποδεικνύεται πολύ καλύτερο από εσάς και είναι πολύ πιο κατάλληλο για το άτομο που έχει αριστερά. 2) Αν βασικά δεν ήσουν καθόλου κατάλληλος για το αγαπημένο σου πρόσωπο που σε άφησε(για παράδειγμα, είσαι καλός τύπος και χρειάζεται έναν ψυχολόγο σαδιστή που θα την κοροϊδεύει τακτικά, ή, για παράδειγμα, χρειάζεται ένα λαμπερό, επιδεικτικό, συγκλονιστικό κορίτσι και εσύ στην πραγματικότητα είσαι ένα ήσυχο, σεμνό, ντροπαλό και ήρεμο γκρι ποντίκι κ.λπ.) 3) Με αρκετά βραχυπρόθεσμα και όχι πάρα πολύ σοβαρή σχέση , δηλ. γνωριστήκαμε λίγο, απλώς περάσαμε καλά για λίγο και, αφού αρχικά το αγαπημένο πρόσωπο που σε άφησε δεν είχε σοβαρούς στόχους ή προθέσεις, σε άφησε. 4) Κατά κανόνα, αποδεικνύεται ότι είναι αδύνατο να επιστρέψετε τον αγαπημένο σας ακόμη και στην περίπτωση που ο σύντροφος που σας άφησε απλά ΔΕΝ ξέρει πώς να συγχωρήσει και, ως αποτέλεσμα, σας αναθέτει το ρόλο του που ονομάζεται. Ένας «σαπάς σε ορυχείο», που μπορεί, στην πραγματικότητα, να κάνει λάθος μόνο ΜΙΑ φορά (δηλαδή, έκανε λάθος και ανατινάχτηκε από νάρκη, δηλ. έκανε λάθος και έχασε τον αγαπημένο του μια για πάντα ) – σε αυτήν την περίπτωση, ό,τι κι αν γίνει Όποια βήματα κι αν κάνετε για να φέρετε πίσω κάποιον που έχει φύγει, στην πραγματικότητα, απλά ΔΕΝ θα σας ΔΩΣΕΙ ΠΟΤΕ ΞΑΝΑ δεύτερη ευκαιρία.
Και στις τέσσερις τέτοιες περιπτώσεις, ό,τι και να κάνετε, υπάρχει πολύ μεγάλη πιθανότητα να ΔΕΝ θα μπορέσετε να επιστρέψετε τον σύντροφο που σας παράτησε. Εκείνοι. σε αυτήν την περίπτωση, ΤΙΠΟΤΑ δεν θα σας βοηθήσει όσον αφορά την επιστροφή χρημάτων. Εκείνοι. ΟΧΙ τεχνικές επιστροφής απλώς θα λειτουργήσουν εδώ. Γι' αυτό, αν ένας πελάτης έχει μια τέτοια κατάσταση ζωής, του λέω κυριολεκτικά αμέσως, άμεσα και ειλικρινά γι' αυτό - ότι ό,τι και να κάνει, πιθανότατα όλα θα είναι μάταια. Του λέω επίσης ότι ειδικά στη συγκεκριμένη κατάσταση της ζωής Του, οι πιθανότητες επιστροφής είναι πολύ, πολύ χαμηλές, επομένως δεν αξίζει να υπολογίζουμε σε ένα επιτυχημένο αποτέλεσμα εδώ. Επιπλέον, ο πελάτης, φυσικά, μπορεί να αρνηθεί την περαιτέρω εργασία μας - και θα έχει κάθε δικαίωμα να το κάνει. Όσο για εκείνες τις περιπτώσεις όπου ο πελάτης δεν φεύγει, αλλά συνεχίζει να κάνει συμβουλευτική εργασία μαζί μου, εδώ χτίζω μια στρατηγική για τη δουλειά μας μαζί του, κατά συνέπεια, να ΜΗΝ επιστρέψουμε το αγαπημένο πρόσωπο που τον άφησε, αλλά, αντίθετα, να βεβαιωθείτε ότι ο ΠΕΛΑΤΗΣ ΠΟΥ ΚΑΤΑΦΕΡΕ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ ΟΛΑ ΤΑ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ ΓΙΑ ΤΟΥ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΖΩΗΣ ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ. ΚΑΙ ΜΕΤΑ, ΕΧΟΝΤΑΣ ΡΩΤΗΣΕΙΣ ΤΟΥΣ, ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΕ ΤΟΝ ΣΥΝΕΡΓΑΚΟ ΤΟΥ ΠΟΥ ΤΟΝ ΕΦΗΣΕ ΓΙΑ ΑΥΤΟ, ΤΟΝ ΞΕΧΑΣΕ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΚΑΙ, ΚΑΠΟΙΑ ΚΑΙΡΟ ΜΕΤΑ, ΒΡΗΚΕ ΤΟΝ ΝΕΟ ΗΧΟ ΤΟΥ ΜΙΣΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΣΚΕΥΑΖΕΙ ΑΠΕΥΘΕΙΑΣ ΜΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΤΟΥΣ. ΟΙ ΣΧΕΣΕΙΣ ΒΡΙΣΚΟΝΤΑΙ ΣΕ ΕΝΤΕΛΩΣ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟ, ΠΟΙΟΤΙΚΑ ΝΕΟΤΕΡΟ ΚΑΙ ΥΨΗΛΟΤΕΡΟ ΕΠΙΠΕΔΟ ΑΠΟ ΤΟ ΠΡΙΝ. – Απλά επειδή, στην πραγματικότητα, δεν μας δόθηκαν όλοι οι άνθρωποι ειδικά για ευτυχία - κάποιοι από αυτούς μας δόθηκαν αποκλειστικά για να ξεκινήσουμε παγκόσμιες αλλαγές και αλλαγές στη ζωή μας, την παγκόσμια αναδιάρθρωσή της. Εκείνοι. Αυτοί οι άνθρωποι μας δόθηκαν αποκλειστικά για να αποκτήσουμε σημαντική και πολύτιμη εμπειρία ζωής, ώστε με τη βοήθειά τους να μάθουμε ορισμένα μαθήματα ζωής.
Αγαπητοί θεατές, καθώς το υλικό που αφορά το να ξεχάσεις ένα αγαπημένο πρόσωπο που έφυγε ΔΕΝ σχετίζεται με τεχνικές επιστροφής με κανέναν τρόπο, τότε θα μιλήσω για αυτό περαιτέρω στα βίντεο ειδικά για το θέμα της ΕΠΙΣΤΡΟΦΗΣ - ΔΕΝ ΘΑ ΠΩ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ.

2) Λοιπόν, η δεύτερη επιλογή είναι όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο που σας άφησε, στην πραγματικότητα, ΜΠΟΡΕΙ να επιστραφεί. Εδώ, φυσικά, θα πρέπει να συνεργαστείτε με τον πελάτη με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο.

Και τώρα θα μιλήσω λεπτομερώς για το πώς ο πελάτης μου και εγώ εργαζόμαστε για να επιστρέψουμε ένα αγαπημένο πρόσωπο που τον άφησε. Ναι, ναι, αγαπητοί αναγνώστες, σωστά ακούσατε - ΔΕΝ εργάζομαι εγώ για την επιστροφή, αλλά ΕΜΕΙΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΛΑΤΗΣ, γιατί για να πετύχουμε τον στόχο, ο πελάτης και εγώ πρέπει να δουλέψουμε ως καλοπαιγμένοι και καλά -συντονισμένο ντουέτο ερμηνευτών - όχι περισσότερο και όχι λιγότερο.

Έτσι, σε γενικές γραμμές, η επιτυχής επιστροφή ενός αγαπημένου προσώπου που έφυγε αποτελείται από τα ακόλουθα στάδια (Αγαπητοί θεατές, κατόπιν αιτήματός σας, θα προχωρήσω σε περισσότερες λεπτομέρειες):

1) Διαγνωστικά. - Εδώ η κατάσταση είναι ακριβώς η ίδια όπως στην ιατρική - προτού ο γιατρός δώσει στον ασθενή οποιεσδήποτε συστάσεις ή του συνταγογραφήσει φάρμακα, τότε, εάν είναι καλός γιατρός, πρέπει πρώτα να συγκεντρώσει ένα αναμνησία. Κάνω το ίδιο πράγμα. Εκείνοι. Αρχικά, φροντίζω να ρωτήσω τον πελάτη λεπτομερώς για το ΠΩΣ είναι ο αποχωρημένος σύντροφος, καθώς και ΤΙ ακριβώς ήταν η σχέση τους. Ταυτόχρονα σημειώνω αμέσως ΠΟΥ ο πελάτης μου έκανε λάθη. Έτσι, ήδη από την πρώτη διαβούλευση έχω μια εντελώς σαφή, πλήρη και συστηματική ιδέα για το τι ταμπεραμέντο και τον τύπο προσωπικότητας (τονισμός χαρακτήρα) έχουν τόσο ο πελάτης μου όσο και ο σύντροφός του. Αγαπητοί θεατές, αυτή τη στιγμήΔεν υπάρχουν ακόμη καλά διαβασμένα βιβλία για τονισμό χαρακτήρων και τις διαταραχές προσωπικότητας στο κανάλι μου στο YouTube (αν και σκοπεύω να διαβάσω μερικά από αυτά στο εγγύς μέλλον), αλλά αν σας ενδιαφέρει, μπορείτε να εξοικειωθείτε με το πλήρες, λεπτομερές και συστηματικό ένα που έχω συντάξει. Έγραψα και πρόσφατα αναλυτικό βίντεογια το τι αντιπροσωπεύει.
Αφού προσδιορίσω την ιδιοσυγκρασία και τον τονισμό του χαρακτήρα, τότε ανακαλύπτω ποιοι είναι οι εγκαταλειμμένοι και οι εγκαταλελειμμένοι σύμφωνα με τις ταξινομήσεις ανδρών και γυναικών. Όσο για την ταξινόμηση των ανδρών, σίγουρα ΔΕΝ θα βρείτε επαρκή ταξινόμηση στο Διαδίκτυο - ίσως να μην σπαταλάτε καν τον χρόνο και την ενέργειά σας σε αυτήν. «Γι’ αυτό ανέπτυξα το δικό μου». Ωστόσο, δεν είναι εντελώς έτοιμο αυτή τη στιγμή - μέχρι στιγμής έχω ηχογραφήσει μόνο 2 βίντεο για αυτό το θέμα και σκοπεύω να ηχογραφήσω άλλα 10-12. Όσο για την ταξινόμηση των γυναικών, μου αρέσει πολύ εδώ ταξινόμηση που δίνεται στο βιβλίο «Ένας άντρας έχει πάντα δίκιο», ο συγγραφέας του οποίου είναι ένας τόσο διάσημος blogger βίντεο όπως ο Amiran Sardarov (δημιουργός του καναλιού YouTube "Khach's Diary"). Αγαπητοί θεατές, στο μέλλον, σε ένα από τα βίντεο για τις τεχνικές επιστροφής, θα σας διαβάσω επίσης μια λίστα με την απαραίτητη βιβλιογραφία εάν αποφασίσετε να επιστρέψετε τον αγαπημένο σας που σας άφησε μόνος σας. Καθορίζω τονισμό των χαρακτήρων, την ιδιοσυγκρασία, καθώς και τους τύπους προσωπικότητας σύμφωνα με τις ταξινομήσεις ανδρών και γυναικών από την ιστορία του πελάτη που απευθύνθηκε σε εμένα για βοήθεια, καθώς και από φωτογραφίες. Επομένως, ανεξάρτητα από το αν η διαβούλευση γίνεται με αλληλογραφία ή προφορικά στο Skype, είναι πολύ επιθυμητό να δω τόσο εσάς όσο και τον αγαπημένο σας που σας άφησε. Και, αν υπάρχει άλλος αντίπαλος ή αντίπαλος εκεί, τότε θα ήθελα πολύ να δω και τις φωτογραφίες τους. Μπορείτε να μου στείλετε όλες τις φωτογραφίες κατά τη διάρκεια της διαβούλευσης μέσω email ή να τις στείλετε απευθείας σε εμένα στο Skype ή, για παράδειγμα, απλώς να μου δείξετε σελίδες με φωτογραφίες στο στα κοινωνικά δίκτυα(το κυριότερο είναι ότι αυτοί οι άνθρωποι έχουν ανοιχτό το προφίλ τους). Λοιπόν, αν ΔΕΝ θέλετε να μείνει η φωτογραφία μαζί μου σε ηλεκτρονική μορφή ή να γνωρίζω τη σελίδα του αγαπημένου σας προσώπου που σας άφησε, μπορείτε να μου δείξετε τη φωτογραφία του στο τηλέφωνό σας όταν επικοινωνείτε στο Skype. Αγαπητοί θεατές, εάν αρνηθείτε να μου δώσετε μια φωτογραφία για ανάλυση, τότε σε αυτήν την περίπτωση θα αναγκαστώ να σας αρνηθώ μια διαβούλευση. – Απλά επειδή είναι τυφλό, δηλ. τυχαία και τυχαία - ΔΕΝ ΔΟΥΛΕΥΩ. – Είτε δουλεύω είτε ΔΕΝ εργάζομαι, αλλά ΔΕΝ κάνω hackwork. Σας ζητώ να λάβετε υπόψη σας αυτό το σημείο. Και χρειάζομαι όλες αυτές τις φωτογραφίες ΟΧΙ για μαντεία με κατακάθι καφέ, ΟΧΙ για να κάνω οποιαδήποτε μαγικές τελετουργίες, συνωμοσίες, τελετουργίες ή ξόρκια αγάπης από λευκή ή μαύρη μαγεία! Οχι. Τα χρειάζομαι αποκλειστικά για να προσδιορίσω τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας, του χαρακτήρα και της ψυχής. Ωστόσο, πρέπει να σημειωθεί ότι και στα 8 χρόνια της συμβουλευτικής μου εργασίας, μόνο ένας πελάτης αρνήθηκε να μου δώσει τέτοιες πληροφορίες, στον οποίο επέστρεψα αμέσως τα χρήματα που πλήρωσε ως προκαταβολή και ΔΕΝ είχα περαιτέρω συναλλαγές μαζί του. Αγαπητοί θεατές, γιατί είναι τόσο σημαντικός ο προσδιορισμός του τύπου της προσωπικότητάς σας για την επιτυχημένη διαδικασία επιστροφής; Επειδή, με βάση ΑΥΤΑ τα δεδομένα, θα επιλέξω την κατάλληλη τακτική και στρατηγική επιστροφής για τον πελάτη. Και όταν δεν έχω αυτές τις πληροφορίες, τότε πώς μπορώ να το κάνω αυτό;! Απλά γιατί αν ένα αγαπημένο πρόσωπο που έφυγε έχει έναν τύπο προσωπικότητας, τότε όταν του επιστρέφεις θα πρέπει να ενεργείς με τον έναν τρόπο και αν τον άλλο, τότε ΕΝΤΕΛΩΣ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ. Και η περιγραφική ιστορία του πελάτη για ποιοτική διάγνωση σε αυτή την περίπτωση ΔΕΝ είναι απολύτως κατάλληλη εδώ - απλώς επειδή ένα άτομο που ΔΕΝ είναι επαγγελματίας στον τομέα της ψυχολογίας, της ψυχοθεραπείας και της κλινικής ψυχιατρικής μπορεί να περιγράψει εκδηλώσεις του χαρακτήρα και της προσωπικότητας ενός άλλου ατόμου εντελώς ΟΧΙ ως Στην πραγματικότητα, παραμορφώνουν τις αληθινές πληροφορίες και τους δίνουν μια έντονη υποκειμενική απόχρωση. – Απλά επειδή κάθε άτομο έχει το δικό του Σύστημα Συντονισμού και για ένα άτομο φροντίδα είναι, για παράδειγμα, φροντίδα για το σώμα του συντρόφου, που εκδηλώνεται σε αυτό και σε εκείνο, αλλά για ένα άλλο άτομο φροντίδα είναι, πρώτα απ' όλα, φροντίδα για το σύντροφο ψυχή, που εκδηλώνεται σε αυτό και εκείνο κ.λπ. Επιπλέον, η ίδια φροντίδα για το σώμα ή την ψυχή μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικής φύσης - κάποιοι κατανοούν τη φροντίδα για την ψυχή, για παράδειγμα, ακούγοντας ένα άλλο άτομο, αποδέχονται τα συναισθήματά του και τα συναισθήματά του, την υποστήριξη κ.λπ., ενώ άλλοι καταλαβαίνουν Με τη φροντίδα για την ψυχή που καταλαβαίνει, καλά, ας πούμε, δίνοντας συμβουλές, ηθική διδασκαλία και καθοδήγηση στον αληθινό δρόμο. (Φυσικά, ούτε ένα μάθημα για την επιστροφή ενός αγαπημένου προσώπου δεν μπορεί απλώς να λάβει υπόψη το είδος του συστήματος συντεταγμένων στο άτομο που παρακολουθεί αυτό το μάθημα και ΠΩΣ θα καταλάβει (και, κατά συνέπεια, θα εφαρμόσει) ορισμένες συμβουλές και συστάσεις που οι συγγραφείς σας προσφέρουν τέτοια «θαυματουργά μαθήματα» για να επιστρέψετε).
Με μια λέξη, αγαπητοί θεατές, όπως μάλλον έχετε ήδη καταλάβει, Όταν πρόκειται για διαγνωστικά υψηλής ποιότητας, ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΧΩΡΙΣ φωτογραφίες!Λοιπόν, αν αρνηθείτε να μου δώσετε φωτογραφίες για να λάβω όλες τις απαραίτητες πληροφορίες, τότε σε αυτήν την περίπτωση είναι ίσως καλύτερο να επικοινωνήσετε, για παράδειγμα, με ορισμένους εκπροσώπους της παραψυχολογίας - μέντιουμ, μάγους, μάντεις κ.λπ. προσωπικότητες. – Για 200-300 χιλιάδες ρούβλια, σαν πραγματικοί «διόρατες» και χωρίς φωτογραφία, θα καθορίσουν αμέσως ΤΙ είδους άτομο σας άφησε και ΠΩΣ να τον επιστρέψετε. Αλλά τότε μην εκπλαγείτε από τα αποτελέσματα μιας τέτοιας μαντείας σε κατακάθι καφέ :). Και, φυσικά, ΜΗΝ μετανιώσετε ούτε για τα χρήματα που ξοδέψατε :).
ΤΕΛΟΣ παντων. Ο Θεός να τους έχει καλά, τους μάντεις. Ας προχωρήσουμε. – Επίσης, κατά τη διαγνωστική διαδικασία, ήδη από την πρώτη συνεννόηση, εντοπίζω εν μέρει τα κύρια σημεία του πελάτη που απευθύνθηκε σε εμένα για βοήθεια, καθώς και εκείνα τα ασυνείδητα ψυχολογικά κίνητρα που τον παρακίνησαν, π.χ. η εφαρμογή του οποίου, με τη σειρά του, οδήγησε σε λάθη στις σχέσεις με τους αναχωρητές. – Για παράδειγμα, μια νευρωτική επιθυμία να είναι ένα «καλό και υποδειγματικό αγόρι» ή, για παράδειγμα, μια νευρωτική επιθυμία να προσπαθείς ατελείωτα να μπεις στο προσκήνιο ή, για παράδειγμα, μια νευρωτική επιθυμία να παλέψεις για εξουσία και να προσπαθήσεις να κυριαρχήσεις άνθρωπος, κλπ. και ούτω καθεξής. Εντοπίζω επίσης τα ασυνείδητα ψυχολογικά ενδιαφέροντα, τις επιθυμίες, τις ανάγκες, τα κίνητρα και τις προσδοκίες του ατόμου που εγκατέλειψε τον πελάτη μου. - Αυτό είναι, Αποκαλύπτω ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ Ο Εγκαταλελειμμένος, ΚΑΙ ΕΠΙΣΗΣ ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΔΕΝ ΛΑΒΕ ΑΠΟ ΤΟ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΜΕΝΟ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΣΧΕΣΗ).
Έτσι, στο πρώτο στάδιο της συμβουλευτικής εργασίας, δηλ. στο στάδιο της συλλογής δεδομένων πληροφοριών και των διαγνωστικών - Καθορίζω ΠΟΙΟΣ έφυγε και από ΠΟΙΟΝ έφυγε, και καθορίζω επίσης ΠΟΙΑ λάθη έκανε το άτομο που εγκαταλείφθηκε και ΤΙ σχέση έχει με τον αναχωρητή αυτή τη στιγμή - αν υπάρχουν τουλάχιστον κάποια ψυχολογική επαφή έμεινε εκεί ή όχι και, αν αφεθεί, ποια.

2) Στο δεύτερο στάδιοΚατά τη διαδικασία της διαβούλευσης, ΕΞΗΓΩ ΛΕΠΤΟΜΕΡΗΣ στον πελάτη ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ Ο ΣΥΝΕΡΓΑΤΗΣ ΣΧΕΣΗΣ ΤΟΥ, ΠΟΙΑ ΛΑΘΗ ΕΓΙΝΕ Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΙ ΩΣ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΤΟΝ ΕΦΥΓΑΝ. Ταυτόχρονα, ο πελάτης πρέπει να είναι εσωτερικά προετοιμασμένος για οποιεσδήποτε αλλαγές στη ζωή του - πρέπει να καταλάβει ότι θα πρέπει να αλλάξει. Και σε ορισμένες περιπτώσεις - αρκετά έντονα. Εκείνοι. Αν στο πρώτο στάδιο της διαδικασίας διαβούλευσης ΔΙΑΓΝΩΣΩ, τότε στο δεύτερο στάδιο ΕΞΗΓΩ. Φυσικά, ορισμένοι από τους πελάτες μου αντιλαμβάνονται τις πληροφορίες πιο γρήγορα και άλλοι πιο αργά. Εκείνοι. εδώ όλα εξαρτώνται από τον καθένα ξεχωριστά. Αλλά γενικά, εκείνοι οι πελάτες που προσπαθούν να καταλάβουν ΤΙ ακριβώς συνέβη και ΓΙΑΤΙ εγκαταλείφθηκαν - σε κάθε περίπτωση, αργά ή γρήγορα καταλαβαίνουν πλήρως και συνειδητοποιούν τα πάντα, και όλα τα θραύσματα του παζλ αθροίζονται για αυτούς σε μια ενιαία ολόκληρη εικόνα. – ΤΟΤΕ είναι που έρχονται σε πλήρη κατανόηση και επίγνωση του ΓΙΑΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΣΥΝΕΒΗ ΑΥΤΟ.
Σε αυτό το στάδιο της συνεργασίας με έναν πελάτη, είναι πολύ σημαντικό για μένα να κατανοώ και να παρακολουθώ ακριβώς ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ. – Έχει τις σωστές Εσωτερικές στάσεις για ορισμένα θέματα, τομείς γνώσης, προβλήματα και καταστάσεις ή όχι; Καταλαβαίνει ΤΙ συνέβη, καθώς και ΓΙΑΤΙ συνέβη ή όχι; Και εδώ, αγαπητοί θεατές, ούτε ένα διαδικτυακό σεμινάριο, ούτε ένα μάθημα για το πώς να φέρετε πίσω το αγαπημένο σας πρόσωπο ΔΕΝ μπορεί να σας βοηθήσει. – Απλά γιατί ούτε αυτού του είδους τα διαδικτυακά σεμινάρια ούτε τα διαδικτυακά μαθήματα θα δώσουν στο άτομο που τα αγόρασε τα λεγόμενα. Ανατροφοδότηση – κατανοεί και αξιολογεί σωστά την κατάστασή του; Έχει τις σωστές συμπεριφορές στο κεφάλι του; Ή, για παράδειγμα, οι λανθασμένες συμπεριφορές του έχουν ήδη αλλάξει σε σωστές ή όχι ακόμα; Καταλαβαίνει τα πάντα σωστά και ολοκληρώνει τις κατάλληλες εργασίες που δίνουν οι συντάκτες των διαδικτυακών μαθημάτων; Προφανώς, ούτε ένα διαδικτυακό σεμινάριο και ούτε ένα θαύμα κατά την επιστροφή, σε αντίθεση με μια διαβούλευση με έναν ψυχολόγο με τον οποίο πραγματοποιείτε ατομική δουλειά, ΔΕΝ θα απαντήσει σε αυτές τις ερωτήσεις για εσάς. Ωστόσο, θα γράψω περισσότερα σχετικά με το γιατί δεν λειτουργεί πραγματικά ένα μόνο διαδικτυακό μάθημα για τις επιστροφές. ξεχωριστό μεγάλο βίντεο. Όσον αφορά τη συνεργασία με έναν ειδικό, ο πελάτης έχει κάθε δικαίωμα να μου κάνει απολύτως οποιεσδήποτε ερωτήσεις, καθώς και να διευκρινίσει και να διευκρινίσει όποια πληροφορία χρειάζεται, η οποία, αργά ή γρήγορα, θα οδηγήσει αναπόφευκτα στο γεγονός ότι, τελικά, ο πελάτης θα σχηματίστε τις σωστές σκέψεις στο κεφάλι σας και σωστές απόψεις για τις σχέσεις, και θα έχετε επίσης πλήρη κατανόηση της κατάστασής σας. Και τότε θα πετύχει. Αλλά αν τέτοιες σωστές απόψεις ΔΕΝ διαμορφωθούν στο κεφάλι ενός ατόμου (και ΟΥΤΕ ΕΝΑ διαδικτυακό μάθημα θα τις σχηματίσει) - τότε επιτύχετε, δηλ. Θα είναι απλά ΑΔΥΝΑΤΟ για ένα άτομο να επιστρέψει ένα αγαπημένο πρόσωπο. Επιπλέον, κατά τη διάρκεια της εργασίας, εγώ, ως ειδικός, θα παρακολουθώ ξεκάθαρα και θα δω αν η σκέψη, η κοσμοθεωρία και η οπτική γωνία του πελάτη για τη ζωή έχουν αλλάξει προς τη σωστή κατεύθυνση ή όχι, αν έχει καταλάβει την κατάσταση ή όχι. Έτσι, για παράδειγμα, όταν επικοινωνούσα με έναν από τους πελάτες μου, κάποια στιγμή της έγραψα το εξής: «ΜΗΝ περιμένετε ότι αφού του ζητήσετε συγγνώμη, θα σας συγχωρήσει αμέσως». Μου απάντησε το εξής: «Δεν το περιμένω αυτό. Μπορώ περίπου να φανταστώ πώς θα πάει αυτή η συζήτηση. – Στην αρχή θα μουρμουρίσει ότι επιστρέφω ξανά σε αυτό το θέμα, θα βάλει μούτρα, αλλά θα ακούσει. Ίσως προσπαθήσει να διακόψει, και στο τέλος θα πει ότι συγχώρεσε (αν και η αγανάκτηση κάθεται μέσα του και θα κάτσει για πολλή ώρα). Ανυπομονώ για αυτή τη συζήτηση για διάφορους λόγους: 1) Είναι σημαντικό γι 'αυτόν να το ακούσει, παρόλο που θα προσποιηθεί ότι δεν είναι έτσι. 2) Πρέπει να δει ότι αυτό είναι ειλικρινές, και όχι μόνο λόγια. (και θα το καταλάβει αυτό, γιατί με ξέρει πολύ καλά)? 3) Πρέπει να δει (όχι να ακούσει) ότι έχω αλλάξει προς το καλύτερο και ότι αυτό που δεν του άρεσε σε μένα δεν είναι πλέον εκεί. «Μόνο μετά από αυτό θα γεννηθεί μέσα του η σκέψη ότι έχουμε ακόμα μια ευκαιρία». Και ίσως αρχίσει να με αφήνει λίγο πιο κοντά. Αλλά δεν περιμένω μια κουβέντα να αλλάξει τα πάντα. Και σίγουρα δεν θα καταφύγω σε μομφές, πειθώ και κατηγορίες».
Αγαπητοί θεατές, σε αυτήν την απάντηση έλαβα από την πελάτισσά μου περισσότερα από εξαντλητικά σχόλια ότι καταλαβαίνει τέλεια και γνωρίζει τα πάντα και ότι οι ρυθμίσεις στο κεφάλι της είναι ΣΩΣΤΕΣ. Δηλαδή ότι στο κεφάλι της υπάρχει ΠΛΗΡΗΣ ΤΑΞΗ.
Αγαπητοί θεατές, φανταστείτε τώρα μια άλλη κατάσταση - ότι, ας πούμε, για παράδειγμα, κάποιος άνθρωπος που έχει διαβάσει τα βιβλία του καθηγητή Savelyev έρχεται σε μένα! ΤΙ πιστεύεις ότι θα έχει στο κεφάλι του ένας τέτοιος άντρας σχετικά με τις γυναίκες; Σωστά! - Στάβλους Αυγείου, τους οποίους, όπως και ο Ηρακλής, θα πρέπει να καθαρίσω σχολαστικά μέχρι τον τελευταίο κόκκο κοπριάς. – Απλά γιατί απολύτως όλες οι γυναίκες ενός τέτοιου άντρα θα είναι ανόητες, πόρνες, σκύλες κ.λπ. και ούτω καθεξής. Και γιατί όλα; Όχι, ΟΧΙ γιατί συμπεριφέρεται και επικοινωνεί λανθασμένα μαζί τους, τους φέρεται λανθασμένα και αλληλεπιδρά λανθασμένα μαζί τους! ΟΧΙ! ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΛΥΤΑ ΓΙΑΤΙ! – Θα τους κάνει χαζούς γιατί ο εγκέφαλός τους είναι 200 ​​γραμμάρια ελαφρύτερος από τον αντρικό, και επίσης – ΟΡΜΟΝΕΣ!!! (Λοιπόν, ναι, ο Savelyev είναι μια ιδιοφυΐα - είναι επίσης Cutting Brains! Μια εξαιρετική προσωπικότητα!). Αγαπητοί θεατές, τώρα παρακαλώ φανταστείτε ΤΙ θα συμβεί εάν ένας τέτοιος άντρας δεν υποβληθεί σε βαθιά και συστημική ψυχοθεραπεία, αλλά παρακολουθήσει απλώς κάποιο διαδικτυακό μάθημα κατά την επιστροφή ή, υπό τις πιο επιτυχημένες συνθήκες, κάνει μερικά διαδικτυακά σεμινάρια για το θέμα της επιστροφής αγαπημένη γυναίκα. Και ταυτόχρονα - ΑΠΟΛΥΤΑ ΔΕΝ ΘΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΤΙΣ ΕΣΩΤΕΡΙΚΕΣ ΒΑΘΙΕΣ ΡΥΘΜΙΣΕΙΣ ΤΟΥ ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ! Ναι, ΠΟΤΕ δεν θα μπορέσει να φέρει πίσω τη γυναίκα που τον άφησε έστω και από κοντά - απλά επειδή, ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΠΟΨΗ ΤΟΥ, συμπεριφέρεται έτσι μαζί του ΚΑΘΟΛΟΥ επειδή έχει σκουπιδότοπο στο κεφάλι του και ΟΧΙ επειδή είναι μια βαρετή βαρετή και χαμένη (στην κατάταξή μου των ανδρών αποκαλώ τέτοιους συντρόφους "Κακούς Χαμένους")! ΟΧΙ! Αλλά επειδή: "Έχει 200 ​​γραμμάρια ελαφρύτερο εγκέφαλο και ορμόνες" (την ίδια στιγμή, για κάποιο λόγο ΔΕΝ συμπεριφέρεται έτσι με ΑΛΛΟ άντρα - καλά, προφανώς επειδή όταν επικοινωνεί με έναν άλλο, παίρνει αμέσως 200 γραμμάρια εγκεφάλου ) . Εκείνοι. με ΑΥΤΗ την προσέγγιση, κατηγορώντας τις γυναίκες για όλα, ένας άντρας ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΘΑ ΑΛΛΑΞΕΙ - καλά, αλήθεια, αλλά γιατί; Και είναι ακόμη δυνατόν να αλλάξει κάτι αν, από την άποψή του, είναι όλοι ανόητοι επειδή έχουν ορμόνες! Και ανεξάρτητα από το τι, στην πραγματικότητα, του μεταδίδονται όλα αυτά τα διαδικτυακά μαθήματα ή θαυματουργά διαδικτυακά σεμινάρια, αλλά ακόμα και προσπαθώντας να τα εφαρμόσει όλα αυτά στην πρακτική της ζωής του, αλλά χωρίς να αλλάξει απολύτως ΕΣΩΤΕΡΙΚΑ, δεν θα πετύχει ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ με όλες αυτές τις προσπάθειες. – Απλά γιατί, αργά ή γρήγορα, ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΜΕΣΑ, ακόμα κι αν προσπαθήσεις να τα κρύψεις πιο προσεκτικά, αργά ή γρήγορα, ΑΝΑΠΟΦΕΔΩΤΙΚΑ ΒΓΑΙΝΕΙ. Και μετά από αυτό, ένας τέτοιος άντρας θα είναι ακόμα πιο απογοητευμένος στις γυναίκες: «Εδώ! Παρακολούθησα ακόμη και ένα μάθημα για την επιστροφή του τάδε γκουρού και το έκανα πράξη. Αλλά είναι απελπιστικό! ΤΙΠΟΤΑ δεν δουλεύει με αυτούς τους ανόητους! Αν και. Τι είναι έκπληξη εδώ;! Έχουν ΟΡΜΟΝΕΣ! Και ο εγκέφαλος είναι 200 ​​γραμμάρια μικρότερος!».
Με μια λέξη, ούτε ένα διαδικτυακό μάθημα ή δύο διαδικτυακά σεμινάρια από έναν επαγγελματία ψυχολόγο που θα παρακολουθεί πώς καταλαβαίνεις και αφομοιώνεις τα πάντα, καθώς και ποιες κατσαρίδες στο κεφάλι σου έχεις ΗΔΗ ξεφορτωθεί και ποιες δεν έχεις ακόμη ξεφορτωθεί απαλλαγείτε από, κατά συνέπεια. , λοιπόν, κανένα διαδικτυακό μάθημα δεν θα σας αντικαταστήσει 100% με έναν καλό ειδικό στον τομέα της ψυχιατρικής. – Αυτό ισχύει ιδιαίτερα σε περιπτώσεις που πρόκειται για την επιστροφή ενός αγαπημένου προσώπου που σας έχει εγκαταλείψει.

3) Στο τρίτο στάδιοΑναπτύσσουμε ένα σχέδιο για την επιστροφή ενός αγαπημένου προσώπου, με βάση την τρέχουσα κατάσταση και τις δυνατότητες του πελάτη. – Κάποιοι θα πρέπει να ξεκινήσουν συντάσσοντας μια επιστολή απόσβεσης, άλλοι με προσωπική συνάντηση, άλλοι με τηλεφωνική συνομιλία. Κάποιος πρέπει να ζητήσει συγγνώμη από τον σύντροφό του που έφυγε, κάποιος, αντίθετα, να του εκφράσει κάποια παράπονα, παράπονα και να τον υποτιμήσει, κάποιος να ξεκινήσει με επαφή για εργασιακά θέματα, κάποιος να ξεκινήσει με φλερτ, παιχνίδια και ρομαντισμό κ.λπ. – Εδώ όλα εξαρτώνται αποκλειστικά από την ατομική συγκεκριμένη κατάσταση.

4) Στο τέταρτο στάδιοο πελάτης αρχίζει να εφαρμόζει το σχέδιο που αναπτύξαμε στο τρίτο στάδιο της ζωής του. Ταυτόχρονα, ο πελάτης μου λέει λεπτομερώς ΤΙ ακριβώς κάνει και ΠΩΣ, και επίσης προσπαθεί ανεξάρτητα να αναλύσει ΤΙ ακριβώς έκανε σωστά, ΠΟΥ μπορεί να έκανε λάθη και ΓΙΑΤΙ. Ταυτόχρονα, συγχωρώ την ταυτολογία, αναλύω την ανάλυση του ίδιου του πελάτη και αναλύω τα πάντα λεπτομερώς και τα απλώνω για τον πελάτη στα ράφια. Επίσης, αν χρειαστεί, ο πελάτης μου στέλνει τα αρχεία του τηλεφωνικές συνομιλίεςή/και αλληλογραφία επικοινωνίας με αγαπημένο πρόσωπο για ανάλυση.
Περαιτέρω, με βάση τη δυναμική της κατάστασης και, εάν είναι απαραίτητο, ο πελάτης και εγώ προσαρμόζουμε το σχέδιο που σχεδιάσαμε προηγουμένως - προσθέτουμε κάτι κάπου, το τροποποιούμε, το αλλάζουμε ή το αφαιρούμε. Δηλαδή, Αγαπητοί Θεατές, πρέπει να καταλάβετε ξεκάθαρα ότι ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΣΥΝΔΕΔΕΤΑΙ ΜΕ ΤΗΝ ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΥ ΑΤΟΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΔΥΝΑΜΙΚΗ – ΑΛΛΑΖΕΙ ΠΑΝΤΑ! Αλλά, κατ 'αρχήν, δεν μπορεί να λάβει υπόψη ούτε μια θαυματουργή πορεία για την επιστροφή αυτής της δυναμικής. – Απλά επειδή το μάθημα συνεπάγεται έναν πλήρη αλγόριθμο βήμα προς βήμα και ένα βήμα προς τα δεξιά, ένα βήμα προς τα αριστερά από τις επιλογές για την ανάπτυξη των γεγονότων που υποδεικνύονται στο μάθημα - και το άτομο απλά ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΤΙ να στην πραγματικότητα. Αυτός είναι ο λόγος που τα μαθήματα ΔΕΝ λειτουργούν. – Απλά γιατί ΔΕΝ υπάρχει ενιαίο σαφές σχέδιο για όλες τις καταστάσεις, ΚΑΙ ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙ! Επιπλέον, ακόμη και ένα προηγουμένως καταρτισμένο σχέδιο μπορεί να χρειάζεται περιοδικά κάποια προσαρμογή, δηλ. ΔΕΝ υπάρχει σαφές και αυστηρό σχέδιο που έχει αναπτυχθεί μια για πάντα κατά την επιστροφή ενός αγαπημένου προσώπου και δεν μπορεί να υπάρξει. – Η κατάσταση αλλάζει, αλλάζει η δυναμική της – αλλάζει και το σχέδιο δράσης! Εκείνοι. Το Σχέδιο Δράσης για την επιστροφή του αγαπημένου σας προσαρμόζεται ΣΥΝΕΧΩΣ – ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΕΧΟΥΣΑ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ! Λοιπόν, εάν τηρείτε οποιαδήποτε γραμμικά και αυστηρά καθορισμένα σχέδια προτύπων, τότε όταν επιστρέφετε το αγαπημένο σας πρόσωπο, αυτό δεν θα λειτουργήσει ΠΟΤΕ 100% για εσάς. Γι' αυτό (επειδή η λύση σε αυτό το πρόβλημα ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ να αλγοριθμοποιηθεί) ΟΥΤΕ ΕΝΑ μάθημα βίντεο για την επιστροφή ενός αγαπημένου προσώπου (ούτε επί πληρωμή ούτε δωρεάν) θα λειτουργήσει στην πραγματικότητα.
Επίσης, παράλληλα με αυτό, σε αυτό το στάδιο ο πελάτης εργάζεται ανεξάρτητα στον εαυτό του στις περιοχές που υποδεικνύομαι από εμένα ή εκτελεί ορισμένες εργασίες που του αναθέτω (για παράδειγμα, γράψε το δικό σου για τον εαυτό σου αναλυτικό βιογραφικό , συγχώρεσε τους γονείς σου, άρχισε να το δουλεύεις, μελέτησε υλικό σεξολογίας κ.λπ. και ούτω καθεξής.).

5) Στο πέμπτο στάδιοτης δουλειάς μας, απελευθερώνω ήδη πλήρως και πλήρως τον πελάτη στο λεγόμενο. «ελεύθερη κολύμβηση» - στην οποία ο ίδιος, ήδη σοφός με πείρα, και έχοντας επίσης πλήρη κατανόηση του τι είναι τι, αναπτύσσει οποιεσδήποτε τακτικές και στρατηγικές πτυχές, γράφει ο ίδιος διάφορα είδη κειμένων στο αγαπημένο του πρόσωπο (δηλαδή χωρίς να ελέγξω προηγουμένως αυτά τα κείμενα) , ο ίδιος αναλύει τυχόν λάθη που έκανε (αν υπάρχουν), και επίσης αξιολογεί ο ίδιος πώς συμπεριφέρθηκε κ.λπ. και ούτω καθεξής. Εκείνοι. Σε αυτό το στάδιο της εργασίας, δέχομαι κυρίως μόνο μερικές πολύ σύντομες αναφορές από τον πελάτη και περιστασιακά διορθώνω τις ενέργειές του. Κατά κανόνα, σε αυτό το στάδιο της διαδικασίας διαβούλευσης, εάν η κατάσταση στο σύνολό της ευνοεί την επιστροφή, το αγαπημένο πρόσωπο που αναχώρησε, κατά κανόνα, επιστρέφει ήδη.
Εκείνοι. Σε αυτό το στάδιο, το καθήκον μου δεν είναι πλέον τόσο να διδάξω τον πελάτη ΠΩΣ να συμπεριφέρεται σε ορισμένες καταστάσεις (το αρχικό στάδιο της εργασίας), αλλά να του μάθω να ΜΗ φοβάται τα λάθη, να ΜΗΝ φοβάται να αναλάβει την ευθύνη για τη λήψη αποφάσεων στον εαυτό του και σε ορισμένες περιπτώσεις, στηριζόμενος στη δική του λογική ή διαίσθηση, ενεργεί ΑΠΟ ΜΟΝΟΣ ΤΟΥ. Εξάλλου, αν το αγαπημένο πρόσωπο που έφυγε παρ' όλα αυτά ήρθε σε επαφή με τον εγκαταλελειμμένο, τότε, κατά συνέπεια, ήταν τουλάχιστον εν μέρει σε θέση να τον συγχωρήσει για τη συμπεριφορά του και τα λάθη του παρελθόντος. Αυτό σημαίνει ότι δεν χάθηκαν όλα! Επομένως, είναι πολύ σημαντικό εδώ ο πελάτης με την πάροδο του χρόνου να μάθει να ενεργεί ανεξάρτητα, χωρίς εξωτερική βοήθεια, δηλ. χωρίς συνεχείς προτροπές, συμβουλές ή συστάσεις από τον ψυχολόγο. Εκείνοι. ο πελάτης πρέπει να μάθει να κάνει τα δικά του βήματα - με δικό του κίνδυνο και κίνδυνο, να μάθει να λαμβάνει ανεξάρτητες αποφάσεις και να αναλαμβάνει πλήρως την ευθύνη του για αυτές. Επιπλέον, καθήκον του ψυχολόγου είναι, μεταξύ άλλων, να διδάξει σταδιακά στον πελάτη τις κατάλληλες τεχνικές για την ανάλυση της κατάστασης, την εύρεση των δικών του λαθών και την ανάπτυξη ενός περαιτέρω σχεδίου δράσης για την εξάλειψή τους. Άλλωστε, είναι ο ΠΕΛΑΤΗΣ που βρίσκεται στη ΣΤΙΓΜΗ, γιατί είναι ο ΠΕΛΑΤΗΣ που αισθάνεται διακριτικά την τρέχουσα κατάσταση, κατά την οποία βρίσκεται σε διαδικασία άμεσης επαφής με το αγαπημένο του πρόσωπο και, κατά συνέπεια, μόνο ο πελάτης μπορεί να αποφασίσει σωστά ΠΩΣ ΑΚΡΙΒΩΣ για να δράσουμε σε αυτή την κατάσταση. Για παράδειγμα, σε μια κατάσταση όπου η αγαπημένη κοπέλα που έφυγε επικοινωνεί καλά και αφήνει τον εαυτό της να την αγκαλιάσουν και να τη φιλήσουν, τότε πώς να προχωρήσεις περαιτέρω (για παράδειγμα, πρέπει να την κρατήσεις μέχρι ένα ταξίδι στο σπίτι σου και πριν από το σεξ, ή, αντίθετα, αφήστε την κάτω και, αφού τα ξοδέψετε, πηγαίνετε στο σπίτι, φύγετε μόνοι ή εξαφανιστείτε για λίγο) - φυσικά, μόνο ο ΙΔΙΟΣ ΠΕΛΑΤΗΣ μπορεί να πάρει την πιο σωστή απόφαση που οδηγεί στην επιτυχία σε αυτήν την κατάσταση. – Απλά επειδή είναι ΑΥΤΟΣ που βλέπει την κατάσταση σαν από μέσα, είναι αυτός που είναι, λες, μέσα της και τη νιώθει όσο το δυνατόν πληρέστερα. Έτσι, σε αυτό το στάδιο της συνεργασίας με έναν πελάτη, του διδάσκω να παίρνει Ανεξάρτητες Αποφάσεις, να παίρνει ρίσκα, να κάνει λάθη και να αποκτά τη δική του εμπειρία ζωής. Εκείνοι. ΔΡΑΣΤΕ ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΑ. Φυσικά, όσον αφορά τις χρονικές περιόδους, η μετάβαση σε αυτό το στάδιο της εργασίας μπορεί να είναι διαφορετική για κάθε πελάτη. Για ορισμένους, μπορεί ακόμη και να καθυστερήσει αρκετά λόγω της απροθυμίας του πελάτη να αναλάβει την πλήρη ευθύνη για την κατάσταση και να ενεργήσει ανεξάρτητα. Ωστόσο, μόνο αφού περάσει πλήρως αυτό το συγκεκριμένο στάδιο, ο πελάτης θα μπορεί όχι μόνο να επιστρέψει το αγαπημένο του πρόσωπο, αλλά και ήρεμα, χωρίς προβλήματα, να τον κρατήσει κοντά του στο μέλλον.

6) Και τέλος, στο έκτο και τελευταίο στάδιο– ο πελάτης και εγώ αναλύουμε αν στην πραγματικότητα ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ αυτόν τον ίδιο αγαπημένο που είχε επιστρέψει σε αυτόν ή ΟΧΙ; Εκείνοι. Επιστρέψαμε ΑΥΤΟ το άτομο ή ΟΧΙ; Είναι έτοιμος ο πελάτης μου να ζήσει με τον επιστρέφοντα για το υπόλοιπο της ζωής του ή όχι; Είναι πραγματικά ευχαριστημένος μαζί του ή όχι; Εάν η απάντηση είναι ΝΑΙ, τότε η εργασία με τον πελάτη μπορεί να ολοκληρωθεί με ασφάλεια εδώ - απλώς επειδή σε αυτήν την περίπτωση ο πελάτης έλαβε αυτό που πραγματικά ήθελε. Αλλά αν ΟΧΙ, τότε βοηθώ τον πελάτη να καταλάβει ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΣΧΕΣΗ, ΚΑΙ ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΑΤΟΜΟ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΔΕΙ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥ, ΔΗ. ΤΙ ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ ΚΑΙ ΠΟΙΕΣ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ ΘΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΑΓΑΠΗΣΕΙ; ΠΟΙΟ ΑΝΘΡΩΠΟ ΘΑ ΜΠΟΡΕΙ Ο ΠΕΛΑΤΗΣ ΜΟΥ ΝΑ ΖΗΣΕΙ ΟΛΗ ΤΟΥ ΖΩΗ ΜΟΝΟ ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΣ;

Αγαπητοί θεατές, θέλω αμέσως να απαντήσω στην ερώτηση που έχετε πολλοί από εσάς: «Πόσο καιρό μπορεί να χρειαστεί για να φέρετε πίσω ένα αγαπημένο σας πρόσωπο που έφυγε;» . Δεν υπάρχει κανένα ενιαίο πρότυπο εδώ και, καταρχήν, δεν μπορεί να υπάρξει. – Απλά γιατί όλα εδώ εξαρτώνται, πρώτον, από την τρέχουσα κατάσταση, δεύτερον, από την προσωπικότητα του συντρόφου που θα επιστρέψουμε, από το επίπεδό του και επίσης από το τι συγκεκριμένα ΔΕΝ ήταν ευχαριστημένος ο αγαπημένος που έφυγε για εσάς και, τέλος Τρίτον, από εσάς - την προσωπικότητά σας και το επίπεδό σας, καθώς και για το ΠΩΣ θα εφαρμόσετε τις συστάσεις μου και πόσο γρήγορα μπορείτε να αλλάξετε στον εαυτό σας αυτό με το οποίο ΔΕΝ ήταν ευχαριστημένος ο σύντροφος που σας άφησε. Όλα αυτά θα καθορίσουν ακριβώς πόσο χρόνο θα σας πάρει για να αλλάξετε χαρακτήρα, συμπεριφορά, επικοινωνία και στάση απέναντι στο αγαπημένο σας πρόσωπο και, κατά συνέπεια, θα καθορίσουν περίπου πόσο χρόνο θα χρειαστεί για να επιστρέψει ο αγαπημένος σας κοντά σας. Γι' αυτό είναι απλά ΑΔΥΝΑΤΟ να ονομάσουμε τον αριθμό των διαβουλεύσεων εκ των προτέρων εδώ. – Θυμάμαι μια παραβολή σχετικά με αυτό το θέμα:

Αγαπητοί θεατές, με τον ίδιο τρόπο, πριν ξεκινήσω να συνεργάζομαι με έναν πελάτη, δεν μπορώ να πω πόσο καιρό μπορεί να του πάρει για να επιστρέψει το αγαπημένο του πρόσωπο που τον άφησε. Μερικές φορές είχα πελάτες που πέτυχαν το αποτέλεσμα που χρειάζονταν σε δύο μόνο διαβουλεύσεις - και ο αγαπημένος τους επέστρεφε σε αυτούς. Και μερικές φορές υπήρχαν πελάτες για τους οποίους ούτε δέκα ώρες συμβουλευτικής δεν ήταν αρκετές. Αλλά γενικά, εάν η κατάσταση δεν είναι πολύ προχωρημένη, τότε, κατά κανόνα, 6-8 ώρες συμβουλευτικής είναι υπεραρκετές. Εάν η κατάσταση με την επιστροφή δεν είναι απελπιστική, αλλά είναι αρκετά παραμελημένη ή επιδεινώνεται από διάφορους παράγοντες που την επιδεινώνουν (για παράδειγμα, η παρουσία μιας αρκετά ισχυρής ερωμένης), τότε είναι ήδη απαραίτητες από 12-15 έως 20 ώρες διαβούλευσης . Περίπου Αυτοί οι αριθμοί βρέθηκαν στατιστικά κυρίως στην πρακτική μου της ψυχολογικής συμβουλευτικής για αυτό το θέμα.

Αγαπητοί θεατές, εν κατακλείδι, θέλω να σημειώσω ότι όταν επιστρέφετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο που σας άφησε, ΔΕΝ θα σας διδάξω πώς να τον χειραγωγείτε αποτελεσματικά, πώς να τον μαγεύετε ή να τον ζομβίζετε, πώς να τον πείζετε αποτελεσματικά ότι σας αγαπά και θέλει να επιστρέψει σε εσάς, πώς να τον εισάγετε σε μια κατάσταση αλλοιωμένης συνείδησης χρησιμοποιώντας διάφορα είδη τεχνικών έκστασης, ύπνωση Erickson ή τσιγγάνικη ύπνωση κ.λπ. και ούτω καθεξής. Επίσης, ΔΕΝ θα σας διδάξω πώς είναι καλύτερο και πιο αποτελεσματικό για εσάς να ΠΑΙΖΕΤΕ ορισμένα ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ (για παράδειγμα, πώς μπορείτε να δυναμώσετε καλύτερα τον αγαπημένο σας, πώς να τον πιέζετε πιο αποτελεσματικά σε παιχνίδια εξουσίας, να ασκείτε πίεση στο οίκτο, να χειραγωγείτε δυσαρέσκεια, προκαλώντας του να αισθάνεται ενοχές κλπ., κ.λπ.), αφού το τέλος ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΜΕΤΑΤΡΕΠΕΤΑΙ ΑΠΟΛΥΤΑ ΠΑΝΤΑ ΣΕ ΤΡΑΓΩΔΙΑ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΣΥΜΜΕΤΕΧΟΝΤΕΣ ΤΟΥ! (ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΚΑΝΟΝΑΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΕΞΑΙΡΕΣΗ). – Δηλαδή, όχι, αγαπητοί θεατές, αντίθετα, όταν επιστρέφω ένα αγαπημένο πρόσωπο, διδάσκω πώς να ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΤΕ να παίζετε διάφορα είδη παιχνιδιών ψυχολογικά παιχνίδιακαι ταυτόχρονα είναι ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΟ (αν και, φυσικά, όχι πάντα) να επιστρέψετε τους αγαπημένους σας ανθρώπους που σας εγκατέλειψαν και να χτίσετε μαζί τους εντελώς ΝΕΕΣ ΑΡΜΟΝΙΚΕΣ, ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΩΡΙΜΕΣ ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ. – Σας διδάσκω πώς να αγαπάτε τον σύντροφό σας και να επενδύετε σε αυτόν, και επίσης να μπορείτε να λαμβάνετε αγάπη από αυτόν, εάν είναι ικανός για αυτό.

Αγαπητοί θεατές, διαβάσατε το άρθρο σχετικά πώς να επαναφέρετε το αγαπημένο σας πρόσωπο στη χρήση ορισμένες τεχνικές ψυχολογικής επιστροφής που χρησιμοποιώ στο ιατρείο μου για περισσότερα από οκτώ χρόνια. Ο κλινικός ψυχολόγος Γιούρι Λεμέχοφ ήταν μαζί σας. Σας εύχομαι καλή επιτυχία και τα λέμε ξανά. Μπορείτε να διαβάσετε τη συνέχεια του υλικού σχετικά με τις τεχνικές επιστροφής στο άρθρο με τίτλο: "".

Δώσε μου πίσω την αγαπημένη μου!!!

Τι να κάνετε όταν η σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας επιδεινώνεται τόσο πολύ που κάποιος θέλει να φύγει ή έχει ήδη φύγει; Ο άλλος θέλει να τον σταματήσει, αλλά κάνει τα πάντα για να μην επιστρέψει: μομφές, ενστάλαξη αισθήματος ενοχής για χαμένα χρόνια, υστερίες, συνεχείς διώξεις του συντρόφου του κ.λπ.. Το αποτέλεσμα σε αυτή την περίπτωση είναι ακριβώς το αντίθετο. Το άτομο που έφυγε αρχίζει να αμύνεται και η άμυνα, όπως γνωρίζετε, έχει πολλές επιλογές, δύο από αυτές, μια επίθεση αντιποίνων ή τη φυγή.

Πώς να κρατήσετε λοιπόν τον εραστή σας;

Όλα είναι απλά από τη μια πλευρά, πρέπει να τον αφήσετε εντελώς να φύγει και να του δώσετε ελευθερία επιλογής. Αλλά αυτή η επιλογή είναι απλή για εκείνους των οποίων ο εγκέφαλος ενεργοποιείται και ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ, αλλά, κατά κανόνα, σε μια τέτοια κατάσταση ένα άτομο κυβερνάται από συναισθήματα. Αλλά προς το παρόν, ας αφήσουμε τα συναισθήματα και ας προχωρήσουμε στα συγκεκριμένα. Ο κλασικός τρόπος για να πάρεις πίσω έναν άντρα είναι μέσω επιστολών απόσβεσης. Είναι πολύ απλό και πολύ αποτελεσματικό. Ο ψυχολόγος που το ανέπτυξε λέει ότι δίνει 100% αποτελέσματα - όλοι οι ασθενείς του που το χρησιμοποίησαν πήραν αυτό που ήθελαν. Και τώρα λίγα για το τι δίνει ένα τέτοιο γράμμα.

Τι δίνει η ελευθερία επιλογής;

Ο άνθρωπος είναι φτιαγμένος με εκπληκτικό τρόπο. Θέλει πάντα αυτό που δεν του είναι διαθέσιμο. Το απαγορευμένο φρούτο είναι πάντα γλυκό. Και αντίστροφα, ένα άτομο προσπαθεί να αρνηθεί αυτό που του επιβάλλεται. Μόλις ο εγκαταλελειμμένος σύντροφος ζητήσει να μην συναντηθεί μαζί του, του δίνει απόλυτη ελευθερία δράσης και επιλογής, αυτός που φεύγει πολύ συχνά προσπαθεί να βελτιώσει τη σχέση. Στην επικοινωνία, οι απαγορεύσεις έχουν το αντίθετο αποτέλεσμα. Αν θέλεις να πετύχεις κάτι από έναν άνθρωπο, απαγόρευσέ του να το κάνει.

Η δεύτερη σημαντική πτυχή είναι ότι όταν δίνουμε ελευθερία στον σύντροφό μας, τότε στα μάτια του μοιάζουμε με ένα άτομο με κεφαλαίο «Η», ευγενές, δυνατό, κατανοητό, υποστηρικτικό και το πιο σημαντικό με αγάπη. «Σ’ αγαπώ, που σημαίνει ότι η ευτυχία σου είναι πιο σημαντική για μένα, αν είναι καλύτερα για σένα, τότε θα είναι καλό για μένα». Και μόνο ένας πολύ δυνατός και αληθινά αγαπητός άνθρωπος μπορεί να εκφράσει αυτή τη στάση απέναντι στην κατάσταση (και πραγματικά έτσι πιστεύει). Αλλά υπάρχει καλα ΝΕΑγια όσους αδυνατούν να συμβιβαστούν με αυτή τη φράση μέσα στην ψυχή τους. Μπορείτε τουλάχιστον να εμφανιστείτε, να πείτε αυτά τα λόγια δυνατά στον σύντροφό σας και αυτό είναι το μόνο που χρειάζεται για να ρίξετε την μπάλα σε κύμα. Όσοι πιστεύουν ότι αυτό είναι πλήρης ανοησία, συνεχίστε να τρομοκρατείτε τον σύντροφό σας μέχρι να πειστείτε ότι αυτό δεν είναι λύση.

Τρίτη πτυχή. Στην επιστολή το άτομο πρέπει να φύγει ανοιχτή πόρταώστε ο συνεργάτης να μπορεί να επιστρέψει ανά πάσα στιγμή. Για παράδειγμα: «Προς το παρόν, σε αγαπώ ακόμα, και αν αλλάξεις γνώμη στο μέλλον, θυμήσου ότι έχεις κάπου να έρθεις».

Δείγμα επιστολής

Λοιπόν, ας προχωρήσουμε στο διάγραμμα για το πώς να γράψετε μια επιστολή απόσβεσης. Μια πραγματική υπόθεση από τη ζωή ενός ψυχολόγου.

Πριν από ενάμιση χρόνο περίπου, ένας άντρας ενδιαφέρθηκε για έναν υπάλληλο από γειτονικό τμήμα. Η πρωτοβουλία για προσέγγιση προήλθε από αυτήν. Θαύμαζε απεριόριστα τον ήρωά μας και τον συμπονούσε όταν είχε αποτυχίες. Ήταν η πρώτη που δήλωσε την αγάπη της. Ήδη σχεδίαζαν να ξεκινήσουν μια κοινή ζωή, όταν ξαφνικά, εντελώς απροσδόκητα για εκείνον, η κοπέλα του πρότεινε να σταματήσουν οι συναντήσεις. Αυτό συνέβη λίγες μέρες αφότου του προτάθηκε να πάει στις εφεδρείες, αλλά να παραμείνει σε δωρεάν πρακτορείο.

Ήταν μια ενόχληση, αλλά όχι τόσο σημαντική, αν και ο μισθός έγινε σημαντικά μικρότερος. Αντιλήφθηκε τον χωρισμό με την κοπέλα του ως καταστροφή. Όλα έμοιαζαν να καταρρέουν. Έπρεπε να είχε εφαρμόσει το αντίθετο σενάριο εδώ και όλα θα είχαν μπει στη θέση τους. Όμως, άρχισε να τακτοποιεί τα πράγματα. Αυτό δεν οδήγησε σε τίποτα και αποφάσισε να μην της μιλήσει καθόλου, να το «αντέξει», γιατί κατάλαβε ότι στο τέλος όλα θα περνούσαν. Αυτό συνεχίστηκε για περίπου ένα μήνα. Δεν την είδε και άρχισε να ηρεμεί. Αλλά ξαφνικά άρχισε να του γυρίζει με επαγγελματικές ερωτήσεις χωρίς καμία ανάγκη και τον κοίταξε με τρυφερότητα.

Για κάποιο διάστημα η σχέση βελτιώθηκε, αλλά μετά ακολούθησε και πάλι διάλειμμα. Αυτό συνεχίστηκε για άλλους έξι μήνες, μέχρι που τελικά κατάλαβε ότι τον κορόιδευε, αλλά δεν μπορούσε να αντισταθεί στις προκλήσεις της. Μέχρι εκείνη τη στιγμή είχε αναπτύξει σοβαρή καταθλιπτική νεύρωση. Σε έναν άλλο καυγά, του είπε ότι δεν τον αγάπησε ποτέ καθόλου. Αυτό ήταν το τελειωτικό χτύπημα. Και απευθύνθηκε σε ψυχολόγο για βοήθεια. ΣΕΜαζί με την ψυχολόγο έγραψαν αποσβεστική επιστολή. Ιδού το περιεχόμενό του:

«Έχετε απόλυτο δίκιο που σταματήσατε τις συναντήσεις μας. Ευχαριστώ για τη χαρά που μου δώσατε, προφανώς από οίκτο. Έπαιξες τόσο επιδέξια που δεν αμφισβήτησα ούτε στιγμή ότι με αγαπούσες. Με μάγεψες και δεν μπορούσα παρά να ανταποκριθώ σε αυτό που τότε νόμιζα ότι ήταν το συναίσθημά σου. Δεν υπήρχε ούτε ένα ψεύτικο σημείωμα. Δεν το γράφω για να σε κάνω να επιστρέψεις. Τώρα αυτό δεν είναι πλέον δυνατό! Αν πεις ότι μ' αγαπάς ξανά, πώς να το πιστέψω; Τώρα καταλαβαίνω πόσο δύσκολο ήταν για σένα μαζί μου! Μην αγαπάς και φέρεσαι έτσι! Σου εύχομαι πλήρη αρμονία με τους άλλους· αν είσαι ευτυχισμένος, τότε θα είμαι κι εγώ ευτυχισμένος. Και μια τελευταία παράκληση. Προσπαθήστε να μην συναντηθείτε μαζί μου ακόμη και για επαγγελματικούς λόγους. Πρέπει να φύγουμε από τη συνήθεια. Λένε ότι ο χρόνος θεραπεύει, αν και εξακολουθώ να δυσκολεύομαι να το πιστέψω. Προς το παρόν, η αγάπη μου για σένα είναι επίσης δυνατή και η πόρτα μου είναι ανοιχτή αν αλλάξεις γνώμη. Σας εύχομαι ευτυχία!».Ν.

Όλες οι επιστολές και οι φωτογραφίες της περιλαμβάνονταν στην επιστολή. Αμέσως μετά την αποστολή της επιστολής, ο Χ. ένιωσε μεγάλη ανακούφιση. Και όταν πολλές προσπάθειες του «φίλου» άρχισαν να αποκαταστήσει τη σχέση, η ηρεμία ήταν ήδη πλήρης.

Αν αναλύσετε την επιστολή, θα δείτε εδώ δεν υπάρχει ούτε μια μομφή. Εφιστώ την προσοχή σε μια ψυχολογική λεπτότητα που περιέχεται στη φράση: « Προσπαθήστε να μην συναντηθείτε μαζί μου ούτε για επαγγελματικούς λόγους».Απαγορεύετε, αλλά όπως ειπώθηκε παραπάνω, αν κάτι απαγορεύεται, τότε θέλετε να κάνετε το αντίθετο.

Το κύριο πράγμα είναι να κρατηθείτε μέχρι το τέλος!

Οι αρχάριοι βρίσκονται σε μεγάλη συναισθηματική ταραχή και συχνά, μετά από μία ή δύο κινήσεις απόσβεσης, μεταβαίνουν στο παλιό, συγκρουσιακό στυλ επικοινωνίας. Είναι σημαντικό να θυμάστε ένα άλλο πλεονέκτημα της επιστολής: ο σύντροφος μπορεί να διαβάσει το γράμμα πολλές φορές. Κάθε φορά θα βρίσκεται σε διαφορετική ψυχολογική κατάσταση και θα βιώνει διαφορετικά συναισθήματα. Αργά ή γρήγορα το γράμμα θα παράγει το απαραίτητο ψυχολογικό αποτέλεσμα. Ένα κορίτσι έγραψε μια επιστολή απόσβεσης. Ανησυχούσα πολύ που δεν υπήρχε απάντηση. Ήρθε έξι μήνες αργότερα, αλλά τι ανταπόκριση ήταν!

Άλλο ένα συγκεκριμένο παράδειγμα, για μεγαλύτερη σαφήνεια

Ένα απόσπασμα από το βιβλίο, το οποίο μπορείτε να λάβετε όταν εγγραφείτε στις ειδήσεις αυτού του ιστότοπου:

« Σκεφτείτε την κατάσταση ενός χωρισμού. Προσκλήθηκα για διαβούλευση στο νευρολογικό τμήμα με τη Μ., μια γυναίκα 46 ετών. Δεν μπορούσε να περπατήσει ή να σταθεί, αν και τα πόδια της μπορούσαν να κινηθούν πλήρως στο κρεβάτι. Ήταν μια λειτουργική παράλυση των κάτω άκρων, που σχετιζόταν όχι με τον θάνατο των νευρικών κυττάρων, αλλά με την αναστολή τους. Μια τέτοια παράλυση συνήθως αναπτύσσεται μετά από μια δύσκολη συναισθηματική εμπειρία, είναι ένα από τα συμπτώματα της νεύρωσης και, με την κατάλληλη θεραπεία, υποχωρεί χωρίς ίχνος. Ήταν άρρωστη για περίπου οκτώ μήνες. Η θεραπεία δεν είχε κανένα αποτέλεσμα.Εδώ είναι η ιστορία της εν συντομία.

Πριν από οκτώ μήνες, ο σύζυγός της, εντελώς απρόσμενα για εκείνη, ανακοίνωσε ότι είχεΈχει άλλη γυναίκα, και θα τη χωρίσει. Τα πόδια της Μ. παρέλυσαν αμέσως, έκλαψε δυνατά και έσκισε τα μαλλιά της. Τον επέπληξε γιατί του αφιέρωσε τη ζωή της, τα παράτησε όλα, τελείωσε μόνο την τεχνική σχολή και τον προήγαγε, εργάτη, σε αρχιμηχανικό. Ήταν λάθος που δεν έκαναν παιδιά, αλλά αυτό δεν την ενδιέφερε. Πήραν τον γιο τους. Ωστόσο, ο σύζυγος παρέμεινε ανένδοτος, υπέβαλε αίτηση διαζυγίου και πήρε διαζύγιο. Συνέχισαν να μένουν στο ίδιο διαμέρισμα, αλλά ως γείτονες.

Έκλαψε κατά τη διάρκεια της συνομιλίας. Ηρέμησε για λίγο. Επιπλέον, ήταν δυνατό να διαπιστωθεί ότι εργαζόταν ως γραμματέας σε έναν μεγάλο διαχειριστή και συνέβαλε σε μεγάλο βαθμό στην προώθηση του συζύγου της. Οι στενές σχέσεις δεν είχαν μεγάλη σημασία για εκείνη, αλλά δεν προκαλούσαν ούτε αηδία. Τώρα ήθελε, ό,τι και να γίνει, ο άντρας της να επιστρέψει στην οικογένεια.

Σύμφωνα με την αρχή της απόσβεσης, συμφώνησα να τη βοηθήσω, αλλά ρώτησα αν μπορούσε να παίξει το ρόλο στο σενάριο που θα γράφαμε μαζί. Εκείνη συμφώνησε και αρχίσαμε να δουλεύουμε.

Πρώτα απ 'όλα, έπρεπε να καταλάβει ότι η ρήξη της με τον σύζυγό της ήταν φυσικό και προήλθε από τη σχέση τους. Είναι ήδη ξεκάθαρο σε εσάς, αγαπητέ μου αναγνώστη, ότι η ηρωίδα μας ήταν μια «ψυχολογική μητέρα» για τον σύζυγό της. Έλαβε «εκπαίδευση» από αυτήν. Και όταν σπούδασε και προχώρησε στην καριέρα του, όλη η ψυχολογική ενέργεια βασικά πήγε εκεί και η σεξουαλική δυσαρέσκεια δεν ήταν ιδιαίτερα αισθητή, αφού όλη του η δύναμή ξοδεύτηκε στο «να σηκωθεί». Όταν έφτασε σε μια συγκεκριμένη κοινωνική θέση, η απελευθερωμένη ενέργεια απαιτούσε εφαρμογή. Ήταν φυσικό να βρήκε μια φίλη που ικανοποιούσε αυτή την ανάγκη.

Η ηρωίδα μας ήταν μια πολύ έξυπνη γυναίκα. Είδε το φως κυριολεκτικά μπροστά στα μάτια μας. Αμέσως σταμάτησε να κλαίει, το πρόσωπό της πήρε μια στοχαστική, θλιμμένη έκφραση. Και το πιο σημαντικό, ανέκτησε την κίνηση στα πόδια της. Σηκώθηκε όρθια και άρχισε να περπατάει στο δωμάτιο. Δεν χρειαζόταν πλέον να ξαπλώσει — είχε κάτι να κάνει. Μαζί αναπτύξαμε ένα σενάριο και συζητήσαμε τις λεπτομέρειες της συμπεριφοράς της. Το Σάββατο την έστειλα σπίτι σε δοκιμαστική αργία και άρχισα να περιμένω με ανυπομονησία τα αποτελέσματα.

Όταν γνωριστήκαμε, συνειδητοποίησα ότι δεν είχε μείνει ίχνος από την ασθένεια. Η Μ. ήταν ευδιάθετη, ευδιάθετη, τα μάτια της άστραψαν, με δυσκολία συγκρατήθηκε να μη γελάσει. Εδώ είναι η ιστορία της εν συντομία.

Όταν μπήκα στο διαμέρισμα «σε πλήρη παρέλαση», ανησύχησα λίγο, γιατί δεν ήμουν απόλυτα σίγουρος ότι θα μπορούσα να παίξω τον ρόλο μου. Για να είμαι ειλικρινής, φοβόμουν ότι δεν θα ενεργούσε όπως είχαμε σχεδιάσει και ότι δεν θα μου πήγαινε τίποτα. Όταν όμως είδα το έκπληκτο και μπερδεμένο πρόσωπό του, ηρέμησα. Άρχισα να μιλάω, τα μάτια του άνοιγαν όλο και περισσότερο, και όταν τελείωσα, δεν μπορούσε να μου απαντήσει. Εγώ, χωρίς να περιμένω να μιλήσει, πήγα στο δωμάτιό μου. Αυτό είναι περίπου αυτό που του είπε:

«Έκανες το σωστό που με άφησες, είμαι ήδη μεγάλος, έχω γίνει κακή νοικοκυρά, σε διδάσκω συνέχεια, και το πιο σημαντικό, δεν μπορούσα να σου δώσω αυτό που πρέπει να δώσει μια γυναίκα σε έναν άντρα. μια οικεία σχέση. Είμαι ευγνώμων σε σένα για όλα τα καλά πράγματα που μου έχεις δώσει. Λένε ότι ο χρόνος θεραπεύει. Μου είναι δύσκολο να το πιστέψω ακόμα. Αλλά αυτό δεν έχει σημασία. Θα χαρώ για την ευτυχία σου».

Θα ήθελα να επιστήσω την προσοχή στο ψυχολογικό περιεχόμενο του τέλους. Η λέξη «ακόμα» υποδηλώνει ότι οι πόρτες δεν θα είναι πάντα ανοιχτές.

Σε τι οδηγεί η απόσβεση;

Ο άντρας αφαιρεί τα αγκάθια του. Ο ψυχολογικός αγώνας σε διδάσκει να δέχεσαι έναν σύντροφο στο σύνολο όλων των ιδιοτήτων του, όπως ένα τριαντάφυλλο, να αποδέχεσαι και το λουλούδι και τα αγκάθια. Πρέπει να μάθουμε να μην χτυπάμε στα αγκάθια του συντρόφου μας, αλλά να ασχολούμαστε μόνο με το λουλούδι. Πρέπει επίσης να αφαιρέσετε τα αγκάθια σας.

Ας επιστρέψουμε στον άντρα της ηρωίδας μας. Επικοινωνεί με την αγαπημένη του. Ένα άτομο συνηθίζει τα καλά πράγματα πολύ γρήγορα. Το πάθος του έχει αγκάθια; Φυσικά και έχουν! Και όταν τους πέφτει σκοντάφτει στη μνήμη του μια συζήτηση με τη γυναίκα που άφησε πίσω του. Θυμηθείτε τον μονόλογό της. Μετά από όλα, μπορείτε να διαβάσετε σε αυτό ελπίδα για βελτίωση σεξουαλικές σχέσεις. Θα τη σκεφτεί ξανά. Είναι πιθανό να μην κάνει μια προσπάθεια να επιστρέψει! Και επέστρεψε.Το παράδειγμα δείχνει ξεκάθαρα ότι κρατώντας, δεν θα πετύχετε τίποτα· αφήνοντας να φύγει, μπορείτε να το επιστρέψετε.

Σημαντικό να λάβετε υπόψη!

Γράφω αυτήν την ενότητα κατόπιν αιτήματος τόσο των ασθενών όσο και των ψυχοθεραπευτών. Το απρόσιτο και το υψηλό κόστος της ψυχοθεραπευτικής βοήθειας δεν επιτρέπει στον ασθενή να επικοινωνεί συχνά με ψυχοθεραπευτή ή ψυχολόγο και στον ψυχοθεραπευτή να παρακολουθεί συχνά εκπαιδευτική εκπαίδευση. Τα βιβλία που έχω γράψει προηγουμένως, τα οποία περιγράφουν τις αρχές της συγγραφής επιστολών, ελάχιστα βοηθούν. Οι αναγνώστες παίρνουν και ξαναγράφουν, χωρίς να επεξεργάζονται ή να συνδέονται με την κατάσταση, ακριβώς αυτό που διαβάζουν, ενίοτε συνδέοντας μεταξύ τους σαφώς ασυμβίβαστες φράσεις. Έτσι, ένας από τους ασθενείς μου συνδύασε ένα γράμμα, σκοπός του οποίου ήταν να πάρει πίσω τον σύζυγό της, με ένα γράμμα από έναν από τους πελάτες μου, ο οποίος ήθελε να απαλλαγεί από μια γυναίκα για την οποία ένιωθε μια οδυνηρή έλξη.

Κατά τη διαδικασία της εργασίας, παρατήρησα ότι ακόμη και όταν υπαγορεύετε αυτά τα γράμματα, ο πελάτης (ασθενής) εξακολουθεί να καταφέρνει να μην εισάγει λέξεις-κλειδιάκαι με εντελώς ακατανόητο τρόπο γράφει όσα δεν του υπαγόρευσαν. Γιατί να γράφετε γράμματα; Δεν είναι καλύτερα να τα πείτε όλα;
Το γεγονός είναι ότι αυτά τα γράμματα κατασκευάζονται χρησιμοποιώντας έναν εντελώς νέο αλγόριθμο που δεν έχει αναπτύξει ακόμη ο πελάτης. Και αν δεν μπορεί απλώς να ξαναγράψει ή να γράψει ό,τι του υπαγορεύεται, τότε, φυσικά, δεν θα μπορεί να τα πει όλα. Αλλά όταν περνά από μια αρκετά μακρά διαδικασία συγγραφής και εκμάθησης του περιεχομένου της επιστολής, πείθεται ότι ο τρόπος που του λένε να ενεργήσει είναι πολύ πιο αποτελεσματικός από την προηγούμενη συμπεριφορά του, τότε μπορεί ήδη να αυτοσχεδιάσει.
Εδώ θέλω να δείξω εργασία με πελάτη, κατά την οποία χρησιμοποιήθηκαν γράμματα απόσβεσης.
Τις περισσότερες φορές, χρησιμοποιούσα αποσβεστικές επιστολές όταν ένας πελάτης ήθελε να επιστρέψει το διαλυμένο μισό του στους κόλπους της οικογένειας. Υπέροχη ιδέα! Συνήθως οι πελάτες πετυχαίνουν τους στόχους τους. Αλλά, προς έκπληξή μου (αργότερα συνειδητοποίησα ότι αυτό ήταν ένα μοτίβο), αφού αναζητήσαμε την επιστροφή του συζύγου μας στους κόλπους της οικογένειας, οι θαλάμοι μου αρνήθηκαν να τον (την) πάρουν πίσω. Τότε άρχισα να φέρνω πίσω όχι μόνο συζύγους, αλλά και νύφες και γαμπρούς. Μπαίνουν επίσης μερικές ασυνήθιστες εντολές: πώς να βρεις δουλειά, πώς να πάρεις προαγωγή, πώς να κερδίσεις έναν σύζυγο (λιγότερο συχνά, μια σύζυγο), πώς να παντρευτείς έναν άντρα που βγαίνει με έναν πελάτη για πέντε χρόνια, αλλά θα το κάνει' να αποφασίσετε να παντρευτείτε, πώς να αφαιρέσετε ένα αφεντικό, κ.λπ. κ.λπ. Αλλά αν τα δύο πρώτα κίνητρα φαίνονται αρκετά κοινωνικά αποδεκτά, τότε τα υπόλοιπα, ειδικά πώς να χτυπήσετε τον άντρα σας ή να απομακρύνετε το αφεντικό σας ή να παντρευτείτε τον εαυτό σας, μπορεί να προκαλέσουν αντιρρήσεις. Ωστόσο, αναλαμβάνω αυτού του είδους τη δουλειά, και να γιατί.
Η εμπειρία στην οικογενειακή και βιομηχανική συμβουλευτική μου επέτρεψε να διατυπώσω τον ακόλουθο κανόνα: ΕΠΙΤΥΧΩ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΕΝΑΝ ΣΤΟΧΟ ΑΔΙΚΑΙΩΣΗΣ, ΑΛΛΑ ΜΕ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΑΡΜΟΔΙΑ: ΑΝ Ο ΣΤΟΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΔΙΚΑΙΟΣ ΘΑ ΓΙΝΕΙ Η ΔΙΟΡΘΩΣΗ ΤΟΥ.
Και γενικά τι είναι καλό και τι κακό; Γιατί είναι καλό να επιστρέφεις τον άντρα σου, αλλά όχι να τον χτυπάς πίσω; Τελικά, αν κάποιος άφηνε την οικογένειά του, μάλλον δεν είχε πολύ καλή ζωή εκεί; Δεν ξεφεύγουν από τα καλά πράγματα. Άλλωστε, αν η οικογένεια είναι ευημερούσα, τότε θα πάρει μόνο ένα μάθημα από τις επιθέσεις από το εξωτερικό, αλλά αν υπάρξει ρήξη μεταξύ των συζύγων, τότε δεν θα ήταν καλύτερο και οι δύο να τη μετατρέψουν σε άβυσσο;

Έτσι, εάν θέλετε να επιστρέψετε τον σύζυγό σας στην οικογένεια, να χτυπήσετε τον σύζυγο κάποιου άλλου κ.λπ., τότε θα πρέπει να το κάνετε αυτό τηρώντας μια σειρά από κανόνες. Πρέπει επίσης να θυμόμαστε ότι είναι εύκολο να πετύχεις τη νίκη, αλλά δύσκολο να τη διατηρήσεις. Επομένως, πάρτε το χρόνο σας, σκεφτείτε εκ των προτέρων αν μπορείτε να κρατήσετε τον άντρα/τη γυναίκα/το φίλο/τη φίλη σας αν επιστρέψει κοντά σας. Αλλά ας το δούμε καλύτερα αυτό με συγκεκριμένα παραδείγματα παρακάτω.

Δεν είναι παράλογο ότι υπάρχει πιθανότητα να φέρεις το άτομο πίσω, ας φανταστούμε ότι αυτό συνέβη και τι μετά;Εάν ένα άτομο συμπεριφέρεται όπως πριν, τότε το αποτέλεσμα θα είναι το ίδιο, σύντομα θα τον αφήσουν ξανά. Ο σύντροφος έφυγε για κάποιο λόγο, του έλειπε κάτι στον άλλο σύντροφο και είχε ήδη συσσωρευτεί σε μια κρίσιμη μάζα, όπως λένε: «Είναι ήδη ανυπόφορο». Πηγαίνει είτε απλά στο πουθενά, για να κάνει ένα διάλειμμα από αυτή τη σχέση, είτε σε άλλο άτομο που του δίνει αυτό που του έλειπε. Ο εγκαταλελειμμένος σύντροφος, σε αυτή την περίπτωση, εκτός από το πρώτο βήμα, χρειάζεται επειγόντως να επανεξετάσει τα συνήθη πρότυπα συμπεριφοράς του. Μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο να δείτε μόνοι σας τα «σπασμένα ρεκόρ» σας και εδώ μπορείτε πάντα να ρωτήσετε τους φίλους σας που έχουν δει το ζευγάρι από έξω. Και ακόμα καλύτερα. ο ίδιος ο σύντροφος, σίγουρα τα ξέρει όλα. Χρειάζεται πραγματικά να έχετε το θάρρος να ακούσετε τα πάντα χωρίς διαμαρτυρία, και αυτό ακριβώς πρέπει να κάνετε! Μπορεί να είναι πολύ οδυνηρό να βλέπεις τον εαυτό σου ως ατελές. Αλλά, εάν ένα άτομο εκτιμά τις σχέσεις και, κατά κανόνα, είναι έτοιμος να κάνει τις δικές του θυσίες, είναι έτοιμος να εργαστεί στον εαυτό του, να αλλάξει τις παλιές του κακές συνήθειες, ανταλλάσσοντάς τις με νέες, θετικές και εποικοδομητικές. Για παράδειγμα. Ο σύντροφος έκανε συνεχώς διαλέξεις και ηθικολογούσε, ήταν δυσαρεστημένος με όλα όσα έκανε ο σύντροφος, δεν υποστήριξε το αγαπημένο του πρόσωπο και είδε μόνο κακές πλευρές σε οποιεσδήποτε ενέργειες του συντρόφου, αλλά υπάρχει ένας καλός αφορισμός:«Όταν οι καλοί ηθικολογούν, προκαλούν αηδία. όταν οι πονηροί ηθικολογούν, προκαλούν φόβο».Φ. Νίτσε.

Κατά κανόνα, ένα τέτοιο άτομο δεν έβλεπε τον εαυτό του από έξω· πίστευε ότι έκανε τα πάντα σωστά και προς όφελος της σχέσης. Και τότε, εκτός απροόπτου, ο σύντροφος ανακοινώνει ότι φεύγει. Αυτό ακριβώς χρειάζεστε Ανατροφοδότησηαπό τους ανθρώπους να κοιτάξεις τον εαυτό σου με άλλα μάτια. Και τυχαίνει ο άνθρωπος να καταλάβει ότι έκανε κάτι λάθος, ναι... όπως λένε, «ο Ζαρατούστρα δεν επιτρέπει», μόνο οι δικές του συμπεριφορές και προκαταλήψεις τον οδηγούν σε διαφορετική συμπεριφορά.

Ένα άλλο μοτίβο: όταν κάποιος που τα παράτησε αργότερα επιστρέφει, συχνά γίνεται περιττός. Πώς μπορούμε να το εξηγήσουμε αυτό; Στη διαδικασία εκμάθησης ψυχολογικών ασκήσεων, ένα άτομο βιώνει προσωπική ανάπτυξη, αλλά η σύντροφός του όχι. Γίνεται χωρίς ενδιαφέρον, γιατί όλες οι ενέργειές του υπολογίζονται εύκολα, ο αυτοματισμός τους είναι ορατός. Εάν η σχέση δεν διαλυθεί εντελώς, ο σύντροφος υποβάλλεται σταδιακά σε μια αναδιάρθρωση. Όταν μια σχέση έχει καταστραφεί εντελώς, είναι σπάνιο να αποκατασταθεί».

Σύνολο για να πάρετε πίσω τον συνεργάτη σας:

• Βήμα 1, γράψτε μια επιστολή απόσβεσης.
• Βήμα 2, αναλύστε τη συμπεριφορά σας.
• Βήμα 3, ξεκινήστε να εργάζεστε σε αυτό που είδε το άτομο στον εαυτό του - αλλάζοντας παλιές κακές συνήθειες σε νέες.

Οι ασκήσεις αντικραδασμικής προστασίας μπορούν επίσης να χρησιμοποιηθούν όχι μόνο σε σχέσεις μεταξύ ανδρών και γυναικών, αλλά και με παιδιά, γονείς, αφεντικά κ.λπ.

Φίλοι, όποιος ενδιαφέρεται για αυτό το θέμα, λαμβάνει δώρο ένα βιβλίο για αυτό το θέμα για να κατανοήσει καλύτερα τις περιπλοκές της απόσβεσης. Για λεπτομέρειες σχετικά με το πώς να το αποκτήσετε, δείτε το τέλος του άρθρου.

Περισσότερα παραδείγματα επιστολών απόσβεσης

Δοκίμασα αυτή τη μέθοδο στη φίλη μου, την οποία εγκατέλειψε ο φίλος της. Είχαν βγει σχεδόν ένα χρόνο μέχρι τότε, οπότε μετά το χωρισμό δεν ήταν ο εαυτός της, υπέφερε πολύ και αρνήθηκε να πιστέψει ότι αργά ή γρήγορα θα ξεχάσει τον πρώην της και θα έβρισκε κάποιον άλλο. Και αποφασίσαμε να δοκιμάσουμε μια επιστολή απόσβεσης. Μέχρι τη στιγμή του πειράματος, η Katya, που όχι μόνο υπέφερε, αλλά το έκανε ενεργά, είχε καταφέρει να καταστρέψει ό,τι ήταν δυνατό κυνηγώντας τον Lesha, απαιτώντας συναντήσεις, καλώντας τον στο τηλέφωνο και προσπαθώντας να τακτοποιήσει τα πράγματα. Ο Lesha την αποκάλεσε ήδη τρελή στο πρόσωπό της, πέρασε προκλητικά στην άλλη πλευρά του δρόμου μόλις είδε την Katya και την έβαλε στο ignore στο κινητό του και στο ICQ. Έτσι, πάνω από όλα τα άλλα, τα πράγματα δεν θα μπορούσαν να γίνουν χειρότερα. Σύμφωνα με τη θεωρία της απόσβεσης, γράψαμε ένα γράμμα στη Lesha και στη συνέχεια το παραδώσαμε στη Lesha. Παρακάτω παρουσιάζω το κείμενο της επιστολής με επεξηγήσεις για το ποιες τεχνικές πρέπει να χρησιμοποιηθούν σε αυτό.

Αγαπητέ Άλεξ!

(Υπάρχουν 2 σημαντικά σημεία εδώ. Πρώτον, κάλεσε τη Λέσα αγαπημένη όταν μόλις ξεκινούσε η σχέση τους και ήταν και οι δύο ερωτευμένοι. Αυτή είναι μια θετική άγκυρα, και πρέπει να τη χρησιμοποιήσουμε. Δεύτερον, μόνο στενοί φίλοι τηλεφώνησαν Lesha Alex , και του άρεσε πολύ αυτή η θεραπεία. Επομένως, κανόνας πρώτος - χρησιμοποιήστε μια έκκληση που θα σας υπενθυμίσει τα καλά και θα προκαλέσει θετικά συναισθήματα.)

Κάνεις το σωστό που δεν θέλεις να βγεις ραντεβού μαζί μου. Δεν είμαι πια το γατάκι που ήξερες πριν. Δεν φαίνομαι τόσο καλός πια, δεν έχω τόσο υπέροχη σιλουέτα, δεν ντύνομαι τόσο καλά, δεν είναι πλέον πολύ βολικό για μένα να εμφανίζομαι μπροστά σε φίλους σε ντίσκο και η επικοινωνία έχει γίνει λιγότερο ενδιαφέρουσα.

(Στην πραγματικότητα, όλα αυτά απέχουν πολύ από την πραγματικότητα. Η Katya δεν έχει αλλάξει καθόλου - ήταν πολύ όμορφη, ντυμένη όμορφα και όταν η Lesha συνήθιζε να περπατάει στο δρόμο μαζί της ή να ερχόταν σε μια ντίσκο, τα άλλα παιδιά απλώς γύριζαν το λαιμό τους προς την κατεύθυνσή της.Και ο συνομιλητής ήταν υπέροχη. Αυτή η δεύτερη τεχνική αφορά το καλό με το πρόσημο μείον.Το κύριο κόλπο εδώ είναι ότι μόλις ένα άτομο αρχίζει να μιλάει άσχημα για τον εαυτό του, ο σύντροφός του αρχίζει να τον σκέφτεται καλά. "Γατάκι" είναι αυτό που η Lesha αποκάλεσε την Katya όταν όλα ήταν καλά μαζί τους, δηλαδή χρησιμοποιήσαμε για άλλη μια φορά την πρώτη τεχνική: μια θετική άγκυρα.)

Το γράφω όχι για να επιστρέψεις, αλλά για να σε ευχαριστήσω για τη χρονιά που μου χάρισες. Ήταν μια υπέροχη στιγμή! Είναι πολύ δύσκολο για μένα τώρα. Λένε ότι ο χρόνος θεραπεύει, αλλά μέχρι στιγμής είναι δύσκολο να το πιστέψει κανείς.

(Η τρίτη τεχνική είναι να ξεκαθαρίσουμε ότι η πόρτα είναι ανοιχτή, αλλά αυτό είναι μόνο προς το παρόν.)

Προσπαθώ να ηρεμήσω και να ζήσω μια φυσιολογική ζωή, αν αυτό είναι δυνατό, φυσικά. Γράφω επίσης για να με βοηθήσεις να ξεφύγω από τη συνήθεια σου. Ας μη συναντηθούμε! Αν πάτε ξαφνικά κάπου στο αγαπημένο μας κλαμπ, προειδοποιήστε με μέσω των φίλων σας ότι θα είστε εκεί για να μην συγκρουσθούμε.

(Η τέταρτη τεχνική είναι ότι η απαγόρευση να βλέπει ο ένας τον άλλον αυξάνει μόνο την επιθυμία για συνάντηση.Κοιτάζοντας μπροστά, θα πω ότι ο Lesha εκμεταλλεύτηκε το αίτημα ακριβώς το αντίθετο - είπε ότι σίγουρα δεν θα πήγαινε κάπου, μόνο για να εμφανιστεί εκεί και, σαν τυχαία, να συναντήσει την Katya.)

Και περισσότερα για κάτω παρακαλώ. Πείτε μου ποιες ιδιότητες πρέπει να αποκτήσω και ποιες πρέπει να απαλλαγώ, έτσιΠώς θα του άρεσε ένας άντρας σαν εσένα; Καταλαβαίνω ότι σίγουρα δεν θα ξανασυναντήσω κάποιον σαν αυτόν, αλλά αν συναντήσω κάποιον που να σου μοιάζει έστω και λίγο, δεν θα χάσω την ευκαιρία μου.

(Η πέμπτη τεχνική είναι να επιδείξετε την προθυμία για αλλαγή και συμβιβασμό.Επαναλαμβάνουμε την τρίτη τεχνική για άλλη μια φορά, υπενθυμίζοντας ότι η Katya είναι ελεύθερη προς το παρόν, αλλά πολύ σύντομα μπορεί να έχει κάποιον).

Σου εύχομαι ευτυχία!
Το γατάκι σου

Ο γενικός τόνος είναι η αγάπη και η έλλειψη μομφής. Ακόμα κι αν ένα άτομο δεν απαντήσει αμέσως σε ένα τέτοιο γράμμα, θα το θυμάται. Στην πρακτική του ψυχολόγου που ανέπτυξε τη μέθοδο, υπήρχαν περιπτώσεις που οι απαντήσεις σε τέτοιες επιστολές ήρθαν δύο χρόνια αργότερα - ήταν τόσο αξέχαστες!

Το γράμμα που γράψαμε με την Κάτια λειτούργησε μέσα σε ένα μήνα. Όπως είπα ήδη, η Lesha κανόνισε τις συναντήσεις, άρχισαν να επικοινωνούν ξανά. Η Κάτια μπόρεσε να διατηρήσει τον τόνο της επιστολής στο μέλλον - χωρίς κατηγορίες ή αναμετρήσεις. Αλλά αυτή τη στιγμή η Katya δεν έχασε χρόνο και εργάστηκε στον εαυτό της. Τώρα βγαίνουν ξανά και για τον χωρισμό, ο Λέσα λέει ανοιχτά ότι ήταν ανόητος αν σταματούσε να βλέπει με τι υπέροχο κορίτσι έβγαινε και ήθελε να την αφήσει.

Πάρε πίσω τον άντρα (σύζυγο).

Παράδειγμα.
Εκείνη είναι 55 ετών, εκείνος 60. Πήγε να δει τον θεράποντα ιατρό του - μια γυναίκα 42 ετών. Κάθε είδους πειθώ από την πλευρά των παιδιών και της συζύγου του είχε το αντίθετο αποτέλεσμα - επιτάχυναν τη ρήξη του με την οικογένειά του. Αυτή (ή μάλλον εγώ) έγραψε δύο γράμματα. Το ένα - στον σύζυγο, το δεύτερο - στον αντίπαλο. Θα τους δώσω με τα σχόλιά μου:

«Αντρέι!
Κάνεις το σωστό που δεν θέλεις να ζήσεις μαζί μου. Τώρα δεν είμαι τόσο ψαράκι, ούτε τόσο γλυκιά όσο ήμουν πριν. Δεν είμαι πια νέος, δεν φαίνομαι πολύ καλός, δεν έχω πια πολύ λεπτή σιλουέτα, δεν είμαι πολύ καλός στη φροντίδα του σπιτιού και δεν μπορώ να σε προσέχω καλά όπως πριν, και το πιο σημαντικό, δεν ήμουν Δεν είμαι καλός στις στενές σχέσεις και προσπάθησα συχνά να σε εκπαιδεύσω. (Έδειχνε αρκετά καλή, η σιλουέτα της δεν ήταν κακή και διαχειριζόταν άριστα το νοικοκυριό της. Μόνο τα δύο τελευταία σημεία σχετικά με τις στενές σχέσεις και τις διαλέξεις ήταν εν μέρει αληθινά. Αυτό πρέπει να γίνει. Πρώτον, για το καλό με το πρόσημο μείον. Ο υπολογισμός είναι ότι, σύμφωνα με την αρχή του σπέρματος, όταν ένα άτομο μιλάει άσχημα για τον εαυτό του, ο σύντροφος αρχίζει να τον σκέφτεται καλά. «Ψαρά» και «μέλι» είναι οι λέξεις που της είπε όταν ήταν μέσα. καλές σχέσεις. Εδώ είναι απαραίτητο να βάλει ο καθένας εκείνα τα λόγια που του ειπώθηκαν εκείνες τις στιγμές που τον σκέφτηκαν καλά. – M.L.)
Σου το γράφω όχι για να επιστρέψεις, αλλά για να σε ευχαριστήσω για την ευτυχία που μου χάρισες και να ζητήσω συγχώρεση που δεν μπόρεσα να σου απαντήσω. Τώρα καταλαβαίνω πόσο δύσκολο ήταν για σένα να είσαι μαζί μου: να μην με αγαπάς και να μου φέρεσαι τόσο καλά.
Λένε ότι ο χρόνος γιατρεύει, αν και εξακολουθώ να δυσκολεύομαι να το πιστέψω, (εδώ η λέξη κλειδί είναι ΑΚΟΜΑ. Ο συντάκτης της επιστολής λέει ότι προς το παρόν οι πύλες είναι ανοιχτές, αλλά αυτό δεν θα συμβαίνει πάντα. - M.L.) Αλλά μην ανησυχείτε για μένα, θα προσπαθήσω να ηρεμήσω και ζουν στο χρόνο ευτυχισμένη ζωή, εάν, φυσικά, αυτό είναι δυνατό. Σου γράφω επίσης για να με βοηθήσεις να ξεφύγω από τη συνήθεια σου. Ας μη συναντηθούμε. Αν χρειαστείς κάτι στο σπίτι, πες το στα παιδιά, θα με προειδοποιήσουν και εκείνη την ώρα θα φύγω από το σπίτι. (Η απαγόρευση να βλέπει ο ένας τον άλλον μπορεί να οδηγήσει σε μια επιθυμία να δούμε ο ένας τον άλλον. - M. L.)
Και ένα ακόμη αίτημα: πες μου ποιες ιδιότητες πρέπει να αποκτήσω και ποιες να απαλλαγώ για να ευχαριστήσω έναν άντρα σαν εσένα. Καταλαβαίνω ότι δεν θα γνωρίσω ποτέ κάποιον σαν εσένα, αλλά αν συναντήσω κάποιον που να σου μοιάζει έστω και λίγο, δεν θα χάσω την ευκαιρία μου.
Σου εύχομαι ευτυχία. ΜΑΡΙΑ".

Διαβάστε ξανά αυτό το γράμμα. Φανταστείτε ότι σας είναι γραμμένο. Νιώθεις ότι αναπνέει αγάπη για σένα. Δεν υπάρχει βία, ούτε μια μομφή. Αλλά είναι άλλο πράγμα να γράφεις και άλλο πράγμα να μπορείς να συμπεριφέρεσαι σύμφωνα με αυτό που γράφεται. Υπάρχουν και εδώ ασυνέπειες. Αλλά ένα τέτοιο γράμμα σε κάνει πάντα να το σκέφτεσαι πολύ.

Γράμμα σε έναν αντίπαλο

«Αντωνίνα!
Λυπάμαι, φυσικά, που ο άντρας μου έφυγε για σένα, αλλά τον αγαπώ πολύ και μετανιώνω που δεν μπόρεσα να του δώσω ευτυχία. Αυτό που άκουσα για σένα μου επιτρέπει να είμαι σίγουρος ότι θα του δώσεις αυτή την ευτυχία. Δεν θέλω να σπάσει η ένωση σας και θέλω να σας ενημερώσω για τις συνήθειές του.
Πρώτα απ 'όλα, του αρέσει να τρώει τα πάντα φρέσκα. Δεν θα το φάει όταν είναι ζεστό. Αλλάζει τα πουκάμισά του δύο φορές την ημέρα. Την ημέρα φοράει ένα και το βράδυ, πριν από μια συνάντηση, έρχεται να το αλλάξει για ένα φρέσκο. (Ακολουθεί μια λεπτομερής περιγραφή των πιάτων που έχει συνηθίσει και λατρεύει ο σύζυγός της και μια λίστα με όλες τις συνήθειες και τις ιδιοτροπίες του. Ήταν αρκετά επιλεκτικός. - M. L.)
Είμαι σίγουρος ότι όλα θα πάνε καλά μαζί σου. Σου εύχομαι ευτυχία.
ΜΑΡΙΑ".

Η αντίδραση σε αυτές τις επιστολές ήταν η εξής. Η Αντονίνα του έδειξε ένα γράμμα από τη γυναίκα του και είπε: «Κοίτα τι έγραψε ο ανόητος σου εδώ! Ξέρεις ότι δεν θα τα κάνω όλα αυτά!» Ξέσπασε σκάνδαλο. Μάζεψε τα πράγματά του και επέστρεψε στη γυναίκα του. Δεν ήξερε πώς να συμπεριφερθεί περαιτέρω. Τα πρώτα της λόγια ήταν: «Μπράβο! Έχω συνέλθει! Και μετά μου ήρθε η ιδέα να γίνω σκύλος στα βαθιά μου γεράματα!». Χωρίς να διαλύσει τα πράγματα, έφυγε αμέσως ξανά.
Γυναίκες! Θέλεις να μάθεις πώς να χαιρετήσεις τον άντρα σου, τόσο τον ταξιδιώτη όσο και τον άτυχο, όταν επιστρέψει σπίτι; Θυμηθείτε το παραμύθι του H.-K. Άντερσεν «Ό,τι και να κάνει ο σύζυγος είναι καλό».

Και τώρα θα σας πω μια ιστορία

Το άκουσα από παιδί. Και από τότε που τη θυμάμαι, σκέφτομαι: έχει γίνει ακόμα καλύτερη. Εξάλλου, τα παραμύθια είναι σαν τους ανθρώπους: πολλοί από αυτούς, όσο μεγαλύτεροι είναι, τόσο το καλύτερο, και αυτό είναι πολύ ανακουφιστικό...
Εκεί ζούσαν παλιοί αγρότες - σύζυγοι. Όσο άσχημα κι αν ζούσαν, είχαν κάτι παραπάνω. Έτσι, μπορούσαν να κάνουν χωρίς το άλογό τους, γιατί δεν υπήρχε δουλειά γι 'αυτό και έβοσκει σε ένα χαντάκι στην άκρη του δρόμου όλη μέρα. Ο ιδιοκτήτης το οδήγησε στην πόλη, μερικές φορές οι γείτονες το έπαιρναν για αρκετές ημέρες, πληρώνοντάς το με μικρές υπηρεσίες - και όμως θα ήταν καλύτερο να το πουλήσει ή να το ανταλλάξει με κάτι πιο απαραίτητο.
Αλλά με τι να το ανταλλάξω;
«Λοιπόν, πατέρα, ξέρεις περισσότερα για τις αγοραπωλησίες από μένα», είπε κάποτε η σύζυγος στον άντρα της, «και τώρα υπάρχει ένα πανηγύρι στην πόλη». Πάρτε το άλογό μας εκεί και πουλήστε το ή ανταλλάξτε το με κάτι που αξίζει τον κόπο! Κάνεις πάντα αυτό που είναι σωστό για μένα. Θα πάμε!
Και μετά έδεσε ένα μαντήλι στο λαιμό του συζύγου της, το έκανε καλύτερα από αυτόν, αλλά όχι με οποιοδήποτε τρόπο, αλλά το έδεσε με διπλό κόμπο. Έγινε πολύ όμορφο. Έπειτα έτριψε με την παλάμη της τη σκόνη από το καπέλο του συζύγου της και φίλησε τον γέρο κατευθείαν στα ζεστά χείλη του. Και ανέβηκε στο ίδιο το άλογο που έπρεπε να πουληθεί ή να αλλάξει, και έφυγε. Λοιπόν, ήξερε πολλά από αγοραπωλησίες! (Παραλείπω τις λεπτομέρειες των συναλλαγών. Απλά δεδομένα. Αντάλλαξε ένα άλογο με μια αγελάδα, μετά μια αγελάδα με ένα πρόβατο, ένα πρόβατο με μια χήνα, μια χήνα με ένα κοτόπουλο. Και πρότεινε τη συμφωνία ο ίδιος. Αυτό είναι τι ήθελε. Επίσης, προσέξτε και μάθετε πώς να αποχαιρετάτε τους συζύγους σας Περαιτέρω πάλι επί λέξει. - M. L.)
Είχε κάνει πολλά πράγματα στη διαδρομή, και επιπλέον, ήταν πολύ κουρασμένος - έκανε ζέστη, και τώρα δεν ήθελε τίποτα άλλο από το να πιει ένα ποτό και να τσιμπολογήσει ό,τι έβρισκε. Απλώς έτυχε να υπάρχει ένα κολοκύθι κοντά. Ο ηλικιωμένος γύρισε εκεί, αλλά στην πόρτα έπεσε πάνω σε έναν εργάτη που κρατούσε στην πλάτη του μια σφιχτά γεμισμένη τσάντα.
-Για τι πράγμα μιλάς? - ρώτησε ο χωρικός.
«Σάπια μήλα», απάντησε, «έτσι μάζεψα ένα τσουβάλι για τα γουρούνια».
- Ω εσυ! τι πολλά! Να μπορούσε να το θαυμάσει η γριά μου! Πέρυσι μαζέψαμε μόνο ένα μήλο από τη μηλιά μας κοντά στον αχυρώνα. ήθελαν να το σώσουν, το έβαλαν σε ένα σεντούκι, αλλά σάπισε. Αλλά η γριά μου είπε ακόμα γι 'αυτόν: "Ό,τι κι αν είναι, είναι ευημερία!" Αν μπορούσε να δει τώρα τι είδους ευημερία υπάρχει. Θα ήθελα πολύ να της το δείξω!
- Τι θα μου δώσεις για την τσάντα;
- Τι θα δώσω; Ναι, ορίστε το κοτόπουλο!
Ο χωρικός έδωσε το κοτόπουλο στον εργάτη, πήρε τα μήλα και μπαίνοντας στην ταβέρνα πήγε κατευθείαν στον πάγκο. Ακούμπησε τη σακούλα με τα μήλα στη σόμπα, χωρίς να προσέξει ότι καιγόταν. Υπήρχε πολύς κόσμος στην ταβέρνα - έμποροι αλόγων, έμποροι βοοειδών. δύο Άγγλοι κάθονταν εδώ, τόσο πλούσιοι που όλες οι τσέπες τους γέμισαν χρυσάφι.Άρχισαν να στοιχηματίζουν και θα το ακούσετε τώρα.
Αλλά γιατί αυτό έτριξε ξαφνικά κοντά στη σόμπα;
Ναι, αυτά είναι μήλα στο φούρνο! Τι μήλα; Και τότε όλοι έμαθαν την ιστορία για το άλογο, που ο γέρος αντάλλαξε πρώτα με μια αγελάδα και για το οποίο στο τέλος έλαβε μόνο σάπια μήλα.
- Λοιπόν, θα πάρεις το σπίτι από τη γυναίκα σου! - είπε ο Άγγλος. - Ναι, θα σου βγάλει το κεφάλι.
«Δεν θα το βγάλει, αλλά θα το πάρει αγκαλιά», αντέτεινε ο χωρικός. «Η γριά μου λέει πάντα: «Ό,τι και να κάνει ο άντρας μου είναι καλό!»
«Ας μαλώσουμε», πρότεινε ο Άγγλος. - Θα στοιχηματίσω ένα βαρέλι χρυσό.
«Αρκεί η μέτρηση», είπε ο χωρικός. «Από την πλευρά μου, μπορώ να σου δώσω μόνο ένα μέτρο μήλα και τον εαυτό μου και τη γριά επιπλέον». Και αυτό είναι υπεραρκετό.
- Συμφωνούμε! - φώναξαν οι Βρετανοί.
Το κάρο του πανδοχέα μπήκε μέσα: όλοι κάθισαν πάνω του - οι Άγγλοι, ο γέρος και τα σάπια μήλα. Το κάρο ξεκίνησε και τελικά οδήγησε στο σπίτι του χωρικού.
- Υγεία, μάνα!
- Και σε σένα, πατέρα!
- Λοιπόν, άλλαξα το άλογο.
«Έχω πρόβλημα μαζί σας για αυτό», είπε η ηλικιωμένη γυναίκα και έσπευσε να αγκαλιάσει τον άντρα της, χωρίς να προσέξει ούτε το σακουλάκι με τα μήλα ούτε τους ξένους, (Γυναίκες! Μάθετε πώς να χαιρετάτε τον άντρα σας, ακόμα κι αν καθυστερήσει κάπου. Αυτό ισχύει και για τους άνδρες ισχύει επίσης. – M.L.)
- Αντάλλαξα το άλογο με μια αγελάδα.
«Δόξα τω Θεώ», είπε η γυναίκα. «Τώρα θα έχουμε γάλα, βούτυρο και τυρί στο τραπέζι». Τι κερδοφόρα ανταλλαγή!
- Σωστά, αντάλλαξα την αγελάδα με ένα πρόβατο.
«Και το έκανες καλά», ενέκρινε η ηλικιωμένη γυναίκα, «πάντα ξέρεις πώς να το κάνεις καλύτερα». Έχουμε αρκετή τροφή για τα πρόβατα. Και θα πιούμε πρόβειο γάλα και θα γλεντήσουμε με πρόβειο τυρί. Θα πλέξουμε κάλτσες, ακόμη και φούτερ από το μαλλί της! Δεν μπορείς να μαζέψεις μαλλί από μια αγελάδα: όταν χύνει, θα τινάξει το τελευταίο. Πόσο έξυπνος είσαι!
- Λοιπόν, ναι, έδωσα το πρόβατο για χήνα.
-Ω, πατέρα, θα έχουμε αλήθεια μια χήνα για την ημέρα του Αγίου Μαρτίνου; Προσπαθείς πάντα να με ευχαριστείς! Αυτή είναι μια καλή ιδέα. Η χήνα, είτε τη βοσκήσεις είτε όχι, θα παχύνει για τις διακοπές
«Λοιπόν, ναι, άλλαξα τη χήνα με ένα κοτόπουλο», είπε ο γέρος.
- Για κοτόπουλο; Τι τύχη! - αναφώνησε η γριά. - Το κοτόπουλο θα μας γεννήσει αυγά, εκκολάπτονται κοτόπουλα - κοιτάξτε, έχουμε ένα γεμάτο κοτέτσι. Ήθελα να έχω ένα κοτόπουλο εδώ και πολύ καιρό.
- Σωστά, έδωσα το κοτόπουλο για ένα σακουλάκι σάπια μήλα.
- Ασε με να σε φιλήσω! - αναφώνησε η γριά. - Ευχαριστώ ευχαριστώ! Και τώρα θα σας πω τι: όταν φύγατε, αποφάσισα να σας μαγειρέψω ένα πιο νόστιμο μεσημεριανό - αυγά ομελέτα με κρεμμύδια. Έχω μόνο αυγά, αλλά όχι κρεμμύδια. Μετά πήγα στη δασκάλα: Ξέρω ότι έχουν κρεμμύδια, αλλά η γυναίκα του είναι τσιγκούνη και τσιγκούνη, παρόλο που παριστάνει την ευγενική, γι' αυτό της ζήτησα να δανειστεί ένα κρεμμύδι. "Κρεμμύδι? – ξαναρωτάει. - Ναι, τίποτα δεν φυτρώνει στον κήπο μας. Δεν μπορώ να σου δώσω ούτε ένα σάπιο μήλο». Αλλά τώρα μπορώ να της δώσω μια ολόκληρη ντουζίνα σάπια μήλα. Τι ντουζίνα! Τουλάχιστον θα σου δανείσω όλη την τσάντα. Λοιπόν, θα γελάσουμε με τον δάσκαλο! - Και η γυναίκα φίλησε τον άντρα της ακριβώς στα χείλη.
- Αυτό είναι υπέροχο! - φώναξαν οι Βρετανοί. «Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι για εκείνη, είναι ευχαριστημένη με τα πάντα». Για κάτι τέτοιο, δεν σας πειράζουν τα χρήματα.
Εδώ πλήρωσαν τον χωρικό: άλλωστε η γυναίκα του δεν του έβγαλε το κεφάλι, αλλά, αντίθετα, τον αγκάλιασε σφιχτά. Του έδωσαν ένα ολόκληρο μάτσο χρυσάφι!
Ναι, αν, κατά τη γνώμη της συζύγου, ο σύζυγός της είναι πιο έξυπνος από όλους και ό,τι κι αν κάνει, τότε είναι καλό - είναι πάντα προς όφελός της.
Αυτό είναι όλο το παραμύθι για σένα. Το άκουσα από παιδί. Τώρα το άκουσες κι εσύ και το αναγνώρισες: ό,τι κι αν κάνει ο άντρας σου είναι καλό. Ας επιστρέψουμε όμως στο έργο μας. Μπορείτε να επιστρέψετε τον άντρα (σύζυγο) γράφοντας ένα γράμμα στην πεθερά σας (πεθερά). Εδώ είναι ένα παράδειγμα κειμένου μιας επιστολής προς την πεθερά μου.

Γράμμα στην πεθερά

«Αγαπητή μαμά! (Ή με όνομα και πατρώνυμο. Όλα εξαρτώνται από τη συγκεκριμένη κατάσταση.)
Δυστυχώς, ο άντρας μου και ο γιος σου με άφησαν. Έκανα το σωστό. Του είμαι ευγνώμων για τα χρόνια ευτυχίας που μου χάρισε, αλλά δεν τα εκτίμησα. Σας ευχαριστώ επίσης για τα πολύτιμα σχόλιά σας, τα οποία δυστυχώς δεν τα άκουγα πάντα.
Τον έχασα για πάντα. Τώρα, μετά από αυτό που έκανα, δεν μπορείς να τον πάρεις πίσω. Αλλά δεν θα ήθελα να σε χάσω και δεν θα ήθελα τα παιδιά μας και τα εγγόνια σου να χάσουν τη γιαγιά τους. Θα μου επιτρέπατε να σας επισκέπτομαι τουλάχιστον μερικές φορές, να μιλήσω μαζί σας και να λάβω τις συμβουλές σας; Αν μου το αρνηθείς, δεν θα έχω παράπονο εναντίον σου. Αξίζω να με απορρίψουν, αλλά εξακολουθώ να ελπίζω να με αποδεχτούν.
Ζένια».

Μπορείτε να πάρετε πίσω τον άντρα (σύζυγο) με τη βοήθεια των παιδιών

Δυστυχώς, οι γονείς που βρίσκονται σε σύγκρουση χρησιμοποιούν το παιδί ως όπλο πίεσης στον σύζυγο και το ίδιο το παιδί γίνεται, σαν να λέγαμε, διαιτητής στις διαφορές τους. Ο ρόλος του δικαστή είναι γενικά δύσκολος. Είναι πολύ δύσκολο να είσαι αμερόληπτος. Άλλωστε, μερικές φορές αυτός που πρέπει να καταδικάσετε είναι συμπονετικός για εσάς ως άτομο, αλλά αυτός που σύμφωνα με το νόμο πρέπει να δικαιολογήσετε είναι αηδιαστικός. Ωστόσο, ένας δικαστής πρέπει πάντα να ενεργεί σύμφωνα με το νόμο. Επομένως, δεν ζηλεύω ποτέ έναν δικαστή και δεν συμβουλεύω κανέναν να είναι δικαστής, ακόμη και σε καθημερινές διαφορές. Πάντα θα αποκτάς έναν εχθρό.
Είναι σχεδόν αδύνατο για ένα παιδί να επιλέξει ποιος είναι καλύτερος - μαμά ή μπαμπά. Ακόμα και τα σκυλιά δεν άντεξαν σε παρόμοιες καταστάσεις (πειράματα του Ι.Π. Παβλόφ). Ο σκύλος εκπαιδεύτηκε να διακρίνει έναν κύκλο από μια έλλειψη. Στη συνέχεια, η έλλειψη φέρθηκε πιο κοντά σε σχήμα σε έναν κύκλο και ο σκύλος είχε νευρωτική κρίση, η οποία στη συνέχεια αντιμετωπίστηκε με ένα μείγμα βρωμίου και καφεΐνης. Ένα παιδί χρειάζεται μητέρα και χρειάζεται πατέρα. Όποιος θέλει να προσελκύσει ένα παιδί στο πλευρό του πρέπει να θυμάται ότι καταδικάζοντας τον σύντροφό του, σύμφωνα με την αρχή του σπέρματος, καλλιεργεί τη συμπάθεια στο παιδί για αυτόν.
Και τώρα ένα παράδειγμα.
Ήταν ένας εξέχων αθλητής και περνούσε τον περισσότερο χρόνο του ταξιδεύοντας σε αγώνες και προπονητικά στρατόπεδα. Όταν έφυγε από τον μεγάλο αθλητισμό, άρχισαν καβγάδες μεταξύ αυτού και της γυναίκας του και η σύζυγος έθεσε το ζήτημα του διαζυγίου. Είχαν μια κόρη 14 ετών. Και οι σύζυγοι πέταξαν λάσπη ο ένας στον άλλον μπροστά της (ενώ δικαιολογούσε την απόφασή της να χωρίσει, ο σύζυγός της την κατηγόρησε ότι ήθελε να διαλύσει την οικογένεια και να αφήσει το παιδί χωρίς έναν από τους γονείς). Το κορίτσι ήταν στα πρόθυρα νευρικού κλονισμού, οπότε ήθελε ο μπαμπάς και η μαμά της να είναι μαζί. Ήθελε να σώσει τον γάμο και ήρθε σε μένα για διαβούλευση. Γράψαμε μια επιστολή απόσβεσης στη γυναίκα και την κόρη μου.
Αυτή είναι η επιστολή.

«Όλια!
Συγχώρεσέ με που μίλησα άσχημα για τη μητέρα σου. Είναι υπέροχος άνθρωπος. Κρίμα που δεν μπόρεσα να φερθώ με τέτοιο τρόπο ώστε να μείνει μαζί μου. Χαίρομαι που, παρ' όλες τις συζητήσεις μου, συνεχίζεις να φέρεσαι καλά και στη μαμά και σε εμένα, αν και, όπως καταλαβαίνω τώρα, δεν το αξίζω. Καλύτερα να ασχοληθείτε με τη δική σας δουλειά και να βγείτε από τη σύγκρουσή μας. Καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι για σένα τώρα. Είσαι ήδη ενήλικας. Σε περίπτωση διαζυγίου, εσείς οι ίδιοι πρέπει να αποφασίσετε με ποιον θα ζήσετε. Ίσως είναι καλύτερα για σένα να μείνεις με τη μαμά σου. Είναι μια άξια γυναίκα, αλλά δεν μπόρεσα να κάνω κάτι για να ανταποκριθώ στις απαιτήσεις της. Και το πιο σημαντικό, πρέπει να μάθεις από όλη αυτή την εμπειρία, ώστε όταν έρθει η ώρα να παντρευτείς, να μην επιλέξεις έναν τόσο ανάξιο άνθρωπο όπως εγώ.
Ο πατέρας σου".

Η κόρη σύντομα τάχθηκε αποφασιστικά στο πλευρό του πατέρα της. Στη συνέχεια η γυναίκα μου και η κόρη μου έκαναν ψυχολογική εκπαίδευση. Ο γάμος σώθηκε. Νομίζω ότι μπορείτε να δείτε την αδυσώπητη και ξεκάθαρη δράση της αρχής του σπέρματος ακόμη και χωρίς τις εξηγήσεις μου.

Πώς να χωρίσεις με έναν άνθρωπο που σε κρατάει κοντά του με το ζόρι;

Οι γυναίκες ήρθαν σε μένα με αυτό το αίτημα όταν πείστηκαν ότι είχαν έρθει σε επαφή με το λάθος άτομο και άνδρες που δεν μπορούσαν πλέον να ζήσουν με τις γυναίκες τους ή να διατηρήσουν σχέσεις με τις ερωμένες τους, αλλά δεν μπορούσαν να τις αφήσουν λόγω των εκβιαστικών τους ενεργειών (απειλές αυτοκτονίας , δίνοντας εμπορικά μυστικά κ.λπ.).
Επιτρέψτε μου να εξηγήσω με ένα συγκεκριμένο παράδειγμα.
Είναι γνωστός δικηγόρος, με μεγάλη εκτίμηση στην επαγγελματική κοινότητα. Είχε κάποια σεξουαλικά προβλήματα με τη γυναίκα του, με την οποία είχε μια καλή ζωή για 20 χρόνια. Δεν έβλεπε τη γραμματέα του ως γυναίκα και δεν υπέκυψε στις προκλήσεις της ως προς αυτό. Έμεινα πολύ ευχαριστημένη από τη δουλειά της. Σε ένα από τα επαγγελματικά τους ταξίδια κατέληξαν στο ίδιο κρεβάτι. Ενδιαφέρθηκε για εκείνη και άφησε την οικογένεια. Αλλά όταν άρχισαν να ζουν μαζί, ένιωθε σαν να στριμώχνεται σε μια μέγγενη. Και κάθε προσπάθεια να συμπεριφερθεί ελεύθερα (όπως συνήθιζε όταν ήταν με τη γυναίκα του) οδηγούσε στο γεγονός ότι το βίτσιο έσφιγγε όλο και περισσότερο. Η αγαπημένη τον πλημμύρισε με προσβολές, αποκαλώντας τον απατεώνα, προδότη, τσιγκούνη, δειλό και είπε ότι όλες οι επιτυχίες του στη ζωή συνδέονται μαζί της ("Κάθομαι σαν λουλούδι και προσελκύω πελάτες") και την κατέστρεψε ΖΩΗ. Συχνά γίνονταν υλικοί ισχυρισμοί, αν και πριν ήταν ευχαριστημένη με τα πάντα και μάλιστα τα θαύμαζε...
Ήταν αδύνατο να ζήσεις έτσι. Σταμάτησε να συνεργάζεται μαζί της, επέστρεψε στην οικογένειά του και πείστηκε για άλλη μια φορά για το πνευματικό μεγαλείο της γυναίκας του. Όμως η δίωξη από τον πρώην εραστή συνεχίστηκε. Δεν ήταν εχθρός της και τη βοήθησε οικονομικά. Για αρκετή ώρα ηρέμησε, αλλά μετά οι επιθέσεις ξανάρχισαν. Του πέταξε χρήματα στα μούτρα και τον απειλούσε συνεχώς με αυτοκτονία και εκδίκηση («Δεν υπάρχει θέση για εμάς τους δυο σε αυτή τη γη»). Όλα αυτά, φυσικά, ήταν υστερικά πράγματα. Αλλά όταν ένα άτομο εκβιάζει, μπορεί κατά λάθος να κάνει αυτό που απείλησε. Ήταν απαραίτητο να χωρίσουμε ήσυχα.
Και γράφτηκε η παρακάτω επιστολή απόσβεσης.

«Κλάβα!
Σκεφτόμουν πολύ όλο αυτό το διάστημα. Έχεις δίκιο: είμαι απατεώνας, προδότης, τσιγκούνης, δειλός, όλες οι επιτυχίες μου στη ζωή συνδέονται με τις δραστηριότητές σου, κάθισες σαν λουλούδι και προσέλκυες πελάτες, χωρίς εσένα θα είχα χρεοκοπήσει εδώ και πολύ καιρό, και κατέστρεψε τη ζωή σου.
Σε αγαπώ πολύ, σε εκτιμώ και δεν μπορώ να επιτρέψω στην αγαπημένη μου να ζήσει με έναν απατεώνα, έναν προδότη, έναν τσιγκούνη και έναν άντρα που δεν μπορεί να διαχειριστεί τις δικές του υποθέσεις χωρίς τη βοήθεια μιας γυναίκας. θα βελτιωθώ. Και όταν απαλλαγώ από την προδοτική συμπεριφορά, γίνω γενναιόδωρος, γενναίος, επιχειρηματίας, τότε θα επιστρέψω κοντά σας και θα ζήσουμε μια αξιοπρεπή ζωή.
Εάν χρειαστεί, απλώς επικοινωνήστε μαζί μου και θα λάβετε οποιαδήποτε πιθανή βοήθεια από εμένα. Εγώ ο ίδιος δεν θα σου προσφέρω τίποτα, γιατί λόγω της βλακείας μου, πάντα δεν κάνω αυτό που θέλεις: για παράδειγμα, σου έδωσα χρήματα και μου τα πέταξες στα μούτρα. Δεν θέλω να σε στεναχωρήσω άλλο
Σου εύχομαι ευτυχία.
Volodya."

Δεν θα περιγράψω τις λεπτομέρειες αυτού του «διαζυγίου». Τότε ο θάλαμος μου είχε ήδη κατακτήσει αυτήν την άσκηση (και βρίσκεται στην καρδιά του γράμματος) και κάθε φορά που συναντιόμασταν της επαναλάμβανε πόσο δύσκολο ήταν να αλλάξει κανείς τον εαυτό του, να γίνει ειλικρινής, γενναίος κ.λπ. Φυσικά, τον επαίνεσε . Την ευχαρίστησε για την επιείκειά της, αλλά είπε ότι υπάρχει ακόμη πολύς χρόνος μέχρι τη διόρθωση. Αλλά το πιο σημαντικό, δεν υπέκυψε σε σεξουαλικές προκλήσεις και δεν μίλησε για τις τρέχουσες υποθέσεις του. Τους έμαθε απ' έξω. Φυσικά, θύμωσε και επέπληξε. Αλλά και πάλι δεν της είπε τίποτα: «Αξίζει να σε φορτώνω με τέτοια μικροπράγματα!» Πέρασαν τρεις μήνες. Τα πράγματα που ξεκίνησε μαζί της έχουν ήδη τελειώσει. Δεν ήξερε τίποτα για τα νέα. Η σοβαρότητα της κατάστασης εξομαλύνθηκε σταδιακά. Δούλευε αλλού και φαινόταν να έχει βρει τον εαυτό της εραστή.
Νομίζω ότι έχετε ήδη αναπτύξει έναν αλγόριθμο για το πώς να συμπεριφέρεστε με ένα άτομο που σας επικρίνει και παρόλα αυτά δεν θέλει να σας αφήσει ήσυχο: «Με επικρίνεις σωστά. Διορθώνω τον εαυτό μου. Όταν διορθώσω τον εαυτό μου, θα είμαστε ξανά μαζί».

Υπάρχει ένας σοφός σε κάθε άτομο, το κυριότερο είναι ότι δεν τον πνίγει μια καταιγίδα συναισθημάτων!

Φίλοι, θυμηθείτε το δώρο που σας περιμένει κάνοντας εγγραφή στα νέα του ιστότοπου (στην επάνω δεξιά γωνία) και σε ένα χρήσιμο βιβλίο με θέμα τις σχέσεις μεταξύ ανδρών και γυναικών. Για να λάβετε ένα βιβλίο που βασίζεται σε αυτό το άρθρο, απλώς συμπληρώστε 3 γραμμές και κάντε κλικ στο GET BOOK.

Γράφω αυτό το άρθρο κατόπιν αιτήματος τόσο ασθενών όσο και ψυχοθεραπευτών. Το απρόσιτο και το υψηλό κόστος της ψυχοθεραπευτικής βοήθειας δεν επιτρέπει στον ασθενή να επικοινωνεί συχνά με έναν ψυχοθεραπευτή και στον ψυχοθεραπευτή να πηγαίνει συχνά σε εκπαιδευτικές εκπαιδεύσεις.

Τα βιβλία που έχουν γραφτεί προηγουμένως που καθορίζουν τις αρχές της συγγραφής επιστολών ελάχιστα βοηθούν. Οι αναγνώστες παίρνουν και ξαναγράφουν, χωρίς επεξεργασίες ή σύνδεση με την κατάσταση, ακριβώς εκείνες τις φράσεις που διάβασαν από βιβλία, ενίοτε συνδυάζοντας μεταξύ τους σαφώς ασυμβίβαστες φράσεις. Έτσι, ένας από τους ασθενείς μου συνδύασε ένα γράμμα, σκοπός του οποίου ήταν να κερδίσει πίσω τον άντρα της, με ένα γράμμα από έναν πελάτη που ήθελε να απαλλαγεί από μια γυναίκα για την οποία ένιωθε μια οδυνηρή έλξη. Στη διαδικασία της εργασίας, παρατήρησα ότι ακόμη και όταν υπαγορεύετε αυτά τα γράμματα, ο πελάτης εξακολουθεί να καταφέρνει να μην εισάγει λέξεις κλειδιά και με εντελώς ακατανόητο τρόπο γράφει κάτι που δεν του υπαγορεύτηκε.

Εδώ απάντησα επίσης στο ερώτημα που τίθεται συχνά: γιατί να γράφω γράμματα, δεν είναι καλύτερα να τα λέμε όλα; Το γεγονός είναι ότι αυτά τα γράμματα κατασκευάζονται σύμφωνα με έναν εντελώς νέο αλγόριθμο, τον οποίο ο πελάτης δεν έχει ακόμη αναπτύξει. Και αν δεν μπορεί απλώς να ξαναγράψει ή να γράψει ό,τι του υπαγορεύεται, τότε, φυσικά, δεν θα μπορεί να τα πει όλα. Αλλά όταν περνάει από μια αρκετά μακρά διαδικασία γραφής, εκμάθησης και επανάληψης του περιεχομένου της επιστολής, πείθεται ότι ο τρόπος που του λένε να ενεργήσει είναι πολύ πιο αποτελεσματικός από την προηγούμενη συμπεριφορά του, μόνο μετά από αυτό μπορεί να αυτοσχεδιάσει. Εδώ θέλω να δείξω ολόκληρη τη διαδικασία συνεργασίας με έναν πελάτη, όπου χρησιμοποιήσαμε γράμματα απόσβεσης.

Τις περισσότερες φορές, χρησιμοποιούσαμε τη μέθοδο των αποσβεστικών επιστολών όταν οι πελάτες (εσείς) ήθελαν να επιστρέψουν τους διαλυμένους συζύγους (συζύγους) τους στους κόλπους της οικογένειας. Υπέροχη ιδέα! Συνήθως οι πελάτες πετυχαίνουν τους στόχους τους. Αλλά προς έκπληξή μου (αργότερα κατάλαβα ότι αυτό είναι ένα μοτίβο), αφού ζήτησαν την επιστροφή του συζύγου τους στους κόλπους της οικογένειας, αρνήθηκαν να τον πάρουν πίσω. Τότε αρχίσαμε να επιστρέφουμε όχι μόνο συζύγους, αλλά και γαμπρούς και νύφες.

Τότε άρχισα να λαμβάνω κάπως ασυνήθιστες εντολές: πώς να βρεις δουλειά, πώς να πάρεις προαγωγή, πώς να κερδίσεις τον σύζυγό σου (λιγότερο συχνά, τη γυναίκα σου), πώς να παντρευτείς έναν άντρα που σου βγαίνει εδώ και πέντε χρόνια, αλλά δεν θα αποφασίσει να σε παντρευτεί, πώς να αφεντικό ή να απομακρύνει έναν υφιστάμενο. Αλλά αν τα δύο πρώτα κίνητρα φαίνονται αρκετά κοινωνικά αποδεκτά, τότε τα προαναφερθέντα, ειδικά «πώς να χτυπήσεις τον άντρα σου ή να απομακρύνεις το αφεντικό σου ή να παντρευτείς τον εαυτό σου», μπορεί να προκαλέσουν ενεργητικές αντιρρήσεις. Ωστόσο, αναλαμβάνω αυτού του είδους τη δουλειά, και να γιατί.

Η εμπειρία στην οικογενειακή και βιομηχανική συμβουλευτική με οδήγησε να διατυπώσω τον ακόλουθο κανόνα: «Προσπαθήστε να εκπληρώσετε κάθε επιθυμία σας για να πετύχετε ακόμη και έναν άδικο στόχο, αλλά να τον πετύχετε με ψυχολογικά ικανά μέσα. Αν ο στόχος είναι άδικος, τότε ο στόχος θα διορθωθεί». Και γενικά τι είναι καλό και τι κακό δίνεται μόνο στον Θεό να το ξέρει. Γιατί είναι δίκαιο να επιστρέφεις έναν σύζυγο, αλλά άδικο να τον χτυπάς πίσω; Τελικά, αν ένας σύζυγος άφηνε την οικογένεια, πιθανότατα δεν είχε πολύ καλή ζωή εκεί; Δεν ξεφεύγουν από τα καλά πράγματα. Γιατί είναι άδικο να χτυπάς τον άντρα σου; Άλλωστε, αν η οικογένεια είναι ευημερούσα, τότε οι εξωτερικές επιθέσεις μόνο θα την ενισχύσουν, αλλά αν υπάρχει ρήξη μεταξύ των συζύγων, τότε δεν θα ήταν καλύτερο και οι δύο να τη μετατρέψουν σε άβυσσο; Λοιπόν, πόσο καιρό μπορείς να βγεις ραντεβού έτσι; Εάν το αφεντικό είναι στη θέση του, τότε οι επιθέσεις εναντίον του θα ενισχύσουν απλώς τη θέση του, και εάν είναι εξαιρετικά ανίκανος (η ανικανότητα δεν αποτελεί λόγο για την απόλυση ενός αφεντικού), τότε δεν θα ήταν καλύτερο να τον απομακρύνετε γρήγορα;

Θα ήθελα επίσης να προειδοποιήσω όσους σχεδιάζουν να απομακρύνουν το αφεντικό τους. Ένα ανίκανο αφεντικό δεν υπόκειται σε απόλυση, όπως ένα ικανό. Μόνο ένα υπερβολικά ικανό ή ανίκανο αφεντικό μπορεί να απολυθεί. Έτσι θα αφαιρεθούν χωρίς την προσπάθεια σας!

Αλλά αν θέλετε πραγματικά να το κάνετε αυτό (επέστρεψε τον ανήσυχο σύζυγό σου στην οικογένεια, κτυπήστε τον άντρα κάποιου άλλου για να γίνει αφεντικό ή αφαιρέστε ένα αφεντικό), τότε θα πρέπει να το κάνετε αυτό τηρώντας μια σειρά από κανόνες, οι οποίοι βασίζονται στους ίδια ΑΡΧΗ ΣΠΕΡΜΑΤΟΣ.

Θα πρέπει επίσης να θυμόμαστε ότι η νίκη είναι εύκολη, αλλά η διατήρηση της είναι δύσκολη. Επομένως, αφιερώστε χρόνο και σκεφτείτε εκ των προτέρων εάν μπορείτε να κρατήσετε τον σύζυγό σας εάν επιστρέψει κοντά σας ή να τα βάλετε καλά με τον σύζυγο κάποιου άλλου εάν καταφέρετε να τον πολεμήσετε.

Ας το καταλάβουμε όμως καλύτερα με συγκεκριμένα παραδείγματα.

Πάρε πίσω τον άντρα σου

Κατάσταση. Είναι 55 ετών. Είναι 60. Πήγε στον θεράποντα ιατρό του - μια γυναίκα, 42 ετών. Κάθε είδους πειθώ να επιστρέψουν από τα παιδιά και τη σύζυγο είχαν το αντίθετο αποτέλεσμα - επιτάχυναν την αναχώρηση από το σπίτι.

Αυτή (ή μάλλον εγώ) έγραψε δύο γράμματα. Το ένα για τον άντρα της, το δεύτερο για τον αντίπαλό της. Τα δημοσιεύω με τα σχόλιά μου.

Γράμμα στον άντρα μου.

Κάνεις το σωστό που δεν θέλεις να ζήσεις μαζί μου. Τώρα δεν είμαι τόσο νέος, δεν φαίνομαι πολύ καλά, δεν έχω πια πολύ λεπτή σιλουέτα, δεν είμαι πολύ καλός στη φροντίδα του σπιτιού και μπορώ ακόμα να σε προσέχω καλά, και το πιο σημαντικό, δεν ήμουν καλός στις στενές σχέσεις και προσπάθησε να σε εκπαιδεύσει συχνά. Τώρα δεν είμαι τόσο ψαράκι όσο ήμουν πριν: δεν είμαι τόσο γλυκιά μου.

(Έδειχνε αρκετά καλή, η σιλουέτα της δεν ήταν κακή και διαχειριζόταν άψογα το νοικοκυριό της. Μόνο τα δύο τελευταία σημεία σχετικά με τις στενές σχέσεις και τις διαλέξεις ήταν εν μέρει αληθινά. Αλλά έτσι πρέπει να γίνει. Πρώτον, για το καλό με το σημάδι ΟΧΙ Ο υπολογισμός είναι ότι, σύμφωνα με την αρχή του σπέρματος, όταν ένα άτομο μιλάει άσχημα για τον εαυτό του, τότε ο σύντροφος αρχίζει να τον σκέφτεται καλά.Ψάρι και μέλι είναι οι συγκεκριμένες λέξεις που της είπε όταν είχαν καλή σχέση. Εδώ είναι απαραίτητο να εισάγουν όλοι εκείνες τις λέξεις που ακριβώς του είπαν τη στιγμή που τον σκέφτηκαν καλά - M.L.)

Σου το γράφω όχι για να επιστρέψεις, αλλά για να σε ευχαριστήσω για την ευτυχία που μου χάρισες και να ζητήσω συγχώρεση που δεν μπόρεσα να σου απαντήσω. Τώρα καταλαβαίνω πόσο δύσκολο ήταν για σένα να είσαι μαζί μου: να μην με αγαπάς και να μου φέρεσαι τόσο καλά.

Λένε ότι ο χρόνος γιατρεύει, αν και εξακολουθώ να δυσκολεύομαι να το πιστέψω.

Αλλά μην ανησυχείς για μένα. Θα προσπαθήσω να ηρεμήσω με τον καιρό και να ζήσω μια ευτυχισμένη ζωή, αν φυσικά αυτό είναι εφικτό.

Σου γράφω λοιπόν για να με βοηθήσεις να ξεφύγω από τη συνήθεια σου, ας μην συναντηθούμε. Αν χρειαστείς κάτι στο σπίτι, πες το στα παιδιά, θα με προειδοποιήσουν και εκείνη τη στιγμή θα φύγω από το σπίτι.

(Η απαγόρευση να βλέπει ο ένας τον άλλον μπορεί να οδηγήσει σε μια επιθυμία να δούμε ο ένας τον άλλον. - M.L.)

Και άλλο αίτημα. Πες μου ποιες ιδιότητες πρέπει να αποκτήσω και ποιες να απαλλαγώ για να ευχαριστήσω έναν άντρα σαν εσένα. Καταλαβαίνω ότι δεν θα γνωρίσω ποτέ κάποιον σαν εσένα, αλλά αν συναντήσω κάποιον που τουλάχιστον κατά κάποιον τρόπο σου μοιάζει, δεν θα χάσω την ευκαιρία μου

(Αυτή η φράση μπορεί να ειπωθεί και κατά τη διαδικασία φλερτ με την αγαπημένη σας, αν αρνήθηκε την αμοιβαιότητα. Αλλά θα πρέπει να συμπεριφέρεστε σύμφωνα με τη μεθοδολογία. Αν αρχίσει ξαφνικά να επιστρέφει, τότε θα πρέπει να πείτε ότι σίγουρα θα επιστρέψετε μόλις ξεφορτώνεσαι... και θα αγοράσεις... - M.L.)

Σου εύχομαι ευτυχία. ΜΑΡΙΑ.

Διαβάστε ξανά αυτό το γράμμα. Φανταστείτε να σας το γράφουν. Νιώθεις ότι αναπνέει αγάπη για σένα. Δεν υπάρχει ούτε μία μομφή, ούτε μία βία. Αλλά είναι άλλο πράγμα να γράφεις και άλλο πράγμα να μπορείς να συμπεριφέρεσαι σύμφωνα με αυτό που γράφεται. Υπάρχουν και εδώ ασυνέπειες. Αλλά μια τέτοια επιστολή πάντα κάνει τον παραλήπτη να σκεφτεί πολύ τον αποστολέα.

Αντωνίνα!

Φυσικά, στεναχωριέμαι που ο άντρας μου έφυγε για σένα, αλλά τον αγαπώ πολύ και μετανιώνω που δεν μπόρεσα να του δώσω ευτυχία. ΑΥΤΟ που άκουσα για σένα μου επιτρέπει να είμαι σίγουρος ότι θα του δώσεις αυτή την ευτυχία. Δεν θέλω να σπάσει το σωματείο σας και θέλω να σας ενημερώσω για τις συνήθειές του.

Πρώτα απ 'όλα, του αρέσει να τρώει τα πάντα φρέσκα. Επομένως, μαγειρέψτε μόνο μία φορά. Δεν θα το φάει όταν είναι ζεστό. Αλλάζει τα πουκάμισά του δύο φορές την ημέρα. Την ημέρα φοράει ένα και το βράδυ, πριν από μια συνάντηση, έρχεται να το αλλάξει για ένα φρέσκο.

Είμαι σίγουρος ότι όλα θα πάνε καλά μαζί σου. Σου εύχομαι ευτυχία. ΜΑΡΙΑ.

Η αντίδραση σε αυτές τις επιστολές ήταν η εξής. Η Αντωνίνα του είπε τα εξής: «Κοίτα τι έγραψε ο ανόητος σου εδώ. Ξέρεις ότι δεν θα τα κάνω όλα αυτά!» Ξέσπασε σκάνδαλο. Μάζεψε τα πράγματά του και την άφησε και επέστρεψε στη γυναίκα του. Δεν ήξερε πώς να προχωρήσει. Τα πρώτα της λόγια ήταν: «Μπράβο! Έχω συνέλθει! Και μετά μου ήρθε η ιδέα να γίνω σκύλος στα βαθιά μου γεράματα!». Χωρίς να χωρίσει τα πράγματα, απομακρύνθηκε αμέσως από κοντά της.

Γυναίκες! Θέλεις να μάθεις πώς να χαιρετήσεις τον άντρα σου, και τον ταξιδιώτη και τον άτυχο, όταν επιστρέψει σπίτι. Διαβάστε αποσπάσματα από το παραμύθι του H.H. Andersen. Η γυναίκα φαίνεται να έχει κατακτήσει καλά την αρχή του σπέρματος.

Ό,τι και να κάνει ο σύζυγος είναι καλό

H.K.Andersen

Και τώρα θα σας πω ένα παραμύθι. Το άκουσα από παιδί. Και από τότε που τη θυμάμαι, σκέφτομαι: έχει γίνει ακόμα καλύτερη. Εξάλλου, τα παραμύθια είναι σαν τους ανθρώπους: πολλοί από αυτούς, όσο μεγαλύτεροι είναι, τόσο το καλύτερο, και αυτό είναι πολύ ανακουφιστικό...

Εκεί ζούσαν παλιοί αγρότες - σύζυγοι. Όσο άσχημα κι αν ζούσαν, είχαν κάτι παραπάνω. Έτσι μπορούσαν να κάνουν χωρίς το άλογό τους, γιατί δεν υπήρχε δουλειά γι' αυτό, και έβοσσκε σε ένα χαντάκι στην άκρη του δρόμου όλη μέρα. Ο ιδιοκτήτης το οδήγησε στην πόλη, μερικές φορές οι γείτονες το έπαιρναν για αρκετές ημέρες, πληρώνοντάς το με μικρές υπηρεσίες - και όμως θα ήταν καλύτερο να το πουλήσει ή να το ανταλλάξει με κάτι πιο απαραίτητο.

Αλλά με τι να το ανταλλάξω;

Λοιπόν, πατέρα, ξέρεις περισσότερα για την αγορά και την πώληση από μένα», είπε κάποτε η γυναίκα στον άντρα της, «και τώρα υπάρχει ένα πανηγύρι στην πόλη». Πάρτε το άλογό μας εκεί και πουλήστε το ή ανταλλάξτε το με κάτι που αξίζει τον κόπο! Κάνεις πάντα αυτό που είναι σωστό για μένα. Θα πάμε!

Και μετά έδεσε ένα μαντήλι στο λαιμό του συζύγου της, το έκανε καλύτερα από αυτόν, αλλά όχι με οποιοδήποτε τρόπο, αλλά το έδεσε με διπλό κόμπο. Έγινε πολύ όμορφο. Έπειτα έτριψε με την παλάμη της τη σκόνη από το καπέλο του άντρα και φίλησε τον γέρο κατευθείαν στα ζεστά του χείλη. Και ανέβηκε στο ίδιο το άλογο που έπρεπε να πουληθεί ή να αλλάξει, και έφυγε. Λοιπόν, ήξερε πολλά από αγοραπωλησίες!

(Αφήνω τις λεπτομέρειες των συναλλαγών. Απλά στοιχεία. Αντάλλαξε ένα άλογο με μια αγελάδα, μετά μια αγελάδα με ένα πρόβατο, ένα πρόβατο με μια χήνα. Μια χήνα για ένα κοτόπουλο. Και πρότεινε τη συμφωνία ο ίδιος. Αυτό ήθελε. Επίσης, προσέξτε και μάθετε πώς να αποχαιρετάτε τους συζύγους σας. Περαιτέρω πάλι επί λέξει - M.L.)

Είχε κάνει πολλά πράγματα στη διαδρομή, και επιπλέον, ήταν πολύ κουρασμένος - έκανε ζέστη, και τώρα δεν ήθελε τίποτα άλλο από το να πιει ένα ποτό και να τσιμπολογήσει ό,τι έβρισκε. Απλώς έτυχε να υπάρχει ένα κολοκύθι κοντά. Ο ηλικιωμένος γύρισε εκεί, αλλά στην πόρτα έπεσε πάνω σε έναν εργάτη που κρατούσε στην πλάτη του μια σφιχτά γεμισμένη τσάντα.

Για τι πράγμα μιλάς? - ρώτησε ο χωρικός.

«Σάπια μήλα», απάντησε, «Εδώ έχω μαζέψει ένα τσουβάλι για τα γουρούνια».

Ω εσυ! τι πολλά! Να μπορούσε να το θαυμάσει η γριά μου! Πέρυσι μαζέψαμε μόνο ένα μήλο από τη μηλιά μας κοντά στον αχυρώνα. ήθελαν να το σώσουν, το έβαλαν σε ένα σεντούκι, αλλά σάπισε. Αλλά η γριά μου είπε ακόμα γι 'αυτόν: "Ό,τι κι αν είναι, είναι ευημερία!" Αν μπορούσε να δει τώρα τι είδους ευημερία υπάρχει. Θα ήθελα πολύ να της το δείξω!

Τι θα μου δώσεις για την τσάντα;

Τι θα δώσω; Ναι, ορίστε το κοτόπουλο!

Ο χωρικός έδωσε το κοτόπουλο στον εργάτη, πήρε τα μήλα και μπαίνοντας στην ταβέρνα πήγε κατευθείαν στον πάγκο. Ακούμπησε τη σακούλα με τα μήλα στη σόμπα, χωρίς να προσέξει ότι καιγόταν. Υπήρχε πολύς κόσμος στην ταβέρνα - έμποροι αλόγων, έμποροι βοοειδών. δύο Άγγλοι κάθονταν εδώ, τόσο πλούσιοι που όλες οι τσέπες τους είχαν γεμίσει χρυσάφι. Άρχισαν να στοιχηματίζουν και θα το ακούσετε τώρα.

Αλλά γιατί αυτό έτριξε ξαφνικά κοντά στη σόμπα;

Ναι, αυτά είναι μήλα στο φούρνο! Τι μήλα; Και τότε όλοι έμαθαν την ιστορία για το άλογο, που ο γέρος αντάλλαξε πρώτα με μια αγελάδα και για το οποίο στο τέλος έλαβε μόνο σάπια μήλα.

Λοιπόν, θα το πάρεις στο σπίτι από τη γυναίκα σου! - είπε ο Άγγλος. - Ναι, θα σου βγάλει το κεφάλι.

«Δεν θα το βγάλει, αλλά θα το πάρει αγκαλιά», αντέτεινε ο χωρικός. «Η γριά μου λέει πάντα: «Ό,τι και να κάνει ο άντρας μου είναι καλό!»

«Ας μαλώσουμε», πρότεινε ο Άγγλος. - Θα στοιχηματίσω ένα βαρέλι χρυσό.

«Αρκεί η μέτρηση», είπε ο χωρικός. - Από την πλευρά μου, μπορώ να προμηθεύσω μόνο ένα μέτρο μήλα και τον εαυτό μου και τη γριά επιπλέον. Και αυτό είναι υπεραρκετό.

Συμφωνώ! - φώναξαν οι Βρετανοί.

Το κάρο του πανδοχέα μπήκε μέσα: όλοι κάθισαν πάνω του - οι Άγγλοι, ο γέρος και τα σάπια μήλα. Το κάρο ξεκίνησε και τελικά έφτασε στο σπίτι του χωρικού.

Υγεία, μητέρα!

Και το ίδιο και σε σένα πατέρα!

Λοιπόν, άλλαξα το άλογο.

«Είμαι εντάξει μαζί σου για αυτό», είπε η ηλικιωμένη γυναίκα και έσπευσε να αγκαλιάσει τον άντρα της, χωρίς να προσέξει ούτε τη σακούλα με τα μήλα ούτε τους ξένους. (Γυναίκες! Μάθετε πώς να χαιρετάτε τον άντρα σας, ακόμα κι αν έχει καθυστερήσει κάπου. Αυτό ισχύει και για τους άνδρες. - M.L.)

Αντάλλαξα το άλογο με μια αγελάδα.

Δόξα τω Θεώ», είπε η σύζυγος. - Τώρα θα έχουμε γάλα, βούτυρο και τυρί στο τραπέζι. Τι κερδοφόρα ανταλλαγή!

Σωστά, αντάλλαξα την αγελάδα με ένα πρόβατο.

Και το έκανε καλά, ενέκρινε η ηλικιωμένη γυναίκα, «πάντα ξέρεις πώς να το κάνεις καλύτερα». Έχουμε αρκετή τροφή για τα πρόβατα. Και θα πιούμε πρόβειο γάλα και θα γλεντήσουμε με πρόβειο τυρί. Θα πλέξουμε κάλτσες, ακόμη και φούτερ από το μαλλί της! Δεν μπορείς να μαζέψεις μαλλί από μια αγελάδα: όταν χύνει, θα τινάξει το τελευταίο. Πόσο έξυπνος είσαι!

Σωστά, έδωσα το πρόβατο για χήνα.

Ω, πατέρα, θα έχουμε πραγματικά μια χήνα για την ημέρα του Αγίου Μαρτίνου; Προσπαθείς πάντα να με ευχαριστείς! Αυτή είναι μια καλή ιδέα. Η χήνα, είτε τη βοσκήσεις είτε όχι, θα παχύνει για τις διακοπές.

«Λοιπόν, ναι, άλλαξα τη χήνα με ένα κοτόπουλο», είπε ο γέρος.

Για κοτόπουλο; Τι τύχη! - αναφώνησε η γριά. - Το κοτόπουλο θα μας γεννήσει αυγά, εκκολάπτονται κοτόπουλα - κοιτάξτε, έχουμε ένα γεμάτο κοτέτσι. Ήθελα να έχω ένα κοτόπουλο εδώ και πολύ καιρό.

Σωστά, αντάλλαξα το κοτόπουλο με ένα σακουλάκι σάπια μήλα.

Ασε με να σε φιλήσω! - αναφώνησε η γριά. - Ευχαριστώ ευχαριστώ! Και τώρα θα σας πω αυτό: όταν φύγατε, αποφάσισα να σας μαγειρέψω ένα πιο νόστιμο μεσημεριανό - αυγά ομελέτα με κρεμμύδια. Έχω μόνο αυγά, αλλά όχι κρεμμύδια. Μετά πήγα στον δάσκαλο: Ξέρω ότι έχουν κρεμμύδια, αλλά η γυναίκα του είναι τσιγκούνη, τσιγκούνη, παρόλο που παριστάνει την ευγενική. Της ζήτησα λοιπόν να δανειστεί ένα κρεμμύδι. "Κρεμμύδι? - ξαναρωτάει. Ναι, τίποτα δεν φυτρώνει στον κήπο μας. Δεν μπορώ να σου δώσω ούτε ένα σάπιο μήλο». Αλλά τώρα μπορώ να της δώσω μια ολόκληρη ντουζίνα σάπια μήλα. Τι ντουζίνα! Τουλάχιστον θα σου δανείσω όλη την τσάντα. Λοιπόν, θα γελάσουμε με τον δάσκαλο! Και η γυναίκα φίλησε τον άντρα της στα χείλη.

Αυτό είναι υπέροχο! - φώναξε η Βρετανίδα, Όσο κι αν της είναι δύσκολο, είναι ευχαριστημένη με τα πάντα. Για κάτι τέτοιο, δεν σας πειράζουν τα χρήματα.

Εδώ πλήρωσαν τον χωρικό: άλλωστε η γυναίκα του δεν του έβγαλε το κεφάλι, αλλά, αντίθετα, τον αγκάλιασε σφιχτά. Του έδωσαν ένα ολόκληρο μάτσο χρυσάφι!

Ναι, αν, κατά τη γνώμη της συζύγου, ο άντρας της είναι πιο έξυπνος από όλους και ό,τι κάνει είναι καλό, είναι πάντα προς όφελός της.

Αυτό είναι όλο το παραμύθι για σένα. Το άκουσα από παιδί. Τώρα το άκουσες κι εσύ και το αναγνώρισες: ό,τι κι αν κάνει ο άντρας σου είναι καλό.

Αλλά ας επιστρέψουμε στα πρόβατά μας.

Μπορείτε να επιστρέψετε τον άντρα σας γράφοντας ένα γράμμα στην πεθερά σας. Εδώ είναι το παράδειγμα του κειμένου.

Αγαπητή μαμά! (Ή με όνομα και πατρώνυμο. Όλα εξαρτώνται από τη συγκεκριμένη κατάσταση.)

Δυστυχώς, ο άντρας μου και ο γιος σου με άφησαν και έκαναν το σωστό. Του είμαι ευγνώμων για τα χρόνια ευτυχίας που μου χάρισε, αλλά δεν τα εκτίμησα. Σας είμαι επίσης ευγνώμων για τα πολύτιμα σχόλιά σας, τα οποία δυστυχώς δεν άκουσα.

Τον έχασα για πάντα. Τώρα, μετά από αυτό που έκανα, δεν μπορείς να τον φέρεις πίσω. Αλλά δεν θα ήθελα να σε χάσω, και δεν θα ήθελα τα παιδιά μου και τα εγγόνια σου να χάσουν τη γιαγιά τους. Θα μου επιτρέπατε να σας επισκέπτομαι τουλάχιστον μερικές φορές, να μιλήσω μαζί σας και να λάβω τις συμβουλές σας; Αν μου το αρνηθείς, δεν θα έχω παράπονο εναντίον σου. Αξίζω να με απορρίψουν, αλλά εξακολουθώ να ελπίζω να με αποδεχτούν.

Δυστυχώς, οι γονείς που βρίσκονται σε σύγκρουση χρησιμοποιούν το παιδί ως όπλο πίεσης στον σύζυγο και το ίδιο το παιδί γίνεται, σαν να λέγαμε, διαιτητής στις διαφορές τους. Ο ρόλος του δικαστή είναι γενικά δύσκολος. Είναι πολύ δύσκολο να είσαι αμερόληπτος. Άλλωστε, μερικές φορές αυτός που πρέπει να καταδικάσετε είναι ευχάριστος για εσάς ως άτομο, αλλά αυτός που σύμφωνα με το νόμο πρέπει να δικαιολογήσετε είναι αηδιαστικός. Ωστόσο, ένας δικαστής πρέπει πάντα να ενεργεί σύμφωνα με το νόμο. Επομένως, δεν ζηλεύω ποτέ έναν δικαστή και δεν συμβουλεύω κανέναν να είναι δικαστής, ακόμη και σε καθημερινές διαφορές. Πάντα θα αποκτάς έναν εχθρό.

Το παιδί μπορεί να επιλέξει ποιον καλύτερη μαμάή μπαμπά, σχεδόν αδύνατο. Χρειάζεται μια μαμά και χρειάζεται έναν μπαμπά. Όσοι θέλουν να προσελκύσουν ένα παιδί στο πλευρό τους πρέπει να θυμούνται ότι κρίνοντας τον σύντροφό σας, σύμφωνα με την αρχή του σπέρματος, καλλιεργείτε τη συμπάθεια προς αυτόν στο παιδί σας.Ακόμα και τα σκυλιά σε παρόμοιες καταστάσεις είχαν νευρωτική κατάρρευση. Ο σκύλος εκπαιδεύτηκε να διακρίνει έναν κύκλο από μια έλλειψη (πειράματα I.P. Pavlov). Στη συνέχεια, η έλλειψη άρχισε να πλησιάζει σε σχήμα κύκλου και τα σκυλιά παρουσίασαν νευρωτική κατάρρευση, η οποία στη συνέχεια αντιμετωπίστηκε με ένα μείγμα βρωμίου και καφεΐνης.

Και τώρα ένα παράδειγμα.

Ήταν ένας εξέχων αθλητής και περνούσε τον περισσότερο χρόνο του ταξιδεύοντας σε αγώνες και προπονητικά στρατόπεδα. Όταν εγκατέλειψε τον μεγάλο αθλητισμό, άρχισαν καυγάδες μεταξύ αυτού και της γυναίκας του και η σύζυγος έθεσε το ζήτημα του διαζυγίου. Είχαν μια κόρη 14 ετών. Και ο καθένας από τους συζύγους, στα μάτια της, πετούσε λάσπη ο ένας στον άλλο. Εκείνη, δικαιολογώντας την απόφασή της να χωρίσει, εκείνος, κατηγορώντας την ότι ήθελε να διαλύσει την οικογένεια και να αφήσει το παιδί χωρίς έναν από τους γονείς. Το κορίτσι ήταν στα πρόθυρα νευρικού κλονισμού, οπότε ήθελε ο μπαμπάς και η μαμά της να είναι μαζί. Ήθελε να σώσει τον γάμο και ήρθε σε μένα για διαβούλευση. Γράψαμε μια επιστολή απόσβεσης στη γυναίκα μου (βλ. παραπάνω) και στην κόρη μου.

Ιδού η επιστολή:

Συγχώρεσέ με για όλα τα άσχημα που είπα για τη μαμά σου. Είναι υπέροχος άνθρωπος. Λυπάμαι πολύ που δεν μπορούσα να συμπεριφερθώ με τέτοιο τρόπο ώστε να μείνει μαζί μου. Χαίρομαι που, παρ' όλες τις συζητήσεις μου, συνεχίζεις να φέρεσαι καλά και στη μαμά και σε εμένα, αν και, όπως καταλαβαίνω τώρα, δεν το αξίζω.

Καλύτερα να ασχοληθείτε με τη δική σας δουλειά και να βγείτε από τη σύγκρουσή μας. Καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι για σένα τώρα. Είσαι ήδη ενήλικας. Σε περίπτωση διαζυγίου, πρέπει να αποφασίσετε μόνοι σας με ποιον θα ζήσετε. Ίσως είναι καλύτερα για σένα να μείνεις ακόμα και με τη μαμά σου. Είναι μια άξια γυναίκα και δεν κατάφερα να ανταποκριθώ στις απαιτήσεις της. Και το πιο σημαντικό, θα πρέπει να μάθετε κάποιο είδος εμπειρίας από όλα αυτά, ώστε όταν έρθει η ώρα σας να παντρευτείτε, να μην επιλέξετε έναν τόσο ανάξιο άνθρωπο όπως εγώ.

Ο πατέρας σου".

Η κόρη σύντομα τάχθηκε αποφασιστικά στο πλευρό του πατέρα της. Ο γάμος σώθηκε. Στη συνέχεια η γυναίκα μου και η κόρη μου έκαναν ψυχολογική εκπαίδευση. Νομίζω ότι μπορείτε να δείτε τις αδυσώπητες και ξεκάθαρες ενέργειες της αρχής του σπέρματος ακόμη και χωρίς τις εξηγήσεις μου.

Πώς να πάρεις διαζύγιο

Πώς να χωρίσεις με έναν άνθρωπο που σε κρατάει κοντά του με το ζόρι, κόντρα στην επιθυμία σου.

Ένα τέτοιο αίτημα μου έκαναν και οι δύο γυναίκες όταν πείστηκαν ότι είχαν έρθει σε επαφή με το λάθος άτομο, και από άνδρες που δεν μπορούσαν πλέον να ζήσουν με τις γυναίκες τους ή να διατηρήσουν σχέσεις με τις ερωμένες τους, αλλά δεν μπορούσαν να τις αφήσουν λόγω του εκβιασμού τους. ενέργειες (απειλή για αυτοκτονία, παράδοση εμπορικών μυστικών κ.λπ.)

Επιτρέψτε μου να εξηγήσω με ένα συγκεκριμένο παράδειγμα.

Είναι ένας εξέχων δικηγόρος, σεβαστός στην επαγγελματική του κοινότητα. Είχε μερικά όχι και τόσο καλά μεγάλα προβλήματαγια σεξουαλικούς λόγους με τη σύζυγό του, με την οποία έζησε καλά για 20 χρόνια. Δεν κοίταξε καν τη γραμματέα ως γυναίκα, αν και είδε τις προκλήσεις της ως προς αυτό. Έμεινα πολύ ευχαριστημένη από τη δουλειά της. Τελικά σε ένα επαγγελματικό τους ταξίδι κατέληξαν στο ίδιο κρεβάτι. Ενδιαφέρθηκε για εκείνη και μάλιστα εγκατέλειψε την οικογένεια. Αλλά όταν άρχισαν να ζουν μαζί, ένιωσε να στριμώχνεται σε τέτοια κακία που κάθε προσπάθεια να συμπεριφερθεί ελεύθερα, όπως συνήθιζε όταν ήταν με τη σύζυγό του, τον οδηγούσε στο γεγονός ότι η μέγγενη σφίγγει όλο και περισσότερο με την παραμικρή κίνηση. . Τον πλημμύρισαν με προσβολές ότι ήταν «απατεώνας», «κατεστραμμένη ζωή», «προδότης», «μίζερος», «δειλός», έλεγαν ότι όλες οι επιτυχίες του στη ζωή συνδέονταν με τις δραστηριότητές της («Κάθομαι σαν λουλούδι και προσέλκυσε πελάτες») άρχισαν να γίνονται ισχυρισμοί υλικού, αν και προηγουμένως ήταν ευχαριστημένη μαζί τους και μάλιστα τους θαύμαζε.

Έγινε αδύνατο να ζήσω μαζί της. Σταμάτησε να συνεργάζεται μαζί της, επέστρεψε στην οικογένειά του και πείστηκε για άλλη μια φορά για το πνευματικό μεγαλείο της γυναίκας του. Όμως οι επιθέσεις από τον πρώην γραμματέα συνεχίστηκαν. Δεν ήταν εχθρός της, συνέχισε να τη βοηθάει οικονομικά. Για αρκετή ώρα ηρέμησε. αλλά μετά οι επιθέσεις ξανάρχισαν. Του πέταξε χρήματα στο πρόσωπο. Απείλησε με αυτοκτονία, εκδίκηση («δεν υπάρχει θέση για τους δυο μας σε αυτή τη γη») Όλα αυτά, φυσικά, ήταν υστερικά πράγματα. Αλλά ακόμα και όταν ένα άτομο εκβιάζει, μπορεί να το κάνει κατά λάθος. Ήταν απαραίτητο να χωρίσουμε ήσυχα.

Και γράφτηκε η παρακάτω επιστολή απόσβεσης:

Σκεφτόμουν πολλά όλο αυτό το διάστημα. Έχεις δίκιο: είμαι απατεώνας, κατέστρεψα τη ζωή μου, προδότης, τσιγκούνης, δειλός, ειπώθηκε ότι όλες οι επιτυχίες μου στη ζωή συνδέονται με τις δραστηριότητές σου, κάθεσαι σαν λουλούδι και προσελκύεις πελάτες. Χωρίς εσένα, θα είχα καταρρεύσει εδώ και πολύ καιρό.

Σε αγαπώ πολύ, σε εκτιμώ και δεν μπορώ να επιτρέψω στην αγαπημένη μου να ζήσει με έναν προδότη, έναν τσιγκούνη, έναν απατεώνα και έναν άντρα που δεν μπορεί να διαχειριστεί τις υποθέσεις του χωρίς τη βοήθεια μιας γυναίκας.

θα βελτιωθώ. Και όταν γίνω γενναίος, επιχειρηματίας, γενναιόδωρος και απαλλαγώ από την προδοτική συμπεριφορά, τότε θα επιστρέψω σε εσάς και θα ζήσουμε μια αξιοπρεπή ζωή.

Εάν μπορώ να σας βοηθήσω με οτιδήποτε, τότε απλώς επικοινωνήστε μαζί μου και θα λάβετε οποιαδήποτε πιθανή βοήθεια από εμένα. Εγώ ο ίδιος δεν θα σου προσφέρω τίποτα, γιατί λόγω της βλακείας μου, πάντα δεν κάνω αυτό που θέλεις. Έτσι, για παράδειγμα: Σου έδωσα χρήματα, και μου τα πέταξες στα μούτρα. Δεν θέλω να σε στεναχωρήσω άλλο.

Σου εύχομαι ευτυχία.

Δεν θα περιγράψω τις λεπτομέρειες αυτού του «διαζυγίου». Τότε είχε ήδη μάθει αυτή την αρχή και, κάθε φορά που συναντιόντουσαν, της έλεγε πόσο δύσκολο ήταν να αλλάξει κανείς τον εαυτό του, να γίνει γενναίος, ειλικρινής, κλπ. Φυσικά, τον επαίνεσε. Την ευχαρίστησε για την ανεκτικότητά της, αλλά κατάλαβε ότι υπήρχε ακόμη πολύς χρόνος μέχρι τη διόρθωση. Αλλά το πιο σημαντικό, δεν υπέκυψε σε σεξουαλικές προκλήσεις και δεν μίλησε για τις τρέχουσες υποθέσεις του. Τους έμαθε απ' έξω. Θύμωσε και επέπληξε. Αλλά και πάλι δεν της είπε τίποτα. «Αξίζει να σε φορτώσω με τέτοια μικροπράγματα!» Πέρασαν τρεις μήνες. Τα πράγματα που ξεκίνησε μαζί της έχουν ήδη τελειώσει. Δεν ήξερε τίποτα για τα νέα. Η σοβαρότητα της κατάστασης εξομαλύνθηκε σταδιακά. Έπιασε άλλη δουλειά και φαίνεται να έχει βρει τον εαυτό της εραστή. Αλλά στην πραγματικότητα δεν μιλάμε για αυτό, αλλά για επιστολές απόσβεσης.

Νομίζω ότι έχετε ήδη αναπτύξει έναν αλγόριθμο συμπεριφοράς με ένα άτομο που σας επικρίνει και παρόλα αυτά δεν θέλει να σας αφήσει πίσω: «Σωστά με επικρίνεις. Διορθώνω τον εαυτό μου. Όταν διορθώσω τον εαυτό μου, θα είμαστε ξανά μαζί».

Πώς να χτυπήσεις τον άντρα σου

Μερικές θεωρητικές διατάξεις. Πρέπει να θυμόμαστε ότι μια σύζυγος έχει πολλά πλεονεκτήματα έναντι της ερωμένης της. Εφόσον έζησε μαζί της για ένα συγκεκριμένο αριθμό ετών, σημαίνει ότι υπάρχει κάτι καλό μέσα της, αλλά απλά συνηθίζεις γρήγορα το καλό και σταματάς να το παρατηρείς. Θυμηθείτε πόσο χαρούμενοι ήσασταν όταν μετακομίσατε σε ένα νέο διαμέρισμα. Τώρα έχει γίνει ακόμα καλύτερη. Έχετε κάνει επισκευές, έχετε τοποθετήσει νέα έπιπλα. Αλλά δεν είστε ευχαριστημένοι με το ίδιο το διαμέρισμα. Το ίδιο και η σύζυγος. Μπορεί ακόμη και να έχει γίνει καλύτερη, αλλά εκείνος έχει συνηθίσει σε αυτές τις ιδιότητες και δεν τις παρατηρεί, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα τις χρειαστεί όταν τις χάσει. Κι εσύ, αγαπητέ μου σπιτόσκυλο, έχεις εκείνα τα προσόντα που δεν έχει η γυναίκα του. Αυτές είναι οι ιδιότητες που τον ελκύει. Σκεφτείτε τι θα συμβεί όταν έρθει σε εσάς και συνηθίσει σε αυτές τις ιδιότητες; Θα σταματήσει να τους παρατηρεί. Αλλά αν δεν έχετε τις ιδιότητες που έχει η γυναίκα του, τότε θα νιώσει αμέσως στέρηση και θα τραβηχτεί πίσω στη γυναίκα του, γιατί πάντα μας ελκύει αυτό που δεν έχουμε. Επομένως, μην βιαστείτε να αντεπιτεθείτε. Δεν είναι δύσκολο να νικήσεις. Είναι δύσκολο να κρατηθείς αργότερα. Οι σύζυγοι που διαβάζουν αυτήν την ενότητα πιθανώς καταλαβαίνουν τι πρέπει να κάνουν: να μην κρατούν πίσω τους συζύγους τους, να γνωρίσουν την αντίπαλό τους και να αναπτύξουν τις ιδιότητες που έχει.

Αυτή η θέση φαίνεται καθαρά στο σχήμα.

Σύζυγος Εραστής Εραστής Σύζυγος

Αριστερά είναι η σύζυγος. Οι θετικές του ιδιότητες είναι παρακάτω και δεν γίνονται αντιληπτές από αυτούς, αλλά είναι περισσότερες. Στη μέση είσαι εσύ. Οι ιδιότητες που χρειάζεται είναι στην κορυφή. Όταν είναι μαζί σου, σου θετικά χαρακτηριστικάθα κατέβει, αυτοί που τον τράβηξαν σε σένα αργά ή γρήγορα θα κατέβουν. Γνωρίζετε τον εαυτό σας; Ξέρεις τι θα επιπλέει στη συνέχεια στην κορυφή;Θα του αρέσει αυτό που θα επιπλέει επάνω και θα αποκτήσεις την παρακάτω εμφάνιση (βλ. τρίγωνο στα αριστερά). Έχετε εκείνα τα θετικά χαρακτηριστικά που έχει η γυναίκα του και τα οποία δεν παρατήρησε, αλλά θα παρατηρήσει αμέσως την απουσία τους μέσα σας αν δεν τα έχετε. Υπάρχει κάτι μέσα σου που θα γεμίσει το κενό από πάνω, αφού κατέβει αυτό που τον τράβηξε σε εσένα και του άρεσε αυτό που ανεβαίνει; Να θυμάστε ότι αν κατάφερε να αφήσει τη γυναίκα του με δυσκολία, τότε θα είναι πολύ πιο εύκολο για αυτόν να σας αφήσει, γιατί έχει ήδη αποκτήσει εμπειρία. Σκέψου λοιπόν καλά. Όχι, δεν σε αποθαρρύνω, απλά σου δείχνω τι σε περιμένει.

Εσείς, όμως, αγαπητοί μου κουμπάροι, μην προσβάλλεστε που έγραψα κάτι για συζύγους. Οι σύζυγοι, κατά κανόνα, δεν ασχολούνται με την ψυχολογία μέχρι να τις εγκαταλείψουν.Η αρχή του σπέρματος δεν χρησιμοποιείται. Προσπαθούν να πάρουν πίσω τους συζύγους τους επιπλήττοντάς τους, σπρώχνοντάς τους προς το μέρος σας. Η αλήθεια δεν έκανε ποτέ κακό. Τι να κάνω? Αυτό είναι! Όπως είπε ένας από τους Λετονούς φίλους μου. Φυσικά, τότε θα έρθουν σε έναν ψυχολόγο, αλλά μέχρι αυτή τη στιγμή θα έχετε ήδη έναν.

Αλλά ας περάσουμε στο κτύπημα.

Πρώτα απ 'όλα, δώστε του ελεύθερα όταν συναντηθείτε. Ούτε μια μομφή! Σε αυτό το διάστημα, το τρίγωνό σας γεμίζει σταδιακά. Κάποια θετικά πράγματα ήδη θα πέφτουν. Θα υπάρχει ήδη κάτι που θα προκύψει όταν αποφασίσει να χωρίσει μαζί σας ή τον αναγκάσετε άθελά σας να σας αφήσει με τις μομφές σας.

Τότε θα έρθει η ώρα να του γράψω μια επιστολή απόσβεσης:

«Νικολάι!

Κάνεις το σωστό που δεν θέλεις να βγαίνεις άλλο μαζί μου. Γιατί να διαλύσετε την οικογένειά σας και τη ζωή που λειτουργεί καλά. Και δεν είμαι πια τόσο νέος, δεν φαίνομαι πολύ καλά, δεν έχω πια πολύ λεπτή σιλουέτα, δεν διαχειρίζομαι καλά ένα σπίτι και δεν θα μπορώ να σε φροντίσω καλά όπως η γυναίκα σου. Και οι καλές οικείες σχέσεις δεν είναι το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή. Μπορείτε να κάνετε χωρίς αυτό. Και μπορείτε να βρείτε τον εαυτό σας βοηθό στις επιχειρήσεις.

Σου εύχομαι ευτυχία. Ζόγια».

Θα πείτε τώρα ότι αυτό το γράμμα δεν διαφέρει πολύ από ένα γράμμα μιας εγκαταλελειμμένης συζύγου. Φυσικά, γιατί η αρχή του σπερματοζωαρίου είναι μία. Ταιριάζει όμως με το δικό μας εσωτερική δομή y ενεργεί σε όλες τις περιπτώσεις και σε όλους ανεξαιρέτως, είτε το γνωρίζουμε είτε όχι. Και αν αποτύχετε να τον επιστρέψετε φυσικά, τότε θα κερδίσετε την ψυχή του. Αλλά το σίγουρο είναι ότι στη διαδικασία αυτής της δουλειάς θα αναπτυχθείς ως άνθρωπος και θα διατηρήσεις τον αυτοσεβασμό και τον σεβασμό από τους άλλους έξυπνοι άνθρωποικαι όχι πραγματικά. Άλλωστε συμπεριφέρεσαι ευγενικά. Επιστρέφεις τον άντρα σου στην οικογένεια και την επόμενη φορά δεν θα χάσεις την ευκαιρία σου.

Παντρευτείτε τον εαυτό σας

Αυτό το έργο δεν έχει πολλούς επικριτές. Συμβαίνει όταν συναντιούνται για μεγάλο χρονικό διάστημα πλήρως. Είναι εργένης, αυτή δεν είναι παντρεμένη. Αλλά αναβάλλει το γάμο και ακόμη και τη συμβίωση, αν και μερικές φορές περνά τη νύχτα μαζί της. Τέτοιες σχέσεις δεν της ταιριάζουν. Εκείνη θα συμφωνούσε ήδη μόνο να ζήσουν μαζί, αλλά ούτε κι εκείνος συμφωνεί με αυτό. Η κατάσταση εμφανίζεται αρκετά συχνά.

Και τώρα ένα συγκεκριμένο παράδειγμα. Αυτός είναι αθλητής, αυτή είναι νοσοκόμα που του παρέχει την εξέταση και αν χρειαστεί θεραπεία. Εξυπηρετεί διαγωνισμούς εάν πραγματοποιηθούν στο Ροστόφ, μερικές φορές πηγαίνει ακόμη και μαζί του. Η κατάσταση κρατάει εδώ και 3 χρόνια. Κατά καιρούς θέτει την ερώτηση ωμά. Σταματάει να μην πηγαίνει, τότε με κάποιο τρόπο κάνουν ειρήνη, μετά θέτει ξανά την ερώτηση «ή... ή...) Τη στιγμή που χώρισαν, γύρισε σε μένα για συμβουλές. Δεν θα παραθέσω πλέον ολόκληρη την επιστολή. Μόλις το πέρασες. Υπήρχε μόνο μια συγκεκριμένη απόχρωση. Την κατηγόρησε ότι τον εμπόδισε να συναντήσει τους φίλους του. Εισαγάγαμε αυτήν την απόχρωση και αυτό έγινε. Επιπλέον, με τη συμβουλή μου, άρχισε να παρακολουθεί μαθήματα προετοιμασίας για εισαγωγή στην ιατρική σχολή.

Δεν έχουμε συναντηθεί εδώ και δύο μήνες, και τώρα καταλαβαίνω πολλά.

Κάνεις το σωστό που δεν θέλεις να βγαίνεις άλλο μαζί μου. Γιατί να ασχοληθείς με μια γυναίκα που θέλει να σε χωρίσει από τους φίλους σου; Ναι, και δεν είμαι τόσο νέα πια, δεν φαίνομαι πολύ καλή, δεν έχω πια πολύ λεπτή σιλουέτα, δεν είμαι πολύ καλή στο νοικοκυριό και οι καλές στενές σχέσεις δεν είναι το πιο σημαντικό πράγμα στην οικογενειακή ζωή. Και τι βοηθός σου είμαι στις υποθέσεις σου.

Σου το γράφω όχι για να επιστρέψεις, αλλά για να σε ευχαριστήσω για την ευτυχία που μου χάρισες και να ζητήσω συγχώρεση που δεν μπόρεσα να σου απαντήσω. Τώρα καταλαβαίνω πόσο δύσκολο ήταν για σένα μαζί μου. Τώρα καταλαβαίνω ότι δεν με αγαπούσες, αλλά απλώς με λυπήθηκες. Όχι να με αγαπάς και να με φέρεσαι τόσο καλά! Ευχαριστώ πολύ.

Λένε ότι ο χρόνος γιατρεύει, αν και εξακολουθώ να δυσκολεύομαι να το πιστέψω. Αλλά μην ανησυχείς για μένα. Θα προσπαθήσω να ηρεμήσω με τον καιρό και να ζήσω μια ευτυχισμένη ζωή, αν φυσικά αυτό είναι εφικτό.

Αλλά έχω ένα αίτημα για εσάς. Πες μου ποιες ιδιότητες πρέπει να αποκτήσω και ποιες να απαλλαγώ για να ευχαριστήσω έναν άντρα σαν εσένα και να τον κρατήσω. Καταλαβαίνω ότι δεν θα γνωρίσω ποτέ κάποιον σαν εσένα, αλλά αν συναντήσω κάποιον που τουλάχιστον κατά κάποιο τρόπο σου μοιάζει, δεν θα χάσω την ευκαιρία μου.

Σου εύχομαι ευτυχία. Ζόγια».

Όπως ήταν φυσικό, επέστρεψε κοντά της. Όλα ήταν υπέροχα. Όταν έφυγε το πρωί, τον ευχαρίστησε... και δεν είπε τίποτα άλλο ούτε καν τον ρώτησε πότε θα έρθει. Ήταν πολύ έκπληκτος με αυτό και τη ρώτησε ο ίδιος γιατί δεν την ενδιέφερε η ώρα της επόμενης συνάντησης και πήρε την απάντηση:

«Όποτε κι αν έρθεις, θα χαρώ να σε δω, αλλά δεν θέλω οι φίλοι σου να προσβληθούν από σένα εξαιτίας μου.

Γνωρίζετε το πρόγραμμα εργασίας και σπουδών μου. Τον υπόλοιπο χρόνο είμαι στο σπίτι».

Το ίδιο βράδυ την επισκέφτηκε. Μετά από επιφωνήματα χαράς, ρώτησε αμέσως αν οι φίλοι του θα προσβληθούν από αυτήν και εκείνον. Περίπου δύο μήνες αργότερα της μετέφερε τα πράγματά του.

Αφαίρεση αφεντικού

Πολλοί, όταν θέλουν να απομακρύνουν το αφεντικό τους, τον μαλώνουν. Όσοι γνωρίζουν την αρχή του σπερματοζωαρίου το επαινούν στα μάτια των συνομηλίκων τους και μαλώνουν το αφεντικό του αφεντικού τους.

Αυτή είναι η επιστολή που ήρθε σε ένα από τα υπουργεία.

«Αγαπητέ σύντροφε υπουργέ!

Σας ζητάμε να προστατέψετε τον διευθυντή του καταστήματός μας από τις μηχανορραφίες του διευθυντή του εργοστασίου, ο οποίος θέλει να τα βάλει με τον διευθυντή του καταστήματος μας, ο οποίος δεν έχει κανένα ελάττωμα, εκτός από το ότι δεν έχει ηλικία συνταξιοδότησης. Έτσι ο διευθυντής του εργοστασίου τον κατηγορεί ότι δεν δίνει θέση σε καινοτόμους, δεν ενθαρρύνει την πρωτοβουλία... κ.λπ. Και αν ήταν αγενής με τον Ν., τότε τον κατέβασε (ο Ρ., όπως είναι φυσικό, είναι από τους πιο έξυπνους και δυνατούς εργάτες. Με μια λέξη, όλα τα λάθη του περιγράφηκαν, αλλά με το σήμα ΟΧΙ και άλλοι κατηγορήθηκαν για το).

Σας ζητάμε να έρθετε στο χώρο και να το διευθετήσετε. Δεν είναι ο διευθυντής του καταστήματός μας που πρέπει να απομακρυνθεί, αλλά ο διευθυντής του εργοστασίου. Εάν σπαταλάμε προσωπικό όπως ο διευθυντής του καταστήματός μας, τότε τίποτα καλό δεν θα συμβεί για το εργοστάσιό μας.

Η συλλογικότητα των εργαζομένων σε εργαστήρια».

Όπως ήταν φυσικό, κανείς δεν τον πίστεψε ότι δεν έπεισε την ομάδα να γράψει αυτό το γράμμα. Δημιουργήθηκε μια επιτροπή, η οποία αποκάλυψε ακόμη περισσότερες ελλείψεις από αυτές που περιγράφονταν στην επιστολή και ο υπεύθυνος του καταστήματος απολύθηκε.

Υποσχέθηκα επίσης να μιλήσω για τη χρήση της αρχής του σπέρματος κατά την υποβολή αίτησης για δουλειά και την απόλυση ενός πεισματάρου υφισταμένου. Έχουμε εμπειρία στη διεξαγωγή προεκλογικών εκστρατειών.

Όμως οι φίλοι μου με συμβούλεψαν να τελειώσω την ενότητα εδώ, γιατί ακόμα και στα γραφόμενα επαναλαμβάνομαι κάθε τόσο. Θα είναι απλά βαρετό να διαβάσετε περαιτέρω. Και οι αναγνώστες μου είναι έξυπνοι άνθρωποι. Εάν κάτι δεν περιγράφεται, τότε μπορείτε να το σκεφτείτε. Άλλωστε, μια μπριζόλα μαγειρεύω από τη σκέψη μου, και όχι κοτολέτες μασημένες και αλεσμένες πολλές φορές. Τουλάχιστον προσπαθώ.